lieber mathias,
na ja, ich denke mit so manchen situationen wäre es schon wesendlich schwerer umzugehen. wenn ich mir gedanken dazu mache dann denk ich mir, würde irgendwas mit meinen kindern sein, dann wär das sicher eine der situationen in meinem leben die mich erstmal extrem erschüttern würde!!!!!
gruß melanie
guten morgen,
liebe daggi, das nennt sich dann verantwortung für sich übernehmen, wenn ich das tu was mir als gut erscheint. sollte es dennoch nicht das sein, wie es für mich passt, habe ich die möglichkeit ja dann auch wieder anderst zu handeln.
ich finde es sehr beschreibend nichts ist so schlecht, das es nicht für irgendwas gut ist. das gute am schlechten ist ja, das erkennen, das das so nicht wieder passieren wird, weil man das schon so erlebt hat und dann alles tut damit das was schlecht war wieder gut wird. ich sag inzwichen auch, alles was pmir mal passiert ist in meinem leben hat was gutes.
erfahrungen habe ich gesammelt und weiss inzwischen was ich will. so sind diese erfahrungen auch wichtig gewesen. damit wird es leichter, damit kann ich positives denken. ich komme aus einer alkoholikerfamilie. meine ganze verwandschaft scheint voller alkoholiker zu bestehen. einige wenige haben den absprung geschafft, leben ihr leben unabhängig und frei. auch die haben reflecktiert und sind dazu gestanden zu dem woher sie stammen, was sie erlebt haben. nicht wehmütig, nein kraftvoll. auch ich habe gesehen, das das trauern darüber zwar gut war doch für mich dann im leben nicht zum lebensinhalt wurde darüber nur noch traurig zu sein. ich bin aus der trauer herrausgegangen wieder ins leben. konnte abschliessen mit dieser trauer. denn diese phase des annehmens und akzeptierens dessen was mal war ist der letzte schritt aus der trauer raus zu treten. damit kann ich auch verzeiehn. nun ists wie es ist. ändern werd ichs nicht können. ein bestandteil meines lebens, was mich heute zu dem macht wer ich bin. die die ich heute bin ist so wie sie ist eine tolle persönlichkeit, die sich in ihrem leben heute nicht unterkriegen lässt. die sich für ihr recht zufrieden leben zu dürfen einsetzt und sich darum kümmert gesund zu bleiben.
es war zwar ein harter steiniger weg den ich gehen musste, dennoch sehe ich das heute für mich als übungsfeld für mich, was mich prägte.heut haut mich nichts mehr so schnell um, ich habe viel erlebt, erfahren, das nehm ich mit als was gutes, weil ich darauf bauen kann. auf ein wattebauschleben kann ich nicht stabil bauen, da fällt auch was zusammen. darum ists wichtig das erlebt zu haben um hier stabil darauf aufbauen zu können. heut steh ich sehr stabil da, habe ein zufriedenes leben um mich rum aufgebaut, geh inzwischen raus ins leben mit dem wissen das ich habe, den erfahrungen die ich gesammelt habe und trau mir das zu, das mir niemand mehr sowas antun kann was ich einmal erleben musste. heute nicht mehr, dafür sorge ich. ich muss deswegen nicht einmal nach diesen tretmienen suchen, die finde ich, weil die überall rumliegen. wenn ich eine gefunden habe stell ich mich nicht drauf, ich weiss was passiert. also werden die einfach nur so liegen gelassen, ich kann drumrumlaufen, kann einen schritt drüber machen oder drüber hüpfen. solt ich dennoch eine dafon berühren dann weiss ich ja wie ich handen darf.
ein leiden werd ich heute nicht mehr erleben, wenns darum geht mich an irgendjemanden zu wenden der mir nicht gut tut. ich werde sofort reagieren. ein mensch der mir nicht gut tut hat nichts in meinem leben zu suchen. nicht lange damit aufhalten, sofort reagieren, sofort dafür sorgen das es mir wieder bessr geht. abstand sofort. besser als lange darauf zu warten, das sich noch irgendwie was ändert, er sich ändert. tut er nicht. also abstand halten. es gibt so viele tolle menschen da draussen, also mich da mit diesen menschen umgeben und meinen leben einen positiven charakter zu geben.das hab ich verstanden.heute gibt es keinen menschen mehr in meinem leben, der mich belastet. alle weg. keinen einzigen tag will ich damit verbringen mir darum einen kopf zu machen. das leben ist zu wertvoll um es wegzuschmeissen. viel zu kurz um sich solchen jahrelangen mathyrien auszusetzen. mein leben ist mir das wichtigste auf der welt, wer das nicht akzeptiert darf gehen. mein leben ist mein leben und dafür sorge ich so gut, das es zufrieden lebbar ist.und das ist es!
lieben gruß melanie
hallo zusammen,
ich möcht euch sagen, eure daumen haben nicht nur glück gebracht, viel wichtiger für mich , eure daumen haben mir so gut getan!!!!
schön das es euch alle gibt!!!
danke für die daumen. danke für alles was mir geschrieben wurde, was mir geholfen hat mich neu zu orientieren. es ist pure freude in mir, weil ich weiss, hier sind menschen die verständniss haben, genügend erfahrung, inzwischen auch den biss und den mut ihre meinung zu äussern, den mut finden was zu schreiben.durch diese menschen habe ich für mich ein leben gefunden, das so zufrieden lebbar ist, das ich mir ds vor ein paar jaheren kaum vorstellen konnte, das es das gibt. sicher trage ich selbst bei zu meiner entwicklung. dennoch ist es immer eine bereicherung den blickwinkel anderer vermittelt zu bekommen, mir das auch mal von einer anderen seite anzuschauen. entscheiden tu ich das dann für mich selbst ob das passt oder nicht. doch es erweitert mir meinen horizont und macht mich flexibel und das eingefahren sein verschwindet.
viele liebe grüsse
melanie
hallo ihr lieben,
ich hatte nun mindestens dreissig daumendrücker für die spiegelung. ich bin eingeschlafen, aufgewacht und der arzt strahlte mich an: "ich habe nichts gefunden, alles OK!" wie erleichtert ich da war! dann nach dem ich nochmal im sprechzimmer war noch ein kleines zuckerle: "ich sehr sie demnach erst in 5 jahren wieder, da ist alles in ordnung im darm bei ihnen" mann ich bin soooo froooohhhh!!!!
auf rein ins leben. abschliessen mit der geschichte. dieses kapittel ist nun geschichte!!!!!FREU!!!!
liebe grüsse
melanie
llieber mathias,
du bist aber hartnäckig
ja, manchmal schon....grins*zwinker*
lieben gruß melanie
hallo billy
du das freut mich gerade sehr, das du mir die daumen drückst. von dir habe ich aber auch schon lange nichts mehr gelesen!!!!
lieben gruß melanie
hallo mathias,
danke für die daumen,ja, heut ists soweit. gestern hab ich schon den ersten abführtag hinter mir. ich habe soooo hunger!! darf ja nichts essen. das ist nicht schön. ich fühl mich ziemlich schwach und ohne energie. jahrelang habe ich es praktiziert gehabt, freiwillig. das nichts essen. hab mich absichtlich tagelang nur von schokolade ernährt gehabt.ich habe meine essstöhrung schon vergessen.nun erinner ich mich daran und es war wahnsinn gewesen, was ich einmal lebte.
ich freu mich heute abend, wenns gut gegangene ist, endlich wieder was essen darf! zwar nur ne kleinigkeit, doch zwei tage ohne essen,das wäre mir zu viel.zum glück sind diese zeiten vorbei!
lieben gruß melanie
liebe daggi,
Das schnallt er nicht - kann es nicht - will es nicht, ich weiß es nicht, sein Ego scheint schon so klein zu sein, dass es auf eine Abfuhr mehr oder weniger nicht mehr ankommt.
damit entschuldigst du sein haneln. macht dich wiederum handlungsunfähig. ich glaube dir nicht, wenn du schreibst, das das ein kleineres übel ist. es belastet dich schon lange. steh auch dazu und auch dazu, dass man einen eventuell nicht ganz so geistig fitten menschen genauso grenzen aufzeigen darf wie einem geistig inteligenten. da gibts keinen unterschied. wie könnt ich sonnst meine arbeit tun, wenn ich so ein denken hätte, gerade im geistig behinderten bereich. auch der typ von dem ich vorhin schrieb, war geistig nicht ganz so fit. dennoch war es notwendig ihm grenzen aufzuzeigen. eine kollegin hat wie du das ganze so entschuldigen wollen und der anderen dann ein schlechtes gewissen machen wollen. das ist eben nicht richtig.jeder mensch braucht grenzen und jedem menschen darfst du grenzen setzen. es ist nicht richtig zu meinen, das man da jemenden deswegen noch beschützen sollte. stalking ist eine ernst zu nehmende sache, die wird dich psychisch noch vollkommen kaputt machen können. sei dir darüber mal bewusst und auch ehrlich zu dir selbst!
lieben gruß melanie
liebe dagi,
das sin eben genau die gedanken einer coabhängigen. die angst zu handeln und zu glauben oder zu vermuten, wenn du dich wehrst, dann geht der schuss nach hinten los.
dann deine kampfsporterfahrungen die du hast die helfen dir doch kein stück weiter, wenns um diese form der psychischen belästigungen geht. dewegen wird er doch nicht aufhören. aufhören tut der doch erst, wenn du ihm ganz klares NEIN MIT MIR NICH signalisierst. zur not mit dem signal das die polizei einfährt und ihn unangenehm auf das verhalten von ihm aufmerksam macht.
egal wie der dann darauf reagiert. meisst sind sie dann weg, weil sie schiss in der hose haben. doch du hast ihm damit klare signale gegeben. oder hast du draussen am hof ein schild gehängst:VORSICHT KAMPFSPORTDAGGI, DIE HAUT ZU, WENN IHR JEMAND ZU NAHE KOMMT.?
gestern auf der gruppe war ein angehöriger. der war so nervend und anzüglich unterwegs, mit doofen anmachsprüchen. da hat ihm eine kollegin von mir so klar und deutlich die grenzen gesetzt, das war prima. danach ist er gegangen. egal, der hat sich nicht so zu benehmen, auch wenn er hier angehöriger ist.wie der sich danach gefühlt hat ist im endeffekt egal, wichtig war, dem zu sagen so gehts nicht!
lieben gruß melanie
daggi,
nicht nur tür zu lassen, handeln. ruf die polizei. setze punkte. dann kommt der typ auch nicht mehr au diese idee dich weiter zu belästigen!
gruß melanie
hallo mädels,
das thema aus dem bauch heraus hab ich so lange nicht verstanden gehabt.komplettes neuland für mich. ich spürte früher schon auch im bauch, wenn was nicht stimmte. nur glaubte ich dem bauch nicht. komisches gefühl da, ok, nur warum blos? ich bin doch richtig, machte weiter und sass im schlamassel drin.
der bauch ist heute wichtig. wichtiger als das was mir dieser kopf weiss machen will. der hat vorrang. ists im bauch grummelig, spür ich da was, dann reagier ich als aller erstes mit rückzug. NEIN sagen hilf mir. ich halte solche kontackte nicht aufrecht. das tut mir gut. ich muss es nämlich nicht mehr.
auf der anderen seite merk ich aber, da gibt es noch im bauch was anderes. ne angst. die angst vor neuem. also reagiert der bauch genauso auf neues. ich zog mich komplett von allem zurrück. doch auch das ist nicht gesund.
heut kenn ich mein bauchgefühl sehr gut. das eine gefühl in mir, wenn mir der mensch gegenüber nicht gut tut. das andere gefühl, wenn mir jemand gegenüber steht, der etwas mitbringt was ich nicht kenne, wo ich vor angst habe. zwei sehr unterschiedliche gefühle. inzwischen geh ich aber relativ locker mit menschen um, die mir anfangs etwas angst machte. die angst ist verschwunden. im kontakt mit den menschen die eben normal unterwegs sind habe ich gelernt, da ist keine gefahr, darauf kann ich mich einlassen. das habe ich erst einmal für mich rausgefunden, es sind eben zwei unterschiedliche gefühle, die sehr ähnlich sind aber nicht gleich.
zudem habe ich erfahren, das ich beim mich einlassen auf andere ja immer noch reagieren kann. das erste kennen lernen. dann spüren, was ist da los in mir. dann rückzug, wenn ich spüre da gehts mir nicht gut. gehts mir gut, weiter laufen lassen. daraus entwickelten sich bei mir schon sehr viele nette freundschaften, an denen ich aber nicht festhalte, die einfach laufen. mit der zeit wird das auch immer sicherer, selbstsicherer. was ihr mir beschreibt ist für mich ne phase gewesen, wo es mir noch an selbstzweifeln und selbstvertrauen fehlte.da war ich mir einfach nicht sicher und schwankte. gerade bei kontackten merke ich, wenn ich das offen lasse, nicht daran festhalte, mich daran festkralle, einfach ich bin und gut ist, dann entwickelt sich das auch. gesund für mich. ich verstell mich nicht, bin offen und ehrlich, sage meine meinung, vertrete meine bedürfnisse, machs so wie es für mich stimmig ist. derjenige der mich dann immer noch begegleitet, mich annimmt und akzeptiert so wie ich bin, der ist ein freund. der rest siebt sich aus, schliesst sich mir nicht an, geht dann wieder aus meinem leben raus ohne das mir das weh tut. ich bin nicht darauf angewiesen mich an andere fest zu hängen. bin darauf stolz mich mich selbst leben zu können.wer sich trotzdem an mich ranhängt, der mir nicht gut tut, der bekommt sehr klar gesagt, das ich ihn nicht um mich rum haben will, es mir der kontankt nicht gut tut. ich darf das, ich mach dass, das tut mir gut.
diese erfahrungen sammle ich. das bekommt mein kopf dann wieder mit. der wird dadurch wie neu programiert. dieses alte programm wird mit der zeit unwichtig. versucht sich zwar ab und zu noch einzuschalten, doch es bekommt bei mir den befehl:stop altes. dann hört das auf.
im vordergrund steht immer mein bauchgefühl, darauf kann ich mich 100% verlassen.
einen lieben gruß
melanie
oh mathias,
es gibt nunmal dinge im leben, die lassen sich so nicht ändern. es ist halt so, perfekte menschen gibt es nicht. aufregung, wut und entteuschung gehören auch zu uns menschen. genauso wie alles andere auch. das anzunehmen und sich zu sagen, s ist wies ist bringt dich näher an die gelassenheit ran wie du denkst. laufen lassen annehmen und akzeptieren auch. wenn du anfängst darüber nachzudenken zu grübeln, warum weshalb wiso dann machste dich nur verrückt. lass es so wie es ist, lebe es aus, du wirst merken, das kommt mal vor, geht aber auch wieder. jeh weniger du dagegen ankämpftst um so schneller gehts wieder. nimms als menschliche reaktion an und damit hast du schon deine gelassenheit in dir wieder zurrück.mir hat das sehr geholfen so zu tun. schwups....schon bin ich schneller bei mir wie ich denken kann und lächel hinterher breit über meine aufregung die ich noch kurz vorher hatte.das ist gelassenheit, es eben so zu lassen wie es ist. ist doch schön dein leben so wie es ist!
lieben gruß melanie
lieber mathias,
nn, ich frag mich gerade ob du das vielleicht annehmen und akzeptieren könntest, das du eben so bist wie du bist? vieleicht hilf das ja auch zur gelassenheit. es so zu sehen: ich bin der , der sich über das ein oder andere ziemlich aufregen kann. so bin ich. das ist ein stück meiner persönlichkeit. lass ich stehen und das nächste mal kommts dann halt wieder. dafon geht die welt nicht unter, wenn man sich mal aufregt!
lieben gruß melanie
liebe nici,
die maulwürfe musst du nicht jagen, du kommst auf deinem weg ja sowiso immer wieder an sonem maulwurfshügel vorbei. dann kannste ja reagieren!
lieben gruß melanie
hallo nici,
das wetter war ja nicht so dolle in den ferien. nun sind se rum und tatsächlch heut am ersten schultag hat es 30 grad im schatten. diese woche fallen bim jüngsten alle mittags AGs aus, wegen hitzefrei. toll!
die nachhilfe läuft nun gut an. mein jüngster nimmt das angebot missmutig an. die frau setzt sich durch und nun MUSS er lernen. mama ist da immer sehr weich und sanft, dreht dann leider immer durch und nun sitzt da ne frau die in aller ruhe den jungen vors heftbringt und mit ihm zusammen lernt. puhhhh bin ich froh. sie kommt zwei mal die woche. toll!
sonnst gehts mir gut. bin zufrieden. momentan laufen sehr viele besuche. ich habe erfahren das ich verwandschaft habe und hab sie besucht. wie haben geredet und ich erzählte was mit meinen eltern los ist, das meine mutter alkoholikerin ist und inzwischen schwer erkrankt ist. endlich hat das schweigen auch da ein ende. ich fühlte mich das erste mal wohl das zu erzählen und das schweigen zu brechen. sie erzählte mir auch ihre geschichte. das ist aber ihre, die halt ich hier nicht fest.
auch mit menem bruder bekomme ich mehr und mehr kontakt. heute ergab sich auch wieder ein offenens gespräch. schön das wir inzwischen beide erkannt haben die eltern in liebe loszulassen. das verbindet uns wieder, wir hatten lange zeit keinen kontackt mehr.
mein garten ist ne oase der ruhe gewodern. ich hab den vor drei jahren neu gestaltet, ne terasse hinten in den garten gebaut(alleine!!!!) das machte spass. büsche und bäume hab ich umgesetzt , nun habe ich am zaun zum nachbarn inzwischen eine hecke und fühl mich sehr wohl damit, weil ich in mienem bereich sitzen kann ohne das der nachbar rüber schauen kann.
fühl dich umarmt von mir
melanie
hallo nici,
ich seh du bis gerade unterwegs und wollte dir ein hallo sagen!!!
lieben gruß melanie
liebe auraya,
Fehler Nr. 1
das war fehler nummer zwei. nummer eins war es diese emails zu lesen!
wenn kontaktabbruch dann komplett. auch nicht das lesen von emails du brauchst inneren abstand zu deiner mutter. das dich eben solche emails nicht irgendwie berühren. solange du schuldgefühle hast deswegen, ist die innere distance zu ihr noch nicht aufgebaut. da kannst du jahre lang auf abstand gehen, wenn du das nicht schaffst hast du nach 10 jahren ohne kontackt wieder diese schuldgefühle.bei ersen kontackt zu ihr. das ist ne ganz schwere nummer da raus zu finden, sich abzulösen, innerliche grenzen zu ziehen, sich unabhängig machen. du kannst das lernen.
lieben gruß melanie
hallo mirli,
die inneren stimmen sind oft das was uns mitgeteilt wurde. von eltern, kirche , omas opas und und und. sie haben uns geprägt. sie haben uns geformt. so mach innere stimmen die ich habe sind heute zu überprüfen, ob die noch stimmig sind mit dem was ich heute lebe. ich hab mich frei gemacht dafon. nicht ganz, ab und an kommt schon mal eine vorbei und erinnert mich an das was mir mitgeteilt wurde.
beispiel:
motorradfahren. nun hat mir meine mutter immer verboten das zu tun. sei doch viel zu gefährlich. ich bin doch viel zu zart für ne maschiene. heut setz ich mich trotzdem aufs mopet und fahr damit rum. denn ich mache die erfahrung das ich das ganz allein für mich entscheiden darf, ob oder ob nicht.ich kann das, unabhängig dafon , was mir mutter mal gesagt hat.
so auch mit dem unabhängigen leben. ich hab für mich entscheiden das so zu tun. unabhängig dafon ob das nun mutter vater usw gut heissen oder nicht. diese inneren stimmen halten mich dafon nicht mehr ab es zu tun. denn ich sammle total viel gute erfahrungen mit der autonomität und fühl mich endlich frei und unabhängig. auch egoismus, der mir vorgehalten wird als schimpfwort, wieder und wieder hat für michheute nicht mehr diesen negativen beigeschmack. unabhängig dafon, was meine mutter mein vater dafon halten empfinde ich heute egoismus, der gesund gelebt wird als was sehr wichtiges und gutes für mich.
so erlebe ich mich heute. sicher kommen diese inneren stimmen ab und an mal vorbei doch es liegt an mir ob ich mich dafon abhängig mache was mir mal irgendwann im leben jemand mitgegeben hat. das liegt in der vergangenheit, ich bin heute jemand anderes und darf hingehen und überprüfen obs noch für heute im jetzt passt oder nicht.
ich bin erwachsen geworden. bedeutet, das ich mein leben so einrichte, das es mir gut geht. klappt es nicht mit dem partner nehme ich mir das recht raus das anzumerken das es mir nicht gut geht.wenn sich daraus nicht ein austausch ergibt oder eine veränderung, dann bin ich es mir wert da raus zu gehen und mein leben zu leben.
bei einem nassen alkoholiker bin ich heute schneller weg wie du auf drei zählen kannst.sowas werd ich nie mehr eingehen.denn ich weiss um meine eigene krankheit, der coabhängigkeit. mein suchtmittel ist ein nasser alkoholiker und so meide ich in meinem leben den kontakt zu dieser personengruppe, die mich als coabhängige ja wieder in meine sucht bringen könnte. vergleichbar mit dem trockenen alkoholiker der sicher niemlas im leben mehr einen schluck alkohol zu sich nehmen darf, weil er rückfällig werden könnte.
einen nassen uneinsichtigen alkoholiker wirst du nie helfen können. nie und nimmer. auch wirds nichts werden, wenn derjenige versprechungen macht es zu tun. tun muss man tun. nicht nur versprechen. indem du gehst hilfts du mehr als indem du bleibst. in liebe loslassen....etwas was ich erst lernen musste und zu meiner inneren überzäugung wurde. gerade bei meiner mutter, die alkoholikerin ist hat das für ich heute eine klare bedeutung. ich lass sie los, in liebe und leb mein leben unabhängig von ihr und iher befindlichkeit. ich machs nicht aus wut, trotz und im zorn. ich machs weils für mich wichtig ist und auch weils für sie wichtig ist.
sei dir sicher und gewiss, deine unabhängigkeit und dein egoismus ist mit moralischen grundsätzen sicher vereinbar. du tust was für dich, das kann nicht unmoralisch sein.
lieben gruß melanie
hallo mirli,
die Lehren der Kirche anzunehmen,
als ich das erste mal deinen beitrag hier gelesen habe kam mir gleich dieser gedanke. deine moral scheint sehr kirchlich geprägt zu sein. da sitzen viele in diesem dilemma. gerade bei kirchlichen hochzeiten kommt ein schwur der eben nicht förderlich ist, für autonomes sich befreien das wird dann moralisch, kirchlich moralisch gesehen, wenn einer der beiden sich trennt. denn der schwur wurde ja vor gott geschlossen. bedeutet "bis das der tot uns scheidet" oder "in guten wie in schlechten zeiten". das die kirche heute immernoch veraltert und moralisch gesehen noch im tiefsten mittelalter steckt, gibt sie inzwischen ja sogar selbst zu. zumindest bei den katholiken ist es so.
du darfst dich aber auch davon frei machen ohne dabei in diesen moralischen zwiespalt zu kommen. meine einstellung zur kirche hat sich sicherlich verändert im laufe meines lebens. das was dort unter moral läuft trifft auf mich heute so nicht zu, weil es wiedersprüchlich für mich ist.
"liebe dienen nächsten wie dich selbst" bedeutet für mich heute , das es wichtig ist an mich zu denken, egoismus dementsprechend so zu leben, das ich für mich eine eigenen verantwortung habe. es ist hier ganz klar grundgelegt, das ich mich nicht schlecht behandeln lassen muss. auch das das andere mich nicht schlecht zu behandeln hat.denn wenn der andere mit dieser weisheit lebt, wird es es nicht tun. grundliegend sind diese gedanken die die kirche verfolgt ja so ausgelegt, das wir im guten und in liebe miteinander umgehen sollen. was heir fehlt ist die frage, was mache ich, wenn der partner dem ich ewige treue geschworen hat mich eben nicht so behandelt. dann darf ich mich schützen und gehen.
übrigens habe ich nicht kirchlich geheiratet gehabt, wegen diesem thema. ich habe ganz klar damals für mich entschieden, diesen schwur nicht zu leisten.der war mir zu heftig. das sollte jedem klar sein, der sich kirchlich bindet. nicht nur das schöne weisse kleid zu sehen, den blumenschmuck, das ambiente dabei das ja was unheimlich schönes darstellt. es hat was moralisch bindendes. ich gebe heute keine garantie vor gott ab, das ich bis das der tot uns scheidet mit einem meschen zusammen bleibe der mir iregndwann im laufe der jahre vielleicht dann doch schadet. da bin ich mir wesendlich wichtiger als der seegen gottes der dann über einer ehe stehen könnte.
ich kann ds dilemma sehr gut nachvollziehen, auch ich wurde als kind und bin es heute noch kirchlich geprägt. manches lief da sehr schräg in mir ab. darum steh ich heute auch ab und an mal mit dem was mir beigebracht wurde und dem was ich heute lebe noch kirchlich moralisch gesehen im dilemma. doch jeh mehr ich mich dafon befreie und mir denke, gott ist ein liebender gott um so leichter wird es mir. denn er will sicher nicht das ich leide!
das mal dazu.
lieben gruß melanie
liebe dagmar,
weisst du, alkoholismus ist eine extrem schlimme krankheit. extrem schlimm nicht nur für den alkoholiker, der tag täglich mit dem leben spielt. die frauen die sich trennen, deren kinder sind mitbetroffene. nicht nur auf der gesundheitlichen ebene geht dabei alles kaputt, es sind die psychischen und auch die finanziellen gegebenheiten die dann kaputt gehen. wenn ER weiter säuft , sie sich trennt und das weite sucht mit den kindern hört es nicht auf. ich kann mit meinen drei kindern ein lied singen.
finanziell hab ich ja schon geschrieben wird es für mich selbst unter umständen so sein, das ich wieder zahlen darf, obwohl ich mich klar und deutlich GETRENNT habe und damit BEFREIT habe aus dem systhem, das auch MICH krank und kaputt gemacht hat. schlimm wäre das, denn ich wäre wieder damit konfrontiert und müsste leiden, OBWOHL ICH ALLES gemacht habe und DA RAUS ZU KOMMEN mit enormer anstrengung und einbussen MEINER gesundheit. ich komm mir da schon vor wie jemand, desen schulter viel zu schmal ist für diese last. hier stimmt was nicht, hier ist ein gesetz, das macht das ganze für mich als selbst kranke coabhängige wieder krank und coabhängig, obwohl ich das nicht will, es kommt von aussen. darüber nachzudenken macht mich nur wütend!
die kinder kommen unter umständen dann noch für den vater auf, der ihnen nie ein vater war, weil er seine verantwortung nicht nachgekommen ist, ein gesundes verhältniss zu den kindern aufzubauen. AUCH HIER werden UNSCHULDIGE in eine verantwortung gezogen, das ist nicht fair!
nach all der anstrengung, dem gedankensortieren, dem mich überprüfen von meiner eigenen person habe ich eins festgestellt. ich gebe ihm nicht die schuld für das was er getan hat. bin auch nicht sauer auf ihn. DENNOCH bin ich wütend über das was dabei abläuft, wenn alkohol alles zerstört.
das andere ist, er macht ja weiter wie bisher. kein stück einsehen, das er verantwortung hat. da steh ich da und fühle mich, was das angeht endlos ausgenutzt. ich kann nichts tun dangegen. ich kann nur zuschauen. ich kann nur zuschauen und darauf achten, wenn das mal der fall sein wird, mich vor gericht zu wehren gegen dieses gesetz. ich werde kämpfen, garantiert, auch da. denn es ist für mich so wie es ist mit garantie nicht einsichtig diesen menschen dann noch zu finanzieren, wenns um meine eigenen gesundheit geht, ich ja selbst krank bin, und in die gefahr komme, das mir sowas schadet. ich würde mich durchsetzen versuchen mit allen mitteln.
übrigens was mich noch betrifft ich hab ja noch ne mutter die alkoholikerin ist. da fällt eventuell iregndwann auch was auf mich zurrück. auch kinder dürfen ihren eltern dann zahlen.
da kommt der punkt an dem ich schaue und denke, ich bin im moment die einzigste die sich um ihre genesung kümmert. die einzige die sich verantwortlich verhällt. die einzigste, die sich um die kinder kümmert. die einzigste die dann im härtefall wieder zahlen darf und das macht in hinblick auf so ne zukunft wenig freude sich noch was aufbauen zu wollen. reich werde ich nie, ich werd deshalb auch schauen, das ich nie so viel verdiene, das mir jemand was holen kann.
schwierig wird es bei meinen kindern. ich vermittel ihnen schon , das sie ne gute ausbiildung haben sollen, also lernen um gute noten zu haben, ausbildung zu machen und auf beruflicher ebene gutes geld zu verdienen. doch auch die haben sonen ballast am bein hängen. alkoholismus ist und bleibt eine FAMILIENKRANKHEIT.
lieben gruß melanie
