Beiträge von Melinak

guten morgen poster,

ich kann aus eigener erfahrung erzählen das ich als raucherin inzwischen 4 mal aufgehört habe zu rauchen. das erste mal wegen der ersten schwangerschaft. . nachdem ich abgestillt hatte fing ich wieder an. das zweite mal wegen der zweiten schwangerschaft. das hielt ich ducht, ca 9 jahre, dann fing ichwieder an zu rauchen. das dritte mal hörte ich nach 1,5 jahren rauchen auf, schaffte es leider nur 2 jahre rauchfrei zu bleiben. das 4.mal hörte ich auf, als ich angst bekam wegen meiner darmkrebsgeschichte. leider hielt auch dieses nicht lange an, ich rauche wieder.

jedesmal wenn ich aufhörte dachte ich ich habe es geschafft gehabt. leider hab ich dann, als es mir schlecht ging wieder angefangen. das ärgert mich sehr, ich hätte nie gedacht das ich so abhängig bin von dem zeug. das aufhören war nie schlimm. doch das durchhalten!ich glaube nicht das die sucht die wertigkeit verliert. fühlte ich mich immer besser in den rauchfreien zeiten als zu den zeiten wo ich rauchte. es ist sehr sehr wichtig da immer klar zu sein, jeder zug an einer zigarette machte mich rückfällig. jede begegnung mit leuten die rauchten brachten mich in gefahr es wieder anzufangen.es ist denk ich vergleichbar mit dem alkohol. risikominnimierung zu betreiben und sich immer bewusst darüber zu sein,ich bin raucherin, werde das mein leben lang sein,selbst wenn ichs zeitweise schaffte es aufzuhören!

lieben gruß melanie

ps pass auf dich auf.

hallo linde,

danke für den buchtip. der letzte "krankheit als chance"hat mir enorm viel geholfen gehabt. das buch bestell ich mir, denn ich wäre sehr daran interessiert, was mir wirklich fehlt und wie ich das gefühl im hals dann auch wieder weg bekomme.

bei der therapie hat sie mir gesagt jetzt ists vom bauch in den hals gegangen, ein vortschritt!sei üblich bei therapien und ein positives zeichen. darum hab ichs so genommen wie es war, einfach unangenehm. nur stört mich das langsam schon ein wenig, ich hätts schon gern weg haben. irgendwann ists draussen!dauet halt ein bischen.

lieben gruß melanie

danke nici, das haste mir ja am telefon auch schon mal gesagt. nun ja, ich lerne jeden tag neu dazu!

leider hate nach diesem wortwechsel hier gestern morgen bei einem arztbesuch mit mir und meinem ältesten ziemlich beunruhigende diagnosen gestellt bekommen. ich bin sehr froh gewesen, das ich so entspannt dort hin gehen konnte, mit dem gedanken daran, ja, lass laufen!

meinem sohn wurde eine hohe menge an eiweis im urin nachgewiesen. heute bein ultraschall sahen die nieren gut aus. blut ist abgenommen und auch der urin wurde mit nem 12 stundentest nun eingeschickt und überprüft. es muss nichts bedeuten, doch nachschauen lassen ist wichtig meinte der arzt.

bei mir die dianose. da die letzten wochen wieder mit ziemlich vielen durchfällen und müdigkeit bei mir auch schmerzen im bauch wieder eingestellt haben schickte mich gestern der arzt mit dem verdacht auf erneutem darmpolyp zur darmspiegelung.muss nichts bedeuten, bei jungen menschen wie ich es einer bin wächst sowas einfach schneller ran, meinte er. lieber gleich weg machen und beruhigt weiter leben.

nun mich triggert das schon einwenig. doch bin ich etwas ruhiger wie vor zwei jahren. ich weiss was auf mich zukommt um im juli ist der termin gemacht.dann kommt raus was raus muss, hinterher gehts mir sicher wieder besser. ich merk hier enorme vortschritte für mich, das haut mich nicht mehr so um. dennoch kann ich nicht behaupten das mich das garnicht trifft.

vor zwei jahren konnte ich nicht darüber reden, mich keinem mitteilen. da hatte ich sehr heftige schwierigkeiten deswegen bei den kolegen gehabt, die mein verhalten nicht verstanden haben. nun denn, ich lernte daraus mich da zu öffnen, zu reden. ich gebs am wochenende so weiter, es hat ja keinerlei einfluss auf meine arbeitsfähigkeit, denn der schmerz im bauch ist zwar leicht da, kann von mir gut angenommen werden!

schon irre wie das alles funktioniert, ich bin sehr froh darüber das schon so früh zu spüren und mich darum kümmern zu können!

ich werd nun versuchen einfach zu leben. klar kommen gerade gedanken hoch, warum schon wider? ich hab doch so fleissig dran gearbeitet an meiner zufriedenheit. dann sag ich mir , nun das ist so wie es ist. es kommt halt vor und ich mach trotzdem weiter wie bisher. lohnt sich ja trotz alledem, wenn die allgemeine zufriedenheit in mir da ist. alles andere an gefühlen sind die alten gefühle von damals die heute noch einwenig hochkommen. ich lass laufen.......

auch wegen dem klos im hals den ich seit monaten rumtrage gabs ne diagnose. fand ich prima auch so etwas zu erfahren. mein arzt meinte das meine muskulatur im hals nach dem infekt so vrkrampft ist, das dieses gefühl von einem klos im hals da ist. lach....ich hab nen krampf im hals und den gild es mit viel entspannung zu lockern......das freute mich sehr zu hören. also locker bleiben, mich nicht zu sehr reisteigern, der spuk ist im juli vorbei!

so, das wetter ist prima, ich hab heute noch frei, am wochenende gehts zum arbeiten.

alles liebe melanie

hallo nici,

als ich das von dir gelesen habe stellte ich mir dieses leben vor, im fluss. ja, das ist es. dann kam bei mir eine erkenntniss. melanie, das was du jetzt hast ist ein leben im fluss. du hast es! es ist erreicht! freu dich!

so, nun hab ich ja im märz diese tehrapie zu ende gebracht. ich war mir echt nicht sicher das das schon alles war. ich hab was für mich erreicht, von dem ich noch nicht glaubte das das wirklich alles war. krampfhaft versuchte ich da nach noch mehr zu suchen, da ist nichts.

ich bin zufrieden. ich bin glücklich. ich schaff das hier. in manchen dingen habe ich zwar noch schwierigkeiten, doch das wird mit sicherheit immer leichter. ich sage dann nein wenn mir danach ist, klopf auf den tisch wenn mir was stikt, geb das weiter, was mich betrifft und suche für sämtliche probleme die bei mir anstehen eine gute gesunde lösung für mich in der ich mich wohl füheln kann. ich ab das drauf. ich kann es.

ich seh ein, das meine geschichte ihre spuren hinterlassen hat. kann sie noch spüren, ab und an. wichtig ist es zu erkennen. ich kann es erkennen, weiss hier und da triggert mich das ein oder andere. kann es beschreiben, das ist was von früher hat mit heut nichts zu tun. seh hin, lass es zu, denk mir, ok akzeptiert so bin ich.

ich glaub ich bin tatsächlich so im schnellspurt am ziel dran vorbeigerast, das ichs nicht gesehen habe. nun such ich das ziel und find es nicht.jetzt wird mir klar: das ziel ist zufrieden sein und das leben so anzunehmen wie es ist. akzeptiern wer ich bin, mich zu lieben und für mich zu sorgen. ich glaub das nämlich wirklich noch nicht, so einfach war es dann doch? ist das echt alles? klar, mehr muss es nicht sein, weniger auch nicht!

ENDE der grübelei!!!

vorwärts ins leben!!! das mit nem richtig feinen HURRA!!!!!

lieben gruß und danke nici!

melanie

hallo zusammen und guten morgen,

ich habe jetzt einwenig abstand zum gespräch mit dem sozialarbeiter. hab das ganze nochmal durchgewurschtelt und etwas bedeutendes erkannt.

ich sollte ihm erzählen was mit dem vater der kinder los ist. ich erzählte von der sucht, von der trennung aufgrund der sucht. beim erzählen vom kontakt zum vater kam dann der schmerz hoch.in mir stiegen tränen auf.

ich dachte erst hopla, doch noch nicht soweit mit dem abstand dazu.

dann erzählte ich wie schwer ich das empfinde, das nun alle verantwortung auf meinen schultern liegen. das weder meine eltern,noch der vater der kinder hier für entlastung sorgen können. das ich sehe das es ne krankheit ist wovor ich mich inzwischen schütze.die frage nach oma und opa von seiten des vaters der kinder konnt ich nur sagen, da ist auch keiner mehr da. ich spürte hier eine enorme traurigkeit über diese situation, wünschte sie mir anderst, kann es aber nicht ändern.da kam wieder der schmerz hoch.

ursache für den schmerz war diese tatsache, die mich auch zudem wütend macht. ich steh hier in der verantwortung ganz allein. wenn was mit den kindern ist steh ich das allein durch. wut habe ich dahingehend, das wenn was mit den kindern ist, problematisches verhalten, es mir zugesprochen wird. ich bin auch diejenige die das alles zu hören bekommt und daran arbeiten darf. meine wut ist es ich löffel seit jahren die suppe von denen aus dich mich hier nicht unterstützen, weil ihre entescheidung alkohol zu saufen wichtiger war als die kinder.die ihrer verantwortung nicht nachkommen und sich lieber abschiessen.wütend macht mich auch, das die in ihrem suff nicht einmal darauf angesprochen werden können, was fürne scheisse sie bauen. keiner dieser lehrer, sozialarbeiter, jugendamt war jeh beim vater der kinder und hat ihm das gesagt was ich am laufenden band zu hören bekomme!

das ist der schmerz den ich habe der mich wütend macht. das macht mich auf der anderen seite wieder frei, denn jetzt geh ich hin und geb denen bescheid, in welcher lebenssituation ich mich befinde und kann dadurch hilfe besser annehmen. weil ich sehe, das ich nicht allein die verantwortung für die kinder habe, aber diejenige bin, die tatsächlich seit jahren da steht und das alles auf die reihe bekommt!trotz scheidung, alleinerziehend sein,krankheit stand ich da!IMMER!

denn der sozialarbeiter meinte, das auch die lehrein auch die rektorin immer weider sagen. hut ab vor dem was sie leisten!ich sollt mir mal anfangen selbst öfer den hut vor mir ziehen!

auf der anderen seite will ich zukünftig mehr danach schauen, dass ich entastung von aussen bekomme. eine hausaufgabenbetreuung für meinen sohn und die zwei anderen ist ja nun am gehen. hier bin ich heilfroh so offen gewesen zu sein und zu sagen ich kann es nicht. sonnst wär das nie so gekommen.

um hilfe fragen ist schwerer als ich dachte. da steh ich mir oft noch selbst im weg. gut das ich das erkannt habe!

lieben gruß melanie

liebe johane,

du schreibst seit 09.2010 hier im forum. obwohl dir hier alle möglichen menschen dir empfolen haben, das du dich um dein leben kümmern kannst hast du es bis heute nicht geschafft überhaupt ein gedanke daran zu haben, mal bei dir zu schauen.ab und zu ein kleines einsehen und plop rutscht du wieder in die coabhängigkeit hinein.

du schreibst du hast ein leeres blatt vor dir liegen, wenn du an gemeisamkeiten mit deinem mann beschreiben sollst. da ist nichts, leere.

du schreibst du willst das ER mit dir was unternimmt, und arbeitest heftig daran ihn dazu zu überreden. du knallst da ständig gegen mauern. siehst ihm geht es am allerwertesten vorbei was du möchtest, geht lieber mit freunden zum essen wie mit dir.

was soll dir das denn sagen?

da ist nichts mehr. null komma null. ein leeres blatt. du kannst ihn nicht zwingen was zu tun. er muss es von sich aus wollen.du kannst das nicht ändern das ist fakt. akzeptiere doch das du diesen fakt nicht ändern kannst.es wird nicht bei dir anderst sein wie bei diesen hunderten von frauen die hier schreiben.es ist so wie es ist, kannst es drehen und wenden, ein leeres blatt ist ein leeres blatt!

was hällt dich dafon ab dir gedanken um dich zu machen?

lieben gruß melanie

PS

Zitat

Naja, ich wollte halt nur mal fragen wie andere Partner mit dieser Hypersensibilitaet umgehen, oder was man tun kann um einem EKA verstaendlich zu machen dass man ihm wirklich nix boeses will, auch wenn man mal sauer ist...

ganz einfach. wenn du nicht mehr sauer bist sag ihm das und nimm ihn in den arm, wenn er es zulassen kann. wenn nicht warte ab.sag dir, er kann halt gerade nicht, das hat mit mir nichts zu tun. denn irgendwann kann er sich wieder öffnen. spätestens dann ist das ganze ja wieder harmonisch!

liebe unwissend,

schaum mal das ist ja so. ich schreib mal einwenig auf, was mich als EK jahrzentelang begleitet hatte.

meine kindheit war geprägt von meiner mutter, der sucht, dem aushalten müssen. den andauernden attaken, dem mich allein lassen wenn ich dringend jemanden brauchte. einer hilflosigkeit die mich geprägt hatte, mich nicht hat wachsen lassen.eine schlimme kindheit. es fehlte urvertrauen, die liebe, die zärtlichkeit, der rückhalt.ich wuchs auf in der vorstellung helfen zu müsse, etwas ungeschene machen müssen und fand herraus das alles was ich mache nur falsch war. ich stand under massivem druck, leistung zu bringen und bekam nichts dafon zurrück.

ich konnt nicht wachsen, ein selbstwert und selbstbewusstsein konnte sich daraus nicht gesund entwickeln. schuldgefühle rundeten das paket melanie dann zudem noch ab, weil ich zudem noch in eine coabhängigkeit rutschte, mich selbst erkranken liess. liebe um jeden preis, selbst wenn mich das eigene leben kostet das war der ursprung aus dem ich gewachsen bin.

nun ist es so zu sehen, das ich erwachsen geworden bin. alle diese prägungen haben was mit mir zu tun. doch als erwachsener mensch kann ich diese defizite anschauen und aufarbeiten. ich kann mich anschauen und annehmen, bekomme für mich ein positives gefühl und baue dadurch selbstbewusstsein und selbstvertrauen auf.

das konnte ich jahrelang nicht, weil ich immer in den gedanken daran war, woher ich komme, meine kindheit, das auch so schreckliche elternhaus, die schlimme alkoholkranke mutter, der vater den ich unendlich vermisste obwohl er körperlich anwesend war.

nur halfen mir diese gedanken überhaupt nicht weiter. zudem meinte ich die ganze welt hat sich nun um dieses ach so arme menschlein melanie zu kümmern, damit sie wachsen kann. ich erwartete tatsächlich von meinem umfeld andauernde rücksichtnahme auf meine abstammung und das ging ganz schön ich die hose!

was ich dir damit sagen möchte, du kannst mitleid mit ihm haben, das hört sich alles so schlimm an, was wir erlebt haben ist nicht schön gewesen. doch sobalt du mitleid empfindest ists es für dich wieder ein problem, denn du fängst an seine inneren verletzungen zu deinen inneren verletzungen zu machen und befindest dich auf dem weg dahin, wo coabhängige stehen. wir cos machen uns abhängig vom partner, dessen geühlsregungen, ausrastern und handeln gegen das was für uns gesund ist.fühlen uns abgelehnt wenn er dann nicht so reagiert wie wir das möchten, stellen unsere gesammte persönlichkeit in frage, nur wenn eine geste des partners nicht mit dem übereistimmt, wie wir das wollen.

mach dich dafon frei und pack ihn nicht in watte. er muss ganz allein für sich seine kindheit aufarbeiten, mit dem erlebten zurrecht kommen. akzeptiere ihn das er so ist wie er ist. du kannst ihm da nicht helfen. du bist seine partnerin und nicht die therapeutin von ihm.

was du machen kannst ist, steh zu deiner gefühlswelt die du hast und klopf auch mal auf den tisch, wenn dir was nicht gefällt. sag ihm wie es dir geht. gib ihm die sicherheit, egal wiviel scheisse er baut, du liebst ihn und verlässt ihn nicht gleich wegen einer kleinigkeit. stärke eure beziehung indem du da vertrauen reinbringst, ihn liebe gibst. mehr musst du nicht tun.schau das du dich dafon abgrenzt, es ist und bleibt seine aufgabe das erlebte aufzuarbeiten. es ist nicht deine!

lieben gruß melanie

liebe antilope,

Zitat

Warum muss ich mich selbst um Verzeihung bitten ?

na ja, müssen nicht doch es ist ja so, das bei einer dysfunktionalen beziehung immer zwei menschen beteidigt sind. der einer der trinkt, der andere der es mit sich machen lässt. es ist einfacher sich dafon zu distancieren, wenn die einsicht da ist, das sich selbst verzeihen für das was passiert ist. dann geht nämlich das schuldgefühl das da vorhanden ist auch weg.auch das du gekämpft hast um diese beziehung und da ständig verlohren hast macht es ja so traurig. das sich selbst verzeihen meinte ich da hinzuschauen und sich da zu sagen: ich habs gemacht, ich verzeih mir das ich kosbare energie verschwendet habe, so akzeptier ich diese beziehung als ein teil meines lebens, ein kapittel das ich jetzt abschliessen kann.

Zitat

Natürlich muss ich mir nun wieder mal die Frage stellen, ob ich diese Männer magisch anziehe oder auch umgekehrt.

Es gab Zeiten, nach der Trennung von meinem ersten Ex-Alki, da machten mir solche Begenungen Angst, heute werde ich eher nachdenklich.

ja, denk darüber nach. wir ziehen uns das an, was wir im moment brauchen. du bist gerade frisch von einem alkoholiker getrennt und die begegnung wieder mit einem alkoholiker (egal trocken oder nass)zeigt ja, das du dafon noch nicht los bist.

ich hab da ein beispiel: als ich depressionen hatte vor zwei jahren und psychisch total labil war habe ich einen mann getroffen der depressiv und schitzophren war! früher habe ich solche begegnungen nie gehabt!heute auch nicht mehr! schon komisch wie das ganze funktioniert!

lieben gruß melanie

liebe marinchen,

ja, es ist schwierig, lass dich nicht entmutigen weiter zu suchen.

wie ich das jetzt verstehe ist, wie gehst du mit einer solchen situation um, das ist die frage oder?

es ist sicher das beste für dich, wenn du diese beschimpfungen und beleidigungen die du bekommst nicht zu nahe an dich ran lässt. dazu ist es wichtig zu erkennen, der mann ist alkoholiker, er ist krank. dann sind anschuldigungen und beschimpfungen erst einmal nicht mehr so schlimm. es geht nicht an dich persönlich, es sind aussagen die er macht, die machen sie alle.das hat tatsächlich nichts mit dir zu tun. du bist nur Blitzableiter, du wirst benutzt um frust abzubauen. im grunde spricht da ein mann, der seine innere unzufriedenheit an dir auslässt.

was kannst du tun? deine einstellung ändern. ihn nicht ernst zu nehmen. dir zu sagen was er sagt gild nicht mir.

es ist schlimm, ich weiss, habe es auch erlebt. mein ex konnte wunderbar da reinstechen wo es mir weh tut, er kannte mich so gut, das er meine schwachpunkte ausnutzte.

da setzt du an. wo sind deine schwachpunkte. die anzuschauen und stabil zu machen, das er mit den aussagen die er macht dich nicht mehr angreifen kann.

deshalb ist es immer so wichtig bei sich anzufangen und zu arbeiten, damit überlässt du ihm nicht mehr deine schwächen und lässt dich nicht mehr ausnutzen.

wo beschimpft er dich am meissten, wo tut es dir weh? wenn es dir weh tut bist du ja diejenige die ihm glaubt was er sagt. ist es tatsächlich so wie er das sagt oder nimmst du dich so wahr weil er es so sagt?wie wichtig ist es dir wie er dich sieht?wenn es so ist, bist du von ihm abhängig.

wie siehst du dich an diesem punkt? arbeite daran, wenn es dich selber stört, stabilisier dich da.

auf der anderen seite kannst du dich so annehmen wie du bist. seh deine schwächen als etwas gegebenes an. es ist halt so, so bin ich. er darf mich da nicht weiter angreifen, ich blocke das ab, weil ich mich so annehmen kann wie ich bin.dann tut ein angriff auf die schwächen nicht mehr weh, wenn du dich selbst so annehmen kannst wie du bist. das nennt man übrigens auch selbstbewusstsein. was du lernen kannst dich selbst zu lieben, anzunehmen wie du bist wird es sicher besser.

seh das so, jeder mensch hat stärken und schwächen. JEDER! es gibt nicht den perfekten menschen, glatt gebügelt 90 60 90 mit gerader nase, vollen lippen, immer gut gelaunt und strahlend, immer nett und freundlich, mit 12 sprachen und und und....wir haben alle was erlebt in unserem leben, das prägt, macht uns zu dem was wir sind. es gibt gründe warum da etwas nicht so ist wie es sein soll, eine schwäche. schau dahin, erkenne das, schwächen sind was normales, sind nicht mit gut oder schlecht zu bewerten. si sind da, wir haben die möglichkeit dann da zu lernen und vielleicht eine schwäche so zu gestalten, das sie zu einer stärke wird.eine schwäche haben alle coabhängigen, sie lassen sich manipulieren, sie machen all das mit, weil sie ein defizit darin haben grenzen zu setzen, sich nicht selbst lieben können und unbedingt darauf angewiesen sind von aussen geliebt zu werden. dafür opfern sie sich auf, machen etwas mit, was ihnen nicht gut tut. weil der blick für sich immer bei dem partner liegt anstadt bei sich selbst. selbstwahrnehmung kann gelernt werden.auch das sich selbst annehmen.

ich denke du hast ja schon bemerkt, du willst das so nicht mehr. dein entschluss steht fest, da mach ich nicht mehr mit. das ist die form von selbstwert, den es aufzubauen gibt. sei es dir selbst so viel wert, das du das was dein partner zu dir sagt an dir abprallt, es nicht an dir rankommt, dich nicht beeinflusst, manipuliert,fertig macht. schau dich an, seh deine stärken, bau dein selbstwert auf, sag egal was du zu mir sagst, ich bin super toll!

ich mach das in begegnungen mit meinem ex auch so. egal was der mir weiss machen will,wer ich bin, ich rede nicht darüber, lass ihn stehen, geh nicht drauf ein. ich muss ihm nichts beweisen. ich bin wie ich bin.punkt.
ich rede über wetter, über blumentöpfe über katzenhaare aber NICHT mehr über mich mit ihm. ich dreh auf dem hacken um und sag das ich hier nicht bereit bin mit ihm darüber zu reden.mir selbst gebe ich ein stop. ich stell mir dann ein rotes stopschild vor im geistigen auge und halte es für mich hoch und sage mir stop,stop,stop.

das machte ihn anfangst wütender, denn er merkte das er mich nicht mehr in der hand hat, ich die schnüre der marionette durchgeschnitten hatte die ich für ihn war. mit wut wollte er das wieder so haben wie er es gewohnt war. ich sagte mir:gut wenn du wütend bist, bist du es halt, mir egal, dann lass ich dich gleich zweimal stehen, ich mach den mist hier nicht mehr mit!ich bin nicht mehr darauf eingegangen. bei ihm musste ich gehen.

manche lassen sich in dem moment auf gespräche wie blumentöpfe und katzenhaare wieder ein. doch da kanns passieren er versucht da wieder hinzukommen, das gespräch wieder dort hin zu lenken. es braucht ne enorme willenskraft und ein konsequentes durchziehen. da immer schön bei sich bleiben und abblocken.

einfach ist das alles nicht. doch es wird mit der zeit immer einfacher. es ist was was du lernen kannst. wenn du wirklich willst dann schaffst du das auch!

lieben gruß
melanie

Zitat von Antilope

Schade, dieses Mal hat es mit dem Zitat nicht funktioniert.

Na hoffentlich klappt es das nächste Mal besser. Werde noch etwas üben müssen.

vielleicht hilft dir weiter zu verstehen was wichtig ist wenn ein zitat in gesetze wird. am ende eines zitats muss immer [/quote] stehen. häufig ist es so, das das beim eingeben des neuen textes nicht beachtet wird. manchmal fehlt einfach nur die klammer hinten oder man schreibt innnerhalb der klammern weiter. wichtig ist das du da am ende aufpasst das [/quote] genau so dasteht ohne leerzeichen in der klammer oder einer fehlenden klammer, denn sonnst funktioniert das ganze überhaupt nicht.bei deinem zitat fehlt hinten das [/quote] kannst du das erkennen? schaum mal nach.

lieben gruß melanie

liebes clärchen,

bist du dir sicher, das nach einer therapie dein mann wieder der "alte"sein wird und das verhältnis zwischen dir schwup die wup vergessen sein kann nur weil er nicht trinkt?

es dauert jahre bis sich das ganze normalisiert hat. nur mit nicht trinken ist es auch nicht getan. das komplette leben wird dadurch umgekrämpelt, wird neu gestaltet muss sein, sonnst kommt er da nicht raus aus dem kreis. wenn das vertrauen zu ihm nicht mehr vorhanden ist, woher willst du da noch was nehmen, zu vertrauen darauf, das er nicht nach der therapie doch wieder ins alte muster fällt?es wird für ihn enorm anstrengend werden und ob er das schafft weisst du ja nicht. was ist wenn er rückfällig wird. wieder ein von vorne anfangen?

ich will nichts verschreien. im guten fall kommt er heim und geht den weg trocken zu werden. doch auch hier wie siet es denn bei dir aus? ist dann alles vergessen? kannst du das aufarbeiten?wie ist denn das gefühl zu diesem mann? hast du die bereitschaft an dir zu arbeiten?

scheinbar schon, du macht ja was für dich. behalte das was für dich gut und wichtig ist im auge und mach es nicht von ihm abhängig.spür in dich hinein, was willst du für DEINE zukunft? ist das so umsetzbar wie du es willst?mach das nur für dich und du wirst mit sicherheit sämtliche antworten auf die vielen fragen in dir finden!

lieben gruß melanie

liebe hanna,

Zitat

ach ich ärgere mich sooo sehr - über mich....erteile gute Ratschläge hier,analysiere alles über ich selbst in den letzten Wochen, bin auf einem guten Weg-könnte sozusagen mein eigener Therapeut sein und was mache ich???

na, das ist ja auch erstmal schwierig das was gelernt wurde, erkannt wurde dann auch in die realität umzusetzen. manche brauchen jahre dafür das wirklich richtig und gesund ausleben zu können!

Zitat

Verfasst am: 18.05.2011, 13:22 Titel:
Liebe Grazia,
dankeschön !
Du hast Recht - wieder um einen Erfahrungsschatz reicher....
und natürlich werd ich diesen nutzen wollen - auf jeden Fall - ganz bestimmt !
Wichtig für mich war auch zu spüren, wie entsetzlich schlecht das Gefühl doch ist, wenn wieder versucht wird, dass ich klein werde, mich schuldig fühlen soll und die Böse bin...so richtig richtig schlecht, das braucht wirklich keiner...ich habe so richtig gemerkt, wie sich alles in mir aufbäumte- statt kläglich zusammenzufallenwie bisher- wie sonst immer - habe ich die Stirn geboten und bin keinen Zentimeter zurückgewichen, von meinem Inneren, von meinem Weg.
Geärgert habe ich mich darüber, dass ich ihm eine Möglichkeit eingeräumt habe, das überhaupt probieren zu können.
Nun ja, da sind wir beim Thema Lehrgeld zahlen.

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vertrau dir da auf dein gefühl, das starke gefühl im bauch das dir sagt ich will das so nicht mehr leben! ich wehre mich.ich gehe keinen einzigen schritt mehr in die andere richtung.damit fühel ich mir besser!

und fühlst du dich, wenn du mal von deiner entteuschung das zugelassen zu haben mal wegschaust, besser?

das andere , die entteuschung über das zulassen von kontakten ist das blöde gefühl im bauch oder? im grunde, wenn deine entteuchung über dich selbst nicht wäre würd es dir doch besser gehen, oder?

so und zukünftig kannst du da mal hinschauen ob du dieses entteuscht über dich selbst sein nicht auch verarbeitet bekommst. nämlich darin, das du nicht so streng mit dir sein musst, es läuft dir ja nichts weg, zweitens das du dir das selber verzeihst.lehrgeld haben wir alle mal bezahlt. doch durch diese begegnungen und die "neue" wahrnehmung kannst du anderst handeln, so für dich gut handeln, hast doch schon einen enormen schritt gemacht das so zu erkennen!

zum thema anderen helfenden zeilen schreiben ist, es fällt immer leichter bei anderen zu schauen als bei sich selbst. doch durch das immer wieder das selbe aufschreiben, die gleichen rückmeldungen die du dadurch bekommst bestärkst du dich immer mehr und mehr da so zu handeln. das ist wie auswendig lernen, irgendwann gehts in fleisch und blut über.

lieben gruß melanie

PS: du gehst ja auch zum arzt und lässt dir ne spritze geben,wenn die hilfreich ist. die tut ja auch weh und du hast vielleicht angst dafor gehabt. hinterher ist dir wieder wohler, denn du weisst du hast dir damit was gutes getan.

liebe sonne,

danke für dein vertrauen.das find ich schön!
ich zieh für mich in solchen momenten die schlussfolhgerung herraus, es hat sich was in mir bewegt, darüber hab ich mich geärgert. doch das half mir weiter mich selbst zu bewegen!

lass dich nicht entmutigen, du hast nen grossen schritt nach vorne gemacht!

alles liebe melanie

hallo clärchen,

willkommen hier im forum.

im grund hast du dich doch schon entscheiden, hab ich den eindruck. nur du hast denmut nicht tatsächlich einen schlussstrich zu ziehen. was hällt dich dafon ab?

denn es ist nicht relevant was er macht, will , es ist relevant was du möchtest. es gibt viele paare die trennen sich aus dem grund herraus, weil sie nicht mehr miteinander auskommen. mehr grund ist finde ich auch nicht notwendig es zu tun. wenn ich merke ich kann und ich will nicht mehr mit jemanden zusammen sein, dann muss ich das auch nicht. egal was der andere dabei empfindet, ob er nun therapie anfängt oder nicht. du machst dich da schon wieder abhängig von seinem verhalten, wie siehst du das?

lieben gruß melanie

liebe sonne,

auch wenn das hart rüber kommt was ich schreibe, das sind realitäten aus meiner eigenen selbsterfahrung. schau mal ich hab auch mal hier angefangen zu schreiben. die besten beiträge waren die, die mich eben mal durchgeschüttelt hatten.ich war anfangs hier echt empfindlich unterwegs, hab auch des öfterne geweint und meinte mich versteht hier keiner. doch ich hab weiter gemacht, bin ja hier die anderen beiträge waren eine art von unterhaltungsprogramm, nett, ablenkend so vor sich hinplätschernd nur nicht hilfreich!

liebe sonne, manchmal sind es die unangenehmen dinge die einem im leben weiter bringen.wenn dich mein schreiben so berührt hat hast du dir gedanken gemacht. gedanken über dich und deine situation. das ist der hintergrund warum das hier so steht. wären da bei dem beitrag den ich postete keine gefühle bei hoch gekommen, hätte der dich nicht berührt, dann wär das für mich auch "egal" gewesen, ich berichte dir meine wahrnehmung, sende dir meine erfahrungen, die häufig berechtigung haben doch nicht zwangsläufig für alle stimmen müssen.die hauptsache ist doch hierbei, das DU DICH in deinem ganzen handeln, leben, kuddelmuddel anfängst zu sortieren und das geht nur dadurch das du dich mit dir ausseinandersetzt. mehr nachricht steckt in den beiträgen nicht dahinter.es sind hinweise wohin es gehen kann.es sind keine vorhaltungen, belehrungen oder vorwürfe, das macht für mich wenig sinn das zu tun. wohin DU willst musst du für dich allein raus bekommen. auch ich lerne tag täglich neu dazu, von allen hier!

ich drück die liebe sonne mal ein bischen, wenn sie das möchte!

alles liebe melanie

liebe joanne,

Zitat

Ja wie lange will ich bzw.kann ich das noch mitmachen,wie schlecht es mir geht merke ich eigentlich immer wenn ich es hier aufschreibe
Meine Therapeutin hat mir gesagt,ich soll mal nicht aufschreiben was mir nicht gefällt,sondern was mir gefällt
das habe ich hier schonmal gemacht,die Seite war damals leer und ist heute auch noch leer

woran könnte es denn liegen das du ein blatt nicht vollschreiben kannst. gibt es denn da wirklich überhaupt nichts was dir gefällt?

versuchs doch mal. mir gefällt es im wald spazieren zu laufen. mir gefällt es zu malen. mir gefällt es in der sonne zu liegen....mach mal weiter...nur mut da kommen doch sicher einige und wenn nur eins was dir gefällt dabei zu stande. das wär doch schon ein guter fortschritt, dann wär das blatt nicht mehr leer!

lieben gruß melanie

liebe sonne,

ich schliess mich martha an, nur durch das konsequente durchziehen, nicht einbrechen,eiserne disziplin da wirklich raus wollen schaffst du das!

bedeutet dem inneren drang und druck nicht nachzugeben und dabei tatsächlich und realistisch die situation aus der du rauskommst vor augen halten.

am besten mit den erlebnissen die dich dazu brachten das nicht mehr mitmachen zu wollen. nimm das erlebte als möglichkeit dich zu befreien und versuch das nicht zu verdrängen oder verschönern was gewesen ist. es tut weh, das sich immer wieder hoch zu holen, doch dieser schmerz den du da empfindest ist hilfreich für dich da raus zu kommen. benutze den schmerz den du hast positiv für dich!nicht in dem du das wiedergibst, mitteilst, wie du es anfangs hier machtest und dich da wieder im kreis drehtest sondern so, das das was du empfunden hast so nie wieder erleben möchtest.du entwickelst dadurch ein selbstwertgefühl das sehr wichtig ist.das ist dann der schritt den du weitergegangen bist dich zu dir selbst hin zu bewegen."ich will das so nie wieder erleben!"das gibt die die kraft und den mut dich da raus zu bewegen.denn du weisst selbst, gibst du nach, fängt der mist von vorne an!

lieben gruß melanie

guten morgen ,

Zitat

Die Erinnerungen werden nach und nach verblassen und ich muss die Zeit nutzen, muss auf mich achten, dass es mir gut geht.

aus meiner erfahrung, ich bin ja nun 10 jahre getrennt von meinem exmann ist die:
die erinnerungen sind heute noch da.ein bild dafür ist ich steh heute daneben und schau mir meine geschichte an ohne das sie mich belastet. die einstellung und auch die gefühle dabei sind heute ganz andere wie damals. es sind bleibende erinnerungen, ich kann sie mir ansehen und habe eine distance dazu aufgebaut. sie sind heute für mich lange nicht mehr so schlimm wie es damals war, weil ich meine einstellung zu dem was einmal war verändern konnte. dazu habe ich auch für mich die einsicht bekommen, das es sich hier um das verhalten zweier suchtkranken menschen gehandelt hatte. wie beide haben dafür die verantwortung, für das was einmal war.das was ich beigetragen habe, das was mich angeht konnte ich mir selbst verzeihen, indem ich an meiner krankheit arbeitete und erkennen konnte, das für das handeln das mich damals in diese situation brachte genauso wenig für konnte wie er. auch ihm konnte ich verzeihen. es handelte sich um ein fehlverhalten beiderseits aufgrund unserer suchtkrankheiten.

das bedeutet für mich im umgang mit ihm heute das ich lange nicht mehr so ausflippe wie ich es schon machte.hier habe ich eine gelassenheit bekommen,der umgang ist ruhiger geworden da die vergangenheit im heute, die erinnerungen nicht mehr belasten.

doch kann ich heute mit ihm immer noch nicht freundschaftlich umgehen, weil seine sucht ihn nach wie vor bestimmt. zum schutz für mich lasse ich das lieber bleiben. auch wenn der wunsch da ist mich mit ihm freundschaftlich umgehen möchte geht es nicht, da er ja nach wie vor dort steht wo ich ihn verlassen habe.wenn wir uns begegnen( wegen der drei kinder) spüre ich meine coabhängigkeit und das tut mir nicht gut.also lass ich das bleiben, das ist gesünder für mich.demnach sind begegnungen so selten wie es nur möglich (ein zwei mal im jahr,lieber weniger) ist und nur kurz und knapp.(wären da nicht die kinder hätte ich den kontakt auf 0 reduziert).auch 10 jahre danach ist das nicht möglich, er ist mein suchtmittel.

auch ein trockener alkoholiker wird nach 10 jahren abstinez kein alkohol trinken können ohne dabei in gefahr zu stehen rückfällig zu werden.ich weiss heute, das ich immer mein leben lang dahin schauen werde und immer aufmerksam bin was meine coabhängigkeit angeht.ich kann das stoppen, aber auch heilung in dem bereich gibt es nicht.

lieben gruß melanie