Beiträge von ReWo

Hallo Merlina

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das hört sich für mich so an

Und es ist auch so. Sie ist für alle anderen immer da um zu helfen.

Ich bin nur erstaunt darüber wie du das in den vielen Sachen gesehen hast.

Gruß
Wolfgang

Hallo Merlina

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Deine Partnerin kümmert sich ständig um andere (Helfersyndrom)

Wie kommst du darauf. Es interessiert mich wirklich aus welchen Umständen du zu diesem Schluss kommst.

Gruß
Wolfgang

Hallo Merlina,

Vielen Dank für dein Verständniss und deine Grüße

Gruß nach Wedel zurück
Rewo
Wolfgang

Hi Hagebutte,

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Du hast dich gerade elegant um die Antwort gedrückt

Jetzt seit dem ich mich mit meiner Krankheit auseinandersetze gebe ich ein klipp und klares ja, ich würdeseine Entscheidung aktzeptieren.

Erklärungsversuch:
Er ist noch in einer Entwicklungsphase, und wird dann halt im Monat sehen, dass die Kohle nicht weit reicht. Ich würde dann aber auch genauso konsequent gegen seine Mutter vorgehn müssen, die mit unserem gemeinsammen Geld den finanziellen Engpass ihres Sohnes ausbügeln wollte. Dies tun wir schon seit gut 4 Monaten, da der junge Mann nicht in der Lage ist sein Kindergeld zu beantragen.

Gruß ReWo
Wolfgang

hagebutte ,

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das Beispiel von Dir finde ich noch ein ganz normales Miteinander

mag so sein, aber es passiert immer und bei beiden, ihm und seiner Mutter

Ein anderes Beispiel. Seine Mutter erfährt am Montag, das Ihre Mutter am Morgen verstorben ist. Ihr Sohn befindet sich gerade auf dem Weg zur Ausbildung (seine Probezeit ist um 2 Monate verlängert worden). Seine Mutter hatte ihm versprochen ihn zu informieren wenn sie etwas näheres über den Zustand seiner Oma weis. Das sie sterben würde wusste man schon länger. Das erste nach dem sie sich selbst einigermasen beruhigt hatte war gegen meinen Rat ihren Sohn in Kenntnis zu setzen.

Ergebnis:
Er musste von der Arbeit nach Hause geschickt werden weil ihm mehrere Gläser und Teller herunter gefallen sind.

Auch jetzt werde ich von meiner Partnerin angerufen um mir Vorkomnisse zu erzählen, wo ich merke das man ihr an den bestimmten Stellen nicht alles richtig erzählt. Also muss ich mich schon wieder einmischen, damit ihr und ihrer Schwester kein Schaden entsteht. Anderseits heist es immer misch dich nicht ein ich schaff das schon.

ReWo
Was mach ich falsch

Hallo Hagebutte,
bin ich so schwer zu verstehen.
Gerade mit dem manipulieren mit dem ständig für andere denken und Verantwort übernehmen will ich ja aufhören.

Ich weis nur nicht wie.

Wenn z.B. der inzwischen 21 jährige Sohn meiner Partnerin, den wir nach ca 4 Jahren wieder zurück geholt haben, ins Zimmer kommt und mir mitteilt, er würde am 01.01. dann mit dem Flieger zur Beerdigung seiner Oma fliegen, wenn der nur 70 € kostet, dann mache ich mir automatisch Gedanken. Der Junge hat endlich seit September vorigen Jahres eine Ausbildung, die er auf massive Einmischung meinerseits bekommen hat. Wovon will der 70 € für einen Flug bezahlen. Also, ungefragt der Vorschlag von mir, was er den von der Mitfahrerzentrale halten würde. Die er selbst schon einige Male genutzt hat. Ach ja, das kann ich ja mal versuchen und siehe da eine Fahrt für 30 €.

Aber genau das ist der Punkt, mir wird von Menschen die mir etwas bedeuten etwas mitgeteilt und automatisch findet in meinem Kopf eine Abwägung statt. Ist das OK, geht es vielleicht besser oder ist das alles ein Hirngespinnst.

Helft mir aus diesem Teufelskreis und gebt mir Tipps

ReWo

Hallo Raintrops,

ich denke du hast mein Grundproblem genau verstanden.

Gruß ReWo

Hallo Hagebutte,

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so wie ich Deine Texte verstehe leidest Du unter Deiner Kontroll-Sucht.

Ich weis nicht ob es eine Kontrollsucht ist. Es ist leider in jeder Beziehung so gewesen das ich besser wusste was zu tun ist. Das wurde auch am Anfang der Beziehungen nie in Frage gestellt. Ganz im Gegenteil ich stand auf einem Podest weil ich so klug war. Aber igendwann gehen meine Einmischungen immer weiter in die Psyche der Partnerin um dort Änderungen herbei zu führen die es ihnen ermöglichen mit ihrem Leben besser klar zu kommen. Dabei komme nur ich nicht damit klar.

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Kann es sein, daß Du ein erwachsenes Kind eines Alkoholikers bist?

Ja das ist definitiv der Fall. Mein Vater hat soweit ich denken kann getrunken. Es war schon ein richtiges Ritual. Wenn sich meine Eltern gestritten haben ist er zum Abwaschen gegangen. Es hat eine Weile gedauert bis ich mitbekommen habe warum. Die Alte saß im Wohnzimmer und glotzte TV und der fleißige Hausmann stand in der Küche und machte den Abwasch. Natürlich hat man sich da einen kleinen Futschi(Weinbrand/Cola) verdient. Nur das Mischungsverhältniss war nie richtig proportioniert.

Gruß ReWo

Hallo Kaltblut

Auch dir vielen Dank für deine Fragen und dein Willkommen

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Da Du Dich sehr vorsichtig ausdrückst

Findest du?

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Tut es Dir denn gut Dein Verhalten weiter zu ändern?

Wenn ich es doch nur zustande kriegen würde.
Diese ewige Besserwisserei gepaart mit dem Bestreben des nun sieh doch endlich ein, das ich recht habe und diese Angst vor dem nichtgeliebt werden, haben seit meinem 18 Lebensjahr 4 längere Beziehungen zerstört.

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Mal mit Deinen Augen brachtet: was liebst Du denn?

Ihre Hilfsbereitschaft, ihr Lachen wenn sie Lacht, ihr offenes Herz (wenn es nur nicht immer so weit offen wäre)

Gruß Rewo

Hallo Melina,

vielen Dank für deine Fragen

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ich habe deinnen treat gelesen. meine frage ist was dich eigendlich stört?woran leidest du?

Daran, dass ich immer glaube zu wissen was richtig ist und was falsch. Das ich der Meinung bin nichts ohne meine Partnerin zu sein.
Das ich der Meinung bin, dass sie doch sehen muss, das ich es gut meine und das immer dann wenn ich mich durchsetze alles gut wird.

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warum bist du hier?

Weil ich mich als Co-Abhängig ansehe. Ich bin abhängig von der Zuneigung meiner Partnerin.

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bist du dir sicher dass du sie liebst du schreibst du glaubst sie zu lieben?

Nein ich bin mir nicht sicher, den wie kann man sich eines Gefühls sicher sein das jeder Mensch anders definiert

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frage dich mal selber was dich an ihr hällt.

Das ich gebraucht werde?????

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ich glaube du hast für dich noch nicht herausgefunden was dein eigendliches problem ist.

Genau darum bin ich hier !

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schau mal in dich und schreibe dann etwas auf was mit dir zu tun hat, was dich bewegt, und nicht mit dieser frau.irgend etwas hat dich hierhergeführt. versuche für dich herrauszufinden was es ist.das eigendliche problem und die lösung dazu liegt in dir.....

Das tief in mir drin will damit aufhören anderen immer vorzuschreiben was zu tun ist, das tief in mir drin will aufhören ständig Verantwortung zu übernehmen

Gruß ReWo

Hallo alle zusammen,

ich habe mich jetzt schon einige Forenbeiträge gelesen. Ich hoffe, dass ich hier trotzdem richtig bin. Denn es bestehen einige Unterschiede, ja auch mein Partner trinkt, aber das ist nicht das Problem das ich habe. Ich bin nicht in der Form abhängig, das ich ihr trinken vertusche oder entschuldige. Ihr Alkoholkonsum ist nicht so gravierend das es zu irgendwelchen Ausfällen oder finanziellen Katastrophen kommt.

Sie ist das, was man einen funktionierenden Alkoholiker nennen kann. Jeden Abend eine 3/4 oder 1/1 Flasche Rotwein. Dann kann man so schön schnell einschlafen ohne sich noch viel Gedanken machen zu müssen.

Meine Co-Abhängigkeit drückt sich vielmehr darin aus, dass ich immer besser weis was richtig und was falsch ist und wie sie handeln soll und ich das dann auch so durchsetzen will.

Ich bin 47 Jahre alt und meine Partnerin 48 Jahre.
Ich habe diese Frau vor etwas mehr als 5 Jahren im Internet kennen gelernt. Sie hatte sich 1 Jahr vorher von ihrem Mann nach ca. 16 Jahren Ehe getrennt, war viel unterwegs und sehr lebenslustig. Ein richtiger Sonnenschein. Mir gefiel das, und das ihr 17 jähriger Sohn seine Mutter beim Auszug begleitet hatte störte auch nicht.
Ein paar Tage hat man sich per Email unterhalten und dann das erste mal getroffen. Von diesem Tag an haben wir uns nicht mehr getrennt.
Ich habe mir auf ihren Wunsch hin eine kleine Wohnung in ihrer Wohnnähe gesucht, da man ja nie weis ob es funktioniert. Da ich mich aber so gut wie nie in dieser Wohnung aufgehalten habe, habe ich beschlossen den Sohn kurz vor seinem 18 Geburtstag dorthin umzuquartieren. Lehrstelle hatte er und sollte lernen auf eigenen Beinen zu stehen. Denn es gab schon das eine oder andere mal Meinungsverschiedenheiten darüber, dass sie ihm nicht alles hinterher räumen sollte. Er hatte sein eigenes Zimmer und sie hat mit mir im Wohn/Schlaffzimmer gelebt. Jeden Tag wenn sie nach der Arbeit nach Hause kam wurde erstmal das Zimmer des Sohnes auf Vordermann gebracht. Leere Flaschen, volle Aschbecher, dreckige Wäsche oder dreckiges Geschirr wurde entfernt. Erst wenn das Bett schön aufgeschüttelt war und man noch mit dem Staubsauger durch war konnte man sich um sich selbst kümmern. In der ersten Zeit des Verliebtseins sah ich es nicht so deutlich, aber mit der Zeit habe ich wahrgenommen wie dieses sich um sich selbst kümmern aussah. Man schenkt sich ein großes Glas Rotwein und ein Glas Selters ein und setzt sich in die Couch. Klingt gar nicht so schlimm, oder. Das man während der Essenzubereiten und im Laufe des Abends dieses Glas mindestens 3-4 mal nachfüllt, fällt nicht wirklich auf.

Wie gesagt der junge Mann wurde mit einem Kochbuch und einem Untermietvertrag in die Selbstständigkeit entlassen, damit die Meinungsverschiedenheiten in unserer Beziehung ein Ende haben.

Ich hatte ja geschrieben, das sie auch viel unterwegs war, dies bedeutete, das sie jeden Samstag in eine Disco ging um zu tanzen. Dies behielt sie auch so bei und ich habe sie am Anfang ein paar mal begleitet. Aber für mich war es eine Tortur, zum einen mit anzusehen wie sich Menschen unterschiedlichen Geschlechts unter Alkoholeinfluss benehmen und wie der eigene Partner sich dann verhält. Mir waren die Anbiederungsbemühungen einiger männlicher Gäste irgendwann so zuwider, das ich sie gebeten habe sie möge doch bitte allein dort hin gehen. So konnte ich auch den Alkoholkonsum nicht mehr überwachen. Eifersucht hat zum Glück keine Rolle gespielt da ich sicher war das sie dort wirklich nur zum trinken und abtanzen hinging. Ich für meinen Teil war trotzdem der Meinung, dass dieses Weggehen nicht das richtige ist und musste ihr das auch mitteilen indem ich ihr vor Augen führte, was das für arme Menschen sind die dort alle nur das eine suchen. Die meisten Männer schnellen unkomplizierten Sex und die meist schon etwas älteren Frauen die große Liebe. Und gemeinsam trinkt man sich dort in eine schöne Scheinwelt, wie toll, erfolgreich und vor allem wie jung man doch ist.

Man könnte meinen ich bin absoluter Antialkoholiker, dem ist aber nicht so. Ich komme selbst aus einer Familie wo der Vater getrunken hat. Er hatte aber nicht die körperliche Möglichkeit unsere Familie in betrunkenen Zuständen zu tyrannisieren. Da war ihm meine Mutter zum Glück/Pech haushoch überlegen. Trotzdem konsumiere ich Alkohol, aber nie so stark das ich die Kontrolle verliere. Meine Partnerin sagt oft, dass sie sich mal wünscht mich richtig betrunken zu erleben. Den Gefallen werde ich ihr wahrscheinlich nie tun können.

Ich schweife ab. Im selben Haus wie wir wohnte im Erdgeschoss ihre Mutter. Diese war alt und durch schwere Krankheit und Schicksalsschläge mürrisch und böse geworden. Auch hier sah ich wieder mal wie falsch die ständige täglich Sorge um diese Frau war. Denn diese Frau ist dafür verantwortlich dafür, das meine Partnerin so eine aufopfernde, nie etwas für sich verlangende und an sich selbst desinteressierte Person geworden ist. Der Zwang damals ihre Ausbildung abzubrechen und die frühe Ehe mit einem 16 Jahre älteren Mann mit zwei Kindern hat verhindert das sich irgendwelche Interessen bilden konnten. Es wird nicht gern gelesen, da das anstrengt. An Diskusionen denkt man nur mit Schrecken, da man diesen Gedankengängen nicht folgen kann oder will.

Um zu meiner Einstiegsfrage zu kommen und ich glaube darum dreht sich bei mir alles. Muss ich mich trotzdem ich glaube diese Frau zu lieben mich von ihr trennen?
Oder ist es möglich, dass ich mein Verhalten ändern kann und mit ihr weiterhin zusammen lebe.

Stellt mir bitte Fragen, Fragen, Fragen, denn ich verstehe mich durch gegebene Antworten immer besser zu sehen.

Danke für eure Geduld
ReWo