Beiträge von Melinak

danke oldi

gruß
melanie

hallo zusammen

an den pranger gestellt!!!!!!!

ja etwas provokant die aussage. klar, ich provoziere das jetzt mal so richtig. ich bin echt momentan sowas von bewegt innerlich aufgeregt und zum teil auch richtig verärgert und ja ihr leiben fühl ich mich auch provoziert. verärgert darum wie hier DIEJENIGEN die NOCH NIE IN IHREM LEBEN ne therapie gemacht haben hier im forum herumgeisten und so gegen therapie sprechen, das der eindruck entsteht du wirst, wenn du sie gemacht hast an den pranger gestellt und als unselbständiger ohne selbstverantwortung lebender mensch dargestellt.

ich geh noch ein stück weiter. ich werd draussen von vielen dumm angeschaut wenn ich erzähle ich war in therapie. ich hab nen stempel auf dem kopf, bin gebrandtmarkt worden. ich bin ein schwacher mensch , der therapie brauchte um leben zu können. vorurteilen begegne ich so oft. danach wurde ich sogar von einigen nicht mehr ernst genommen. das bild ist schon eingespeichert im kopf, vorurteile noch und nöcher, schublade auf, mensch rein, schublade zu.nein ich bin das nicht!

ich dachte hier im forum gehts auch darum sich davon zu lösen. vom schubladendenken. jeder kann nachvollziehen wie das ist, vorurteilen zu begegenen. wer will das schon. ich hab keine lust auf kampf, kampf darum das ich trotz allem und vielleicht auch gerade dadruch das ich eine therapie gemacht habe HEUTE ein jahr später ein besonderst gutes , zufriedenes und glückliches leben habe und so froh bin aus den dunklen gedanken, dem tiefen schwarzen loch in dem ich mich befunden habe in ein butes, farbenfrohes leben einziehen konnte.

NEIN LIEBE LEUTE es war damals keine schwäche, kein mich aufgeben, kein mich in abhängigkeit begegbendes verhalten damals das mich dazu brachte es zu tun. es war ein selbstverantwortliches handeln, ein notweniges, ein für mich starkes handeln mich zu öffnen, tief in meine seele schaun zu lassen und ich mich darauf ein zu lassen MICH SELBST zu sehen.

wenn ich mich in die arme eines anderen in abhängigkeit begebendes gefühl gehabt hätte, das ich das brauche,dann hätte ich nicht therapie gemacht, dann hätte ich mich vor gericht als unzurechnungsfähig erklären lassen und hätte mir einen betreuer organisiert.......(provo)

ernsthaft. mich nervt das !

ja und zum thema selbsthilfe hab ich im tread von kiki was geschrieben darüber dürfen sich nun die die keine therapie gemacht haben mal gedanken machen!selbsthilfe profitiert auch von diesen erfahrungen die zb meiner einer mal gemacht haben!

gruß
melanie

liebe diarana,

deine meinung. ich lass die dir auch. ich finds nur ehrlich gesagt echt kritisch von unselbständigen sich in abhängigkeit begebenden menschen zu sprechen, wenn es um therapie geht. wenn jemand therapiebedürftig ist ist er das.

ich hab den eindruck das diejenigen die das noch nie gemacht heben , sich also so "undbedarft unselbständig" in die hände des "guru" psychologen zu begeben hier über etwas schreiben von dem sie überhaupt keine AHNUNG haben.

wo ist DEINE erfahrung mit therapie, das du dir das recht nimms so darüber zu urteilen?????

es ist hier im forum zu bemerken das genau die die NIE in berührung mit therapeuten gekommen sind die grössten ABERS dagegen haben und kritisieren das ganze unglaublich einseitig.

der therapeut hilft mir mich zu sortieren. ER BESTIMMT NICHTS. es ist alles MEINE aufgabe daran zu arbeiten. er BEGLEITET mich nur, gibt mir kleine anregungen mit, nich mehr und nicht wenige wie du zb hier dur dein schreiben den anderen vermittelst.

da von sich abhängig machen zu sprechen als ob ich, (und ich nimms persönlich, weil ich aus deinem bericht auch rauslese, das du dich auch auf mein geschriebenes beziehst),mich in die hände eines anderen begeben hätte der für mich dann die lösung auf nem silbertablett serviert und ich das nur nehmen kann . ich find es so krass wie hier vorurteile geschürt werden von denjenigen die therapie noch nie erlebt haben.

nein, ich finde es nicht wie speranza es schreibt,mir aus der seele gesprochen.es gibt nunmal menschen und da zählte ich einmal dazu die NICHT in der lage sind dieses gesunde menschenverstand und das bauchgefühl zu haben. es ist nicht da und da brauchts dann hilfe vom fachmann da wieder hin zu kommen.

viellelicht wart ihr noch nie in so ner schweren lebenskriese gewesen ich wenn es nicht , wo es wirklich so schwer war allein raus zu kommen, das diese hilfe notwendig war. diarana, es ging um leben und tot bei mir. ich fuhr häufig mit dem auto damals und dachte einen schlenker nach rechts, dann hast du es hinter dir dieses beschissene leben!ich hatte eine art todessehnsucht schon gespührt und hätt ich die kurve nicht bekommen ich weiss nicht was passier wäre!

ich finds echt krass wie sich so manche ÜBERHEBLICH äussern wie OF, der über den dingen steht und von dieser art und weise der kommunikation halt ich eh nichts.(papageiengeschwätz)

ich handelte damals SELBSTVERANTWORTLICH als ich mich in therapie begab!!!!!!!!!!

so und nun lass ichs, ich ärger mich nur über dieses oberflächliche, mit vorurteilen belegte deken, das möcht ich nicht.

bitte nicht als angriff sehen, es sind gedanken von mir die ich dir mitgeben möchte. ich lass dir deine einstellung dazu aber verurteile bitte nicht diejenigen die anderst darüber denken und eigene erfahrungen GEMACHT UND ERLEBT haben und steck sie nicht in ne schublade in die sie nicht gehören!!!!!!

ich grüsse dich
melanie

liebe aurora,

ich kenn dich ja persönlich und ich hab mir gedacht, wer diese frau nicht einstellt, der hat ne meise....lol...gratulation!!!!!!!

gruß
melanie

liebe die frau,

dein kleines kind kann das noch nicht. es ist ein kindergartenkind. diese kleinen menschen lernen es erst sich ab zu grenzen. jedes kind liebt den vater, die mutter.selbst wenn diese beiden so schlimm mit ihm umgehen, es verletztn es liebt die eltern bedinungslos. kinder sind abhängig von ihren eltern. wir erwachsenen haben daher eine hohe verantwortung für diese kleinen menschen, die da vollkommen ausgeliefert sind.

den wunsch nach einen tollen vater für das kind hat jeder. ich hatte und haben den auch. doch er ist es nicht. das ist sehr schlimm für das kind. doch ändern werd ich es nicht können und dem kind kann auch ich dieses nicht abnehmen. ich kann es nicht ändern und akzeptiere es. es ist nicht meins, dem kind diese etteuschung ab zu nehmen, ich kann es begleiten und in seiner trauer in den arm nehmen und trösten. mehr nicht.

inzwischen ist bei mir das auch angekommen und ich habe für dieses disaster selbst keine verantwortung. die liegt beim vater. wenn er es nicht packt den kindern ein guter vater zu sein, kann ich es nicht ändern.die kinder lernen es damit um zu gehen. der gedanke daran das sie ihr leben lang damit umgehen müssen, einen alkoholiker als vater zu haben ist für mich als mutter, die ihren kindern ja nur das tollste, schönste wünscht sehr schmerzlich. doch ich als mutter kann das den kindern nicht ersetzen, es ist ihr leben, ein leben das sie nun so annehmen lernen wie es ist.

gruß
melanie

hallo zusammen

Zitat

Persönlich bin ich der Meinung, dass Therapie und SHG Hand in Hand gehen sollten

in die selbsthilfe, so kommt noch ein gedanke von mir, fliessen ja erfahrungen der unterschiedlichsten menschen mit ein. erfahrungen von menschen die therapeutische hilfen in anspruch genommen haben. so sind diejenigen die diese werkzeuge in die hand bekommen haben in der lage das, was therapeutischen hintergrund hat, in die selbsthilfe mit einfliessen zu lassen.so lebt die selbsthilfe auch dafon.

das wäre mir zumindest wichtig das das jedem bewusst ist, das viele methoden die hier empfohlen werden häufig diesen hintergrund haben.

gruß
melanie

hallo matthias,

passt schon. es gibt einfach unterschiedliche meinungen und deine lass ich dir auch.

viele liebe grüße und noch weiterhin so gute tage!!!
gruß
melanie

liebe kawi

danke für den tread!!!

selbsthilfe: hier sprechen menschen mit menschen die ähnliche situationen erlebt haben miteinander und tauschen ihre erfahrungen aus. dabei kann es sein das einer schon länger und erfahrener ist wie ich selbst und mir dadurch erzählen kann wie er es geschafft hat ein zufriedenes leben zu führen. meisst bleibt es nicht bei einer meinung sondern es gibt verschiedene meinungen erkenntnisse erfahrungen und ich kann mir da aussuchen welchen weg ich dann gehen möchte.hier zeigen erfahrenere ihren umgang mit ihrer situation und ich kann diese werkzeuge dann in mein leben mit einfliessen lassen.

therapie: habe ich so erlebt das mir die therapeutin zwar keine erfahrungen erzählen konnte aber viel verständnis für die situation hatte.irgendwie brachte sie dennoch ihre eigenen erfahrungen mit rein. da sie durch die arbeit mit anderen betroffenen mir auch deren erkenntnisse mitgeben konnte war sie ein sprachrohr. zudem bassierte es auf ihr wissen das sie gelernt hatte also konnte sie tiefer gehen.mit tiefer gehen meine ich an die wurzeln des ganzen.es war auch ein austausch und ein mich selbst entscheiden lassen, erkenntnisse haben. sie hatte keine guten ratschläge wie ich was tun soll sondern brachte mich dazu mir meine eigenen gedanken zu dem anstehenden thema zu machen.den weg wohin ich gehen möchte liess sie mir offen.sie gab mir diese werkzeuge in die hand und liess mich selbst erfahrungen machen.

gruß
melanie

hallo zusammen,

mich beschäftigt das thema schon auch weiter.

Zitat

Das beziehe ich nun nicht nur auf den Therapeuten, Therapie sondern mal allgemein und passt auch auf Rituale. . Ist es fair seine schlechte Erfahrungen für sich zu behalten? Sind schlechte Erfahrungen nicht erwünscht? Wo fangt denn die negative Beeinflussung an?

darauf möcht ich gern eingehen.
schlechte erfahrungen mit zu teilen ist vollkommen ok. das find ich korrekt. meine schlechten erfahrungen darin zu benutzen anderen etwas für sie dringend notwendiges ab zu sprechen nenne ich beeinflussung. nur weil ich schlechte erfahrungen machte müssen die nicht gleich beim anderen so sein.

wenn da im erzählen von "schlechter" erfahrung dann ein zusatz steht, das geht "besser" geht es in eine bewertung rein. mein weg ist besser gewesen der andere war schlechter.

weiss der der negative erlebnisse hatte denn das es für den anderen besser ist?

es geht glaub dann mehr um bewertungen weniger um das thema ansich.dann ist es nämlich beeinflusung und jeder hier schreibt hin und wieder solche sätze in die treads rein, da gibts kaum ausnahmen.darum entstehen dann wieder diskussionen um besser und schlechter und nicht ums thema. so beobachte ich das hier ab und an.das sind selbstläufer

gruß
melanie

lierer kaltblut,

bei all dem langen text den ich hier lese ist es doch wohl so, wenn du ärzliche hilfe brauchst bist du doch froh das es sie gibt oder????? dann wird in dem moment wurscht und wecken, wenns um das überleben geht ob da ne pharmaindustrie dahinter steht. dann bist du froh darüber die möglichkeit gehabt zu haben und zu überleben. hinterher kannst du, wenn wieder auf den beinen dir ja wieder gedanken um sowas machen.

der moment zählt. der moment wo es um leben und tot geht. da zähl ich und mein leben.da begebe ich mich auch gern mal in die hand der von mir vielleicht, vielleicht auch nicht, so "teuflischen übermacht" eines arztes/therapeuten.

ich bleib bei mir und meiner erkenntnis, was mir hilft ist gut. ich entscheide für mich gesund ist, was gut tut. das nennt sich selbstachtung.egal ob hier im forum noch thausende sein würden die mir einen anderen weg für mich vorschlagen ich würd den gehen den ich mir auswähle. das nenn ich unabhängigkeit. selbst wahrnehmung und eine eigene meinung zu haben und dazu zu stehen. andere die meinen sie müssten mir meine erfahrungen absprechen weil sie ihre erfahrungen haben respektiere ich.da beginnt die abgrenzung vom anderen.mir spricht aber keiner was ab, ich habs erlebt, braucht mich dann aber auch nicht kümmern, das ist gelassenheit. erzählen werd ich das, was mir gut getan hat weiter, obs nun sörend ist oder nicht, dem anderen passt oder nicht. er kann tun und lassen was er will, weil nicht alles was mir hilft den anderen hilft. das nenn ich einsicht.

so ist das was mich betrifft.das geb ich gern weiter.

gruß
melanie

liebe gela,

stel dir mal vor die mücke auf deinem arm würde zum elefanten, das wär ganz schön unangenehm und vor allem sehr sehr schwer!!!!!!

gruß
melanie

liebe gela,

aus ner blut saugenden mücke wird noch kein elefant. den elefanten den machst du schlussendlich daraus.....

hihihi feines wortspiel.....grins....

gruß
melanie

@ verena

Zitat

Was mich so ärgert ist, dass die Leute nix gemacht haben um ihr zu helfen... tut mir leid aber ich musste es einfach los werden damit ich etwas abschalten kann.

da möchte ich dir einen gedanken dazu mitgeben.hättest du genau so reagiert wenn da ein fremder gelegen wäre?

gratulation zum 14 tägigen. gruß
melanie

liebe nici,

hahaha ne wäscheklammer ans ohr und ohne socken ins bett......grins...probiers aus und berichte dafon...finds spannend obs funktioniert!!!!!!!!

ich drück dich mal.....ich hab , als mein aoto vor 7 jahren abge.... ist danach nie wieder eins her tun können. nicht machbar. ich bin ohne auto unterwegs, bekomm das von meinen eltern für einkäufe. fahre halt mit den öffendlichen oder laufe , hab mein mopet im frühjahr sommer herbst und viel bekannte die mich hier abholen und mitnehmen wohin ich möchte. das ist wie gotti schreibt wirklich ein "das leben trägt dich schon " mit dem zusatzt von mir jetzt "wenn ich es zulassee und mich darauf einlasse"

ich drück dich
melanie

liebe gela,

das ist ne gute sache, dauert ein wenig sich darauf ein zu lassen aber es funktioniert. ich hab es relativ schnell gelernt. weils im grunde ne ganz einfache übung ist und keinen aufwand braucht.

freut mich das du es probieren möchtest. mich interessiert es ob du es schaffst. magst mir dann dafon berichten? würd mich sehr freuen!

gruß
melanie

liebe ana,

wir EK sind anderst wie andere.....sensibler für die umwelt, achtsamer, aufmerksamer. weil wir das von klein auf gelernt haben aufpassen zu müssen.

wenn du diese fähigkeiten bei dir erkennst, das sind tolle fähigkeiten, die für dich einsetzt und nicht für den anderen dann brauchst du auch die angst nicht mehr. das kann jeder lernen.ich lernte es und inzwischen bin ich so nahe bei mir und kann das was ich mitbekommen für mich selbst gut umsetzen.

ana, du lebtest jahrzentelang im missbrauch. das was du schreibst, was du getan hast ist etwas so schreckliches, das du dafon nicht los lassen kannst. er beherrscht dich und dein handeln. lass es nicht zu das das erlebnis dich so kaputt macht, das du nur noch aus angst um andere dein eigenes leben nicht mehr leben kannst.

alles liebe
melanie

liebe gela,

gedankenmühlen unterbrechen.

wie schafft man das?

nun ja, ich mühle meine gedanken nicht mehr. hab das viele jahre gemacht. ich beschreib das was ich mache so, das das stop in manchen gedanken ganz gut wirken kann. aufhören damit sich einzulassen aufkommender gedanken zuzuwenden, sie mehr an mir vorbei ziehen lassen. dann auch mal hingehen und ablenken, was anderes tun. nur da bin ich dann am weglaufen und das strengt mich an.

wenn sie wieder kommen (sie kommen wieder nach der ablenkung)dann wieder das stop, das ziehen lassen, loslassen vom gedanken. inzwischen gelingt es mir in ruhe da zu liegen und diesen gedanken die kommen kurzes hallo zu sagen diese aber dann nicht fest zu halten sondern laufen zu lassen. da kommen wieder andere hoch, die ich dann wieder verabschiede. sie ziehen an mir vorbei bekommen kunze aufmerksamkeit gehn aber schnell wieder bis ich es schaffe dann gedanken einfach ziehen zu lassen ohne das ich ihnen eine aufmerksamkeit schenke und entspanne dabei vollkommen.dan spür ich innerlich dieses loslassen, dann spür ich das in mir wie es fliesst, in armen beinen im bauch und dann komm ich zu ruhe.meine achtsamkeit in den momenten ist auf meinen körper gerichtet, nicht auf dei gedanken. das spüren was passiert. ich fühle mich.

gruß
melanie

liebe ana,

warum gehst du dann hin, wenn dich das so auffrisst?

warum organisierst du für ihn ne wohnung?

warum lässt du deinen vater nicht einfach?

wer verpflichtet dich denn zu deinem vater zu gehen, wenn nicht du selbst?

warum übernimmst du ne rolle die dir nicht zusteht?

gruß
melanie

lieber OF,

nun für mich ist das was ich geschreiben hatte kein elefant. es war ne mitteilung, ne mücke die ich aufgeschrieben habe. ein bild meiner oma, mit dem wissen was dahinter steckt. eine mitteilung hier im forum an die menschen die mich jahrelang hier begleiten. mehr nicht, kein elefant.

es beschäftigt mich. ich bin melanie, ich mache mir gedanken. ich leide nicht unter mir, ich leide weder unter meinen gedanken noch darunter sie mir ernsthaft zu machen. es sind nur gedanken, die kommen und sie gehen wieder. ich halt sie auch nicht fest. aber sie heben ihre berechtigung da zu sein.hier in meinem tread kann ich sie liegen lassen, so mancher gedanke landet hier. da liegt er gut, dann kann ich mich wieder zurück lehnen und was anderes tun. so handhabe ich es hier.es war immer eine hilfe. es tat mir immer gut.

"richtige" gedanken was ist das? es gibt im moment des denkens keine richtigen gedanken für mich, es gibt für mich erklärende, mich beruhigende oder beunruhigende gedanken. richtig oder falsch das stellt sich dann erst raus. tatsache, realität oder fikiton und phantasie. manchmal ists gut hin zu schauen und nicht weg zu schauen.manchmal können sie kommen und gehen und haben keine bewertung von mir.

ausschalten kann keiner seine gedanken, denn diese kommen und gehen.

das spiel kann ich mir ja anschauen, das mit der mücke und dem elefanten OF. nur ich spiele nicht so gern so spiele. ab und zu.

gestern hab ich meine gedanken hier gelassen, bin ins bett. hab mein buch genommen und ne stunde gelesen. ein gutes buch mit viel spannung drin. darin versinke ich. dann sind gedanken andere.dann ärgere ich mich über einen mann der inzwischen zwei ex frauen umgebracht hat und einen vermeindlichen lover seiner geliebten krankenhausreif geprügelt hat.auf übelste weise, der nun eine andere frau gefesselt in ihrer wohnung zurück gelassen hat. um ihr auto zu nehmen. nur weil er seine liebe sucht. die sich versteckt hat, nach der trennung, weil herraus kahm das er ein psychisch kranker mann und ein mörder ist. das buch ist so gut geschrieben. dazwischen phasen, da erzählt er über die kindheit die er und seine schwester erlebt hatte, so brutal, so schlimm, alkoholismus der mutter und ein selbstmord, lug betrug, belohnung der kinder durch materielle güter, was die kinder ausnutzten und immer mehr haben wollten. ein hammer buch!!!!! ich spüre fürmlich wie ich den mann wegen der brutalität total ablehne, dann aber wenn ich die geschichte der kindheit lede schon wieder im mitleid drin bin. ich spüre die angst die die frau haben muss, die sich versteckt, ihr leiden richtig. ein berührendes buch. phantasie.......einfach nur phantasie des autors und dennoch bewegt es mich.....auch nur ne mücke OF....

elefanten????? grad keine grossen unterwegs!!!!!!!

vielleicht ein ganz kleiner weil ich merke das mir die sonne, die wärme, der frühling fehlt. nur DAS lässt sich ja von MIR nicht ändern!!!!!da werd ich darauf warten müssen.......

gruß
melanie

liebe ana,

ich steckte vor jahren in einer ähnlichen situation wie du. ich hab meinen eltern auch alles gemacht. irgendwie übernahm ich die rolle des familienoberhauptes, weil ich sah die eltern können nicht mehr. der vater einen burn out, die mutter alkoholikerin. ich dachte wenn ich ihnen das mache gehts ihnen gut.

alkoholismus ist eine annerkannte krankheit. ja. doch alkoholismus ist keine mit anderen krankheiten vergleichbare krankheit. hier ist ein ganz anderes handeln notwendig we üblich bei kranken menschen. das zu verstehen ist sehr schwierig. man meint es ja im grund gut, wird aber leider dadurch mit aufgefressen von dieser krankheit. darum heisst es sich distancieren, sich mit der angst ausseinandere setzen.

es ist eine berechtigte angst. auch ich lebe diese angst. nicht täglich, aber sie ist da. die angst es kann was passieren. es ist auch realistisch gesehen berechtigt, meine mutter fällt dauernd um. sie hat überall blaue flecken oder sie bricht sich die knochen, fällt treppen runter usw.

deine angst geht allerdings noch weiter. wie bei mir damals, weil ich der meinung war, ich könnte etwas kontrollieren, wenn ich da bin passiert nichts, ich kann beschützen, behüten.sie in watte packen und darauf acht geben das sie nicht stürzt indem ich ihr alles mache. doch das ist diese coabhängigkeit.

heute weiss ich darum. es liegt janicht an mir und auch nicht in meiner hand ob sie fällt, ob sie sich tot säuft oder nicht. es liegt an ihr das zu ändern, das es nicht passiert. wenn sie nicht aufhört und sich hilfe holt dann wird sie weiter stürzen.

ich bin nicht in der lage für die eltern da zu sein, ich geh daran kaputt. ich habe mein eigenes leben, meine kinder, muss bei mir schauen das ich energie und kraft habe.ich habe diese rolle wieder abgegeben, ich bin nicht familienoberhaupt, ich bin die tochter, ich habe mein eigenes leben das mir zusteht, das sie mir geschenkt haben damit ich es einmal ohne sie weiterleben kann.ohe sucht will ich leben. da bei ihnen ist die sucht und ich will es nicht mitleben.

also lass ich es sein, übernehme keine aufgaben mehr, hab ihnen das auch gesagt, ihr habt euer leben, kümmert euch um euers, ich hab meins, ich kümmer mich um meins. dazwischen gibt es nichts mehr, ich bin nicht mehr bereit euch zu ertragen, solange ihr in der sucht weiterlebt.

das hört sich so brutal an, ich weiss und es hat richtig weh getan in mir, das alles zu erkennen. aber es half nichts, ich musste so handeln weil ICH es MIR wert war.

gruß
melanie