Beiträge von Melinak

hallo hartmut

Zitat

Nun befinde ich mich im CO Bereich . Wenn ich lese das jemand aufgefordert wird etwas umzusetzen , obwohl eigene Erfahrungen nicht vorliegen, sehe ich das etwas kritischer und denke mir das derjenige nur von sich ablenkt . Deswegen die andere Frage

ich werd immer dann skeptisch wenn derjenige der schreibt im eigenen tread immer wieder vom partner schreibt und dann bei anderen tips gibt. das mach ich nicht da an du botschaften aus sondern ich lese ja auch bei dem ein oder anderen und wunder mich über so viel einsicht die er für sich selbst nicht hat.da kann es schon sein das derjenige das was ihm gesagt wird dem anderen vermittelt wird mit du musst oder du soltest weil er es selbst so geschrieben bekommt. die ursache liegt aber nicht in der form des schreibens sondern daran das derjenige einfach nicht in der lage ist das was er dem anderen empfielt bei sich selbst um zu setzen.

Zitat

Hilft das von sich weg zuschauen?

nö hilft nicht ob ich oder du empfinde ich persönlich nicht als hilfe weg zu schauen oder von sich abzulenken. denn im eigenen tread, wenn er denn geschrieben steht kann man ja gut erkennen das der schreiber nur das ausspuckt was ihm mal geschrieben wurde ohne es bei sich selbst umzusetzen, weil der ja seine geschichte weiter im kreis drehend schreibt.

die die keinen eigenen tread haben und kommen um tips zu geben na ja, wenn die tips hilfreich sind ist dann da die form doch vollkommen egal. die rühren dann eben ihr süppchen allein im wohnzimmer.so meine erfahrung hier.

gruß
melanie

hallo zusammen,

ähhm sorry dann wär ja die gesammte weltbefölkerung coabhängig wenn du form ein coverhalten ist!!!!

also ist das nicht übertrieben?

selbstrefflektiert bin ich auf jeden fall zu genüge! da muss ich hier doch nicht anfangen darüber nach zu denken ob du oder ich form die richtige form ist.wenn ich hier im forum darüber nachdenken soll ob diese form oder die andere form für den anderen besser ist dann ist das schon ganz schön schräg find ich.das werd ich nicht und ich schreibe so wie ich denke.

wie gesagt ich erreiche den anderen für machnes eher wenn ich ihn in du form anspreche da es sein verhalten ist das zur diskussion steht und nicht meins. ich finde da bin ich weit weg von co abhängigkeit wenn ich das so schreiben kann!

weil meins in der vergangenheit liegt und nicht im jetzt kann ich das auch so tun. ich stülpe ihm ja nichts über, er ist doch in der lage seins dann mit zu teilen, meins anzunehmen oder ab zu lehnen. das find ich ist dann selbstbestimmung in dem moment, dann hat der andere ja auch verstanden das es um ihn selbst geht.er ist doch immer handlungsfähig!selbst wenn ich ihm schreibe du bist so oder so kann er das doch verneinen wenn er das so nicht sieht.

Marie04 ich versuche das schon so zu formulieren. wenn ich jemanden anspreche. zumindest ist das meisstens in den texten so drin die ich schreibe. find ich auch wichtig das an zu merken.ich versuche viel texte zu schreiben in ich form aber ich kann das nicht immer.

gruß
melanie

halo hartmut,

ich habe in meinem treat einsicht die fragen EXTRA DU botschaften eingebaut UM DEN LESER anzusprechen. das sich der der das liest angesprochen fühlt, ihn zu annimieren sich über sich selbst gedanken zu machen.

damit kommen eben "du" botschaften beim gegenüber besser an als würd ich "man" botschaften bringen."ich" botschaft hab ich ja genügend bei der erklärung.

ich schreibe vieles in ich form. doch es geht nicht immer, weil ich mich austauschen möchte. ich schreibe dann du wenn ich den anderen ansprechen möchte was mir auffällt, aufgrund meiner erfahrung die ich mitbringe. das hat was normales!

ich bin hier um den anderen zu überzäugen (nicht verwechseln mit überreden!)das das was er tut, durch meine erfahrung die ich mitbringe,(da ich damals auch so dachte und handelte), der weg ist der ihm weiterhin in der sucht hällt.

ich zeige damit den anderen auf das er wenn er es mal überdenkt die chance hat es anderst zu tun. da kann ich das du manchmal echt nicht verhindern und den anderen einfach direkt da mit du ansprechen. ist ja in dem moment nicht mein verhalten sondern seins.

meins liegt jahre zurück und ist vergangenheit.heute würde ich anders handeln. so stelle ich hier erfahrungen zur verfügung,die ich in der vergangenheit gemacht habe.mit den erfahrungen die ich heute mache weil ich anderst reagiere, gebe ich dem anderen eine neue sicht weiter. wenn der andere dann das für sich annimmt wird er schnell merken das er noch sehr viel anderes zu tun hat um aus der coabhängigkeit raus zu kommen.

ich kann ihm ja nicht alles mitgeben auf den weg, ihm sein leben vorschreiben. das wäre co wenn ich jedem der hier schreibt jeden tag sage was er heute zu erledigen hat.das tut hier ja keiner.im grossen und ganzen sind das gennerell die gleichen hinweise.das sind ja hinweise und kein zwang der dahinter steht!

ich werd weiter schreiben wie ich das immer mache

liebe aionic,

ich kenn das auch. aufstehen sich nen tritt in den eigenen hintern zu geben und anzufangen rum zu hängen fiel mich auch oft nicht leicht. es lohnt sich. geh mal raus mit dem kind und geh spazieren, damit ist dir und dem kleinen geholfen. es geht auch nicht darum das er dir da mal vorwürfe gemacht hatte das du so antriebslos bist sondern darum das du anfängst dich dafon zu lösen was er mal irgendwann gesagt hat.

realistisch gesehen ohen bewertung ist es doch wohl so. du hast chaos in der wohnung, weil du chaos in dir hast. du kommst nicht in die puschen weil du vielleicht angst hast wenn du dich bewegst wird sich alles bewegen und aus den ruder laufen. im bett liegen und versuchen die zeit an zu halten wird da sicher nicht helfen. akzeptiere deine situation wie sie ist und versuche dann daran was zu ändern. durch nichts tun kannst du nichts ändern. das leben läuft an dir vorbei, das leben ist in bewegung und die zeit bleibt nicht stehen wenn du selbst stehen bleibst.das chaos bleibt mit dir liegen und vermehrt sich nur indem du dich nicht darum kümmerst.

beim aufräumen sortiere ich. da kann ich abschliessen mit vielem. seh danach die ordnung und fühl mich wohl danach. das ist doch super und motiviert mich immer es zu tun.versuche das positive zu sehen, die ordnung und das wohl fühlen danach und nicht das anstrengende aufräumen.

positiv denken nennt man das dann. sich das gute vor augen zu halten. versuch das mal!

gruß
melanie

hallo antilope,

wir leben ja heute und nicht in der vergangenheit. ich habe heute erinnerungen an damals. die sind bestanddteil meines lebens. nur ich würde das nicht wieder haben wollen.auch die schönen tagen die wir hatten waren schön, doch sie sind vorbei. es ist heute nicht mehr relevant, es beherrscht mich nicht ich lernte daraus. heute lebe ich und heute werd ich wieder was erleben. was anderes. auch schönes. auch belastendes. bestimmt. das leben ist nunmal so. es gibt die zeiten da geht es einem gut, da gibt es schönes erleben. dann wieder andere tage wos einfach blöd läuft. was ich gelernt habe ist, das ich das was mal gewesen ist für mich als etwas sehe woraus ich lernen kann. ich schlüsse draus ziehen kann. damals als ich nocht in der ehe steckte wusste ich es nicht besser. heute würd ich es so nicht wieder machen. so seh ich das lernen als etwas positives an. ich verzeihe mir heut selbst was ich gemacht habe. dafür konnte weder ich noch er was. wir lebten damals in einer suchtbeziehung und ich bin da aus gestiegen.

heute lebe ich frei ohne das.ich denke die gefahr das jeh mals wieder zu leben ist in dem moment nicht mehr da, wo das leben bewusst gelebt und wahrgenommen wird. ich selbst achte sehr viel auf mich. gebe meinem inneren wesendlich mehr beachtung. spüre in mich rein ob es mir gut geht im kontakt mit anderen. darin liegt für mich die sicherheit, das, wenn ich das nicht vergesse zu leben, das sich das was ich mal lebte heute nicht wiederholen wird.ich für mich bin verantwortlich für mich. nur das zählt. kein andere wird mir jeh die verantwortung für mein leben abnehmen. selbst dann nicht wenn ich wieder in einer partnerschaft leben würde. denn jeder mensch ist für sich selbst verantwortlich und für sein handeln und sein leben.

gruß
melanie

liebe aionic

mal ne ganz provokative frage. hast du nichts besseres zu tun als dauernd an ihn zu denken und ihm hinterher zu spionieren?

heut ist sonntag mach was schönes. spazieren gehen, mit den kindern was spielen, koche, putzen, ins schwimmbad gehen. lenk dich ab. WICHTIG das DU dir da ne bremse reinhaust. ganz BEWUSST wenn gedanken an ihn da sind was tun was dich ablenkt. nur so kommst du aus dem gedankenkarusell raus. tu DIR was gutes, dann ists auch nicht mehr so schwer mal nicht an ihn zu denken!

freiraum kannst NUR DU dir selber schaffen und das auch umsetzt.MACH WAS!

gruß
melanie

hallo aionic

Zitat

...oder es wird wieder ein Mann werden, der eine Co.-Partnerin für sich braucht....und der ganze Zirkus geht von vorne los.

genau und hier stehts ja auch

Zitat

das is nicht der vater von meinen kindern ich bin mit dem erst 2 jahre zusammen.

siehst du, du schlitterst vom regen in die traufen. ist das fein für kinder? das die nun mit nem mann aufwachsen der erstens nicht ihr vater und zweitens auch noch alkoholiker ist? sollen sie noch einen dritten mann erleben bei dem es irgendwie nicht stimmt?

Zitat

Ja du hast recht ich brauche die abhängigeit weil ich nicht glaube dass mich jemand lieben kann

fang an DICH ZU LIEBEN denn jeder mensch kann nur dann lieben wenn er sich selbst liebt. darin liegt die lösung. in dem moment bist du auf nem guten weg dich von deiner abhängigkeit von aussen zu lösen.

Zitat

Ich wollte heute echt mal allein sein hab es nicht geschafft.. weil ich dann doch gekippt bin und ausserdem er so druck gemacht hat. ich brauch einfach mehr zeit mit mir allein für mich selbst bestimmen leben, allein durch das alleinsein gehen und mir neue strukturen für den tag entstehen lassen, aktiver werden. Es ist schwer weil erstens ich nicht durchhalte und der mich nicht lässt.

Ich werde morgen mit ihm darüber reden, vielleicht kann er es so verstehen ohne sich bedroht zu fühlen, weil er macht zur zeit auch ein drama weil ich so faul bin und dauernd fernsehe..

er lässt dich nicht? du lässt dir also sagen du darfst nicht raus und mal für dich sein?

kenn ich ich war auch so dumm mich da mannipulieren zu lassen und dann sass ich da , eingesperrt im goldenen käfig und kümmerte mich um haus, kinder und mann, das es ihnen gut ging und mich selbst hab ich dabei dann vergessen. weil ich nicht den mum hatte einfach die tür in die hand zu nehmen und zu gehen und hinterher auf durchzug zu stellen wenn er mit vorwürfen kam.

das ist dann distance, das es in ein ohr rein und und sofort zum anderen wieder raus geht. das ich mich nicht mehr darum kümmerte was er mir vorgeworfen hat. das es mich nicht mehr getroffen hatte wenn er was in diese richtung sagte.das ich meine coknöpfe kannte und da nicht mehr drauf eingegangen bin. es gibt so viele schlüsselworte die in mir schlummern. da wurd ich wach und habe mir jedes einzelne gemerkt und reagiere heute sehr gleichgültig darauf wenn wieder was kommt in die richtung kann ich ruhig bleiben. es bewegt nichts mehr in mir.weil er mir heute überhaupt nicht mehr wichtig ist und es mich auch nicht wichtig ist was er von mir hällt. wichtig ist was ich von mir halte, das was ich tue für mich als richtig und wichtig sehe.ich mich wichtig nehme mit meinen bedürfnissen unabhängig von dem was andere mir da vorhalten.

Zitat

Einen nassen Alkoholiker oder einen Menschen, der nicht auf eigenen Beinen stehen kann, könntest mir auf nackt auf den Bauch binden - ich würde heute schreiend davon laufen.

mir kommt heut auch keiner mehr ins haus. dann lieber noch jahre allein als sowas!

fang an dich selbst zu lieben. dann wirst du merken das du auch für dich da stehen kannst und unabhängig wirst.

gruß
melanie

liebe BC

was hällst du denn dafon mal NEIN zu sagen zum gardienenwaschen, fensterputzen schneeschieben und schaffen gehen wenn du krank bist und eigendlich ruhe brauchst?

ich für meinen teil empfinde ein solches verhalten dinge zu tun obwohl man offensichtlich nicht in der lage dazu ist, weil krank, als eine eigenschaft des sich selbst nicht wahrnehmens und dieses handeln auch nicht sonderlich führsorglich mit sich umgegangen so das es gesund ist.

eine grippe brauch in der regel gute drei bis sieben tage ausruhzeit.manchmal auch bis zu drei wochen. da heisst sich ein buch in die hand zu nehmen, aufs sofa zu legen, evtl mal mit dem hund raus zu gehen und dann wieder danach zu schauen das du dich ausruhs.

das bundesverdienstkreuz für solche leistungen wirst du nicht bekommen, nicht vom arbeitgeber, vor allem dann nicht, wenn du auf arbeit deine kollegen mit nem magen darm virus ansteckst.das hilf keinem.

ich geh NICHT krank auf arbeit, keinen tag!und im haus bleibt alles liegen bis ich wieder gesund bin.

gruß melanie

hallo aiatonic,

wi meinst du soll das gehen? ein andere kommt, addoptiert deine kinder und du hast dann ein feines leben weil "der rettet in der not" dir dein leben schön machen wird?

träum weiter sowas gibts nur im film.

tatsache ist, du stehst nach ner trennung allein mit den kindern da und bist gezwungen alles allein zu managen. andere männer werden kaum für dich und die kinder aufkommen, wenns nicht die eigenen sind machen männer oft nen grossen bogen drum.

ich fand das aber nie schlimm das es so ist. denn wenn ich eins gelernt habe ist das ich für mich dastehen kann, weiss das ich das alles allein auf die reihe bekomme und mich nicht von nem anderen mann, nem gönner wieder abhängig machen musste. das ist, meiner meinung nach der weg zu einem selbstbestimmten leben. es gibt so viele alleinerziehende, die packen das. nimm die diese frauen als vorbild!

wir leben im jahr 2012 da werden alleinerziehnde nicht mehr gesteinigt und sie bekommen auch die notwendigen hilfen. da mach dich mal schlau. da gibts so viele instiutionen die dich unterstützen ich denke da beratungstellen speziell für alleinerziehende wo du dann hilfe für dich und die kinder bekommst. beratung ist gut, da hast du nicht das gefühl allein da zu stehen und musst dich auch nicht wieder an einen neuen mann hängen.informationen bekommst du sicher übers inet oder in der zeitung. nur mut mal da an zu rufen und nen termin ausmachen!

hilf dir selbst indem du aktiv wirst. aktiv darin DEIN leben zu gestalten und dich unabhängig zu machen. machs für DICH und auch für die kinder, die haben es verdient in nem alkoholfreien umfeld gross zu werden und nicht bierdosen um sich rum zu haben und nen besoffenen vater zu erleben.

gruß
melanie

hallo nici, schön dich zu lesen

ich habe einsicht. eisicht darüber das meine vermeindliche stärke eine meiner grössten schwächen war!!!!!!

eine schwäche zu erkennen das ich das was ich tat niemals hätte tun müssen.der grund dafür war anekrennung von aussen zu bekommen.

sei doch ehrlich, du fandest dich grossartig ihm zu helfen, in gesprächen mit anderen immer als starke frau betittelt zu werden die doch so viel leisung bringt. das du toll bist was du so schönes für deinen mann alles machst. das es für einen mann doch ein paradies sein muss so liebevoll umsorgt zu werden.die ne tolle frau bist weil du alles so gut unter kontrolle hast. mann bist du ne gute hausfrau mutter ehefrauwas für eine starke frau!!!!!!

stark wurde ich erst für mich als ich gesehen habe, das das was ich machte eben nur der grund war um mich besser zu fühlen.

besser fühlte ich mich durch lob und anerkennung von aussen. nicht das er mich lobte, aber die anderen zum beispiel freunde taten es, sie hielten meine hand, bewunderten mich für das was ich tat. wie aufopferungsbereit ich doch war. wie hilfsbereit. wie toll ich da mitmachte. das zeugt von stärke! sie sahen ja auch ihn. beide und selbst heute fällt mir noch auf das meine freundinen von damals eben nicht blickten was da lief.

wenn mir meine freundin heute sagt, sie findet es so toll das er nun ne andere frau hat die sich nun um ihn kümert dann grinse ich nur noch. ich denk mir so viele normale menschen verstehen das auch nicht. nur die haben glück eben in ner relativ normalen beziehung zu leben.

ich bin nun stark geworden weil ich tatsächlich ja stark bin nach dem ich sowas erlebt habe. nun kann ich meine stärke für mich nutzen und koppel mich ab vom lob und anerkennung von aussen. ich für mich weiss das das was ich JETZT leiste eine wahre leisung ist. weil ich für mich allein da stehe und keiner von aussen mich jehmals dazu bringen wird mich selbst zu sehen und zu vergessen.das ist wahre stärke!sich nicht abhängig zu machen vom aussen.

gruß melanie

lieber matthias, hallo else

es gibt die beispiele, da versuchen dennoch BEIDE IHRE situation KLAR ZU SEHEN und nicht am anderen rum zu machen. jeder für sich dann gemeinsam. so empfinde ich das. da heisst sich zu distancieren und SICH zu sehen, SICH unter umständen hilfe zu suchen und den blick auf SICH zu richten.

solange der eine partner versucht bildlich zu sehen beim anderen dreckige wäsche zu waschen läufts immer aufs selbe raus, vorwürfe, schuldzuweisungen und krieg um jedes einzelne wäschestück. warum wäscht nicht jeder seine eigene wäsche?

else, es ist nicht an ihm dir dein leben schön zu gestalten. es ist an dir zu erkennen hällst du deine lebenssituation so wie sie ist aus, fühlst du dich da wohl oder willst du das so nicht leben? es ist an dir zu sehen, wenn er weiterhin trinkt, ist es seins.

wenn du das dann nicht mehr aushällst an dir darauf zu reagieren und dir zu sagen da mach ich nicht mit da steig ich aus. wenn du willst. wenn du das nicht willst und darüber tot traurig bist wenn er nicht mehr in deinem leben ist, dann wirst du noch so lange bei ihm bleiben, bis zu dem tag wo du spürst JETZT ist ne grenze erreicht für mich, jetzt kann ich nicht mehr, jetzt ist schluss damit.jetzt geh ich, weil ich mit ihm und der trinkerei nicht mehr klar komme.meisst ist das denn der co tiefpunkt, da ist dann allerdings bei einem selbst viel kaputt gegangen.

schütze dich frühzeitig und lass es für dich nicht soweit kommen. spüre genau in dich rein, deine grenze was du aushalten kannst ob die mit dem übereinstimmt mit dem was du aushalten willst. schau dir dein leben an, realistisch, die folgen deines handelns, beleibens, die trägst DU ganz allein. willst du einen zusammenbruche erleben? deinen tiefpunkt? oder bist du dir so viel wert das du dir jetzt den ruck gibst ein zu sehen das alles nichts bringt. dann steht in dem moment auch kein trauriger smilie hinter dem satz es läuft auf trennung raus sondern ein fröhlicher.

gruß
melanie

hallo zusammen,

für mich stellte sich doch irgendwann die frage wieso ein mensch sich jahrelangem mathyrium in hoffnung und bangen aussetzt und festhällt. warum er die bereitschaft nicht hat zu erkennen das ein liebeskummer zwar im moment echt weh tut aber jahrelanges festhalten noch viel schlimmer ist als mal drei montate liebeskummer zu haben und danach allerdings die gewissheit zu haben das leben geht auch ohne ihn weiter.

ich frage heute was euch motiviert fest zu halten und nicht los zu lassen. habt ihr so angst vor liebeskummer?

es ist doch nicht normal sowas aus zu halten da stimmt doch mit dir was nicht. ein normaler mensch sieht das doch und geht und sagt sich lieber ich trenn mich, was zwar weh tut aber so einen mist mach ich beim besten willen nicht mit, dazu bin ich mir doch eifnach zu schade!!

was ist es wirklich, kannst du nicht erkennen es ist dein thema und nicht seins?!!!!!!was hält dich denn an ihm fest?

frag dich selber!!!!mir halfen diese fragen weiter, die sind zwar echt hart aber ehrlich gemeint. versucht sie euch gegenüber ehrlich zu beantworten!
FRAGEN:

kannst du erkennen das es deine unfähigkeit ist für dich zu sorgen und dich um dich zu kümmern, das du dein leben in die hand eines alkoholikers gibst und hoffst ausgerechnet er hilft dir ein schönes leben zu führen?

wie tief ist denn dein selbstwert gesunken als das du dich so herablässt auf eine solche ebene die von sucht, lug und trug geprägt ist.bist du dir selbst so wenig wert?

bist du nicht in der lage allein für dich zu sorgen, dich um deine angelegenheiten zu kümmern?

brauchst du einen anderen menschen den du betüddeln kannst, bestimmen kannst, mannipulieren kannst um dich grossartig zu fühlen, weil du ohne ihn ja nichts mehr hast?

hast du dich denn nicht einmal gefragt warum du dir selbst nicht genügst?

kann es sein das du ihn brauchst weil du ohne ihn nichts bist?

gruß
melanie

hallo aurora,
ka der körper der schickt signale. gut sie heute deuten zu können. krankheit als chance zu sehen. dich als mensch in der ganzheitlichkeit zu sehen. ja denn das ist es. ärzte ind heute viel nur an der oberfläche unterewegs und behandeln die wunden das sie heilen ohne dabei die ursachen zu sehn. sympthombehandlung. leider. ursachen forschung bleibt aus. chronischen krankheiten entwickeln sich daraus. sie werden wiederkommen. hautprobleme, asthma, krebs all das krankheiten die eigendlich richtig behandelt werden müssten um diese krankheit an der wurzel zu packen damit sie ruhe gibt.

gut wir sind erwachsene. können uns informieren. können versuchen ursachen zu erforschen.wir müssen uns nicht von ärzten abhängig machen, sind doch in der lage um uns selbst gut zu kümmern. du hast sie sicher für dich gefunden und kannst die wurzel deiner hautproblematik behandeln. ich denke jeh bewusster wir mit und umgehen und auch mal abtauchen in die teifen unseres selbst um so eher haben wir die chance solche krankeiten zu heilen.

freut mich das es dir schneller besser geht!

gruß
melanie

hallo zusammen

als kind habe auch ich so eine prägung hinter mir. die ersten jahre meines lebens habe ich eine wunderbare familie um mich gehabt. die prägung in dem bereich bassierte auf viel positivem. allerdings auch da in hinsicht von emmozionalität waren meine eltern nie die die das wirklich zeigen konnten.sie konnten es nicht zeigen aber ich spürte sie. damals war noch kein alkoholismus meiner mutter thema, allerdings etwas anderes wofon ich hier niemals schreiben werde.

kinder wachsen in familien auf. kinder sind IMMER abhängig von den eltern.sie sind immer darauf angewiesen was erwachsene tun. also zähle ich meine kindheit als prägend.

wie eltern mit ihnen kindern umgehen, ob es möglich ist das sie ihre kinder auf selbständigkeit prägen. ob sie ihren kindern liebe mitgeben, achtung und anerkennung. ich erinnere mich an meine kindheit auch diese erfahrungen gemacht zu haben. ich fühlte mich angenommen geliebt bis zum zeitpunkt wo alkoholismus und sucht die oberhand bekommen hatte und die eltern anfingen sich nur noch darum zu kümmern und uns kinder dann auf die seite schiebten, weil sie nicht anderst konnten. denn sie wurden krank, suchtkrank.

ab da spür ich dann ablehnung und der versuch meinerseits die frühere liebe die ich bekommen habe wieder zu bekommen.ich war ca 13 also immernoch kind und abhängig wie jedes kind in diesem alter es noch ist.die anfänge meiner coabhängigkeit, mein verhalten damals sind sicher auch punkte die da mit einfliessen.

nur bin ich ja heute erwachsen und kein kind mehr. kindheitserfahrungen und traumatas hätte ich sicher viel früher aufarbeiten sollen. damals noch vor der ehe. doch damals war ich noch nicht in der lage dazu ab zu reissen das es besser für mich gewesen wäre ne therapie zu machen und nicht in ne ehe zu führen.mit 20 jahren war ich einfach noch nicht so weit das ab zu reissen.natürlich kann ich dafon ausgehen das ich damals mir nen partner suchte der erstens fast 10 jahre älter war wie ich und zweitens meinem vater wie aus dem gesicht geschnitten ausgesehen hatte, das ich biem ex den vater suchte.

nur sind es ja auch viele cos die nicht so eine prägung hatten. die in coabhängigkeit rutschen obwohl deren kindheit nicht so geprägt war. also distanciere ich mich da auch ein wenig von diesem kindheitserfahrungen, die fliessen mit ein, sind aber sicher nicht nur ausschlaggebend für coabhängigkeit.

meine frage die ich hier stellte bezog sich auf den erwachsenen menschen. dem selbstständigen, der mitten im leben steht und sich trotzdem in eine beziehung flüchtet wo er sich abhängig gemacht hatte. ab wann er sich da als coabhänigen sieht, ob er sich da reflektieren kann in wie weit beziehung leben, für einander da sein , (was ja auch ein stück weit normal ist), dann in eine abhängigkeitssituation brachte.

gruß
melanie

hallo zusammen,

ich möcht diesen tread eröffnen um euch anzuregen euch dazu mal gedanken zu machen.

ab wann ist man denn eigendlich coabhängiger?

mein anfang:
ich für meinen teil würde es so beschreiben. in dem moment wo ich helfen wollte war ich noch nicht coabhängige. ich war unwissend darüber das es nichts hilft einem alkoholiker zu sagen was er tut.

erst als ich dafon wusste und immernoch weiter machte ging es los. da zu glauben ich habe die macht darüber ihn zum umkehren zu bewegen. ich dachte ich könne etwas bewegen. wegen mir könne er sich ändern.

im irrglauben von liebe zu denken, ich mache genau das richtige indem ich immer wieder darauf hinwies was er tut und das das was er tut ihm schadet.das paradoxum bei sucht ist, ich hatte ja sogar recht damit. nur das zählt bei der sucht nicht.

im mitleid mich aufopfernd um sein wohlergehen zu kümmern, ihm alles abnehmen, sogar das leid und den schmerz für ihn zu spüren damit es ihm gut geht.im glauben und in hoffnung wenn ich ihm das schwere leben abnehme kann er sich erholen, sieht das das leben lebenswert sein kann, das es spass machen kann, das man sich wohl fühlen kann und alkohol dann nicht mehr braucht.

bei all dem mich vergessend, das ich leisung brachte und er sich dadurch immer mehr seiner sauferei widmen konnte. er hatte ja zeit. er hatte auch kein leid mehr. was kümmerte ihn noch die frau die ihm das alles BEREITWILLIG angeboten hatte? ich tat es ja gern für ihn!!!!! ANFANGS! bis zu nem punkt wo ich spürte ich kann nicht mehr. etwas läuft schief.

da kamen dann von meiner seite die vorwürfe, er tut sich nicht bewegen. er hilft mir nicht im haushalt. mir wird das alles zu viel. da schliesst sich der kreislauf und schon sitzt co und alkoholiker in der spirale fest. weil ich mich auflehnte hatte er nen grund zu saufen. weil er gesoffen hatte machte ich weiter in hilfsbereitschaft und mitleid bis zum nächsten innerlichen zusammenbruch. wieder ein aufbegehren von meiner seite, das saufen von ihm das vorwerfen, schuldigsprechen, schlechtes gewissen bekommen und auch machen. es ist wie ein kampf der unaufhaltsam BEIDE!!!!!!!!! kaputt macht! je mehr ich mich auflehnte gegen den alkohol um so mehr trieb ich die sucht voran.jeh mehr er gesoffen hatte dachte ich ich müsse für ihn was tun damit er aufhört!!

wann begann die coabhängigkeit bei mir? an dem tag wo ich es nicht mehr schaffte AN MICH ZU DENKEN und in gedanken an ihn alles tat damit er es bei mir gut hat.

ich hörte irgendwann apruppt auf zu funktionieren. erst dann, als ich dieses systhem durchschaute und die bindung die diese sucht uns zusammenband durchtrennte war mein leben wieder meins und ich konnte anfangen mich daraus erholen. ich bin und bleibe da bei meiner meinung das es wichtig ist einen nassen alkoholiker zu verlassen.

gruß
melanie

liebe nat,

für mich liesst sich das als ob du dich in deiner früheren rolle viel wohler gefühlt hattest. da bekamst du von ihm das was du brauchtest. anerkennung, zuwendung, liebe.

nun scheint das weg zu sein und du fühlst dich von ihm weg gestossen, allein gelassen.

hättest du ihn gern wieder so wie früher?

weisst du was mir in dem kopf ganz spontan gekommen ist, als ich das von dir gelesen habe?

es scheint nun ein anderer zu sein mit dem du zusammen lebst. er ist nicht so wie du dir gewünscht hattest. deine erwartungen in dem bezug haben sich nicht erfüllt. er hat sich verändert. so das du darunter leidest.denn deine rolle scheint eine andere zu sein wie vorher.du musst dich also neu verlieben als wäre es ein anderer mann.

du schreibst du hast ihm das noch nicht mitgeteilt. also erzähle ihm, ohne vorwürfe zu machen, wie es dir geht. von deiner sicht aus. das darfst du. dich mitteilen, in aller ruhe sagen was du fühlst. was du dir wünscht. meinst du das würdest du hin bekommen dich mit zu teilen ohne dabei von ihm erwartungen zu haben?

wenns nicht in nem gespräch ist vielleicht einen brief zu schreiben? da mal alles rein zu packen, wie es dir momentan geht und dann versuchen miteinander zu reden?

ohne schuldzuweisung, vorwürfe kann ein gespräch auch klährung bringen.

gruß
melanie

liebe else,

er ist suchtkrank. du kannst deins da nicht mit reinpacken oder verstehen was ein süchtiger macht. da kannst du noch so versuchen DEINS zu nehmen und ihn versuchen über zu stülpen das wird nie funktionieren!!!!! er denkt nicht wie du. er fühlt nicht wie du. er ist nicht du.

das ist eben co zu glauben wenn du nur wünschst , hoffst,für ihn da bist wird sich was ändern.NEIN NIE wird sich was bei ihm ändern wenn du was machst.

trinkpausen fand ich immer die schlimmsten. da keimen hoffnungen auf. da steht der mensch da und scheint vernünftig zu sein. ja und doch ist er süchtig und wird rückfällig. das zu verstehen für jemanden der nicht süchtig ist ist unmöglich.

ein wir mit nem alkoholiker wird dich in die suchtspirale rein ziehen, du bist dann nur noch die marionette der sucht, für ihn, zum nächsten absturz.

DU kannst eins machen aufhören damit! denn was du tust macht dich kaputt!
gruß
melanie

hallo zusammen

nun arbeite ich ja schon eine kurze zeit auf der neuen wohngruppe. das klientel ist wesendlich fitter wie das von früher. sehr schön diese selbständigkeit zu erleben. ich muss also von dem her kaum noch was körperlich anstrengendes tun.

die andere seite sind eben die ganzen psychischen probleme die im raum stehen. auch die aggressionen.es ist oft mals ein schmaler grad, musste mich durchsetzen auf der einen seite auf der anderen dann doch wieder beruhigend einwirken um die schweren aggressionen ab zu wenden. ein selnsibles handeln ist das sehr von nöten.

nun was macht das mit mir? ich gebe zu ich bekomme schon ab und zu angst wenn ein grosser mann vor mir steht und mich bedroht mich ab zu stechen. da zu stehen und diese angst zu haben und trotzdem noch handlungsfähig zu bleiben geht. da bin ich so froh über meine therapie die ich hatte und auch damit lernte um zu gehen.ich weiss was zu tun ist und scheine auch selbtsicher genug rüber zu kommen das soche zwischenfälle immer weniger werden. ich weiss die ersten tage sind die härtesten, grenzen testen, sich kennen lernen, klarheiten schaffen. all das waren die letzten jahre hier bei mir thema. nun schaff ich damit und es sieht aus das es gut läuft ich es kann, es mich zwar noch anstrengt aber ich mich freue da eben auch zu sehen das ich für mich was geschafft habe. es ist ein gutes feetback das ich bekomme.ich denke in ein paar wochen werd ich da so viel sicherheit haben das ich mich dann nach der arbeit nicht mehr ganz so fertig bin. spass macht es mir auf jeden fall. ich hab nun einen sehr tollen arbeitsplatz, an dem ich auch mich weiterhin selbst noch kennen lernen kann.

gruß
melanie

liebe else,

nun wird ihm(dem alkoholiker) gesagt was los ist und ihm der spiegel vor augen gehalten. er wird verzweifelt reagieren, weil ihm seine wahrheit weh tut. manchmal haben auch alkoholiker wache momente, so hab ich festgestellt und dann kommen die selbstvorürfe. grund genug wieder weiter zu saufen.

was DU machen kannst? NICHTS. es ist ok wen er merkt da läuft was mächtig schief. lass ihn das, lass ihn spüren, wahrnehmen das was er tut ist sein elend. lass ihm sein elend da wird er durch gehen müssen, ganz allein für sich.

umdrehen und gehen. das wars was ich tat. meine mutter liegen zu lassen in tränen aufgelöst. IHR ELEND das soll SIE SPÜREN nicht ich!!!!!

ich bin nicht mehr bereit für sie zu leiden und ihr leid zu lindern und selbst daran zu grunde gehen. das lass ich ihr. ich lass sie los, lass sie leiden.

was ihn bewegt ist offensichtlich, mitleid ist ne feine sache. mitleid erregen. um den anderen an sich zu binden. wenn du drauf eingehst macht du mit. also lass ihn auflaufen und sein leid ausleben. lerne damit um zu gehen das das mitleid das du empfindest in dem moment dir nur schadet und nicht nutzt. es ist schlimm jemanden so zu erleben. nur schützt du dich dafor indem du dich distancierst.lass ihn damit alleine. für dich!!!!!

gruß
melanie

hallo zusammen

ich find das ganz normal. kinder sind kinder. auch kinder die in normalen familien aufgewachsen sind haben plüschtiere gesamelt und die nasen platt gedrückt. auch hier gab es eltern die wenig einfühlsam die lieblingsbären aufgrund der abnutzung weggeschmissen haben.

ich lieber keine bärenkuscheltiere und co. die mochte ich als kind schon nicht. hatte zwar einige dafon aber geliebt habe ich keinen dafon.

aber eine brosche die funkelte und in einer herzform war. tottraurig war ich als ich die verloren hatte.die was so schön und ich suchte die noch jahre später im haus, fand sie aber nie wieder.

meine tochter hat nen hasen. lolo nante sie ihn damals als dreijährige liebevoll und den hat sie heute noch. wir passen auf lolo auf, das der nicht verloren geht!

gruß
melanie