Beiträge von Melinak

liebe klaudia,

ich frag mich nach so langer zeit therapie dann kommst du hier ins forum und schreibst

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Hallo an alle die im gleichen Problem feststecken ich brauche eure Hilfe.Also ich bin ein Kind von einem Alkoholabhängigen Vater(sog.Quartalstrinker)und bin seit 23 Jahren verheiratet davon trinkt mein Mann seit 10 Jahren HEIMLICH immer abends ich bekomme es nicht mit finde nur die Wodkflaschen und die veränderten Verhaltensweisen und die vernachläßigkeit im Alltag.Rechnungen bleiben liegen,Sachen die rund ums haus zu machen sind etc.Nun sind unsere Kinder groß und nun wo man sich aufeinander konentrieren kann gibt es keine Veränderungen nur Versprechungen immer wieder, Versuche aufzuhören nun hat es so geknallt, dass ich ihn aus dem Schlafzimmer rausgeschmissen habe kann das Schnarchen und den Alk-Geruch nicht mehr austehen.Ich muss dazu sagen, dass wir vor 14 Jahren, 1 Jahr getrennt waren er auch schon in Therapie war und das schlimmste für mich ich meinem beruf als Krankenschwester weiß das alles habe sogar 4 Jahre in einer Drogenberatungsstelle gearbeitet.Ich fühle mich als Versager, ich liebe meinen Mann er ist mir immer eine gr0ße Stütze(bin gesundheitlich angeschlagen)Habe Angst um unsere Ehe.Ich danke euch für eure Zeit. Verlegen

ich meine wo ist da der vortschritt in der abnabelung?

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Für meinen Vater habe ich nie existiert was ich aber erst vor ca 2 Monaten festgestellt habe nachdem er wieder mal alles angestritten hat und mir seinen beliebten Satz sagte "dass bildest du dir nur alles ein".Er geht nun seinen Weg und ich meinen obwohl wie du sicher weißt, diese Erfahrung das schlimmste ist man immer wieder projeziert auf so viele Situationen im Leben und Menschen einfach ausechselt obwohl sie gar nicht gemeint sind sondern das Alkoholikerelternteil.

er hat das ja geantwortet auf eine frage, eine unterhaltung mit dir. hast du vor zwei monaten bei demen vater das thema angesprochen gehabt?wo ist ,wenn so gewesen, dann die abnabelung?was hast du denn dabei empfunden, es ist sicher sehr traurig so verläugnet zu werden.

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Ich habe deine geschichte gelesen und bist du nun glücklich?Liebe Grüße Klaudia

worüber glücklich, das du meine geschichte gelesen hast? ich habe dich nicht gebeten es zu tun oder was bedeutet deine frage?wiso soll mich das glücklich machen wenn du bei mir liest, kann ich dir darauf die antwort geben: schön das du dich für meine geschichte interessiert hast.mehr nicht.hier im forum gehts um erfahrungsaustausch, da werden oft beispiele aus dem eigenen leben gebracht, bedeutet nicht, das du dich für mich interessieren musst, das kannst du machen wie du es willst. deine frage empfinde ich als seltsam.hier gehts um hilfe zur selbsthilfe.

oder bedeutet deine frage, ob ich glücklich mit meinem derzeitigen leben bin. darauf gibts im moment die klare antwort, heute war ich glücklich, den ganzen tag gings mir gut und ich war zufrieden.

lieben gruß melanie

liebe zeter,

Zitat

Über die Zukunft mache ich nie gerne eine Aussage. Denn die weiß ich nicht.

ich weiss es auch nicht. aber das hällt mich heute nicht dafon ab optimistisch zu sein und positiv darauf hinzuarbeiten. das "ich weiss nicht" kommt bei mir so an, als wäre es unsicher, ist es auch, doch es klingt so perspektivlos und das ist es ja nicht! aber das kommt bei mir so an, ob du das so meinst weiss ich nicht.

lieben gruß melanie

liebe zeter,

ich bin der meinung das wir es schaffen, ich bin soweit es so zu sehen!!!!ich war in meinem leben mir noch nie so nahe und so zufrieden mit all dem was um mich herrum ist. das ist das positive und das kann ich auch vermitteln......lebensfreude!!!ich denke es ist eine wandlucg notwendig gewesen und das ist gut so!

alles liebe melanie

liebe jasmine,

ist eine sicherlich berechtigte sache da mal genauer hinzuschauen. klar du bekommst jetzt das was dir bisher fehlte, ein neuer mann ist auch eine sehr schöne situation, da fühlst du dich aufgehoben, füllst deine empfindungen auf. aber die kommen von aussen, wieder einmal von aussen und nicht von dir innerlich herraus.darum wird das oft hier hinterfragt, so schnell sich wieder an jemand anderen zu binden, wenn gerade erst ne beziehung abgelöst werden sollte und es wichtiger wäre sich erst eimel mit sich selbst ausseinander zu setzen.überleg dir tatsächlich was dahinter steckt.

lieben gruß melanie

liebe zeter,

mir hat vor einem jahr die sozialarbeiterin meines sohnes gesagt, das sie es als bemerkenswert empfindet, das ich meinen kindern eben genau diese tugenden vermitteln kann dich ich selbst niemals bekommen habe, als kind.

du hast so recht damit, wären meine eltern damals nur einsichtiger gewesen ,hätten ihren zustand erkannt, wär mir einiges an arbeit an mir selbst erspart geblieben. auf der anderen seite kannn ich das nicht ändern, es ist wie es ist und ich habe ja auch zum glück erkannt, das ich hilfe brauchte. ich bin froh um das was ich lernen durfte, das ich heute so dastehen darf liegt an meinem inneren bedürfniss mich endlich befreien zu wollen.ich bin froh um alles, denn das macht mich zu dem menschen der ich bin. ich bin mit mir inzwischen im reinen und ich weiss nicht ob ich das heute so wäre, wenn meine geschichte eine andere wäre. das lässt mich heute zufrieden sein mit dem was war, auch wenns teilweise erschreckend traurig war, mit dem was ich heute bin, das macht mich stark für die zukunft!

ich glaube ich habe meine kinder unbewusst auch sehr geschützt, das gelang mir. nun heisst es aber auch da mich etwas zu lösen, sie sind starke kinder geworden, das erfreut mich sehr.

alles liebe melanie

ok ich versuch dir auf die sprünge helfen obwohl du dir hier ja schon die antwort geschrieben hast. lach ......deine ganze prägung kommt von deiner kindheit. war ja auch bei mir so. deine psychologische betreuung zielt hoffendlich auch auf deine abhängigkeit, deine prägung und durch die kindheit grundgelegte erziehung die du hattest ab und du kannst dabei an dir und deinem suchtverhalten arbeiten?

wenn ja, dann durftest du ja lernen wie wichtig dein selbstvertrauen, dein selbstbewusstsein für dich. das du eine eigendliebe entwickelst und gesunden egoismus pflegen kannst. das du im mittelpunkt deiner gedanken, deinen bedürfnissen stehst und hauptsächlich darauf achten solltest, deine gefühle, die aus den bauch herraus kommen so zu interpretieren, das es dir gut geht, das du lernst dadurch für deine interessen dastehst dich durchsetzen kannst zu dem ein oder anderen auch klare grenzen ziehen musst, dich abgrenzen darfst und auch nein sagen lerntest.

wir kinder von alkoholkranken eltern lernen aus dem verhalten unserer eltern. die, also bei meinen wars so, haben da nicht erkannt das sie durch ihr vorleben mir etwas vermittelt haben was krank ist. es ist dann für mich als erwachsenen person schwierig zu erkennen, was krankheitsbedingte eigenschaften sind, zum beipiel das helfersyndrom, und was normal sein sollte, also hilfe geben soweit ich es kann, bis dahin wo ich es nicht mehr kann(sich selber wahrnehmen ,spüren wann ists für mich zu viel und grenzen ziehen dementsprechend zu handeln das es hauptsächlich mir gut tut), mich also damit nicht zu überfordern. beispiel, ich durfte keine grenzen setzen, meine eltern vermittelten mir, helfen sei wichtig, bis hin zur selbstaufgabe.einfühlen in den anderen. eine besondere gabe, die ich entwickeln durfte. aber auch hier habe ich es nicht vermittelt bekommen wie wichtig auch da grenzen zu ziehen ist. ich fühlte den schmerz zb meines sohnes und nahm ihm damit das leid ab, das er hätte spüren müssen um handlungsfähig zu sein. das ist typisch co abhängigenverhalten.

ich durfte meinen eltern niemals grenzen sezen, als kind nicht und später auch nicht. bis ich kapiert habe, wie wichtiges gerade bei meinen eltern ist das zu tun, denn sie zogen sich eine co abhängige herran, ganz leicht weil ich war abhängig und blieb es lange zeit. hier ist dringend nötig sich eben dahingehend hinzuwenden und zu hinterfragen, was habe ich mitbekommen und was kann ich dann ändern. ich habe mich mit meinem kleinen mädchen verabschieden dürfen, seitdem kann ich als erwachsene handeln. ich habe meine eltern vom podest geholt und mich ihnen auf gleicher augenhöhe begeben, das ich dann auch handlungsfähig war und endgültig ein NEIN mit mir nicht mehr formulieren konnte.

warum schreib ich dir das jetzt auf? als beispiel dafür was eben diese beziehungsproblematik auch bei dir auslösen konnte und du dich veilleicht darin wiederfindest.

übrigens, ich hatte auch dann einen mann, der war alkoholiker, habe mit ihm zusammen drei kinder.

wie lange machst du schon therapie?
lieben gruß melanie

liebe nici,

ja, erst die erkenntniss, dann das handeln.....
lieben gruß melanie

liebe elfi,

was machst du da, du rechergierst nach, wann wie oft du betrogen worden bist, willst wissen wer die frau auf dem bild ist. das sind alles vergangene dinge. du machst dich doch nur selbst damit kaputt, jedes wissen das du hast, das tut doch wieder weh. warum brauchst du die kontrolle, warum brauchst du das dich selbst verletzende hinterherspionieren?

lieben gruß melanie

lieber matthias,

wenn deine guteste sich gut fühlt dann ist es schon erst mal sehr sehr positiv.

Zitat

gibt keine ergebnisse

seid froh das keine ergebnisse da sind und sie sich gut fühlt. unter umständen war es im zusammenhang mit dem gebrochenen bein zu sehen. ich kippe auch schnell mal aus den latschen wenn ich mich überanstrenge oder etwas an mir nicht ok ist, zb einen bruch. dann bin ich sehr sensibel!

lieben gruß melanie

lieber poster,

mir fällt auf, deine posts können sehr provokativ interpretiert werden, ist das absicht?

lieben gruß melanie

liebe rosensonne

Zitat

ich bin schon lange in psychologischer Betreuung(wegen meiner Kindheit Alkohol des Vaters ,Mißbrauch durch einen Freund der Familie,Schmerzsyndrom).

fällt dir was auf?????

lieben gruß melanie

liebe gotti,

Zitat

Lese gerade von deinem vollen Glas, das überläuft und vlt. schlechtes ausschwemmt. Ein Punkt zum Nachdenken!

mir hat das nochmal ganz klar die augen geöffnet, mir so geholfen ich kann es kaum fassen. es ist seitdem ich dieses bild habe viel viel besser gegangen, ich konnte nämlich endgültig loslassen vom grübeln!!!!!

alles liebe melanie

liebe klaudia,

ja, das lachen muss wieder neu gelernt werden. ich habe lange zeit nicht mehr viel zu lachen gehabt. klar alberte ich gern mit den kindern rum, ich war sehr viel mit den kindern zusammen, weil ich ihr lachen, das aus dem innersten rauskommt als so etwas herzerfrichscndes sehe.

für mich hatte ich allerdings wenig zu lachen gehabt. vor zei jahren ging es mir so schrecklich, ich weinte nur noch.

das du angst dafor hast kann ich nachvollziehen, denn ich erlebte später als ich lachen durfte, es die erleichterung war, das ich mein leben doch weiterleben darf, das vor allem wieder gesund konnte ich nicht lachen. ich war erst starr vor angst, es könnte wieder kommen.ich erlebte zudem bei jedem ansatz mich zu entspannen, zu lachen,plötzlich alle gefühle aus mir raus kamen, auch die tränen. es war ein wirres hin und her der gefühle in mir. ich konnte es nicht fassen, wusste nicht wie mir geschieht. erst als ich mich selbst annehmen konnte, mir dann sagte:gut es ist halt so ich bin wie ich bin ging es weiter. heute kann ich aus herzenslust lachen, vonn innen raus voller glück!

auch du kannst irgendwann wieder lachen, bleib dir weiter selber treu!

alles liebe melanie

hallo ich nochmal,

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Trennungen können nur von mir ausgehen sonst verlagere ich das Co Verhalten auf andere Personen. (Suchtmittel) Oder nicht?

ich find das sollte jeder mal für sich überprüfen, finde ich extrem wichtig.

Suchtverlagerung. uns cos fehlt nach der trennung oft der partner um unsere sucht weiterleben zu können brauchen wir ein ersatz. sind die kinder dann nicht der gefahr ausgesetzt das wir als cos unsere kinder als ersatzmittel dann missbrauchen? ich finde das ist wichtig sich zu hinterfragen!!!!

lieben gruß melanie

Lieber hartmut und ihr anderen,

Zitat

Aus elterliche Verantwortlichkeit muss jedoch erst mal zum Wohle der Kinder gehandelt werden. Da beide in der Beziehung krank sind , einmal der Alkoholiker der das nicht sieht was er den Kinder antut und dann der Co der es toleriert.

Sucht ist nun mal nicht immer nur durch Verstand zu lösen , es gehören Veränderungen dazu die nur durch ein Handeln greifen

sein wir doch mal ehrlich zu uns selbst. auch eir co abhängige sind suchtorientierte menschen. ich bin mir selbst inzwischen bewusst, den kindern auch mein co verhalten vermittelt zu haben.auch das ist krank und auch hier habe ICH verantwortung meinen kindern gegenüber.wir können nicht nur die verantwortung für ungesundes leben dem alkoholkranken, trinkenden part zuschieben, weil er eben offensichtlich, klarer und sichtbarer erkennbarer in seinem zustand erscheint. bei uns co ist es etwas verstecktes, nicht so klares fehlverhalten, darum sollten wir da auch wesendlich genauer hinschauen.

ich bin mir sicher wissen allein hilft da nicht weiter. es auf den anderen abzuwälzen auch nicht. es ist wichtig unser handeln den kindern gegenüber zu überprüfen, nachzuschauen wo unser warscheinlich schon lange gelebtes fehlverhalten den kindern schon vermittelt wurde. die kinder leben meisst bei uns, also haben wir die verantwortung ihnen gegenüber. sicherlich ist es wichtig mein verhalten zu ändern, mein leben neu zu orientieren, auch in bezug der kinder ein umdenken erwirken. mir ist es wichtig ihnen zu erklären was alkoholissmus ist, aber inzwischen auch wichtig ihnen zu erklären was co abhängigkeit bedeutet und wie wichtig es für sie später ist unabhängig leben zu können.

ich war einwenig traurig als ich erkannte das auch ich fehler machte.ich machte mir auch sorgen um die kinder, weil MEIN verhalten sie prägt, kinder lernen duch vorleben der eltern.ich denke aber gerade daran sollte jeder sich an die eigenen nase packen und sich sagen,wir lernen aus fehlern, fehler können gemacht werden, das ist menschlich. jetzt wo ich es weiss kann ich es ändern, jetzt habe ich die wende, kann ihnen was positives vermitteln und das iat wiederum sehr beruhigend zu wissen.

Zitat

Trennungen können nur von mir ausgehen sonst verlagere ich das Co Verhalten auf andere Personen. (Suchtmittel) Oder nicht?

ja, so seh ich das auch. dann kann ich als mutter den kindern leider auch nur das vorleben, was ich bisher lernte, co verhalten.

ich bin froh das erkannt zu haben, froh um mich UND für meine kinder!!!!!

alles liebe melanie

schon ok, mein fehler, kann passieren, werd in zukunft darauf aufpassen. also sprech ich gerade nochmal elfi an, damit du chinabllue dich nicht mehr angesprochen fühlen musst oder gar der eindruck entsteht, das sei deine geschichte.......

liebe elfi,
oh ja, dieses blinde vertrauen das wir haben, schrecklich! für was er das geld brauchte muss ich dir hier nicht aufschreiben.....er hats sicher für sich und die sucht verwendet!!! es tut mir leid das so zu lesen, dieser missbrauch ist unendlich schmerzlich!!!!!

ja, nun ist vielleicht endlich dein tiefpunkt erreicht....schade das es hat so weit kommen müssen, doch ich denke jeder hat eine grenze in sich, zum glück hast du sie erreicht und die konsequenzen daraus gezogen. kannst stolz auf dich sein, auch wenns jetzt schwer fällt, weil du dich über dich selber ärgerst. aber lass mal gut sein, du hast auch hier gehandelt und dementsprechend wird dir das in zukunft nicht mehr passieren.auch das kannst du als positiv ansehen.

das geld das fehlt wirst du wohl nicht mehr bekommen, es ist ganz schön viel geld und ich hoffe für dich das es dir nicht schadet, doch irgendwie gings ja trotzdem weiter, auch mit dem verlust.

alles liebe melanie

liebe chinablue,

oh ja, dieses blinde vertrauen das wir haben, schrecklich! für was er das geld brauchte muss ich dir hier nicht aufschreiben.....er hats sicher für sich und die sucht verwendet!!! es tut mir leid das so zu lesen, dieser missbrauch ist unendlich schmerzlich!!!!!

ja, nun ist vielleicht endlich dein tiefpunkt erreicht....schade das es hat so weit kommen müssen, doch ich denke jeder hat eine grenze in sich, zum glück hast du sie erreicht und die konsequenzen daraus gezogen. kannst stolz auf dich sein, auch wenns jetzt schwer fällt, weil du dich über dich selber ärgerst. aber lass mal gut sein, du hast auch hier gehandelt und dementsprechend wird dir das in zukunft nicht mehr passieren.auch das kannst du als positiv ansehen.

das geld das fehlt wirst du wohl nicht mehr bekommen, es ist ganz schön viel geld und ich hoffe für dich das es dir nicht schadet, doch irgendwie gings ja trotzdem weiter, auch mit dem verlust.

alles liebe melanie

liebe rosensonne,

erst mal auch von mir ein herzliches willkommen hier bei uns cos im forum.

ja, wie gut kenn ich es selbst, eine ausbildung zu haben mit all dem wissen um sucht und doch bin ich heue eine coabhängige. dafür musst du nicht rot werden, das passiert ganz vielen. ich denke mal bei mir liegt es an meiner prägung, meine mutter ist alkoholikerin. klar merkte ich und wusste ich das ich anders war als andere.

eins hast du vielen anderen aber vorraus, du weisst was los ist. eins ist aber sicherlich ein punkt, an dem ich selbst fast zugrunde gegangen bin. dadurch DASS ich wusste wie das systhem funktionierte meinte ich ich wäre stark genug ihm rauszuhelfen. nur leider geht das nicht, wenn man selbst betroffene ist und emmozional da sehr verbunden ist. in der suchtarbeit wirst du dich sicher niemals so emmozional mit einem fall ausseinandersetzen wie privat. darum kann ich dr nur empfelen, dich zwar an das gelernte zu halten, doch eher an deiner emmozionalen ebene arbeiten.da hilft dir sicherlich ds lesen im forum, fragen zu stellen und die antworten die du bestimmt bekommen wirst!

lieben gruß melanie

hallo pummelfee,

klar ist das auf und ab der gefühle sehr anstrengend. erklärbar sien diese gefühls regungen mit dem was wir ja bisher gelebt hatten mit dem trinkenden partner. er lebte ja auch im auf und ab und wir zogen da mit. war er gut gelaunt waren wir glücklich, glaubten fest daran, das jetzt alles gut wird. war er besoffen fielen wir wieder in die traurigkeit zurrück, die hilflosigkeit,den schmerz darüber ihn so zu sehen. wir waren abhängig von ihm und daher lebten wir die hochs und tiefs unseres partners.

nun bist du allein und dir fehlt das. du hast keine orientierung mehr, keine sicherheit und auch keinen grund mehr das alles weiter zu machen. schon frägst du dich warum geht das alles so weiter und hast ja keinen grund mehr, der trinkende part ist doch weg. darum sind WIR ja genauso mit dabei, mit unserer sucht, unserer abhängigkeit und nun schreit dein körper nach all dem was er bisher so gewohnt gelebt hatte. es macht erstmal keinen sinn, auf dem zweiten blick kannst du erkennen du bist nunmal eine coabhängige und dir fehlt nun dein "stoff" der trinkende partner.

es pendelt sich wieder ein, das dauert aber ne zeit. vor allem ist sicher wichtig für dich, dich zu erkennen,zu dir zu finden,das zu sehen und daran zu arbeiten. viel zu oft flüchten co abhängige in die nächste partnerschaft um genauch dieses entstandene "loch" zu füllen und dem ganzen wieder sicherheit und grund zu geben wie gelebt wird.

es ist wichtig das du dein entstandenes loch mit dem füllst was dir gut tut, versuche in dich zu gehen und deine bedürfnisse die du hast zu erkennen, zu leben. geh in dich und spür dich, nimm an das es eben im moment so ist wie es ist um dich da nicht verrückt zu machen. es pendelt sich langsam wieder ein, ja, man kann es entzugserscheinungen nennen.

alles liebe melanie

hallo orlando,

geschichten wie deine sollen denjenigen die hier neu anfangen mut machen sich nicht aufzugeben. es gibt ein leben nach einer trennung.du bist auch eins der beispiele die aufzeigen das das leben "danach" glücklich gelebt werden kann.schön!!!!

lieben gruß melanie