Beiträge von Melinak

hallo martina,

ich empfehle dir das buch "der verhehrer" von charlotte link. es ist ein super spannendes buch. auch wenn das sicher nicht ein tiefgründig psychologisch geschriebenes fachbuch ist spiegelt es doch vieles wieder was solche beziehungen mit einer frau machen kann wenn der mann eine persönlichkeiststörung hat. super toll geschrieben. würd dich eventuell ablenken aber auch zum nachdenken über dich anregen.ich fand mich wieder in manchen dingen.

gruß
melanie

so noch was zu mir
ich hab hier einige photos zum bearbeiten. bekomme nach und nach immer mehr anfragen. bald brauch ich einen terminkalender für das hobby ;). taschengeld gibts auch inzwischen. ein zweites standbein da sich auftut?

zudem bekomm ich fürs photografieren sachen geschenkt. einfach so. weil die leute das unterstützen wollen was ich tu. das freut mich sehr.ich werd hier ehrlich gesagt überrollt und freu mich daran

es gibt auch anderes. meine söhne, mein hobby, meine freunde. meine arbeit.

auf arbeit hab ich gestern im team ein fettes lob kassiert. pflegefachkraft sei ich und wichtig fürs team. ich werd ja seit anfang an dauernd bewundert und gelobt für das was ich tu dort und sehr geschätzt. die wollen mich nicht mehr hergeben meinten sie. gestern hab ich gesagt bekommen das ich damit rechnen soll das ich bleiben werde. so kanns gehn. das ist ja auch schön ich fühl mich pudelwohl damit. es läuft einfach so ohne mein zutun. einfach weils passt und ich dort die sein kann die ich bin.

gruß
melanie

die nun grad versucht positives denken hoch zu halten und sich anschaut was ok läuft und nicht das negative hochhällt. da solls lang gehn, das positive lebensgefühl macht das leben erst positiv und lebendig bunt.

hallo ihr zwei,

danke für eure zeilen. tut gut zu lesen.

ja, meine tochter geistert mir im kopf rum. als mutter die ihr kind unendlich leibt ist das auch normal. ich will nur nicht anfangen so drunter zu leiden das ich selbst nicht mehr kann. denn sicher ist sie mein kind und braucht hilfe mit 14 jahren. doch die kann ich ihr nur dann geben wenn ich da die grenzen erkenne was ist ihrs, was meins und was betrifft unser verhältnis zueinander.

ich hab die letzte zeit so viel gehabt war eigendlich immer dankbar das das kind so ruhig ist. ich hab sie so eigendlich gebraucht und diese ruhe an ihr geschätzt es an ihr geliebt. die zwei jungs warn immer das hammer an pover (auch das liebe ich an ihenen aber das strengt schon mehr an) und wenn ich den ausgleich suchte fand ich ihn mit ihr, bei ihr und schätzte diese ruhe die von ihr aus ging innerhalb dieser familie. dann gabs diese mutter tochter tagge wo wir zwei "mädels" unsere mädelstage hatten und haben und nur mädelsachen machten wie schoppen gehn, haare machen über dies und das reden. sie ist hier auch nicht irgendwie ausgeklammert gewesen dadurch, sie hatte schon ihren platz und der war auch wichtig.

meine tochter sagte auch bis zu den sommerferienende war alles ok bei ihr, fühlte sie sich gut. dann ging das los das sich total blöd fühlen. was kann da passiert sein? frag ich mich!!!!doch ich weiss es nicht ich hab nichts bemerkt.na ich bin froh das sie so schnell zu mir kam. stolz bin ich auf sie, das sie so vernünftig ist und sich dann doch um ihre angelegenheiten kümmert.

vielleicht sind kinder in dem alter beim puppertieren einfach nach aussen hin rebellischer wie sie. sie sagt mir heute sie will mich nicht belasten. da mainte ich sie kann ruhig mal auf den putz haun, das halt ich aus, hauptsache nicht mehr gegen sich gehen, lieber mal raus aus sich gehen auch wenns dann den andern (mich) trifft ich werd mich schon wehren können.

ich weiss durch den krebs haben die kinder auch durch mich sehr viel erleben müssen. rücksicht nehem gelernt. doch inzwischen sag ich ich bin wieder gesund, das kommt nicht mehr und inzwischen bin ich fit genug um das auch zu packen.

nun die kinder werden älter. ich glaube wir mischen mal neu durch und versuchen neue plätze ein zu nehmen. im laufe der zeit vergass ich das mal wieder neu an zu schauen. mein fehler.

alles ander wird sich nun entwickeln die weichen sind gestellt, ich nehm sie ernst. ernst als mensch. sie ist mir so wichtig!!!!

lieben gruß
melanie

hallo zusammen,

heute mit meiner tochter bei der vorstellung vom psychologen. sie wird eine passsende therapeutin für meine tochter finden, meinte sie. dauert halt ein paar wochen bis die therapie anfängt. empfohlen eine langzeitterapie von 1,5 jahren um ihr das selbstwert und das selbstvertreuen zu stärken. wie ich es schon ahnte sind das genau diese geschichten, sich wahrnehmen, annehmen, sich lieben, sich achten und sich wert schätzen eben das wichtigste was eine heranwachsende junge frau zu lernen hat. die terapeutin ist sicher das das was meine tochter macht, das ritzen aufhören kann wenn sie sich zu lieben anfängt.

ich war dabei. hab meine tochter gefragt ob sie möchte das ich mit komme oder ob ich warten soll. sie meinte ich solle mitkommen, bei dem ersten termin, die anderen will sie dann allein machen. ok ich bin mit rein. hörte an was sie sagte. hielt den mund (puhh schwer für mich ich weiss) antwortete nur auf fragen der therapeutin die mir gestellt wurden.

es gab so viele sachen die ich hörte die mich traurig machten. ich will hier nichts dafon aufschreiben. aber das war für mich heute schon schlimm zu hören. wobei meine tochter mir ähnliches ja schon vor tagen sagte, da fand ichs auch schlimm

nun das was meine tochter tut mit dem ritzen ist scheinbar noch grenzwertig. lässt sich gut therapieren und wird warscheinlich im laufe der zeit wieder weg sein. wenigstens das.

gruß
melanie

liebe miriel,

natürlch sind es die dinge im leben , die wir durchmachen die uns prägen, weiter bringen im leben. im leben lernen wir jeden moment dazu und das hört bis ins hohe alter nicht auf. erfahrungen werden gemacht, auch die unguten und daraus gelernt. du hast ja auch deine erfahrungen gesammelt hast dich wieder getroffen obwohl du ahntest das das für dich nichts gutes bedeutet. doch du wolltest es so, brauchtest die erfahrung. es kam wie es kommen musste und nun bist du die erfahrung reicher. es gibt allerdings menschen die lernen nie draus. die machen sowas wieder und wieder und wundern sich das sie nicht weiter kommen.

weisst du ich vergleich das mal so. ich weiss das wenn ich mir auf den daumen hau weh tu. dann hau ich mir doch nicht ständig wieder und wieder drauf nur um das bestätigt zu bekommen das es weh tut. es wird auch nicht was dran änderen das es weh tut, man gewöhnt sich vielleicht an den schmerz einwenig. doch dann musst immer fester drauf haun wenn du diese bestätigung für dich zwingend brauchst. glaubs doch einfach das es weh tut, damit schonst du deinen daumen lass doch den schmerz mal zu, laufen, wenn du das kannst, das laufen zu lassen anstelle dafon zu laufen vor der entgültigkeit, dem schmerz einer entgültigen trennung wirst du weiter leiden. die entgültige trennung, die tut nicht mehr weh wie das was du momentan hast. etwas entgültiges schafft ein ende. wenn das ende erreicht ist kommt dann ein neuer anfang. nur so hast du chance überhaupt da raus zu kommen um dich dann wieder wohl fühlen zu können.

gruß
melanie

hallo maramas,

wenn du wut spürst dann ist gut, denn die gibt dir kraft mut auch konsequent durch zu halten und dann auch zur polizei zu gehen. pack das gefühl der wur in die handtasche und lass es raus wenn du vor der polizei stehst und angst hast rein zu gehen. denn die wut kann dir da helfen mut zu haben

das andere mit der familie kenn ich genauso. auch meine schwiegermutter hat mich für all das verantwortlich gemacht. ich war die schuldige das ihr sohn trinkt. ich die böse, nach der trennung habe ich sie nie wieder gesehen und sie meinte noch zum schluss ,und sie hatte nicht mal den mum mir das persönlich zu sagen, das liess sie mir ausrichten: sie habe schon 9 enkel da müst sie sich um meine kinder, IHRE drei enkel nicht mehr kümmern ich brauche mir nicht einbilden nach allem was ich ihm angetan habe bei ihr jehmals auf zu tauchen.

du siehst ich lebe noch. ich bin glücklich und zufrieden, das liegt alles weit hinter mir. sind erinnerungen an das was war und glaubst du ich hab die frau jehmals in meinem leben noch gebraucht? nene , das ging sehr gut ohne sie weiter.

du sagst selber das ist wie hirnwäsche und das ist es auch. da wird einem ins unterbewusstsein einprogramiert du bist nicht, aber auch überhaupt nichts wert. DAS STIMMT DOCH NICHT denn JEDER mensch ist was wert! so wie dir geht es vielen frauen, dafür musst dich auch nicht verstecken oder gar schämen. das kann der stabilsten persönlichkeit mit den jahren passieren. viele schaffen halt den absprung früher. aber ich sag dir nun eins, lieber spät wie nie. lass dich blos nicht wieder auf das ein und den kontakt zur familie versuchst du auch besser nicht zu halten. wer braucht schon sowas????

ich schick dir mal was an mut rüber. denn mut ist nicht keine angst zu haben. mut ist es trotz angst durch zu ziehen

in diesem sinne
lieben gruß
melanie

hallo maramas

ich wurde damals beim ersten schlag gegen mich sooooo wütend das ich zurück geschlagen hatte aus affekt raus, bin hoch gerannt, hab ne tasche genommen, die klamotten rein gestopft die ich von ihm fand und hab ihn mit sammt tasche und den anderen dingen die ihm gehörten die ich schnell fand vor die tür gesetzt und war zwei tage später beim anwalt die scheidung ein zu reichen.den schlüssel nahm ich ihm ab und er kam nicht mehr in das haus rein.FERTIG aus und ende denn mir tut keiner weh, die psychischen verletzungen und sonstigen belästigungen die ich vorher ertragen hatte warn schon zu viel für mich. da war ende aus fertig vorbei.

Zitat

Es sind nur kleine Wunden, aber es war nicht das erste Mal und auch wenn es schwer ist, ich will es nochmal versuchen, die Anzeige zu machen!

das hört sich ganz und überhaupt nicht überzäugt an was du schreibst von dem was es tatsächlich ist.

mir kommt es so vor als schreibt das ne frau die schon mächtig oft was abbekommen hat und das schön verharmlost, weil sie einfach nur noch angst hat. kleine wunden sind auch wunden!!!!!!

spürst du denn nicht auch sone wut? in mir kochts schon hoch wenn ich dich lese !!!!!!

gruß
melanie

liebe miriel,

wenn man immer wieder und wieder daran festhällt und von der vergangenheit nicht loslassen kann dann tuts auch weiter weh und ist schmerzlich .

werd dir doch enndgültig klar und bewusst das es SO HAT SEIN MÜSSEN für dich und ein alk und suchtfreies leben!!!!!!!!

ich hab den eindruck das du dich selber quälen willst. vielleicht unbewusst. schau dir das doch mal an. das wiedersehn obwohl es aus war. das bild über den pc. mach doch mal schluss mit ihm !!!!!!! du hällst das alles noch schön warm und wunderst dich das es weh tut??????

ne trennung tut weh. mir auch. immer. doch ich sag mir dann danach es ist vorbei und fange an mein leben weiter zu leben. denn es ist mein recht weiter zu leben. es sind weder du noch er tot. das leben geht auch ohne einander weiter. da öffnen sich neue begegnungen, neue möglichkeiten, das ist doch schön. da an der vergangenheit so fest zu klammern fest zu halten, sich dauernd gedanklich dem hin zu geben und ihn da wieder und wieder und wieder ins gedächtnis rufen wie toll das doch war bringt nur mehr leid als das es was von abschied hat.

ich trennte mich vor kurzem auch von einem mann der mir nichtgut getan hat. in den letzten wochen habe ich selten bis nie an ihn gedacht weil ich akzeptieren kann das es mich nicht weiter gebracht hat. klar ab und an mal ein kleiner schmerz wenn ich an ihn denke. doch da geh ich nicht auch noch hin und setzt mich hin und grüble drüber nach was hätte alles sein können wenns gut gelaufen wäre. das sind phantasien, real ist das nicht. damit kannst doch nix anfangen für dich ausser hoffnungen nach zu hängen was wäre wenn und dadurch weiterhin empfänglich zu sein für den nächsten anruf dem du nachgehn wirst weil du nicht losgelassen hast von deiner phantasie was wäre wenn. dann erlebst die nexte erherunde im karusell der cos, aus dem doch partut nicht aussteigen willst.

du hast viele worte, schöne worte, sinvolle worte und du weisst was los ist. doch schreiben und leben sind zwei paar stiefel. was lebst du wirklich? ne sehnucht?????? ne pahntasie????

was tust du da????

gruß
melanie

hallo seekrank,

das erinnert mich an meine mutter. irgendwie fühlte sie sich generell wohler wenn es mir schlecht ging. dann kümmerte sie sich auch um mich. nur das sie soweit ging zu erwarten das es mir immer schlecht zu gehen hat damit sie sich besser fühlen kann das war schon gruslig. als ich mit krebs krank wurde und erstmal selber kaum noch konnte stand sie da, trank wirklich kaum was in der zeit und half hier einwenig mit. nur als es mir dann besser ging, ich therapie machte und anfing mich um meine gesundheit zu kümmern und gesund wurde da fiel sie in ein loch, wurde mir gegenüber bösartig und mit vorhaltungen überschüttete sie mich das sie doch so viel für mich getan hätte und sie jetzt nicht mehr brauchen würde.. so quasi werd du blos nicht gesund, damit ich mich ja nicht wieder selber schlecht und mies und unbrauchbar fühle.

beim durchbrechen dieser abhängigkeit ging es dann so das ich meine mum auf dem sofa liegend und lallend erlebt habe und mir dann sagte, ist ihr elend, ihr leid, sie ist nun da wieder angekommen wo sie wirklich steht, ich gehe und fühl mich wohl und das bleibt auch so.

wär ich da nicht raus gegangen hätt ich dann wieder den part übernommen meiner mum zu helfen und mich um ihrs zu kümmern das sie ja nicht wieder abstürzt.

es ist ein kreislauf. in mir spürte ich das ich ihre hilfe nicht annehmen sollte, auch wenns die mutter ist. das sie mich nur benutzt für ihr wohlbefinden.

es ist seltsam das passierte so viele viele jahre und erst als ich mich losgemacht hatte vom co konnt ich erkennen sehen was tatsächlich an systhematik einer sucht dahintersteht. im mittelpunkt dabie immer die befriedigung der unzulänglichkeit unzufriedenheit des eigenem ich, das da überschüttet wird mit äusseren dingen. entweder als helfender oder als besoffener hauptsach sich selbst nicht so wahrnehmen wie man ist. abhaun. wegschaun. nicht wahr haben wollen das man sich selbst nicht mag. da schenken sich weder der co noch der alkoholiker was. auch ich half meiner mum um mich besser zu fühlen, deffenierte mich über die hilfe anderer und konnt mich selbst nicht sehen.

drum sag ich wieder und wieder und wieder, das beste was mir passiert ist das ich mei mir selber angekommen bin, mich wahrnehmen lernte, spüren konnte mich sehen konnte wo ich stand auch wenn das alles sehr weh tat es war das wichtigste überhaupt. danach wurde das leben endlich frei und ich lernte daraus das ich mich selbst wert schätzen und achten und leiben muss um zufrieden zu sein. mit der zufriedenheit mit sich selbst kam dann auch die fähigkeit zurück anderen zu helfen OHNE dabei mein selbstwert daran auf zu bauen sondern einfach nur zu helfen weils mir wichtig ist und spass macht es zu tun und wenn ich merke ich tu mich damit überforden steh ich da und kann auch nein sagen.das da ne grenze sein muss zwischen dem anderen und mir. das ich nicht für den anderen und er nicht für mich sein leben zu opfern hat. das ein nein ein nein ist. das auch ich hilfe annehmen lernen konnte ohne das gefühl zu haben da will einer was von mir zurück haben.

lieben gruß
melanie

hallo miriel,

nun ich geh hier beim schreiben sehr stark von mir aus. kontakte zu pflegen mit menschen die alkoholabhängig und pitsche patsche nass sind mag ich nicht, da schütz ich mich vor weils mir einfach weh tut, da hängen so viele negativen gefühle in mir das ich das nichtr abschalten kann. das ich da in der hinsicht einfach sensibel bin und ich einfach nicht möchte das mich jemand durch ne sms oder ein telefonat durcheinander bringt.

das ich mir das einfach nicht mehr anhören mag weil ich weiss da stecken so viele botschaften drin die lügen, das vorhalten, das hin und her ist mir einfach zu viel und auch zu anstrengend mich damit immer wieder ausseinander zu setzten. dann wird einem im suff das blaue vom himmel versprochen und hinterher weiss derjenige nicht mal mehr was er gesagt hat. kann ichs denn sehen ob der an der anderen leitung schon was intus hat? ich nicht und oft merkt mans ihnen kaum an. ich hab grad bei meiner mutter so probleme mit der telefoniererei weil ich nicht abschätzen kann wie sie drauf ist und ich möchte so telefonate dann nicht stundenlang hinterher analysieren. das ist mir einfach zu viel lebenszeit und energie die ich anderweitig einsetzen kann indem ich was für mich oder die kinder was unternehme.

wenn du das kannst, son telefonat führen, auflegen und gut ist dann ists ja deins. wenn du dich damit wohler fühlst. wenn du nicht leidest ist daran ja nichts schlimmes. dann kann man das ja auch tun.

ich geh selber immer dafon aus wie gut mir das tut oder ob ich drunter leide. wenn ich merke meine gedanken drehn sich nach nem telefonat wieder nur um den anderen ists besser ich telefonier nicht.dann lasss ich das sein. ich bin so oft in solchen situationen gestanden das ich mir einfach heute sage das ich diese zeit nicht investieren möchte. ich versuch dann wenns dann doch nicht anderst geht wie zu telefonieren danach ab zu schalten und genau das was an gedankenkarusells ab läuft zu bremsen aber auch das strengt an. sicher jeh öfter ich mir da den besagten stop gebe um so weniger anstrengend ist das. doch ich sag mir halt auch jeh weniger ich mich solchen situationen aussetze um so besser ist das für mich. wie gesagt ist meins, da geh ich so mit um und das tut mir besser. ob das auf dich zutrifft und ob du so handeln kannst und damit klar kommen kannst ist ja wieder was ganz anderes. ich empfehle das ja nur weil ich damit gute erfahrungen gemacht habe es nicht zu tun.

was bringt es mir nen telefonat zu führen und mir dabei zu denken schwätz du nur, geht mich alles nix mehr an???????????? wär interessant zu erfahren was das bringt oder ob das nicht doch eher der versuch ist immernoch lieb brav nett den co zu spielen anstelle sich da mal durch zu setzen mit nem NEIN ich mach den mist nicht mehr mit ich leg auf oder ich geh nimmer ran der hört irgendwann von selber auf mich an zu rufen wenn er merkt das bringt nix.

ich denk im ersten moment ist das sich gut fühlen eben darin zu finden, das man ja mal wieder ein so leiber guter mensch war der sich gekümmert hat und seine "pflicht" erfüllt hat, seine rolle gespielt hat. nur wann soll das denn dann mal aufhören, wenn man wieder und wieder sich ins gleiche karusell rein begibt und noch ne ehrenrunde dreht?????

gedanken dazu. wie gesagt es ist deins wie du weiter machen willst ist dir ganz allein überlassen. ich persönlich habe da eben ganz andere konsequenzen gezogen und den riegel dicht gemacht und hab dadurch meine ruhe inzwischen.(selbst wenn der mann der vater der kinder ist)

gruß
melanie

liebe renate

lach............ wir hatten doch nie krieg.. passt doch klar ich streit mich hier nicht rum

ich bin in sorge um das mädchen, meine tochter, darauf konzentriere ich mich lieber und auf das was das ganze in mir auslöst.

lieben gruß
melanie

hallo zinttee,

ich hab gelesen das du auch mal geritzt hast. wie lange ging das denn bei dir? ich hörte das diejenigen die anfangen damit nicht mehr aufhören können, da wie ne sucht entwickeln. das viele das jahrelang machen und ihnen selbst therapie nicht unbedingt raus geholfen hat. das sie es taten um sich zu spüren und das ihnen das nicht weh tat sondern gut getan haben, weil sie spürten sie sind noch am leben. das ist so ne wahrnehmungsgeschichte.

wie bist du dafon weg gekommen?
gruß
melanie

liebe topas,

danke dir fürs da sein das tut mir richtig gut zu lesen. genau das ist was ich grad brauche, denn ich merk ja schon wieder diese tendenz mich hilflos zu fühlen und mich haut das grad richtig um.

gruß
melanie

liebe renateo,

es tut mir auch leid ich bin grad echt ziemlich empfindlich was das angeht. weil ich mir früher immer selbst die schuld für alles geben hab und mich total runter gemacht hatte. dabei war das nie nötig, drum auch mein aufschrieb.

lieben gruß
melanie

danke topas,

meine kinder sind immer schon das wichtigste im leben gewesen. ich bin mir mehr als bewusst wiviel verantwortung da dahinter steckt, drei kinder allein aufwachsen zu haben, zu schauen das sie alles haben was sie brauchen , arbeiten gehen, mich um vieles kümmern und das ganz allein, weil eben auch keine grosseltern da sind die helfen konnten war die letzten 10 jahre eine herrausforderung. das ich ab und an mal müde bin und sag ich hab da kein bock auf stress ist doch voll verständlich. bedeutet ja beim besten willen nicht das ich nichts unternehme. ihr könnt ja nachlesen WIE SCHNELL ich handel und da hilfen organisiere das so schnell wie möglich dem kinde geholfen wird.

das ich dazu fähig bin seh ich an meine jüneren sohn der von LRS bis zum ADHS die letzten jahre sehr viel an kraft abverlangt hatte und ich trotz allem immer hinter dem kind stand und mir hilfe organisierte. das der junge heute lesen und schreiben kann, unauffällig in der schule ist und mittlerweile inzwischen ohne medikation ein ganz normalses schulkind ist das inzwischen hoch gelobt von den lehrern wird das spreche ich mir zu und da bin ich auch sehr sehr stolz drüber.

das ich sicher dadurch viel zeit mit ihm verbrachte und meine tochter warscheinlich da sich einfach auch zurück genommen hat ist denk ich mir auch was was sein kann. dabei haben wir extra mutter tochter tage, wo wir allein mal unterwegs sind und sie mir ihre sachen erzählen konnte wenn was war. ich schwöre auf alles was mir heilig ist ich habe dafon nichts mitbekommen, nicht wiel ich mich nicht intressiert hätte sondern weil bisher einfach weder der schule, wo ich auch viel kontakt auch bei ihr hin habe noch mir was aufgefallen wäre.

gruß
melanie

liebe renate,

befor du weiter schreibst klär ich dich auf:

das meine tochter körperlich noch nicht so weit ist , sie ist 14, liegt daran das sie einfach ein zartes persönchen ist. aber dazu muss ich mich hier sicher nicht weiter äussern. müssen mädels mit 15 denn schon voll erwachsen sein??????

dann meinst du wieder ich soll mit ihr nicht reden wie mit ner erwachsenen?da ist ein wiederspruch drin.

ausserdem warst nicht dabei wie ich mit ihr geredet habe also behaute doch nicht ich würde sie überfordern wenn ich einfach offen bin und sie frage bzw ihr ehrlich sage das es mir leid tut und ob ich was ändern kann das es ihr wieder besser geht .

das ich hier miene zweifel aufgeschrieben habe hat mit dem gespräch mit ihr kein bischen was zu tun. das ist rückblickend gesehen mit der schuld das ich mir keine schuld zusprechen muss für das was ist. ich habe alles erdenklich für meine kinder getan IMMER.ich habe NIEMALS vor den kindern alkohol getrunken, mein haushalt ist seit 10 jahren absolut alkfrei!!!!!

zum weitern:

als ich mich trennte war meine tochter gerade drei jahre alt.ich ging damals als der jüngste zwei wurde und hab sicherlich so schnell wie mir nur möglich war gehandelt gehabt.

später dann das jugendamt das mich dazu zwang treffen mit dem vater ein zu halten, da wurde von geldstrafen geredet die ich aufgebrummt bekomme wenn ich die kinder den kontakt mit dem vater nicht zulasse. ich stritt mit dem jugendamt jahrelang rum. das war ne mächtige rennerei ich sass oft dort und bekam extrem komische aussagen und ansichten vermittelt. die beste aussage war in 80% der familien würde einer der beinen erwachsenen alkohol vor den kindern trinken, das wäre nix besodnderes. erst als die kinder dann in ein alter kamen das sie selbst entscheiden können habe sie das dann auch getan und sind nicht mehr hin. das ist jetzt 4 jahre her. seit dem ist der kontakt zwischen kindern und vater nur noch ungefähr zwei mal im jahr. ich bin stink sauer aufs amt, weil ich das eben nicht gut fand wie die mit mir umgegangen sind und zudem wie wenig die sich ums kindswohl gekümmert haben als viel mehr um den armen vater

opferrolle???? nein ich handle wie es mir möglich war. ich will keine absolution von meiner tochter. ich will nur wissen ob ich was ändern kann hier im leben um sie damit es ihr besser geht.

ich bitte dich stell hier nicht irgendwas in den raum das der wahrheit nicht entspricht, denn ich hab den eindruck du hast mein leben und was mich angeht kein bischen gelesen.

das ich meiner tochter IMMER SCHON uneingeschränkte leibe zeige, wir uns das auch zeigen können und sie IMMER zu mir kam wenn was war macht mich stolz und glücklich. ich lass mir auch hier von deiner aufschrieb nicht irgendwas aufschwatzen was nicht ist. tut mir leid renate aber ich finds anmassend von dir wie du über meine lebensumstände hier schreibst ohne zu wissen wer ich bin und mir hier unbewusst noch aufschwatzen willst ich hätte verantwortungslos gehandelt.

DAS HABE ICH MIR NICHT und KEIN BISCHEN vor zu werfen.

nur das leben geht weiter und die kinder sind EK kinder da hilft weder ne trennung , noch ne solide distance. sie wachsen auf mit dem wissen und erleben nicht nur den vater sondern auch oma und opa im alkohol. hätt ich jetzt nach kanada auswandern müssen um die kinder zu schützen oder wie stellst du dir das vor? eltern sind eltern die löscht man nicht einfach aus dem leben raus wie von der festplatte vom computer fehlprogramierte daten.

mit tut weh zu wissen das sich mein kind verletzt.das ist find ich total legitim als mutter das so zu spüren. das ich dafür nicht verantwortlich bin weiss ich jetzt, ich lese mich zu dem thema durch und informiere mich.

gruß
melanie

hallo

danke dir matthias, das brauch ich grad.

termin steht heut mittag zum arzt mit ihr und nächste woche am 14ten therapiebeginn. das ging jetzt ganz schnell, keine wartezeit, der erste freie temin bekomen. da wo ich schon selbst war, die warn für mich damals auch da und haben mir aus der kriese geholfen.das es so schnell und ohne diskussionen ging drüber bin ich froh. die schule ist informiert, der sozialarbeiter vor ort auch und nun sollten da die hilfen sofort greifen. es ist noch so frisch, ich bin so froh das sie so schnell zu mir kam und nach hilfe gerufen hat. zeigt mir das ja auch, das sie sehr viel vertrauen zu mir hat.

schön auch das sie von sich aus sagt sie will was dagegen tun. das sie von sich aus sagte sie will unbedingt zum arzt und ne therapie machen. das sie von sich aus die einsicht hat das sie hilfe von aussen braucht. da ist sie dann auch zugänglich und wird auch schaun das sie was ändert.

ich selbst muss schaun das ich mich wieder einkriege. vernünftig bleib, auch mich nicht schuldig fühle. der erste schwall kam gestern abend schon über mich. da sprachen wir beide dann aber offen drüber und sie meinte ich habe keinerlei schuld daran, das sie sich zu hause sehr wohl fühlt, mich lieb hat. das ich als mum wichtig bin für sie und das sie was mich betrifft immer ein gutes gefühl hatte, mir nichts vorhällt und und und... ich weiss ja ich habe nie was getan wofür ich mich nun schuldig fühlen müsste. es sind lebensumstände in denen wir gross werden mussten, ich auch als EK, sie nun auch als EK. ich hoffe das sie durch eine therapie die stärke die sie hat und das hat sie!!!!! nach aussen tragen kann, sich öffnen lernt und dann der welt zeigen kann wer sie wirklich ist.ich wünsche meiner tochter nur das aller beste und bin grad trotzdem unendlich traurig darüber das das alles passiert.

gruß
melanie

hallo zusammen,

danke seekrank, ja es ist ein tolles hobby und macht so viel freude.

aber nun was anderes.

meine tochter ist 14 jahre alt. bisher wars ein ruhiges unanffäalliges leibes mädel. ich fand sie immer schon sehr sehr ruhig kenn sie nicht anderst. sie machte mal in der grundschule sorgen, was sich dann aber mit der zeit dann auch auflöste. schulisch gesehen ist sie im normalen bereich, keine schlechte schülerin aber auch nicht die beste. bisher eben noch nie was gewesen sie wird demnächst 15.

wenn ich dran denk wie rebellisch ich unterwegs war, abgehauen bin damals, stendig laut war ist sie dagegen die ruhe selbst und eigendlich wart ich schon drauf das sie pubbertiert, rebelliert aber sie tat es nicht.hatt sie es nicht nötig? eigendlich wärs doch normal für das alter. ist sie noch nicht so weit? körperlich gesehen ist sie auch noch nicht so weit also machte ich mir noch keine sorgen nur gedanken drüber.

soweit so gut. wir haben auch ne liebevolle beziehung zueinander die aber durch ihr ruhiges verhalten einfach so dahin plätschert. wenn wir zusammen unterwegs sind und was machen ist sie schon am plappern und erzählen.daher war es gestern auch für mich etwas komisch als ich nen zettel da liegen hatte wo drauf stand das sie unbedingt hilfe braucht und nicht weiss wie sie es mir sagen soll.

dann abends das geständnis, das sie sie sich seit ca drei wochen ritzt und sie zeigte mir die unterarme. mir wurde schlecht.nicht das da viele ritze war, eigendlich warns nur ganz wenige leichte kratze aber die tatsache das sie das tut macht mir so sorgen. ich rief dann sofort die klassenlehrerin an, mit der ich ein gutes verhältnis habe, da meine tochter von der schule sprach und das sie sich dort nicht wohl fühlt aber irgendwie nicht glaubt das es dafon kommt. wir redeten viel und ich erfuhr eigendlich nichts negatives, auffälliges über meine tochter.

auch mit meiner tochter redete ich viel sie meinte sie wisse nicht warum sie das tut. icn den gesprächen mit ihr war eben auch das thema vater hoch gekommen, tränen stiegen auf, sie weinte, meinte das sie ihren vater das letzte mal (ostern rum warn sie drei tage mit seiner damaligen noch freundin und deren tochter und ihrem bruder auf ner hütte)so schrecklich empfunden habe und das es so schlimm für sie sei wie er mit anderen umgeht. sie stünde immer nur daneben müsse hilflos mit an sehen wie der mann andere im suff runter macht und das es ihr immer sehr weh getan hatte wenn sie das sah und sie angst hatte.sie wolle ihn deshalb nicht mehr treffen aber sie vermisse ihn sehr.

das ich inzwischen jedlichen kontakt abgebrochen hatte, es keine besuchswochenenden mehr gibt und eben nur ein mal im jahr dann so ein verlängertes wochenende wo ich denke, das ist ok ein wochenende im jahr um den kontakt zum vater nicht vollkommen aus den augen zu verlieren ist eben resultat aus ner total kaputten vater kind beziehung. ich konnt es verantworten weil eben die freundin dabei war als zweite erwachsene und ich dachte es ist ok.

ich sitz nun da bin geschockt zugleich und voller sorge um meine tochter. werd nacher sofort den arzt anrufen, nen psychologen und da nen termin aus machen.

letztens hab ich hier noch nen satz geschrieben der kommt mir grad wieder in den sinn: es holt einem immer wieder ein dieses thema alkoholiker...... solange sie saufen so lang bleibt es ein nasses thema.

sch.......

LG
melanie

liebe miriel,

nun sowas kenn ich selbst auch von mir, wenn ich so lese was du denkst und wie du denkst erinnert mich das stark an diese gedankenkarusells die ich gefahren bin. ausgelöst bei mir nicht durch telefonanrufen sondern sie kamen wegen anderen geschichten. ok. nun versteh ich auch was du meinst und kann dir da einwenig weiter helfen, wenn du magst.

gedankenkaruselle hab ich unterbrochen bekommen duch viel bewusst sein wer ich bin. warum ich ein schlechtes gewissen hatte. warum ich mir endlos sorgen machte um nen menschen der erwachsen ist. warum meine phantasie so mit mir durch geganegen ist.

schon allein der gedanke dem anderen könnt was passiert sein und man bekommt es nicht mit kann panik auslösen. wie siehts da mit deinem vertrauen aus? kannst du dir nicht sagen das es aus ist und dich all das nichts mehr angeht? das du gar kein recht mehr drauf hast diese information zu bekommen, da es sich bei dem menschen nicht mehr um deinen partner handelt? das er dennoch vom gesellschaftlichen systhem ja auch aufgefangen wird? wird ihm was passieren dann wird ihm geholfen selbst wenn du nicht da bist.das du dich dadurch frei machen kannst denn andere übernehmen das.

warum ein verantwortungsgefühl haben für einen menschen der erwachsen ist? liegt das nicht eher in dir drin das du dich wichtig und gut fühlen magst als mensch der so liebevoll ist das er sich für andere sogar den schuh anzieht verantwortung für ihn zu übernehmen? ist das deine aufgabe/rolle? hast du denn nicht eher verantwortung für dein leben, das du klamotten hast, das du dich wohl fühlen kannst, das du zufrieden sein kannst, dein geld hast , du glücklich bist, soregnfrei bist das du nicht mehr leidest? dann lös dich vom gedanken das du verantwortung für andere menschen übernehmen musst es se denn es ist ein kind für das du zu sorgen hast.wie lieb hast du dich selbst und wie wichtig fühlst du dich denn? frag dich mal da, denn meisst stellt man als co sein eigenes so zurück weil das andere so wichtig ist und merkt das nicht. das man sein selbstwert und selbstvertrauen jeden tag gut behandeln muss um sich wohl zu fühlen empfinden viele als egoistisch, doch egosimus ist lebensnotwendig, denn ohne das geht man zu grunde. das spürst du momentan auch schon körperlich.das man sich selbst lieben DARF und das das auch wichtig ist und man sich selbst in den mittelpunkt des eigenen lebens stellen sollte empfinden viele als nicht richtig. nur warum? warum sollte man das nicht leben dürfen? da kommt dann schon das schuldgefühl hoch, die wunderbare prägung aus der kindheit, eltern,kirche, gesellschaft die einem als kind vieles auch ab erzogen haben. überzäugungen mitbekommen hat die so schräg sind das es schwer ist sich selbst zum zentralen mittelpunkt seines lebens zu machen. ich denk da an freud, der mit dem ich dem über ich und dem es ganz gut beschrieben hat was den mensch aus macht und was passiert wenn es im ungleichgewicht steht.

das über ich ist die gesellschaftliche/elterliche prägung von aussen. das gewissen das von aussen auf dich wirkt

das ich bist du selbst, was du von dir hällst dein selbstwert dein selbstbewusstsein und dein selbstvertrauen, die eigene liebe zu dir, deine wertigkeit usw

das es sind grundbedürfnisse die jeder mensch hat, die zu befriedigen sind wie essen, schlafen, menschliche berührungen usw

diese drei sollten um ein zrfriedenenr ausgeglichener mensch sein zu können miteinander so im einklang stehen das es passt. ich selbst merkte das gerade das über ich so dominant in der prägung war und ich durch das aufwachsen innerhalb der suchtstruktur komplett fehlerhafte überzäugungen lebte die mir dann ein schlechtes gewissen, ein falsches verantwortungsgefühl usw machten. das aussen eben war mächtiger über mich als das innen, das was ich bin, was mich aus macht, meine fähigkeiten.ich sah mich nicht als fähig, wichtig,gut an so wie ich bin sondern ich nahm das von aussen auf mich stetig einprasselnde du musst besser sein damit du gut wirst so ernst das ich stendig nach anerkennung , liebe, zuwendung lob von aussen suchte anstadt es in mir selbst zu suchen und zu finden.

erst als ich mich selbst in den arm genommen habe und mir sagen konnte : mädel so wie du bist, so bist du gut, so hast dich lieb denn du bist ein wichtiger und wertvoller mensch gings mir gut. damit war das gleichgewicht wieder her gestellt, das aussen nicht mehr wichtig weil mein inneres so stark und stabil werden konnte und wachsen konnte.

überzäugungen von aussen kann jeder von uns mal überprüfen und schauen ob das für einem selbst im leben so lebbar ist oder ob es für einen eben möglich ist da was dran zu ändern.(nennt sich auch erwachsen werden, denn ein erwachsener braucht das aussen für sich selbst nicht mehr, der weiss was er will, wer er ist und ist unabhängig in seinem lebensgefühl)

zum beispiel dieses ausgeprägte anderen helfen wollen, sich dadurch wichtig fühlen sich darüber zu deffinieren ich bin ein guter mensch wenn ich helfe. nur wenn ich anderen helfe kann ich mich gut fühlen. ich bauche es anderen zu helfen denn ohne das fühl ich mich leer und nichts wert.drum helf ich sogar denen die keine hilfe brauchen oder bei denen hilfe unangebracht ist und wunder mich dann wenn die reaktion ablehnung ist und fühl mich dann zwei mal schlecht. das wär mal ne option an zu schauen. warum? kann helfen nicht einfach nur ok sein und wenn der andre keine hilfe brauch ist man dann in der lage von los zu lassen? kann man nicht auch ein guter mensch sein wenn man weiss man hilft zwar gern aber es geht auch ohne?

so liebe miriel, hab wieder ganz schön viel rein gepackt in meinen text. da sind einige infos drin die schon sehr in die tiefe gehn die mir geholfen haben mich wieder wohl zu fühlen. mir gehts da nicht drum psychologie zu betreiben wenn ich da den herrn freud einwenig her ziehe, die heutige psychologie baut zwar daruf auf aber ist inzwischen mit vielen erkenntnisen so viel weiter doch das wär dann echt was für profis. ich habs ja nur zwei jahre studiert und weiss das eine ist theorie das andere lebenspraxis. wichtig ist eben das man da nicht nur drüber weiss was mich als menschen aus macht sondern das ichs auch leben kann. da wirds dann schon schwierig und man braucht für sich selbst ganz viel geduld, liebe und auch ein klein wenig versöhnung.

lieben gruß
melanie

liebe miriel,

ich kanns echt nicht nachvollziehen was du da tust. ich kenn das von mir selber nicht, dieses nachtelefonieren oder wissen wollen wer da angerufen hat. da bin ich sehr gelassen und denk mir ich muss nicht bin keinem verpflichtet ans telefon zu gehen und wenn ich keine lust hab geh ich mal den ganzen tag nicht ran.

kannst du beschreiben was da in dir vor geht? wär interessant zu erfahren. vielleicht wird dir ja da beim schreiben bewusst wie sehr du damit eine kontrollsucht auslebst. denn ich bin mir recht sicher das es sowas gibt, das da grad mit telefonieren, SMS oder emails ausgelebt wird. mal was stehn lassen geht schwer oder? mal nicht zu wissen wer angerufen hat überhaupt nicht?

gruß melanie