Beiträge von Melinak

Liebe Maria,

du hast dich zwar an Zeter gehalten doch ich schreib dir trotzdem:

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Diese Frauen haben nicht nur sich selbst kaputt gemacht sondern die Kinder auch mit.
In den Momenten in den die Frauen wieder zurück gingen hatte ich von den, kein Respekt mehr, ich war geschockt, empört und traurig dazu.
Ich kann beim besten Willen dieses Verhalten bis heute nicht verstehen, Co-Abhängigkeit?Selbstzerstörung?

Es gibt solche Frauen, die können sich nicht lösen. Das ist auch etwas was zu einer Krankheit gehört. Die Frauen schaden ihren Kindern aber man darf es ihnen nicht vorhalten oder gar anfangen den Respekt dafor zu verlieren. Im Grunde sind das auch ganz arme Frauen, die genauso Hilflos sind wie wir.Die genauso wie ein Alkoholkranker Mensch mit Respekt behandelt werden sollte.

Die können nichts dafür die sind Krank.

Ihnen muss geholfen werden. Wenn Gewalt im Spiel ist sollte da besser reagiert werden und die Kinder da rausgenommen werden.Leider aber funktioniert da die Hilfe nicht immer. Schade aber ich meine , das man da nicht auf die Frauen schimpfen sollte, eher dann auf diejenigen die mit diesen Frauen arbeiten, die Hilfe geben und die Frauen wieder zurrückgehen lassen obwohl sie ihre Kinder mit dabei haben.

Ich finde es so schade, das du noch so viel Wut im Bauch hast.Aber ich glaube du hast viel mitgemacht. Wie lebst du heute?

Lieben Gruß Melanie

Hallo Nanni,

hört sich nicht so gut an, was du schreibst. Magst du dich nicht doch überwinden mehr zu schreiben, es hilft einem doch sehr auch mal einfach über die Angst zu schreiben. Musst ja nicht schreiben was für ein Termin das ist, nur wie es dich bewegt und was es mit dir macht. Lust darauf?

Lieben Gruß Melanie

Ps ich kenn das bin gerade auch nicht so dolle gut drauf. Das legt sich oft auch wieder. Du packst das schon....wirst sehen!

Ups Daniel,

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zwar immer noch der erfolgreichste Vertriebsingenieur der ganzen Firma,

Da fällt mir gerade die Werbung ein:"Leiden sie immernoch an Statussymbolen.....????"

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aber um mich herum sind lauter Jungdynamiker, die schon mit den Hufen scharren....

Bist du nun gut oder bist du gut? Lass dich dafon nicht einschüchtern. Zieh aus dem Haus raus, verdienen tust du doch genug als Vertriebsingenieur.Da kanns auch ne drei Zimmer Wohnung sein.

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Im August gehe ich erst mal mit einem guten Freund zusammen in Urlaub; er hat das Thema Scheidung vor drei Jahren durchgemacht. Wenn mein Jüngster mitkommen mag, darf er mit an die Adria

Kein Urlaub allein?

wie kommsts dann das du anderen sowas empfielst?

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Du planst Urlaub? Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich alleine fahren. Um dann festzustellen, wie es sich so anfühlt, wenn man nur noch für sich selber veranbtwortlich ist.

Dann schaffst du deinen Entscheidungen den entgültigen Punkt zu geben und sie durchzuziehen.Du schreibst es ja selbst:

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Und wenn man dieses Gefühl kennt, trifft sich manche Entscheidung leichter. So zumindest meine Erfahrung.

Viel Spass im Urlaub und schaff dir ruhige Zeiten mal für dich allein, das du dann auch zu einer für dich lebbaren Lösung kommst....

Lieben Gruß Melanie

Liebe Billy,

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Dann bleibt mir nur noch die Befürchtung, dass er eines Tages wirklich vor meiner Tür steht...aber das bleibt mir hoffentlich erspart!!

Ist im Moment ne unangenehme Vorstellung. mach dich da auch frei dafon. Spiel das mal Gedanklich ab in deinem inneren Auge. Er steht vor dir und du, wie reagierst du? Zu empfehlen ist wie beim Telephonat hier klare Grenzen zu zeigen. Ihn vor der Türe freundlich aber bestimmt stehen lassen. Das macht er ein mal und nicht wieder. Wenn, dann hol dir Hilfe.

Wenn du dir das mehrmals vorgestellt hast und durchgespielt, dann hast du vor diesem Moment auch keine Angst mehr und irgendwann ist es egal, dann steht er halt da und du hast dich darauf vorbereitet.

Lieben Gruß Melanie
die heute nichts anders macht als sich hier im Forum rumzutummeln....grins

hallo Billy

die Augen aufhalten, du bist gut, so tropft mir gerade beim Lesen deiner Mail der Honig vom Brot, auf die Hand und dann auf die Tastatur. Was Multitarsting angeht, da muss ich wohl noch einwenig üben. Zwei Dinge auf einmal tun geht sowiso nicht. Dann setzt ich mich wohl besser auf die Parkbank und beobachte Leute. Wie gestern. Da bin ich in die Stadt zum einkaufen und auf dem Heimweg extra lange an der Haltestelle gesessen um Leute zu beobachten. Das war eine richtig behämmerte Aktion, der erste Bus fuhr an mir vorbei und ich blieb sitzen. Erst ne halbe Stunde später kam wieder einer und ich hockte da schon 20 Minuten.Aber irgendwie so blöd wie das war hatte es etwas Entspanntes.

Vertrauen kann iche glaub ich erst dann wieder jemanden wenn ich bei mir selbst angekommen bin. Langsam aber sicher bin ich ja bei mir, lerne Tag für Tag mehr an mich zu Glauben und schaffe somit eigenes Selbstvertrauen aufzubauen. Da Hängt nämlich der Haken bei mir und solange ich das selbstvertrauen nicht hatte konnte ich auch keins entgegennehmen.

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Ich muss daran arbeiten, dass ich nicht mehr alles selbst regeln MUSS! Das ich Verantwortung abgeben kann. Das ich mir nicht mehr über alles Gedanken machen muss...weil ich eben nun einen Menschen kenne, der "selbstorganisiert" ist. (Eine bessere Beschreibung ist mir da jetzt nicht eingefallen!)

Das kenn ichnoch aus meiner letzten Beziehung die ich hatte. Leider hat das mit dem nicht hingehauen. Da war was anderes kaputt gewesen.Aber schön wie du das so beschreibst, so würde ich es auch sehen.

Alles Liebe Melanie

hallo Matthias,

Ich schicke dir liebe Grüsse

Melanie

Hallo Billy,

schön dich bei mir zu lesen.

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weil ich nicht glaubte, dass es überhaupt einen Kerl gibt, der
1. mich nett finden könnte
2. auf den ich mich einlassen kann
3. der meinen "Ansprüchen" genügt Mr. Green
4. mir das Gefühl von Sicherheit gibt und dem ich vertrauen kann

zu 1.:Nett finden sie mich immer, fast alle damit komm ich durch die Prüfung

zu 2.:D Da habe ich ein Grosses Problem. Ich hab das Gefühl wegspringen zu müssen., wei ich die Aufregung und Anspannung dann nicht aushalte.Aber vielleicht wars eben nie der Richtige?

zu 3.:Ansprüche? Oh weiha, das war ne dicke Breitseite........Ehrlich? Komm Melanie sei ehrlich zu dir selbst: Ich habe grosse Ansprüche, äusserlich als auch innerlich. Bin ziemlich eingefahren auf ein Bild das ich mir mache.Aber das ist in Arbeit, ich würd auch einen nehmen, der diesen Anssprüchen nicht so entspricht wenn dann das zustande kommt was du unter Nummer 4 geschrieben hast.

zu 4.:Ein grosser Wunsch der in mir schlummert und ich glaube ausser den Hormonen ist genau dieser Wunsch gerade in mir aufgewacht. Oh wie wär das schön! Ich freu mich für dich,das du so jemanden gefunden hast.

Liebe Martha,

dann lade ich dich ein bei mir weiter zu schreiben, wenn du magst?

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Liebe Melanie,

ich stimme Dir zu, dass es in Bezug auf XY purer Selbstschutz ist. Es gibt bestimmt andere Männer, ohne Frage. Ich merke einfach nur, wie wichtig es ist, meine Geschichte mal wirklich aufzuarbeiten damit ich eben nicht wieder so einen Pflegefall an der Backe habe Winken. Ist ja die nächste Frage, ändert sich mein Beuteschema oder neige ich einfach dazu, Männern zu begegnen, die Halt in mir suchen und ich es lernen muss, mich viel klarer abzugrenzen?

Klicke einfach auf den Link, der kommt zu mir.

https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…c21013-128.html

Hallo zusammen,

Hallo Maria, ich habe bei Frank auch gelesen und wollte bei ihm auf das Thema nicht eingehen. Es ist ein Thema das auch michbewegt und worüber ich gern mitschreiben mag-

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Ich würde noch dazu schreiben, „bis der Tod uns scheidet“ weil das ist ja wichtig

Heißt für mich und in einfachen Worten, egal ob ich liebe oder nicht, egal ob ich geschlagen, missbraucht oder sonst was werde,
egal ob mein Mann/Frau Alkoholiker ist und mein eigenes und meiner Kinder Leben ruiniert,
ich habe ein Versprechen gegeben, das sind dann ja die schlechte Zeiten, ob gute Zeiten noch kommen? ja vielleicht irgendwann, vielleicht aber auch nicht.

Ein Beispiel, wie da der Glauben und ein Versprechen so viele Menschen zusammenhällt, obwohl es ihnen gar nicht gut geht. Ich würde deshalb auch niemals kirchlich heiraten, habe es damals nicht gemacht. Zu meinem Glück und zu meinem Selbstschutz!

Meine Eltern sind sehr an solche Versprechen gebunden. Die beiden leben seit nunmehr fast 46 Jahren zusammen und halten sich an diesen Slogan. Beide gehen Jahrzehntelang diesen Weg miteinander: In guten wie in schlechten Zeiten. Wenn da nur mal wieder gute Zeiten kommen würden. Die sind in ihrem Miteinander aber leiden für immer und ewig durch ihr miteinander.Das ist nicht zu durchbrechen. Beite halten sich oben, aber leider im Sumpf und Nebel und verharren dort. Beide bringen sich gegenseitig an ihre Grenzen, bis einer ansauft.Nur weil es irgendwann geheissen hat "In guten wie in schlechten Zeiten, bis das der Tot euch scheidet" Traurige Wahrheit.

Das sind meine Vorbilder und ich muss sagen, Danke euch ihr habt mir genau das vorgelebt, was mich heute zu einer ganz anderen Einstellung bringt. Zu einer Gesunden Einstellung nämlich die da heisst, das ich mich dann erst binden kann, wenn ich frei und unabhängig von solchen Versprechen bin und mich nicht daran festklammern muss.

Ich werde sicher nicht in guten und in schlechten Zeiten mit einem Menschen zusammen bleiben, wenn dieses Versprechen missbraucht wird um den andern zu benutzen.

Ich werde immer aus solchen Verträgen ausbrechen, wenn einer meine Grenzen überschreitet und ich mein Leben durch ihn einschränken muss.

Ich werde es niemals mehr zulassen das einer mich schlägt , vergewaltigt oder missbraucht nur, weil ich irgendwann irgendein Versprechen gegeben habe.

Vorsorglich werde ich niemals eine Partnerschaft eingehen, wo solche Vereinbarungen getroffen werden, lieber bleibe ich allein.

DAs gebe ich auch gerne anderen mit auf die Reise, das gehört zur Ablösung dazu. Sich frei zu machen, von Versprechen und Zwängen, die irgendwann gemacht wurden.

Viele vergessen schnell wieder was sie sagten und halten dann doch fest an solchen versprechen. Warum blos, auch das ist eine Frage die man sich zu stellen hat. Weil sie sich an allem festhalten woran sie sich festhalten können um nicht loslassen zu müssen? Was steckt dahinter? Die Angst was zu verlieren, nicht loslassen können, sich nicht lösen können, sich an ein Versprechen klammern ohne wenn und aber?Was passiert denn, wenn man sich dann auch dafon befreit, sich trotzdem trennt? Ist man dann ein schlechter Mensch oder was hat das dann zu bedeuten?Hat man dann versagt wenn man sich aus einer Ehe befreit, in der es nicht mehr funktoinieren kann?

Ich selbst erlebe wie ein solches Versprechen missbraucht wird, weil man es vorschiebt um sich nicht lösen zu müssen. Um das aufrecht zu erhalten, was man Jahrzentelang gelebt hat. Das ist Krank und wird immer krank bleiben.Zudem haben diese Menschen einfach pure Angst dafor etwas zu ändern.Das ist so schade.Ich wünschte mir, meine Eltern würde das erkennen.

Es ist nicht wirklich richtig sich sowas zu versprechen ohne dabei zu bedenken, das ich alles dafür tun muss um es auch einzuhalten.Das ich für ein positives miteinander sorge trage um mich selbst vor negativen zu schützen. Wenn beide darauf achten, das sie sich gegenseitig stützen und halten ohne sich voneinander abhängig zu machen kann man sich vielleicht auch ein solches Versprechen geben.Immer mit dem Blick auf sich selbst und nicht auf den anderen aber im positiven und im Guten. Dann kann dem anderen nicht vile passieren wenn der auch im Guten und positiven an sich selbst denkt.Dann wird das sich stützen ein leichtes ohne Aufopferung, Zwang und Abhängigkeit.Gewusst wie heisst es hier und das ist nicht einfach dahin zu kommen, wenn man sein Leben lang ganz anders gedacht und gelebt hat.

Das meine Gedanken dazu, die mir kommen wenn ich diesen Satz lese"in guten wie in schlechten Zeiten"
Vielen Dank
Melanie

Liebe Martha

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Dieses Aufarbeiten würde ich in einer Zweisamkeit gar nicht hin kriegen, das wird mir sehr bewusst. Würde XY an meiner Seite sein, würde ich wieder nur unter Strom stehen, da sich alles wieder nur um seinen Alkohol für mich drehen würde. Nee, will ich nicht mehr.

Es gibt nicht nur Alkoholkranke auf dieser Welt.Es gibt auch Menschen die nicht trinken und gut für uns sind. Wenige aber die Hoffnung auf eine solche Begegnung mag ich nicht aufgeben. Ich will so nicht denken.Ich glaube auch, das du so nicht denkst. Das scheint purer Selbstschutz zu sein.

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Mir wird von Tag zu Tag klarer, was mir wichtig ist und was ich will, dass wird mir aber auch wirklich nur bewusst, weil ich mich ganz bewusst zurück gezogen haben und in mich gekehrt bin, ohne viel Ablenkung im Aussen.

Das ist im Moment so und das hört sich stimmig an.Da lese ich innere Zufridenheit raus. Schön ds du das für dich gefunden hast!

Lieben Gruß Melanie

Guten Morgen,

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Ich hab ja ziemlich verloren(auch äußerlich) durch meine Beziehung....und als ich mir jetzt ein gr0ßes Bett gekauft habe,meinte meine Mutter doch tatsächlich:Wofür brauchst du das denn noch?
"Kopfschüttel"!!

Meine Mutter weiss nichts von meinem Bett, geht sie auch nichts an. So wie es deine Mutter nichts angeht wie gross dein Bett ist. Lach... oder schläft sie noch bei dir?.....Lach. Spass bei Seite, das ist schon hart wenn einem die Mutter ein eigenes ... Leben abspricht. Gerade in dem Bereich ist meine total verklemmt. Mir hat sie mein lockeres Liebesleben, das ich führe, weil ich ja nicht ein Leben lang verheitatet bin schon vorgehalten. Ein Flittchen sei ich. Egal, bin ich halt ein solches. Dann passt dauch ds hier perfekt ins Bild:

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da sind wir aber froh, dass Du noch keinen Roller hast,
würdest ja sonst dein Dorf unsicher machen...lach
Dann waär Dein Ruf perfekt Cool

Ja, nici hast du gut erkannt....Lach "Weiber haltet eure Männer fest, Melanie kommt auf der Vespa vorbeigeraucscht und nimmt einen mit!!!!!!!!"Breit Grins... So ein schönes Bild, wenn die Männer hier schöner wären hätt ich sofort ne Vespa..:P...Lach......und auch nur deswegen..

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Melanie...irgendwie muss ich ja jetzt schmunzeln :Smilie: du schreibst, als wärst du schon soooo alt Winken

Bin ich noch jung?:D ich fühl mich steinalt wenn ich unterwegs bin.8) Um mich rum tanzen meine Kinder. Oder aber es sind dan diejenigen die den zweiten Frühling entdecken, die könnten dan wieder meine Eltern sein.Aber so ist das Leben auf dem Dorf. In meinem alter hat man zu hause bei Mann und Kindern zu sein. So gehört sich das......Nicht so wie in Berlin wo Halli Galli los ist.....

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Kleene ...du bist noch sooo jung...und eines Tages...pass auf...dann wirst du deinen Traumprinzen begegnen und ein super schönes und auch glückliches Leben leben können...denn du bist auf dem richtigen Weg!

Wo denn, wo ist der blos? ....Oh ich mag den gleich haben...von wegen ausgeglichen und ruhig.....aber ich glaub auch:

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Werden Deine Hormone sein, Melanie...grins.

Liebe Nici,

Les dir das mal durch als wäre es von jemand anderen geschrieben:

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Ja, ich dachte Hauptsache erstmal der Job, aber dem ist nicht so.
Also regel ich das Drumrum, und dann hab ich vielleicht auch wieder den kopf frei um mich in die Arbeitswelt hinein zustürzen. Winken

Was bitte?

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Wird auch für die Kinder einfacher sein,
der Kleine ist ziemlich chaotisch, und dem kommt es bestimmt zu Gute,
wenn ich mehr Zeit für ihn habe.
Darauf freu mich ja auch.

Wo bist du?

Grins, du bist ja ein ganz schön harter Brocken.........
So haben wir ja nie Zeit mal zusammen in den Wald zu gehen!

Gruß Melanie

Halo Nina,

ich kenne die Versprechen,das einfach so auftauchen, weil er unbebingt gerade jetzt die Kinder sehen will. Ich kenne es, wenn die Kinder warten, Stundenlang und der Papa nicht kommt, weil er sich lieber volllaufen lässt, anstelle sie abzuholen. Ich habe das alles durchgemacht und meine Kinder auch. Ich leide für meine Kinder mit.Weil ich selbst Kind einer Alkoholikerin bin und mit Lügen aufgewachsen bin.

Ich nahm in diesen Momenten die Kinder in den Arm und schenke ihnen Trost und Halt. Das konnte ich und erklärte ihnen der Papa ist krank und das ist Teil der Krankheit.Das sie nicht denken sollen, das er es nicht will und er sie lieb hat.

Schon stand ich wieder in der Situation, seinen Part zu übernehmen und das nervte mich. Er soll ihnen doch das Gefühl geben, das er sie liebt.Nicht ich!

Inzwischen hat sich das. Die Kinder wurde entteuscht, entteuscht bis sie von sich aus sagten, das sie nicht mehr wollen. Ich gab ihnen die Möglichkeit dazu, meinte, dann müsst ihr auch nicht. Mein jüngster war der erste der kein Blatt vor den Mund nam und sagte"Ich hasse meinen Papa"

Seit über einen Jahr ist hier Funkstille, sie sehen ihren Vater nur sporatisch oder zufällig. Beim letzten Kontackt hatte er wieder keine Zeit. "Mir egal, der hats bei mir eh ver...."nur ein Ausspruch meiner Kinder. Das ist traurig aber einfach Realität.

Ich mach ihn nicht mehr zum tollen Vater, das muss er selber schaffen. Es geht an ihn, wenns nicht klappt, nicht an mich. Ich halte mich inzwischen schön raus. Wenn die Kinder traurig sind, nehm ich sie in den Arm und schenke ihnen Trost und Halt. Aber mehr mache ich da inzwischen nicht mehr!!!!!!!

Meine Kinder? Sie leiden, klar, so wie ich es tat als ich klein war. Das sind die traurigen Fackten.Das wird sich auch nicht ändern und ihnen wird genau das fehlen wonach ich heute suche.Doch sie haben Glück.Ich weiss das und kann ihnen meine Erfahrungen mitgeben, kann reagieren, ihnen Mut machen sich zu distancieren, sich abzugrenzen. Ich rede viel mit ihnen, baue sie auf, schau nach ihnen bin da für sie. Wenn ich was nicht allein schaffe hole ich mir profis zur Hand, die mir helfen.Ich kann es nachempfinden wie es meinen Kindern geht, heute arbeite ich selbst an meinen Problemen die ich dadurch habe. Es sind starke Kinder, ich weiss das, weil mich das auch stark gemacht hat!Ich weiss es und ich weiss auch, das sie später Möglichkeiten finden werden, sich helfen zu lassen, weil ich es ihnen vorgelebt habe. Mehr kann ich nicht tun!Was die Zukunft bringt kann ich heute noch nicht sagen, da lasse ich mich überraschen, weil planen kann ich es wirklich nicht.

Liebe Grüße Melanie

hallo,

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dass mein ex alkoholisiert auto fährt,aber er findet es auch schön,abends mit ihm Bier zu trinken.

warscheinlich macht ihnen es auch nichts aus, wenn sie das nächste mal über die Strasse laufen von einem Alkoholisierten Autofaher angefahren zu werden, oder? Meine Güte, wiviel Verantwortungslosigkeit steckt da dahinter!!!!

LG Melanie

Liebe Sternenzauber,

ich hatte damals schon eine eigene Wohnung, musste nur noch den Mietvertrag unterschreiben, dann wäre ich mit meinen zwei Kleinkindern damals weg gewesen.Mein grosser war gerade 3, meine mittlere ein halbes Jahr alt.Er versprach mir eine Therapie zu machen, sah sich aber nie als Alkoholiker Nie! Er liess sich auf eine Paartherapie ein, ich mich auch, ich wurde schwanger und drei Jahre später das aus.Ich stand wieder da, vor einem Scherbenhaufen dann noch mit drei kleinen Kindern. ER KAPPIERT DAS NICHT! Das ist jetzt fast 10 Jahre her.ER TRINKT HEUTE NOCH, war zwischenzeitlich mal auf der Strasse. Seine Schwester hällt ihn jezt hoch, mir inzwischen so egal.

Was wichtig ist, das DU siehst was los ist und DU für dich entscheidest, ob du damit leben kannst oder nicht.Stört es dich überhaupt? Was macht es mit dir wenn du ihn so siehst?Wie gibt er sich dir gegenüber? Führt ihr eine Partnerschaft, führsorglich und liebevoll miteinander oder lebt ihr nebeneinander her. Du im Wunschdenken, das wird schon wieder, er wird sich ändern?Er mit dem grössten Recht auf sein allabendliches Bier weil das alle so machen?

DIR ZU LIEBE wird er es nicht machen, wenn er was unternimmt, dann aus seiner ganz eigenen Notlage herraus. Lies die Berichte der Trockenen hier im Forum. Wie schwer die es hatten, sich selbst zu erkennen. ES IST SEINE ARBEIT, nicht deine, sich ne Therapie zu suchen.

DEINE Arbeit ist es für dich zu suchen, nach Wegen und Lösungen. ICH FINDE ES GUT DAS DU EINE THERAPIE MACHEN WILLST. Denn die wird dir Helfen deinen eigenen Weg zu gehen. Es ist schwer aber zu schaffen. ERFOLGSBERICHTE hast du ja hier ganz viele........

Lieben Gruß Melanie

Liebe Kathrin,

Lang nichts mehr gehört von dir. Bist du am umziehen? Wie gehts, was macht die Liebe? War dei Urlaub schön?

Melde dich mal wieder und wenns nur um solche Informatienen geht. Mich würde das freuen!

Liebe Grüsse Melanie

Lach.....hört sich spannend an....grins breit....Brum brum...

Mal schauen, wenns Amt dann mal die Rückzahlung anweisst und das ist nen haufen Geld das kommen wird, dann kann ich mir das überlegen.

Ich war nicht im Wald, leider, doch mir ist es definitiv zu nass dort.Hab mich gestern erwischt wie ich mich meiner Grätigkeit voll hingegeben habe. Auch das muss mal sein. Grins.Hab ich gemotzt und gemeckert, wie ne Ziege und ein Schaf zusammen...mecker mecker määäähhh

Ich bin unausgeglichen und find den Schalter nicht, den zum ausschalten.Mir fehlt was, Berührung Zärtlichkeit und nen dicken feten Knutscher........oder liebend gern mehr dafon......

Eigendlich sollte ich aufräumen, habe aber meinen freien Tag heute und mir gesagt, dass ich das nutzen möchte um mir was gutes zu tun.nun das was mir so einfällt ist nicht ganz Jugendfrei und dazu fehlt mir definitiv ein Partner......Ich glaub ich schreib jetzt auch nicht weiter sonnst gehts bei mir hier durch..........

Liebe Grüsse von der Liebeshungrigen Melanie

Liebe Nici,,

Ich würd dich gern mitnehmen, ne runde im Wald spazieren tut echt gut.

Ich kenn das zu gut. Was bin ich gerannt und gerannt wie ein Ideot und kam einfach nicht vorwärts. Die Jobs, das Haushalt, die Kinder, der Umzug in ein neues zu hause.Alles ist zu tun. Das schaffst du auch ohne Stress, wenn du es gern machst und dich nicht unter Druck setzt.

Lass doch auch mal was liegen, das rennt nicht weg. ich habe hier auch mein Lebenschaos, lass gern mal alle 5e grade sein und dann liegen halt die Spielsachen überall verteilt auf dem Boden. Dann steht halt in der Küche noch das Geschirr von abends über die Nacht in der ganzen Küche verteilt. Wenn ich bei der Arbeit war, was glaubst du wie die Bombe da eingeschlagen hat, wenn ich heim komme und der Grosse gekocht hat.....Auweia....

Für wen räume ich denn auf? Für mich mach ich das.Wie kommt es dann das man sich dazu stressen muss? Nur dann wenn du zu hohe Erwartungen an dich stellst anstatt in dich reinzuhören, wenn es dir zu viel ist.

Mein Bauch spricht zu mir, der tut mir total weh, wenns zu stressig ist. Den kann ich nicht überhören. Dafür bin ich dankbar.

Es ist so wichtig sich diese Ruhephasen einzurichten.

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Ich lege mich mittlerweile nach der Arbeit eine Stunde hin - diese Stunde fehlt mir bitter - aber danach habe ich mehr Power und bin ausgeruht. Das wird aber bei Dir und den Kiddies nicht gehen.

Warum sollte das wegen die Kinder nicht gehen? Ich habe drei und die lassen mich nach der Arbeit auch eine Stunde in Ruhe.Es geht, die sind doch keine 2 oder 3 Jahre alt. Mit denen kann man reden und die nehmen gern Rücksicht auf die Mutter, wenn die ihnen nach der Pause wieder entspannt erscheint. Meine wissen das und schätzen das auch. Ich musste mir das nur nehmen, mehr nicht.Ich lass die doch auch in Ruhe mit ihren Freunden spielen und setzt mich nicht zu ihnen ins Kinderzimmer. Die wollen doch garnicht mehr das Mama dauernd um sie rum ist. Nur dann wenn sie es wollen......grins breit..... Ich denke man muss als Mutter auch loslassen können und die Kinder nicht vorschieben oder gar als Ausrede für mein schlechtes Empfinden hernehmen. Ich bin ehrlich, habe ich Jahrelang so gemacht.Doch die sind es nicht, das bin ich, die sich nicht nimmt was mir zusteht, nämlich Pause , einen Spazierganng ums Haus nur für mich..........

Ich seh das genau so mit meiner Mutter oder meinem Ex. Auch die habe ich für mein Missempfinden verantwortlich gemacht. Aber ich hätte es ja auch anders haben können, den Stress den ich hatte habe ich mir selbst gemacht.Weil ich es nicht besser wusste.

Das ist genau das was wir lernen müssen. Das wir unsere Bedürfnisse vorne anstellen. Auch bei den Kindern. Ich meine was bringt uns ein Leben vollkommen gestersst und genervt? Dann werden die Kinder angepflaumt und hinterher bin ich sauer auf mich selber, weil ich über reagiert habe. Besser ist doch sich die Ruhe die ich brauche mir einzufordern und den Kindern klar zu machen, das ich das brauche und hinterher erholt da zu stehen und mit ihnen dann Spass zu haben.Meine haben es kapiert und es funktioniert!

Es wird keiner dankbar da stehen und dir sagen wie toll du das alles gemacht hast, wenn du dich überarbeitet hast. Das bringt dich nicht weiter und auch nicht zu einem Leben mit dem Empfinden von Freiheit. Du stehst unter Druck und gehst nach und nach daran zu grunde.Keiner verdient das "Mutter Therresa Kreuz für Aufopferung". Ich will diese Auszeichnung gar nicht haben!

Am Ende stehst du allein da.Ich weiss wie das ist, ich habs erfahren müssen und das tut ganz schön weh!Auch wenn ich heute im nachhinein sagen muss, ich dankbar bin das erlebt zu haben.Ohne diese Erfahrungen würde ich heute nicht so nach mir schauen.

Jetzt lass ich dich mal in Ruhe damit....du hast alle Zeit der Welt dein Leben einzurichten. Sowas kommt nicht von heut auf morgen, das brauch erstmal Zeit. Nimm sie dir. Hab keine Angst vor dem was noch hochkommen kann und lass es laufen.

Lieben Gruß Melanie

Liebe Ette,

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Sehnsucht nach einer Partnerschaft zum Beispiel. Ich lebe jetzt 5 Jahre allein und kann mir inzwischen schon vorstellen, mit jemandem zusammen zu leben. Und doch habe ich nicht wirklich Lust, mich auf so etwas einzulassen. Mein Sohn meint, wenn ich alleine bliebe, hätte ich auch nicht die Gefahr, so verletzt zu werden, wie es mal geschah. Er meint, ich wäre ein Schisshase, weil ich mich lieber allein durchs Leben schlage. Hmmmm..... wieder etwas, worüber ich nachdenken muss.

Ich kann das ähnlich beschreiben wie du. Auch ich habe kein Lust auf neue Verletzungen. Die alten wirken schon noch genug nach finde ich. Vielleicht wird es auch besser, wenn Zeit vergeht. Oder man trifft wirklich mal einen, der es nicht nötig hat einem dort weh zu tun.Die soll es geben.

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Wenn ich jedoch weggehe und mir die Leute dann so anschaue, sehe ich viel Alkoholkonsum. Und Menschen, die auch nach etlichen „Gläschen“ noch ziemlich gerade gehen und man eigentlich nicht merkt, dass sie schon ziemlich „getankt“ haben. Dann gehen all meine Alarmglocken los und ich denke, wer so viel ab kann, ist in Übung. Schon vergeht mir sämtliche Lust, solch einen Mann näher kennen zu lernen.

Genau aber dieser Punkt macht es mir auch sehr schwer noch daran zu glauben, das es jemanden gibt, der mir nahe kommen darf. Leider ist das so und ich merke wie swer ich mir tu, wenn es ums Thema Akloholkonsum geht.Ich merke, das ich da extrem reagiere und manchmal auch sehr übertrieben. Vielleicht kann man daran was machen, ich weiss es aber nicht.

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Na, es gibt auch so einiges Schöne im Leben, auch ohne Partner. Vielleicht sollte ich einfach annehmen, dass ich nicht für eine Partnerschaft geschaffen bin. Zu misstrauisch geworden, zu eigenbrödlerisch, zu anspruchsvoll vielleicht auch.

Das klingt hier mehr nach Eigenschutz als nach Überzeugung. Definitiv sind wir alle Sehnsüchtig nach Partnerschaft. Sich das abzusprechen wäre extrem schade, damit tust du dir nichts gutes!

alles Liebe Melanie

Guten Morgen ihr zwei.

Meine Eltern wollen mit mir keine Absprachen. Bei einem Versuch da Regelungen auszumachen meinte mein Vater, er wolle keine Absprachen. Ihr könnt euch denken, was er damit meinte. Ich denke zumindest er will keine Absprachen, weil er weiterhin diktieren will.Er war immer schon der Diktator und wird es den rest seines Lebens bleiben.Es ist ihr Auto, ich kann da leider nichts anderes machen als das so anzunehmen. Damit tu ich mir zwar unglaublich schwer.Meine Eltern bleiben so wie sie sind, die will ich inzwischen nicht mehr ändern. Viel zu lange habe ich da Energie reingesteckt. Jetzt nicht mehr.

Ein Auto zu kaufen, das alt ist und kaum was kostet ist nach der Abfrakprämie fast schon unmöglich. So teuer wie die Gebrauchen sind war es noch nie. Das explodiert förmlich und macht mir wenig Hoffnungen was günstiges zu finden. Anmelden, Steuer, Versicherung muss auch noch gezahlt werden. Das geht nicht.Ich bin Gedanklich bei einem anderen Fahrzeug. Wenigstens im Sommer. Einen Roller. Mit dem kann ich auch wenigstens eins meiner Kinder mitnehmen und meine Freundinnen besuchen fahren. Mal sehen, so ne kleine Vespa.....total süssssss......Schaun wer mal was kommt......

Na der Sonntag heute fängt mit gemischen Gefühlen an. Ich bewege mich hin und her, gut gelaunt und dann wieder unzufrieden. Mal schauen wo mein Pendel heute hängen bleibt. Ich weiss grad nix mit mir anzufangen. Ab in den Wald, danach gehts vielleicht besser. Aber sowas sollte ich halt auch annehmen und nicht dagegen ankämpfen. Zuzulassen das ich heute fahrig bin und nichts mit mir anzufangen weiss. Schwierig aber ich versuchs.

Lieben Gruß Melanie