Beiträge von Melinak

Hallo Biene,

habe erst heute den Tread entdeckt und für gut befunden. Denn ich setze mich jetzt am Jahresende damit ausseinander. Nämlich mit Zeit, verschwendeter Zeit und Rückblickzeit. Da habe ich ein Jahr Verlorenezeit gelebt, kann sie nicht einholen, wieder holen sie ist einfach weg. Mein Empfinden der Hilflosigkeit, die ich als Co eh schon habe machem mich da sehr sensibel.

Zeit ist unwiederbringbar, was jetzt ist wird nie wieder sein. Zur Zeit habe ich ein schlimmes Gefühl schon dann, wenn ich etwas schönes erlebe und nach einigen Minuten zurrückschaue, es mir bewusst wird, das kommt so nie wieder.Dann fehlt es mir und ich würde es gern zurrückspulen und noch einmal erleben.

Weg, vorbei und nicht bewusst erlebt zu haben. Sich nicht erinnern können, schrecklich!

Andereseits so manche Erinnerung lässt einem erschaudern, sie ist nicht schön und man würde alles dafür tun, das man das nie erlebt hätte. Es wieder gut machen wollen, nicht geschehend machen wollen.Doch es war da und Lebt weiter in Erinnerung in einem selbst.Man kann damit umgehen lernen.

So wäre mein Wunsch, das ich es Gelassen hinnehmen kann, schöne Erlebnisse als etwas wunderbares in meiner Erinnerungskiste aufbewahren mag. Die kann ich dann später aufmachen und sie nochmals aufleben lassen.Positiv. So sollten aber dort auch die schlimmen Erlebnisse ihren Platz finden, welche ich auch als etwas anschauen kann, das mir geholfen hat das zu werden was ich bin. Auch diese schlimmen Erinnerungen möchte ich später anschauen können und mich damit gut fühlen.

Annehmen und akzeptieren als eine Zeit in der ichs nicht besser wusste. Mich annehmen als Mensch der im sowohl als auch lebt, der dieses miteinander kombinieren kann und dem Zeit relativ wird.

Genug für heute
Gruß mel

Liebe Julchen,

Oh ja, ich schätze nach meiner eigenen Erfahrung, die ich machen muss, hört das alles erst dann auf, wenn die Kinder gross und selbständig sind. Was wichtig ist und das hast du gut erkannt ist, das du dich schützen solltest. Das die Kinder wachsen und Stark werden und das sie vermittelt bekommen, das auch sie sich schützen.Ansonnsten denk ich heisst es noch einige Jahre Eltern sein..........

Alles liebe Julchen,
mel

Danke Ulrike,

Ja mir hilft allein schon die Tatsache das ich hier nicht allein bin sehr, das ganzue durchzustehen. Was mich aber noch mehr anspornt ist, das ich weiss ich tu das alles für mich, um ein freies Leben zu führen. Motivation vom feinsten.

Liebes Forum,

Ich habe es geschafft!!!!!!!!!!!!!!
Gestern bin ich mittags mit den Kindern in die Stadt zum einkaufen. Mit dem Bus, nicht mit dem Auto. Fühlte mich frei. S hatte dann noch angerufen und wir haben uns noch in der Stadt getroffen. Die Kinder mögen ihn und wir haben alle viel Spass zusammen. Er hat uns heim gefahren und ich habe ihn noch zu mir eingeladen. Wir Kochten gerade etwas da kam der Anruf von B. Er wollte Pizza essen mit mir und den Kindern. Ich meinte zu ihm, das ich gerade mit S zusammen koche und deswegen keine Pizza brauche. B legte auf. Eine halbe Stunde später rief Bwieder an. Ich solle raus kommen. Ich tat es und er fragte mich was das alles soll. Ich fragte ihn, was für ein Problem er habe, S sei ein guter Freund. Er könne ja auch rein kommen. B meite er könnte das nicht und ich würde in verarschen. Ich meinte, das es mein Leben sei und ich entscheide mit wem ich mich treffe. Das ich nicht bereit bin eine Beziehung zu leben, in der mir der Partner vorschreibt mit wem ich mich treffe. Ich dann besser allein lebe. Er könne sich ja entscheiden, ob er mit mir zusammen sein mag oder nicht, ich aber mein Lebensstil so für ihn nicht aufgeben werde.Das ich weder meine Freunde aufgeben werde noch das ich allein durch die Strassen ziehe,noch das ich Menschen in mein Haus einlade und mit hnen koche. Das ich jetzt anfange zu leben und nicht mehr vor mich hinsterben mag.

Er machte mit mir schluss.

Ich insgeheim gehofft das er das macht. Oh was wäre gewesen wenn .....darüber denk ich besser nicht nach, obwohl. Ich für mich habe entschieden, das ich mich nicht aufgebe und er konnte damit nicht umehen. Wohl hat er erwartet, das ich das tuh, sonnst wäre er nicht gegangen. Mir geht es gut! Super gut, denn ich hatte Angst dafor ihn zu sagen, das ich nicht mehr will. Weil er mich dann nicht hätte gehen lassen, es wäre so gelaufen wie immer. Diesmal aber nicht!!!!. So hat er sich entschieden zu gehen und wird mich hoffendlich in Ruhe lassen.Doch das Wichtigste war wohl, das ich mir selber treu geblieben bin. Meine Interessen gewahrt habe. Das er damit nicht umgehen kann, das habe ich ja jetzt gesehen. Zum Glück jetzt befor es zu spät ist. Ich wage es nicht mit vorzustellen, hätte ich diesen Mann geheiratet.

So nun muss ich nur noch den Packnetschalter auf off schalten. Oder habe ich das schon längst? Grins..........Freu .......Lach.......

Liebe Grüße Mel

Guten morgen,

Gestern war ich unausgeglichen, wütend und Grantelig. Ein besch....enes Gefühl in mir. Dann bin ich los und habe gekocht. Ein Festmahl wie für Weihnachten wurde es und doch ging es mir schlecht. Dann bin ich zum Auto holen zu meinen Eltern.Sie lassen mich gar nicht ins haus, OK eigendlich kann ich mich freuen. Da seh ich durch den Spalt meine Mutter auf dem Sofa liegen. Sie sei krank, doch keiner geht zum Arzt. Auch hier sollte ich den Abstand wahren, es sollte mir egal sein. Doch stört mich was, macht mich grätig und wütend.

Ich weiss was es ist, denn sie hat diese Masche drauf: *Keiner ist für mich da, ich kann verrecken und niemand kümmert sich.* Mich macht wütend, das diese Frau wieder versucht mich zu fangen, und einwenig gefangen dafon bin ich auch, weil ich mir diese sch.... Gedanken mache.

Ich bin dann nach Östereich gefahren aber dort wieder umgekehrt. Ich wusste nicht wo hin. Vom See aus leuchtete gegenüber eine Stadt und mein Jüngster meinte, da sei es schön. Ich bin dort hin gefahren und wir machten dann im dunkeln einen tollen Spaziergang, durch enge Gassen, winkeln geschmückten Häusern und es war richtig schön mit den Kindern. Die hatte dann auch ihren Spass.Auf dem Rückweg bin ich dann noch bei S vorbei gegangen und habe mich ausreden können. Es hat gut getan mit ihm darüber zu reden.Dann bin ich heim. B ist nicht gekommen, ein Glück, hatte ich eh keine Lust ihn zu sehen. Überhaupt habe ich das Gefühl ihn von mir weg haben zu wollen.

Jede Stunde die ich nichts von ihm höre ist eine freie Stunde.Ich fühl mich nur besch.... es tut so weh, diese innere Trennung ist schmerzlich.Es fühlt sich an, als würde ich mir ein Stück Herz aus dem leib reissen. Ich hoffe nur ehrlich, das sich das auch lohnt und ich hinterher frei bin. Entgültig kann ich es nicht sagen, ihn vor der Türe stehen lassen gelingt mir noch nicht. Aber das sollte ich tun, vielleicht ginge es mir dann besser?

Guten morgen Forum,

Ein ganz seltsames Weihnachten war das gestern. Ich freute mich meinen Vater endlich mal allein zu haben, ohne den Stress der meine Mutter immer verteilt.Die sich in den Vordergrund stellt, sagt was für tolle Geschenke sie doch kaufte (Immer mit mir zusammen). Doch fehlte dieses gewohnte gejammer und gestresse. Auch meine Kinder meinten, es fehle etwas. Die Kinder bekamen Geld und Süssigkeiten.Na ja, was soll ich dazu sagen.Das ich immer schon ahnte, das es meiner Mutter um ihr Ego ging und nicht darum, das die Kinder glücklich und zufrieden sind?Es ging ihr um ihr Ego, denn sie schenkte nicht von Herzen sondern für sich. Erkenntnis.Punkt.Auch das tut heute einwenig weh..........aber wie gesagt geahnt hab ichs schon. Heute spür ich es und nächstes Weihnachten ist noch weit weit weg...........dann werd ich wohl wieder versuchen, mit meinen dreien einen schönen Abend zu verbringen, vielleicht auf einer Hütte in den Bergen?.......weiss ich heut was morgen kommt? nur das mein Verpflichtungsgedanke dieses Jahr weit in die Ferne gerückt ist und es mir nächstes Jahr sicher nicht schwer fallen wird, das zu tun, was ich gern möchte.

Liebe Grüße Mel

Guten morgen Ulrike,

Körper Geist und Seele bilden eine Einheit. Es gibt körperliche Krankheiten, die sich durch seelisches Ungleichgewicht entwickeln. So kannst du beim Arzt dich untersuchen lassen und er wird das ein oder andere als Ursache für deine Beschwerden herrausfinden.
Aber auch du kannst dir helfen, indem du die Symtome annimst und hinterfragst, was in deinem Leben so alles durcheinander ist, was dich belastet, aufbläht und nicht raus will. Wenn du es schaffst, dich zu öffnen und deinem Körper die Chance gibst, das was in dir ist raus zu kommen wirst du den Druck nicht mehr haben.Vielleicht braucht dein Körper dir nicht mehr zu zeigen, das etwas nicht stimmt und er hört auf zu schmerzen, zu blähen oder Durchfall zu bekommen.

Damals der Schmerz war mein Lebensretter. Ich nehme ihn an als solches. Heute ist er noch da, nicht mehr massiv nur einwenig um zu zeigen, wohin die Reise gehen soll. Denn sobalt mir was nicht gut tut meldert er sich bei mir.Denn ein Darmpolyp macht keine Schmerzen. Er schleicht sich so in deinen Körper, wächst dort von Jahr zu Jahr und irgendwann wird er zu etwas was dich umbringt.Meisst dann wenn es zu spät ist.Nur dieser Schmerz, den ich spüre ist verbunden mit meinem Leben, das sehr schwer war. Den Polyp konnte man rausschneiden, gegen den Schmerz hilft Ehrlichkeit, Zuversicht, Hoffnung. Da hilft sich zu öffnen, zu hinterfragen und zu verändern. Irgendwann im Zuge der Wandlung, dann wenn ich mich nicht mehr weitgehens um andere kümmer sondern um mich selbst werde ich ihn nicht mehr brauchen. Dann wird er verschwinden.Ich bin ihm dankbar.

Alles liebe Mel

So nun fertig mit feiern. Wer sagts denn, war echt nett. Grins. Eh Leute meine Mutter war nicht dabei! Grins..............Das Fondue war lecker und mein Vater war so ausgeglichen wie nie. Mein Bruder war dabei und es war so schön für uns alle.

Weihnachten ist nun vorbei und im grossen und ganzen ging das ganz gut über die Bühne. Heut mittag war es mir hundeübel, fand im Chat Hilfe. Die Nachricht das meine Mutter krank ist machte mich froh.Sie hat mir ganz arg im Magen gelegen. ES ist vorbei!!!!!!!Nun kommen die angenehmen Dinge des Lebens.

Gruß Mel

Hallo Ulrike,

Ja das hatte ich auch lange zeit. Das nicht weinen können. Ich hatte dieses Jahr kein gutes Jahr gehabt. Für dich zum kennenlernen schreib ich dir das ich im April einen bösartigen Darmpolyp hatte, mit heftigsten Beschwerden im Bauch, den ich rausmachen lassen musste. Es war eine drei Monatige schreckliche Erfahrung die mich wohl wachgeschüttelt hat.Extrem, denn mein Arzt hatte mir nur noch ein Jahr zu leben gegeben, hätten wir den nicht gefunden.Heftig, das macht erst mal fertig.

Ich erhole mich langsam wieder. Schmerzen habe ich noch aber ich lebe mit ihnen. Ja und das weinen habe ich durch und mit der Therapie gelernt. Ich mache eine Therapie, weil ich durch den Schock Todesangst, Panikattacken entwickelte und seitdem darunter leide.Das nun für dich zum kennen lernen. Es ist sehr viel anderes in meinem leben das ich aufzuarbeiten habe. Nur eins habe ich noch nicht, die Hoffnung aufgegeben, das ich ein besseres leben leben werden, wenn ich mich gelöst und auf die eigenen Beine gestellt habe.

Du kannst in dir wachsen und reifen wenn du es willst. Hier im Forum gibt es so viele die ähnliches erlebt haben. Wir können uns gegenseitig stützen.Und deine Magenschleimhautentzündung scheint dir was sagen zu wollen. Mir sagt der Bauch auch wenns zu viel ist.

Ich freu mich um jeden der hier schreibt. Durch den regen austausch hier kommen wir miteinander ein stück weiter.Das ist das schöne hier.Auch wenn du magst, kannst du geren einwenig mitweinen, es tut richtig gut.......

Schönen Abend noch
Mel

Hallo und guten Morgen liebes Forum,

Die Probleme mit meinem Ex- Mann, mit meiner Mutter, meinem Vater habe ich nun ein Jahr lang hier aufgeschrieben. Habe geordnet, sortiert und bin hier auf einem guten Weg.Ich denke heute ist die Zeit gekommen, mich nicht mehr so intensiv damit ausseinander zu setzen. Zumal ich denke, das ich jrtzt damit mein eigendliches Problem überdecke, wenn ich nicht woanders hinschaue.

Das nämlich allein zu sein für mich ziemlich schrecklich anfühlt und ich mir nicht sicher bin.Allein sein für mich gennerell bedeutete keinen Menschen um mich herrum zu haben.
Ich weiss, ich habe mich mal wieder isoliert. In der jetztigen Situation in der ich lebe bin ich allein wie nie und dies ist schmerzhaft. Ich möchte es anfangen zu geniessen. Doch halt, ich bin nicht allein, mir hängt ein , nein zwei Männer am Hosenbein und lassen es nicht los. Ich isolier mich immer mehr, meine ich bekomm die los. Eigendlich sollte ich mit B reden, habs bis heut noch nicht geschafft.Er sitzt den halben Tag in deiner Jacke im Wohnzimmer und geht zum Essen woanders hin. Dann kommt er wieder. Verrückt bin ich, ihm nicht zu sagen, das es aus ist. Doch ich bin erkältet, schlapp und müde.Ich schlafe viel, auch wenn er hier rumsitzt. Die Kinder schlafen bei mir. Machen wir so seit Jahren.Einen Urlaub bei Mama im Schlafzimmer.So haben wir seit dem er aus Afrika wieder da ist nur ein einziges mal miteinander geschl... und dabei kam der Heiratsantrag. Ich will echt nicht, die entscheidungen zu treffen fällt mir zu Zeit extrem schwer. Ich merke wie unsicher ich bin. Richtig oder falsch? Red ich mirs denn nur ein, das ich nicht will? Aufdröseln.....

Vor 5 Jahren habe ich ihn sehr alkoholisiert am Tresen in einer Disco kennen gelernt. Sehr stark.....zwei Wochen später sind wir uns dort wieder begegnet, hatten viel Spass beim Tanzen.Zwei Wochen später beim dritten Treffen ging ich mit zu ihm. Einfach so, weil ich Lust hatte und er mir die Chance gab. Meine Freundinn,damals beste Freundinn war sauer und kündigte mir an dem Abend die Freundschaft.Sie habe ich schon verloren dabei.

Es war anfangs nur ein Spass. Mit Folgen.Ich traf mich öfters mit ihm. Doch irgendwie nahm er mich nie mit zum feiern. Dann begann er den Verrat an mir: Als ich in der Disco ihn sehen wollte hat er mich ignoriert, so getan als ob er mich nicht kennen würde. Das war das erste aus für mich.

Ich weiss nicht wie aber irgendwie kamen wir wieder zusammenEr liess nicht locker, stand vor der Haustüre, Ich liebe dich schrie er. Ich liess in ein zweites mal ins Haus und in mein Leben. Fatal mit Folgen.

Ich lernte S kennen. Durch meinen Ex. Ich bin dann mit S zusammen gekommen und habe zwei Jahre lang eine Beziehung geführt. B habe ich abgeschossen gehabt, doch der liess die Jahre nicht locker, rief nich immer wieder an.Schickte SMS. Es sei ihm egal, wenn ich einen Freund hätte. Hauptsache ich sei glücklich. B machte in der Zeit zwei Frauen jeh ein Kind.Erzählte mir nichts.Auch er muss seine Freundin mit mir betrogen haben.Mensch Mel mach die Augen auf, er ist ein Lügner und ein Blender.

Nachdem ich mit S auseinander war, bin ich zu B. Paknet war zu stark.Ich wollte nicht allein sein . Mit S konnte ich nicht mehr, der nervte mich irgendwann. So wie heute. Mit B zusammen dann C kennen gelernt und mit dem zusammen gekommen. Beide Männer haben es geschafft mich kaputt zu machen. Ich habe dort zwei mal etwas verloren, was mir heilig und wichtig ist im Leben.C konnte ich einen heftigen Tritt geben. B hängt heute am Hosenbein und lässt sich nicht abschütteln.

Ich bin richtig reingeschlittert in das ganze.Viel was ich gerade aufgeschrieben habe habe ich vergessen, weggeschoben, verdrängt. Blos nicht darüber nachdenken und so tun als wäre alles OK gewesen( Weils weh tut). Jeder Mensch hat eine zweite Cance. Ha, aber B hat nun die X te Chance und was tut er? NICHTS wirklich NICHTS,Trotzdem hänge ich hier rum und komme nicht von dem Mann los.Ich dachte er änderte sich, weil er nicht mehr trinkt. Aber ich glaube er hat nur seine Sucht verlagert. Den Stoff weggelassen, die Sucht aber ist noch da. Er hat das Rauchen aufgehört.Das hat er seit 4 Wochen geschafft.Wie kann einer das so tun und doch weiter in seiner Struktur hängen bleiben.

Es gab von ihm nichts zu Weihnachten. Die Info er Schenkt seinem Sohn 400 Euro. Vor Affrika meinte er das meine Kinder so seien als wären es die eigenen. Jetzt nachdem ich ihn nicht angenommen habe schenkt er weder den Kindern noch mir was zu Weihnachten. Was soll das? Nicht das ichs erwartet habe, das er versprochen hat etwas zu schenken, das nervt. Das er meiner Tochter verspricht ein neues Handy zu kaufen. Mir sagt, das ich ein Auto bekomme. Er hällt uns alle hin, ich bin mir sicher. Mit der Masche hällt er mich hin und bindet mich an sich. Auf dem Schleim bin ich ausgerutscht und komm grad nimmer hoch.

Ich bin immer mehr angenervt von diesem Mann, der Seifenblasenschönrederei macht. Sich einbildet, das er der grösste ist. Da steht nun ein Männlein , kaputt, kaputt, kaputt.Ich schlafe nicht mehr mit ihm und spühre ihn nicht mehr.Mehr als das haben wir nun wirklich nicht miteinander. OH Hilfe, ich will von ihm gehen.....Ich habe Angst und es tut so weh..........Vor was denn? Weil er mich nicht in Ruhe lassen wird. Was tut weh? Ich glaube nicht allein eine Trennung sondern die Entteuschung in mir, das ich so blind war.Ein neues und anderes Leben sollte es sein. Jetzt habe ich eine Chance dort hin zu kommen und ich habe Angst den Schritt zu tun.Ich schwimme immernoch......

genug Aufdröselei für heute. Ich merke wie schlecht es mir mit ihm geht. Nur das zählt und ich sollte das schleunigst ändern.

Lieben Gruß Mel

Hallo Pandora,

Ich wünsche dir alles Gute und Frohe Feitertage. Falls du nicht vor Neujahr hier lesen solltest wünsch ich dir noch einen guten Rutsch ins neue Jahr. Die besten Grüße und Wünsche für das Jahr 2010 und das du Glücklich wirst....Bis dann.

Ich drück dich Mel

Hallo,

Ja, danke für die schönen Wünsche. Am Samstag ist der *Rest* der Familie dran. Auch hier versuche ich einfach nur das Gute darin zu sehen. Das bedeutet ein Fondue zu geniessen, zusammen sitzen und über dies und das Plaudern und einfach sein. Meine Eltern, das Kapitel was mich so geprägt, geärget und wütend gemacht hat. Zu dem ich aber auch viel Liebe und Verbundenheit spüre.

Innerliche Grenzen setzten bedeutet ja nicht gleich alles aufzugeben.

Fazit, der Morgen kann kommen und ich werde innerlich abgegrenzt dieses Fest erleben.

Was wird? Weiss nicht aber sicher LECKER!!!!Ausserdem freu ich mich auf meinen Bruder!Der ist auch dabei und so kann das Fest ohne innere Anspannung, Groll und Angst sicher und gelassen über die Bühne gehen.Blos blöde mir ist eingefallen, das ich vergessen habe Öl zu kaufen. Hoffendlich habe ich noch irgenwo was, sonnst geh ich von Haus zu Haus, schicke gute Weihnachtsgrüsse dort hin, mit der Bitte um ein Glas Sonnenblumenöl....Lach....alles ist möglich.....Zumal ich auch diesen Part hinter mir gelassen habe, das nämlich meine Nachbarn schrecklich sind. Sind sie immernoch, doch ich kann wieder rausgehen und ihnen begegnen. Auch toll sowas sagen zu können.....Mensch Mel hier solltest du dich eigendlich selber loben....auch wenn scheinbar Eigenlob stinkt, egal ihr könnt es ja zum Glück nicht riechen.

Liebe Gotti, schön das du mir schreibst. Das mit meinem Sohn ist etwas was ich irgendwie auch weiss, doch habe ich so doofe Gefühle in mir, die ich schlecht einordnen kann.So mache ich mir auch einwenig Selbstvorwürfe, aber das scheint ja auch normal zu sein. Ich seh ja auch das meine Anteile die ich da reingegeben habe sicherlich überwiegend Gute sind. Für den Rest muss ich mich nicht schämen und auch mir nichts Vorwerfen. Doch wenn das so einfach wäre....

Ist dein Sohn heute auch noch so viel am PC? Ich habe Angst, das sich aus der ganzen PC Spielerei eine Sucht entwickelt. Klar bei der Vorbelastung bin ich einen Tick empfindlicher und meine es viel zu gut. Viele sagen, das sein normal, es gibt so viele Jugendliche die ihre Freizeit am PC verbringen. Leider hat er keine anderen z.B. Sportlichen Interessen. Doch ich kann ihn ja dazu nicht zwingen. Er mag keinen Sport.Das ist es halt......

Nun wünsche ich dir auch noch zwei schöne Feiertage, geniesse sie in aller Ruhe und Frieden.Ja und das Spiel solltet ihr so schnell wie möglich auspacken und spielen. Ich kann es empfelen, wir hatten gestern drei Stunden totale Freude.

Alles Gute Mel

Guten morgen,

Der Tag gestern war wirklich schön. Angefangen hat er zwar am Frühstück mit ner Bombe, die hat aber sicher gesessen. Mein grosser meint sich aus allem hier rauszuhalten, sitzt nur noch am PC und kümmert sich um gar nichts. Ich hab da einwenig Tischklopfen gemach und ihm erklährt, das es wichtig ist, sich unter die Leute zu begeben und nicht nur die Zeit am PC zu verbringen. Er war erst beleidigt. Typisches gehabe, Türe knallen und aubhauen. Mir tat es weh, tut es immer, wenn er sich so aus dem Staub macht. *Lass ihn, er braucht erst eine Abreagierzeit* dachte ich, hab erst mal selbst wieder die Fassung bekommen müssen.Schlimm, der Junge ist nun einige Zentimeter grösser als ich. Und doch mache ich mir als Mutter solche Sorgen um ihn.Mein Wunsch an ihn, das er sich wieder mehr in die Familie einbringt. Er hatte jetzt Zeit sich auszugrenzen. Jetz könnte er mal wieder am Familienleben teilnehmen.Noch ist er 14 und ich meine dazu habe ich alles recht, ihn noch etwas Mütterlich zu behüten.Abhauen kann er dann mit 18(Heul )

Tatsächlich aber merk ich, wie er immer mehr aus seinem Schneckenhäuschen raus kommt. Wenn ich daran denke, solche Tischklopfer gab es die letzen Monate öfter mal und scheinen etwas zu bewirken. Ich denke, beim klopfen bin ich nicht sonderlich angsteinflössent und hinterher öffnet er sich.

Was er zur Zeit oft macht ist mitkochen. Letztens war er sogar mit in der Stadt obwohl er das nicht musste. Einfach so um raus zu kommen.

Nicht das ich ihn an mich binden möchte. Ich meinte auch mehr, das er raus kommen soll und sich mit Leuten zu treffen. Nun ja, das für heute. Da liegen auch einige Sorgen aber angeblich sei das Normal für das Alter. Ich weiss nicht.

Weiter im Programm. Christbaum haben wir schon aufgestellt gehabt. Der funkelt mit seinen Lampen wunderschön hell.Die kleinen haben ihn geschmückt.

Meine längste Freundin E kammit ihrem Sohn auf einen Kaffe vorbei. Erzählte viel, ich dachte nur, du arme.Hörte mir an, was sie gerade wieder einmal für einen Mist baut. Sie weiss es, braucht aber immer doch einen Rat von anderen. Na ja, ist halt E.

Mittags schauten wir fern und meine Tochter bekahm ihre Engelslocken.Das braucht auch seine Zeit, sie zu frisieren. Hübsch sah sie aus.

Den Weg zur Kirche gingen wir zusammen mit meiner befreundeten Familie M. Wir sind seit 16 Jahren sehr gute Freundinnen U und ich.Meine drei Kinder waren dabei. Meinem grossen schien das alles sogar Spass zu machen, der war locker wie schon lange nicht mehr. Das Thema Vater sprach er an. Ich bin erstaunt, wie er reagierte, so sprach der den ganzen Weg zur Kirche mit M, den Mann von U. Hinterher kam er zu mir und meinte, das M ein cooler Vater sei und er sich wünschte sein Vater wäre auch so. Ja, der Heilige Geist kahm in unse Haus und hat das offenbart. Ich wusste, wo der Haken hängt. Warum bin ich wohl hier?Ich kann ihm nicht den Vater eintauschen, meinte ich zu ihm. Ich wünschte mir es wäre anders. Es ist aber nunmal so wie es ist.

Ich glaube ich habe gesten noch was gemacht, weiss nicht ob es gut war. Nun merk ich ja, wie den Kindern der Kontackt fehlt. Habe ich seine Schwester angerufen und ihr schöne Weihnachten gewünscht.Wir haben geredet und sie meinte H würde sich gerade wieder fangen. Er hat diese Freundin. Die hat ihn im Griff. Na, nicht mein Problem.Doch ich habe dann auf H s Handy ne SMS geschickt und ihnen dreien frohe Weihnachten gewünscht.Ich weiss gerade nicht ob es so gut war.Die SMS war förmlich und kam von mir und den Kindern.War es richtig mich in die richtung zu bewegen? für die Kinder meine ich?

Ich schwanke zwischen Freiheitsliebe und dem Wunschgedanken, so zu leben wie Familie M. Solide, Hausbesitzer *Spiesser* glaube ich, nennt man das. Ja und Lebenskünstler E, die nicht weiss wie viel Probleme sie sich damit macht, wenn sie mit nächstbesten Mann , den sie nicht kennt zusammenzieht und so tut als ob es der richtige ist . Ich gestern mitendrin.

Selbst verzweifelt weder so noch anders leben zu können.Familie M macht mir emmozional irgendwie immer wieder bewusst, was ich mir so wünschte, es aber nie bekommen werde und das lässt mich all zu oft zum weinen bringen.Ein Balanceakt. Es fällt mir sichtlich schwer das zu akzeptieren, das meine Zeit so schon vorbei ist.Ich werde das so niemals haben.Oh Leute das tut weh.Im Sommer habe ich mit U gesprochen und ihr genau das erklährt. Warum ich es kaum noch schaffe sie zu besuchen. Weil es mir tatsächlich immer vor Augen hällt was ich nicht haben werde, obwohl ich es mir so gewünscht habe. Doch Wünsche gehen nicht immer in Erfüllung, das tut weh.Wenn ich es schaffe diesn Schmerz u über winden und auch zu akzeptieren, das es so nicht sein wird bin ich frei.

Der Kirchgang war trotzdem schön, das Grippenspiel konnte ich von hinten nicht sehen.Aber hören. Gesungen haben wir und in dem moment fühlte ich mich wohl.Aus der Kirche herraus und zu uns nach hause. Dort angekommen haben wir uns alle in der Küche zu schaffen gemacht und gekocht. Ente Knödel, Rotkraut mit Preiselbeeren. Hört sich lecker an. Mit den Kindern zusammen kochen ohne Stress ohne Streit, so war es wirklich schön.

Bescheerung, viel Freude. Zwar passten die Kletterschuhe nicht, das PC Spiel braucht ne andere Grafigkarte und mein jüngster war zu tiefst geknickt. Dann verlor er auch noch im Spiel.Der arme Kerle. Vom *schönsten Weihnachten das er jeh hatte* laut seiner Aussage, viel er ins so *doofe Weihnachten, keins meiner Geschenke war gut*. Armer Kerle.....

Ich habe uns als Familie ein Spiel gekauf das wir dann den ganzen Abend lang spielten. Es war herrlich schön.Hier ging es um den Spassfaktor und der war echt gross.Selbst der kleinste, der nicht verlieren kann hatte verloren und ist nicht ausgeflippt. Grossartige Leisung.......

Für mich waren es grossartigr Heiligabend. Meine Wünsche nach einem Abend mit meinen Kinder zusammen hat sich erfüllt. Was gibt es grossarigeres zu erzählen, als das wir uns zusammen begegnen konnten und alle Miteinander Füreinander und Durcheinander eine herrlich schöne Zeit verbrachten. Den Sinn Weihnachten und das Fest der Liebe, den haben wir mit 10 Punkten von erreichbaren 5 Punkten gesprengt! Vor allem habe ich es ganz allein mit den Kindern zusammen geschafft.

Alles stimmte, bis B kahm und us fast aus dem Konzept schmiss. Nein dachte ich, ich feier mit den Kindern weiter. Er kann mitmachen oder gehen. Er machte mit, ging dann aber später und ich fand es richtig gut, das er von sich aus ging. Von mir bekommt er nichts mehr, dachte ich. Keine annimation zu bleiben, keine Liebkosung nur noch Tschüss........Trennung? Noch geht es nicht. Doch es ist hier mein eigenes zu Hause, meins und da kann ich ihn irgendwan draussen stehen lassen. Er zieht schon seine Jacke nicht mehr aus.....ein Zeichen?Kar, er spührt was.

Linde
Der Packnetschalter wird eingebaut, wie lange der noch braucht bis er wirklich funktioniert, das weiss ich nicht. Aber mit dem Einbau habe ich sicherlich die richtige Entscheidung getroffen.Zumindest spür ich die Anziehung immer weniger.Ich glaube ich habe das Model *Langsam aber sicher* bekommen....In der Hektik habe ich vergessen darauf zu achten....grins....

Alles liebe Mel

Hallo Julchen,

Frohe Weihnachen wünsche ich dir.

Liebe Grüsse Mel

PS ich freu mich auch ein Stück Weg mit dir weiter zu gehen!!!

Hallo und guten morgen,

Ich wünsche euch allen frohe Weihnachten!

Mel

LIebe Julchen

Ich kann es dir nachempfinden, habe ich auch schon solche Zeiten hinter mir und lebe damit. Ist schwierig. Ich glaube auch, das es für uns, die wir wenig Lob bekommen haben schwer ist dieses zu erkennen.Mir geht es oft so, das ich es übersehen habe, das ich gelobt wurde. Grins. Das mit den Geschenken kenn ich von der Gruppe wo ich arbeite. Mit tat es besonders weh, das sie vergessen haben, mir nen Blumensctrauss zum Geburtstag zu schenken.Das zwei Jahre in Folge. Oder haben die es mit Absicht gemacht? Ich weiss nicht aber es fühlte sich so schrecklich an, wie eine Ablehnung. So habe ich mich selbst schlechter gemacht, wie ich eigendlich bin.Ein Mechanismus in einem drin.Sich dabei zu ertappen, das man sich schlechtes tut, dann den Riegel reinhauen und sich da nicht verlieren heisst es.In Gedanken, die sich wie eine Spirale weiter und weiter drehen. So wird der Blumenstrauss zum schlechten Menschen der zum schluss gar nichts kann. Mir geht es oft so. Dieser Spirale zu entkommen, ich nenne meine inzwischen *Schuldkomplex*, bedeutet zu erkennen, das man ihn hat. Wann er anfängt und zu wissen wie ich aufhöre weiter zu machen. Meine Psychologin meinte, immer dann wenn der *Schuldkomplex*anfängt ihm willkommen zu heissen,ihm dann zu sagen, das ich ihn nicht brauche.Es geht wirklich.Du kannst das was da in dir wächst auch anders nennen, im endeffekt ist es wichtig, zu erkennen und zu handeln.Und nun kommt ein Lob von mir an dich: Julchen du hast es drauf!

Lieben gruß mel

Lieber Questor,

Es gibt nicht nur entweder oder. Wenn es dir um deine Kinder geht, dann schütze sie. Schütze sie vor einem Vorbild, das ihnen schadet, eine betrunkene Mutter ist nicht gesund für die Kinder und darum sorge dich darum glaube mir, ich weiss wofon ich rede.Ich komme aus so einer Struktur und habe darunter bis heute zu leiden.

Es gibt sicher Hilfen, du kannst auch planen und musst nicht Hals über Kopf deine Frau verlassen.Sorge dich um die Kinder, schau nach Möglichkeiten und die wird es sicher geben. Auch für dich als Vater, der Gesund ist. Bist du , oder? Sorge dich darum, das es euch gut geht. Ich bin mir sicher, das es Wege gibt, wo du mit deinen Kindern glücklich und vor allem gesund weiterleben könnt. Ich denke wenn du dich stark machst, wirst du einen Weg finden. Wie gesagt, es gibt nicht nur entweder oder. Informiere dich.......

Einen lieben Gruß Mel

Liebe Linde, guten Morgen all die anderen,

Gestern hatte ich wieder Therapie. Meine Therapeutin hat die Stunde sichtlich genau so genossen wie ich.Ich weine dort Wasserfälle und doch ich fühl mich hinterher müde und befreit.

Ich habe einen guten Weg gefunden, sehe, fühle und kann mich darauf verlassen.

Noch bin ich mir nicht sicher, sie frägt mich warum. Weil es was komplett neues ist und weil es weh tut. Was tut weh?

Abschied nehmen vom kleinen Mädchen das immer bettelnd nach liebe alles getan hätte, um diese zu bekommen.Auch das auf den Tisch klopfende kleine Kind, das sich durch totale Wut und Zornausbrüche befreit löst sich in mir. So bleibt die Mitte, die sich einpendelt, die Frau, erwachsen und selbstbestimmt.

Ich realisiere das noch nicht, kann es auch fast nicht glauben.

Mutter
Liegt zur Zeit auf dem Sofa und heult. Ihre Versuche hier rein zu platzen sind weniger geworden.Da ich Besuch hatte ist sie nie lange geblieben. Liess mich in Ruhe.Die Frage wie geht es mir damit? Nun gemischt. Das wenige Mitleid in mir meldet sich noch ab und zu. Doch dem mag ich nicht nachgeben und da sage ich mir, das es ihr Leben ist. Sie erpresst mich damit nicht mehr.

Ein Gespräch ganz kurz mit ihr.Sie sei wieder mal krank gewesen und mein Vater habe sie einfach liegen lassen. Sie habe verrecken können in ihrem Bett, ihm hätte es nicht interessiert. Mein Problem? Nein, dachte ich mir und meinte sie könne ja gehen, wenn sie es nicht mehr aushalten würde. Ich bin gegangen........Habe sie auch damit sitzen lassen.Das sind die einzigen Begegnungen mit ihr gewesen. Die letzten Wochen war ich viel mit den Kindern oder auch allein unterwegs. Sie hat keinen Platzt mehr in meinem Leben, zumindest nicht mehr auf diese Art und Weise.

Ich selbst holte das Auto nur wenn ich es wirklich brauchte. Dann an der Türe war Stop und mein Vater gab den Schlüssel.Keine Aufträge mehr. Ansonnsten fahre ich gerne Bus und wenn nötig mit ner Freundinn zum einkaufen. Mein Bekannter S fährt zur Not auch, doch auch hier mag ich meine Selbständigkeit wahren und ihn nicht dauernd bitten.Loslösung.

Weihnachten
mal sehen was kommt. Auf jeden Fall habe ich morgen meine Kinder im Blick und halte es für wichtig mit diesen zu feiern.Am Tag darauf machen wir Fondue mit meinen Eltern und meinem Bruder. Wichtig ist, das er dabei ist, das lockert alles auf.

Heute fühl ich mich angeschlagen und krank. Habe Kopfweh und Gliederschmerzen. Schweinegrippe? Meine Freundin hatte die erst letzte Woche.....wer weiss ......

Ja und das ist auch richtig. Hätte ich viel zu tun wenn jeder der Nett zu mir ist meine Zuneigung bekommen würde.....Lach....ich könnte wohl ne Komune aufmachen ... ....nicht schlecht der Gedanke solange das Mannsvolk sich ruhig verhällt und ich der Boss bleibe.......grins. Aber im Ernst, ist schon richtig wie du das beschreibst, viel zu lange war ich im Glauben, das aus jeder lieb gemeinten Geste vom anderen Geschlecht von meiner Seite aus eine Gegenleistung kommen muss.Nein das muss nicht. Es kann oder auch nicht.

Ja, und das Packnet mag ich mal ausschalten, geht das?

Noch was, was ich gestern bewusst wahrgenommen habe. Das Leben ist ein auf und ab. Es ist in meinem Kopf, es sollte noch in meinen Bauch und dann stimmt es wieder.........

In Ruhe und Gelassenheit das ganze anpacken. Ist sehr schwer aber es lohnt sich allemahl.

Lieben Gruß Mel

Nachtrag

Zitat

Nämlich darin, das ich mich nicht reif genug fühle, diesen Mann zu heiraten. Nich heute und auch nicht in Zukunft.

Das ist nicht wirklich die Wahrheit. Ich bin schon einen Schritt weiter wie ich dachte. Nich das ich mich nicht reif genug fühle......das wäre Krank....sondern nun bin ich reif genug da zu sehen, wohin mich das führen würde. ICH BIN REIF WIE NIE! um zu erkennen, das ich ihn nicht heiraten will.Ich werde allein besser klar kommen!

MEL MACH DICH NICHT ABHÄNGIG!!!!!!Das ist Reife..........

Hallo Linde,

Wie du es beschreibst, so macht mir das so sehr bewusst wie sehr ich ja auch selbst noch im Muster hänge. Wenn ich da raus will sollte ich ihm den Tritt geben und schauen, das er mich nie wieder erreicht.

Er wird wie ein Süchtiger handeln, in der Sucht nach mir nicht loslassen. So hat er die letzten Jahre gelebt und gehandelt.Deswegen schliesse ich daraus diese Reaktion. Oh weh und ich bin nicht einen deut anderst unterwegs gewesen, so habe ich auch eine Sucht gelebt, die nach dem Gefühl, die s...ualität und habe mich selbst darin gefangen.Ich habe niemals wirklich losgelassen und ihm immer wieder die Chance gegeben mich an sich zu binden.

Ja mir fällt so viel wie Schuppen von den Augen......Er als Suchtkranker, ich als CO!

Nun heisst es wirklich handeln, nicht rückfällig werden.Ich mag dieser Spirale endlich entkommen. Abstinenz ist hier oberste Priorität......Allein sein annehmen, akzeptieren und Leben. Die Angst in mir lähmte mich bisher. Doch ich spühre langsam, wie ich wieder in den Bereich zurrückkehre, in dem ich gut und gerne und mich auch Wohl fühle wenn ich allein bin.Ist das so wie ich schreibe denn wirklich?Ich werde wohl erst mal wieder allein leben um zu mir zu kommen.Mit ihm werde ich alt, ja aber nur als Erinnerung an eine Zeit, in der ich Co Abhängig war und es nicht besser wusste.....................

Ich habe mir gestern schon mal Gedanken gemacht, um das Wie setzt man sowas um? Wie ich Erfahrung mit ihm machte ist, das er sich dann immer wieder bei mir meldete. Irgendwann hatte ich eine Begegnung mit ihm und Plop war es wie ein Magnet wieder da.Ein Gefühl, so stark.....Ist es möglich das in den Griff zu bekommen?Ich war so oft wieder gegangen und bin doch wieder auf ihn reingefallen. Kann ich diesmal durchstehen oder werd ich wieder schwach. Trennung tut weh, doch bin ich mir so sicher, das diese Liebe eine kranke Liebe ist und nichts mit dem zu tun hat, was gut für mich ist.Habe ich nicht so oft bei anderen hier geschrieben, wie es zu handhaben ist?

Mein Gefühl? Liebe Linde, manchmal sind die Gefühle extrem. Extrem und wohl fehlprogramiert. Um das wieder klar zu bekommen werde ich wohl noch ach so viele Therapiestunden brauchen. Vor allem aber auch Geduld und Zeit.Und es ist so wie du schreibst: Und trotzdem, nix wie weg!

DANKE du bist ein Schatz!
Alles liebe Mel

Hallo zusammen,

Zitat

Er hat mir einen Heiratsantrag gemacht. Ich gebranntes und gebeuteltes Kind fühl mich gerade hin und her gerissen. Mann ihr lieben, das ist so schön, ich freu mich so und hätte gern sofort JA gesagt. Doch mein Kopfkino lässt das nicht zu.Ich liebe diesen Mann so sehr, das ich mit ihm zusamen Leben mag. Auch mit Heiraten ansich habe ich keine Probleme mehr. Ich finde es inzwischen schön diesen Gedanken.Das alles sagt mir mein Bauch und der redet ja sehr heftig und mächtig mit mir.

Nichts ist so wie es scheint. Ganz und gar nicht. Denn hier liegt eins der grössten Probleme überhaupt. Nämlich darin, das ich mich nicht reif genug fühle, diesen Mann zu heiraten. Nich heute und auch nicht in Zukunft.

Nun spricht der Kopf, denn ich meine ich Liebe diesen Mann ich nenne ihn B aus einer Sucht herraus und auch aus einer Abhängigkeit.Ich habe mir das alles schön geredet, mir eingebildet, das er mein Prinz wäre. Mich isoliert in S..ulaität. Nicht gesehen das zum Leben und zum Lieben eines Menschen noch vieles mehr dazu gehört. Ich nannte es immer *Bescheidenheit* und*Rücksichtsnahme* Ich habe mich gennerell selber zurrückgenommen, kleiner gemacht wie ich bin. Ich habe mir selbst nicht zugetraut, das es für mich Männer gibt die weit mehr als das Bett biten.Dabei bin ich doch eine weitaus fähigere Frau wie die die ich darstelle.

Mein Kumpel S hat es mir bewusst gemacht.Denn hier machte ich vor einigen Tagen die Folgene erfahrung: Es ist nicht der gleiche Mann, es ist ein anderer wie der den ich vermeindlich ach so liebe. S hat die letzten Wochen so viel mit mir unternommen. Mit den Kindern. Es war so schön. Er hat hier gekocht und und und. Ich fühlte mich wohl. Nicht allein. Mein Freund B war in Affrika auf Reise. Drei Wochen lang fast Täglich habe ich S getroffen, bis ich mit ihm ins Bett stieg. Schön war das nicht und ich wusste ein grosser Fehler.Ich fühle für ihn nur Freundschaft. Nun ist diese Freundschaft zerbrochen, S hat sich verliebt und will mehr von mir.

Wärend meiner Therapie und das ausseinanderklambustern, wer S ist wurde mir klar, auch er hat die Fähigkeit mich Abhängig zu machen. Denn was er versuchte ist schon erschreckend, denn er kaufte mir wenn wie unterwegs waren dauernd Alkoholische Getränke obwohl er mit meiner Problematik klar war. Ich passe sehr auf mich auf. Zu viel trinke ich nicht und habe meine Grenze, wo ich Nein sage. Komisch fand ich das. Auch mit anderen Massnahmen zog er mich an sich. Meine Therapeutin meinte er habe sowas wie Zuckerbrot und Peitsche. Ich merkte immer mehr, das er mir nicht gut tut und habe letzte Woche klar gesagt, das ich nur Freundschaft mag, sonnst nichts. Wenn er mich weiter treffen mag ist das OK doch ich werde nicht mit ihm eine Beziehung leben..

Wieder zu B zurrück. Er kahm zurrüch und wusste alles. Ich erzählte ihm von den gegebenheiten und meiner Untreue. Wärend des Aktes am zweiten Tag machte er mir einen Heiratsantrag.

Ich allein bin nicht verrückt, das Leben ist es.

So erzählt in den letzten Tagen B immer wieder, das er das vor hat, dies vor hat. Alles für mich Illussioinen. Jeh weiter er nur von sich redet und seiner Vision, irgendwie in Afrika Geld zu bekommen fühle ich mich mehr und mehr von ihm weggezogen.Ich hab auf sowas nicht den Bock, vorallem weil er das alles für sich allein ausarbeitet. Er selbst spricht von sich das er Workoholik ist und in der Therapie habe ich das auch schon in der Paralele mit meinem Vater gesehen. Ein Leben zu führen mit einem Mann, der nur sich und die Geschäfte im Kopf hat, der mich zuletzt nur wegen S...uellen guten Gefühlen heiratet auf den möchte ich nicht bauen.Bisher habe ich nie darüber nachgedacht, doch ich glaube ich bin da in den letzten Jahren zu Naiv gewesen.B hatte zudem noch vor einiger Zeit ein grosses Alkoholproblem. Er trinkt wohl nichts mehr, ich habe ihn nie mehr was trinken gesehen. Doch seine Verhaltensmuster sagen klar und deutlich das die Suchtstruktur in im tief verankert ist. Ich traue ihm nicht, das ist der Grund dafür, das ich immer wieder den Kopf einschalte.

Im Endefeckt und wenn ich in mich reinhöre komme ich immer immer und immer wieder nur auf einen Schluss. Der Kopf und Bauch vereint und nicht in unterschiedlichen entweder oder liegt. Eins was sich gut anfühlt, wo der Kopf sagt hier bin ich zuhause und der Bauch fühlt, das tut gut.

Ich für mich mein Leben leben, so das es sich gut anfühlt und das der Kopf das OK gibt. So habe ich in mir beschlossen, das ich die Priorität ganz allein bei mir lege.

B kann in Zukunft mehr zu hause schlafen, vorgestern abend habe ich keinen Bock mehr auf ihn gehabt und auch gestern morgen nicht. Auch das ein Indiz von Loslösung.

S holt mich ab. Ich mag weiterhin schöne Freundschaftliche Aktionen machen, die mir gut tun, solange er die Finger von mir hat.

Ansonnsten lass ich mal alles los und schwimme weiter.......

lieben Gruß Mel