Beiträge von Melinak

Hallo Linde,

Ich will das nicht. Nämlich mich deswegen Stressen. Wie du schreibst, die Kinder haben Oma reingelassen und ich meine, die haben hier ja schliesslich auch das Recht, Besuch zu empfangen. Und Oma ist und bleibt Oma für die Kinder.Also habe ich mich einfach wieder abgeregt, mich da nicht reingesteigert(was ich ja auch liebend gern praktiziere......)

Als vorgestern meine Mutter dann wieder einmal dastand, ging es mir ganz gut und ich konnte es ertragen. Es kam auch nichts schlechtes,vorallem das gute daran war, sie war nüchtern.Dann gehts auch bei mir. Ich denke ein Streit hätte genau das ausgelöst, was sie will. Nämlich mich Pieksen. Oder Knöpfchen drücken. Hat sie auch geschafft, aber diesmal hab ichs gemerkt und bin ruhig geblieben.Ich habe nicht viel geredtet mit ihr.So lala Zeugs und dann wars auch OK.

Weihnachten steht vor der Tür. Selbstbestimmung ist hier gerade Thema. Was will ich und wie? Also ich werde an heilig Abend meine beste Freundin treffen und zum Grippenspiel ind die Kirche gehen. Das ist auf alle Fälle schon geplant.Mit wem ich dann den Abend verbringe ist noch fraglich. Mein Bruder weiss ich nicht, wie der arbeitet. Habe ihn noch nicht angerufen. Heute hat mein Freund mir gesagt, das er zu seiner ex Schwiegermutter eingeladen ist. Da er mit Weihnachten nichts anfangen kann ist ihm das egal wo er feiert, meinte er. Nur bei Schnee und Eis ist das sehr schwer dort hin zu fahren. Ich meinte, ich möchte das Fest der Liebe mit den Menschen feiern, den ich liebe und das ist halt auch er. Ich weiss noch nicht wie er sich entscheidet.Meine Eltern sollen am ersten Weihnachsfeiertag kommen. Das wäre besser.Aber ich glaube wenn ich das gerade so aufschreibe, es wäre mal ganz gut, mit ihm darüber zu reden.

Er hat mir einen Heiratsantrag gemacht. Ich gebranntes und gebeuteltes Kind fühl mich gerade hin und her gerissen. Mann ihr lieben, das ist so schön, ich freu mich so und hätte gern sofort JA gesagt. Doch mein Kopfkino lässt das nicht zu.Ich liebe diesen Mann so sehr, das ich mit ihm zusamen Leben mag. Auch mit Heiraten ansich habe ich keine Probleme mehr. Ich finde es inzwischen schön diesen Gedanken.Das alles sagt mir mein Bauch und der redet ja sehr heftig und mächtig mit mir.

Hallo Julchen,

nicht Stressen lassen, nicht mal vom Herpes. Das ist doch prima. Ich habe auch noch kein Geschenk. Auch ein Baum fehlt mir noch. Alles in Ruhe und mit der Zeit. Noch ist nicht heilig Abend und selbst da könnte man sich das nötigste zusammenbasteln (Gutscheinkarten, zur Not tut das auch.....Lach). Ich denke du schaffst das.

Liebe Grüsse Mel

Hallo Julchen,

Ich kann es gut verstehen, was deine Gedanken angehen. Die erste Kommunion in der Trennungszeit war ja mit meinem grossen. Da habe ich ihn eingeladen, mit selbstverständlichkeit und es war für uns ein riesen Pflichtakt, weil der Herr dabei war und meinte er könne weitermachen wie bisher.

Meiner Tochter ihre Kommunion feierte er erst später mit, denn er hatte wohl vergessen wan der Termin zur Kirche war. Ein riesen Durcheinander.Vorwürfe, weil ich ihn angeblich mit Absicht zum falschen Tag eingeladen hatte.Vielleicht habe ich das auch, aber dann unbewusst.

Um dann sowas zu umgehen habe ich meinen Sohn dieses Jahr gefragt, was er möchte. Ob es ihm wichtig sei, das der Papa da wäre. Ihm war es wohl nicht so wichtig, er meinte er brauche das nicht. Un so feierten wir dieses Jahr eine schöne Kommunion, wesendlich ruhiger und vor allem für das Kind in entspannter Runde.Du weisst ja, ich selbst war so schwer krank, das ich es nicht anderst konnte. Das war das beste für alle, mit denen ich unter einem Dach lebe und somit zu tun habe.

Blos wie kommst du gerade auf die Kommunion? Wir feiern bald Weihnachten und nicht Ostern? Feiert ihr Kommunion im Dezember?Ich bin froh, das solche Feste nicht mehr mit ihm Gefeiert werden, auch nicht Weihnachten.

Weihnachten ist dies Jahr ein ganz grosser Brocken zur Bewältigung. Ich merke in mir das mich das ganze ankäst und ich nicht in Stimmung komme. Obwohl ich auf einem Weihnachtsmarkt nach dem anderen war. Wem wunderts, wenn ich meinen ganzen Mist hier lese, den ich erlebe, dann wird es mir schon ganz übel. Ich schau schon im Internet nach ner freien Hütte in den Bergen für Weihnachten, wie doof ist das denn????? Flucht???? ganz klar. Aber Weihnachten ist eben ein Fest der Familie und meine Familie bin ich und meine drei Kinder...........mehr mag ich hier bei dir nicht schreiben. Ich denke ich mach das zur gegebenen Zeit dann bei mir.....

Aber vielleicht hast auch du solche Gedanken, oder ähnlichen Frust. Dann schubbs ich dich vielleich einwenig an mit meinem Beitrag?....lach....

Einen lieben Gruss
Mel

Julchen,

so gehts mir auch gerade. Aber denk daran, du hast in dem Jahr sehr viel erreicht. Wir können echt stolz sein!Ich für mich was ich erreicht habe und du für dich......Weitermachen, das schlimmste ist glaub ich überstanden.....lach.....bis bald dann
mel

Hallo zusammen,

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ich war heut am Mittelalterweihnachtsmarkt. Wo ist denn jetzt meine schöne Überraschung? Mit den Augen rollen Mit den Augen rollen Mit den Augen rollen

ÜBERASCHUNG!!!!!!! Ich kann hier aus dem PC leider nicht mehr bieten. Lediglich das, was ich in meiner Selbsterfahrung und Wandlung niederschreibe. Vielleicht gibt es für dich da auch was gutes daraus.

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war das nun ein Rückfall oder ein Notfall, daß du auf das Auto deiner Mutter zurückgegriffen hast?

Das ist jetzt mal eine Hilfreiche und befreiende Frage.Ich fahre jeden Weg, den ich mit einem Bus erreichen kann lieber mit dem Bus. Auch laufe ich meine Wege um ja nicht das Auto zu holen. Nur der NOTFALL und die Strecken zu welchen ich ohne Auto tatsächlich nicht komme obwohl ich das schon ausprobiert habe mag ich das Auto holen.

Doch bequem sind auch meine Kinder. Bisher habe ich sie behütet und betüttelt. Auf meine Kosten ging das immer. Obwohl, das hab ich schon eingedemmt, die Kiner holen den Autoschlüssel nämlich selber, wenn sie wohin gefahren werden wollen. Ich mach das auch schon länger nicht mehr.

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Immerhin hast du ihre anschließende Co-Knöpfchendrückerei mit dem "mal eben aus der Garage fahren" ja sehr wohl durchschaut und abgeblockt...

DANKE dir fürs bewusst machen. Ja das hat sehr gut geklappt.
Noch ne Geschichte von gestern. Mein grosser hat Freitags immer zu früh die Schule aus. Ich habe ihn sonnst immer geholt. Doch eigendlich fährt eine Stunde später ein Bus, auf den kann er warten. Ich gestern so vies zu meinem Sohn gesagt, er muss warten ich hole ihn nicht ab. Er war da aber erstaunlich ruhig , hat es akzeptiert.

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Die sind ja schon groß, eigentlich. Und die dürfen ruhig mal die Konsequenzen aus ihrer Schusseligkeit zu spüren kriegen - ungepuffert von der rumdüsenden Mama

Da hast du recht, leider kommt bei häufigen Schusseligkeiten gleich der Anruf von der Schule mit einer Einladung zum Elterngespräch.Eigendlich könnte ich ja drüber stehen, ich steh morgens zwar als Wecker auf, doch wer nicht kommt und sich bewegt, der kommt einfach zu spät zur Schule.

Aber auch hier möchte ich loslassen, denn ich habe gestern erfahren, das ich für meine Kinder viel zu sehr in die Verantwortung gehe. Auch hier möchte ich etwas hinterfragen, denn es ist so wie du schreibst, sie sind alt genug.

So habe ich gestern mittag gearbeitet. Die zwei jüngeren sind wegen ihrer Erkältung noch von der Schule zuhause geblieben gewesen. Aber mittags ging es ihnen ordendlich und ich ging zum arbeiten. Beide wollten zu hause bleiben und nicht zu Oma.

Da ich ihr auch nicht den Auftrag gegeben habe auf die Kinder ein Auge zu haben, bin ich ohne was gegangen.Meine Kinder waren nicht so krank, ich konnte das ruhigen Gewissens verantworten. Im Backofen war Apfelstrudel, Brot war da und das Versprechen von mir, das ich Koche, wenn ich von der Arbeit heim komme.(Ich war 4Stunden weg)

So muss sie gestern mittag angerufen haben und mein jüngerer Sohn erzählte, er und seine Schwester seien krank und Mama beim Arbeiten.

Meine Mutter sei dann zu mir ins Haus und hat Saft, Spagetti und Tomatensosse gekauf und die Kinder bekocht haben. Ich fühl mich gerade als wäre ein Einbruch passiert. Sie hat ohne mein Wissen mein Haus betreten, hat sich in meine Küche gestellt und gekocht. So war es niemals ausgemacht.

Ich bin gerade auf 180 und habe jetzt erst recht keinen Bock mehr. Ihr zu erzählen hat keinen Sinn, der Kontackt, den sie sucht und hier in meinen Bereich eindringt ist so krass......Knopf gedrückt. Ich will aber ruhig bleiben. Ich koche innerlich und bin so zerrissen. Ich weiss, das sie mit allen Mitteln den Kontakt zu mir sucht. Sie geht wirklich so weit!Was mache ich aus sowas denn? Kann mir da jemand Hilfreiche Tips geben, wie ich so eine Situation regeln kann. Mir fällt nichts mehr ein ich bin so sauer, ich platze gleich!!!

Lieben gruss Mel

Hallo Hallo MissZicky,

Ja willkommen bi uns Gleichgesinnten. Ja, ich kann es auch kaum glauben, das ich noch mit 38 immer an den Eltern hänge.Viele Jahre habe ich ohne sie gelebt, in der Zeit ging es mir richtig gut. Seit ich alleinerziehend bin, habe ich mich wieder in die Höhle des Löwen begeben und leider komm ich da nicht so einfach wieder raus.

Im Moment tut das ganz schön weh, was ich so über mich erfahre. Aber es ist wie du schreibst eins der wichtigsten Dinge, die wir zu schaffen haben. Uns Räumlich als auch emmozional von diesn Eltern zu lösen.

Verdammt hart gerade wenn man Kinder hat und es hier auch um die OMA, OPA Struktur handelt, die bei mir immer wieder den Wunsch nach glücklicher Familie auslöst. Leider haben wir die nicht, die ist von dem Tag an verschwunden, als meine Mutter angefangen hat zu trinken und sich entschieden hat diesen Weg zu gehen.

Heute seh ich und erkenn ich. Doch das dann auch durchzuziehen und in aller Konsequenz zu handeln ist furchtbar schwer. Ich bin gespannt auf deine Berichte die du hier aufschreibt. Nich vergessen, es liegt alles in dir, du bist der Mittelpunkt in deinem Leben. Sorge da gut für dich.

Gruß meli

Guten Morgen,

Nun wieder mal soweit eine meiner Geschichten zu schreiben, die ich erlebt habe.

Gestern Morgen hol ich den Schlüssel vom Auto. Meine Kinder haben den Bus verpasst. Mein Vater gibt ihn mir, mit der Auflage, ihn sofort wieder zu bringen. Der Nebensatz *Wegen der MUTTER*. AHA.... ich bring ihm den Schlüssel anständig wieder, weil ich echt keinen Bock mehr auf das Spielchen habe.

Ich ermahne meine Kinder, das sie den Bus nicht mehr zu verpassen haben. Mittags beim Kochen der Anruf *Mama hol mich, ich hab den Bus verpasst*. Ich stinkig zu meiner Mutter, den Schlüssel holen.
*Kraftausdruck* mich das an.....

Rein ins Haus, Schlüssel geschnappt, raus, geschafft ohne Ansprache von ihr. Sie glotzt blos blöde......Tochter abgeholt, sie zum Abgeben des Schlüssels dann zur Oma reingeschickt. Hier die Begegnung auch umschifft. Ich will sie gerade echt nicht sehen, habe keinen Bock auf sie.Was hällt mich denn blos ab dafon ihr das mitten ins Gesicht zu sagen, ich muss das doch nicht. Ich muss sie nicht sehen und doch spüre ich den Druck in mir, als ob ich dazu verpflichtet wäre.Sie drückt ihre Knöpfchen.....

Abends dann der Anruf meiner Mutter. Ich war nicht da, meine Tochter erzählte nur, *die Oma meint du sollst das Auto aus der Garage fahren. Die haben einen Zettel an die Garage gehängt, das am Morgen dort die Garage blockiert wird.* Ich denk mir, das ist jetzt wohl nicht ihr ernst? HALLO?????SIE KANN AUTO FAHREN! Nein nicht mit mir. Mir ist wurscht, ich brauch das Auto heut nicht, also fahr ich es auch nicht raus.

Das nur Beispiele wie ich mich dabei erlebe ist voll grausam. Ich tu was, von dem ich weiss, das es mir schadet. Schaffe es nicht mich da zu lösen, weil diese schrecklichen Strukturen noch vorhanden sind. Meine Kinder sollen schauen, das sie den Bus nicht verpassen, denn sonnst häng ich da ewig fest.Doch im Grunde geht es nicht um das Auto, es geht um Abhängigkeiten, die hier noch durch die Umstände gegeben sind. Zudem noch um eine Abhängigkeit die ich selbst zu meiner Mutter noch habe.Auf der emmozionalen Ebene.

Mein Sohn, der Älteste hat mir gestern noch an den Kopf geschmissen, ich soll mich da nicht so reinsteigern, Oma meinte zu ihm sie wolle mir nur helfen. Ich sei immer so böse zu ihr. Dann bin ich innerlich echt ausgeflippt.....Sie geht an meinen Sohn und verteilt ihr Gift.....

Ich war endlich mal wieder sauer und wütend. Hier spür ich genau, das es nicht mehr stimmt und das ich meine Kinder schützen mag. Immer schon, denn sie sind da von mir einigermassen gut gerüstet worden. Das was ich nicht habe, habe ich ihnen gegeben und hoffe, sie können gut damit umgehen. Mein Manko, das ich diesen Schutz nicht habe und ihnen den Umgang damit nicht beibringen konnte. Leider und hier steckt schon der erste Part an schlechtem Gewissen , den ich versuche zu schlucken.

Aber dieser Wut mag ich garnicht so viel Raum lassen.Ich habe gelernt mich im Griff zu haben, das ich nicht Wütend sein darf, weil es ein böses Gefühl ist. Doch dieser Wut jetzt heute und hier mag ich den Raum lassen, den sie benötigt. Ich mag da nicht wieder Schucken.

Grausam fühlt es sich auch deshalb an, weil ich mich selbst ja auch noch ziemlich kritisiere. Da ich jeden Rückfall für mich als Schwäche bezeichne und mich dann selbst fertig mache. Auch das ist was ich unbedingt lernen mag, um gesund zu werden. Ich fühle da so viel Hilflosigkeit.

Es ist genau der Schmerz, der mir vor einem halben Jahr das Leben gerettet hat. Doch auch der, der mich fast umgebracht hat.

Ich Will da raus..........Mel

Guten Morgen Julchen,

das ist genau so wie du es beschreibst. Ich bemerke genau dies auch bei mir. Ich kann es dir nachfühlen, das geht bei mir auch so. Ich wünsche dir das das neue Wesen Julchen immer stärker wird, so das das alte Julchen nicht mehr gebraucht wird. Schön das so zu lesen, da freu ich mich für dich.

Gruß mel

Hallo und guten morgen Julchen,

hast du nun alle Weihnachtsmärkte in ganz Deutschland besucht? Lach...Oh du fröhliche, besinnliche Weihnachtszeit....grins.....

alles Liebe Mel

Guten Morgen.

Zeit ist relativ. Zeit lassen. Der Mount Everest ist ja nicht an einem Tag erklungen worden. Es gab dabei Etappen, ein stehen lassen, anschauen was geleistet worden ist. Eine Refflektion und ein Sehen was gut gegangen ist und was nicht.Das Sammeln, Ausruhen, Stehen lassen um dann voller Energie und Pover weiter zu gehen. Ich denke sie sind sicher recht langsam, Schritt für Schritt gegangen, ist sehr gefährlich da zu rennen, in den Bergen. So seh ich mich auch einen Schritt vor dem anderen. Rückschritte gibt es auch, wenn man nicht aufgepasst hat, muss man nochmal von vorne anfangen. Nicht aufgeben, neuen Halt suchen, Schritte besser bedenken und schon geht es weiter nach vorne. Nicht zu schnell auch hier geht die Puste aus. Auch hier so bedacht auf sich selbst sein, das einem die Puste nicht ausgeht. Immer in bedacht darauf, sich selbst dabei nicht zu vergessen.Aber nicht aufgeben, wenn es schwer wird, es lohnt sich, denn der Ausblick von dort oben ist mit nichts anderem zu vergleichen. Es lohnt sich das zu spühren: ICH HABE ES GESCHAFT!Ich freu mich schon heute darauf, das spornt mich an weiter zu machen. Das ist der Motor der mich treibt, das Erfolgserlebnis zu haben, das ich es für mich geschafft habe.

Inzwischen sehe ich aber auch, wie sehr ich mich nur allein gefühlt habe im Kampf nach dort oben. Es konnte nicht gelingen, allein steige ich nicht mehr auf einen Berg. Es gehören Menschen, die mir halt geben und Sicherheit dazu. Menschen denen ich Vertrauen geben kann, die mich halten wenn ich falle. Ebenso auch den anderen die Hand hinzuhalten, ihn aufzuhalten wenn er fällt.

Nicht zum Egoman werden, der ich bezogen nur noch die eigenen Bedürfnisse sieht. Aber auch nicht in Selbstaufgabe fallen. Die Mitte zu finden, ausballancieren, schwer für einen CO der nur Entweder Oder sieht. Schwer für einen Co der Angst hat vor anderen Menschen, wenn die Mutter und der Vater dem Kind nicht diese Sicherheit gegeben hat.

Mein Gefühl, das innere Kind in mir, meldet sich immernoch so geprägt. Da möchte ich hin, diesem Kind den Trost geben und es in den Arm nehen. Ihm sagen, das es keine Angst mehr haben muss, es kann sich fallen lassen. Es gibt andere Menschen die es auffangen, es sind nicht die Eltern aber es sind gute Menschen.Heute als Erwachsene Frau weiss ich es. Nun werde ich auch dort erwachsen, endlich es wurde auch Zeit......Hinter sich lassen und nach vorne gehen.......Das lasse ich jetzt so stehen. Ich dene das kann wirken....

alles liebe Mel

Guten Abend zusammen,

Wandlung ist da. Ich spüre sie. Heute wieder beim Einkaufen mit den zwei kleinen. Sie wollen kaufen, klar, sie sind Kinder. Doch ich bleibe ruhig, erkläre wieviel Geld ich dabei habe und was wir einkaufen müssen. In aller Ruhe wird es gesucht und gefunden.Preise werden verglichen und kalkuliert. Klar, das ein oder andere meiner Kinder kommen mit, *Mama schau mal, kannst du mir das nicht kaufen?* Vor kurzen hätte mein schlechtes Gewissen mich ihnen gegenüber zum laut werden gebracht.

Doch heute die vollkommene Ruhe und Entspannung. Ich erkläre in Ruhe und in Ruhe kommt zurrück, *In Ordnung ich verstehe das Mama*. Geht doch! Reiz Reaktion....und soooo bewust wie heute selten erlebt!So easy bin ich selten aus einem Laden raus und hab noch voll viel Ruhe in mir gehabt um mich mit Bekannten vor dem Laden zu unterhalten. Sonnst renne ich wie ein gestochenes Huhn rum , ja nichts sehen, nichts hören, nichts sagen......blos nicht ich habe keine Zeit....... Linde so spar ich mir einen Wunsch, den dach Ruhe und kann das erste Nüsschen aufheben.......Habe mir den nämlich selbst erfüllt. Das Nüsschen werd ich mir aufheben für was ganz besonderes.....

Noch was ist mir bewusst aufgefallen. So steh ich an der Kasse und schau mir die Zigaretten an. Kein einziges Bedürfniss danauch mir eine dieser Schachteln zu nehmen. Weg ist es, als wäre es nie da gewesen. Diese Sucht habe ich geschafft, da werd ich doch die andere Sucht hier auch bezwungen bekommen....lach..ich freu mich gerade so darüber, mann bin ich da frei....das tut gut....sooo gut....

Euch allen einen schönen Abend
Mel

Liebes Julchen,
Wenn es wirklich daran liegt, das so gutes dabei rauskommt, wenn du am Weihnachtsmarkt warst, dann schicke ich dich zwei mal die Woche zum Weihnachtsmarkt....lach.....

Liebe Pandorra,
Ich beherzige das was du mir geschrieben hast. Ich glaube an ein Leben danach, noch bin ich nicht dort angekommen. Aber ich arbeite mich dort hin.Zeit für mich habe ich, die nehm ich mir auch, was mir zur Zeit ehrlich gesagt sehr schwer fällt.Ich schaue nach vorne, was zurrück liegt tut weh.Nach vorne aber nicht zu weit. Ich lebe im hier und jetzt, viel länger nach vorne zu schauen würde mir im Moment nicht gelingen. Ich weiss nämlich nicht was kommen wird. Doch ich seh das positiv, was kommen wird wird sicher gut, versprochen....lach...

Liebe Linde,
deine Eselchen wohl auf? Das bockige kleine bekommt ne Möre von mir.......Ich denk an vieles von dir, das du mir auf den Weg gegeben hast.Ich komme oft in Situatiomen da seh ich diesen stolzen Baum vor mir stehen, die Linde und denke an das was wir uns geschrieben haben. Es hilft....unglaublich aber es ist so....

Alles im allen scheint es euch gut zu gehen. Die kleinen Hürden des Lebens gehören dazu.

Gestern kam der Nikolaus in Form meiner verheulten Mutter in drei Tüten zu uns. Die stellte sie auf den Tisch und hat somit ihrer Worte nach ihre *Pflicht erfüllt*. Dann ging sie wieder.
Ich fühlte mich wieder mal so schlecht. Ja, ich hätte sie wie jedes Jahr bedienen können und am Nikolausabend zu ihr gehen können. Aber ich hatte keinen Bock dazu.Ablösung ist echt schmerzhaft, doch was muss das musss....meiner lieben seele zuliebe und meiner Gesundheit.Irgendwann wird es mir nichts mehr ausmachen und ich werde mich nicht mehr schlecht fühlen.
Auch meine Kinder haben den Nikolaus nicht wirklich vermisst. So klein sind die drei ja auch nicht mehr.Gefreut haben sie sich um die viele Schokolade die in den Tüten war. Meiner Tochter rutschte noch raus, das dort eigendlich der Tradition nach Äpfel, Mandarinen und Nüsse rein gehören.Braves Kind, hast gut aufgepasst ......lach...

liebe grüsse meli

Hallo Backmaus,

Lach, ja Julchen hat das *gefiekt eingeschädelt*....grins....die Idee war von ihr das so zu machen. Ich finds gut und so kann ich einfach was von mir schreiben.

Mein Bauch und mein Kofp sind immernoch weit ausseinander, doch sie werden sich einpendeln, bin da am Ball.Mein erster Therapeut hat mich abgegeben, da er selbst krank wurde. Nun habe ich jemand neues, eine Frau in meinem alter, auch alleinerziehend. Es schwingt gut zwischen uns, ich kann mich auf sie einlassen und sie hat mich auch schon weiter gebracht.Eben gerade zu der Erkenntnis, das mein Bauch und mein Kopf noch nicht zusammen spielen. Daher brauch ich die Schmerzen noch. Doch sie werden immer weniger, immer seltener. Ich kann inzwischen damit gut leben und sie sind auch nicht mehr stark.So siend sie auszuhalten.

Doch nun was anderes. Meine Küche ist tip top in Ordnung, lach, allzeit bereit loszulegen. Die erste Fuhre ist schon gegessen, mann waren die lecker!!!!4 Bleche Butterplätzchen mit bunten Zuckerstreusel........

Zu meinen Kindern gibt es nichts aussergewöhnliches zu berichten*zum Glück*. Mein Jüngster, das *Problemkind* geht einmal die Woche zum Klettern in die Halle in eine Integrative Gruppe. Mal sehen, oft sind es die kleinen Dinge die grosses bewirken.

Ich habe seither nichts schlimmes mehr aus der Schule über ihn gehört. Doch ich habe auch hier vor einiger Zeit die Verantwortung abgegeben. Dort wo sie hingehört, in die Schule.Inzwischen haben die dort die Sozialarbeiterin, die mich gehört hat und damit nun arbeiten kann.Ich habe endlich mal Ruhe!Das was ich jetzt wirklich brauche um zu mir zu kommen.

Den anderen beiden geht es gut. Meine Tochter ist gut in der neuen Schule angekommen und entwickelt sich zum Glück langsam aber sicher zu einer offenen kleinen jungen Dame, die auch mal zickt und auf den Tisch klopft. Ich find das herrlich schön und kann es gerade bei ihr gut ab haben. Mal sehen, lach , bald werd ich der Kleinen Hexe wieder Grenzen zeigen müssen, dann bin ich gespannt.Ich finde diese Stabilität gut.

Mein Grosser hängt nur noch am PC rum. Ich frage mich ist das normal? Doch wenn er beim Kumpel übers WE ist, sind sie oft draussen und treffen sich mit den anderen.Ist alles OK.*Rum chillen und chillend laufen, alles easy....lol.....*

Nun ich arbeite an mir. Panikattaken gibt es immernoch. Immer in Situationen, in welchen ich erinnert werde. Schon ein Geruch kann mich dazu bringen. Doch auch damit werde ich leben, auch die werde ich irgendwann nicht brauchen. Im Moment zeigt mir so eine Reaktion nur, das ich an mir arbeite. Auch das ich noch weit weg von Stabilität bin. Gut so, was langsam aber sicher wachsen kann, wird sicher viel stabiler, als etwas was kurz und knapp entsteht.
Genug für heute.

Alles liebe Melina

Hallo ihr lieben.

Nach eine Auszeit die ich für mich brauchte bin ich wieder hier im offenen. Da mich immer wiedere mal Leute anfragen, wie es mir geht und ermutigen einen eigenen Tread aufzumachen tu ich da mal. Mir geht es hierbei um aufzuzeigen wie schwer es für mich ist los zu lassen, dennoch aber erfolgreich. Ich möchte das ganze unverblümt wiedergeben, Kopf und Bauch sprechen unterschiedliche Sprachen. Manchmal zerreisst es mich buchstäblich innerlich.Doch wer meine Geschichte kennt weiss ich lasse mich von dem Schmetz so schnell nicht unterkriegen.Ich bin in Bewegung.

So nun mag ich noch ganz liebe grüße an Backmaus, Linde und Julchen abgeben. Ich sehe ihr seid eiffrig am schreiben. Pandora , falls du noch als stille Leserin hier im Forum rumgeisterst, sei gegrüsst, ich habe dich nicht vergessen. Auch Nicole, Susanne und Skybird,ihr drei seid hier in meinen Gedanken.Ich habe so viel mitgenommen von euch.

Linde, mitte diesen Jahres schrieb ich sowas wie ich habe mein Leuchten verloren. Du meintest, ich soll eine Kerze in das Fenster stellen und diese anzünden. Lange hat es gebraucht, mein Leuchten kommt wieder. Ein gutes Zeichen, ich fange wieder richtig an zu leben.

Liebe Grüße Melina

liebes Julchen,

danke für dein Post. Einen neuen Tread werd ich sicher mal wieder aufmachen. Wenn mir wieder mehr nach lesen und schreiben ist. Im Moment mag ich aber nicht im Internet runhängen, es gibt so schönes im realen Leben zu tun, da bin ich lieber dort unterwegs. Ich les hier ab und an sporatisch.

Alles gute Melanie

Liebes Julchen,

mir geht es wieder ganz gut. Ich bin noch ziemlich erschöpft von allem, langsam aber stetig bekomme ich die gewünschte Energie wieder. Körperlich gesehen lern ich mit dem noch vorhandenen Schmerz zu leben.Es geht, wenn ich mich ablenke, wenn ich etwas tue was mir Spass macht und mich nicht negativ stresst. Ganz schön schwierig. Wenn ich bei dir lese weiss ich auch wie schwer es ist. Meine Gedanken drehen sich immernoch im Kreis aber ich lerne Schritt für Schritt diese anzunehmen und zu verarbeiten So komme ich aus dem Kreis raus und kann was für mich ändern, das ich nicht im negativ sondern im positiv damit leben kann. Immer mit der Hoffnung, das ich irgendwann schmerzfrei leben kann.

Ich mache nun eine Langzeittherapie, habe eine neue Therapeutin. Sie beantragt zudem noch ne Gruppentherapie, das ich mich mit anderen Austauschen kann. Ich geh einmal in der Woche zur Therapie.

Das Theater mit dem Geld ist warscheinlich noch die nächten Jahre ein Schauspiel das bei mir ähnlich läuft wie bei dir. Aber auch da bin ich dabei es zu akzeptieren und damit zu leben.

Es ist wie es ist. Gut wenn man nicht ständich über die Zukunft grübelt und Angst bekommt, etwas was mich betrifft. Ich versuche nun heute zu leben und noch morgen aber dann hat es sich schon. Wichtige Termine die ich die Woche über habe stehen im Kalender.

Meine Vergangenheit wird sich auch nicht ändern, da ist es auch so wie es ist. Auch hier gibt es verschiedene Blickwinkel die man benutzen kann, sich das ganze anzusehen. Das ist auch gut so.

Ich bin heute nicht mehr das was ich vor einem Jahr noch war. Das ganze hatte für mich was gutes, ich bin daran gewachsen. Es kann nur noch den Berg hoch gehen. Aber diesmal langsam und stetig, Schritt für Schritt. Es wird sehr viel Zeit brauchen, auch das kann ich mitlerweile akzeptieren.

Ich lache viel und das Lachen kommt inzwischen ganz tief aus mir herraus. Ich spüre es, heute noch viel mehr, wie gut es tut. Ich lache zur Zeit ganz viel. Dir schicke ich ein Lachen zu, damit du es nicht vergisst. Das Leben kann sehr schön sein!!!

Alles liebe und Danke dir für dein Interesse.
Melanie

Guten morgen Julchen,

nicht schimpfen mit mir ich brauchte diese lange Auszeit für mich, lach.

Ich lese immer wieder hier mit. Habe mich aber bewusst zurrück gehalten, denn in den letzten Monaten musste ich mich ganz und gar nur auf mich konzentrieren. Monatelang konnte ich nicht sagen, das es mir gut geht. Doch seit einigen Wochen klappt es immer und immer wieder, das ich es sagen kann: Mir geht es gut.Nicht aus finanzieller Sicht, nicht wegen materieller Dinge. Nein aufgrund meiner Gesundheit. Aufgrund meiner inneren Zufriedenheit die ich Schritt für Schritt wieder für mich finde.

Nach all dem was ich so erleben musste, kann ich so gut nachvollziehen, wie es dir gerade geht. Vor einem Jahr hat mich das leben hier her gebracht, ein Ort, an dem ich viel von mir gefunden hatte.Aber auch ein ort an dem ich Erfahrungen mit mir machte, die unangenehm waren. Heute im hier und jetzt ist all das in meinem bewusstsein und wird neu sortiert.Hier hatte ich immer Menschen gefunden die ein offenens Ohr hatten. Schön.

Was ich dir hier mitgeben kann ist die Gewissheit, das das was du dir wünscht das normalste von der Welt ist. Jeder Mensch trägt genau das in sich.

Innere Ruhe und Zufriedenheit findest du in dir, wenn du deine Situation in der du lebst annehmen und akzeptieren kannst. Jeder der dagegen kämpft, sich dabei im Kreis dreht wird müde und kann nicht mehr. Mir ging es jahrelang so. Nun lasse ich los, von allem. Ich habe einen Kampf gekämpft, zum Teil gegen mich selbst.Jetzt wo ich loslassen kann, etwas annehmen kann und akzeptiere was ist, fügt sich eins zum anderen.Irgendwie geht es doch immer!

Jeder Monat der ins Land zieht wird gelebt, mal mehr mal weniger gut. Mit mal mehr mal weniger Sorgen. Meisstens kommen die Sorgen auf einmal, alles zusammen und man denkt, alles hat sich gegen mich verschworen.Ja, das scheint ein Phänomen zu sein, dem wir alle ausgesetzt sind. Akzeptiere auch das und bleib ruhig. Für vieles hast du selbst nicht die Verantwortung und es kommt eh wie es kommt.Viel kann ich nicht beeinflussen, ich kann mein Leben aber so regulieren, das ich es schaffe damit umzugehen. Soche Situationen mit mehr Ruhe anzugehen, mich innerlich nicht zu zerfressen mit Schuldgefühlen oder Verantwortungsgefühlen die ich übernehme.Loslassen und entspannen ist ganz arg wichtig. Mal die Augen zu machen und etwas geschehen lassen, nicht alles kontrolliern müssen. Das geht ganz gut, man muss nur den mut haben, es auch zu tun.

Ich wünsche dir das alle deinen Wünschen die du hast in Erfüllung gehen.
Alles liebe Melanie

Hallo zusammen,

wer mich liest hat wahrscheinlich zur Zeit den Einruck, da ist jemand extrem am Boden und am jammern. Ja, das stimmt. Doch auch das hat sehr viel gutes. Habe ich mein Leben lang nicht gejammert und mich immer auf mich selbst verlassen. Scheinbar Stark und doch innen sehr empfindlich das ist eine Mischung die hat viel gutes. Aber leider auch etwas, womit ich mir selbst im Weg stehe und mir ein Bein stelle.

Nun habe ich sehr tolle Erfahrungen sammeln können, dafür bin ich total dankbar.Auch der Austausch hier und das Lesen hat mich weiter gebracht.

Im Moment bin ich noch am weinen. Doch ich sehe diese Tränen als diejenigen die ich Jahrzehnte lang weg gedrängt habe, die ich verdrängt habe. Ich lasse ganz bewusst laufen. Ich habe etwas gelernt dadurch werde ich zum Menschen.

Nun öffnen sie sich, die Türen, von denen ich schon gehört habe. Meine Türen. Ich habe festgestellt, das ich durch das viel Hilfe bekomme und das ich nun auch die Hilfe annehme. Ich frage Menschen nach Hilfe und bekomme diese. So wird meine Zukunft nun aus dem Schleier der Tränen immer schärfer und ich sehe etwas schönes!Vertrauen. Auch das ein Problem. Ich lasse mich nun darauf ein und merke ich kann vertrauen.

Euch ging es sicher ähnlich , oder?Wenn ihr lust habt schreibt doch eure Erfahrungen auf und schaut mal nach, was euch dahin gebracht hat. In die Situation, das sich Türen öffnen. Ich meine es liegt daran das ich mich berfreit habe, von Zwängen die in mir selbst gelegen haben!!!!

Liebe Grüße Melanie

Auch ich will LEBEN und nicht vegetieren........

Liebe Dagmar,

Schön wie du das beschreibst. Es gibt außer dem noch anderes, schönes im Leben.

Ich hoffe nur ich schaffe das auch, mal wieder so zu sehen wie du. Im Moment ist das Finanzielle leider so dominant bei mir, du kannst es ja lesen. Da bleibt einiges andere leider auf der Strecke.

Und doch mache ich genau dies was du so schreibst. Ich sehe die Sonne, nehme sie wahr. Warm und freundlich, jetzt ist Oktober. Ich mag den Herbst so sehr, denn jetzt kann ich wieder raus und laufen.Die Sonne hol ich mir und das kostet mich nichts. Ich wandre mit meinen Kindern durch diese Gegend, habe so viele Winkel hier die ich noch nicht kenne und es macht mir Spaß.

Doch ich habe das Gefühl gerade damit laufe ich vor dem ganzen hier weg. Ich habe ein Schlechtes Gefühl, denke ich habe was getan,was ich nicht darf. Geld ausgegeben, das ich nicht habe. Dann die Angst, das ich es nicht zurückzahlen kann obwohl ich arbeiten gehe.Ich habe sogar angst, das ich ins Gefängnis muss, so ein Quatsch, aber es ist so. Ich weiß nicht warum mein Kopf mich so durcheinander macht.

Der Krebs und die Angst vor dem Sterben hat in mir eine Welle ausgelöst, die ich irgendwie nicht so richtig stoppen kann. In mir ist so viel Traurigkeit, ich weiß doch nicht warum. Wie ein kleines Mädchen sitze ich da und weine.Dann denk ich mir, Mensch Melanie, du bist erwachsen! Dann werde doch endlich mal groß!Durch den Wind........

Lieben Gruß Melanie