Beiträge von Nancy

Guten Morgen Pandora,
da hast du ganz schön recht. Manchmal kann ich die Stille schon genießen, aber im Moment ist sie mir zu laut. Aber ich denke das ist mit jedem Rückfall so. Bin auch im Moment zu ungeduldig mit mir. Werde jetz meinen Kaffee trinken und es geht mir besser, da ich weiß das Ihr, das Forum da seid. Danke Pandora für deine Post, tat gut.
Wünsche dir einen schönen Sonntag.
glg nancy

Guten Morgen skybird,
da du schon soooo viel weiter bist in deinem Leben, als ich finde ich deinen neuen Thread toll. Den alten kannte ich auch gut. Lerne daraus viel und weil es mir gerade nicht so gut geht, liest sich der neue wie Medizin. Geh jetzt zum Spiegel und lächle diese Person an und ich bin mir sicher sie lächelt zurück. Damit fängt der Tag dann mit einem viel positiveren Schwung an. Danke. Ich wünsche dir noch einen schönen Tag.
Ganz liebe Grüße
Nancy

Guten Morgen Loreen,
wünsche dir einen schönen Tag mit deiner Tochter und gelungene Pfannkuchen. Ich werde heut auch etwas kochen, habe zwar keinen Appetit, aber der Rythmus des Normalen ist gut. Es ist ziehmlich kalt, aber ich werde dann am frühe Nachmittag zum Stall fahren. Hoffe deinen Dad geht es etwas besser und vorallem, dir geht es damit auch besser. bin heut immer noch depri, aber es wird auch wieder verschwinden. Heute erschlägt mich schonam Morgen die Stille. viel spraß Loreen und ich bin in Gedanken bei dir.
Drück dich
Nancy

Hallo Dagmar,
schön daß dir so gut geht und in der Tat die liest dich ganz anders, positiv warst du voher auch aber jetzt spürt man daß du in deiner sache aufgehst und du dich gut fühlst. Toll! Wünsch dir weiterhin das allerbeste.
Ganz liebe Grüße
Nancy

Hallo Loreen,
gestern bin ich etwas 8-terBahn gefahren. Ich denke daß ich meinen Job ordentlich gemacht habe. Aber gestern hatte ich einen Co-Rückschlag, habe das meinem Ex-F. nicht spühren lassen, aber ich war erschütterd was er alles macht und ich doch noch manchmal mir ein Happy-End gewünscht hätte, da mir die Einsamkeit momentan zusetzt. Er hatte Tag davor in meinen Persönlichen Aufzeichnungen geschnüffelt, obwohl er da nichts zu suchen hatte in dem Bereich der Praxis, also grober Vertrauensbruch und er machte mich dann auch noch runter mit Vorwürfen ect. Er fühlt sich einfach nur im Recht-immer. Ich war mal wieder sprachlos und habe es ihm gesagt, aber relativ sachlich, trotzdem betrügt er mich wo er nur kann. Das schlimme an dieser ganzen Sache ich habe den Schaden, habe ihn geliebt und er hatte nie ein Gefühl für mich, alles nur gespielt um vorteile zu bekommen. Heute bin ich auch noch darüber sehr traurig. Kam gerade von meinen Eltern, Vater besucht und getropft,Mutter gespritzt. War trotzdem in der Stadt und mit meiner Essen, war nett. Und jetzt sitze ich hier, bin traurig, bin Co und habe heute wieder einen Fehler gemacht. Ich habe meinen Unmut auf 3 kleinen Zettel luft gamacht und diese auf seinen Schreibtisch gelegt. Es schwang auch ein wenig Traurigkeit mit bei dem was ich geschrieben habe. Aber so ist es nun mal. Ich kann einfach nicht so sein, wie diese Menschen-kalt, gemien, rücksichtslos, egozentisch usw., ich bin es einfach nicht, und ich will es auch nie werden. Bin aber zumindest einen Schritt in meine Richtung gegangen, ich fühle mich nicht mehr dümmer, häßlicher und unfähiger als andere Menschen. Das wurde mir zwar jahrelang eingeredet unter anderm von meinem Noch-Ehemann, aber ......
Auch die Feststellung daß niemand Respekt hat, vor mir ist schrecklich, und nur weil ich es allen Recht machen will/wollte. Nur mir selbst nicht. Als ich heute um 7 Uhr in meiner Praxis saß, kam zum erstenmal ein Hauch des Aufgebens auf. bin gerade dabei es zu bekämpfen. Weiß nicht ob es gelingt? du siehst habe einen Rückfall. Könnte heulen. Ich wünschen dir einen schönen Abend. Was machst du morgen? Wie fühlst du dich? freu mich von dir zu lesen.
Drück dich wie immer ganz fest.
Nancy

Hallo Kopfmensch,
ähnliche Argumente hat auch mein Ex-Freund. Auch ich bin erst seit 3 Jahren selbständig und versuche was aufzubauen und jetzt brauche einen klaren Kopf und keinen Psyoterror mit Vorwürfen. Du bist viel weiter als ich, da du dich schon richtig gut abgrenzen kannst. Ich denke noch ein wenig Geduld und Konzentration auf dein Leben und es ist geschafft. so liest es sich für mich. Schön daß du dir deinen Traum verwirklicht hast. Ich wünsch dir weiterhin viel Kraft und versuche von dir zu lernen. Gruß ans Meer.
Liebe Grüße
Nancy

Guten Morgen Loreen,
ich hoffe es geht dir gut. Gestern der Tag war ok. Mein Ex-Freund war auch in der Praxis, aber er friedlich und so hatten wir wenig Berührungspunkte. Es lag natürlich wieder ein Zettel auf meinem Tisch, der stichelnd war und an den Haaren herbeigezogen, aber es tat nicht weh und somit ignorierte ich ihn , auch vor meinem Freund. Ich zeigte kein Gefühl, weder negativ noch positiv. Bin gestern spät rauß und heute bin ich etwas nervös, hoffe ich mache meine Sache beruflich gut. Drück mir die Daumen.
Wünsch dir einen Schönen Tag und drück dich.
Nancy

Guten Morgen liebe Loreen,
schön von dir zu lesen. Deine Unterstützung tut mir sooo gut. Ich habe es mir gestern wirklich gut gehen lassen. Heute habe ich zwar wieder einen Berg arbeit vor mir und Psyoterror von ihm, aber das schaffe ich hoffentlich auch. Gebe heute in meiner Praxis meinen PME-Kurs, schon deshalb muß ich bei mir bleiben. Werde auf nichts eingehen. Ich wünsche dir einen sehr angenehmen schönen Tag. Und werde dir heute abend berichten.
Drück dich ganz fest.
Nancy

Guten Morgen carol,
danke für deine Post. Es ist schön Unterstützung zu haben. Ich hoffe dir geht es auch gut. Denk an dich!
Ganz liebe Grüße und einen schönen Tag wünsch ich Dir.
Nancy

Hallo,
habe vorhin meinen Ex-Freund in der praxis angetroffen. Die Begrüßung war nüchtern in jedem sinn was mir sehr gut tat. Jetzt da ich Bücher über Borderline-Persönlichkeiten gelesen habe, weiß ich erst auf welchem Pulverfass ich saß/sitze. Viele Alkohlkranke haben additiv diese Erkrankung. Nun wie auch immer konnte ich wieder meine Sachen in Ordnung bringen, aber es blieb ruhig. Dann als ich gehen wollte, wieder sitichelnde Bemerkungen. Ich blieb bei mir und ließ mich nicht provozieren. Er sagte, ich weiche wieder aus, da er über unsere "Beziehung" reden möchte und wir das unbedingt machen müssen. Ich antwortete ja , wenn ich Zeit und Muse finde, können wir zum milionstenmal darüber reden. D.h. im Klartext er findet wieder tausend Gründe bei mir, warum er nicht zur Therapie ect. gehen kann und ich bin schuld. Trennung ist für ihn wohl das Schlimmste. Gut zu wissen. Jetzt bin ich zu Hause in Bay. Habe mir Tulpen gekauft und fühle mich entspannt. Werde später meine Freundin anrufen und noch ein wenig reden bevor ich ins Bett gehe. Es geht mir gut, wow, was für eine Aussage.Alleine zu sein und zu sagen es geht mir gut und dies auch zu meinen. Auch wenn es vieleicht nicht für lange ist, aber ich kann es fühlen. So wünsche euch was.
Bis Morgen alles Liebe
Nanacy

Guten Morgen Loreen,
danke für deine Post. Ja, einmal bin ich schreiend auf die Straße geflohen. Egal was auch kommt oder wie peinlich es wird, ich würde das wieder tun. aber ich möchte es nie mehr erleben, diese Todesangst. Mal schaun wie es heute wird. Fahre jetzt dann los. Habe soviel zu tun daß ich gar nicht weiß wo ich anfangen soll. Das ganze lähmt mich irgendwie zur Zeit. ich könnte nur im Bett bleiben und schlafen. Habe heute mein Auto mit dem Schaden zur Werkstatt, muß mir jetzt überlegen wie das mit den Finanzen mache. Schau ma mal!
Wünsche dir einen schönen tag mit vielen netten Momenten.
Drück dich ganz fest!
Nancy

Hallo Olive,
bei dir tut sich ja mächtig viel. Finde ich toll! Wie ist das mit der gegenseitigen Unterhaltspflicht? Habe ich noch nie gehört und hat mir auch meine anwältin noch nie vorgeschlagen. Interessiert mich aber sehr. hast du schon was von der Wohnung gehört? Wünsch dir weiterhin viel Kraft und alles Gute!
Ganz liebe Grüße
Nancy

Hallo Loreen,
geht es dir gut? Was machst du heute? Wünsche dir jedenfalls einen schönen Guten Morgen und einen schönen ruhigen Tag ohne Aufregungen.
Drück dich
Nancy

Guten Morgen Dagmar,
danke für deine mutmachende Post. Ja, morgen fahre ich wieder nach Bay, zur Praxis und in mein Haus, wo ich dann alleine bin. Auch ich versuche es mir gemütlich, sprich mir ein zuHause für mich , zu machen. Heute habe ich schon ein leichtes Beklemmungsgefühl, da cih ihn wieder begegnen werde. Ich werde bei mir bleiben, aber ich muß auch sagen, daß das was ich über Borderlinepersönlichkeiten lese mir schon Angst macht, da man sie nicht einschätzen kann, wann der ausbruch der Aggression kommt; nur daß er kommt. Aber ich kämpfe gegen diese angst an und ich werde alles an mir verpuffeb lassen, also werde positiv, noch negativ reagieren. Denke das schwächt Ihn und wenn ich ihn trinken seh aus dem weg(Wenn es geht) gehen. Auch ich sorge nachts für Telefonnähe usw., muß auch sagen ich empfinde manchmal Hass,da er Menschen so behandelt und ich mich von ihm habe mich so behandeln lassen ohne Konsequenz. Er weiß jetzt ist das vorbei. Ich wünsche dir auch weiterhin viel Kraft und einen ganz schönen Tag.
Liebe Grüße
Nancy

Hallo Loreen,
bei mir angekommen bin ich auch noch lange nicht, aber ich fühle zum erstenmal, was mir nicht gut tut. Mein Körper reagiert, früher habe ichz nicht darauf geachtet, seit ich hier im forum bin und mich sehr tief mit meinem leben auseinadersetzte, spüre ich wie ich wo, wann, bei was reagiere. Nur diese Banalität habe ich vorher gar nicht wahr genommen. Und auch nach dem Co-Motto gelebt: Dann muß ich meine Leistung steigern, wenn keine Raktionen von außen kommen, somit meinen Körper ignoriert und natürlich auch meine Seele. Ich muß noch viel lernen, meine Grenzen zu verteidigen, aber ich fühle sie jetzt besser. du weißt ja wie meine Rückfallsgefahr ist immer da, aber auch das nehme ich nun sensitiver wahr. Wie ist das bei dir?
Ich wünsch dir einen schönen Abend.
Drück dich ganz fest
Nancy

Hallo Trauerkloss,
ich denke das jeder der eine aufgestaute Wut in sich trägt, woher auch immer, und zusätzlich unkontrolliert trinkt, sodaß er komplett enthemmt ist, eine tickende Zeitbombe ist. So auch dein Mann, wie du es beschreibst. Paß auf dich auf und überlege dir wo du sicher bist vor Ihm, wenn er getrunken hat. Wie lange geht das schon so? Ich wünsche dir jedefalls viel Kraft, dein Leben zu meistern.
Liebe Grüße
Nancy

Hallo Dagmar,
vielen dank für deine perfekte Beschreibung unserer/meiner Angst. Eben habe ich bei Loreen geschrieben was gerade war. Und glaube mir mein Herz schlägt wild, aber ich möchte diese Angst besiegen und bin zu allem bereit. Ich weiß nicht wie ich ihn aus der Praxis bringe ohne für die erheblichen Kosten des Umzuges (wohin nur?) zu bezahlen. Das Geld habe ich nicht und den Schlüsssel gibt er auch nicht her. Obwohl ich im Recht bin, kann mir niemand helfen. Bin nur froh, daß ich privat getrennte Adressen habe. Aber jetzt mache ich ein Schritt nach dem nächsten. Erst meinen Unfall, bezahlen, dann Praxisarbeit und Kliniksarbeit. Keine Rechtfertigungen mehr sondern bei meinem NEIN bleiben. Das ist das schwierigste. Ich lese viel über Borderliner und mein Ex-Freund ist es, deßhalb auch immer diese nicht kalkulierbare Wut, die dann mit Alkohol noch größer wird und sich dann ungehemmter entlädt. Grausam, aber manchmal denke ich wie wäre es jetzt schön, wenn er nur wieder so voll wäre und dabei besinnungslos in seinem dreckigen Bett liegen würde. Sprich wenn er gar nicht mehr hier wäre. Aber ich hoffe das mit dem Praxis-Schlüssel werde ich auch noch hinkriegen. Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft, da ich deine Geschichte auch gelesen habe.
Wünsche dir einen schönen Tag und wäre schön wieder von dir zu lese.
Ganz liebe Grüße
Nancy

Guten Morgen Loreen,
hoffe dein Wochenende war schön. Ich habe mein Programm durchgezogen und es tat mir gut. Auch nach einem Krisengespräch mit meiner tochter verlief alles ok. Ich habe klipp und klar meine Grenze mitgeteilt und ihr auch gesagt daß ich handle, wenn sie diese permanent überschreitet. Danach war die Zeit mit Ihr ganz ok. Gerade hatte ich meinen Ex-freund an der strippe. Es war wieder nur Streit. Ich sagte Ihm unteranderem daß er krank sei nicht nur süchtig, sondern auch ein narzistischer Borderliner, nach dem Motto: Ich hasse doch, verlaß mich nicht! Und dann spulte er alle Hasstiraden wieder ab. aber ich bekräftigte nöchmal,daß er sich in Zukunft über seine Konten alleine kümmern muß. Innerlich klopft mein Herz, Dagmar hatte das perfekt beschrieben, aber ich bin bereit auf den Kampf mit der Angst. Es lähmt mich, das stimmt und es ist nicht einfach ihn loszuwerden. Vieleicht muß ich dazu die Praxis aufgegen?! Tragisch, aber wenn der druck zuviel wird machbar. Ich hoffe dir geht es gut, und du gehst deinen Weg unbeirrt weiter.
Drück dich sehr.
Nancy

Hallo nochmal,
eben höre ich noch mal meine Mailbox ab und mein Ex-Freund hatte drauf gesprochen. Er meinte alles was ich gesagt habe sei furchtbar krank und ich müßte meinen Zustand behandeln lassen. Als ich die masssage abgehört hatte merkte ich wie wieder beklemmungsgefühle hatte. Ich stelle nur fest, daß dieser Mensch in seiner Alkoholkarriere, keinen Tiefpunkt finden wird und sich somit debil und zu tode saufen wird. Umso besser, daß mich das kalt läßt und hoffe es auch lassen wird. eigentlich müßte in die Psychiatrie, da er eine gefahr für andere darstellt. schade , daß das nicht passiert. Nun ich werde um 2 uhr zu einem optiker laufen, da ich auch noch eine Brille brauche. Werd halt doch alt! Habe mir fest vorgenommen meine aktivität am wochenende durchzuziehen, spirch heute Solarium und evl. Sport. Und morgen Stadt und auf alle Fälle Sport. Möchte mich zwar am liebsten verkriechen, wäre aber nicht gut. Habe am WE keinen computer somit melde ich mich wieder am Montag.
Schönes Wochenende und gaaaaaaanz lieben Gruß. Es ist schön, loreen, daß es dich gibt:
Nancy

Guten Morgen Loreen,
meine Stelle läuft dieses Jahr aus. Somit habe ich nächstes Jahr hier in Mz keine mehr. Muß aber auch sagen, daß Pendeln kann man sowieso nicht so lange machen. Wie ich die Praxis in Bay. hinbekomme wird sich nopch weisen. Vieleicht nimmt mir mein Schicksal auch entscheidungen ab. so auch gestern. Habe gestern mit meinem Neuen Auto einen Schaden von 2000.-Euro gemacht. War/bin am Boden. Muß jetzt überlegen wie ich das geld zusammenbekomme. Das neue Jahr reicht mir schon wieder! Es hatte nur den einen guten Aspekt, daß ich meinen Freund angerufen habe und unter Tränen ihm gesagt habe, daß zwischen uns alles aus ist und er das noch fristgerecht für mich machen soll wie es abgemacht war, um seine Schulden bei mir etwas abzuarbeiten. Und habe auch meine ganze Wut und Verzweiflung mitgeteilt. von seiten meiner tochter bekam ich gestern wieder nur eisige Reaktion, so auch von meinem Ehemann, aber das ist ja nichts Neues. Dann als ich ins Bett ging checke ich nochmal das Handy und mein freund hatte mir auf die Mailbox gesprochen. Er drohte mir wieder, daß er mich fertigmachen will, bei meinen Eltern anfrufen will und meinem Ehemann von mir und meinen taten erzählen. Und ich soll ihm keine Fristen setzten, daß würde ich bereuen, da sei er gnadenlos. Er ist nur auf goodwill in meiner Praxis, alle Kosten Verträge laufen auf mich, das nur so am Rande. Ich werde Ende Januar, anfang Februar meine Schlüßel wieder einfordern. Es wird knallhart werden und ich habe Angst vor körperlicher Verletzung und Rufmord. Ich kann nicht verstehen, daß ich zu solche Typen was empfinde. Nun für meinen Emotionalen Teil ist es jetzt der EX-Freund. Vieleicht habe ich wieder einen Schaden haben müssen um endlich Schluß, Aus, Nein zu sagen. Gehe jetzt in den OP. Bin aber ziehmlich ohnmächtig über mein Leben.
Drück dich ganz doll und melde mich später nochmal.
Wünsche dir einen schönen Tag
Nancy