Beiträge von Melinak

hallo gela,

ich bin inzwischen soweit mir zu sagen, das dieses ziel des nicht mehr nachdenkens verhaltensmmuster in ncht erreichbares ziel. die absolute perfektion. das wirds so sicher nicht geben. es wird wesendlich leichter und es läuft oft ohne das ich mir gedanken mache. doch ich seh es auch wichtig das ich mir manchmal gedanken mache,auch über verhaltensmuster,nur eben nicht mehr diese gedankenkreise die ununterbrochen ablaufen.

sich bewusst werden, sich gedanken machen und damit abschliessen können und dann weiter machen das finde ich realistisch.ich kann von mir sagen das ich das vergangene nicht einfach ausblenden kann. ich kann sagen, das ist teil meines lebens. es ist ein kommen und gehen der gedanken. aber eben kein ständiges kreisen mehr und grübeln.

lieben gruß melanie

hallo michi,

es ist schön zu lesen für mich das du dich freust. mir ist das forum sicher wichtig. wichtig für mich. eben dann wichtig für mich wenn ich dann wieder mal in einer schwierigkeit stecke und mir gedanken sortieren möchte. die letzten drei jahre waren sehr wichtige und für ich auch lehrreiche jahre gewesen. ein verstehen der coabhängigkeit in der ich lebte. es fallen mir heute einfach so viele verhaltensänderungen an mir auch auf, wo ich heute ganz anderst unterwegs bin wie früher. ich merk auch wie fremd mir das alles wird, es nicht mehr zu mir gehört.

ich habe viel erreicht. sehr viel. heute kann ich mich wirklich mal zurück lehnen und sagen die sortiererei, aufarbeitung, änderungen die ich durchmachte sind vergangenheit, wichtig, und ich habe was getan.ich kann mich ausruhen, muss es nicht mehr, diese innere zufriedenheit habe ich und auch eine ruhe in mir.

zwänge, unfreiheiten und ungerechtigkeiten ja das sind themen die immer bei mir reaktionen auslösen. das auch genau das weiss ich und auch das akzeptiere ich für mich.

ändern in dem sinne will ich mich selbst nicht mehr, wer zufrieden ist mit sich und sein leben so wie es im heute ist muss daran auch nichts tun.ich will für mich diese ruhe geniessen. das werde ich auch und ich werde mich dafür starke machen und auch das durchsetzen. egal wo, ich habe auch ein leben ausserhalb des forums und diese themen sind mir einfach wesendlich wichtiger als alles andere.das der grund des hier bleibens und weiterschreibens.

ich grüße dich
melanie

hallo speranza,

ich hab dich vor wochen gefragt wie du mit ablehnung umgehst. jetzt kenn ich es mir denken. da ich allerdings meinen tread hier nicht mit dir volltexten möchte lass ichs hier einfach stehen. wenn du wegen einem allgemein für alle gedachten beitrag von mir, meine gedanken die ich habe so reagierst, nun egal, dann schreibst du nicht mehr bei mir.

ich wünsch dir noch ein schönes leben. würd ja gern mal mehr von dir und deiner eigenen thematik lesen,du lebst noch in der partnerschaft mit deinem mann zusammen und hasts sicher nicht leicht. leider beschäftigst du dich ja lieber damit anderen leuten helfen zu wollen, sogar denen die hilfe so nicht brauchen. mit beiträgen die die form haben "du bist so wie ich denke" kann ich von dir nichts anfangen.

gruß
melanie

ich schreibe seit drei jahren im forum. ich habe meinen stil und meine art wie ich schreibe. die werde ich, das habe ich immer wieder in den drei jahren geschrieben, nicht ändern, weil andere unter umständen etwas missverstehen oder emmozional reagieren. mein schrieben ist emmozional, ich steh dazu und bin so was von froh das ich gefühle leben, wahrnehmen und mitteilen kann. es ist meine sache wie ich dann damit umgehe.

verärgert das jemanden , dann ist es so, daran kann und will ich nichts ändern. ich änder mich nicht weil andere von mir verlangen es zu tun um ihr harmoniebedürfnis ausleben zu können oder angst vor reaktionen haben. lange genug habe ich damit verbracht mich für andere zu verändern.

ich bin bei mir angekommen war mein letzter tread, dieser hier ist mein leben heute. kine diskussionstread in dem ich darüber diskutieren möchte was ich zu ändern habe, weil andere es mir herantragen, das ich mich ändern soll.ich habe was getan, habe mein leben geändert bin da inzwischen sehr stabil.

ich bin zufrieden mit mir und das werde ich weiter leben, solange ich mich nicht wieder auf andere einlasse die mich verbiegen wollen.

heute jetzt und hier steh ich und kann inzwischen selber laufen.wenn ich hilfe haben möchte dann werde ich um hilfe bitten. wenn ich mich über ein thema austauschen und diskutieren möchte eröffne ich ein thementread. wenn ich für mich was schreiben möchte was in mienem leben momentan passiert und woran ich arbeite für mich dann schreibe ich hier.und wenn ich mit jemand anderen mich unterhalten möchte tu ich es bei ihm.wenn du um hilfe bisttest dann geh ich auf deine bitte ein, solange es mir möglich ist.

die akzeptanz das ich für mich hier im moment helfenden austausch nicht brauche, weil ich mich momentan sehr wohl selbst genug kenne ist wohl noch nicht bei allen an gekommen. es ist bei gott nicht das ich es ablehne weil ich ein problem hätte sondern so das ICH KEIN PROBLEM damit HABE wie ich bin!ich bitte ehrlich und aufrichtig mich entgültig so zu akzeptieren wie ich bin, ansonnsten ist es so, das ein austausch hier bestenfalls nur noch auf oberflächlichkeit bassiert und ich mein innerstes hier nicht mehr darlegen werde, weil ich das bin die das tut und ich mich damit akzeptiere so zu handeln und das nicht ändern will, das bin ich, so bin ich.. ich bin wie ich bin und frage mich warum es hier bestimtmte leute gibt die an mir rumschrauben wollen wo ich selbst nicht dran "rumschrauben" möchte weil ich darin kein bedarf sehe.

mein leben ist super. ich hab zwar finanzielle sorgen und ab und an mit den kindern meine sorgen. im grunde steh ich aber fest mit beiden beinen auf den boden und ich betone es immer wieder gerne ich bin trotz dem was an schwierigkeiten gerade um mich sind sehr zufrieden und glücklich mit mir.wer mir das nicht abnimmt der kann von mir aus glauben was er möchte!

in diesem sinne wünsche ich allen einen schönen erholsamen abend. ich werd mich nun duschen, habe heute meinen garten frühjahrsfertig gemacht und die sonne genossen. mein haushaltsbuch geführt und war einkaufen. zudem hab ich gearbeitet und habe einen insgesammt sehr zufriedenstellenden tag gehabt. festgestellt habe ich das es mir möglich ist einen monat lang ganz viel geld mal nicht aus zu geben und bin sehr stolz auf meine vortschritte. das sind dinge die wichtig sind für mich und priorität haben. mein leben und ich.
melanie

hallo uwe,

nin ich fands nicht lehrmeisterhaft von dir sonder für mich sehr informativ. dein beitrag ist einer der wenig herzlich guten, wenn ich auf emmozionaler ebene mich mit dir austauschen darf. für mich passt es wobei ich über den ein oder anderen eindruck den du mir von mir vermittelt hast sehr wohl schmunzeln und lächeln konnte. aber in allen punkten kann "man" ja auch nicht immer ins schwartze treffen. wiederspruch leg ich keinen ein...lach...da bin ich mir selbst so nahe das ich damit umgehen kann.

lieben gruß
melanie

lieber uwe,

du schreibst das du beiträge nicht bewertend lesen möchtest. ich lese aber hier bei dir im tread selbstwahrnehmung fremdwahrnehmung

Zitat

Mir hilft gemeinhin erst einmal dahin zu denken: „Unwahrscheinlich, dass mich der oder die beleidigen will oder mich absichtlich verkennt.“ Oft funktioniert das – auch im „wahren“ Leben. Die Bewertungen fallen weg und damit auch die Vorwürfe.
Dann gelingen mir auch Aussagen, wie: „Schön, so wollte ich verstanden werden.“ Statt: „…wenigstens einer der mich versteht!“ Ich gehe nicht gleich wie eine Rakete in die Luft, weil mich ein Wort (z.B. Egoismus) emotional berührt, weil es Mein Thema Ist.
Wenn ich über mich und meine Reaktionen eine kleine Ahnung habe, mir auch die Zeit nehme sie anzuschauen, bin ich für mich optimistisch, dass ich die falschen Auslegungen minimieren kann.
Ich glaube nicht, dass das weit weg vom Anfangsthema ist

bewertungen der vorhergegangenen beiträge.es ist doch deine phantasie beim lesen wie du es liesst, was es mit dir macht.woher willst du denn wissen das das emmozionale reaktionen waren? es waren fragen, fragen die beschäftigen. alles andere sind eben bewertungen.keiner kann den anderen hier sehen. keiner kann den anderen hier wahrnehmen. es sind immer unterstellungen wenn solche beiträge mit emmozionalität bewertet werden. es macht mich traurig das hier im forum, und das ist emmozion die ich schriftlich ausdrücken kann, immer wieder behauptungen in den raum gestellt werden, die der schreiber so nicht hat.

ich bin in der lage dem anderen auch schriftlich mit zu teilen wenn emmozionen wie wut trauer schmerz freude oder wut dabei sind. dann schreibe ich das auch. das ist auch ehrlich. wenn nichts an emmozion dabei steht brauch das auch keiner für mich emmozional werten.dann kommt es zu missverständnissen.

mich ärgert es zum beispiel , wenn mir unterstellt wird, ich ginge in die luft oder bei einem anderen mal ich wäre angeblich aggressiv wenn ich lediglich gedanken die ich habe hier aufschreibe.da frage ich mich dann auch, was der andere der liesst für phantasie und vorstellungsvermögen hat, das er in schriftlichen beiträgen emmozionen mit rein packt wenn sie nicht auch schriftlich dabei stehen. sind es nicht eher emmozionen die beim leser an sich ausgelöst werden? seine emmozionen und nicht die des schreibers? ich denke schon.

lieben gruß melanie

heute hab ich ne erfahrung gemacht wie schwer mir es doch noch fällt los zu lassen. es gelingt mir denoch. beim schulfest habe ich heute mittag ganz bewusst diejenigen (die sich schliesslich um diese arbeit reissen) machen lassen und mich zurück genommen.

hab das fest heut mal ganz ohne was zu tun, nur als besucher und begleiter und zuschauer meiner kinder und deren darbietungen erlebt. bewusst so erlebt. das ich mir gegenüber keiner geäussert hat ob ich mithelfe hab ich mich darum auch nicht gekümmert. sonnst stopfe ich solche veranstalungen generell damit zu mit zu helfen, entweder am kuchenverkauf oder am ab und aufbau oder alles möglich andere. war ausschliesslich für die kinder da.

komisch wars mir schon. wobei ich ja auch schon vor einigen monaten klar geäussert hatte das ich für solche aktionen momentan keine kraft habe und miene energie lieber mit für mich wichtigern dingen wie arbeit ein zu setzten. wirkt wohl, fühlt sich aber igendwie komisch an. da kommt genau dieses wichtig sein, gebraucht werden, sich für andere aufopfern bei mir durch. nichts gegen ehrenamt, das mach ich nun seit 14 jahren jedes jahr im elternbeirat am kiga, der grundschule und nun auch der höheren schule mit. ich tu es gern, dann wenn ich dazu noch reserven habe. nicht wenn ich sie nicht habe.

nun ich geb auch ehrlich zu es irgendwie doch vermisst zu haben das gefragt werden, das gelobt werden für sowas.sonnst wurde mir die schulter geklopft und gelobt heut war keiner da der klopfte.aber wo ich nicht kann da kann ich nicht und vielleicht wird das das nächste fest für mich dann besser, das ichs dann auch als fest und feier und freizeit sehen kann und mich dabei entspannen.mal schauen das nächste fest kommt bestimmt!

melanie

gestern haben wir hier gute nachrichten bekommen.

eine ist das ich in einer finanziellen situation eine einigung erwirken konne, die für mich wichtig war.

auf der anderen seite eine zusage für den grossen auf eine weiterführende schule, da er dann doch beschlossen hat einen höhreren schulabschluss machen zu wollen, als den er jetzt macht. das hat den kerl auch wieder aufgebaut.

heute wieder eine positive nachricht vom chef von mir das er in zukunft die option stundenerhöhung für mich auf jeden fall mit einkalkuliert. da ich momentan noch nicht in der dringlichkeit bein sofort erhöhen zu müssen kam mir das auch sehr entgegen, daß diese option dann auf die zukunft gerichtet ist.

das ich mich gut eingearbeitet habe und nach wie vor eben auch keine überstunden anstehen, da er prinzipiell nicht überstunden arbeiten lässt sondern denn den vertrag kurzfristig erhöhen wird,.wenn bedaf ansteht und er dann auch auf mich zukommen würde.so ist es planbar und überschaubar für mich, ich habe meinen festen dienstplan und kann mich darauf einstellen ohne das ich täglich auf rufbereitschaft hier rumsitze.

die arbeit macht mir immer mehr spass. ich werde immer sicherer. das wirkt sich positiv auf die stimmung der zu betreuenden aus. ich komme sehr "erholt" vom schaffen heim mit nem tollen angenehmen schwung sogar.

der frühling kommt, die krokuse blühen und meinen garten hab ich jetzt auch wieder in schuss. raus sitzen entspannen und den frühling begrüssen. nächsten monat wirds wieder leichter, wenn das gehalt kommt und ich den engpass überwunden habe.

sortieren ist garn ich so einfach aber es lohnt sich. ich seh momentan zwar die situation als schwierig an aber als bewätigbar.durchhänger erlaube ich mir weil ich weiss das ich mich auch wieder aufrichte und weiter mache.

melanie

hallo,

Zitat

kanns doch wenn er trocken is.

ja, allerdings reden bzw schreiben ich hier von einen nassen, trinkenden partner. so wie cih verstanden habe ein mensch der eben noch nicht bereit ist was daran zu ändern. oder hab ich da was fehlinterpretiert?

macht er von sich aus was? so wie ich gelesen habe ja nicht. lacrima ist unterwegs und informiert sich (für ihn?).

gruß
melanie

guten morgen

da fehlt noch ein zusatz. ein leben mit einem alkoholiker kann kein schönes leben sein,denn es besteht nur aus kurzfristig schönen momenten die immer weniger werden. willst du das erleben? die zeiten wo es entspannter ist werden immer weniger, weil die sucht immer stärker wird, solange er nicht ganz mit dem trinken aufhört. da ist er gefragt ob er aufhören will und dafür alles notwendige unternimmt. du kannst nur daneben stehen und zuschauen.

lieben gruß
malenie

hallo

Zitat

Lacrima, ich will dir nicht die Hoffnung nehmen, die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt - aber du solltest neben der Hoffnung auch das Gefühl für die Realität nicht vergessen.

das find ich auch ganz wichtig zu sehen und zu erkennen. hoffnung verblendet oft die realität, verschönert, lässt die schlimmen momente ausbleden. leider ist hoffnung im falle einer alkbeziehung der eigene untergang. du bist rom und wirst mit dem alk untergehen, schon vergessen? selbst wenn du ihn nicht selber trinkst. ich möchte sie dir nicht mehmen nur bewusst machen was realität ist. das leben mit einem alkoholiker kann kein schönes freies leben sein.

gruß
melanie

hallo lacrima,

erst als ich eine einigermassen sichere distance aufgebaut hatte zu den eltern und dem ex. erst als ich mir bewusst gemacht hatte wie ich ticke, worauf ich reagiere, wo meine coknöpfe sind und da auch weiss das ich reagieren kann kann ich mich wieder öffnen und annähern an diese menschen. es ist immernoch nicht einfach.trigger leuern bei mir überall, nur ich nehm sie heut BEWUSST wahr und kann reagieren. meine sicherheit ist das ich weiss das ich mich wieder zurückziehen kann wenn mich der strudel packt und ins co reinzieht.

das sind erfahrungen. sich selbst wahrnehmen lernen üben, anfangen sich wichtig zu nehmen, für sich da sein und eben auf sich achten das sind die dinge die ganz bewusst werden müssen um eine öffnung wieder zu zu lassen.

distance auf zu bauen bedeutet nicht gleich trennung vom partner.das wird oft verwechselt. distance aufzubauen für einen co ist ein sich normalisieren, einen normalen emphatischen bezug auf zu bauen, wo er nicht mittelpunkt, dreh und angepunkt des eigenen lebens und wohlgefühs ist.wer das erkent, das es eben nicht darum geht sich zu trennen, sondern um sich geht sich wichtig ist, der erkennt dann wiederum in welchem leben als co man verweilt, aushält, lebt. beim erkennen wird dann wiederum hinterfragt will ich das noch oder nicht. erst dann , so meine meinung, kann ich entscheiden, für mich, will ich so weiter leben oder nicht. mach ich weiter mit oder geh ich ganz raus.

erst das bewusst sein es ist NICHT wichtig wie es IHM geht sondern wie es dir geht für DEIN leben. dann bist du eigenständig und triffst unabhängige entscheidungen. dann leidest du nicht mehr wenn er trinkt, denn dann ist es SEIN trinken, sein verhalten sein leid, in dem er lebt und nicht DU.dann kannst du ihm begegnen ohne das du dir sorgen machst, das du hoffnung lebst das alles wieder gut wird, denn das ist FÜR DEIN LEBEN nicht das A und O. wichtig ist DAS ES DIR gut geht!

das dein blick bei ihm ist, dein schreiben über ihn von ihm sein verhalten hier steht zeigt doch das er wichtiger ist als du.deine hoffnung die du hast machst du abhängig von seinem verhalten. hoffe auf was anderes, auf ein schönes leben das du dir organisieren kannst, wo du dich wohl fühlst. das sind hoffnungen die du erfüllen kannst, weil du es in der hand hast es zu tun. für das handeln und tun eines anderen hoff ich heut nicht mehr, weil ich genau weiss das ich da keinen einfluss drauf habe was andere tun und lassen, es ist immer die entscheidung des anderen wie er leben möchte.

gute tage kannst du dann erleben wenn du dazu beiträgst das du dich eben von den schlechten phasen deines partners nicht beeinflussen lässt sonder trotz dem noch dein gutes gefühl leben kannst. wenn du das nicht kannst und dein leben beeinflussen lässt von ihm machst du dich abhängig von ihm, lebst du dein co aus.

ich hab gemerkt das ich das nie mehr will. als ich eines tages meine mutter auf dem sofa liegen lassen konnte, die dort weinend da lag stockbesoffen und leidend und ich die tür hinter mir zu machen konnte da habe ich es geschfft. das ich rausging und meine gute laune die ich an dem tag hatte von diesem anblick und ihrem leid nicht verloren habe und dann noch lachen konnte war ein zeichen dafür das ich es geschafft habe meiner mutter ihr leid, ihr schmerz ihr leben leben lassen kann ohne das ich darauf noch irgendwie einfluss nehmen wollte.

hoffe für dich und dein leben.

lieben gruß
melanie

liebe die frau

mutmachen.du hast ein recht an DICH zu denken. kinder schliessen schnell wieder freundschafen in dem alter. sie sind noch flexiebel. ernsthafte tiefe freundschafen schliessen sie im alter zwischen 10 und 12 dann wirds schwierig. im alter deines kindes ist noch nicht so schlimm. viel kinder leben damit das eltern umziehen. positiv denken: das kind wird sicher neue freund finden und das ist auch eine chance fürs kind.

das mit der steuer fühlt sich viellecht undgerecht an. denk an dich und das kind und die kosten die nun durch den umzug entstehen. es ist nicht gemein weil du schlussendlich durch die trennung unkosten hast.steh dazu das es dein recht ist so zu handeln.

versuche das positiv zu erkennen. es liegt vor dir.

wen du freitag unterschrieben hast wirds dir vielleicht auch wohler sein.

ich hoffe für dich.
gruß
melanie

liebe taro,

wir haben verletzung in uns.viele coabhängige haben leid erfahren. sie haben es erlebt. auch wenn sie es zugelassen haben, das ihnen weh getan wurde (ich habe es zugelassen) haben wir diese verletzungen erlebt. das dürfen wir uns zugestehen, dazu stehen und auch raus lassen.

selbst wenn ich es zugelassen habe, habe ich ein recht darauf darüber zu reden (schreiben). es ist nicht die frage der schuld die zu lösen ist. auch nicht wichtig nach schuld zu fragen.sondern sich dafon zu lösen ist das erlebte zu benennen es raus zu lassen und sich danach endlich frei zu fühlen.lass einfach das was in dir ist raus. es ist so einfach, wenn man damit mal angefangen hat. ich war sehr erstaunt darüber wie einfach es dann doch war.

doch bin ich nicht weit.ich bin bei mir.ich kreise auch heute noch ab und zu.auch das gehört dazu.es dauert. lange jahre.im verhältnis zu den jahren in welchen ich leid erfahren habe sin drei jahre einfach wenig zeit. aber ich übe mich inzwischen sehr in geduld und hör nicht auf , denn ich bin es mir heute wert und wichtig.
einen schönen abend.
gruß
melanie

liebe taro,

das hier erinnert mich an meine ersten therapiesitzungen.

Zitat

melinak, die fragen, die du stellst, treffen schon ins schwarze. ich weiß, dass ich mich über die anerkennung und bestätigung durch kollegen oder auch freunde definiere. anscheinend recht mein ego nicht so weit.
weißt du, ich höre ganz oft: "du schaffst das schon. du kriegst das schon hin. deine fähihkeiten möchte ich haben. usw" es KOTZT mich an. woher wissen die, wann ich was schaffe? sind die ich? ich fange gerade an in kleinen schritten einigen leuten das deutlich zu machen. das ist nicht immer einfach.
das schlimmste dabei ist oder was mich eigentlich am meißten ärgert, dass ich mir dieser besch.... lage total bewusst bin. psychodoc sagt:ablenken vom eigentlichen arbeiten ansich selbst. toll, weiß ich auch. aber was hilft mir das, wenn ich nicht voran komme.

ich kann dir etwas dazu schreiben wie ich da eben auch raus gekommen bin. ehrlichkeit. ehrlichkeit mir selbst gegenüber. mich in den arm nehmen, mich trösten. mir zu verzeihen. ich bin unheimlich ehrgeizig und auch ziemlich hart mir gegenüber. meine orientierung nach aussen diente einerseits zur ablenkung andererseits das paradoxe zur nachahmung. dabei blich ich selbst auf der strecke.ich entsprach dem bild das von mir erwartet wurde vom aussen. ganz schön anstrengend, mühselig raus zu finden was der andere erwartet von mir und das dann auch um zu setzen. dabei war ich dann sogar fähig. bin ja keine dumme. hab viel gelernt dabei. im grunde zieh ich heute wenigstens dieses positive raus das ich dadurch immer am lernen war, fähigkeitern mir aneignete die ich heut für mich nutzen kann.

wenn ich ehrlich dazu stehen kann das ich nicht in allen bereichen und dingen die starke bin, meine schwächen zeigen kann dann sind die erwartungen von aussen an mich ganz andere. nein ich kann das nicht bricht mir heute keinen zacken mehr aus der krone. fehler zu machen gehört für mich täglich dazu, mir das ein zu gestehen und nicht sauer auf mich zu werden.klar abschütteln kann ichs nicht. ich hab ne persönlichkeit. die zu finden ist wichtig, die anzunehmen auch. steh zu dir dann wird das leben leichter und einfacher.öffne dich auch deimem psychodoc und zeig ihm ehrlich wer du bist, das du verletzbar bist und nicht die starke poverfrau mukieren musst.berichte von deiner angst die du hast, wenn du sie hast, das das verletzte in dir einfach weh tut. ich habe fast ein halbes jahr in jeder sitzung geweint. hinterher bin ich raus und war erleichtert. es war wie eine erlösung für mich, der druck den ich spürte was vor zu spielen wurde weniger und es tat unendlich gut mich so zu zeigen. hab mut dazu. es hilft.

einen lieben gruß
melanie

liebe oldi

danke für das was du mir schreibst. ich bin mir dessen auch sehr bewusst. ich will und ich glaube trotz aller trauer wut und zorn in mir den ich auf den vater der kinder habe und ab und zu spüre auch mit guten worten dabei. es ist weniger ein ihn runter machen als ein verständnis für seine sucht die er lebt. den kindern zu vermitteln der vater ist im grunde ein lieber mensch. wenn da nicht der alkohol ihn immer wieder zu einen anderen menschen machen würde.wie sehr kinder ihre eltern lieben und auch dieses akzeptieren was ihre eltern tun weiss ich selbst das meine mutter ja auch alkoholikerin ist.

den zwiespalt den ich jahrelang mit mir rumgetragen hatte den arbeite ich ja auf und im zuge der aufarbeitung kommen die kinder eben auch zu mir und reden mit mir.ich denke ich mache mir auch genau darum sehr viele gedanken im umgang mit den kindern. das was ich vermittel. der mensch melanie der mit allem was in ihr ist den kann ich nur nicht aussen vor lassen mit den ganzen emmozionen die in mir stecken. das macht die sache nicht einfacher.

wobei ich die hoffnung habe das wenn ich sie lebe und vermittle den kindern das jeder mensch emmozional sein kann und soll und darf und selbst wenn die emmozion in dem moment unberechtigt vielleich auch übertrieben ist dann ist sie da, spürbar und das darf sein.ich darf bei all dem ganzen mensch bleiben. mich dabei nicht verbiegen. etwas schön reden was nicht schön ist. dabei auch nicht vergessen das es auch das gibt, das schöne und positive an dem menschen.ich empfinde es manchmal wie ein drahtseilakt.da fall ich auch mal runter.aber ich kletter immer wieder hoch um weiter zu ballancieren.

die kinder haben den vater als vorbild. das vorbild vater ist traurig für die kinder. sie haben, das äussern sie mir gegenüber, den wunsch ein gesundes vorbild vater zu haben. nur leider gehen wünsche und träume nicht immer in erfüllung.

hier nicht kleine cos gross zu ziehen und realistisch zu bleiben find ich sehr wichtig. den kindern gegenüber habe ich sehr viel verständniss für ihren wunsch den sie haben. ich vermittle ihnen das wünsche und realität leider nicht immer im leben das selbe sind und hoffe sie werden wenn sie erwachsen sind so weit sein, das wenn sie hilfe brauchen das alles auf zu arbeiten frühzeitig sich hilfe suchen.nicht solange warten und aushalten wie ich es tat.für die kinder hoffe ich das ich all das grundgelegt habe was sie brauchen um sich auf zu richten und ins leben zu gehen.

meinem sohn geht es mittlerweile wieder besser. irgendwie scheint es was in ihm bewegt zu haben. er kommt täglich zu mir und erzählt wie es ihm geht. dabei sind dei gespräche selten über den vater viel mehr dahingehend das ich versuche ihn bewusst zu machen wer er ist, das er es drauf hat, motiviere ihn sich nicht zu verrückt zu machen, pusche ihn wo es nur geht.diel letzte arbeit war wieder gut gelaufen sagt er. das tat ihm gut zu sehen das er doch was drauf hat.

sicher bin ich traurig darüber das ich es zu lange mitgemacht hatte damals und nicht früher gegangen bin. das hätte meinem sohn viel leid erspart. der grosse leidet am meissten, das er am längsten mit erleben musste und auch schon viel mehr mitbekommen hatte.nun habe ich nicht früher gehen können, ich konnte es damals eben nicht und ich habe mir schon lange verziehen das ich es nicht tat.

danke liebe oldi du hast mir mut gemacht mit deinen hinweisen wieder mehr ins positive zu gehen.

lieben gruß
melanie

hallo taro,

das was du gehört hast vom therapeuten darüber kannst du ernsthaft gedanken machen. ist das so das du dir anderen ihre probleme aufladest? ist es so das du andere in den vordergrund stellst?

ich lese aus deinem bericht raus das du arbeitest. das du nebenher eine ausbildung machts. das du dir gedanken um ihn machst. eventuell dir noch freunde oder bekannte aufladest (das schliess ich mal aus deinem beitrag raus, wenns nicht so ist dann entschuldige das).

dann kommten die ganzen alltagssachen dazu. einkaufen, essen kochen, wäsche , aufräumen auch das IST arbeit.

du schreibst du hast stimmungsschwankungen. bist deshalb beim seelen doc? treten die vermehrt auf wenn du grad viel machen musst? bist du so belastbar das du das alles locker packst mit spass und freude?oder strengt dich das alles an?

bei mir wars so das ich so viel für andere tat um meins nicht tun zu müssen. lieber die der anderen, weil ich dafür glaubte anerkennung zu bekommen.für das was ich für mich mache dafür bekomm ich nichts oder nicht viel. kennst du das?

viele fragen ich weiss. die zu beantworten hoffe ich helfen dir einwenig weiter dich zu sortieren.

gruß
melanie

hahaha der war gut.....ich bin hier nicht die die du fragen musst.......schreib einfach eventuell interessieren sich andere für kartonmodellbau!!!!!

gruß
melanie

liebe lutise

mein aufrichtiges beileid!

lieben gruß
melanie

ja lieber maththias das war ich sehr.