hallo Thelma,
ja es tut sooo weh, man wusste es besser hat es trotzdem getan,vielleicht wenn man sich selber ignoriert dann wird es irgendwie schon gehen. also bei mir war das so vor meinem alkoholiker war ich 10 jahre mit meiner jugendliebe zusammen, meine mutter war alk, tot mit 42.ich hatte laufend nervenzusammenbrueche wegen meiner mutter schon mit 16. ich bin bei meiner jugenliebe eingezogen mit 16. wir haben uns super verstanden, ich wuerde sogar sagen wir sind soulmates, ich spreche mit ihm heute noch, war am montag am telefon mit ihm fuer 3 stunden. mit 26 jahren sind wir dann in die usa gegangen wo er mich dann mit ner ami betrog. miit der ich uebrigens danach befreundet war. mein freund wollte unsere beziehung nicht beenden, aber mir lief schon mein gutausehender, marlboro rauchender biertrinkender jetzt ehemann uebern weg, so sagte ich zu meinem freund nein ich will nicht mehr, ich will FREI sein, seine antwort daraufhin war, aber ich habe dich doch niemals eingesperrt, stimmte hatte er recht. nein, meine idee von freiheit war, ich wollte mich anketten an einem alkoholiker. meine naivitaet war, du tauscht einfach den namen aus einer person, und machst einfach da weiter wo du aufgehoert hast mit der anderen person. mein freund sagte auch zu mir andrea , du bist ja garnicht du selbst. also ich war wie besessen, ich wollte diesen mann umj eden preis, weil er so unnahbar war, in seiner eigenen welt, ich war sehr attraktiv, keine probleme mit verehrern, aber ich wollte den, den ich nicht haben konnte, ich habe russisches roulette gespielt mit meinen leben, weil ich natuerlich nicht erkannt habe meine krankheit. ich musste jemanden haben der mich garnicht behandelt, oder wie dreck. weil das ist das was ich in meinem elternhaus gelernt hatte. ich habe keine geschwister, ich war nicht erwuenscht. der arzt sagte meiner mutter nach einer tumor operation, sie koennte nie kinder bekommen, das war meinen eltern recht, weil sie wollten keine kinder. sie waren 20 sie wollten ihr leben leben,na ja jedenfalls schwellte meine mutter wegen mir und sie dachte es waere wieder ein tumor, sie hasste aertze, na jedenfalls hat sie sich dann doch entschlossen zum arzt, er sagte dann sie waere schwanger. daraufhin hatte sich meine mutter nur noch mit tabletten und alkohol betaeubt, mehrere selbstmordversuche die ich als kind mit erleben musste, mein vater war nie zuhause, er hat sicher gemacht das er ein leben hat, er ist uebrigens ein funktionierender alkoholiker. so also es war eine schreckliche kindheit fuer mich, angst, angst und nochmals angst. machmal wache ich heute auf und habe angst, weiss aber nicht wo vor.
hat es damit zu tun das ich als baby alleine gelassen wurde,wie ich es in dem tagebuch meiner mutter liess.
ich habe jetzt eine lebendige beziehung mit Gott, der mir gezeigt hat, das mein mann nicht mein Gott ist,(obwohl viele maenner ja denken sie sind es) mein gebete, haben mir durch meine schwersten stunden geholfen, ja und ich frage auch Gott warum endest du das nicht diesen schmerz, warum erlaubst du es, Gott hat seine gruende und die werden wir nie erfahren.und ich weiss, das das ende da ist, mit dieser ekeligen krankhaften beziehung die ich noch habe mit diesem menschen. am meisten hasse ich das alles eine grosse luege war und ist, von meiner seite und seiner.nichts als schauspielerei und luege.
oh, ich bin so dankbar fuer diese webseite und lese eure gedanken, und eure zusprueche, eure WACH AUF ANDREA.
ich bin 46 jahre auf diesem planeten, davon habe ich 36 jahre nur schmerz erlebt, ja ich weiss das es nicht nur schoen ist hier, das leben ist hard fuer jeden, aber man braucht nicht noch mehr scheisse obendrauf, als kind haben wir keine wahl,aber als erwachsender , reifer, seelisch gesunder mensch brauchen wir uns nicht mit menschen umgeben die auf unserer seele rumtrampeln. also sammeln wir die kraefte die uns Gott gibt und machen aktionen die unser leben und das unserer kinder verbessern. . ich habe meinen alk auch schon zu tode geredet, er hoert nicht was ich sage, er hoert nur was ich tue.
liebe gruesse an alle
andrea 
