Beiträge von Melinak

liebe lori,

oh weh, liebe baut sich erst mit der zeit auf? brauchst du diesen mann an deiner seite für deine bestätigung für etwas wert zu sein. verzeih meine harten worte, doch du hast eine totbringende krankheit in dir, die kann sehr schnell wieder ausbrechen! wenn du dir selbst was wert bist, dann brauchst du dich nicht an einen mann hängen, der weiss, das du krank bist, der dich durch seine rücksichtslosigkeit auch noch in gefahr bringt.

ihm das zu verbieten würde ich auch nicht machen. aber rede darüber, wenn liebe da sein sollte, er es gut mit dir meint dann trinkt er nicht vor dir, ausser er hat vielleicht selbst ein problem damit es sein zu lassen. jemand der normal alkohol konsumiert kann sich da sehr gut zurrückhalten. meine meinung!

zur bestätigung, ich kann dich sehr gut verstehen. jeder mensch braucht eine aufgabe um sich wohl zu fühlen. ich brauch auch immer was zu tun. darum habe ich auch zwei ehrenämter, die mir spass machen, wo ich leuten begegne und ich mich dadurch wieder wohl fühle.

ich kenne auch leute, die gehen ins tierheim um hunde auszuführen. das macht auch sehr viel spass.

an der grundschule kamen erhernamtliche die den kindern vorgelesen hatten. in der einrichtung für geistig behinderte,in der ich arbeite kommen ehernamtliche um mit den zu betreuenden zpazieren zu gehen, basteln oder spielen etwas mit ihnen. auch altenheime wären froh, wenn das jemand für sie übernehmen würde.bei uns bekommen die dann sogar ein wenig geld für die arbeit die sie machen.

such dir was, wo du etwas tun kannst, selbst wenn du damit kein geld verdienst,du machst es für dich und dein wohlbefinden.

und häng dich nicht an einen mann nur deswegen um dich bestätigt zu fühlen, das ist ein riesen quatsch!

lieben gruß melanie

hallo pony

Zitat

Und andererseits frage ich mich auch, ob ich vielleicht überreagiere, grade wenn ich auch die anderen Berichte hier lese. Er hat ein absolut geregeltes Leben, würde nie allein trinken oder unter der Woche, eben "nur" die Abstürze am Wochenende. So wie es viele in seinem Umfeld tun, halt eben die Saufkumpels, wie ich sie einschätze.

hast du dir mal den verlauf dieser krankheit angeschaut? irgendwann wird es anderst werden und du immer unglücklicher, weil du diesen verlauf miterlebst. dann stehst du daneben und fragst dich vielleicht sogar:"hätte ich doch schon früher den schritt gemacht zu gehen". ich glaube nicht das du dir etwas einbildest. ich denke das dein partner oder ex partner noch am anfang seiner kariere steht, die dann mit der zeit einfach ihren verlauf hat. manche machen das jahrzente lang so, andere sind nach ein paar jahren schon kaputt. keiner weiss es. überlege ob du es miterleben magst oder nicht. aber mitleiden, jetzt, würd ich an deiner stelle nicht weiter!!!!

lieben gruß melanie

hallo lori,

was hällst du dafon, das du dich der angst stellst und diese nicht mit alkohol sondern mit ner grossen portion mut überwindest?

das du arbeitslost bist das kannst du ja ändern, damit, das du bewerbungen schreibst.

mach was, für dich und lass dich nicht hängen!

wenn du so viel zeit hast schau das du raus kommst, was unternimmst. das leben bietet doch so viele möglichkeiten was zu tun ohne das du geld brauchst. ich denke auch, geh raus, frische luft und sonne tun ja schon mal ganz arg gut!

lieben gruß melanie

hallo ihr zwei,

na mir geht es da auch so. ich hab einfach angst wieder entteuscht und verletzt zu werden. ich brauch ganz viel vertrauen um mich öffnen zu können. schon kleinigkeiten bringen mich wieder ins schwanken und in meine angst zurrück entteuscht zu werden. bisher habe ich in solchen momenten die notbremse gezogen hab schluss gemacht umd einfach selbst kotrollieren zu können.schluss machen kann ich sehr gut inzwischen...grins. ein verhalten, das ich habe wo ich mir selbst was nehme. nämlich die chance auch mal eine schwierige situation im positiven zu beenden. versöhnung kenn ich nicht, ich habs lieber vorher ganz abgebrochenn und mich wieder mit mir selbst beschäftigt. ich weiss das das ein richtig schwieriges thema bei mir ist, ne harte nuss zu knacken.

ich denke das ist bei mir noch ein thema das mit meinem eigenen selbstvertrauen zu tun hat. ich kann manches heute noch nicht so gut annehmen, gerade streit mag ich überhaupt nicht. nach jahrelangem streit mit meinem exmann bin ich inzwischen einfach nicht mehr in der lage sowas auszuhalten, da spielen meine nerven nicht mit.

na ja, ich kann warten und komm ganz gut auch so zurecht. zumindest ich versuche da gerade an mir zu arbeiten. wird schon werden, ich hab schon einiges gemeistert in mienem leben, das pack ich sicher auch noch.solange feru ich mich für all die anderen turteltauben um mich herrum und gönne ihnen vonn ganzen herzen ihr liebesglück.

lieben grüße melanie

hallo freigeist,

ich kann dir von meiner mutter erzählen. sie trinkt ja nicht dauernd. sie hat zwischendurch trinkpausen. es ist wie ein wunder, nach ein paar tagen hat ihr körper sich wohl wieder recht gut erholt. es dauert nicht lange, dann kann ich ganz normal mit ihr reden, über dies und das. sie ist ganz normal in diesen trinkpausen. doch wehe sie fängt wieder an, dann verändert sich ihr wesen, spricht sie wirres zeugs und hat manchmal einstellungen zu manchen themen, die sie in den trinkpausen so nie haben würde. es ist verrückt!

ich glaub auch, da muss das hirn versoffen sein, das das saufen bleibende schäden verursacht hat.

doch meine beobachtung hier ist, der körper erholt sich sehr schnell wieder. zumindest bei meiner mutter!

lieben gruß melanie

liebe emma,

ich bin auch im pflegeberuf tätig, mit dem unterscheid ich bekomme mein geld dafür und kann dafon leben. ich weiss wie schwer das pflegen ist. ich versteh dich daher sehr gut, das macht fertig! vor allem gehe ich nach max 10 stunden aus "dem laden" raus und kann abschalten. du bist 24 stunden damit konfrontiert,emmozional ja auch wesendlichmerh belastet wie ich, da ich zu den patienten die ich pflege sehr grosse distance habe.

. hast du wenigstens ab und an mal die möglichkeit mal über stunden, ich meine wirklich viele stunden am tag mal raus zu kommen und was anderes zu machen?

seit ich dieses "leben im jetzt und heute" auch bei mir effektiv in mein leben eingebaut habe sind meine gedanken genau da ganz anderst geworden. wenn ich vor zwei wochen ein versprechen gegeben habe, heute aber nicht mehr in der lage bin das versprechen einzuhalten, weil ich spüre ich würde mich damit massiv überfordern, dann bin ich soweit auch solche versprechen nicht einzuhalten. ich rede meisst mit den leuten darüber und erklähre ihenen wie es mir geht und das ich aufgrund dessen, das mich das überfordern würde eben von meinem versprechen zurrücktreten muss. es sind die meissten nicht böse auf mich, im gegenteil, sie sagen, das es ihnen lieber ist, ich spreche es so offen an, als würd ich was durchziehen was ich nicht leisten kann.

Zitat

Habe ich mit meinem JA - Wort für unsere Partnerschaft, denn nicht auch die Verantwortung auf mich genommen, für den Fall, dass es Schwierigkeiten gibt, die miteinander zu bewältigen?

Ob`s sich um Alkoholismus, Krebs, Aids oder einen Schlaganfall etc. dreht, soll ich mich lieber wegdrehen und ihn im Stich lassen?

kein mensch ist verpflichtet sich selbst aufzugeben, sich zu opfern. wenn du so überfordert bist, das du nicht mehr kannst, lässt du dich da nicht selber im stich. zudem was hilft das dem anderen noch, wenn du auf dem zahnfleisch daherkommst und selbst krank wirst.

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Nur typisch Abhängig bin ich vom Rest an Aufgaben, die ich alle alleine schaffen soll. Und noch bin so der Sparfuchs, und putze, koche, bügle und mähe lieber selbst

kenn ich, so bin ich auch und ich überforder mich in dem bereich all zu oft. ich weiss das, lass mir so schwer helfen. nur ich bin inzwischen so froh, wenn ich unterstützung bekomme, selbst wenn mich das fragen um hilfe noch sehr viel überwindung kostet. doch ich weiss auch, ich muss da lernen abzugeben, sonnst schaff ich den rest meines lebens nicht. mir gehts da mit meinem sohn so, mit der schule und hausaufgaben. ich bin soweit überfordert damit, das ich an der schule um hilfe und unterstützung gebeten habe. natürlch piekst mich das an, wenn ich dann gesagt bekomme, ich sei ja so überfordert , würde zuhause übermenschliches leisten, die aussagen will ich nicht hören. wie du reagier ich darauf, ich will bei aller liebe kein mitleid bekommen.auch das habe ich in mir grundgelegt. warum denn eigendlich nicht? ich leiste hier wirklich mehr wie andere frauen, due verheiratet und einen partener haben. also lass ich das so stehen und denke mir, nimm die hilfe an, wenn du hilfe bekommst. es ist keine schwäche die ich zeige, es ist die stärke die ich habe, denn damit zeig ich das ich mir selbst sehr viel wert bin.

woher bekommst du resourcen? der tag hat 24 stunden, dafon gehen bei mir 8 stunden für schlafen und erholen zu bauche. ich nehm mir morgens zeit um den haushalt zu schmeissen. mehr wie 2 stunden mach ich nicht. was dann liegen bleibt, bleibt liegen. dann setz ich mich an den pc und lese. da kann noch ein einkauf, ca 1,5 std dazwischen kommen. es wird gekocht, danach nochmal eine stunde hingelegt, befor ich entweder zur arbeit gehe oder mit den kindern hier die notwendigen hausaufgaben, termine usw dinge mache. ab 17.00 uhr gehts dann nochmal an den haushalt, aufräumen was hier alles liegen geblieben ist, wäsche, bügeln. zur zeit macht der garten einen haufen arbeit. zwischendurch setzt ich mich hin und lese wieder was oder schau fern beim bügeln.oft wird es 10.00 uhr, bis ich hier fertig bin und ins bett falle.morgend um 6.00 uhr klingelt der wecker.

ich schaffe mir zwischenräume wo ich konsequent für mich was mache. wie morgens diese zeit am pc oder ich geh kaffeetrinken, fahr moped oder geh etwas schönes für mich einkaufen. oder ich treffe mich mit freunden zum frühstück. auch den mittagschlaf für mich habe ich eingeführt. erholungszeit für mich.klar geht die zeit hinten oft raus, wie gesagt, ich bin halt dann oft noch bis 10 uhr abends am machen, das geht aber gut, weil ich mir dazwischen die pausen eingerichtet habe.

zudem mache ich zB wenn überhaupt nur einen termin am tag aus. bedeutet ich renn nicht von einem termin zum anderen, verteile die lieber auf die woche.max drei termine die woche, wenn ich dann zudem noch elternabende oder sitzungen habe, werden die abgesagt.

wochenende geh ich weg. ich treff mich mit freunden, lass die seele baumeln und bin dann im verwöhnen lassen modus. da tanke ich kraft und energie.

Zitat

Nachdem ich jahrelang im Pflegebereich gearbeitet habe und engagiert für jeder Mensch, mein Bestes gegeben habe, wie könnte ich dann innerhalb der Familie, plötzlich so zickig sein?

oh, wir sind im pflegebereich diese übermenschen. alle meine kolegen einschlisslich mich sind der meinung wir müssen leistung geben, leisten,es geht ja schliesslich um menschen bei der arbeit. die können wir ja nicht im stich lassen, also was bleibt einem denn dann übrig, als zu machen.

genau das ist es was uns unsere leitung mitgegeben hat, was wir inzwischen in unsere überzäugung übernommen haben. wird ein kolege krank, werden natürlich überstunden gemacht oder wir arbeiten den dienst allein und nicht zu zweit. alles auf kosten unserer gesundheit. jahrelang hat das so funktioniert. keiner wehrt sich , alle haben angst um den arbeitsplatz. diese überzäugung nehmen wir mit nach hause, sind zudem noch co abhängige, was uns auch abgehalten hat im beruf auf den tisch zu hauen und nein zu sagen

ich sage inzwischen nein. ich mach nicht mehr mehr schichten wie im dienstplan. auch wenn ich dann als unkollegial dastehe. mir egal. es ist NICHT meine aufgabe das zu regeln und in den griff zu bekommen, die aufgabe ist die meines cheffs, der für die einstellung von mitarbeiten zuständig ist.ichbin inzwischen nicht mehr die co abhängige die alles mit sich machen lässt.

deine einstellung die ich hier lese lässt genau auf das schliessen. "wie kann ich meinen partener im stich lassen, habe ich jahrelang andere fremde menschen gepflegt und versorgt. ich kann das doch von meinem gewissen her nicht machen".

so, nun hattest du zwar menschen gepflegt gehabt, doch es war ein beruf, du verdientest geld damit. würdest du denn anderst denken, wenn du im büro gearbeitet hättest? ich denke schon. distance auch hier aufzubauen. das eine hat mit dem anderen eben NICHTS zu tun. meine oma hatte damals auch erwartet, weil ich beruflich in der pflege arbeitete, das ich sie zuhause pflege. NEIN, mach ich nicht. ich über es BERUFLICH aus, nicht privat!sie durfte dann in ein altenheim ziehen, wo sich leute kümmern, die das beruflich ausüben.es hat ihr nicht geschadet gehabt. es ging ihr gut dort, sie hatte sogar einen liebhaber dort! lächel. kontakte zu gleichalten, treffen im singkreis, konnte an ihren see direkt mit dem rollstul, hatte all das was ihr wichtig war. das beste für sich das so zu tun!

boa ich hab ne menge geschrieben. ich hoffe nicht zu viel und es ist was dabei mit dem du was für dich anfangen kannst.

herzliche grüße schicke ich dir
alles liebe melanie

hallo aurora,

du sprühst förmlich voller energie und klingst so ausgeglichen und fröhlich. schön deine freude hier lesen zu können. ich freu mich mit dir!

lieben gruß melanie

huhu jessi,

ichbin auch mutter ich würde meinen kindern das auch nicht antun. ehrlich sei stolz auf das was du erreicht hat, ich persönlich bewunder solche frauen!

doch es ist dein problem, denn sie ist zwar deine mutter aber du bist nicht mehr kind. reagier erwachsen auf sie , nicht mit wut und zorn wie ein kind. ich weiss ja selber wie schwer das ist. ich hab es auch erst seit gar noch nicht langer zeit so gehabt, gelebt wie du. mir kommt das alles so sehr bekannt vor. meine steht auch ungefragt vor der türe.

nur ich frag mich einfach IMMER warum mich das so trifft, denn es liegt generell in mir warum ich darüber wütend werde. wenn ichs schaffe ruhiger zu werden, dann sind solche "attaken" einfach keine belastung mehr für mich und mir rutschen dann mails, briefe und besuche am allerwertesten vorbei. weisst du, das hat mir einfach besser geholfen als der kampf gegen windmühlen den ich sowiso verliere.

wenn du kämpfen willst, dann kämpfe, es ist ja deine entscheidung. bei dir ist warscheinlich undenkbar viel schlimmes passiert, das du so reagierst.

lieben gruß melanie

liebe jessi,

nun frag ich dich mal direkt WAS bringt dich dazu emails von ihr zu lesen, briefe zu öffnen zu lesen und DICH terrorisieren zu lassen? DU lässt es doch zu!!! es gibt eine wunderbare einrichtung im emailfach. "als ungelesen löschen", briefe kannst du kostengünstig wieder an den absender UNGELESEN zurrückschicken. telefonnummern können geändert werden. also WARUM lässt du es zu das sie es mit dir machen kann?

ich sag dir was dich betrifft ist, das DU der meinung bist SIE hat sich zu ändern. das klappt doch so überhaupt nicht. erwartungshaltungen an andere sich zu ändern bringen dich hier überhaupt nicht weiter.

DU hast es in der hand etwas zu ändern, danach zu schauen, das es nicht an dich ran geht, dich nicht aufregt. es ist so einfach einen klick zu machen und etwas NICHT zu lesen, also warum tust du dir das nur selber an?

es ist doch nicht ihr problem das sie hat, es ist doch deins, also änder du doch dein verhalten!

lieben gruß emalnei

hallo hamburggirl,

das kenn ich nur zu gut. ich bin mit 16 jahren schon ausgezogen gewesen und war dennoch bis ich 37 jahre alt war von meinen eltern abhängig. komisch. mir gelang es ja trotz allem ein leben aufzubauen, habe kinder, einen beruf und sonnst läuft ja auch alles soweit gut. dennoch war ich bis dahin tatsächlich sehr abhängig von meinen eltern, habe dort genauso wie hier zu hause leistung gebracht, es ging alles. auch trotz ich alleinerziehende bin konnte ich dort funktionieren. ich spürte nicht das es mir schlecht ging, das ich mich tag täglich überfortert hatte bis dann der knall kam, der mir fast mein leben nahm.als ich die diagnose darmkrebs bekam begann ich zu denken an. spürte mich, den schmerz, es tat echt so weh.mein tiefpunkt. zum glück spürte ich mich, es hätte mich das leben gekostet, wenn ich nicht darauf bestanden hätte eine darmspiegelung zu machen. ich habe das erste mal in meinem leben richtig gut gesorgt gehabt um mich. das tat gut. das hob mein selbstwert und ich fing an für mich zu sorgen. immer weniger war die sorge um meine eltern. durch die therapie, die ich machte, diese todesangst die ich hatte zu behandeln, konnte ich mich richtig kennenlernen. es ging das erst mal in meinem leben ausschliesslich um mich und mein gefühl, meine lebenseinstellung, meine überzäugungen, meine prägung.

nur wenn du anfängst an dich zu denken und abstand bekommst zu dem was deine mutter dir mitgegeben hat kannst du zu dir kommen. wenn du annimmst, das es eben so war, wie du beschreibst, dir sagen kannst, das sind nunmal die auswirkungen der krankheit, die deine mutter genauso wie dich selbst beeinflussten, du dann erkennen kannst, das hier das thema schuldigkeit dich nicht weiter bringt, dann kannst du auch akzeptieren, das es eben so ist wie es ist.

das dauert sehr lange. stimmt, dazu brauchst du einen haufen geduld. doch es lohnt sich weiter zu machen.

wenn du in dir dieses bedürfniss hast, diesen brief zu schreiben, dann tu es. wenn es dir hinterher besser geht ist das vollkommen in ordnung. erhoffe dir aber von seiten deiner mutter nichts. das ist das was ich meinte. denn du wirst damit nichts erreichen, sie wird deswegen das saufen nicht aufhören, selbst wenn sie deine zeilen liest, sie sie bewegt wird es nichts ändern. sie ist alkoholikerin und kann erst dann reagieren, wenn es ihr richtig mies und schlecht geht, den tiefpunkt erreicht hat, ihern tiefpunkt, erst dann wird sie eventuell handeln. kein mensch weiss wann der ist, keiner weiss wo der bei wem ist. er wird kommen, oder auch nicht. das ist ja der punkt an dem wir eks so sehr drunter leiden, dieses ewige hoffen, bangen,zuschauen müssen und nichts tun können.

deine zweifel die du hast, ist das alles wirklich so passiert wie ich es empfinde schmeiss buchstäblich in die tonne. das brauchst du nun wirklich nicht anzweifeln. es ist passiert. alles andere funktioniert mit dem verdrängungsmechanismus in uns drin, der als selbstschutz wirkt. wir cos sind meister der verdrängung. daher dieser zweifel.also weg mit dem zweifel, weg mit dem co, lass dich da von dir selbst nicht täuschen.

lieben gruß melanie

hallo hamburggirl,

ich habe tagebuch geschrieben und all das was mich belastete dort aufgeschrieben. für mich. einen brief an meine mutter zu schreiben ist für mich nicht notwendig. ich grenz mich da lieber ab. wenn ich was auf dem herzen habe sage ich ihr das ins gesicht. auch wenn es unangenehm für sie ist.ich nehm da keine rücksicht auf sie, denn sie ist eine alte frau und sollte im normalfall auch fähig sein, darauf entsprechend zu reagieren. wenn sie mit saufen darauf reagien will, ist das ganz allein ihre entscheidung. dafon distanciere ich mich inzwischen sehr gut. ist nicht mein fehler, wenn ich offen bin und das anspreche, was mich betrifft.ich darf mir das heute erlauben als erwachsene gleichberechtigte person ihr erwachsen zu erzählen was in mir vorgeht. auch darf ich es mir erlauben ihr zu sagen, das es mir so egal ist, was sie von mir denkt, ob sie mich mag oder nicht, dafon hängt mein leben heute nicht mehr ab. sie kann tun und lassen was sie will, ich auch!ich bin inzwischen so weit zu entscheiden, nein ich will eine begegnung heute nicht haben. ihr auch zu sagen, das ich keine lust habe dies und das zu machen.

rücksicht musst du nicht nehmen, solange du deine worte dementsprechend wählst, das sie nicht unter die gürtellinie fallen, denn so muss sich kein mensch behandeln lassen. ich denke das ist sehr wichtig dabei zu sehen, denn wut, zorn frust können ja ganz viel energie freisetzen und oft kommen worte herraus, die unter anderen umständen sicherlich niemals gesagt werden.aber auch das ist menschlich.

ich bin der überzäugung, das ist meine eigene erfahrung, mit einem brief erreichst du nichts. darum seh das ganze so: du hast es aufgeschrieben, aus dir raus gelassen. stell es dir einfach im inneren auge vor, das du ihr damit etwas zurrückgegeben hast. damit kannst du den tatsächlichen gang zum postkasten ersparen, du hast da was für dich getan.das hilft enorm weiter. ich hab da so meinen ganzen frust und zorn den ich hatte auf diese weise zurrückgegeben und fühl mich besser. dann kann ich auch wieder ganz anderst auf sie zugehen, mit ihr umgehen und das verändert das verhältnis zueinander,das ist besser als ein langer brief.

einen lieben gruß
melanie

liebe grazia,

typisch co, du sagst es. ständig dieses sicherheitsdenken. ich versteh was du meinst.

danke für deine wünsche.

alles liebe melanie

liebe grazia,

Zitat

ch habe meine Arbeit gekündigt, das zeigt auch das mein Selbstwert gestiegen ist, oder dass er großer ist als die Angst.
Diese Woche mache ich mich auf die Arbeitssuche, mir ist es wichtig dass ich mit Freude zur Arbeit gehen kann. Das bin ich mir auch wert.

wow, ein sehr mutiger schritt, aber genau der richtige. bemerkenswert, wie gut zu lesen. mir macht das auch wier mut was neues anzufangen. ich habe meine bewerbung fast fertig, nur noch ein bild von mir und los geht es. im moment habe ich aber mehr angst vor dem schritt, als das ich den mut habe es tatsächlich zu probieren. ich finde es grossartig das du das geschafft hast!

lieben gruß melanie

hallo jessi,

ich find es richtig gut was spedi hier schreibt. genau das ist ja der knackpunkt an dieser eltern kind geschichte. ich will ja nicht den kontakt zu ihnen aufgeben, sie sind meine eltern, die ich liebe. ich will im grunde für mich erreichen, das genau diese angriffe, die coabhängigkeit von meiner seite aus sich so einstellt, sie so stopt das ich für mich selbst ein freies leben führen kann, mir keine sorgen um die eltern mache und mein leben von ihrer befindlichkeit abhängig mache. wenn das geschafft ist, das ich mich ganz allein und eigenständig erlebe, das auch in mein leben eingebaut habe, kann ich auch trotz allem, was immer wieder passiert den umgang mit ihnen so pflegen, das es mir noch gut tut.

ich kämpfte lange dafür, das meine mutter trocken wird. den kampf habe ich nun aufgegeben. ich lass sie weiter machen, was sie macht ist ihrs. klare verteileung der verantwortung an sie. auch meinen vater überlasse ich seine aufgaben, sein leben. seine verantwortung für sich. ich seh mich nun ganz allein für mich. einfluss nimmt das ganze nicht mehr auf mein leben.

wenn das erreicht ist ist es auch wieder möglich aufeinander zuzugehen.
an der beerdigung meiner oma bin ich zu meinem vater und zu meiner mutter und nahm sie in den arm. es war das erstemal seit 20 jahren das ich das tat. es war MEIN bedürfniss dort hin zu gehen, es zu tut ihnen zu zeigen, das ich sie liebe. nur das ich deswegen gleich wieder anfange ihr leben irgendwie versuche zu beeinflussen, das will ich nicht mehr. liebe ist ein gefühl, das brauch keine verpflichtung, keine beweise was für einander zu tun, für einander da sein zu müssen. das musste ich erst erkennen und verstehen. ich kann sie lieben ohne erwartung ohne druck, zwang kontrolle. einfach nur so.es zu zeigen in der umarmung hat in MIR was gelöst, der kampf ist vorbei und ich fühle mich endlich gut damit.

ich kannmir gut vorstellen, es ist auch ein kampf in dir. ein kampf dagegen, du willst deine ruhe. das versteh ich. doch im grunde ist doch der wunsch, das es anderst abläuft, liebevoller. ich kann mir auch gut vorstellen, das es dir richtig weh tut, das du so hart beiben musst, weil du denkst es so tun zu müssen. ich kann mir vorstellen, das du da gegen das was in dir drin ist ankämpft. weil ichs selber auch so hatte. solange du in deinem kopf nicht frei bist, in deinem gefühl immer dabei bist und da nicht auf dich schaust, was dein inneres bedürfniss ist, solange wird es dir weh tun, da bin ich mir sicher. in den letzten stunden meiner therapie merkte ich in mir dieses innere bedürfnis mit der geschichte mit meinen eltern für mich ins reine zu kommen. vorwurfslos, ohen einfluss nehmen zu wollen mit ihenen umgehen zu können. ich lass mich nicht auf konflicktgespräche ein. das ist nicht mein bedürfniss. doch wenn der kontakt in dem moment wo er besteht so ist, das ich mich in dem moment wohl fühle so kann ich selbst nach boshaften attaken gegen mich(die ja nicht mich persönlich betreffen, sonder nur eine reaktion einer alkoholikerin sind, die ihren inneren frust an mir versucht abzubauen, weil ich als co nicht funktioniere, die nehm ich in diesem punkt nicht mehr ernst) mit meiner mutter wie gestern abend noch essen gegangen und über alles mögliche geredet. das funktioniert gut, wir gehen nach hause, ich war zufrieden. es war ein schöner moment, muss nicht bedeuten, das er wieder kommt. muss auch nicht bedeuten, das ich nun den drang danach habe den kontakt weiter aufrecht zu halten. aber dieser moment in dem wir miteinander konnten wäre niemals zustande gekommen, wäre ich weiterhin im kampf gegen den alkohol, im kampf für meine unabhängigkeit.ich hätte mir selbst damit was genommen, wenn ich gekämpft hätte. ich tat es nicht und daher wurde es ein schöner abend.

ich weiss meine mutter ist alkoholikerin. mir hat vieles weh getan, was gewesen ist musste ich aufarbeiten und verarbeiten. nun habe ich das alles hinter mir gelassen und fühl mich da frei von vorwürfen, frei von schuld frei von verantwortung. wenn wieder was negatives kommt, lass ichs nicht an mich ran. ich nehme es nicht an, ich weiss heute wer ich bin, was ich kann und brauche diese form von kritik nicht mehr. meiner mutter habe ich einmal gesagt, das es mir vollkommen egal ist, was sie von mir hällt ob sie mich gut oder schlecht findet. ich weiss inzwischen wer ich bin und daher hat keiner die chanche mir zu erzählen wer ich bin, was ich falsch mache und was richtig. ich kann mir das anhören und selbst entscheiden obs stimmt, obs nicht stimmt. ich habe für mich selbst die verantwortung und wenn ich was falsch mache mache ich es falsch und trage ganz allein für mich die konsequenzen. daher brauch ich keine mutter mehr, die noch versucht mich zu erziehen,ich bin inzwischen erwachsen.

das zu meiner geschichte, ich hoffe du kannst damit etwas für dich rausziehen. es ist sehr wichtig zu erkennen, was ich selbst will, wie weit ich gehen möchte und wo meine grenzen sind.wo ist mein leben, wie kann ich mein leben unabhängig leben. im moment bist du noch sehr abhängig von ihr, wenn diese attaken dich so sehr beeinflussen, das es dich verletzt. suche für dich den weg der für dich richtig ist. entweder mit aller konsequenz mit einer klage, die einen kompletten kontaktabruch mit sich bringt, oder darin, das du dich selbst hinterfrägst wieviel einfluss diese bösen mails auf dich haben dürfen oder ob du es schaffst dich dafon zu lösen. es liegt IMMER in dir, die richtige lösung zu finden. entscheide nach deinem bauchgefühl.

lieben gruß melanie

hallo emma,

Zitat

Nur meine Angst, wenn doch die Angst nicht wär`, vor dem was kommt.
Doch Er wie es scheint, nimmt` s noch sehr gelassen und
schläft.

nun als sogenannte hobbypsychologin, die du mich ja mal nanntest, möchte ich dir gern mit auf dem weg geben, das du als coabhängige, die du bist, die du lebst, die du anscheinend auch mit vollem bewusstsein lebst und wohl nicht auch nicht aufgeben möchtset, durch dein verhalten ihm seine angst nimmst, seine angst lebst und er dadurch das du ihm sein leid abnimmst entspannt daliegen kann und schläft. er hat ja dich, die ihm all das leid, den schmerz die angst abnimmt.

ich hoffe fur dich du kommst irgendwann mal an einem punkt, an dem DU nicht mehr weiter gehen kannst um da anzufangen, wo du stehst.ich kann nicht in die zukunft schauen, nur eins kann ich dir erzählen, wenn die angst dich irgendwann einmal so sehr lähmt, das du nicht weiter kommst, wenn dich panikatttaken nicht mehr am leben teilnehmen lassen ,dann die depressionen, die dadurch entstehen können dich immer leistungsunfähiger machen, vielleicht bist du dann in der position dir hilfe zu holen, dort wo du hilfe brauchst. für dich.

du bist für mich das beste beispiel an coabhängigkeit , die hier öffendlich niederschreibt, die in ihrer rolle gefangen ist und nicht dafon loslassen will. bin gespannt wie es weitergeht, ich persöhnlich ahne nichts gutes!ich hoffe für dich das du bald ein ende absehen kannst um dann für dich ein gesundes leben aufzubauen. ich wünsch dir das von ganzem herzen.

viel kraft und energie schicke ich dir , die wirst du sicherlich brauchen, auch wenn das hier eine geste meiner eigenen coabhängigkeit sein könnte.

lieben gruß melanie

liebe regenbogenblume,

ich glaub ich hab dir anfangs schon mal geschreiben. es geht hier um einen freund von dir. ich frag mich allerdings immernoch warum du es nicht schaffst dich von ihm zu distancieren?

die frage ist ja immer die, warum DU dich so für ihn einsetzt und warum DU nicht loslassen kannst?

er ist doch "nur" ein freund von dir, da verbindet dich nicht mal ne besonderst intensive gefühlsebene. zu meinen freunden habe ich zwar ein positives gefühl in mir, doch wenn ich merke ein freund tut mir nicht gut dann lass ich den kontakt einfach auslaufen indem ich mich immer weniger bei ihm melde oder ich sag ihm dirket, das ich keinen kontakt zu ihm haben will, weil es mir nicht gut tut mich mit ihm zu treffen und beende offen und ehrlich diese freundschaft.

gerade in dem bereich freundschaft kann ich sehr gut NEIN sagen, es gibt genug andere menschen um mich herum, freunde die mir gut tun. hast du denn ausser ihm keine anderen freunde?

meiner meinung nach, hängst du dich an ihn, weil DU der meinung bist ihn retten zu können. auch wenn du hier immer wieder liest, das das nicht funktioniert. wie wichtig bist du dir selbst, das du dich da so einsetzt, obwohl du weisst, das es überhaupt keinen sinn macht es zu tun?

ich bin auch der meinung, kein kontakt zu ihm ist immernoch das beste für dich. such dir andere freunde, die dich nicht belasten, die gibt es nämlich auch.

wenn du jemand brauchst, um den du dich kümmern möchtest hol dir einen hund nach hause, der braucht dich und du kannst im das geben, was du willst. das belastet dich nicht und macht eine heiden freude.

lieben gruß melanie

guten morgen,

Zitat

na das dachte ich mir doch- jetzt hab ich so einen trockenen beitrag geschrieben und es antwortet mir keiner-

na ja, jeder der hier schreibt weiss irgendwann für sich selbst ob er co ist oder nicht. hier sind wir nicht dazu da diagnostik bei anderen durchzufühern also lass ich dich die arbeit schon selber machen. doch dieser beitrag ist schon richtig seltsam finde ich. auch wenn du keine körperlichen symphtome hast, die ja auch erst nach jahren belastung kommen, seelisch sieht es immer schon viel früher anders aus.

was ich seltsam finde ist deine art und weise wie du schreibst.

Zitat

ich warte einfach bis es mal wieder probleme gibt und eröffne dann einen richtig hysterischen jammerthread dann werde ich schon etwas mehr beachtung finden; )

wenn du hilfe suchst dann bitte doch einfach um hilfe. du bekommst dann auch unterstützung. wenn du aber hier schreibst, du hast kein problem, dann frage ich dich schon, warum bist du denn überhaupt hier?????

um zu plappern und zu tratschen gibt es andere komunities, da bist du dann unter leuten die dir garantiert antwort geben. mich piekst so ne aussage nicht mehr an, doch ich finds nicht schön zu lesen, das hier jemand auf diese art und weise um aufmerksamkeit bittet, das hat was von erwartungen die du hier stellst, die dir keiner erfüllen kann. wie gesagt, stell für dich raus, ob du co bist, wenn du hilfe brauchst bitte um hilfe.

lieben gruß melanie

guten morgen anima,

Zitat

..und eine andere Frage: Meine Geschwister (alle erwachsen) sind sich, glaube ich, nicht so sehr im Klaren darüber, was die Sucht unseres Vaters so alles angerichtet hat. Deshalb möchte ich ihnen gerne allen ein Buch geben, dass sie lesen können, wenn sie möchten...was haltet ihr davon? Ich glaube, so können sie sich selbst ein Bild machen, ohne dass sie zu sehr von meinem beeinflusst werden. Und ohne dass sie die Sucht leugen können.

deine geschwister sind alle erwachsen. also brauchst du dir da genausowenig gedanken machen, dich nicht um sie kümmern, wie du dich auch nicht um deine eltern kümmern musst.

ich habe mit meinem bruder zwar gespräche über meine mutter. doch er hat eine ganz andere beziehungsebene zu ihr wie ich. er ist ein anderer mensch wie ich, er leidet nicht darunter. darum macht es keinen sinn für mich ihm aufklährung zu geben, weiss er bescheid und geht mit dem thema für sich so um, wie es für ihn richtig ist.wir können darüber reden, miteinander uns austauschen, was er macht das geht mich nichts an. er geht gern zu den eltern, geht aber auch unbelastet nach hause. er ist für mich ein sehr grosses vorbild.

mein jüngerer bruder geht überhaupt nur dann zu den eltern, wenn er das auto reparieren muss. doch erscheint er nicht einmal an weihnachten oder ostern bei den familientreffen. er macht es für sich richtig, kein kontakt zu den eltern scheint für ihn der weg zu sein. ich nehm ihm das nicht übel, wenn er nicht kommt, das ist halt so, er ist halt so. sehen tu ich meinen bruder ganz selten, wenn, dann freuen wir uns aber sehr und wenn irgend etwas ist, dann kann ich ihn anrufen und er kommt. so ist es, ich finde es gut so wie es ist.

unter umständen, so gut gemeint es auch scheint, tritst du mit einem buch eher in die falsche richtung und machst dich damit unbeliebt. ich kenne deine geschwister nicht. doch ich weiss, wenn jemand vor mir steht und mir so ein buch schenken würde, dann wäre ich da sicherlich erst einmal aufgeregt und unter umständen sogar sauer. wenn ich mit meinen geschwistern rrede, dann rede ich generell über mich und das was mich bewegt. im gespräch erfahren sie so mehr über mich und meine beweggründe, warum ich manchmal mit meinen eltern anfange zu stressen. sie verstehen mich dadurch auch viel besser und können meine reaktionen nachvollziehen. das finde ich wesendlich wichtiger als aufklährungsarbeit an meinen geschwistern vornehmen zu wollen. ich bin schliesslich nicht der retter der nation, der jeden hier warnen muss und wo ich meine brüder schützen muss. schliesslich sind beide erwachsen und wissen was sie tun!

lieben gruß melanie

hallo jessie,

mir geht es ähnlich wie dir. obwohl von meiner seite aus keinerlei kontaktversuche gibt, ich auch nur ganz selten mal bei meinen eltern auftauche, ist meine mutter stetig dabei trotzdem hier aufzutauchen und versucht immernoch teil meines lebens zu sein. jeh mehr ich oder jeh öfter ich nein sage, mit ihr nicht mehr spazieren gehe, nicht mehr einkaufen gehe wird sie immer boshafter und giftiger zu mir. liegt wohl daran, das sie sich selbst nicht mag und diese form der ablehnung ihr dann auch bestätigt, das sie kein guter mensch ist. ich denke das ist das problem von ihr, weil sie eben mit einer solchen ablehnung, die sich wohl empfindet nicht umgehen kann. bisher hab ich ja auch immer ja gesagt und funktioniert.seit zwei jahren eben nicht mehr und das macht meine mutter immer boshafter. nun sitzt sie nämlich allein da und muss mit ihrem problem, ihrem leben ganz allein klar kommen. gut, mein vater ist nun wieder der co, der machen muss. daher ist auch mein vater sauer auf mich, da er nun funktionieren muss, weil sie wenns nicht nach ihrer nase geht voll ausflippt. das ist ihr problem das sie hat wenn der kontrollverlust besteht, sie nicht die macht hat. das macht wütend.

nun sind beide sauer auf mich. das lassen sie mich spüren. früher hätte genau diese reaktion meiner eltern mich dahin gebracht wieder zu funktionieren, nur damit sie mich wieder lieb haben. inzwischen ist es aber so, das ich darauf keinen wert mehr lege. ich versteh dein "ich will meine ruhe haben" daher vollkommen, mir geht es auch so. schlimm dann, wenn ich meine ruhe nicht bekomme und beide eltern mich dann auch noch mit boshaften attaken versuchen zu ködern. ich sag mir inzwischen, das gehört wohl dazu, es ist teil der krankheit. sie wollen ihre co abhängige zurrück haben und bekommen sie nicht mehr und daher diese reaktionen.

mir ist das auch nicht so egal wie ich mir das wünschte für mich und mein wohl. es tut ab und zu auch weh. doch inzwischen schalte ich dann auf durchzug und lasse all das nicht mehr an mich ran. so hat zb mein vater mir letztens gedroht, wenn ich mir noch einmal etwas von ihnen ausleihe, dann würde er mir die polizei vorbei schicken. nun gut, dachte ich mir und sagte ganz ruhig zu ihm: wenn du meinst, dann tu was du nicht lassen kannst.

nun könnte ich sicherlich dasitzen und afgrund meiner ablösung von ihnen dann wieder versuchen alles gut zu machen, weil dann dieses schlechte gewissen machen ja irgendwo bei mir ankommt. auch hier sage ich zu mir, NEIN ihr habt keine macht mehr über mich, ich habe keine lust mehr für euch zu funktionieren und dann ist es halt so, das sie so reagieren.

enden wird es wenn beide unter der erde liegen. schlimm genug, das alles eskaliert, doch ab und an erwische ich mich dabei den wunsch zu haben, das das bald passiert und ich dadurch dann meine ruhe habe.

dann denke ich mir wiederum, ich sollte wohl noch mehr meine grenzen ziehen und überhaupt nicht mehr zuhören was sie sagen, es nicht annehmen und es als "ist mir egal" einfach am allerwertesten vorbei gehen lassen......daher denke ich mir, auch wenn du emails bekommst und eventuell auch leist, sag dir einfach, die frau ist krank, ich kann das nicht ernst nehmen, was sie schreibt. ich lass das nicht an mich ran. klar tut es im moment auch weh, mir auch, das akzeptier ich auch für mich. nur lasse ich den schmerz dabei zwar zu aber er vergeht ganz schnell wieder und hat dadurch auch nur 5 minuten meiner kostbaren lebenszeit verbraucht. danach mach ich weiter wie ich es für mich richtig empfinde ohne das mich das was meine eltern mir sagen irgendeinen einfluss aucf mein leben, meine lebenseinstellung und auf mich hat.

leiden will ich nicht mehr darunter. darum lasse ich es nicht zu das mich solches verhalten mir noch längerfristig weh tut. aufhören tun beide sicher niemals, erst wenn sie unter der erde liegen. OK AKZEPTIERT.

lieben gruß melanie

hallo mina,

Zitat

ok, vielen Dank.
Bin nur sehr traurig darüber,
dass er mich jetzt nicht mehr liebt und schätzt

also du meinst, liebe braucht beweise? wenn du nicht erfüllst was er von dir verlangt, dann liebt er dich nicht mehr und schätzt dich nicht? liebe ist ein gefühl.

wie siehst du das denn für dich? beweisst du dir denn selbst was um dich lieben zu können?

für mich macht das eher den eindruck, als würdest du dich verkaufen, hast du es so nötig dich benutzen zu lassen? sei es dir wert es nicht zu tun, liebe braucht keine beweise, liebe ist. ohne beweise, ohne aktionen, ohne was, ein gefühl das nicht beweise braucht das es existiert.

lieben gruß melanie