Beiträge von Melinak

guten morgen thelma,

ich denke du wirst das schon machen. ja und unser körper ist wie ne signallampe die macht aus wenns zu heiss wird.....was glaubst du wie so mein blöder husten sich nicht von mir verabschieden möchte, zu viel stress den ich mir mache. jetzt wos wieder besser läuft geht der husten weg. so ist das.

für dich ists zeit mal in aller ruhe deinem körper zuzuhören was er dir sagen möchte. deine träume, dein schwindel, deine überenergie die du hast. alles signale des körpers das die seele in dir übermässig arbeitet. hör in dich rein und versuch da mal das durcheinander zu ordnen. stell dich deinen ängsten, deinen gefühlen und arbeite daran. richtig.dein körper will das du dir diese auszeit nimmst. und fang blos nicht wieder an zu rennen wenns dir besser geht, dann klappst du wieder zusammen. du brauchst die ruhe!

alles liebe melanie

danke euch zweien, ihr habt da auch ein stückweit dazu beigetragen.
ich hätte sicher nicht so offen mit ihm geredet wenn ich nicht diesen
austausch hir mit euch gehabt hätte.

alles liebe melanie

guten morgen kathrin,

es ist wirklich besser den kontackt nicht zu pflegen. besser ihn keinen raum mehr in deinem leben zu lassen. die ewige angst die du noch um ihn hast ist doch nicht gesund. und sie ist ein zeichen nicht losgelöst zu sein. sich immernoch ein kleines stückchen in dieser beziehung zu ihm einzulassen. du hast die bereitschaft dazu sonnst würdest du den kontackt völlig unterbinden.

ich glaube auch wenn ein mensch nicht mehr trinkt braucht er noch jahre bis er sich sein leben wieder ins normale lot gebracht hat. viele jahre oder jahrzente haben diese menschen mit lügen und wahrehmungstörungen verbracht die sie doch schon in sich gefestigt haben. es ist nicht vorbei wenn ein mensch den alkohol meidet, es ist erst vorbei wenn der mensch es geschafft hat aus seinen strukturen raus zu kommen und an sich gearbeitet hat. es muss sehr schwer sein, denn wer kennt das nicht von sich selber, jeh älter man ist desto scherer tut man sich micht veränderung. der prozess wird immer schwerer.

was für ein mensch dann nach vielen jahren therapie und selbstrefflektieren sich dann entwickelt hat kann man doch im vorraus nicht sagen. doch er wird nie mehr der sein, den man kennengelernt hat. zu viele jahre stehen da dazwischen.

doch jeder mensch entwickelt sich im laufe des lebens und wir alle bleiben nicht stehen. wäre ja schlimm. wir verändern uns alle. doch ich glaube das erlebte, das kann man nicht vergessen. es hängt zu tief, man ist selber geprägt von dieser zeit, muss selber schauen, das man mit nem blauen auge dafon kommt. selbst an sich arbeiten und da gehen sicherlich die wege dann auseinander. darum musst du dir keinen kopf mehr machen, denn du bist auf deinem weg. lass ihn los, er wird den seinen schon finden. das ist ja nicht dein problem. loslassen ist angesagt....

alles liebe melanie

liebe kathrin,
ja ich sehs als chance. ich musste erst so alt werden um es zu begreifen. aber lieber spät als nie!

dank dir für deine aufbauenden worte. das ist mal gut von jemanden zu lesen der es nachvollziehen kann.

ich habe viele bekannte draussen im real live doch die meissten wissen nicht wie es mir da geht, können es nicht nachvollziehen. so wie ich es nich nachvollziehen kann, das sie sich so in ihren beziehungen halten können. doch sie sind glücklich und das ist gut so.

ich möchte das auch. das ist mein grösster wunsch den ich für mich habe. mich selbst dazu zu überwinden, mich meinen problemen zu stellen und diesen menschen bis zu meinem ende an meiner seite zu haben. dazu brauch ich noch viel kraft. hoffendlich schmeiss ich nicht zu früh das handtuch. aber er wird sich sicherlich auch nicht dafon abschrecken lassen.ihn hat das ganze zwar gewundert aber nicht von mir abgewendet, eher mir zugewendet. mir hat das we jetzt gezeigt, wie wichtig ich auch für ihn sein muss.jetzt hat sich einiges beruhigt in mir. ich habe mit ihm viel gesprochen, ihm erzählt wie es mir geht und warum ich so handle.ich habe ihm gesagt das er mir wichtig ist und ich ihn brauche, weil ich ihn liebe und mir seine nähe gut tut. er hat mir versprochen, dass er sich wenigstens bei mir meldet, wenn er mal ne woche nicht kommen kann und mich nicht warten lässt.mein gott wie viel wir beide in den zwei jahren durch machen mussten ist schon der wahnsinn gewesen. er und ich wir sind beide nicht ganz einfach. da braucht es sehr viel geduld. doch ich will da nicht aufgeben.

jetzt ist erst mal wieder eins meiner berühmten gewitter mit hohen wellen vorrüber. jetzt gehts mir besser, ich weiss wieder wie wichtig er für mich ist und ich bin froh darüber nicht weggelaufen zu sein.

alles liebe melanie

hallo julchen,

du frägst dich wer du bist? wie du wirkst? mir geht es ähnlich wie dir. in manchen bereichen die starke, doch in manchen bin ich schwach. manchmal liebevoll und verständnisvoll und manchmal steinhart und konsequent. manchmal wirke ich offen und lebensfroh, manchmal unnahbar und für mich selbst. ich werde oft darauf angesprochen, manche bekannte meinten wo sie mich das erste mal sahen, war ich so unnahbar, sie hatte angst mich anzusprechen. dann lernten sie eine offene wahrmherzige frau kennen und waren vom ersten eindruck sehr iritiert.

nun ich bin wie ich bin. es gibt kein entweder oder wie. du kannst beides sein. für mich ist es abhängig der situation die ich vor mir habe. will ich abends zb draussen jemanden kennen lernen kann ich offen auf andere zugehen. will ich aber meine ruhe haben, signalisiere ich bewusst diese unnahbarkeit und kann mir den abend für mich schön machen. andere situationen, in welchen ich stärke und konsequentes handeln brauche zum beispiel beruflich gesehen, kann ich auch dieses abrufen und mich durchsetzen. du siehst julchen, sei du einfach du selber und hinterfrage nicht wie andere dich sehen. versuche dich selbst zu sehen und die eigenschaften die du für dich hast kannst du situativ für dich einsetzen.

das mit dem papawe wird sich noch einspielen. geh offen mit den kindern um und setze sie nicht unter druck. lass ihnen die entscheidung. es ist gut so.meinen kindern tut dieses sich selbst entscheiden so gut. ich habe den eindruck seitdem ist ein grosser druck weg. mach nicht den gleichen fehler wie ich noch vor einiger zeit, denn die kinder haben eher darunter gelitten, als sich darüber gefreut. und ich hab für mich jetzt ein schlechtes gewissen deswegen. du machst das gut so.ich hätte es besser machen können, wenn mir das jemand früher gesagt hätte, das es nämlich auch so geht. sei froh darum, dass dir hier die menschen helfen können. ich für meinen teil bin es.

alles liebe melanie

hallo thelma,

angst hilft nicht , die bremst nur. hast ja bei mir gelesen. selbst mit nem gesunden partner hab ich als langjährige co so meine schwierigkeiten, hast auch gelesen.

aber meiden werd ich meinen gesunden partner nicht. meine hirnspinnereinen entstehen in mir und das ist meine co krankheit die es mir schwer macht. nur weiss ich ja darum und kann daran arbeiten.und wenn ich ehrlich zu mir bin, die angst überwinden kann steht dem glück nichts mehr im weg. es dauert, lange jahre, aber die chancen für uns stehen sehr gut.solange ich dran arbeite und er viel geduld und liebe für mich hat und wir darüber reden.

für mich als co wäre diese beziehung gift würde er krank sein. dann müsste ich jetzt gehen.für mich und meine gesundheit, meine chance selber wieder gesund zu werden.

liebe grüße melanie

hallo kathrin,

die schnecke hats schon kapiert.ich weiss ich erschrecke ihn immer wieder zu tode wenn ich die starke frau zeige. doch ich bin die halt. aber du hast so recht, er hat mir das auch schon vermittelt, dass er sich dadurch immer wieder überflüssig fühlt. ich glaube er zieht sich zurrück, um mich spüren zu lassen wie sehr ich ihn vermisse und liebe. das hat er ja auch wieder erreicht. so ein ewiges hin und her.
ich sage ihm das ich ihn brauche. das ich ihn liebe und das ich froh bin das er da ist. doch das ich schwach bin, und das bin ich dennoch in manchen bereichen und das ich ihn brauche, das zeig ich leider nicht. da hab ich zu viel angst dafor, dass er diese schwäche für sich ausnutzt. mein ex hat meine schwächen benutzt um mich fertig zu machen. da bin ich sowas von vorsichtig. mein ex hatte mich damit in der hand, bis ichs geschafft habe da raus zu kommen war es so schwer.und das hindert mich daran jetzt meine schwäche zu zeigen.

ich find es so schwer, ich weiss das er nicht der gleiche mensch ist. ich hab mich ja bewusst auf einen total anders denkenden, lebenden menschen eingelassen wie mein ex es ist. und er muss jetzt das ausbaden was mein ex angerichtet hat. es tut mir immer so leid wenn ich mich selbst dabei erwische.ich muss da über meinen schatten springen. manchmal schaffe ich es auch und die erlebnisse aufgefangen zu werden von ihm sind immer wieder aufs neue schön. nur leider hab ich diesen automatismus in mir, wie ne tickende zeitbombe. und den zünder konnte ich leider noch nicht entschärfen, obwohl ich schon das ein oder andere kabel gekapt habe, wars leider immer wieder das falsche.ich hoffe diese beziehung wird diese ganze situation überleben. ich muss mir einfach sicher werden, dass er mich wirklich liebt, ich für mich das auch mal annehmen. bisher kannte ich nur falsche liebe und lügen. offene ehrliche liebe ist mir fremd. ich denke wenn wir das schaffen, die zeit wird uns dabei sicher helfen. nur nicht wieder austicken und abhauen.es ist endlich eine chance für mich. ich sollte sie wahrnehemen und nicht dafonlaufen.ich kann mir ein leben ohne ihn ja auch nicht wirklich vorstellen er würde mir sehr fehlen.und sollte ich ihn verlieren werd ich nie wieder einen anderen mann an meiner seite haben.so einen menschen wie ihn gibt es keinen zweiten auf dieser welt!keiner vor ihn war es mir wert mich zu ändern. und endlich schafft er es das ich mich endlich auf die hinterbeine stelle und an mir und meiner situation was ändern möchte.für mich und für diese liebe.

liebe grüsse von der verrückten melanie

hallo julchen,

ich hab meinen ex rausgeschmissen ohne forum ohne hilfe von aussen
nach einem grossen leidensdruck. weil ich selber nicht mehr konnte.
früher oder später hättest du es auch ohne forum geschafft. sei froh
darum, hier gelesen zu haben. warscheinlich hat es dir sehr viel leid
erspart. doch ich bin mir sicher du hättest auch ohne dieses forum
irgendwann so gehandelt.weils einfach für dich der beste weg ist und
nicht weil andere es dir angeraten haben. denn sonnst wäre es sicher
nicht gut.
es war ganz allein deine entscheidung, die hast du für dich getragen!

lg melanie

hallo kathrin,
meine haare sind auch nicht schön.sollte auch mal wieder zum friseur.

das mit deinem sohn ist gut. mach weiter so und bleib auf deinem standpunkt stehen. manchmal brauchen die lümmels einfach mehr druck.

dann noch viel spass im frei.....mach was schönes. bis bald melanie

hallo kathrin, hallo thelma und alle anderen interessierten,

wisst ihr, diesesmal ist alles anders. ich bin seit zwei jahren mit diesem mann zusammen und hatte immer wieder diese gefühle in mir weglaufen zu müssen. aber ich habe mich meiner angst gestellt, weiss darum und hab das glück das er mich nicht einfach aufgeben würde.gestern war er endlich da. erst war ich zurrückhaltend und hab ihn gefragt was los ist. danach hab ich ihn gesagt, wie viel angst ich hatte und das ich nur von ihm erwarte, dass er mich anruft und mir sagt, dass er ne woche nicht kommt.ich sagte ihm auch das ich ganz stark vermute dass er ne frau und drei kinder hat, was er verneinte und mir schwor er lebt allein. ich weiss es nicht aber das wird sich im laufe der jahre noch herrausstellen. doch solang ich mir in dem punkt nicht ganz sicher bin kann ich nähe nicht entgültig und ganz zulassen. doch es ist möglich dass es nur meine phantasie und meine angst ist die mir das einredet. ich habe seine scheidungspapiere gelesen.ich liebe ihn und wie gesagt wenn er da ist fühl ich mich wohl. das will ich nicht aufgeben.

er hatte viele ausreden warum er mich nicht anrief. dazu meinte ich das ich keinen grund sehe und von ihm nur ausreden höre. er musste arbeiten, weiter weg und konnte sich angeblich nicht bei mir melden. den wahren hintergrund, warum er mich nicht anrief kann ich nur erahnen, aber das sind wieder meine interpretationen. ich glaube er hatte angst dafor, weil er genau wie ich das gefühl hatte ich sei ihm sauer. und darum hat er mich in ruhe gelassen.

an meiner angst muss ich arbeiten und daran nicht gleich abzuhauen sobalt es schwierig für mich wird. ich sagte ihm dass ich sehr gut allein leben kann und er ja sieht das ich nicht auf ihn angewiesen bin. da nahm er mich in den arm, drückte mich ganz fest. er sagte er weiss das aber ich soll doch nicht so denken, weil diese nähe und diese liebe etwas schönes ist und ich es geniessen soll.ich sollte mir das nicht nehmen. na wer wird da nicht schwach und butterweich. ich hab ihn doch so lieb und werde weiterhin an meinem gefühllen arbeiten, dieser beziehung einfach zeit lassen und sie nicht einfach wegschmeissen nur weil ich angst habe.so wie du schreibst thelma, wir haben doch einen weg gefunden miteinander zu leben ohne uns zusehr aufeinander zu fixieren.

es ist nicht einfach wenn zwei menschen wie wir uns zwar lieben aber eine schlimme vergangenheit haben. beide geprägt von ängsten die wir überwinden müssen. ich schrieb, das liebe allein nicht das wichtigste für mich ist. doch das sollte ich auch einmal für mich selbst überdenken. diese liebe die ich spüre sollte die basis sein die diese beziehung aufrecht erhällt. und mein vertrauen in ihn werde ich weiterhin versuchen aufzubauen. ich sollte viel weniger zeit darin verbringen, gedanken zu hegen, die das zerstören könnte. eins weiss ich schon, er liebt mich. und ich liebe ihn.und alles andere kann gut werden wenn ich weiterhin an mir selbst arbeite.

nun heute werd ich noch arbeiten gehen. und dann werd ich den februar und das frei geniessen, auch wenn ich nur teilweise frei habe.der job in der schule macht mir nach anfänglichen schwierigkeiten inzwischen spass und das ist gut so. ist ja immer nur donnerstags zwei stunden.

ansonnsten gehts mir gut, nur dieser verflixte husten will mich nicht verlassen.

wie ist deine haare geworden kathrin? ich hoffe du hast nen guten friseur.

bis bald melanie

hallo julchen,

ja das kenn ich, gefühlchaos. oft hab ich diese wallungen befor ich meine
regel bekomme. dann sind die hormone auch noch am rumeiern, das
bringt mich zusätzlich aus der spur.leider hat mein frauenarzt mir da
nichts, was er mir verschreiben kann. ich werd damit leben
müssen....frauenleiden... hab jetzt seit ner woche die spirale drin, hoffe
duch die regelmässigkeit der hormone wirds dadurch einwenig besser.
schauen wir mal...
.

ich hoffe das mit dem hund geht für euch gut. freut mich wenn die kinder
freude daran haben. lass sie nicht allein mit ihm. das ist mein gedanke
dazu.

lieben gruß melanie

hallo ihr lieben,

ich hab angst vorm verletzt werden. befors wieder weh tut geh ich lieber. ja und ich finde es total traurig an mir, dass ich mich selbst betrüge, denn ich kann zwar allein aber ich fühle wie schön es sein kann wenn wir zusammen sind.ich bin wie zerrissen in dem bereich. will nichts aufgeben, will aber andererseits dieses glück leben können. ich bin da wie verrückt.

wir hatten keinen streit. ich versuch ihn anzurufen, doch ich erreich ihn seit tagen nicht. irgendwann schaff ichs nicht, nachdem ich diese unerreichbarkeit wahrgenommen habe weiter anzurufen. dann kommt mein stolz in mir hoch, der mir sagt, wenn du nicht willst dann lass ichs halt.

angst hab ich dafor, weil er nicht offen ist. ich weiss zwar wo er wohnt, war noch nie bei ihm. da fängt es schon an, das etwas nicht ok ist bei uns beiden. und dadurch, dass ich ihn schon lange bitte, das er mir sein leben zeigt und er es mir immernoch nicht zeigen kann oder will macht mich so wuschelig.er hat ne harte zeit hinter sich. seine ex frau hat ihmm alles genommen was er besass. und er musste sich jahrelang durch unterhaltsprozesse für seine ex frau kämpfen, weil die krank ist. trotz dass sie ihn betrogen und verlassen hat. soweit kenn ich seine geschichte und nehme sehr viel rücksicht. zu viel?

es ist wie du sagt thelma, eigendlich gut so wie es ist. und alarmbereitschaft ist immer da. die höre ich sogar klingeln wenn sie nicht nötig sind.

ja und es stimmt kathrin. ich lasse liebe soweit zu, wie ich sie selbst noch unter kontrolle haben kann.kontrollzwang?

ich hätte nie gedacht, das mich mein leben, meine erfahrungen die ich gemacht habe so beeinflusst und ich eingendlich glücklich unglücklich bin. so zerrissen, so verwundbar und doch so stark und unabhängig. da muss was passieren, das ich es schaffe beides wieder im einklang zu bringen.
im moment bin ich total durcheinander, weiss selber nicht wohin damit.heute mittag bin ich beim arbeiten. hab meine wohnung gerichtet um mich abzulenken, die ist aber jetzt fertig. morgen arbeite ich wieder. ablenkung ist zwar gut, sie verhindert mich aber daran an mir zu arbeiten.man bin ich durcheinander......

danke für eure anregungen....ich werde sie mir durch den kopf rasen lassen. kommt hoffendlich was produktives dabei raus.....nur weiter so.....

liebe grüße melanie

viel spass biem friseur.
ja schränke bau ich auch ab und auf, allein wenns sein muss. mein sofa kommt erst in vier wochen. hab das wohnzimmer jetzt fertig, neue farbe ist wunderschön geworden. hab gestern meine neue lampe bekommen, sieht gut aus, alles schön modern, zum wohlfühlen einfach!

gut, das du dem sohnemann freinen lauf lässt. find du meisterst das ganz gut.
dann einen schönen tag dir. melanie

wisst ihr,
ich hab mein leben, bin zufrieden mit meiner situation. solang ich vom ex nichts höre und ich mich mit ihm nicht austauschen muss geht es mir grandios gut. ich hab hier alles so gut im griff wie ich es kann und das ist gut so wie ich es mache. ich kann gut mit mir allein sein. doch genau das ist es was mich hier sehr beschäftigt. hab ich inzwischen einen punkt erreicht indem ich zu sehr auf mich selbst orientiert lebe? das ich nicht in der lage bin mich einem anderen menschen in mein leben zu lassen? ich finde es toll wenn hier immerzu geschrieben steht, wir sollen uns auf uns selbst konzentrieren und uns von anderen menschen nicht ins leben eingreifen lassen. das ist mein lebensstil, den hab ich für mich inzwischen erreicht. nun zweifel ich ob ich mich zu sehr auf mich selbst fixiere und zu wenig bereitschaft besitze eine partnerschaft aufzubauen, zu leben. ich find es total wichtig ihn nicht zu sehr an mich zu binden, doch binde ich ihn zu wenig an mich macht er sicher die biege weil er sich nicht angenommen fühlt.ich habe inzwischen mehrfach die beziehungen beendet sobalt ich mich eingeengt gefühlt habe. hinterher ging es mir wieder gut und ich fand wieder meine innere stabilität. was mich erschreckt ist die tatsache dass ich eine trennung vorziehe , diese wesendlich besser verkrafte als mich einem beziehungsstress auszusetzen. und das kann sicher nicht gut sein. ich merke gerade, dass ich im neiner vorstellung meine zukunft besser lebe als immer im zweifel zu stehen ob er wirklich sicher zu mir steht.ich liebe ihn, bin glücklich mit ihm keine frage. aber liebe ist für mich einfach nicht mehr alles im leben.bin ich beziehungsunfähig geworden?

kann schon mal vorkommen, aber diees mal ist es echt lange. normal sag ich nach drei tagen noch nichts. das ist normal. doch jetzt nach einer woche fang ich schon an mir meine gedaken zu machen.

hallo ihr lieben,

seit tagen hab ich ein mulmiges gefühl in mir. mein freund hat sich seit tagen nicht mehr bei mir gemeldet und ich kann ihn nicht erreichen. ich muss dazu sagen, unsere beziehung ist null geprägt vom alkohol. weder er noch ich trinken alkohol. doch ich spüre meine prägung aus meiner kindheit und die erfahrungen aus meiner ehe wieder einmal zu deutlich. ich habe gennerell ein problem volles vertrauen aufzubauen. ich kann mich nicht richtig auf jemanden einlassen, bewahre mir immer ein stück freiheit. nun glaube ich ich stehe mir wieder einmal selber im weg. kommt er wieder? immer diese zerfressende frage in mir.

ich akzeptiere warscheinlich zu viel, hab angst dafor ihn zu verlieren wenn ich ihn zu fest an mich binde. dann wieder die innerliche frage danach ob ich ihn damit eher abschrecke weil er sich abgeleht fühlt. ich kann es nicht. ich schaffe es nicht ihm klar zu machen, dass er teil meines lebens sein soll, dass ich mit ihm eine zukunft plane. ich schaffe es nicht ihm die sicherheit zu geben dass ich es ernst meine.

dann wieder in mir die frage was soll ich nur machen, wenn er nicht wiederkommt? soll ich ihm hinterherlaufen? ich habe angst dafor, denn er hat irgendwo sein eigenes leben in das ich mich nicht einmischen möchte. noch nicht. er will das auch nicht.

nun lässt mich diese situation immer wieder die unmöglichsten phantasien abtriften. will er wirklich mit mir eine partnerschaft oder ist es ihm ganz recht wenn er seine freiheit hat. hat er neben mir noch andere frauen, lebt er wirklich allein?alles fragen die mich zerreissen.wenn ich ihn bisher darauf angesprochen hatte , schwor er mir es gibt nimand anderen. er lebt allein und er will mit mir zusammen sein weil er mich liebt. doch er braucht noch zeit.

hier befinde ich mich wieder an eiem punkt, wo ich für mich erfahren muss, wie schräg ich drauf bin. nichts normales in meinen gedanken in meinen gefühlen. nichts ist so wie ich es bei anderen frauen sehe, die es schaffen ihre männer an sich zu binden. die es schaffen sich einen partner auszusuchen, der bei ihnen bleibt.

ich habe angst vor mir selber. wie kann ich es blos schaffen eine glückliche beziehung zu leben wenn ich mir immer wieder selbst im weg stehe?wie soll ich es schaffen mich zu binden, wenn ich jedesmal auf dem hacken umdrehe sobalt ich liebe empfinde und weglaufen möchte. ich merke in mir dass ich ihn loshaben möchte. weil ich angst habe dass er nicht mehr kommt hab ich im moment das gefühl ihn schreiben zu müssen das er wegbleiben soll und mich in ruhe lassen soll.oder soll ich warten? vieleicht ist er ja auch nur krank und ich habe wieder einmal in mir kennengelernt wie sehr ich noch an mir selber arbeiten muss.

danke fürs lesen. melanie

hallo andrea,

ich finde auch, wie caro, du solltest einen termin beim arzt holen. alles nur auf die psyche zu schieben ist manchmal gefährlich. ich für meinen teil lass mich immer erst organisch untersuchen, befor ich meine körperlichen beschwerden auf die psyche schiebe. manchmal ists nämlich auch organisch bedingt und du würdest dir damit gesundheitlich schaden. da hast du auch eine verantwortung für dich, gesund zu bleiben.

das mit deinem mann kann ich bestätigen, mein ex ist total ausgeflippt als ich ihn losgelassen hatte. er spürte es und hat sich total daneben benommen. ich habe das ein halbes jahr ausgehalten, dann so reagiert wie du vor hast es zu tun. ich habs nicht mehr ausgehalten mit ihm und darum dieser harte schritt. ich habs für mich und die kinder gemacht.ich für meinen teil hatte mich nach dem ersten eigenen erschrecken vor mir selber dann eine woche später pudelwohl gefühlt. bei mir war es der richtige weg.

liebe grüsse melanie

hallo käferchen,

ich finde es schon wichtig mich mit anderen auseinander zu setzen, mich einzubringen. ich vergesse mich dabei nicht. denn ich kann aus anderen geschichten lernen. bei manchen, welchen ich mit rat und tat beiseite stehe kann ich mich selbst wiedererkennen und es auf mich selbst übertragen. manchmal bin ich froh darüber selbst aus diesen situationen schon herrausgekommen zu sein. ein andermal bringen mich die anderen dazu meine gedanken über mich selbst zu machen. so gesehen ist es hier ein geben und nehmen. man darf sich dabei aber selber nicht vergessen.nur wenns mir gerade gut geht und ich im moment zum glück mal kein problem habe wo ich rat brauche nehme ich mich selber einwenig zurrück. sollte ich für mich aber fragen haben, geh ich hin und frage die anderen ob sie mir helfen können. das prinzip geben und nehmen find ich gut und hat für mich nichts mit meiner co abhängigkeit zu tun. eher mit mitmenschlichkeit.

das ist meine meinung dazu melanie

hallo katze,

der mensch ist mensch mit allem was dazugehört. auch mit seinen schwächen. das zu akzeptieren ist manchmal gar nicht so einfach, jeder will perfekt sein, es richtig machen. da tut einem ein rückschlag schon mal weh. aber mach dir nichts daraus, denn der mensch lernt aus seinen fehlern.

nimm das was du gemacht hast für dich als beispiel wie du es nicht mehr machen möchtest, denn hinterher ging es dir nicht gut. somit ist für dich bestätigt, der kontackt muss abgebrochen halten. würd ich für mich so interpretieren. also wenn du dich immernoch schlecht fühlst, tröste dich damit, den fehler nicht nochmal zu begehen.

alles liebe melanie

hallo zusammen,

hatte gestern abend ein interessanntes gespräch mit meinem bruder gehabt. wir reden über unsere mutter. er redet aber ganz anders über sie wie ich. nicht lieblos oder vorwurfsvoll. sondern unbesorgt und selbstbestimmt. er meint zu unserer mutter, das sie es selbst in der hand hat, wie sie ihr leben gestaltet. sie sei selber schuld wenn sie sich diese probleme macht, sie muss es ja nicht. er hatte immer einen hang danach sich unabhängig zu machen auch als kind war er immer distancierter im umgang mit meiner mutter, obwohl er über alles geliebt wurde als nesthäkchen. ich fand es hochinteressant und kann mir da ne dicke scheibe von ihm anbschneiden!

lg melanie