Beiträge von Nancy

Guten Morgen Loreen,
hoffe es geht dir gut und du hattest ein schönes Wochenende.
Habe wieder meine Mutter angerufen, sehr knapp und distanziert mich einfach nach der Befindlichkeit von Vater und Ihr erkundigt. Sie kann keine Brücke bilden und ich will nicht mehr. Ich denke sie hat mich nie so lieben können und das immer gut vertuscht, deshalb habe ich mich auch unter anderem zu so einer starken Co-Persönlichkeit entwickelt. Bin immer wieder zu Kreuze gekrochen bei ihr und dann auch bei meinen "Freunden" bzw. Männern. Ich dachte ich brauche Harmonie, es ging mir eigentlich um mehr als um Harmonie, ich suchte verzweifelt Liebe, Anerkennung als Person. Meine Tochter bekommt diese Probleme nicht. Sie ist da viel stärker als ich. sie kann schon sehr genau sagen was sie für sich tut, und ich kann das heute noch nicht richtig.
Fahre morgen nach BY, wo ich diese furchtbaren 2 Wochen habe. Habe Angst, daß ich nicht alles schaffe. Drück mir bitte die Daumen.
Drück dich ganz doll und wünsche dir einen schönen Start in die Woche!
GLG Nancy

Guten Morgen Loreen,
wie geht es dir heute? Erst mal möchte ich dir sagen, daß du bestimmt keine Versagerin bist, da ich deine Geschichte auch ein wenig kenne. Du bist Mensch, also verhältst du dich auch menschlich, mit guten und schlechten Entscheidungen. So wie ich auch und noch viele mehr!
Ja, auch das ist ein Grund der Respektlosigkeit unserer Kinder, das wir uns zerrissen haben für alles und nie gezeigt haben was auch uns wohl wichtig wäre/ist. Meine Rückfälle sind auch besonders stärkend, ich meine Rückfälle in jeglicher Hinsicht, in Bezug auf Familie, Männer und eben das eigene Leben. Auch wenn es regnet: Ich wünsche dir einen wunderschönen Tag! Ich fühle mich heut leicht nervös und innerlich zittrig, unsicher, obwohl eigenlich kein Grund vorliegt. Mein Alk-Freund ist weiterhin nicht erreichbar zumindest in der Praxis, d.h. er liegt!. Nun gut soll mich nicht interessieren, aber leicht tangieren tut es mich schon. Bin also immer noch am Anfang, meiner Geschichte!
Drück dich ganz doll!!!!
Glg Nancy

Hallo Loreen,
ich bin heute in Gedanken fest bei dir und ich kann es so nachfühlen, da ich nicht das gleiche, aber mich auch wegen diesen Feund sehr ambivalent zu meiner Tochter verhalten habe. Ich umarm dich und drück dich und finde es gut das du eben auch die traurige Stimmung für dich zu läßt. Denk, auch dran wie schön es jetzt war mit der Kleinen aufzuwachen, zu umsorgen als ganz normale Mama, auch wenn das mit der Größeren noch nicht so ist. Weitsicht hat recht, mich verbindet viel mit dir und was ich dir an Kraft geben kann gebe ich dir aus ganzem Herzen. Du hast schon sooooo viel geschafft, sei Stolz auf dich.
Was dein Vater betrifft, ist das sehr Traurig mit seinem Karzinom. Denke aber auch daran, das es gut ist die Zeit mit Ihm jetzt noch zu genießen, ohne Op`s, die ihn schwächer machen würden und Bestrahlungen.
Drück dich super doll! Schön daß es dich gibt!
Nancy

Habe gerade für den Sommer einen Urlaub für eine Woche nach Itralien gebucht. Für mich ganz alleine! Hoffentlich verläßt mich nicht der Mut!
Muß das hier schreiben, da ich ganz aufgeregt bin, so und nun übe ich wieder meinen Vortrag, den ich nächste Woche und übernächste Woche halte. Auch da bin ich MEGA-Nervös.
Glg Nancy

Hi loreen,
freu mich auch wieder von dir zu hören. Hast du frei oder musst du arbeiten? Bei was auch immer viel Spaß und einen schönen Tag!
Drück dich!
Nancy

Hallo Weitsicht,
habe noch nie das Verhältnis zu Tochter/Mutter so betrachtet. Stimmt aber was du sagst. Ich lebe meiner Tochter ein schwaches Mutterbild vor, es ist allerdings nicht leicht das zu ändern, da ich ja bei mir anfangen muß. Ansonsten bin ich zärtlicher, liebevoller auch körperlich zu meiner Tochter, d.h. ich kuschel mit ihr, umarme sie, küsse sie, was man halt so macht wenn man sein kind liebt. Doch eins ist bei beiden gleich zu tun: ich muss lernen auch bei Ihnen meine Grenzen zu stecken und sie auch zu verteidigen, da sie es beide mit absicht machen.Sie bekommen beide mit wie sehr sie mich verletzten.
Ich wünsche dir auch alle Gute und weiterhin viel Kraft, liebe Weitsicht!
Ganz liebe Grüße
Nancy

Guten Morgen Loreen, und Julchen,
vielen lieben Dank für eure Post. Hatte gestern keinen Zugang zum Netz, da ich unterwegs war nach Mz in die Klinik zum Arbeiten. Meine Tochter ist nach wie vor Arrogant zu mir. Ich weiß auch dass sie mich nicht mehr besuchen kommen will By, es ist ihr zu einfach und das Land liegt Ihr nicht, sagt diese Mädl mit 14. Ist das meine Tochter? Mit meiner Mutter bin ich nur noch sachlich, da ich weiß bei Ihr Anerkennung und Liebe zu suchen ist wie ein Süßwasser See in der Wüste Gobi zu suchen- man findet nichts-nur Fatamorgana. Mein Alk-Freund hatte sich kurz ganz nett gemeldet und mir für seineVerhältnisse ein sehr schönes Geburtstagsgeschenk gemacht, aber natürlich log er mich wieder an für Stoff und jetzt liegt er wieder ich nehme an sturzbetrunken in seiner Wohnung rum.
Ich habt so recht helfen kann ich mir nur alleine, aber mir fehlt ganz einfach die Kraft. Ich mute mir auch viel zum viel zu und achte überhaupt nicht mehr auf mich. Ich muss das wieder üben.
Ich hoffe ihr hattet bei diesem Wetter schöne Ostern. Ich bin so froh hier im Forum zu sein und es ist schön daß es euch gibt.
Drück euch ganz doll!!!!!!!!
Nancy

So schnell kann es gehen. Mein Osterfest, war ein fest des Grauens. Dank meiner lieben Mutter, meiner Tochter ,Vater und einem Alkoholiker, der mich mit Dreck beschmiss. Ich holte meine Mutter, Vater und meine Tante ans Landhaus.Ich kochte und es sollte an nichts mangeln, es sollte ein schöner Ostersonntag werden. Meine Mutter fing wie immer an zu mäkeln, eigentlich ist es ja ihr haus, aber..... Eine Vorwurfs- und Leidentour. Nichts wurde positiv erwähnt, weder die Deko, noch das Essen. Und dann wir haben uns über das Wohnzimmer unterhalten mit miener Tante griff sie mich an und natürlich zog sich auch über meinen Alkfreund her, vor meiner tochter und tante. Sie hatte das letztes Jahr schon mal gemacht vor meiner Tochter, die darauf ätzend mit gegenüber reagierte und es wieder tat. Ende vom Lied ich musste ein Taxi bestellen, weil jeder nur fort wollte, da ich so böse und hysterisch bin. Ich reagierte aber nur traurig und weinte, weinte,.....
Ich werde die Praxis aufgeben, ich werde das auf mich überschriebene Haus aufgeben, wo ich nur pflichten habe. Ich werde mich aufgeben. Ich habe keine Lust mehr. Bin krank, müde, keine Freude, keine Tiere, kein Geld und jeder hackt auf mich ein. Mir geht es sehr schlecht und ich rief sogar gestern noch die telefonseelsorge an. Ich kam mir dumm vor. Keiner kann mir helfen und ich habe einfach keine Kraft mehr mir selbst zu helfen. So nun muss ich zum Dienst.
Wünsch euch noch einen schönen Ostermontag.
Nancy

Guten Morgen,
wünsche allen einen schönes Osterfest. Bei mir liegt viel an! Versuche mir nichts vermiesen zu lassen.
Ganz liebe Grüße
Nancy

Guten Morgen Julchen,
eigentlich weiß ich schon was ich Ostern mache. Unter anderem sind meine Tochter und ich zum Gartendienst von mir eingetragen, da ich Hilfe brauche und meine Tochter eigentlich nur "chillt". Dann gehen wir noch in den Stall zum Reiten. Am Sonntag dann wieder etwas mehr stress, da meine Eltern kommen, und meine Mutter mir wieder garantiert sagt was ich putztechnisch usw. falsch mache, aber auch da habe ich mir vorgenommen meine Grenzen zu setzen. Entweder ist es mein Haus oder nicht, sonst bekommt sie es wieder. Ich tu ja schließlich nichts verwerfliches-ganz im Gegenteil! Mein Alk-Freund scheint traurig zu sein, und ist zum erstenmal nicht gehässig, das macht die Zeit dann noch angenehmer, da er dann nicht mehr manipuliert. Und die Traurigkeit, das ist sein Problem, nicht meins. Aber natürlich weht wieder ein leiser Hauch von Gewissen um mein Herz, aber das lass ich nicht zu, da es mein Leben ist. Bin für sein Leben nicht zuständig.
Ganz liebe Grüße und viel Spaß beim "Chillen"!
Nancy

Guten Morgen Dagmar,
Danke für deine Post, ich hoffe es geht dir gut. Wie recht du hast, gestern brummte mein Trafo ordentlich und heute geht es mir wieder besser. Es wird ja auch wenn ich ehrlich bin schon weniger mit diesen Co-Gedanken und sich manipulieren zu lassen, aber ich würde lügen wenn ich sagte ich bin schon so stark, dass ich alles schaffe. Ich lese oft bei dir und das läßt mich auch immer in meiner Spur bleiben. Jeder ist für sein Gefühl verantwortlich daß er entwickelt und heute möchte ich nur die schönen seiten sehen und ich werde mich nicht ärgern lassen.
Hab einen schönen Frühlingstag.
GlgNancy

Hallo Julchen,
danke für deine Post und zum richtigen Zeitpunkt. Es tut mir gut wenn mich wer immer drauf aufmerksam macht. Ich versuche auch die Zeit mit meiner Tochter zu genießen. Mein Lernprozess ist relativ langsam, aber ich hoffe stetig. Deswegen bin ich hier. Ich hoffe du verbringst Ostern schön und ich denk an dich.
Lg Nancy

Hallo Loreen,
lese gerade in deinem Thread und natürlich auch dein Schlusswort. Ich ziehe meinen Hut vor dir, toll was und wie du alles geschafft hast. Vielen dank für deine Post, du gibst mir immer Kraft und Zuversicht und ich gebe mir Mühe auch alles umzusetzen, wenn nur die Rückfälle nicht wären, aber die werden wohl auch weniger. Ich versuche immer meinen Weg nicht aus den Augen zuverlieren egal was kommt(mein Kompaß ist das Forum und SHG). Stimmt jetzt merke ich wenigsten schon mal wenn man mich manipuliert und ich drauf anspringe.
Ich drück dich ganz doll!
Nancy

Hallo,
habe gerade mit "Freund" telefoniert. Meine ganzen Co-Gefühle sind aktiviert, habe ihm gesagt,daß ich kein Geburtstagsessen möchte und er war für den Augenblick, nicht aggressiv, sondern sehr enttäuscht. Und ich: fühle doch wieder ein schlechtes Gewissen. Mein Gott, ich hoffe es wird immer besser mit mir, da soviel dummheit schrecklich ist. Er beleidigt mich nach wie vor, und das was alles passierte ist unentschuldbar und ich bekomme tatsächlich noch ein schlechtes Gewissen.!!! Bin nicht in Geburtstagsstimmung, da ich noch nie gefeiert habe und sich sonst keiner dafür interessierte. Geschweige von geschenken. Und ich fasse es nicht, ich heule weil er enttäuscht ist(Weil er seine Macht nicht ausleben kann). Ich weine weil ich nichts mehr von anderen annehmen kann, da ich nur was schlechtes dahinter vermute und man mir immer weh tun möchte. Bin jetzt eine so alte Kuh, und verhalte mich immer noch falsch. Ich staune immer wie toll die anderen hier im forum reagieren und ich komme nur in Minischrittchen voran.
Bin ziehmlich traurig!
Lg Nancy

Guten Morgen Loreen,
wie war dein wochenende? Werde später in deinem thread lesen. Heute muss ich meinem Alk-Freund sagen, daß ich kein Geburtstagsessen möchte und daß ich meine Tochter über Ostern bei mir habe(freue mich auf ruhige Tage). Er wird mal wieder ausflippen. Es ist schon komisch früher hätte ich mich auf Ihn gefreut, heute ist alles nur noch Belastung bis auf ein paar Rückfall.happy-end-Gedanken hin und wieder, wobei ich dann ja immer weiß das gibt es eh nicht.
Ich wünsche dir einen wunderschönen Tag. Danke das du mir immer so nett schreibst.
Drück dich ganz doll!
Nancy

Muß jetzt mein "Rückfall-Gefühl" zu "Papier" bringen.
Könnte mich ohrfeigen, aber es ist nun mal fakt: Ich habe mich entschlossen es mitzutragen als Babysitter mit in den Urlaub mit mein Noch-Ehemann und meiner Tochter zu fahren. Es geht weit weg. Da er sich nicht drum kümmern kann, aber meine Tochter gern dorthin reisen würde. Ich komme also mit unter der Voraussetztung, daß zwei Hütten gemietet werden, eine für Mann und die andere für Frauen(Tochter und mich). Jetzt fühle ich doch glatt ein schlechtes Gewissen gegenüber meinen Alk-Freund. Obwohl der vor 4 Wo wieder wie sooft im Suff Schluss gemacht hat und jetzt so tut wie Tulpe. Für mich ist das eine Gelegenheit umsonst(bis auf die Nerven) wieder eine Fernreise zu machen. Eigentlich freue ich mich darauf, aber mein krankes Hirn gaukelt mir vor ich darf mich nicht freuen und es ist moralisch verwerflich einfach mal egoistisch zu sein und "was mit zu nehmen". Ende August fahre ich dann wie geplant alleine in Urlaub, also nur mein Ding. Mein Freund wird vor Neid platzen , würde aber im August mitfahren, wenn ich es wieder bezahlen würde, da je nur ich Geldgeil und raffgierig bin. Wie kann ich dieses Gefühl nur wieder los werden. Ich fühle mich wie ein kleines Kind, daß was verbotenes macht,-Angst.? Ich weiß ich muß bei mir bleiben und es ist mein Leben, aber mit so einem Gefühl habe ich nicht gerechnet. Ich habe mir vorgenommen immer ganz ehrlich zu sein, deshalb schreibe ich auch das in meinem thread.
Lg Nancy

Guten Morgen Loreen,
ich wünsche dir ein schönes Frühlingswochenende. Ich werde heute ins soli gehen und am Samstag in sport. Wie geht es dir? Siehst du deine Töchter? Meine ist im Moment eine richtige Schlampe(Ordnung), aber ich habe einfach keine lust mehr zu streiten. Ansonsten genieße ich es wenn sie zu mir kommt und über ihre Verliebtheit spricht.
Muß heute noch ein wenig arbeiten und dann meine Dienstpläne schreiben. Ich freue mich aufs schlafen, nichts mehr hören und sehen.
Ich drück dich gaaanz doll und wünsche dir ein schönes WE!
Glg Nancy

Hallo Loreen,
ich hoffe es geht dir gut und du kannst den Tag bei diesem Wetter genießen. Eben rief mein "Freund" an. Er teilte mir mit daß alles mit dem Konto geklappt hat und ich und die anderen? jetzt froh sein könnten daß er nicht mehr zeichnungsberechtigt zu sein. Ich fragte welche anderen, da zitierte er doch gleich wieder meine Mutter, meinen Noch-Ehemann. Und da kam es mir wieder (wie oft wohl noch?!!), ich existiere für ihn genauso wenig wie für die anderen. Meine Forderungen, Wünsche, Belange werden gar nicht wahr genommen. Ich habe nach der Erklärung einfach aufgelegt. Bin jetzt nur froh, daß jetzt das alles geklärt ist und ich nichts mehr damit zu tun habe. Jetzt hat er "nur" noch den Schlüßel zu Praxis und ich bin mir sicher daß regelt sich auch noch. Ich mache halt schrittchen, für schrittchen. Schade daß er so gestört ist, wäre vielleicht ein toller Mann gewesen.
Wünsche dir einen schönen Tag und es ist schön daß es dich gibt.
Drück dich
Nancy

Hallo,
kann nur das unterschreiben was Ette gesagt hat. Habe als anerzogene Co einfach nur so gelebt wie es einem beigebracht wurde und mich immer gewundert warum mein Leben für mich nichts schönes, leichtes und lebenswertes (mir) zu bieten hat. Erst als ich wirklich mit einem sehr, sehr, kranken süchigen nicht heilbaren Menschen zu tun hatte, ihn geliebt und mich geopfert habe, stellte ich mir die Frage -Warum?. Da ich am Ende, endlich, meiner Selbst angekommen war/bin. Ich mir eingestehen mußte so geht es nicht mehr weiter. Physisch krank und psychisch. Da konnte ich nichts mehr schön reden. Und deshalb stelle ich mir die Frage sehr oft-Warum, und bin immernoch am Lernen es zu verstehen, damit ich dann für mich etwas ändere. Nämlich mich zu schätzen, zu akzeptieren so wie ich bin und mich und meinen körper zu lieben und das ist eine Menge zu lernen.
Viele liebe Grüße an alle und uns alle viel Kraft.
Nancy

Hallo Loreen,
Du bist ja so lieb. Vielen Dank! das Gibt mir wieder mut und Kraft.
Drück dich ganz doll und wünsch dir noch einen schönen Tag!
Nancy