Beiträge von nat27

Hey Karlotta,

ja habe in der Klinik angerufen...ist leider nicht möglich. Aber ich denke wir werden das aufjedenfall gemeinsam tun. Hier bei uns. Ich freue mich so auf Ihn...und tief im inneren glaube ich das er es schafft.
Auch wenn ich das Gefühl nicht an mich ranlassen möchte. Weil ich denke...bloß nicht zu positiv denken...sonst fällst.

Zwiespalt..ist mein zweiter Name.

Mein Sohn ist am WE beim Papa...und Sonntag arbeiten..wird nicht viel vom genießen...:( Aber morgen vielleicht...

Drück dich ebenfalls...und wie siehts aus bei dir und deinem Knuf?

Liebe Grüße Natalie

Hallo Chanell,

ihr seit drei Monaten getrennt? Aber wenn ihr getrennt seit, ist doch klar wie es weitergeht.

Jeder für sich oder?
Ihr spricht nur das nötigste? was ist denn das nötigste?
Wäre das nötigste nicht über die Zukunft zu sprechen ob zusammen (wenn er wider gesund ist, trocken wie auch immer) oder getrennt?

Vor allem WEIL ihr ein gemeinsames Kind habt.

Wenn es nicht mehr geht...dann gehts nicht mehr!!!! Egal ob Kind oder nicht.

Ich habe auch einen dreijährigen Sohn..vom Papa des Kindes habe ich mich getrennt, nach zehn Jahren Beziehung. Sind seit sieben Monaten getrennt...da geht nichts mehr.

Du mußt es doch auch für dich klären oder worauf wartest du??

Liebe Grüße nat.

Nicht traurig sein...du bist gesund und dein Kind auch!! Und dein Ex- ist selber schuld an seiner Misere.
Hoffentlich kapiert er es jetzt...was er seinem Körper angetan hat...enschuldige das ich so hart bin.

Hat nichts mit deinem Freund zutun...einfach nur Kindheitserinnerungen.

Hi Chanell,

ist nicht mein ex...mein freund ist in therapie...und nicht im Krankenhaus.

War bei der Beratungsstelle um mir Rat zu holen, ja.

Warum willst du dahin? Warum ist dein Ex im Krankenhaus? Kanst doch jeder Zeit zu Ihm...verstehe gerade deine Situation nicht.

Was hat er denn? Körperlich? Und wie lange seit Ihr getrennt...?
Gruß nat

Hallo Ihr lieben,

War heute bei der Suchtberatungsstelle, war echt toll mit jemanden zu reden der ein Plan hat und dir klip und klap sagt was los ist. War zwar nur ein kurzes Gespräch aber tat gut.

Ich wurde nicht bewertet und ich hatte nicht den Eindruck wie:" Oh Kind was ziehst du dir da an Land!"

Mir wurde empfohlen in der Klinik anzurufen, da wo mein Freund ist und evtl.bevor er entlassen wird um ein Paargespräch zu bitten. Um auch für mich eine Klarheit zu schaffen, wie es weitergeht mit Ihm mit uns, was auf uns zu kommt wie man am besten mit dem Thema umgeht. Hoffe das klappt...bin schon ganz aufgeregt und hoffe das uns das zugestimmt wird.
Morgen rufe ich an...seit zwei Wochen kein Kontakt mehr...langsam...nach dem ich mir mehr oder weniger erholt habe kommt die Sehnsucht nach Ihm. Nach diesem Mensch.

Meine Chefin (ihr Mann ist trockener) macht mir auch Mut.

Er muss es einfach packen...sonst geht er und alles den Bach runter. Noch hat er alles, Familie, Arbeit usw.

Naja...und nun wider abwarten.

Liebe Grüße nat

Habe noch eine Frage...

wenn man seit zehn Jahren trocken war...hat man doch eher chancen das ganze durchzuziehen?? Natürlich mit einem Starken Willen???

Naja...er ist ja auch nach zehn Jahren wider Rückfällig geworden...oje.

Hab mir meine Frage wahrscheinlcih schon selbst beantwortet

Aber ein bisschen Mut und Zuversicht...von Euch lieben leidtragenden Forenmitglieder...wäre nett. :

Hi Karlotta,

mir geht es heute gut...ich bin einne Wellenreiterin. Die letzeten drei tage war ich einfach nur down. Warum? Ich weiß es nicht. War mir einfach alles zu viel. Gedanklich...

Heute gehts mir wider gut.. bin motiviert. Lache wider viel, bin offener meinen Kunden gegenüber. Bin denke ich...

Ja der Abstand ist für mich ganz gut...habe aber heute das Gefühl gehabt..vielleicht hat er mich gar nicht mehr gern..weil ich hier viele Sachen gelesen habe...ja der Alki holt dir halt die Sterne vom Himmel wenn er betrunken ist. Ja...habe auch Angst das wenn er es schafft..wenn er sich verändert..das er mich nciht mehr will...was weiß ich.

Ja habe eventuell Angst vor der veränderung aber nicht im Hinblick auf den Alkohol, sondern das er nicht mehr er ist...war er es jemals??
Das er mich vielleicht gar nicht mehr so sieht...wie er mich gesehen hat...als er getrunken hat und seine Pillen genommen hat.

Das wurmt mich eh...die Dinger die er genommen hat, haben seine Gefühle gedämpft...wie er sagt. Was ist wenn er gar keine Gefühle mehr hat...wenn er wieder da ist...

Ruhig...nicht schon wider grübeln...abwarten.
Abwarten...sich auf das schlimmste einstellen? Auf das gute`?? Auf gar nichts...hier und jetzt bin ich. Abwarten.

Mache jetzt selbst gemachte Pizza...tu noch was für die Schule!!!

Und für mich...nimm ein Bad und rasiere mir endlcih meine Beine!!! Uiuiui bin echt urig...ja das müßte mir echt zu denken geben...wenn er mich nicht mehr will..bei diesem Auswuchs...lach!!

Und wie siehts bei deinem freund aus? Macht er auch Therapie? Was macht er momentan gegen seine Sucht?

Und du?? Bist auch ständig am grübeln?!!! Abschalten..ab wo?

Liebe Grüße nat

Hi Karlotta, na willst es wieder wissen was:)

Das mit dem Kontrollieren, kenne ich....ist zwar nicht mehr so extrem, habe es mehr oder weniger abgestellt.

Das mit den Freunden kenne ich auch, musste jeder und jeden anrufen und mich mitteilen. Hi hier bin ich...danach gings mir gut. Um zu flüchtin...habe ich mir überlegt so wenn rufst denn jetzt an um ja nicht zu grübeln. Mittlerweile ist es aber so...ich ruf nur an wenn ich wirklich an jemand denke und meine ich könnte mich ja mal erkundigen wie es der Person geht...weil ich es wirklich wissen will und nicht weil ich muß.

Als ich noch mit meinem Ex zusammen war..hatte ich echt ein Putzfimmel...und je mehr ich machte deso schlimmer wurde es, weil ich Ihm alles abgenommen habe um mich später darüber zu ärgern, das er ja nichts täte.

Und das mit dem aufschreiben kenne ich..noch vor ein paar Wochen..habe ich mir meine Woche so gestaltet...ein termin nach dem anderen. Ein Hetzjagd nach dem anderen und dann das gefühl...man ich bin ja soooooo beschäftigt. No way!!

Gibts bei mir seit ein paar Wochen auch nicht mehr!
Mein Freund hat mir irgendwann gesagt...nocvh bevor ich in diesem Forum war. Das ich einfach nur vor mir selber weglaufe und mich nicht aushalten kann. Meine Gedanken und Gefühle...ja wahrscheinlich hat er recht.

Aber auch das hat sich gebessert...hoffe doch mit Erfolg. Hoffe das, das nicht bloß der Stillstand ist , wie bei einem Vulkan der schläft und einmal anfängt zu brodeln und es wider Knall macht.

Das schlimmste ist wo mit ich überhaupt nciht klar komme. An manchen Tage ist es besonders schlimm und ich kann auch nicht wirklich sagen woran es liegt.

Da wache ich auf und eigentlcih sollten spätestens beim Aufwachen das gehirn frei sein. Von wegen Zwetschgekuchen. Mein Hirn fängt an zu rattern...und es geht kreuz und quer mit den Gedankenmatsche. Ich grübele, denke, überlege, drehe und wende, dreh mich im Kreis, kann meine Gedanken nicht strukturiere nicht ordnen, es ist einfach nur Chaos. Und am Abend bin ich dann fix und alle... nicht vom arbeiten...neeeeeeeee vom denken! Nur Hirnrißiges Zeug...und kann dann einfach nicht abschalten...habe einen steifen Nacken.

Dann gehts mir auch körperlich nicht gut...bekomme schwer Luft..kribbeln in den Fingern..auwaia.

Heute...ich bin enspannt..frei...leicht...schön!! Liebe Grüße an Dich, nat

Hi ich bin es nochmal...
habe eben mein geschribenes durchgelesen...man bin ich zwiespältig..mein lieber scholli...

Lach mich tot.
Ich vermiße IHn gaaaar nicht nönö...
Und ins geheim telefoniere und träume und bla bla von Ihm.

tsst................

Hi Karlotta,

Ja habe etwas Abstand. Mir gehts nicht schlecht und ich zerfließe auch nicht vor Liebeskummer...insgeheim freue ich mich auf seine Rückkehr.

Heute Nacht hate ich einen komischen Traum..er ist zurückgekommen und war total verändert. Also auch optisch...er war nur noch auf sich selber fixiert und war total abweisend zu mir. Ich hatte kein Platz mehr in seinem Herzen...weil ich keine Funktion mehr hatte...wie die auch aussehen mag.

Habe mit der Einrichtung telefoniert, es geht im gut und er hat mir tausend Küsschen übermittelt...man war ich aufgeregt.

Also...ich spüre das ich absolut kein Bock mehr habe auf diese Suchtgeschichten...es ist im MOment echt entspannend nicht Angespannt zu sein.

Ich hoffe so sehr das er es hinbekommt...

Mein Freund hat mal zu mir gesgat..hoffentlich bist noch da wenn ich clean bin. Weil er denkt...das ich dann keine Aufgabe mehr zu erfüllen habe..also d.h wenn er clean ist das ich nichts mehr zu tun habe auf die Art.

Man...ich wäre froh wenn ich endlich einen vernüftigen Suchtfreine Kerl an meiner Seite hätte.

Ja..drei Wochen sind so gesehen für eine Therapie zu kurz...mein Therapeut hat nur gesagt...da müßen mindestens vier MOnate schon sein...boah das hat mit nur einen Stich ins Herz gefahren und ich habe meine Hoffnung und Erwartungen wieder runtergeschraubt.

Meine Chefin dagegen sagt nur...ihr Mann ist trockener..ich soll schon an Ihn Glauben.

Tja..ich muß es erst sehn...

Nächste Woche gehe ich auch mal auf ne Beratungsstelle...für Angehörige..holle mit ein bisschen Rat.

Ja und bei dir? Dein Freund kämpft sich durch??? Du hast geschrieben Ihr wart einige Tage verreist? Weißt du wenn die erst einen klaren Kopf haben..dann sehen die ja schon das das Leben ganz anderst ist..und nehmen es auch anderst wahr.

Doch wenn die Sucht wider da ist...dann ist sie wieder da. Und wenn man nicht stark ist..dann tun die schönen Augenblicke im Leben auch nichts dafür.

Liebes Karlottchen wünsche dir alles liebe. Deine Nat

Hallo Katiee,

na du bist ja fleißig am schreiben hier.
Wolltest wissen wie es bei meinem Therapeuten läuft? Ja 45min sind jedesmal zu kurz...ich habe zu Ihm gesagt. Ich möchte meine Kindheit aufarbeiten..ich möchte mich nicht mehr damit quälen.

Ich möchte endlich unabhänig von meiner Vergangenheit handeln und Leben können. Mit der Familie Frieden schließen.
Selbstbewußt werden und mich wie 28 fühlen. Leider ist das nichts so..´komme mir manchmal vor wie eine Pubertierende Göre.

Naja..aufjedenfall fängt wühlen wir gerade in meiner Vergangenheit rum. Hat mich gefragt ich soll Ihm die Beziehung zu meinen Elter in den ersten 10Jahren beschreiben. Ich konnte es nicht. Wenn ich die Augen schließe...sehe ich mich mit meinen Geschwistern und meiner Lieblingscousine spielen auf Hof, Wald und Wiese. Aber meine Eltern tauchen da nirgends auf. Niergends! Das einzigse das mir einfällt. Ist die Agression meines Vaters auf mich. Gürtel und co...

Aber kuscheln, schmusen und dutschi dutschi sehe ich nicht...übel. Sowas.

Naja..bis Bald. Liebe Grüße nat.

Hallo Doro,

mit fallen lassen meine ich..sich keine Sorgen machen zu müßen, sich anlehnen zu können, einem Menschen den man liebt zu vertrauen, sich auf jemanden verlassen können...so habe ich es gemeint..ohne Illusionen, ohne Müssen, sollen wie auch immer.

Ach Doro...ich bin seit sieben Monaten mit Ihm zusammen. Und das waren die chaotischsten Monate..innerhalb kürzester Zeit..das Problem ist.
Ich war auf Wolke sieben, ich war (bin) verrückt nach Ihm.
Und das tut so weh...mich jetzt schon damit abfinden zu müssen, das wenn er es nicht schafft gehen zu müßen. Muß nicht...hab gar keine Wahl. Leiden? Noch mehr Leid? Ich will nicht. Und doch tu ich es.
Ich leide...hätte doch schon längst gehen können.

Abwarten...ist erst der zweite Tag von noch 19 Tagen...vielleicht...ja vielleicht bin ich bis dahin klarer.

Schlaf schön..

Hi Karlotta:)

Schön das du da wieder da bist Freu:)

Habe schon angenommen das bei dir und deinem Freund die Post abgeht und dir es nicht gut geht.

Aber du stehst noch...und schreibst noch:)

Werde warten...bleibt mir ja nichts anderes übrig.

Ich habe mich entschlossen mich mit einem Mann einzulassen der Suchtkrank ist...und es ist mir bewußt das er wieder Rückfällig werden könnte...wenn er es denn schafft. Ich wünsche es Ihm von ganzem Herzen.

Trotz allem...wenn es echt Bergauf geht...versuch die Zeit mit dem Menschen zu genießen.
Im Hinterkopf ist immer die Angst, zu fallen.

Das ist ja das schlimme..man kann sich wahrscheinlich nie bei einem Partner mit einer Sucht fallen lassen..oder doch?

Heute ist mehr oder weniger der Zweite Tag ohne Ihn..ohne jeglichen Kontakt. Es geht mir gut. Ich vermisse Ihn...als Mensch..unabhänig von meinem Co-Dasein.
Natürlich bin ich nur am denken und grübeln...aber ich schaffe es auch mal..nicht an Ihn zu denken. Das ständige denken um Ihn zeichnet mein Co aus...aber nicht das Gefühl...das er mir als Mensch fehlt.

Versuche gerade den Unterschied zwischen Co und Liebe auseinander zuwurschteln.

Seit ich in diesem Forum bin...bin ich noch mehr am grübeln...ist das jetzt ein Co verhalten? Oder bin ich verliebt...so ein schwachsinn ...ich weiß.

Naja...war trotz allem ein schöner Tag...was ich heute für mich getan habe?? Ich habe nach der arbeit nichts getan:) der kleine hat Griesbrei bekommen. Wenig Aufwand. Wir haben draußen auf meiner wunderschönen Terasse gespielt.
Ich bekomme jetzt Besuch...und werde Bekocht...und ja..wollte Ihm heute einen Brief schreiben...weil...weil wir das so abgemacht haben. Aber ich schreibe Ihm dann.wenn ich will und wenn mein herz es sagt! Und nicht weil.. es wieder so sein soll. Kann jetzt mittlerweile auch schon stark sein...jep.

Ja...just in diesem Moment als ich dir diese Zeilen schreibe mein liebes Karlottchen...bin ich glücklich. Und das gehört mir und keinem anderen.

Wünsche dir alles liebe und bis Bald.
Nat.

Guten MOrgen Spanjijogel, dein Nick ist echt süß
erinnert mich an ein Vogel der joggen geht ein spanischer so wie der readrunner lach:)

Ja...mein ultimatum. Wenn ich mir etwas wert bin.
Fühle mich heute total gerädert...habe nicht gut geschlafen.

Dafür hat mich mein Sohn (er ist drei) mit einem Lächeln begrüßt und Wangenstreichel:)

Zurück zu meinem Vorhaben, etwas für mich zu tun.
mmmh...erstmal arbeiten...

Was könnte ich denn tun? Mal schauen was der Tag bringt.

Ich danke euch allen, das ihr mir beisteht...mit netten und aufschlußreichen Worten.
Ein Tag ist aufjedenfall geschafft...ich habe nicht geheult und rummgejammert..ich habe ihn vermißt ja..aber es hat sich schon was verändert...noch vor ein paar MOnaten hätte ich nichts essen können und wäre wie ein Trauerkloss rumgegeistert. Bin schon stärker geworden. Oder ausdauernder?? Was das Aushalten betrifft...oje...alles mischt sich immer.

Also...habt alle einen tollen Tag, das Wetter ist super!

Liebe Grüße nat

Hallo Caro,

wollte Dich fragen...was meinst du mit "deine Aufgabe" ist jetzt weg??? Meinst du das ich nicht mehr die Helferin in der NOt bin??

Ich habe nichts für Ihn getan...weil ich nicht wollte. Ich wollte Ihn nicht aus dem Dreck ziehen und das habe ich Ihm auch gesagt. Das ich nicht für Ihn verantwortlcih bin...und nicht wollte.

Wir wohnen nicht zusammen..jeder hat sein Ding. Wehere mich gerade gegen das Gefühl Co zu sein.

Das einzigste was ich getan habe...ich war zu sehr auf Ihn fixiert...mein Gefühlleben hat sich seinem angepasst...immer mehr. Habe mir mein Freiraum nicht gegönnt...

Hi Pikantha,

danke für deine Worte, ich will stark werden.
Ja Reserviert war wohl die richtige Wortwahl...wenn man die ganze Zeit hört danach wird alles gut...und toll und super. Komisch..das ich da dran einfach im Moment nicht glauben kann. Weil ich es schon öfters gehört habe? Weil ich sonst einfach blauäugig wäre und wieder mein Herz öffne...um wieder einen Messerstich einzufahren!
Da werde ich einfach reserviert, resiegniert um nicht verletzt zu werden.

Hi Ette,
habe am Don.Thera. werde meinen Psychologen mal darauf ansprechen. Wie wir...wie ich handeln kann und muß um nicht völlig durchzudrehen.

Ja habe auch gesagt, am liebsten wäre mir drei Wochen länger...zur Sicherheit:)

Er ist nach zehn Jahren Rückfällig geworden...das Problem ist, das er Tabletten nimmt (Psychopharmaka) und die nicht einfach absetzten kann darf. Er hat sich für diesen Weg entschieden.
Ich hoffe das ihm die drei Wochen reichen um...moralisch seelisch für die Zukunft an sich zu arbeiten.
Er sagt, er weiß was auf Ihn zukommt...ich hoffe es.

Was ich mir schon wieder alles wünsche für Ihn...verdammt.
Mir gehts mindestens genau so scheiße! Ich will einfach nicht mehr leiden, hoffen, sich sorgen machen...

Wünsche euch eine Gute Nacht!!

Hi Skybird, hi Caro...
ich danke euch für euere Lieben Worte.

Ja ich werde jeden Tag versuchen was für mich zu tun. Das Problem bei dem ganzen ist...das was man für sich tut auch genießen zu können...aber denke spätestens in drei Tagen gehts wieder Bergauf...
muß das ganze erst realisieren.

Aufjedenfall weiß ich...das ich das ohne SHG oder Suchtberatungsstelle nicht schaffe...mich wieder zu fühlen. Ich dreh mich nur im Kreis...

Bin zwar bei einem Therapeuten..aber brauche jemand der sich mit Co-Abhänigen auskennt.

Habe im Moment das Gefühl, ihm einen Brief zu schreiben und dann denke ich wieder...ich sollte abwarten. Bis ich wieder einigermaßen angekommen bin...würde eh nur rumsülzen.
Kann er nicht gebrauchen...ich auch nicht.

Ja ihr habt recht...warum sich überlegen...wie ich mich verhalten soll...habe schließlich mir ein Ultimatum gesetzt...wenn er wieder rückfällig wird mach ich die düse.

Vielleicht macht mir dies Angst?? Das ich mich nicht ran halten kann oder das ich mich dran halten muß?
Sonst bin ich verloren. Gehe ein...

Also gut!

Jeden Tag was für mich tun!
Werde dies hier hoch und heillig festhalten!

Danke!

Hallo alle zusammen,

heute ist der erste Tag. Der erste Tag der Therapie von meinem Freund.

Nach dem letzten Absturz, hat er gehandelt und sich um ein Platz gekümmert.
Er ist jetzt für drei Wochen in einer Einrichtung wo er schon mal vor zehn Jahren war.

Die letzte Woche war sehr angespannt für uns beide.
Wir haben uns gegenseitig angegiftelt. Warum?
Ich habe angefangen eine Mauer aufzubauen.

Sicher...ich freue mich das endlcih was passiert. Aber ich habe auch gleichzeitig Schiß das wenn er zurückkommt, das er wieder rückfällig wird.

Ich kann einfach nicht vertrauen...da ist mein urvertrauen bereits zerstört ( Vater).

Was ich eigentlcih loswerden wollte. Warum fühle ich mich so..wie soll ich beschreiben. Eigentlcih fühl ich gar nichts...weder Trauer, noch Freude, noch Glück...ich fühöle mich irgendwie leblos.

Als ich Ihn an den bahnhof gefahren habe, wußte ich nicht was ich sagen sollte. Ich konnte nichts sagen. Ich hätte sagen können:" Wünsche dir jede menge Kraft!" "Sei Stark", "Ich werde dich vermißen" " Ich liebe Dich" usw. und sofort. Aber ich fühlte nichts.

Und als ich dann wieder Heimfuhr...ich wollte irgendetwas fühlen..habe Rosenstolz laufen lassen und da habe ich einfach angefangen zu schluchtzen. Wollte schreien...wollte weinen...aber außer schluchzen ging gar nichts.

Drei Wochen sehen und hören wir nichts mehr voneinander (Briefekontakt).

Und was ist danach? Was soll ich tun? Wie soll ich mich verhalten? Was kann ich für mich tun? Die drei Wochen weden auch für mihc gut sein ich weiß.

Wer kann mir sagen...vorausgesetzt er packt es..hinterher..wie kann ich mich Verhalten? Wie kann ich vertrauen?

Und wie schaffe ich es die Mauer um mich herum zu überwinden...meine Gefühle zulassen...mich fühlen..

ach...ich bin echt down.
Brauche Trost...brauche eine Hilfestellung...
Möchte nicht an Ihn denken..möchte an mich denken. Ich...die letzen sieben Monate drehten sich um Ihn...ich war einfach nur da...aber die Sucht hat sich immer dazwischen gedrängt.

Ich bin einfach nur enttäuscht. Ich war im siebten Himmel...ich habe gedacht er wäre Perfekt..und was ist?

Jemand hat hier im Forum mal geschrieben...wenn der Co denn Alki nicht hat ist das das gleiche wie der Alki ohne Alk...oder so ähnlich.
Nein ich habe keine Entzugserscheinungen...nach meinem Alki..

Ich bin einfach nur leer...kraftlos.
Alles was gefühlt habe ist irgendwo im Nirvana...

Schreib nur Stuß...trotzdem...falls mi jemand einen Rat geben kann.
Alles liebe Nat.

Guten MOrgen Katiee,

man du hast echt drauf...mir Gänsehaut einzuflößen!!!

Jetzt ists mir auch schon kalt und warm!

Schönes Gedicht...wie alt warst du denn?

Wenn ich an meine Kindheit zurückdenke...ich habe mir immer vorgestellt wie es wohl wäre wenn ich tot bin.
Meine Eltern würden am Grab stehn und mich beweinen.
Sie würden sich die augen ausheulen und sich sagen...wir hätten so viel tun können und haben es nicht getan. Ich hätte dann...wenn ich tot wäre, endlcih etwas aufmerksamkeit und annerkennung bekommen. Habe ich mir gedacht!!

Naja...denke Gott sei dank nicht mehr so düster.

Bin bei mittlerweile wieder bei einem Therapeuten...bei der nächsten Sitzung werden die Therapieziele festgelegt.

Wie kann ich den Fokus mehr auf mich richten?!
Wie kann ich selbstsicherer werden?
Wie schaffe ich es mich zu lieben?
Wie kann ich mit meinem Vater abschließen und zu Ruhe zu kommen?

Ja solche Dinge.

Mein Vater ist echt jemand...wo ich mich unbewußt beeinflusst. Jedesmal hockt er mir im nacken...gedanklich.

Ich habe das Gefühl..nie genug zu sein...

Das hängt damit zusammen, dass er wenn er betrunken war mich öfters verletzt, beleidigt und runtergebuttert hat um sich selber zu ignorieren.

Du bist viel zu doof
Was weißt du schon
Du kannst das eh nicht
Du bist eine klugscheißerin usw...

Und wenn er wieder nüchtern war...ist natürlich nichts gewesen..das ich jemals irgendetwas gut gemacht habe...Lob??? Das gabs nie. NIE!!!!!!

Deswegen, bin ivch nur am zweifeln am mir selber.

So...ich wünsche dir einen wunderschönen warmen Tag.
Ich freue mich:) Ich werde mit meinem Sohn eis essen gehen. Dann werde ich etwas für die Schule tun und endlcih mit meinem Bild anfangen Der Kuss von Gustav Klimt. Kennst due es?? Wunderschön.

Alles liebe und freu mich auf mehr Gänsehaut von dir Nat

Hey Karlottatta...oh meine Karlotta:) Lach

Danke für dein Geburtstagsgruß, war echt schön.
Dein Papa hat am gleichen Tag?? Ist ja witzig.

Ja die Prüfung war gut...denke ich.

Jetzt muß ich mich aufs Projekt vorbereiten...puuh. Aber im November ist dann alles vorbei..hoffe auch erfolgreich. Damit ich mich endlich beruflich verändern kann.

Liebe Grüße zurüch...Nat. :

Hi Katiee,

na du hast Ja jede Menge Stärken und Schwächen...

das ist aufjedenfall sehr selbsbewußt das du diese stärken und schwächen siehst zum teil auch annimst und es dir auch bewußt ist.

Mmh was kann ich über mich sagen?

Ungeduld
Nicht warten können
Keine Grenzen Akzeptieren
Nicht umgehen können mit Autoritätspersonen( Chef!!!!) Ich könnte.....
Jede Menge Ideen!!!
Diese aber nicht schaffen umzusetzen!!!:(
Kreativität
Keine Motivation
Zu viel Motivation und Antrieb
Tiefes Loch...lach
Euphorisch
Allen recht machen wollen
Nicht Nein sagen können....klappt immer besser
Annerkennung durch Arbeit...Beziehung...nur nicht über mich selber
Lache sehr gerne
Wenn es was zu lachen gibt;)
Helfe gerne anderen
Manchmal nervts mich weil ich gar nicht will!
Zwiespältig ja nein ja nein vielleicht nein
Kann oft nicht abschalten vor lauter Denkerei!!!
Sehr anstrengend...über jeden Furz wird nachgedacht, warum ist das Gras grün warum hat der mich so schief angeschaut...hätte ich bloß nicht so laut gelacht...tu zu wenig.. ich schaffe es nicht! Das Gras ist Grün aufgrund des Clorophyls...grins

Ja und auch das Gefühl manchmal verrückt zu werden oder bin ich das schon etwa??

Naja...schön das man hier viele Gemeinsamkeiten hat. Ich liebe das Forum.

Schreib zurück:)

Liebe Grüße Nat.