Beiträge von Melinak

Oh Nici, ich würd mal so gerne Fallschirmspringen......ein Traum von mir.....Fallen lassen und mir sicher sein, das mich der Schirm hällt....Das wäre was.......Lach!!!!!!!!

PS und das in dreifacher Ausführung........

Liebe Nici,

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Aber nicht aufregen, die Pubertät geht max. so lang wie eine Regierungsperiode, und die schaffen wir ja auch immer.

Ja, das schaffen wir auch wieder. Nur wenn mein kleiner jetzt schon anfängt, dann habe ich gleich zwei Regierungsperioden an der Backe kleben......Oh weiha......

Hallo Nici,

ja, das ist glaub ich wirklich eine gute Entscheidung, der Urlaub mit dir und den Kindern, ohne ihn. Dann könnt ihr abschalten, entspannen, es geniessen. Ich freu mich für dich.

Alles Liebe Melanie

Liebe Monty,

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sage mal, wie alt ist der Zwerg gerade?? Denke es hört sich nach Pupertät an.
Ärgere dich nicht...sei konsequent und doch gleichzeitig liebevoll...ich bin damit am besten gefahren.

Der Zwerg ist gerade 10 , wird bald 11 Jahre alt. Ja, heut scheinen die Kidds echt schon ab Klasse 4 in die Vorpupertät zu kommen.

Konsequent und liebevoll, das bin ich. Auch sehr geduldig und nicht so leicht aus der Ruhe zu bringen. Wenns dann langt, dann meld ich das vorher auch an. Wer dann weiter macht kann mich dann auch mal von einer ganz anderen Seite aus kennen lernen. Dann wird nicht diskutiert sondern klar gestellt das ich der Boss bin. Noch! Der nervt einfach und das darf ich auch zugeben. Ich habe ihn ja trotzdem so lieb.........Der wird ein ganz grosser....Lach..... mit dem Dickkopf.......

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Das mit der Nachhilfe habe ich auch versucht...hmm...bei mir wurde es abgelehnt...er ist ja nicht so schlecht, dass die Versetzung gefährdet ist....ich hätte kotz.... können.

Ich versuch das trotzdem. Wenn nicht dann eben nicht.Das probier ich beim Sozialamt.

Beim Jüngsten habe ich ein Gutachten das ich am Jugendamt einreichen kann. Da gibt es einen bestimmten Paragraphen, den werd ich nutzen. Er ist Legastheniker und bedarf aus Gesundheitlichen Seelischen Gründen dringend Nachhilfe in Deutsch.Mal schauen.

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Also...nicht aufregen, auch wenn sie einen manchmal zur Weißglut bringen können....auch diese Zeit geht vorbei.

Ja, das ist immer so leicht gesagt und schwer getan.

GuMo,

Also ich reg mich grad auf. Mein Jüngster, wer wohl sonst. Nach der Mittagschule gleich an den Fernseher. Ich dann"Du sollst nach der Schule nicht fernsehen, das ist so ausgemacht. Mach das Ding aus!" dann geht er weiter zum PC. "Lass das Ding aus" dann hat er das blöde Kleinstgerät in der Hand."Das ist meins, das habe ichmir selbst gekauft" Ich dann meisst so sauer auf ihn. Bei Fragen"Und was macht die Schule?""GUT" Punkt. Mehr kommt nicht.

Heute morgen meint der Zwerg 5 Minuten vor er gehen muss, ich brauch ein Fahrrad. Er hat kein eigenes, das muss organisiert werden. Der Junge der ihm sonnst das Fahrrad leiht geht heute selber auf Tour. Ich hab keins. Er sauer. Ich auch. Weil er eben nichts sagt und das Interesse an der Schule sowas von egal ist. In der Haustüre meint er noch er braucht die Sportsachen. Ich frage, wo die sind? Er:"In der Schule" "Na Bravo, Typisch für dich!!!!"Ich kann ihm da nicht helfen. Da hilft alles reden nicht. Ich bin total ratlos. Alles schon probiert. Der Junge macht mich wahnsinnig............

Morgen noch, der letzte Schultag.Gott sein Dank!!!!!!!!!!!

Zeugnisse gab es auch. Mein Mädel ist super , hat ein gutes Zeugnis. Die Jungs gehen auch ganz gut mit. Mein grosser ist zum Glück nicht ganz so abgestürzt wie ich dachte. Ich bin beruhigt.Mal schauen ob ich Nachhilfe in Mathe für alle drei noch bekomme. Das darf ich ja beantragen.Ich hoffe der Staat hällt sich auch an die Abmachungen und bewilligt Nachhilfe auch den Kindern, die nicht ganz so schlecht sind aber wenn sie Hilfe bekommen würde wirklich gut werden könnten.Ich kann mir das leider nicht leisten, sonnst hätten die schon längst Nachhilfe.

Ichmuss los, heute noch die letzte Therapie vor der Sommerpause.

Liebe Grüße Melanie

Hallo Nici,

viele liebe Grüsse von mir.
Alles liebe Melanie

Hallo Monty,

Ich denk an dich und schicke dir ganz viele und besonders gute Genesungswünsche.

Ich drück dich!
Melanie

Hallo zusamen,

Liebe Nici du schreibst:

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Mittlerweile klappts ganz gut und ich denk...wär vielleicht doch gut gegangen...hätte es mir von vornerein trauen sollen , zu sagen "Stopp, das find ich ungerecht, das lass ich nicht auf mir sitzen ".

DAzu muss ich sagen, das genau sowas wichtig ist. Ich selbst bin jemand, die sehr wohl auch auf den Tisch hauen kann und wenn sachliche Themen im Beruf angesprochen werden ist das kein Ding für mich. Ich habe nur leider den Eindruck, weil ich das kann habe ich Schwierigkeiten. Denn meine Ansagen sin klar und deutlich und verständlich und ich selbst forder das genau so ein.Da stell ch mich glaube ich oft hin und biete mich an. Wenn ich dann aber mit Menschen arbeite die dann nicht in der Lage sind Sachlich u bleiben und ins beleidigende oder Persönliche gehen seh ich rot. Dazu kommt in unserem Beruf muss man ja auch vie interpretieren. So interpretieren wir das gesagte auch zudem noch und bewerten es. Ich lerne je gerade erst mich mit dem Thema bewertung ausseinander zu setzen.

Wenn mir zB einer sagt :"Du bringst dich zu viel hier ein" fühle ich mich zurrückgewiesen. Dabei will ich mich gerne einbringen. Das sage ich dann auch. Nur kommt das wieder falsch an und ich werde erneut für mich abgewiesen."Du hast so ein grosses Maul", das nehme ich dann persönlich. "Ich fühle mich gerade verletzt" kann ich darauf noch sagen.Dann geht das aber leider in folgender Richtung weiter:Ich will denen beweisen das ich es kann und argumentiere weiter, nur um ihnen klar zu machen, das es Hilfe ist die ich anbiete und mich durch zu setzen.

Die können das nicht als Hilfe sehen sondern fühlen sich angegriffen, weil ich mich in ihre Arbeit einmische und ihnen das Gefühl vermittel, das sie es allein nicht geschafft bekommen. Hinterher bin ich fertig.

Was ich jetzt an Schlüsse für mich rausziehe ist , das das was da gewesen ist ein ganz normaler Ablauf war. Das hatte eine Dynamik, die überall so läuft.Es war etwas, was mich persönlich nicht betrifft. Jeder Mensch kritisiert lieber denjenigen, der nicht oft da ist, als den mit dem man täglich zusammen sein muss. Es fällt leichter, denn man hat dann Abstand dazwischen. Bei mir sind es ja bis zu drei Wochen. Dann diskutieren die in den drei Wochen alles aus, nicht in Anwesenheit von mir, mit allen anderen. Da werden Schlüsse gezogen und festgelegt ohne mich einzubeziehen. Dann komm ich wieder, die sind damit schon durch und ich steh mit der Geschichte allein da.

Was ich für mich lernen muss ist, das ich in solchen Momenten mich nicht wieder anbiete. Denn ich muss nichts beweisen. Ich bin ja gut. Selbstsicherer werden und mich unabhängig machen.

Wenn ich auch zudem noch an dieser Geschichte herumbastle, wie ich es schaffe allein zu sein und mich dabei wohl fühlen kann, dann habe ich es geschafft.Wenn ich das akzeptieren lerne, das ich mit den wenigen Stunden nicht mit denen zusammen sein muss,dann läuft es auch wieder.

Ob ich das in dem Team noch will weiss ich momentan nicht. Denn mir ist auch klar, ich kann mich bewegen und an mir arbeiten. Doch in einem Team müssen sie alle anderen auch bewegen. Es ist nicht nur meine Aufgabe mich zu entwickeln. Egal wo , in Partnerschaft, in Freundschaft und in Teams. Wenn einer stehenbleibt und nicht mitmacht, ist es unmöglich zusammen weiter zumachen.Dann muss man sich neu orientieren, für sein eigenes Wohl da stehen und sich unabhängig machen.

Ich kann für mich was bewegen, bewirken, für mich da stehen. Ohne Erwartung vom anderen das er es für mich erledigt.Ein ganz wichtiger Lernprozess.

So, liebe Monty das hier ist mein Selbsbewusstsein das ich habe.Darauf kann ich vertrauen. Mal sehen obs wirkt.

Alles Liebe an euch alle
Melanie

Liebe Nici,

also das mit dem voraus sein, das kann ich nicht beurteilen.Ich denke in Punkto Gelassenheit. Du bist mir in anderen Punkten vorraus. Denk mal auch darüber nach. Lach.:-)

Guten morgen liebes Forum.

Ich hatte diese Woche Klausur. Ich wusste echt nicht worauf ich mich eingelassen hatte. Dachte, hier hast du Chance dich zu öffnen. Hab ich genutzt. Resultat, ich bekam dafür kloppe. Toll. Back to basik dachte ich mir. Genau das woran ich zu knabbern habe.

Gruppendynamisch war das wohl die perfekte Nummer, haun wir mal den Frust der gesammten Mannschaft der 20% Kraft drauf, die sehen wir eh nicht so oft, mit der kann mans ja machen.Die steht ja ganz bereit da und öffnet sich.Klassisch.

Was macht das mit mir?Ich bin verletzt.

Als Fachkraft habe ich die Rückmeldung sei ich eine super Kraft. Wenigstens das, das weiss ich aber auch schon lange. Die Rückmeldung habe ich mir aber wirklich erkämpft.Denn ich habe sie darauf festgenagelt gehabt mir alles rüchzumelden, was mich betrifft.Auch das wie ich arbeite und das ist nämlich meine Stärke, ich bin gut und das weiss ich.Das dilemma ist die zugehörigkeit im Team und die A-L. Karte die ich mit 8 Std. i.d.Woche arbeite.

Nun habe ich das Gefühl ich brauch sowas nicht mehr.Mich bestärkt das diesmal in eine ganz andere Richtung. Ich werd mich weiter für mein Wohl einsetzen!!!

Was hindert mich daran die Versetzung zu beantragen? Bis jetzt denk ich , der Wunsch , die Illussion das was zu verändern. Geht nur mit mehr Stunden, die bekomm ich nicht. Also mit ner Versetzung woanders hin, wo ich auch mehr arbeiten kann. Oder ich verlasse ganz den Saftladen und orientier mich vollkommen neu.Das braucht Mut. Den hab ich noch nicht.Dazu fehlt mir noch so viel Selbstvertrauen.

Ich schaff net unter den Bedingungen weiter.

Ich geh gern zur Arbeit und möchte dort schaffen wohs mir gut geht und mich wohl fühle. Also mach ich mich da mal auf den Weg was zu verändern. Diese Menschen dort veränder ich nicht. Das läuft schon seit 6 Jahren so. Hinterher kommen sie dann alle und trösten mich, das hilft mir dann auch nicht mehr. Ich habe auf dieses Team keine Lust mehr.

Also voran gehts in Richtung Selbstvertrauen aufbauen. Wie kann man sein Selbstvertrauen neu aufbauen und stärken?

Lieben Gruß Melanie

Gu Mo Nici,

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Will ihn halt ungern allein lassen, weil er noch nicht so fit ist mit dem Laufen auf den Krücken.

Du, mein kleiner hatte vor zwei Monaten auch einen Gips.Der lief am zweiten Tag damit an die Schule und wieder heim. Ich habe ihn begleitet und den Schulranzen getragen. Der lief dann an Krücken bald schneller wie ich ohne!DAs machten wir dann 6 Wochesn so mit und das ging super!Mach dir deswegen keine Sorgen. Das hindert einwenig. Doch ihr könnt euch dadurch auch mal was ruhigeres einfallen lassen.Muss ja nicht immer dynamisch energetisch sein....

Gruß Melanie

Mann Nici,

wohnst du um die Ecke bei mir oder was?

Mann oh mann, das ist wirklich schlimm. Ich versteh das nicht, die haben in der Schule doch eine Aufsichtspflicht bis zum Unterrichtsende? Das geht doch nicht.Aber anscheinend machen die sich da keinen Kopf drum, wenn sie die Kinder einfach so zu hause abstellen(was mir auch schon so passiert ist, zum Glück ohne gebrochenen Knochen).Dein kleiner tut mir richtig leid. Schick ihm mal gute Besserung.

Alles liebe Melanie

Liebe Monty,

ich frag mich inzwischen auch, was los ist in den KH. Deine Geschichte ist ja auch richtig schlimm und ich verstehe da nicht, wie das passieren konnte!

Du arme machst was mit. Ich schicke dir viele lieben Grüße. Dazu noch viel Ruhe und Gelassenheit. Dazu noch viel Gesundheit. Erhol dich von der Geschichte.

bis bald
Melanie

Liebe Asketin,

also dann freu dich über deine Unabhängigkeit die du hast!Das ist doch was schönes. Ob du anderen Hilfe geben möchtest ist ja schlussendlich deine Entscheidung, die kann dir keiner hier abnehmen.

Mir geht es so, wenn ich so manchen hier lese, der sich mit dieser Thematik ausseinandergesetzt hat und meint, er sei nicht Co,das ich mich frage warum ist der denn hier?Du hast ja darauf geantwortet und bist dir ja sicher, das du gut klar kommst. Ist doch toll!DA freu ich mich immer, wenn jemand sowas schreiben kann.

Es ist hier eine Selbsthilfegruppe. Selbsthilfe für Angehörige, hier besonders für Co Abhängige.Ich bin Co Abhängige und freue mich an diesen Forum.

Hätte ich mich bei einem Forum angemeldet, wo es um Selbstilfe in einer anderen Theamtik zB Hautkrankheiten geht, würde ich für mich entscheiden da nicht weiter zu schreiben oder zu lesen, weil es mich ja nicht trifft.

Um Anschluss zu finden, da geh ich in eine Comunity, die sich mit anderen Themen ausseinander setzt, dort wo ich spass habe und mitreden kann.

Das ist meine Meinung zu diesem Thema, nicht das sich hier jemand durch meine direkte Art angegriffen fühlt. Du kannst gern bleiben, wenn du magst. Ich werd dir die Entscheidung nicht abnehmen.

Lieben Gruß Melanie

Hallo zusammen,

Wie kommt man dort hin, zu sich selbst. Ich hab schon ganz schön viel durchmachen müssen bis ich hier bei mir angekommen bin.

Anfangs hier im Forum dachte ich wirklich . das der Grund für mein Elend und mein schlechtes Gefühl bei meinen Eltern oder meinem Ex Mann lagen. Die sollten etwas ändern, damit ich mich wieder sorglos leben kann. Ich dachte, wenn ich sie dahin überrede, das sie einen Entzug machen und dann trocken sind, ist mein Leben wieder in Ordnung.Wenn ich meiner Mutter helfe, wird ihr leben leichter und sie hört auf zu trinken. Weil sie dann alles schön hat und keinen Grund mehr weiter zu trinken. Dann könnten wir alle zusammen sitzen, ohne Sucht und die Heile Welt ist auch bei uns angekommen.

Heute weiss ich, das das Illussion ist. Das weder meine Mutter noch mein Vater, als auch mein Ex Mann ihr Leben selbstbestimmt leben wollen.Auch ich will diese Selbstbestimmung leben.Dazu gehört, das weder ich mich in deren Angelegenheiten einmische, als auch das ich in meiner Entscheidungsfreiheit bestimmen lassen will.

Es ist entschieden. Ich lebe nun in meinem Bereich gut und gerne. Gesund möchte ich leben, Ordnung um mich herum haben.Meine Kinder um mich rum geniessen.Mein Leben möchte ich so gestalten das ich mich wohl fühlen kann. Zum grössten Teil ist das geschafft.

Meine Eltern dürfen jetzt weiter leben. Auch mein Ex Mann. So wie sie es wollen. Ich schau inzwischen mehr und mehr dort hin, denke, das wäre nichts für mich. Doch wenn sie das so wollen.Ist ihrs, nicht meins.

Seit ich den Sprung geschafft habe, kommen zwar immer wieder Versuche rüber, mich zu ködern. Doch ich bin soweit , das ich mich da nicht mehr drauf einlassen will. Mir ist es Egal geworden, meine Eltern können und dürfen inzwischen alles über mich denken. Denn ich weiss wer ich bin und was die denken ist für mein Leben nicht mehr wichtig.

Ich habe es geschafft , bin wieder Gesund und werde nun den Rest des Scherbenhaufens um mich herum wegräumen. In Erinnerung daran, was passiert ist bin und bleibe ich hier dem Forum treu. Vielleicht habe ich noch den ein oder anderen Rückfall, mal sehen was kommt. Ganz fertig werde ich nie sein, doch das will ich auch gar nicht. Das Leben bietet so viel Möglichkeiten um nicht still zu stehen. Stillstand aber auch geniessen, auch das ne Kunst zu lernen.

Es kommen endlich Ferien. Die Kinder machen noch Projektwoche, nächste Woche dann noch bis Mitwoch , dann ist auch die Zeit vorbei.Dann habe ich noch Urlaub im August.

Das einzige was fehlt in meinem Leben ist die Finanzielle Geschichte. Das da das Landratsamt mir nicht immer die Gelder kürzt oder gar nicht auszahlt oder gar keine Bescheide ausschreibt. Darüber ärgere ich mich masslos. Das die ihren Pflichten nicht nachkommen und mich so hängen lassen. Ich habe inzwischen eine Sozialarbeiterin vom Jugendamt informiert, die sollen mir helfen. Mal sehen was kommt. Glauben tu ich erst, wenn es dann auch tatsächlich dann spürbar ist. Ich hoffe mir wird geholfen.Ich kolpfe da öfters auf den Tisch, es rührt sich aber keiner. Hilflos und machtlos steh ich da. Mit meiner Geschichte, die mir das immer Deutlich macht, wie schlimm das ist.Das ist noch ein dicker Brocken.

Schön wäre es, wenn ich dann endlich mal Urlaub machen kann ohne meine eigenen Sorgen die ich ums Geld habe. Das wäre auch mal schön.

Genug für heute,
Liebe Grüße Melanie

Liebe Nici,

ja, ich möchte euch auch aufmuntern und Mut machen euch genau so durch zu setzen. Denn mir hat das jetzt richtig gut getan. Mich zu erleben in einer ganz neuen Qualität. Ich muss echt nicht immer nur die Nette sein. Wenns um mein Bedürfniss geht, kann ich mich auch deutlich durchsetzen. Das ist gut, das macht mich stabil.Hier habe ich wieder eins meiner Ziele erreichen können. Das ist Bestätigung vom feinsten.

Ein Schritt weiter nach vorne.Was noch viel toller ist, das ich noch nicht einmal ein Schlechtes Gewissen ihm gegenüber habe, weil es ziemlich hart und direkt war. Nein, ich bin überzeugt von mir richtig gehandelt zu habe und werde es immer wieder so tun.Punkt.

Melanie

Liebe Beluna,

ich frage dich jetzt nochmal, was willst du eigendlich hier?

Anscheinend geht es dir gut und du weisst ja auch, was zu tun ist. Angeblich bist du auf den "richtigen" Weg deinem Partner zu helfen. Alle anderen die hier schreiben sind die, die keinen Schimmer von "richtiger" Partnerschaft haben und haben ihren Partner einfach so verlassen, weil sie nicht "stark" genug waren für ihn da zu sein. Ironie.

Beluna, mach dir mal Kopf darum, warum du hier bist. Unabhängig von deinem Partner. Wenn es dir so gut geht, dann weiss ich nicht was du hier von mir willst.

Ich selbst bin so rumgelaufen wie du, bis es mich richtig schlimm erwischt hatte.Bis ich nämlich kapierte, das ich "auf dem falschen Dampfer" sitze.

Ich mag DIR hellfen,doch du musst schon bereit sein Hilfe auch anzunehmen.Denn Du bist hier her gekommen und hast uns geschrieben.

Lieben Gruß
Melanie

Hallo Nici,

einen Verlust hatte ich in dem Moment nicht gehabt, als ich den Antrag ablehnte. Es war eher ein Gewinn.Ich konnte für mich erkennen, das mir MEIN Leben eben doch wichtiger ist und ich es nicht mehr für jemand anderen hergebe. Nicht um den Preis. Geliebt zu werden wenn ich so funktioniere wie der andere es will. Nein Nici, ich bin mir mittlerweile ernsthaft zu schade dafür.

Und weils nicht genug war, gestern rief mich S an, ein ganz langer Bekannter und vor 5 Jahren war ich mit ihm mal zusammen. Ich treffe mich ganz selten mal mit ihm. Gestern hat er den Abschuss gebracht. Ich sage ihm seit einer Ewigkeit, das ich ihn nicht mehr liebe und das ich auch nichts von ihm will. Ledigiglich Freundschaftlich und weil die Kinder ihn mögen treffe ich mich mit ihm. Doch er brachte gestern das Fass wieder zum Überlaufen.

Er krabbelte mich immer wieder am Rücken. Das passte mir nicht, ich sagte ihm das. Als er plötzlich, als die Kinder kurz weg waren, auf die Backe knutschte wars echt aus. Ich lief rot an und schnautzte ihn an, das er das sein lassen soll. Kurz darauf ist er gegeangen und mir war es leichter hinterher.Mir langt es, dieses Grenzenüberschreitende Verhalten. Zwang und Druck auszuüben um was zu erreichen. NEIN mit mir nicht mehr.

Inzwischen merk ich wie ich mich wehren kann. Massiv. Denn scheinbar ist meine Liebe Nette Art die ich so habe da nicht angebracht. Mir glaubt der wohl nicht, das ich es ernst meine, wenn ich es ihm in Ruhe erklähre.

Konsequenzen hat es für mich, den treff ich nicht mehr. Beim nächten Anruf werde ich ihm sagen, das ich aufgrund diesen Verhaltens mir gegenüber keinen Kontackt mehr wünsche.

Nici, ich werde sicher auch mal jemanden treffen, der mich liebt, so wie ich bin. Den ich lieben kann, auch annehmen kann, so wie er ist. Das man dann aufeinander zugeht und aufeinander schaut denk ich mir ist dann auch selbstverständlich. Das man dann auch mal einen Schritt zurrückgeht, aber das dann freiwillig ohne Zwang, Druck oder Angst nicht mehr geliebt zu werden, das wird dann sicher normal sein. Denn der andere wird das dann sicher auch machen. Ich denke, wenn man respektvoll miteinander umgeht und eben mit Liebe und Verständnis eine Beziehung lebt, ist das dann kein Problem mehr.Ich gehe ja hier auch täglich kompromisse ein, mit den Kindern und die ja auch. Leben und leben lassen.

Alles Liebe Melanie

Liebe Nici,

und doch ist es ein Happyend. Das Ende des Leidens und der Schmerzen. Ein Anfang ist gemacht.

Ich bin durch die Tür gegangen und fange an ein befreites Leben zu führen. Frei von Zwängen,die ich mir selbst auferlegt habe. Frei von Schmerzen die ich in mir hatte und mich nicht getraut hatte sie zu erleben.

Nici ich brauchte all diese Erfahrungen um heute neu da zu stehen.Ich habe mich wieder , mit neuen Erkenntnissen und Erfahrungen. Ich lerne dazu und bleibe beweglich.

Gestern auf dem Flohmarkt stand B vor mir. Vor einen halben Jahr schrieb ich, das er mir erst einen Heiratsantrag machte als ich mich da nicht drauf eingelassen hatte er mich verlassen.Ich war hinterher ziemlich down. Er ist und bleibt der Mensch in meinem Leben, den ich so viel Nähe zugelassen hatte. Er war die Liebe meines lebens und auch heute spüre ich sie wieder.

Mir geht es gut. Ich weiss, es soll nicht sein. Mit ihm kann ich das Leben nicht weiterleben, das ich neu gefunden habe. Mit ihm wäre ich eingesperrt, müsste für ihn funktionieren. Er würde sich um uns kümmern um welchen Preis?

Ich bin froh für mich, konnte mich umdrehen ihn gehen lassen und mich weiter um mein Leben kümmern. Es tat nicht mehr weh. Ich bin frei.Ich freu mich sogar für das Gefühl der Liebe in mir. Ich habe die Fähigkeit zu lieben. Doch ich habe auch die Fähigkeit mich darin nicht zu verlieren.Es ist kein Zwang dahinter.Mein Leben geht weiter. Im Moment in Gedanken an ihn.Aber nicht mit dem Bedürfniss mit ihm zusammen sein zu wollen.

Nici, ich laufe weiter. So wie es geht.

Alles Liebe Melanie

Liebe Ette,

ich kann das gut verstehen. Ich bin auch so gern draussen in der Natur. Wenn es so heiss ist, kann ich auch nicht raus. Mir fehlt das, dieses Freiheitsgefühl. Ich merke wie mich mein im Haus bleiben müssen einschränkt und ich fühle mich eingesperrt.

Mir kommt aber dabei ein Gedanke hoch, den ich dir hier gern mitgeben möchte. Wenn du "mit dir zufrieden leben möchtest", gehört das eben auch dazu.Das du dich niedergedrückt fühlst ist verständlich. Versuchs doch positiver zu sehen. Das du durch das zu hause bleiben können auch mal Ruhe findest und nicht werkeln musst. Ich denke du hast was für dich mitgenommen, die Freude am arbeiten. Nun die Mitte finden, das Arbeiten als auch das Ruhen zu geniessen.

Ich hätte übrigens auch gern nen Ex Mann, der mich so verwöhnt wie dich deiner. Ohne was, einfach so. Das ist ein riesen Schatz den du da hast.Mach doch auch mal Urlaub vom Garten.Geniesse mal das Nichtstun. Der wächst auch ohne dich.

Alles Liebe
Melanie