Beiträge von RenateO

Liebe Sarawen
Du bist so verletzt und bringst deshalb meiner Meinung nach etwas durcheinander.
Du solltest die Zeit mit ihm nicht als verlorene Zeit sehen, du hattest doch auch schöne Momente und du gabst doch gern deine Wanne ,Essen und Zeit, oder ?
Du gabst es gerne ,hast investiert in die Zweisamkeit.
Er gab Dir doch auch etwas, zuerst.

Wenn du die Zeit mit ihm als verlorene /vergeudete Zeit ansiehst machst du dich zum Oper.
Mach das bitte nicht ,damit schadest du dir nur selbst.

Du hast die Beziehung mit dem nassen xy ,,überstanden,, und du hast jetzt einen neuen Beziehungsversuch gestartet, klar mit Hindernissen ,du warst doch zu Beginn auch zögerlich weil er noch nicht geschieden war und eben auch Kinder hat.
Sicher wäre ein Mann der alleine ist und sich voll auf dich konzentrieren kann zukünftig die bessere Wahl.
Wenn man aber nicht gut alleine sein kann ,sich dann noch selbst Zeitdruck macht (Beziehungs- und Kinderwunsch)dann wird das leicht stressig.
Warum fühlst du dich jetzt benutzt von ihm ,weil er deinen Wünschen und Ansprüchen nicht gerecht wurde? Es vielleicht nicht konnte?
Ist deshalb das was du schönes mit ihm hattest weniger Wert?
Versuch doch bitte ,zu deinem Wohl, das schöne in der Erinnerung zu behalten .
Die Selbstzerfleischung die du gerade betreibst (Wut auf dich selbst etc) bringt keinem was ,er erlebt das nicht und dir schadet das.
Schau nach vorn und lebe.
Liebe ist ein Geschenk, die kann man nicht erzwingen.
Wenn man vorsätzlich betrogen wird ist das was anderes ,aber hat er das wirklich?
Oder hat er nur deine Erwartungen nicht erfüllt?
Versuch doch an dieser Stelle bitte ehrlich zu dir selbst zu sein,
das ist dann auch ein gutes Fundament für die nächste Beziehung.
Alles Liebe R..

Hallo Matthias
Die Liebe zueinander ist die Basis, den Rest klären zu können (wollen)Wenn man weiß was man aneinander hat und sich darauf besinnt findet sich ein Weg.
Liebe Grüße R...

Sorry natürlich miriel hab mich vertippt

Hallo Time
Du erwartest von einem Alkoholiker ,,Klarheit,, und hast sie doch selbst nicht!
Gefühlsmäßig bis du wieder (oder noch) ganz am Anfang,das meinte ich mit ,,Lüge,, oder Selbstbetrug weiß nicht wie ich das netter schreiben soll.
Es zieht dich immer noch zu ihm,da ist kein Schlußstrich (war es vielleicht nie?)von deiner Seite und klar nutzt er das aus (das gehört zum Krankheitsbild)
Bist du nun wütend auf dich oder auf ihn weil er das so versucht?Der Versuch seinerseits ist legitim.Es ist an dir DEINE Grenze zu halten.
Zu deinen Träumen,ich denke dein Unterbewußtsein hat es längst erkannt was die wache Miriam nicht sehen will (aushalten kann)
Ein Alkoholiker ist im echten Leben ,,nicht da,, er ist sozusagen suchtgesteuert vorhanden (körperlich) aber mehr auch nicht.
Diese Erkenntnis könnte hilfreich für dich sein,damit du erkennen kannst deine nasse Beziehung ist eine Illusion/Wunschdenken,sie lebt nur duch dich (deine Träume und Wünsche wie es sein könnte wenn.....)Sie ist nicht alltagstauglich außer du übernimmst für alles die Verantwortung,auch für den nassen Trinker und das kann kein Mensch auf Dauer.
Denn das bedeutet zwangsläufig zu zweit allein zu sein und die Probleme die ein Suchtkranker verursacht noch zusätzlich zu haben.
Das ist ein schweres Leben in Einsamkeit,möchtest du das?
LG R..

Hallo Kiksy

So wie dir ist es vielen von uns ergangen(mir auch).
Man versucht viele Wege den Trinker(Süchtigen) vom Stoff loszukriegen und nix fruchtet.
Stattdessen sind wir selbst irgendwann mitten drin in diesem Sumpf,haben uns selbst völlig aus den Augen verloren.
Der Bekanntnkreis ist dann bereits merklich geschrumpft ,man vereinsamt und es kommen Befindlichkeitsstörungen dazu.
Man kann davon richtig krank werden ,wenn man nicht rechtzeitig die Bremse zieht und sich wieder auf sich selbt besinnt.
Daür wünsche ich dir viel Kraft und Mut.
Keiner ausser dem Süchtigen selbst kann die Sucht stoppen.
Das ist die Realität!!
Kontaktabbruch ist der beste Schutz für dich.
LG R.

Hallo sarawen
Du machst das genau richtig,du bist wichtig und dir soll es gutgehen.
Was andere über dich denken ist zweitrangig.
Jeder weis doch ,viele Menschen treten im Laufe unseres Lebens in unser Leben ,manche verschwinden auch wieder aber uns selbst behalten wir das ganze Leben lang,drum ist es auch so wichtig das nicht aus den Augen zu verlieren.
Sei gut zu dir,nimmt das schöne aus dieser Zeit mit ,traure um den Rest und Lebe.
Liebe Grüße R..

hallo Sunshine

Warum so aggressiv?
Erstens bezichtige ich Time nicht der Lüge und wenn du mir schreibst ,,da wird ein Alki vollgelabert ,,
ja klar erscheint das so, das du mich meinst.
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Zitat: Was meinst Du damit, das neue Leser Time stärken?
Und was wäre denn besser? Sie zu schwächen?
Sind nicht alle Leute hier, um sich Unterstützung zu suchen, weil sie vielleicht nicht immer nur stark sind? Sondern Hilfe brauchen auf ihren nicht gerade einfachen Wegen?
Klare Worte gehören meiner Meinung auch dazu, das ist schon klar. Unmenschlich finde ich es aber, hier alle Schwächen und alle Probleme von Betroffenen ins grelle Scheinwerferlicht zu zerren, das sich derjenige beinah splitterfasernackt fühlen muss . Sowas ist nicht notwendig. Besonders nicht im offenen Bereich

Das sind wohl Mutmaßungen (deine Gefühle)?

Also es ist doch Teil des Co seins immer wieder zu relativieren ,sich selbst nicht ernst zu nehmen, seine Gefühle wegzudrücken, seine Beobachtungen in Frage zu stellen, sich selbst immer kleiner zu machen bis es nicht mehr geht etc. (Tiefpunkt)
Mein noch mal Aufzählen der Dinge die Time geschrieben hat, soll eher darauf hinweisen das sie da hinschaut und nicht sie zu demütigen oder verletzen

Das ,,Neue,, (nicht negativ gemeint) time eher tätscheln
und sie so in der Schleife der ewigen Kreise festhalten ist nun mal Fakt.
Manchmal ist es vielleicht sinnvoller jemanden (hier Time) zu motivieren zu handeln ,
statt immer nur ,,ich verstehe dich ,, oder ,,jeder braucht seine Zeit,, etc zu wiederholen,
während beim Betroffen(hier Time) immer mehr Baustellen zum Vorschein kommen,
die noch hilfloser und orientierungsloser machen können(schwächen!) und so wird mit dem Rat ,,Abwarten,, und ,,schön langsam,,
eher ,,der Stillstand,, als das ,,Loslassen und Handeln,, gefördert
und wir Betroffenen wissen doch aus Erfahrung das die Probleme nicht von alleine vergehen, nicht wahr?

Ich verstehe wirklich nicht wieso der Faden von Time so polarisiert.

Außerdem ist Time erwachsen, wieso meinst du für sie ,,einspringen,,(antworten) zu müssen?
Leider habe ich keinen Faden von dir im offenen Bereich gefunden,
sonst hätte ich dir dort geantwortet
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Zitat von Dir:
Und ich persönlich kann eh nur was in Bezug auf die Alkoholkrankheit schreiben. Zu Therapien etc. kann ich gar nix sagen, weil ich noch nie eine gemacht habe. Dazu fehlt mir also komplett die Kompetenz. Vielleicht hilft es aber auch ein bisschen, einem CO mit ein paar Worten klar zu machen, wie die Sucht verläuft und was sie wahrscheinlich zu erwarten haben. Könnte die Leidenszeit verkürzen, kann aber auch komplett verpuffen. Ist mir persönlich egal. Denn am Ende entscheidet jeder selbst.
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Du willst also auch helfen?
Dir ist es persönlich egal was derjenige mit deinem Rat macht?
Warum schreibst du dann überhaupt?

Ich mache mir Gedanken um Time(positiv) und wenn ich hier schreibe würde ich mich freuen ,
mit meinen Erfahrungen jemandem helfen zu können(Mut zu machen), dabei ist mir die Grenze voll bewusst.
Ich habe keine Erwartung an eine bestimmte Handlung der Person.
Gruß R.

Hallo Zimttee
Ich bin aktuell nicht mehr im geschlossenen Bereich.

Ich erinnere mich noch an deine Beiträge wo es darum ging beruflich möglichst nicht in die Nähe deines Elternhauses zu kommen und konnte das gut nachvollziehen.

Manchmal fügt sich am Ende doch alles zum Guten.
Nun kannst du ganz entspannt beruflich durchstarten das ist doch toll.

Ja mein xy ist seit über 4 Monaten trocken,er ist inzwischen schon wieder tageweise auf der Arbeit (Wiedereingliederung) und er hat viele Pläne für die Zukunt.
Nach unserer Trennung letzten Juli hätte ich nichtmehr damit gerechnet das wir jemals nochmal zusammen kommen.

Er hat ja munter weitergesoffen bis er körperlich so runter war das er fast zusammengebrochen ist.
Ich war schon sehr erschrocken als ich ihn um Ostern wiedersah.
Es war so viel passiert,bei mir die 2 Todesfälle im ganz nahem Umfeld,dann der Tod seiner Mutter.
Man schaut schon anders drauf wenn die Menschen neben und über einem (altersmäßig) sterben und es wird einem sehr klar ,,nun bist du selbst oben auf der Liste,,

Wir gehen auch zur Paartherapie weil sich viel verändert hat durch seine Trockenheit und auch ich hab meinen Teil gelernt.
Nun hoffe ich das wir noch eine lange und schöne Zeit vor uns haben und unser Leben genießen können ohne den Teufel Alkohol.

LG R..

Hallo Sunshine
Ich habe Time etwas geschrieben und nicht Dir!

Mein Rat (Klinik/Kur) war keineswegs böse oder fordernd gemeint.
Time schreibt seit vielen Monaten hier und geändert hat sich nicht viel ,bzw es tauchen immer mehr Baustellen aus der Vergangenheit auf.
Mein Menschenverstand sagt mir das sowas nichtmehr mit einer Therapiestunde alle paar wochen zu schaffen ist.

Desweiteren wäre es nett wenn du mir nichts unterstellen würdest (ich hätte meinen Alki versucht trocken zu labern) was soll das?

Hier tauchen ständig neue Leute auf ,ist ja auch richtig so, aber viele meinen ,,klein,, Miriel muß erst noch ein paar Runden aufs Ärmchen,fragt sich wer hier Co ist.

Ja ich bin deutlich älter als time,drum nehme ich mir raus zu erkennen wenn ein Mensch überfordert ist und das sie nicht xy, Vater und Schwester gleichzeitig ,,verlassen,, kann bzw ihnen was entgegensetzen kann,leuchtet wohl auch dir ein.
Aber als sie hier ankam ging es nur um xy,sie drehte Runde um Runde mit immer neuem Publikum.Erst in letzter Zeit kamen die anderen Baustellen zum Vorschein,deshalb auch meine Frage ob das nun alles ist.
Ich habe sehr wohl mein eigenes Leben und so nah geht mir Time nicht,aber sie sollte Leben und nicht nur existieren,das würde ich ihr wünschen ,was sie weiterhin macht bleibt natürlich ihr überlassen.
Eine Meinung werde ich doch haben dürfen.oder ?.
Gruß R..

Zitat von TimeIsAHealer

Hallo ihr Lieben,

girasole

Ja die Ungewissheit ist im Grunde nicht zu ertragen. Aber das bedeutet ja eigentlich auch, dass man im allgemeinen auch mit einem trockenen Alkoholiker nicht zusammen sein kann/sollte. Denn Garantie hat man doch nie..

Miriel

Hier stimme ich nicht zu,denn das würde ja bedeuten das ein ,,trockener,, Alkoholiker nie mehr eine Beziehung haben sollte,oder das Zusammensein mit einem Trockenen grundsätzlich etwas gefährliches ist?

Garantie gibt es fürs ganze Leben nicht ,egal welchen Bereich man nimmt,aber pauschal einen trockenen Alkoholiker (nach Einsicht/Entgiftung/Therapie)abzulehnen na da wüßte ich gerne mal was die ,,Trockenen,,zu so einer Aussage meinen.
Frag doch mal z.B. Aurora,die kann dazu bestimmt was sagen.

Ich bin mit meinem inzwischen trockenen xy wieder zusammen und nachdem auch ICH was wichtiges dazugelernt habe ,halte ich es durchaus für möglich das es funktionieren kann ,sonst würde ich das nicht machen.
LG R..

Hallo Zimttee
Das klinigt doch alles recht erfreulich,ich freue mich für dich mit.
Nun kannst du beruhigter und stressfreier in die Zukunt schauen,prima.
Ich bin nicht mehr so oft hier.
Mein xy hat die Therapie sauber bewältigt und befindet sich gerade in der Wiedereingliederung im Job.
Wir gehen zu Paargesprächen ,was auch teilweise erforderlich ist weil doch viele Veränderungen stattgefunden haben(positiv) und wir das miteinander Reden neu lernen müssen.
Ich erlebe gerade eine entspannte Zeit und das fühlt sich gut an.
Liebe Grüße R..

Hallo Time
Es ist schon erschreckend wie du andern (z.B. xy) mehr traust als dir.
Da scheint viel in die ,,kaputt,, zu sein.
Ich habe die letzten Seiten mal zurückgelesen und war erschrocken,so viele Baustellen wie du inzwischen zugibst.
Sind das alle?
Du bist noch so jung und mogelst dich so durchs Leben seit deiner Schulzeit und nun nach über einem Jahr hier kommt immer mehr zum Vorschein,glaubst du wirklich das alles mit so wenig Therapiestunden aufarbeiten zu können?
Ich würde dir wirklich raten dich stationär oder mit einer Kur behandeln zu lassen,dort hättest du für einen zeitlich begrenzten Zeitraum die Ruhe und Zeit ein standfestes Fundament für dein noch so junges Leben zu schaffen.
Du kannst natürlich auch deinen Zusammenbruch(irgendwann) abwarten,dann wird das aber keine freiwillige Angelegenheit und du bestimmst nichtmehr wie lange so ein Klinikaufenthalt dauert..
Weißt du auf einem schlechten Fundament steht kein Haus lange stabil wenn du den bildlichen Vergleich verstehst.
Immer neue Leute raten dir hier ,gib dir Zeit etc....richte deinen Blick auf dein Studium(fast fahrlässig so ein Rat,bedenkt man das du irgendwie nicht vor und nicht zurückkommst.)
Ich sehe in der Zeit wo du hier schreibst nur das du dich im Kreis drehst und wenn überhaupt was passiert(scheinbar) dann nur weil du dich zugunsten der anderen(xy/Vater/Schwester )verbiegst bzw dich kurzfristzig entziehst.Wende dich ab,kümmere ich um Dich oder geh auf die Leute zu ,spreche Klartext dann haben sie die Möglichkeit was zu ändern oder eure Wege trennen sich.
Du kreist im selbst geschaffenen Niemandsland!
Jeder Tag den du heute vergeudest ,schafft dir morgen und übermorgen neue Probleme ,so sehe ich dich inzwischen.
Du belügst dich selbst ,gibst vor stark zu sein, hälst die Fassade aufrecht bei Teilen deiner Familie,unangenehmes malst du dir schön ,klammerst das unangenehme aus (wie bei xy)Da wird über unangenehmes eben nichtmehr gesprochen.................davon vergeht das aber nicht ,DU verdrehst dich dabei nicht dein xy .
Während du gehofft hast ´,wenn du nichts mehr zum Saufen sagst läßt er es vielleicht sein ,warum sollte er????????
Mädchen du belügst dich selbst und manchmal auch uns Leser hier(ich unterstelle da keine Absicht) vielleicht siehst du nur vor lauter Bäumen den Wald nichtmehr.
Ein Nachteil ist sicher das viele von uns die gemeinsam hier aufgeschlagen sind inzwischen längst woanders stehen bzw nichtmehr hier sind und bei den Neuen bekommst du den Zuspruch den du dir wünscht,es ist dein Leben und Deine Zeit,nutze oder vergeude sie weiter.
Wann wirst du nur wach?
Ich vermute du hattest noch nicht deinen Tiefpunkt,sonst würdest du in deinem Sinne handeln und die Verantwortung für dich und dein Leben übernehmen ,wärest kein Spielball der Geschehnisse um dich herum.
Das Leben kann so schön sein,bekommst du das überhaupt mit?
Du bist im besten Alter zu Leben ,zu Flirten ,zu Lachen und was machst du?
Im besten Fall ,,überlebst,, du niedergedrückt am Boden ohne echte Perspektive.
Da nützt dir auch kein Studium was (mit Fehlstunden weil es dir schlecht geht)wie willst du später Arbeiten wenn dir die Regelmäßigkeit Angst macht, du dich eingesperrt fühlst?.
Du hast dich selbst eingesperrt in vieler Hinsicht ,such den Schlüssel und beginne zu Leben!.
Schau über den Tellerrand,das Leben besteht nicht nur aus einem Notprogramm wie du es lebst
Liebe Grüße R..

Hallo failuremethod
Aus deinem Eintrag liest man schnell heraus das du dir viele Gedanken und noch mehr Mühe machst deine Frau zu verstehen.
Vielleicht ist es an der Zeit das du mal über gesunde Grenzen nachdenkst,solche die dich schützen,sonst verlierst du dich ganz und gar.

Ich stimme Zimttee zu was den Alkoholkonsum angeht.
Mein xy gibt heute (nach der Entgiftung und noch in Therapie)deutlich höhere Trinkmengen in der nassen Zeit zu, als ich je für möglich gehalten hätte!!!

Auch eine Ehe verpflichtet dich nicht den anderen glücklich zu machen ,es handelt sich auch hier um 2 ! Menschen die jeweils weiter die Verantwortung für sich selbst tragen sollten.(und gemeinsam für die Kinder)

Das du noch die nahen Geburtstage ,,abwarten,, möchtest,kann ich irgendwie verstehen ,wobei erstens wissen es meistens alle anderen drumherum längst schon ( und Kinder haben sehr feine Antennen).
Leider ist Alkoholismus wenn er im eigenen Familien/Bekanntenkreis passiert meist ein Tabu,sowas passiert doch nur anderen............. und hinter vorgehaltener Hand wird meist längst getuschelt.

Hier gilt mal wieder, wer will findet Wege und wer nicht will findet Gründe.

So wie der Alkoholiker einen Grund findet zu saufen (oder einen provoziert) so finden Angehörige Gründe das offene Wort zu verschieben ,weiß man doch tief drinnen das sich dann was ändern Muß!

Das du dich in einem fernen Land mit Arbeitskollegen etc wohler fühlst als zu Hause sollte dir zu denken geben.
Das eigene Zuhause sollte ein Ort des Vertrauens und der Geborgenheit sein, auf den man sich freuen kann ,wo man gerne hinkommt.

Sammle Kraft dort wo du jetzt bist,geniesse die Zeit und handle wenn du etwas gestärkt und klarer zurückkommst.
Weißt du über den Kopf(Verstand) kann man manches regeln,der Bauch (dein Gefühl) zeigt dir möglicherweise viel schneller die Richtung.

PS das einige Einträge bei dir gelöscht wurden könnte daran liegen das die Schreiberin auch gegenüber der Moderatoren sehr unhöflich war(hier gibts auch Regeln)und nicht jeder geht hier freiwillig.

Liebe Grüße R..

Hallo
Ich schliesse mich den beiden Vorscheibern an,sie schildern von 2 verschiedenen Seiten das was Sache ist und nun ist es an Dir das zu sortieren und zu sehen was du daraus machst.
Einen Schrecken ohne Ende(Leid/Kummer/Schmerz etc) oder ein Ende mit Schrecken (deine Ängste etc.)

Letzteres gibt auch deinem xy die Chance wach zu werden .alles andere führt nur weiter abwärts.
Bedenke dabei auch das deine Kinder das dann alles miterleben und aushalten müssen.
Du trägst auch Verantwortung für sie,nicht nur für Dich.
Den xy in diesem Stadium wirst du weder halten noch bekehren können .Einsicht etc ist bei nassen Alkoholikern nicht zu erwarten (das gehört zum Krankheitsbild)
LG R..

Ich nochmal.
Ich las gerade deinen Eintrag bei dem Thema Tiefpunkt.
Hast du einen Hausarzt dem du vertraust?
Das wäre noch eine Möglichkeit ,der könnte dir evtl zu einer Kur verhelfen,dann wärst du aus der Schußlinie und könntest dich erstmal wieder sammeln.
Verkriechen solltest du dich jedenfalls nicht,davon kommt die Kraft nicht zurück.
Therapeuten sind landesweit ausgebucht ,war hier genauso,ich fand erste Hilfe bei der AWO.
Solche Träger (auch kirchliche gibt es im ganzen Land).
Ich wünsche dir viel Kraft.
LG R..

Hallo Florena
Sauer ist nicht das richtige Wort,ich war besorgt.
Das passiert halt leicht wenn man mitfühlt wenn jemand so was dramatisches erzählt ,wie du in deinen letzten Einträgen.
Dann ,,verfolgt,, einen das auch wenn der Pc längst ausgeschaltet ist und man denkt was könnte ihr schlimmes zugestoßen sein, oder hat er sch jetzt wirklich was angetan ...etc.
Gut zu lesen das es dir den Umständen endsprechend einigermaßen ok geht.

LG R..

Hallo Time
Gartenarbeit ist sehr meditativ,finde ich zumindest weil man so schön den Kopf frei bekommt.
Bei deinem Umgang mit dem Vater (Alkohol) ist dein Rückzug nur ein Minischritt und irgendwie nicht ehrlich.
Was spricht dagegen ihm ganz klar zu sagen warum du dich zurückziehst,hast du immer noch die Hoffnung das da kein Problem ist ,trotz der gefundenen Flaschen.
Ich weiß heute ,rückblickend auf meinen ersten, inzwischen am Suff qualvoll verstorbenen, Mann und aus der Beziehung mit xy ,das ich mir und dem jeweiligen Suchtkranken ,viel Leid hätte ersparen können wenn ich schon viel früher mal knallhart gesagt hätte ,hey DU hast ein Alkoholproblem!!!!

Da mein xy inzwischen schon einige Monate trocken ist ,sind jetzt auch Gespräche möglich ,was die Vergangenheit(nass) angeht und mit dem verstorbenen gab es ja letzten Winter auch noch so ein Gespräch,leider viel zu spät denn er war schon deutlich vom Alkohol gezeichnet.
Willst du so lange warten und rumeiern und dir evtl später Vorwürfe machen das du es nie klar ausgesprochen hast gegenüber deinem Vater.
Es gehört zum Krankheitsbild eines Trinkers sich selbst zu belügen,aber das mußt du nicht mitmachen!.
LG R..

Hallo failuredistribution
Entschuldige bitte das ich zuerst etwas zu den anderen geschrieben habe.

Du beschreibst deine Lebensituation recht gut ,ich kann damit was anfangen.
Da gab es offenbar irgendwann mal Absprachen wie Euer Leben verlaufen sollte ,wie die Rollenverteilung sein sollte,so ist es doch bei fast allen Paaren zu Beginn und jedes Paar hat das Recht sich seine Ziele zu stecken und Pläne zu verwirklichen.
Dann kommt der Alltag,wer schaut im echten Leben schon jeden Tag drauf ob noch alles zufriedenstellend ist?
Ich tat es auch nicht.
Der Andere ist da, das Grundgefühl (die Liebe ) auch ,ok, wo ist schon immer eitel Sonnenschein,so dachte ich.
Bis es aus welchen Gründen auch immer aus dem Ruder läuft.
Dann wird man hellhörig,schaut genauer hin,ist es eine ,,normale,, Krise?
mh
Kommt dann ein Suchtmittel dazu wird es noch schwieriger und dann verwischen schnell die Grenzen.
Bin ich ,,zuständig,, das es meinem Partner gutgeht?
Wieweit kann (muß) ich da mitgehen?
Aha ,,Alkoholismus,, ist eine ,,Krankheit,, da muß ich doch helfen /beistehen etc.
und da liegt der Fehler, aus ,,Unwissenheit,, versucht man zu helfen statt Grenzen zu ziehen und leicht gerät man in einen Strudel,wird im schlimmsten Fall auch krank(coabhängig)
Mir hat das Forum sehr geholfen und das ,,anlesen,, von Wissen über diese Krankheit und auch dann dauerte es noch bis ich mich lösen konnte.
Mit dem Wissen von heute hätte ich mir viel Schmerz ersparen können ,aber hinterher ist man immer schlauer.
Ich mußte mich erst Trennen um eine Basis zu schaffen wie sie heute da ist.
Während der Trennung kam mein xy zu seinem Tiefpunkt .
Inzwischen ist er seit 4 Monaten Trocken .
Er macht eine Therapie und zusätzlich gehen wir zu Paargesprächen,jetzt sehe ich wieder das Licht am Ende des Tunnels.
LG R..

MM
Dein Eintrag ist für Akademiker?
OK Punkt für dich.
Ein Neuling der hier ankommt und Rat /Hilfe/Orientierung sucht muß das nicht zwangsläufig verstehen können .
Das kommt ziemlich krass rüber ,finde ich .
Gruß R.

Hallo MM
du schreibst weiter :
Du willst ... Dich nicht länger ärgern? Dann frage Dich, was genau Dich ärgert und ändere es. Wenn es das Putzen ist, dann tu es eben selbst oder engagiere eine Haushaltshilfe.

Mein Umkehrschluß : Beispiel,, ein Mann geht nichtmehr arbeiten weil er lieber säuft,, würdest du der Frau raten .geh du das Geld verdienen (erledige es selbst!)

Ich habe in deinem Faden noch nicht gelesen weiß also nicht wohin du gehörst (trocken oder Co)
aber da gibt es doch nichts mißzuverstehen ,was du da zusammenschreibst.
Willst du provozieren oder was soll das werden?
R.