Beiträge von Melinak

hallo ihr lieben,

nun aurora hat ihren dante hier als trockenen alkoholiker kennen gelernt. es war nie ihr vorheriger partner, den sie mal nass erlebt hatte. daher kann das auch funktionieren, meiner meinung nach. weil sie ihn niemals alkoholisiert erlebt hatte.ich hab beie selbst erlebt im miteinander und für mich ein wirkliches traumpaar die zwei. sorry aurora das ich da jetzt über euch schreibe.

was anderes doch bei euch. ihr diejenigen seid, die eure partner anderest, pitschnass erlebt hattet und darunter gelitten habt. jetzt, wo er nichts trinkt kommt hoffnung auf das es so bleibt. so schön harmonisch liebevoll. nur was wenn rückfälle kommen? was wenn ihr in eurer partnerschaft nicht umdenken könnt, in alte muster rein rutscht? dann geht das ganze drama doch von vorne los!

ich geh dafon aus, bitte seid mir da nicht böse, ddas auroras geschichte hoffnung macht. dennoch sollte die geschichte hier auch als die gesehen werden wie sie ist.aurora war schon weit lang dabei sich aus dem co zu lösen und dante schon jahre lang trocken als sie sich kennen lernten.man kann das doch nicht gleich setztn mit eurer geschichte hier. oder was meint ihr???

gruß
melanie

danke euch beiden, liebe oldi und zimttee ihr bestätigt das was ich denke.

ich bin die ganze zeit ganz nah bei mir. spür das im bauch sehr gut. auf der einen seite die alten schmerzen die ich ab und an bekomme. anderseits auch dieses kribbeln. das kribbeln kommt wenn ich über mich nachdenke. die schmerzen wenn ich über ihn nachdenke.

ich versuch also mehr über meins und mich nach zu denken, das fühlt sich wesendlich leichter an. so gehts mir gut damit. auch wenns herz ein wenig sticht oder ich ab und mal spüre wie der hals zu geht als ob ne hand sich rum legt.

alles läuft ich kanns direkt spüren.

was ich total schön find sind meine freunde die mir helfen. mir zuhören. wow so viel menschen die da sind und zuhören. so schön. selbts wenn das grad alles eher unangenehm ist spür ich doch das positive und auch das ist fein.

danke für eure unterstützung

melanie

hallo mirie,

ich bin ein durch und durch positiv denkener mensch. beim thema alkohol und alkoholiker werd ich allerdings immer sehr vorsichtig und einen optimismus hab ich in dem bezug einfach in meiner langjährigen erfahrung mit alkoholkranken einfach etwas verloren. meine mutter tinkt seit ich 13 bin. ich erlebte sie im laufe der jahre immer wieder mit trinkpausen, die hoffnung machten. hoffnung das sie nicht mehr anfängt zu trinken. hoffnung das der spuk vorbei ist und das leben endlich positiv wird. nur erlebte ich leider auch das ende dieser trinkpausen. die rückfälle wurden immer schwerwiegender, schlimmer. die mengen steigerten sich.

in den trinkpausen ist sie meine mutter. da kann ich umgang mit ihr pflegen. da geht der austausch mit ihr wunderbar. da steht nichts zwischen uns. lässt mich vergessen das sie krank ist.

pass auf dich auf. spüre in dich rein. wenn sichs richtig anfühlt machst du nichts verkehrt. allerdings gib acht auf dich. eine trinkpause ist schneller um wie man glaubt und eh man sich versieht steckt man wieder im alten muster drin.

mir war irgendwann klar geworden das ich auf MICH aufpassen muss, das ich nicht wieder anfange ins alte muster zu rutschen. ich pflege den umgang nur dann mit ihr, wenns mir gut geht damit. wenn nicht fängt es an stressig zu werden. ich will meine mum auch nicht von mir stossen. aber wenn sie rückfälle hat dann bin ich weg. konsequent und im laufe der jahre hat sich das eingespielt. das war ziemlich anstrengend gewesen.inzwischen lebt sich das recht gut für mich. ab und an strengts mich an. grad dann wenn ich sie nicht sehen kann, dann vermiss ich meine mum.

alerdings ist das ne andere beziehungsebene. sie ist meine mum, nicht mein partner. ich lebe bei mir und bin frei und unabhängig, hab mein eigenes leben.

ich wünsch dir das es dir weiter gut geht
gruß
melanie

so,

das wochenende hab ich ab gesagt. fürs erste brauch ich luft. vieles ist geschrieben, telefoniert worden. ich für meinen teil habe zugeständnisse gemacht, da wo ich sehe das ich fehler begangen habe. leider kommt mir der partner da nicht entgegen. schade aber ich denke in dem fall braucht er wohl auch ein wenig zeit. vielleicht kommt er ja von selbst drauf was er getan hat. wenn nicht, dann ist er nicht der richtige für mich. ein aufeinander zugehen bedeutet für mich das das beide tun. nicht das der eine sich bewegt und der andere stehn bleibt.

zum zweiten wird mir immer klarer ds wir so etrem unterschiedliche einstellungen haben, das das echt ein kampf sein wird. ob ich die bereitschaft habe mit mir zu kämpfen und mich zu verbiegen das bin ich mir noch nicht sicher. ich war vor der begegnung mit ihm sehr zufrieden mit mir und dem was ich für mich aufgebaut habe. warum sollte ich das aufgeben? der liebe zu liebe? welcher liebe , die zum anderen? mich selbst teilweise aufgeben? nur um geliebt zu werden? ich hab ehrlich genug liebe zu mir selbst inzwischen das ich da niemand mehr hinterher laufen muss.

ergänzung wäre das was ich mir wünsche. keinen kampf um positionen und auch kein aufgeben bestimmter vorlieben und persönlichkeitsstrukturen. sich gegenseitig annehmen wie man ist ohne zu erwarten das der andere sich verbiegt. auch ein wunsch. irgendwann so hab ich mir geschworen werd ich den finden der da in mein leben reinpasst ohne kampf und ohne verbiegen. dann ist es der richtige. das läuft dann. dann sind streit auf ner anderen ebene möglich. auf der normalen ebene.

so und nun gehts auf, weiter bei mir in meinem leben. ich hab viel zu erledigen. ist einiges liegen geblieben. heut erst mal ne beerdigung besuchen. das wird auch nicht gerade fein. aber da geh ich auch durch.

gruß
melanie

hallo doro,

nun dann wünsch ich dir ds das alles klappt mit deinem projekt. ich kenne das amt ich kann tausend liedchen von singen was so alles schief geht und ärgerlich ist...gerade weils um existenz geht bzw um das überleben.mir das macht angst.da versteh ich dich wenn du sagst du willst da raus.

gruß
melanie

hallo karl,

wenn ich ein IAS hier hätte würd ich mich nicht hier hinstellen und sagen ICH HAB NEN PROBLEM damit. ;)darf ich nicht erzählen das es mir nicht gut geht ohne den blöden spruch IAS....man ist auch mal in der position jamern zu DÜRFEN des kann nicht sein das das aus bleiben muss. wenn ich traurig bin bin ichs und des ist nicht gleich zu setzen mit dem IAS

manchmal komm ich mir vor als ob es nur noch sein darf das meli lacht, luschtig ist, hampelmann spielt so tut als wär alles ok sich dauernd nur im happy modus durch leben fliegt auf wolke sieben. ne karle, auch bei mir gibts mal zeiten da läuft die ka... den berg nauf.oft gnug und gejammert hab ich nicht immer eigendlich meines erachtens die letzte zeit ganz dolle wenig trotz stress die fassung bewahrt und weiter gemacht. es ist noch NIE wirklich ganz normal und einfach gewesen und ich lebe ja trotzdem zufrieden.

zweitens dieses band von dem ich schreibe hab ich mit allem möglichen versucht zu lösen, von hammer, messer scheere und allem anderen nur es lässt sich nicht zerschneiden. das ist nen ganz schön hartes materiel dazwischen !!!!!!bedeutet karle ich hab den eindruck das ich das nicht packe, trotz zwei einhalb jahren therapie und 4 jahren intensivst in mich rein schauen und hinterfragen mir brutaler offenheit und ehrlichkeit pack ich DEN PART BEZIEHUNG UND LIEBE (viele anderen schon) nicht und wenn ich wüste welche der verdammten kettensägen da endlich mal funktionieren das zu lösen, ich wär die erste die das machen würde um glücklich zu werden!!!!!!

und drittens ich hab kein bock auf beziehung. Bock auf partnerschaft. wer zieht an mir der muss damit rechnen das ich ausbrech und weg bin. das mir das schwer fällt ist mir auch klar. das ichs tun werd wenns mir besser tut als zusammen zu bleiben werd ich auch das tun. (komisch geschrieben aber ich lass jetzt stehn)

gruß
melanie

lieber matthias,

ich bin einfach total ko das laugt mich fast aus alles. ist ja noch einiges andere hier um mich rum. meine kidds sind alle drei erkältet. ich hab mir am samstag nacht ne scherbe eingetreten und musste gestern sogar ins KH mich spritzen und roentgen lassen das sichs leicht entzündet hatte, das schwellte enorm an. ja auch das mit meinem vater ist was wo mich trotzdem belastet, klar mach ich mir sorgen der hatte zwei ops mit fast siebzig jahren keine so leichte nummer.wobei ich dafon am besten abstand bekomme. doch meine mum ist schon wieder zu viel um mich rum präsent.da bin ich auch eifrig dran mir einwenig distance zu verschaffen, ihr zu zu hören aber nicht da um sie rum zu springen.
ich bin selber nervenmässig flatterig und versuche zwar ruhig zu bleiben, komm aber auch wieder und wieder in wut dann wieder diese angst, verzweiflung und und und. grad diese ablehnenden sachen die er bringt machen mich fertig. so wünschte ich mir einfach nur in den arm genommen zu werden. doch im endeffekt schmeisst er mir nur an den kopf, das er mich in ruhe lässt weil er mir nur schadet. ich vertseh das nicht. muss ichs verstehn? ich weiss nicht. ich möchte es verstehen warum männer sich so verhalten.aber am aller meistenn wünschte ich mir das er mich einwenig versteht mit all dem was grad um mich rum ist für mich einwenig stütze gibt.was tut er? mich noch zudem belasten. ich brauch da echt ruhe von. ich hab genug zu tun hier mit mir und meinem leben als das ich hier noch stress und streit über tage ertragen will.also reagier ich auf ablehnung seiner seits dann auch mit distance auf meiner seite. ich muss hier echt an mich selber denken glaub ich und ihm nicht hinterher springen. selbst wenn das mich dann schlussendlich das ende dieser beziehung bedeutet. ich muss an mich denken.traurig aber wahr aber sonnst erlebe ich das immer wieder, wenn ich nicht schon von anfang an klar mach das man mit mir so nicht umgeht.

danke dir fürs schreiben
melanie

liebe miezekatze,

eine geschichte aus meinem leben.

vor sieben jahren lernte ich einen mann kennen. wir hatten eine affäre miteinander. ständiges on off, bis ich ihm sagte er ist alkoholiker und ich kann nicht mehr. er war und ist im grunde eine meiner grössten liebesbeziehungen gewesen die ich jeh hatte. mehr noch wie die zum exmann oder irgend jemand anderen den ich kennen lernte. mich damals zu trennen war schwer. doch alkohol und beziehung das spürte ich immer mehr passte nicht mehr in mein leben. ich sprech da auch aus erfahrung wenn ich sage in liebe los lassen. darüber war ich mir damals mehr als bewusst und ich habe da unter dieser trennung kaum gelitten, drum schreib ich darüber hier auch nur ganz selten mal was. ich trennte mich mit den worten du bist alkoholiker. ich kann nicht mit dir zusammen sein und bin gegangen. hab den kontakt ab gebrochen und wir sahen uns lange zeit nicht mehr.

vor zwei jahren begegnete ich ihm zufällig wieder und er erzählte das er nach der trennung vor drei jahen von mir aufgehört hatte zu trinken. auch das rauchen gab er auf. das fand ich toll. der kontakt zwischen uns verlief sich allerdings wieder. zwar spürte ich noch das ich ihn lieb hab aber ich wollt nichts mehr an fangen mit ihm.

jetzt vor zwei wochen begegnete ich ihm wieder zufällig. er sieht toll aus. er hat sich inzwischen so gut erholt. das freut mich sehr und wir wollen uns freundschaftlich weiter hin ab und zu mal besuchen. nur die ganzen ereignisse von damals wärend der alkoholzeit die hängen innerlich fest. die müsste ich irgendwie auf arbeiten wenn wir zusammen kommen wollten. doch genau diesen schritt den will ich nicht tun, selbst wenn ich spüre da ist noch was an liebe in mir lass ichs sein.

ich bin da sehr gebranntes kind. ich hätte keine chance da vertrauen drin zu haben, das er nicht doch irgendwann an fängt. ich lass es besser sein.

es dauert jahre, denn was voher gelaufen ist dauerte auch jahre in der beziehung. das kann man nicht innerhalb von drei sitzungen beim paartherapeuten lösen. ich denke so tiefe wunden hintelassen tiefe narben und das die richtig verheilen können brauchen sie erst mal ruhe und das dauert.

ich denke da wie aurora, erst muss die distance da sein, jeder für sich seins aufgearbeitet bekommen befor man dann wieder an ein wir denken kann. wenns dann überhaupt dann noch möglich ist.allerdings schliesse ich damit nicht automatisch aus, das es vielleicht den ein oder anderen gibt der das schafft ohne danach wieder ins alte muster von abhängigkeiten zu rutschen.

gruß
melanie

ha und ich hab mir jetzt erst mal ne pause eingeräumt. ihm gesagt das ich mich erst mal gedanklich sortieren muss, klar kommen muss mit all dem und dafür zeit brauche.

liebe doro,

ich würd ja schauen was ich abgeben kann an aktion um mich dann wieder aufs wesendlich ohne stress zu freuen. ich hab bemerkt ich bin eine derjenigen die macht. die macht für anderre, hier und dort und da auch noch. die sich auch nicht zurück nehmen konnte zu machen, sich noch was aufgeladen hatte und noch was und noch was ohne darüber nach zu denken, das der tag 24 stunden hat und ich ja auch noch ruhe brauch dazwischen.

bis ich angefangen habe ab zu geben. das war wie ein befreiungsschlag. dieses jahr zum beispiel legte ich alle meine ämter ab in denen ich mich mal bereit erklärt habe ehrenamtlich zu schaffen. warum ich das tat lag mehr daran wichtig sein zu wollen und weniger daran das ichs gern machte. also weg damit. auch da wo ich meinte wichtig zu sein, also auch bei meiner familie mir zu sagen nimm dich zurück wichtig bist du selbst und deine kinder in der familie. das ist meins. darum kümmer ich mich und bei gott, ich habe mehr als genug anstrengung als alleinerziehende damit. warum ich mir da noch so viel anderes aufgeladen habe weiss ich heut nur zu gut. ich wollte mir nicht eingestehen das ICH hilfe brauch, ich wollte allen anderen beweisen das ich stark bin, stärker wie die denken.weil mir immer gesagt wurde das schafft kein mensch allein. da kam ein ehrgeiz in mir hoch der schwerwiegende gesundheitlich folgen hatte. heut weiss ich drum, hör nicht mehr drauf wenn mir sowas gesagt wird sondern denk mir ich orgenisier hier alles so gut ich kann und nehme mir das recht raus auch mal FÜR MICH da zu sein...aussnahmslos

liebe grüße
melanie

hallo ihr lieben,
ja ich weiss was ich will und ich sags grad raus. direkt im moment wo mir was stinkt. ich bin da auch nicht bereit ein blatt vor dem mund zu nehmen. ich bin da dann nicht bösartig oder laut sondern einfach nur direkt damit mit zu teilen wie es mir geht.
vorgestern und gestern gabs nen austausch.
anfangs ging der streit dauernd in vorwürfe über. da sagte ich was, wurde mir dann was vor geworfen was ich tat. bis ich dann klar formulierte das es mir wichtig ist zu erzählen wie es mir geht und dieses etwas vorwerfen jetzt endlich mal ein ende haben soll.das es mir nicht drum geht ihn schuldig zu sprechen sonderen ihn mitteilen wollte wie es mir innerlich geht, was ich erlebt habe, wie ich empfunden habe. das er mir doch bitte zuhören soll ohne sich angegriffen zu fühlen.

danach wurde er sanfter im ton.verstand allmählich das es eben nicht drum geht ihn fertig zu machen. ihm mit zu teilen wo meine grenze ist, wo ich es nicht mehr aushalte, wo ich anfange drunter zu leiden und was mir angst macht.

mit der zeit klappte es besser im austausch. ich liess ihm genau so erzählen wie er empfunden hatte, was ihn störte ohne vorwürfe. eben im erzählen wie es einem geht ohne zu sagen du bist schuld dran.

puhh ich hab so einiges gelernt im leben. stellung zu beziehen, mit zu teilen was ich fühle.zu zu hören. vorwürfe "du bist blöd" bringen mir nichts. auch ihm gegenüber nicht.

allerdingst erzählte ich ihm von meiner eiversucht auf diese andere frau, dieses harmonische miteinander der beiden. das sie so gut zusammen passen und ich mich dadurch ausgeschlossen fühlte. das ich allerdings auch nicht erwarten darf und will das die zwei sich nicht mehr treffen ich aber genau damit ein riesig grosses problem habe und nicht weiss wie ich damit umgehen soll.das ich da auch zweifel habe ob ich ein miteinander eine partnerschaft mit ihm überhaupt leben kann. denn er hat nicht nur diese eine beste freundin, er hat dort wo er wohnt ganz viele beste freundinen.die sind alle zusammen unterwegs und er lässt sich da betüddeln wie der hahn im korb. nur ich weiss nicht, ich will ja nicht diese frauen als freundinen haben sondern im grunde bin ich an ihm interessiert. diese frauen dort sind einfach nicht meine wellenlänge, so leid es mir auch tut. nur eine dafon fand ich echt total toll und wir verstanden uns auf den ersten blick ganz toll.

ich bin jetzt erst mal platt. er hängt an mir anscheinend, will unbedingt das wir was zusammen aufbauen. das wir uns jetzt nicht unterkriegen lassen nur wegen dem. ich will nicht von ihm verlengen das er sein umfeld ändert. nur ich komm damit nicht klar. ich glaub wirklich das ich mit vertrauen echt ein problem habe das so tief in mir sitzt und ich noch immer nicht weiss wie ich daran was ändern kann. dabie bin ich ja doch schon so weit gekommen, so stabil, so fähig so offen und denke mir ja auch, das ich wertvoll bin. so wertvoll das ich kaum bereitschaft habe zu leiden..............ich will nicht leiden. das schwierigste ist für mich im leben liebe und leid scheinen ein unabdingbares band in meinem leben zu haben, das ich kaum brechen kann.

traurige grüße
melanie

PS,

meinem vater gehts recht gut. meine mutter hat nun die regie übernommen. ist auch richtig so. nun hab ich mich dort aus geklinkt, lass die zwei da ihrs machen und kümmer mich um meins. er wird heute ein zweites mal operiert. danach gehts in eine reha. im moment bin ich sehr beruhigt was das angeht mach ich mir wenig gedanken. wichtig für mich da jetzt mich zurück zu ziehen und die beiden als ehepaar da nach sich schaun zu lassen. wenigstens hier ist rückzug das beste was ich tun konnte.

gruß
melanie

guten morgen,

das wochenende war nicht so wie erwünscht. es gab so viel stress, das ich mich dann irgendwann zurück zog und mich mit ihm nicht mehr aussernander gesetzt habe. wir waren da ja in einer grösseren gruppe unterwegs, so konnt ich ausweichen.

ich weiss noch nicht wie ich da weiter machen soll. es geht da um die art und weise wie er mich an gegangen ist, mich behandelt hat. eiversucht auch von meiner seite her spielte eine grosse rolle. da er seine beste freundin dabei hatte wurde es für mich einfach schwierig. ich hatte das gefühl das dritte rad am wagen gewesen zu sein und anstelle meinen platz als seine freundin zu behaupten hab ich mich eben zurück gezogen und die beiden ihr ding machen lassen.ich war sowiso beschäftigt mit fotografieren, wurde dort als fotografin gebucht.

in mir brodelte es immer wieder, ich fühlte mich abgelehnt.irgendwie scheine ich neidisch darauf zu sein wie nahe die beiden sich sind.wie harmonisch. wie liebevoll und führsorglich er ihr gegenüber war und wie ablehnent und aggressiv er mir gegenüber war, weil ich fotografierte und mich dann zudem mit all den anderen super verstanden habe. ich fühlte mich als blitzableiter für seinen stress den er hatte.weil ich das bemerkte hab ich mich dann auch gewehrt und ihm klar gesagt das ich mich dazu nicht machen lasse, ich nicht sein sündenbock bin, die rolle nicht übernehme. ich hab wie gesagt mit rückzug reagiert, meins gemacht.

ich weiss nicht weiter im moment, denn nachdem ich ihn so erlebt habe habe ich mehr angst vor ihm als das ich noch spüren kann das ich ihn liebe.

mehr will ich nicht erzählen, die situation war für mich irgendwann so sehr schlimm das ich dann ganz zu machte. im moment bin ich tottraurig. denn auf der einen seite merke ich das ich ihn sehr liebe und auf der anderen seite spüre ich in mir das ich mir mehr wert bin als das ich mich so behandeln lassen möchte. ich bin wie zerrissen.

viele sagen streit gehört in jede beziehung dazu. ich merk im moment allerdings das ich durch den ganzen streit den ich so viele jahre hinter mir habe heute nicht mehr die bereitschaft habe es zu erleben. was kann ich tun? nachgeben? ich weiss nicht, ich glaub ich hab verlernt wie es ist in einer beziehung zu leben.

gruß melanie

liebe elfriede,

es ist was anderes los lassen von altbekannten mustern, von inneren eigenen überzäugungen, los lassen von gedanken an den mann, ihm helfen zu müssen. sicher kann keiner die erinnerung löschen. doch gedankenmuster die um das alte kreisen, dieses co das da innerlich arbeitet, das loslassen ist wichtig.loslassen bedeutet ja auch was zu akzeptieren, das zu sagen ich nehm das einfach mal so an wie es ist, auch wenns weh tut, laufen lassen. da hat loslassen die bedeutung das ich mich auf mich konzentriere, ich mein leben in die hand nehme und dafon los lasse für den anderen da zu sein, wie ich es als co früher immer tat. damit ist dann das etwas für mich erleichterndes, etwas was mir mein leben wieder lebenswert macht, drum empfinde ich es als was positives.

lieben gruß

hallo aurora,

ja das stimmt. mein vater krallt sich förmlich an mich. ich bin im moment wohl die einzige der er vertraut. doch unser verhältnis ist immer etwas gestört. ich kenn das so nicht von ihm, hab grad das gefühl ich werde hier in ne rolle gepresst, die der mutter, der frau, die sich kümmert um ihn. nun gut ich bin erwachsen, wie gesagt die notwendigen organisatorischen dinge hab ich soweit in dem moment wo er nicht in der lage war es selbst zu tun gemacht. gestern war klare ansage auch von mir, er ist jetzt wieder fit und erwachsen und kann den rest nun selbst erledigen.

meine mutter schlägt terror. wie eben immer. doch auch hier in mir ein klares NEIN nicht sie ist hin gefallen und hat sich verletzt er wars. ihr muss ich ÜBERHAUPT NICHT helfen, die frau ist erwachsen und kann schauen wie sie zu ihm ins KH kommt. es ist immer das selbe, sie will sich von vorne bis hinten betüddeln lassen. was ich hier an szenen erlebt habe war schon sehr gruselig. ihr sagte ich noch, als sie altbekannte szenen abspielte, sie könne sich ja auch was brechen, das wir den notarzt brauchen dann kümmer ich mich auch drum. aber jetzt nicht, jetzt ist der vater dran, der wirklich was hat. das telefon wird wieder genutzt um terror zu machen. ich war gestern ganz bewusst nicht zu hause, die kinder erzählten nur das meine mutter mehrmals veruchte mich zu erreichen. ich wüsste allerdings nicht was ich mit ihr zu besprechen hätte, wenn sie innformationen haben will dann muss sie selbst hin fahren, sich vor ort informieren und nicht bei mir. denn das notwendige hab ich ihr schon erzählt.

ich spüre einfach in mir wo die grenze ist. klar lass ich wenns um sowas geht die eltern da nicht allein. da gehts tatsächlich im moment um was, was jedem zukommen darf, selbst in dem systhem. allerdings lass ich nicht zu das das ausgenutzt wird um später weiter machen zu können. ich seh das noch riesige probleme auf mich zukommen, denen ich nicht gewachsen bin. schon allein die rückkehr vom vater aus dem KH in dieses verwahrloste haus, zu dieser frau die nicht mal mehr in der lage ist wäsche zu waschen oder auf zu räumen, wo es kein bad gibt und in das sie keine fremden rein lassen ist eine herausforderung, der ich persönlich nicht gewachsen bin. da will ich mich informieren, wem ich da mit einbeziehen kann, um mich da raus halten zu können. die nachbarschat ist hier auch nocht dienlich hier heissts ja schon lange ich böse tochter kümmer mich nicht um die armen alten eltern. nur was hier tatsächlich geht, weiss keiner. ich bin so frei und erzähl das inzwischen diesen menschen, es ist nicht MEINS warum ich nicht helfe, ich helfe nicht weil ich es nicht KANN. zudem sollte das an meinem allerwertesten vorbei gehen, dieser ort hier hat für mich nichts mehr wo ich sagen kann ich will mich noch in eine dorfgemeinschaft einfügen. die können mich alle mal sowas von gern haben!

ich hab keine lust wieder nur rennerei zu haben um die eltern. es ist denen ihr ding da jetzt zu schauen wie sie es machen. ich hab allerdings angst das meinem vater noch ein unfall passiert wenn er zu hause ist. denn wenn er fällt, so bandagiert wie er ist, dann fällt er richtig böse. es ist ein schmaler grad zwischen wo ists ok oder sogar meine pflicht zu helfen und wo MUSS ich sie allein damit lassen. da kocht grad was in mir.

ich bin so froh das ich jetzt in urlaub fahren kann. dann bin ich nicht da, dann kann mich auch keiner belagern, terrorisieren, einvernehmen, denn ich bin weg.mein vater ist gut versorgt im KH. da wird er auch erst einmal bleiben solang ich weg bin. darum mach ich mir keine sorgen, das läuft.

ich will langsam wieder zu ruhe kommen und mach mich nacher auf den weg in den urlaub. ich kenn mich auch so gut um sagen zu können, bin ich erst mal unterwegs und weg, dann sind auch diese gedanken erst mal weg und ich kann abschalten und geniessen. drum freu ich mich auf den urlaub, ein paar tage wellness, sauna, wirlpool, essen gehen, meinen schatz um mich rum haben mit vielen anderen bekannten und freunden.ich brauche das!!! und ich geb mir das !!!!!!

liebe topas danke dir für die lieben wünsche

liebe grüße melanie

lieber uwe,

ohhh wie ich das kenne. zu verkopft, kompliziert, zu schwierig!!!!! hahaha na ja, ok das bin ich. und? na das bin ICH und we damit nicht klar kommt......na der kommt damit nicht klar.

uwe, ich werd das so bei behalten. so bin ich und das werd ich niemals ändern nur um anderen zu gefallen bzw den gefallen zu erbringen das sie mich verstehen können. das ist DEREN aufgabe, entweder versuchen sie es, mich zu verstehen oder sie lassen es mich zu verstehen. es ist ganz einfach!

uwe es gibt auf der anderen seite noch diejenigen die mich gut verstehen. für die ich nicht kompliziert, schwierig und verkopft bin. die sind wichtige menschen für mich! ich habe diese menschen inzwischen um mich rum, weil ich mich dahin orientiert habe. auch innerlich. seit dem gehts mir mit verkopft sein, schwierig sein , kompliziert sein auch wieder gut........denn für die bin ich das NICHT!!!!!!

lieben gruß
melanie

guten morgen zusammen,

jetzt ists es passiert. mein vater liegt im KH. er ist gestürzt und musste opperiert werden.knochenbrüche zum glück, nichts inneres. es wird sicher lange ziet brauchen bis er wieder ganz gesund sein wird. meine mutter drehte gestern völlig durch so bin ich mit ins KH gefahren, mein vater wollte das so. es war furchtbar. dieser mann ist komplett verwarlost und schämte sich so dafür. ich mich zum glück nicht. hab ihm jetzt neue sachen besorgt und bring die ihm heute. als er das hörte brach er in tränen aus....seit zwei jahren , meinte er, das erste mal frische wäsche!!!!!!!!ich will da nicht weiter, spür ich mach schon wieder viel zu viel gedanken drum. im grunde müssen die zwei da jetzt allein durch. ich mach das notwendigste!!!!!! seine freunde die er noch hat hab ich informiert, die werden ihn besuchen, mein bruder kommt heut morgen mit mir mit, auch er sagt er hat keine lust meiner mutter zu helfen. warum auch? nicht sie ist gerade thema sondern mein vater und sie kann jetzt echt schauen wie sie mit der situation ALLEIN klar kommt.

ich habe schon vor ein paar wochen ab morgen einen wellness urlaub mit meinem freund gebucht. es geht bis sonntag. ich freu mich ganz arg darauf.ich werde diesen urlaub machen, das steht fest und habe es meinen eltern auch schon gesagt. sie müssen jetzt schauen wie sie klar kommen. ich gehe!!!!

mit meinem freund ist es wunderschön. wir haben so viele schöne stunden zusammen verbracht und das vertrauen in ihn /zu ihn wächst immer mehr. ich spüre förmlich wie gut es mir tut mich da auch drauf ein zu lassen. noch bin ich zwar vorsichtig doch im laufe der zeit wird sich das sicher noch legen, da bin ich mir sicher.es wächst zusammen, langsam aber sicher!ich bin sehr glücklich!

na ja und noch was. ich bin ja nun versetzt worden. der neue arbeitsplatz gefällt mir. fein!!!!

den kindern gehts gut. ich hab organisatorische probleme gehabt, anträge wohl falsch gestellt, das allerdings für mich dann positiv geregelt bekommen. mit behörden zu reden macht mir immernoch angst. anträge ausstellen ist so schwierig für mich. da bekomm ich innerlich so blokaden, das ich kaum schreiben kann, geschweige denn denken. gesten bin ich dann aufs amt, die wissen inzwischen darüber bescheid, weil ich mit ihnen darüber schon geredet habe und um hilfe gebeten habe. auch das war ne tolle erfahrung. das ich fehler machen kann und sich das dann doch ins positive geht, weil ich ja auch sagen kann warum das so ist, das ich fehler mache.die frau hatte sich zeit genommen und mit mir die ganzen neuen anträge durchgegangen und hat geschaut das alles korrekt ist. so sollte das auch ok gehen in zukunft. de mut hatte ich zu zu geben das ich damit ein problem habe und schon wird mir geholfen.

soweit bei mir selbst alles super. trotz schwieriger momente und tage wo ich spürte ins mauseloch verkriechen zu müssen hab ichs geschaffe alles zu klären, zu organisieren und dabei nicht in das tiefe schwarze loch zu fallen das sich vor mir auftat.das hab ich aufgefüllt und jetzt ists weg selbst die geschichte mit meinem vater hat mich zwar erschrocken, macht mir einwenig sorgen. doch das ist denk ich auch normal. meine gedanken kreisen nur nicht nur noch um ihn, oder meine mutter. ich muss packen, meine sachen herrichten und freu mich morgen im zug zu sitzen richtung urlaub!!!!!!

lieben gruß
melanie

hallo marmas

Zitat

Habe in einem Thread den Satz gelesen, wer nicht kann findet Wege, wer nicht will findet Gründe. Will auch wollen.

ich erzähl dir mal wie es mir ging. damals als ich dann entgültig meiner mum die meinung sagte, das ich aussteige und das sie mich in ruhe lassen soll. mir schlug das herz bis zum hals vor aufregung. immer wieder zweifelte ich innerlich an dem entschluss doch zog ich das durch. ich fühlte mich wärendessen ich es tat echt schlecht. dennoch bedeutete das meine freiheit es zu tun. mit diesem bewusstsein nahm ich all meinen mut zusammen und machte es.mir war in dem moment wichtiger das ich frei bin als die angst vor der reaktion darauf. ich konnte ja jederzeit gehen. was ich denke ist oftmals fehlt dieser mut das dann durch zu ziehen. den bekommst du wenn du dir bewusst wirst darüber das DU danach freiheit hast und ein ruhiges leben führen kannst.

eventuell kann ja auch dahinter stehen das du nicht weisst was danach kommt. da die rektionen auf einen kompletten abbruch vom kontakt ja auch reaktionen auslösen können, die unvorhersehbar sind. dieses nicht wissen was dann folgt macht auch angst. allerdings so wars bei mir waren all die phantasien da die ich hatte was kommen würde dann nie eingetroffen. es war danach ruhe. es hat viel mit kontrolle zu tun. denn wenn du überlegst die situation wie sie jetzt ist die kennst du, auch wenn du leidest, sie ist deine sicherheit. lässt du los dann weisst du nicht was kommen wird. dann verlierst du die kontrolle darüber, selbst wenn das dann für dich was positives bedeuten würde, das neue macht dir angst.dein sicherheitsbedürfnis ist so gross, das du kaum mut hast da aus zu steigen.zudem kommt auch dazu das ein abbruch was entgültiges ist und weh tut. vor schmerzen , liebeskummer hat jeder angst. solange du die nummer noch hast hast du ein stück weit noch die verbindung zu ihm. diese entgültige durchtrennung macht das dann fast unmöglich.

es gehört ne portion mut dazu es zu tun. aber wenn du allen mut zusammen nimmst den du hast dann schaffst auch du das. wenn du merkst du kannst es, den erfolg danach sehen kannst wird es dir besser gehen können.

ich weiss ja nicht, vielleicht hast du ja ne freundin die deine hand hällt wenn du die nummer aus dem handy löscht. vielleicht kann das ja auch helfen?

gruß
melanie

hallo nancy,

du, mir gehts super gut. das leben ist nicht langweilig. auch ich habe so einige hindernisse des alltäglichen lebens zu überwinden. doch klappt das alles ganz gut. so anfang diesen jahres fehlte noch ein stück selbstvertrauen in das was ich leisten kann. heut weiss ich ich kanns und daducht verbesserte sich so einiges. ich kann hinstehn. das hilft enorm, denn der zweifel ist weg, ist richtig oder falsch. ich mach und stell oft genug fest es ist einfach ok etwas zu tun.nur durchs tun kann sich was ändern.es wird schon, nancy im laufe der zeit wirst du merken das der ballast weg ist. ich drück dir dafür auf alle fälle die daumen, ich les ja so lang schon bei dir mit. das wird schon, du packst das!

gruß
melanie

guten morgen,

was ist am loslassen brutal? lässt du den stein nicht los, wenn der in deiner hand ist und dich in die tiefe reisst wenn du am ertrinken bist um dein leben zu retten? ein loslassen rettet oft das leben. es hat für mich nichts brutales sondern was erleichterndes, dann damit bin ich fähig zu schwimmen.

der stein ist doch eine last. die last bei uns cos ist, das wir von so vielem was gewesen ist nicht los lassen wollen oder können was uns runter zieht. es ist doch erst recht dann wichtig zu sagen, ich lasse hier los, ich kann es nicht ändern, es zieht mich runter. die akzeptanz dessen, das es eine last ist die ich los lassen darf um mich zu retten macht vieles leichter.

trauern ist wichtig. es gibt zur trauer viele schritte die zu gehen sind. am ende steht immer die akzeptanz der situation wie sie ist. es ist tatsache das das was geschehen ist nicht rückgängig zu machen ist. im laufe der zeit und durch das loslassen wirds leichter. das es weh tun wird bleibt, wird aber leichter weil dann das eigene leben im vordergrund steht. aurora lebt weiter. würde sie nicht loslassen dann würde sie mit sterben. doch keiner muss mit sterben, nicht einmal die mutter die das kind verloren hat und noch am leben ist.

im laufe meines lebens habe ich inzwischen in den letzten sechs jahren 8 menschen los gelassen. sie sind gestorben. ich wär kaputt würde ich da nicht los lassen können.gerade eben im moment muss ich auch wieder loslassen, weil in meinem bereich wieder ein mensch gestorben ist, den ich sehr mochte. trauerarbeit und der umgang mit dem tot ist was wichtiges. bewusst sein dabei auch. das bewusst sein, das ich leben darf, auch wenn um mich rum die menschen sterben oder sich kaputt saufen. ich lebe und ich darf es auch weiterhin so tun. keiner ist verpflichtet deswegen selbst zu sterben oder in trauer mit unter zu gehen.

das hört sich sicher alles "brutal" an, emmozionslos. ist es aber nicht. ich trauere auch, weine, wenns mir danach ist. dennoch fange ich mich genau damit wieder auf, indem ich mir bewusst werde ich bin hier auf dieser erde am leben und darf mein leben unabhängig von all diesen dingen die um mich rum passieren, all den menschen um mich rum mein leben so gestalten das ich es zufrieden leben kann.

liebe aurora. es gibt auch bei uns etwas wie eine tagesklinik. eine gute sache weil da dann intensiv und regelmässig sich genau darauf konzentriert wird. ich allerdings habe eine therapie gemacht die ein mal die woche stadtfand, am anfang sogar zwei mal die woche mit zwei stunden. lass dich da beraten.such für dich das raus wo du das gefühl hat damit kannst du dich wohl fühlen. ich selbst wäre in ner kur, weit weg von zu hause und von den kindern nur noch tiefer gesunken, weil ich dann auch noch das kleine bischen, was mir wichtig war, was mich gehalten hatte dann auch nicht mehr um mich gehabt hätte.damit wär ich überfordert gewesen.

liebe aurora, wir kennen uns persönlich. ich drück dich ganz dolle fest. ich weiss wie sehr du deine tochter liebtest. wie deine freude gross war aufs enkelchen. ich weiss wie sehr du deinen alten job geliebt hast. kann ich mich an deine augen erinnern, das glitzen wenn du anfingst mir darüber zu erzählen. du bist ein sehr sensiebler mensch. du hast dante, du hast deinen schwiegersohn und deine kleine erbse. die sind es die dir halt geben, schreibst du selbst. schau nach dir, du darfst trotz all diesen schiksalschlägen weiter leben.

gruß
melanie