Beiträge von Melinak

hallo thelma,

das ist ja auch schlimm für die kinder. wenn sie permanet versprechungen gemacht bekommen die dann nicht eingehalten werden können.kannst du das mit deinen kindern besprechen, dass sie sich nicht so viele hoffnungen machen und nicht zu sehr entteuscht werden? oh das ist auch nicht schön.

meiner macht das auch immer wieder mit irgendwelchen versprechungen, sei es geschenke die sie nie bekommen oder aktionen die er plant und sie nicht durchzieht. kannst dir ja denken warum sie inzwischen auch die nase voll haben.

also ich wiederhole mich ständig aber ich glaube mann kanns nicht oft genug lesen,ich wünsch dir noch so viele schöne stunden und geniess die zeit. vielleicht gewöhnst du dich noch schneller ans allein sein wie du glaubst und willst dann gar nicht mehr ins alte leben zurrück.

umarmung zurrück und ganz doll gedrückt melina

hallo dagmar,

das ist so typisch. erst nimmt er alles weg, dann bringt er es wieder. so macht ers mit dir und den möbeln. komisch, die geschichte kenn ich genau so wie du sie schreibst. darum meinte ich ich hab alles weggeschmissen, weils für mich müll ist. das was mir mein ex vor die tür gestellt hatte konnte ich zum glück immer gleich entsorgen. als er mir damals zwei jahre nach der trennung den gemeinsam angeschafften bus vors haus stellte und papiere sammt schlüssel in den briefkasten geschmissen hatte war ich erst mal ziemlich platt.da er die raten nicht mehr zahlen konnte wurde es mir postwendent vor die nase gestellt und ich konnte schauen wie ich den bus dann verkaufen konnte. auch hier bin ich glimpflich weggekommen, hab den dann einenm bekannten verkauft der den kredit dann ausgeglichen hatte.eigendlich hätte ich ihm den bus in einer nacht und nebelaktion wieder zurrückbringen sollen mit der aufschrift "du wolltest ihn dann behalt ihn auch".

wenn ich mir das recht überlege werden wir durch solche aktionen immer wieder mit dem ex partner konfrontiert. da ist es doch schwerer eine trennung aufzuarbeiten. dauernde anrufe oder eben möbelstücke vors haus stellen zeigen dir das er dich nicht loslassen will.meiner würde heute nach 7 jahren sofort wieder einziehen, egal was gewesen ist. und das bedeutet du musst jetzt noch stärker sein diesen versuchungen zu wiederstehen, da er sich ständig in dein gedächtnis drängt. ich weiss nicht was direkt in diesen köpfen vorgeht. meiner will umbedingt mit mir noch in beziehung stehen. und deshalb lässt er sich immer wieder so wirres zeug einfallen um ja nicht ganz von meiner person weg zu sein.er weiss ich könnte ihm die sachen wieder zurrückgeben und schon hätte er wieder kontakt zu mir. dem ist es inzwischen egal obs ne positive beziehung oder ne negative beziehung ist hauptsache er hat das gefühl er kann sich in mein leben einmischen.

es ist so schwer. ich weiss das und denke du musst jetzt stärker sein als es üblich notwendig ist.darum meine ich auch das du das aufarbeiten deiner trennung sehr intensiv durchziehen musst. sei dir deiner sache sicher und lass dich durch sowas nicht mehr weichklopfen. versuch das ganze von dir abzublocken, er hat keine chance mehr bei dir auch nicht durch solche aktionen. meiner macht heute gleich wie damals alles um mich herrum, versucht mit solchen tricks und auch anderen aktionen wieder zu mir zu kommen und ich hab seit 7 jahren keine ruhe.da muss man richtig starke nerven haben!und man darf sich nicht darauf einlassen.. das ist manchmal so ätzend.

alles liebe, melina

hallo dagmar,

du bist nun 7 monate getrennt. du hast dich sicher vor der trennung auch deine gedanken gemacht und bist nicht leichtfertig gegangen. nun steh einfach auch mal zu deinem entschluss!!!

was hängst du dich in die vergangenheit wenn die zukunft auf dich wartet.

müll sollte längst verarbeitet sein. ich hab die sachen die mein ex nicht holte nach nen halben jahr in den mülleimer geschmissen und weg war das problem.

du sitzt da uns schaust dir das ganze an und steigerst dich zu sehr rein. ein zeichen das du eben noch nicht das aufgearbeitet hast, was du hättest sollen. es kann doch auch nicht sein dass du deine co abhängigkeit dafür benutzt das du es nicht geschafft hast einen punkt zu setzen.
dich auf dein leben zu konzentrieren und vorwärts zu gehen. also die these des suchtdrucks hört sich für mich eher nach einer ausrede an für versäumtes arbeiten an der eigenen persönlichkeit.

sorry aber das ist mein eindruck den ich habe.

alles liebe melina

hallo zusammen,

ja es ist wohl wahr, es ist wichtig das wir die kleinigkeiten wieder sehen, die uns glüclich machen können. minimalismus muss gelernt werden und wenns nur ein entspannendes wohlfühlbad ist das ich mir in aller ruhe am abend gönne ohne den stress zu haben da erwartet jemand noch etwas von mir.....lächl...

diese freiheit zu geniessen, sie schätzen zu lernen. neugierig die eigene welt erkunden.sich selbst wiederfinden ist ein kleines abenteuer, das sich lohnt.sich als ganzen menschen fühlen. suchen was mir spass macht. welche fähigkeiten habe ich. wir haben doch jetzt wo wir allein sind viel mehr zeit um uns um uns zu kümmern.weg der druck und die sorge um den partner, das auffrisst und zerstört. lebt euer leben, so wie es euch gefällt. keinem rechenschaft abzulegen warum ich jetzt gerade lust habe etwas verrücktes zu machen.ich mach es einfach.

nur ein kleiner nebenjob? nein positives denken sagt hier ja ich habe einen job und das fühlt sich toll an! ich habe zb zwei jobbs, die sind so unterschiedlich aber das ist das was es interessant macht.und das macht spass auch wenn es anstrengend ist.das mach ich für mich und das macht mich stolz.

fühl dich frei und fühl dich wohl damit. es wird dir dann nichts mehr fehlen.
lg melina

guten morgen andrea,

klar war es für uns ein segen dass ich den mut hatte mit drei kleinkindern allein meinen weg zu gehen. mein jüngster war ein wickelzwerg, der noch nicht reden konnte. viele meiner bekannten meinten damals, sie würden wenn die kinder so klein sind nicht den mut haben das allein durchzuziehen, ich hatte aber damals keine andere wahl. heut bin ich froh es gemacht zu haben, es war hart aber es hat sich für uns alle gelohnt.

abdere meiner bekannten haben ihre ehe ausgehalten bis die kinder gross wahren. das war so hart für die kinder.die haben viel mehr darunter gelitten.diene tochter ist mit 11 noch nicht so alt, als dass sie das so bewusst mitnimmt als wenn sie dann eventuell mit 14 dann dasteht und eure trennung mitmachen muss.dann wird es richtig hart fürs kind.

meine tochter ist jetzt auch 11 jahre alt. sie würde sicher gleich reagieren wie deine tochter. aber da musst du stark sein, kinder wollen und sie können nicht sehen dass es schlecht für sie ist wenn die eltern zusammen bleiben. sie wollen und können die folgen nicht absehen. wer nur wegen dem wunsch der kinder zusammen bleibt begeht hier meiner meinung nach einen grossen fehler. denn die kinder übernehmen für das was kommt dann eine verantwortung. früher oder später hängt dein frust so tief dass du dir sagst, wäre ich doch gegangen und hätte nicht wegen meiner tochter ausgehalten. willst du das?

besser ist, dem kind im moment vielleicht einen grossen frust zuzugestehen. klar ist für sie eine trennung schlimm und sie wird darunter leiden. aber das lässt sich besser therapieren als die spätfolgen der co abhängigkeit die deiner tochter ausgesetzt wird.überlege hier ganz genau was du deiner tochter antuhst wenn du bei ihm bleibst und wäge für dich ab was schlussendlich der bessere weg für sie sein wird. meiner meinung nach ist eine trennung viel besser zu ertragen als jahrelang die eltern unglücklich zu sehen. da leidet deine tochte doch auch.und den papa immer wieder betrunken zu erleben.ich bin da durch meine eltern sind heute noch unglücklich verheiratet.ich sage heutte sie wären damals besser auseinander gegangen als sich jahrzehntelang nur fertig zu machen.da wäre mir als kind besser geholfen gewesen.

wie gesagt dun musst die zukunft deiner kinder ins auge fassen und dir wahrlich gedanken darüber machen was im endeffekt für sie besser ist. das abzuwägen ist wichtig. eins ist faktum: leiden tun die kinder in beiden fällen!und hilfe kannst du dir holen. es gibt therapien für scheidungskinder. die kinder verkrafen diese situationen meist besser als wir denken und können gut damit umgehen, sie sind ja auch auf dich angewiesen. ich glaube deine tochter wird die trennung akzeptieren, wenn du ganz fest entschlossen bist und eine klare entscheidung getroffen hast. das kind wir diese entscheidung annehmen, so wie es deine entscheidungen in vielen anderen bereichen auch annehmen.

liebe grüsse melina

hallo thelma,

also ich weiss nicht ob dir das weiterbringt aber ich erzähl dir von meiner mutter. sie ist seit 5 monaten trocken. in der zeit als sie so sehr zugedröhnt war hab ich mit ihr kein einziges sinnvolles gespräch führen können und hab ihr gesagt dass ich mich mit ihr zukünftig in diesem zustand nicht mehr reden werde.weil ich das was sie sagte icht mehr ernst nehmen konnte. inzwischen ist das gift wohl aus ihr draussen und ich kann wieder gut mit ihr reden und ihre argumente haben wieder sinn.vielleicht ist es ja das was harry da meint.

davon mal abgesehen ist die sucht meiner mutter sicher noch in ihr, die strukturen sind festgelegt und sie muss sicher noch viel an sich arbeiten um nicht wieder in die alten strukturen zurrückzufallen. aber das nur am rande und zur erklährung deiner frage.

ansonsten gebe ich harry recht geben, denn nur eine glückliche und zufriedene mutter kann eine gute mutter sein. das scheinst du ja auch umzusetzen und die kinder werden sicher darauf positiv reagieren.das wirst du sicher an ihnen merken, wenn der druck nachlässt und die entspannung kommt.

meine erfahrungen sind, dass wenn wir wie jetzt einige wochen keinen kontackt zum vater haben die kinder viel entspannter sind und weniger aggressiv.mein ex macht genau den gleichen fehler, dass er ständig die kinder volltextet was für eine schlimme mutter ich sei.er lässt seine enttäuschung und seinen frust an den kindern raus. ich würde ihnen nur mist beibringen, weil sie bei ihm nicht so funktionieren wie er es will.

gerade meine jungs werden dann so lebhaft und hören nicht , werden aggressiv wenn sie bei ihm sind, das liegt wohl damit zusammen.auch das er ihnen keine grenzen setzen kann, keine struktur bietet ist eine grosse schwierigkeit.mein grosser und auch mein kleiner haben adhs, das bedeutet das beide darauf angewiesen sind einen klar strukturierten tagesablauf zu haben.das kann er ihnen nicht bieten. die kinder leiden doch nur darunter. und ich muss dann montag und dienstag den ganzen frust zu hause abfangen und ihnen wieder einen sicheren rahmen schaffen und sie wieder positiv aufbauen. das strengt mich dann schon an.bisher hab ich das auch geschafft aber für mich wäre es angenehmer wenn das aufhören würde und ich meine kraft anderst investieren könnte.wie gesagt ich merke immer bei längeren pausen was für eine glückliche familie wir hier sind, und wie schön das leben ohne ihn sein kann.

dann wünsch ich dir noch viele schöne stunden, lass es dir gut gehen. alles liebe melina

hallo thelma

dann ist es doch super!!!!!!!!!!!!!!
sind das doch die besten vorraussetzungen für ein tolles leben!

ein leben für dich!

ich drück dich melanie

hallo kathi,

ich frag jetzt ganz dumm habt ihr kinder miteinander? wenn nicht dann geh erst mal jeden kontackt aus dem weg, ändere deine telefon und handynummer, sag ihm du willst nichts mehr von ihm hören. kannst ihm auch sagen wenn du auf ihn zukommen willst dann rufst du an. dann müssste erst mal ruhe sein.mach ihm ganz klar und deutlich dass du diese ruhe brauchst. leg dann auf wenn er es ist. lass danach keinerlei gespräche zu.
bei mir war das bisher die beste art mit ner trennung umzugehen und ich spreche hier nicht von meinem ex denn wir haben eben die drei kinder miteinander. wenn ich die kinder nicht hätte würde ich mit ihm genau so brechen wie mit all den anderen. es tat mir immer gut so rigeros zu sein. probier es aus, wenigstens mal für einige wochen.wenn du es dann nicht mehr aushällst kannst du ihn ja anrufen.

probier es aus.

alles liebe melina

hallo thelma,

klar hat er angst dich zu velieren, er hängt sicher an dir wie an der flasche. er braucht dich um weitermachen zu können. du stützt ihn gibst ihm sicherheit und das lässt ihn in seiner welt behaglich beharren. er wird erst wach wenn er merkt das du nicht mehr da bist. damit entziehst du ihm den nährboden auf dem er sich ausruhen kann und dieser verlust ist schwer für ihn. ich glaube sogar dass mein ex mann mich nicht wirklich geliebt hat sondern mich nur gebraucht hat um sich in seinem alkoholikerdasein sicher zu fühlen. diese sicherheit hat er glaub ich in sich als liebe gespührt. ich weiss inzwischen wie sehr ich mich da geteuscht hatte und warum ich immer das gefühl hatte da stimmt doch was nicht.aus fehlern wird man klug.

er muss sich erst mal wieder klar bekommen. aber nichts desto trotz eigendlich sind wir hier um uns über uns selbst gedanken zu machen und eigendlich den partner nicht mehr so wichtig zu sehen.also wie geht es dir ohne ihn zu nennen?

ich drück dich melina

hallo käferchen.

ja hab ich schon mal, wäre sicher total nett dort und auch viel intensiver dort meine geschichte aufzuarbeiten. leider muss ich mir aber erst meinen finanziellen rahmen schaffen um mir das leisten zu können. mal schauen, ich muss rechnen.

danke für das angebot und ich lass es mir sicher noch einige male durch den kopf gehen.

alles liebe melina

hallo ihr,

war heut bei der therapeutin. sie hat mir gesat ich solle mal eine zeit lang tagebuch schreiben, wie ich was erlebt habe und was ich dabei empfunden habe. das soll ich so schreiben als schreibe ich mir einen brief an die frau die ich in zwanzig jahren sein werde um dann in einpar jahren refflektieren zu können was sich in mir verändert hat. eigendlich hat sie damit recht, denn ich meine, dass unsere arbeit an uns selbst sicher eine langjährige sein wird. ist doch interessant das dann rückblickend refflektieren zu können.

so wie hagebutte schreibt, manches wird einfach ausgeblendet und es ist hilfreich es schwarz auf weiss nachzulesen.

alles liebe melina

hallo tihaso,

na das hört sich alles nicht toll an. und wie bitte sollen das mit den kinder nach 15 treffen in zukunft weitergehen?ist er danach trocken oder was?ist doch ein tropfen auf den heissen stein.also ich sag jetzt nichts dazu sonnst platzt mir der kragen.........

ja mach das vor gericht. wenn ich mir deine geschichte so anhöre bleit einem da nichts anderes übrig. ich glaube ich mach es gleich mit anwalt und gericht. alles andere sehe ich als verschwendete energie!

dir wünsch ich viel kraft das durchzustehen. ich drück dir alle mir zur verfügung stehenden daumen, das es für deine kinder gut wird.

liebe grüße melina

hallo ihr

wer weiss was kommt. das wichtigste ist in allen dingen sich selbst dabei nicht zu vergessen. thelma du bist auf dem besten weg der dir passieren kann du denkst an dich und dein leben und machst dir nicht den kopf um ihn. du weisst wie schwer auch ich mir tuh damit, man kann oft nicht aus seiner haut. aber ich meine man kann es schritt für schritt tun und fehler pasieren da allemal. wir sind auch nur menschen. nur ich meine ich muss mir die fehler eingestehen und darauf reagieren um das nächste mal nicht den gleichen zu machen. so lerne ich nach und nach aus dem verantwortungsgefühl zu entkommen. ein ziel muss es aber für uns alle geben:irgendwann ein unabhängiges selbsbestimmtes leben zu führen das uns keiner mehr in diese abhängigkeit bringen kann und daran haben wir hart zu arbeiten.

alles liebe melina

hallo julchen,

das hört sich alles toll an bei dir und das freut mich. du reflektierst dich super und kümmerst dich toll um deine kinder, mach weiter so.

arbeiten ist so wichtig für die innere zufriedenheit. ich weiss noch wie toll es war als ich meine erste lohnabrechnung nach jahren der kinderzeiten in der hand hielt. hab ich für uns allein verdient, das macht stolz wie oskar. und der tolle nebeneffekt ist wie oben beschrieben man lernt neue leute kennen.das tut auch ganz gut.

also das ist schon toll, denn wie gesagt, hat man den ersten schritt da raus gemacht öffnen sich einem viele neue wege und möglichkeiten das leben besser zu gestalten.in diesem sinne vile glück für alles.

liebe grüsse melina

hallo Thelma,

danke dieses kraftpacket kann ich gut gebrauchen.ich habe neben diesem problem noch andere baustellen laufen, das leben ist nunmal kein zuckerschlecken für uns alle. aber ich lass mich dafon nicht mehr unterkriegen. die zeiten des selbstzweifelns sollen der vergangenheit angehören. ich will das leben geniessen, frei und mit viel glück und das schaffe ich für mich auch.

hab vielen lieben dank für deine unterstützung.ich lese dich. melina

hallo kathi

du fragst dich vielleicht
warum tun wir uns das nur selber immer und immer wieder an? warum können wir es nicht schaffen ihn da raus zu bekommen? warum kann es denn nicht weiter so schön sein wie die letzen sechs wochen? warum?

weil es nicht möglich ist! es geht nicht solange der alkoholiker sich für das leben mit alkohol entschieden hat.

er muss selbst raus wollen und das nur für sich. und er will nicht er hat den weg für sich so entschieden und wird ihn so lange weiter gehen bis er nicht mehr kann.

und du? wo bleibst du dabei?

ich sag nur du verlierst dich. du verlierst in diesem kreis des hin und hers.

diskussionen wärend des sich betrinkens sind so viel wert wie ein leeres bonbonpapier. dies ernsthaft zu beurteilen macht wenig sinn. denn sie wissen nicht was sie tun, was sie sagen, was sie denken.

lass ihn gehen und lass ihn nicht mehr zurrückkommen, solange er nichts gegen seine sucht macht. sag ihm das. sag ihn du kennst nur einen weg , wenn er wieder zu dir will muss er etwas unternehmen. du willst ihn so nicht mehr. punkt.

ich hoffe für dich dass du die kraft hast dich auf dein leben zu konzentrieren.bleib bei dir. mach dein leben zu einem schöneren leben!

alles liebe und viel kraft schickt dir melina

hallo andrea,

ette hat etwas gemacht was ich dir jetzt auch anrate. lies dir bitte mal deinen ganzen threat durch.

hast du etwas für dich daraus entnehmen können was dich bewegt?

hast du es beherzigt was dir hier so viele meschen geschrieben haben?

wir sind hier da um dir zu helfen, um dir bewust zu machen wie es dir geht. ich glaube du bist noch nicht wach genug um klar zu sehen. hast immer wieder die gleichen geschichten und schaffst es noch nicht dich auf den richtigen weg zu machen.vielleicht kannst du duch nochmahliges lesen aus der position des opfers herraustreten und dir konkrete gedanken darüber machen was dich selbst betrifft. was machst du für dich? welche schritte gehst du um dich da raus zu bringen?hilft es dir wirklich nur zu schreiben und zu jammern wie schrecklich das alles ist oder kannst du konkrete schritte einleiten die dich aus dieser situation herrausbringen?

alles liebe melina

hallo julchen,

das mit dem essen und dem geld würd ich nicht weiter machen. auch nicht für deine tochter. du kannst doch dem kind nicht diese verantwortung überlassen. meiner meinung nach machst du das für deine tochter noch schlimmer, sie muss sich doch auch ein stück lösen. kinder diese verantwortung zu lassen ist nicht gut, selbst wenn sie es von sich aus wollen muss man sie da schützen. mein grosser ist deiner tochter sehr ähnlich. es war richtig schwer für ihn da loszulassen.und ich hab richtig kämpfen müssen das er sich nicht zu sehr verantwortlich fühlt.

sag ihr lieber, das der papa sicher wo anders noch was zu essen bekommt. ich hab meinen erklärt, dass der papa nicht verhungern wird, der kann ja zu seiner schwester oder zu seiner mutter zum essen.und er bekommt sicher da auch einwenig geld. und jule das ist so! er kann sich flüssiges kaufen hockt abend für abend in wirtschaften rum und kann sich das leisten und er wird dein geld in flüssiges umwandeln.

kannst du es dir leisten jeden abend rauszugehen?ich nicht.

ich habe den fehler auch gemacht, will da nicht zu hart sein aber lass es wirklich für die zukunft sein. erkläre lieber deinen kindern das der papa alt genug ist um auf sich selber aufzupassen.

alles liebe melina

hallo kathrin,

habe gesten abend nicht mehr an den pc können. mein sohnemann.....na ist nicht so schlimm.

schön dass es dir gut geht. das freut mich, das arbeiten ist zwar anstrengend aber immernoch besser als zuhause rumhängen.

hatte gestern einen kleinen rückschlag bekommen. kannst bei mir lesen. aber ich mache weiter. ganz sicher lässt mich das jetzt nicht abbringen. ich habe ein ziel und das will ich erreichen.

jetz kommen erst mal viele andere termine. hier und da ist was am kochen und ich muss durch zwei arbeitstellen von einer besprechung hier zur anderen besprechung da hüpfen.ich habe gedacht mein nebenjob beläuft sich nur auf zwei std wö inzwischen sind es vier.bringt wenigstens doppelt so viel kohle.kann man ja immer brauchen.ich wünsch mir ein auto.das sollte ja auch mal drin sein.

und die tätigkeit als elternbeiratsvorsitzende in der schule bringt mich auch zur zeit in zeitnot. hier hab ich zusätzlich auch noch was zu tun und so jagt eins das andere.aber in zwei wochen gehts dann wieder ruhiger und ich kann mich wider auf mich konzentrieren. eins nach dem anderen. schritt für schritt, und wenn sie noch so klein sind. es geht nach vorne.
alles liebe melanie

hallo jule,

genau wie du es sagst. durch meine co abhängigkeit steh ich spätestens dann wenns um klare ansagen geht, die ihn verletzen dann da und bekomme doch glatt mitleid. war bis vor kurzen noch so. aber mir ist es ja nun selber klar geworden, dass ich da an mir arbeiten muss um mich endlich zu befreien. ich will kein mitleid mehr haben. schliesslich gehts hier um die kinder und nicht um ihn. in meinem kopf alles klar.den gefühlssektor sollte ich in seine richtung einfach abschalten.

meine kinder sind mir das liebste auf dieser welt. für sie möchte ich alles erdenklich gute. ich muss meinen fokus genau auf das lenken und mich nicht ablenken lassen.nur die drei zählen jetzt.alles andere interessiert nicht. ich denke ich schaffe das auch. denn eins ist klar. ich habe endlich für mich verstanden um was es eigendlich geht!es geht um mich und die kinder, um ein glückliches leben.

bis bald
melanie