Beiträge von Diandra

Was habe ich hier gelernt ?

Konsequent sein - Konsquent bleiben !
Wenn ich mich in einer Situation nicht mehr wohl fühle - sie zu verlassen !
In sich reinhorchen, nachdenken, handeln und aktiv bleiben !

Ich mag diese gesamte gereizte Stimmung hier nicht mehr; ich merke schon selber, wie ich falsch reagiere. Das bin ich nicht und so will ich auch nicht werden !

Für mich zählen Menschlichkeit, Freundlichkeit, Warmherzigkeit und Humor eine ganze Menge. Mir ist es wichtig, dass mein Lächeln erwidert wird, dass man den Widrigkeiten des Lebens genau damit auch begegenen kann.
Nicht immer nur gnadenlose Härte.
Du bist unbelehrbar, also behandel ich Dich wie ein unmündiges dummes Kind !
Ich wäre fast gestorben, also sage mir nicht wie ich zu Leben habe !
Ich bin der Kranke, ich war in Therapie, also mach das was ich Dir sage, ich habe das so gelernt !

Wieso habe ich mir die Mühe gemacht mich hier reinzulesen - stundenlang ? Wieso versuche ich beide Seiten kennenzulernen ? Wieso nehme ich Ratschläge an und setze sie um ?
Weil ich das hier alles für Humbug halte und nur meine kostbare Zeit totschlage ? Weil ich meinem Mann, sobald er wieder zu Hause ist, meinen Stempel aufdrücken werde ? Weil ich Spaß daran habe, wenn er wieder kippt ? Weil ich Macht suche ? Weil ich es toll finde wie ich ihn erniedrigen kann ?

Wisst ihr was das verrückteste an der ganzen Sache bei mir und meinem Mann ist ? Eigentlich gelte ich als die hilfsbedürftige Person; mein Mann müsste den Stempel aufgedrückt bekommen, dass er ein Helfersyndrom hat ! Hat er sich doch auf eine Rollstuhlfahrerin eingelassen.
Ich war in einigen Teilen Co-abhängig - keine Frage. Aber darin wurden mir feste Grenzen gesteckt die ich gar nicht überschreiten konnte ! Und weder im Berufsleben, noch bei Freunden, noch bei meiner Familie - ja nicht mal bei meinen Töchtern setze ich dieses Verhalten ein.

Ich musste schon früh lernen dass man abgelehnt wird, mit einer Menge Vorurteilen kämpfen darf, dauernd beweisen muss, dass man lebensfähig ist und ich bin meinen Weg gegangen - und zwar ohne dass ich völligst verbittert, weder nach rechts oder links schauend, mich auf nix und niemanden mehr eingelassen hätte, weil er könnte mir ja eher schaden als nutzen !

So, und nun werde ich erst mal für längere Zeit eine "stille" Co werden, weil ich möchte ja niemandem in Zukunft falsch raten oder andere Leute dazu animieren, sich mit mir auseinanderzusetzen, da ich ja in den ganzen Monaten rein gar nichts begriffen habe.

Dia

Zitat von Elki

Lavendel die können es viel besser ertragen, wenn da jemand mit dem Tod ringt, sie können besser ertragen zu lesen, wenn ein Partner seine Partnerin prügelt ist doch garnicht so schlimm!
Es ist richtig grausam zu lesen, wenn jemand gesund wird! Ja so scheint das wohl!
LG
Elke

Super, soweit sind wir nun schon - dass man sich so unqualifziert bösartig über unsereins äußern darf.
In Anbetracht dessen, dass hier im co-Bereich gerade jemand um das Leben seines Mannes zittert finde ich diesen Beitrag mehr als nur geschmacklos !

Ja Elki, ich weiß Du gibst hier gerade nur wieder Deine Erfahrungen preis -ach ja - diesmal hast Du vergessen es extra anzumerken *nebenbei.feststell*.

Mir ist ein echtes Rätsel, wie jemand der ja ein so dermaßen glückliches und zufriedenes Leben lebt, hier so verbittert um sich schlägt. Ich finde das lässt sehr tief blicken.

Und das Elki aufgrund dieses Threads noch von niemandem zurechtgewiesen wurde sagt auch einiges aus !

Kann man nur hoffen, dass bald der Frühling, Wärme und Sonne kommen - die gereizte Stimmung im gesamten Forum hilft einem nur dabei dann doch lieber nach anderen Wegen zu suchen.

Diandra

Hallo Heike

Zitat

Öhm....auch auf die Gefahr hin, mich nun als ein wenig weltfremd zu outen.....WAS bitte soll dieses bildliche "Werkzeug" sein?

Hab ich das auch?

Das "Werkzeug" sieht wohl bei jedem anders aus. Im übertragenen Sicht ist das eine erarbeitete neue innere Einstellung zu bestimmten Schwächen, die sich im Laufe der Sucht gebildet haben. Dies rauszufinden, es zu akzeptieren und es zukünftig auch wirklich anzuwenden ist das Werkzeug. Ich hoffe ich hab das richtig verstanden

Zitat

Ich frag ja nur, weil sorry Leute, aber..... das ewige reden und reden und reden und "ach, du bist noch nicht soweit" hinterlässt in mir den schalen Eindruck " ei üben wir das Leben einfach mal hier geschützt in der Theorie und wenn ICH denke, du bist soweit, DANN lass ich dich nach draußen und du darfst ein wenig üben" Sind Therapeuten eigentlich fehlerfrei?? Wissen die ALLES???

Es ist klasse, dass wenn jemand selber eine Therapie mitgemacht hat und sich daraus viel positives entwickelt hat, man dafür plädiert und seine Erfahrungen mit anderen teilt.
Ich mag es nur nicht, wenn einem diese Sichtweise vehement als die einzige mögliche Form untergejubelt wird. Wir alle sind erwachsene Menschen - Individualisten und müssen im Endeffekt selber die für uns passende Auswahl treffen.

Zitat

*Diandra Kusshand zuwerf* Herzi, du bist völlig OK in deiner Sichtweise.... und dein Mann auch .Ihr kennt euch und eure Bedüfnisse am besten .SO, das war mir wichtig!

Danke *lächel* - ja 26 Jahre gemeinsam durchs Leben wandern, lassen ein Band entstehen welches man nicht einfach so durchtrennen sollte. Das sollte wirklich der allerletzte Schritt sein, nämlich dann, wenn sich beide gegenseitig nur noch Schaden zu fügen oder einer von beiden die Partnerschaft gar nicht mehr möchte.

LG
Dia

Zitat von Elki

Man liest sich, bin ich sicher.
Ich verstehe langsam die Aussage der Therapeuten, wegen dem Werkzeug!
LG
Elke

Schade, dass Du nicht damit umgehen kannst, dass es auch andere Meinungen gibt. Den letzten Satz hättest Du Dir ersparen können - ich dachte immer Dein Niveau wäre doch was höher

Ich hatte heute ein sehr langes Gespräch und habe die Frage nach dem "Werkzeug" gestellt. Und diesmal habe ich eine klare Antwort bekommen. Ich weiß jedenfalls nun dass er sein Werkzeug gefunden hat !

Diandra

Hallo Elki,

es ist müssig weiter darüber zu diskutieren. Ich könnte noch einiges dazu sagen, aber nur weil wir halt schlechte Erfahrungen dabei gemacht haben, muss man mit den Ausführungen dazu andere Hilfesuchende nicht verschrecken.

Ganz sicher gibt es gute Therapeuten die wirklich Hilfestellung bieten können.

Ein Gutes hat das Ganze sicherlich gebracht - wann immer man in einer schwierigen Phase steckt muss man sich nur aufraffen, sich vor dieses sonnighellgelbe Haus stellen und ich bin ganz sicher schlagartig steht einem alles wieder vor Augen !

LG
Diandra

Mensch Elki,
was Du hier von mir liest ist ein kleiner Abriss von dem, was in all den vielen Wochen tatsächlich passiert.

Zitat

es geht hier nicht darum ob es verständlich ist oder nicht, dass dein Partner am Wochenende nach Hause will. Es geht vielmehr darum dort vor Ort in der Lage zu sein diesen Wunsch so vorzutragen, dass er Erfolg hat! Er wählt den Weg sich einfach zu verdrücken anstatt den sauberen Weg zu gehen, er setzt sich nicht auseinander, trägt Konsequenzen nicht (naja bis auf die gefeuert zu werden).

Siehst Du , dieser Eindruck entsteht sehr leicht, wenn man nur Bruchstücke des Ganzen mitbekommt. Du wirst mir schon glauben müssen, dass er genau dies mittlerweilen sehr oft macht !

Zitat

Nun bin ich kein Experte, das sind pure Spekulationen! Was mir auffällt ist auch folgendes, du bist wieder dabei, er bezieht dich mit ein und schon hast du Oberwasser, hast einen Kumpan gegen die von dir gehasste WG gefunden. Fraglich ob es deinem Partner nützt was er da tut.

Soll er seinen weiteren Lebensweg mit meiner Nachbarin besprechen ?

Weia - glaubst Du ernsthaft ich würde es mir gefallen lassen wenn er knallhart bestimmt: So, mach Platz in der Bude - ICH habe beschlossen zurückzukommen. Ja nee ist klar, ich soll mich ja nur mit mir beschäftigen.

Zitat

Es ist euer Leben, mich tangiert das nicht so, dass es mich beunruhigt. Ich schreibe hier, weil es mir auffällt. Ihr beide müsst die Konsequenzen eures Handelns ertragen, wie auch immer die aussehen!

Stimmt - und genau das machen wir gerade.

Zitat

Du hast vermutlich das größte Interesse daran, dass gesund bleibt und das alte Trauma nicht wieder neu beginnt, oder hast du das schon alles vergessen, dass es dir garnicht mehr so schlimm vorkommt?

Elki, kannst Du oder jeglicher Therapeut aus dieser Einrichtung eine Garantie abgeben, dass er es nur dann schaffen wird, wenn er sich weiterhin Schema F aufdrücken lässt - das volle Programm durchzieht ? Weißt Du was Phase 3 überhaupt noch beinhaltet ?

70 % werden in dem Haus innerhalb der ersten 4 Monate rückfällig ; klingt sehr vertrauenserweckend und zeigt wie gut dieses System funktioniert. Aber ich weiss ja, dann sind die Leute halt noch nicht tief genug unten und haben nichts begriffen ...gell ? An der Therapieform kann es ganz bestimmt nicht liegen - sind da doch nur Fachkräfte beschäftigt die genau wissen was sie tun.
Als Arbeitgeber würde man doch irgendwann von Schema F abweichen, neue Ideen entwickeln, neues Konzept suchen und immerwährend an Verbesserungen arbeiten ! So eine Organisation braucht das nicht - die Gelder fließen so oder so und für Nachschub ist ja gesorgt

Zitat

Wenn das mein Partner wäre, dann wäre ich froh, wenn er das was ihm geboten wird ( ist ja auch ziemlich teuer das ganze Programm) voll ausschöpft, damit es auch nützt und absolut stabil wirkt.
Es haben nicht viele Suchtkranke diese Chance, die dein Partner da bekommen hat, das ist dir anscheinend nicht so klar!

Ja, der Unterhaltungswert ist unbestritten Und wieder die Frage, gibt es eine Garantie, dass genau dieses Programm in stabil bleiben lässt ? Die Therapie gibt Anstösse, zeigt andere Verhaltensweisen auf usw. - was schlussendlich dabei rumkommt liegt an jedem einzelnen selber.

Zitat

Ich verstehe dein Handeln nicht, ich verstehe nicht dass du es immernoch nicht begriffen hast! Ich verstehe nicht, dass du so stolz bist, dass er endlich deine Meinung teilt! Ich verstehe nicht, dass du immernoch nicht verstehst, dass er nur trocken bleiben kann, wenn er endlich sein eigenes Ding durchzieht und auch verantwortet.

Er teilt meine Meinung nur in ein paar Sequenzen - und er allein bestimmt wann er was macht. Entschuldige bitte, dass ich mich darüber freue, dass eine "Ende" in Sicht ist. Ich weiß solche Gefühlsregungen sind ja strikt verboten - könnten sie einem gleich wieder als Co-verhalten untergejubelt werden.

Sein eigenes Ding Elki ist sein Kopf ! Sein Verstand, seine Gefühlswelt, sein Wissen und sein "sich.selbst.mit.sich.auseinandersetzen" !

Alles andere - unsere Kinder, unsere Wohnung, unsere Gemeinschaft gehört uns BEIDEN. Und da ist mein Veto genauso gefragt wie seins ! Nicht mehr aber auch nicht weniger. Wir sind zu gleichen Teilen gleichberechtigt ! Therapie hin oder her - so einfach ist das.

Ich werde kein Huschelchen werden welches jeden Morgen den feuchten Finger in die Luft streckt um zu gucken woher der Wind heute weht. Und ich denke genau aus diesem Grunde sind wir seit 26 Jahren zusammen.

Ich habe ihn nie unterdrückt und ich werde ihn nie unterdrücken - ich habe ihn nie zum saufen gebracht und werde ihn auch jetzt nicht dazu bringen! Nochmal - in seinem Leben sind ein paar Dinge ziemlich quer gelaufen - diese habe ICH aber nicht zu verantworten (übrigens lt. Therapeutin )

Grüßle
Diandra

Hi Verena,

Zitat

Meine Sorge ist, dass ich es falsch anpacke. Es gibt doch eigentlich nur 2 Möglichkeiten. Entweder er sieht sein Problem ein und es gibt den "Kick" oder er klappt ganz zu, erklärt mich für verrückt und macht schlimmer weiter als bisher, oder?

Natürlich kann es Dir passieren, dass er alles abstreitet, verharmlost und oder sich beleidigt abwendet. Immerhin merkt er, dass er Dir nicht mehr problemlos irgendwelche "Geschichten" unterjubeln kann. Du bist nun einfach nicht mehr pflegeleicht und schnell zu beruhigen.

Zitat

Und ich hab die Angst, dass ich irgendetwas falsch mache und das Gespräch genau in die Richtung geht, die ich nicht will. Dass ich mir völlig unberechtigt Sorgen mache, hat er mir schließlich schon oft gesagt. Ein alkoholfreies Wochenende würde er auch ganz sicher durchstehen, hat er ja in den Ferien auch jedesmal mehrere Tage geschafft, wenn es so richtig geknallt hatte.

Wenn in einer Beziehung etwas nicht mehr stimmig ist, dann soll man miteinander reden - nichts anderes möchtest Du jetzt. Damit machst Du nichts falsch. Und das es ihm wahrscheinlich nicht gefallen wird, dürfte Dir auch klar sein.

Zitat

Diandra, vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt: ich brauche keine Beweise für MICH, sondern als Argument für IHN. Und da will ich ganz sicher nicht warten, bis er seinen Job verliert, damit er merkt, dass was nicht in Ordnung ist.

Nein, ich habe Dich schon verstanden aber Du hast genügend Argumente - Beweise in dem Sinne brauchst Du gar nicht mehr.

Zitat

Aber WIE fange ich das Thema an, WAS sage ich ihm??? Hole ich seinen Sohn zu Hilfe oder erst mal alleine???

Sprich allein mit ihm - sonst fühlt er sich von Anfang an in die Ecke gedrängt.
Sage ihm einfach welche Sorgen Du Dir machst, was Dich in letzter Zeit sehr stört und was Du gemeinsam mit ihm ändern möchtest. Dazu gehören dann halt auch die Wochenenden - nicht nur das eine oder andere Wochenende. Wichtig ist, dass Du Konsequenz zeigst und bei dem was Du sagst dann auch wirklich bleibst. Wenn er merkt, dass Du einen Rückzieher machst dann nimmt er Dich irgendwann einfach nicht mehr ernst.

Wünsche Dir ganz viel Glück für Dein Gespräch

Grüßle
Diandra

Hallo GuteIdee,

herzlich willkommen hier

Zitat

Von meiner Seite wird das Thema Alkohol nicht in unsere Gespräche eingebracht; soll heißen, mein Part beschränkt sich bislang darauf, ihm zuzuhören, wenn er darüber reden will und in seiner Gegenwart keinen Alkohol zu trinken. Seit einiger Zeit fühle ich mich aber ziemlich Sche*** dabei, v. a. weil er so tut, als könnte er kontrolliert trinken.

Vielleicht solltest Du Dein Verhalten doch ändern und ihn gezielt darauf ansprechen. Er scheint Dir ja zu vertrauen. Nur zuhören wenn er hin und wieder das Thema anreisst scheint ihm nicht mehr zu helfen.

Da er weiß dass er Alkoholiker ist weiß er auch ganz genau, dass er nicht kontrolliert trinken kann. Er kennt sicherlich auch noch sehr gut den gesamten Ablauf um wieder trocken zu werden. Vielleicht schaffst Du es ja mit Gesprächen ihn wieder aufzurütteln.

Grüßle
Diandra

Hallo Verena,

auch Beweise würden Dir nicht viel nützen.

Im Prinzip belügt sich der Süchtige ja längst schon selber. Jeden einzelnen Beweis würde er Dir mit seinen Argumenten zerpflücken. Du kannst die "Lüge" fast mit Händen ergreifen und er würde dabei bleiben.

Du kannst einfach nur mit ihm sprechen wenn er nüchtern ist. Und sprech ihn auf seinen Alkoholkonsum an. Bitte ihn in Zukunft an den Wochenenden nüchtern zu bleiben, die gemeinsame Zeit mit Dir zu verbringen - dann wirst Du schon merken ob er unruhig wird und plötzlich 1000 Ausreden hat warum er auf einmal keine Zeit hat oder dringend nach Hause muss.

Du willst doch nicht abwarten bis er seinen Job verloren hat - wäre das Beweis genug für Dich ?

Was ist das für eine Partnerschaft wenn der Partner seine ganze Freizeit nur noch am PC verbringt ? Allein schon dass er agressiv reagiert wenn Du ihn nach stundenlanger Spielerei störst würde mir zu denken geben.

Sprich mit ihm - sage ihm was Dich genau stört, welche Sorgen Dir das bereitet und was Du in Zukunft lieber mit ihm unternehmen möchtest - anstatt ihm beim spielen zuzuschauen.

Ich wünsche Dir dass Du damit etwas bei ihm in Bewegung setzt.

Grüßle
Diandra

Hallo Elki,

Zitat

An seiner Stelle würde ich mir gut überlegen ob ich die Therapie abbreche!

Das macht er ! Er beendet sie nicht einfach so - sie wäre beendet worden wegen ungebührlichen Verhaltens. Dieser schreckliche undankbare Mann hatte die völligst abgedrehte Idee an einem tristen Sonntag - während das ganze tolle Team bei der eigenen Familie ist - seine Familie zu besuchen. Schrecklich auf was für dumme Gedanken man in so einer WG kommt

Zitat

Wenn erdann nach ein paar wochen einen dicken RÜckfall baut, hasz du immerhin auch daran zu kauen

Ich komm schon jetzt nicht mehr mit dem Schlucken nach !

Zitat

und eine weitere Therapie kriegt er dann möglicherweise nicht.

Das macht uns jetzt wirklich nach 8 Monaten LZT richtig ängstlich ! Sie arbeiten auch gerade gemeinsam daran ihm zu erklären, dass ihm noch immer "das.wichtige.Werkzeug.fehlt*
Weißt Du Elki nach dieser LZT-WG-Erfahrung ist es gut, dass er einen guten Psychologen hat - ich glaube der wird ihm schon dabei helfen seine Angst zu verlieren.

Zitat

Ich kann ehrlich gesagt nicht verstehen, dann ihr das riskieren wollt.

Wir minimieren nur das Risiko NICHT daran kaputt zu gehen - nicht mehr und nicht weniger.

Ach ja - er ist nicht mal geflogen *Schnute.zieh* und ob Du es glaubst oder nicht, ER bestimmt, wann er soweit ist zu gehen. Und er hat sich dafür entschieden nur noch Phase 2 durchzuziehen. Phase 3 ist entgültig gecancelt. Bei vollem Bewusstsein und geistiger Klarheit

Grüßle
Diandra

Hallo Heike,

ich bemüh mich - aber soviel kann man gar net schreiben um es verständlich, chronologisch richtig und ohne Fragezeichen versehen wiedergeben kann Hinzu kommt dann noch die RAGE in der man sich befindet.

Im Moment gelingt es mir einfach nicht sachlich zu bleiben, wenn es um diese Therapie und der WG geht.

Ansonsten einfach fragen wenns zu wirr ist

LG
Dia

Zitat von Pauletta

Ich bin ja aus freien Stücken diesen schweren Weg gegangen, und es verletzt mich, dass er jetzt sich den leichtesten wählt, ohne Verantwortung und scheinbar auch ohne Gefühl.
Paula

Hallo Pauletta,

Du hast schon soviel gemeistert - auch jetzt wirst Du es schaffen Dich auf Dich selber zu konzentrieren. Du weißt wer Du bist, Du weißt was Du bisher geleistet hast und Du weißt auch was Du noch alles leisten kannst.

Und ganz bestimmt musst Du Dich nicht in Frage stellen ! Im Moment ist der Schmerz so groß, dass man nichst anderes mehr denkt und fühlt. Aber aus diesem Tal kommst Du wieder raus und dann wird es mit jedem Tag besser und irgendwann wirst Du dann feststellen, Dein neues unbelastetes Leben ist einfach nur schön.

Ich wünsche Dir alles Liebe und Gute für die Zukunft - sie wird sicherlich noch viele tolle Überraschungen nur für dich parat halten

LG Diandra

Hallo honeypumkin,

erst mal ein herzliches Willkommen hier

Was Du da schilderst, kennen viele von uns hier. Auch wir haben z. T. ganz tolle Kerle (wenn sie nüchtern sind). Aber gegen die Sucht sind sowohl wir als auch der trinkende Partner völligst machtlos.

Er selber muss erst einmal einsehen, dass er ein großes Problem mit dem Alkohol hat und Er selber muss sich Hilfe suchen und auch annehmen.

Zitat

Jetzt Frage ich mich wie ich reagieren, bzw. agieren soll. Ich warte das er sich meldet wenn er nüchtern ist, aber habe noch keinen Strategieplan für die Zukunft.

Viel kannst Du da momentan nicht machen. Sprich mit ihm wenn er nüchtern ist. Sage ihm wie er auf Dich wirkt wenn er wieder total betrunken ist und das Du dass so nicht mehr möchtest. Sage ihm dass Du jederzeit für ihn da sein wirst, wenn er nüchtern ist und wenn er es auch bleiben will.

Einen richtigen Strategieplan gibt es leider nicht. Du kannst nur darauf hoffen, dass er einsichtig wird und sich Hilfe holt und sie dann auch annimmt.

Ich hoffe Du kannst was in Bewegung setzen.

Grüßle
Diandra

Hallo weissemaus,

auch wenn Dein Mann krank ist hat er nicht das Recht Dich so zu behandeln. Und Du musst auch nicht ausharren und durchhalten ! Du bist ihm nichts schuldig.

Also erst Mal würde ich ein eigenes Konto eröffnen und dort mein Geld drauf gehen lassen. Somit kann er dieses schon mal nicht mehr verjubeln. Dann würde ich Dir raten zum Sozialdienst zu gehen, laß Dich beraten, schildere Deine Situation und mach einen Termin aus, dass sich das mal jemand vor Ort anschaut.

Früher schon gewalttätig und Versuche dich zu würgen ? Ruf die Polizei ! Raus mit ihm - ausnüchtern - 10 Tg. Wohnungsverbot !

Ich würde mein Köfferchen packen und gehen ! Du hast Dich nicht als Ehefrau verpflichtet, dich so behandeln zu lassen. Es sollte Dir egal sein wie er sich weiter durchschlägt. Vielleicht wird ihm dann seine Situation mal so richtig klar.

Überlege mal wie gut es Dir wieder gehen kann wenn Du dich von dieser unerträglichen Last befreit hast ! Endlich mal Zeit und Ruhe für Dich - dass allein ist es allemal wert diese Schritte zu gehen.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und vor allem Zuversicht - suche Dir Hilfe und beginne ein freies eigenes Leben.

Grüßle
Diandra

Zitat von Pott

...was aber nicht heißt, dass ich nichts von dir hören will, gell....*anschubs*....

*reinstolper* ey Heike fast hätt ich mich langgelegt

Wollt mal Hallo sagen - mir geht es gut. Habe meinen "gesunden Egoismus" rausgekramt, zwei Taschenbücher gelesen, bin für meine Verhältnisse jeden Abend relativ früh ins Bett gegangen.

Am Wochenende waren wir grässlich böse und haben uns über jegliche Regeln hinweggesetzt. Ich weiß nun mittlerweilen auch, dass die versicherungstechnischen Gründe zwar angeführt werden können, ABER es ist jedem "Haus" selbst überlassen wie es gehandhabt wird ! Das ich ins Haus nicht reinkommen kann wurde mit der Bemerkung quittiert: Herr D. dann müssen sie eben schneller gesund werden Okay die 1. Abmahnung hat er nu vorigen Sonntag erhalten. Er hat sie dankend entgegengenommen mit der Bemerkung sie kennen die Gründe und das war es mir Wert.

Heute gabs dann noch mal ein längeres Gespräch wegen der WG. Ich kenne jetzt noch ein paar Hintergründe mehr bezüglich der jeweiligen "Funkstillen" und für uns ist das tatsächlich nur noch ein untragbarer Zustand. Falls der heutige Regelverstoss wieder geandet wird kann es sein, dass er die Koffer packen muss - auch gut ! Wenn nicht, wird er jetzt deutlich zeigen wo die Prioritäten liegen. 1. Arbeitsbelastungsphase noch vernünftig durchziehen; an 2. Stelle Außenorientierung (Familie) und zwar ganz gezielt und 3. Abnabelung von Therapeuten und WG.

Er hat 3 Eckpunkte, wo er sich jederzeit hinwenden kann, wenn er das Gefühl hat, das es falsch läuft und mit dieser Basis kann man weiter an sich arbeiten.

Keine Minute mehr länger als irgend nötig.

LG
Diandra

Danke Danke Ihr Lieben für Eure Ausführungen
Spedi - mir ist schon klar auf welchem "Mist" das gewachsen ist.

Ich bin trotzdem wütend auf diese ganze verdammte Geschichte ! ! Egal was passiert - ich krieg immer die volle Breitseite.

Nee das macht alles keinen Spaß mehr und so langsam ist es die Sache selber nicht mehr wert. Da regt man sich dauernd auf - hat aber keinerlei Rechte und zum guten Schluss darf man die zusammenkehrten Reste mit nach Hause nehmen.

Wird Zeit das ich auch mal sch... mache !

Man bin ich heut frustriert.

Ach Leute es geht nicht um die Übernachtung ! Es geht auch nicht um "Schuld" - ist ein normaler Armbruch.

Aber er darf net mal zum Kaffee kommen

man kann es auch auf die Spitze treiben ! Ich habe ein Auto - ich kann ihn abholen und ich kann ihn sogar wieder zurückbringen - jaha

Wieviele Wochen kriegt man denn dann Hausarrest - das wäre doch mal interessant - werde mal die RVRheinland anrufen.

So, jetzt habe ich die Nase gestrichen voll von dem Laden da, welcher sich WG nennt ! Meine Oberkante ist erreicht.

Da hat der Gnädigste heute Putzdienst, wischt das Bad, rutscht aus und stürzt. Arm gebrochen. Und aus versicherungstechnischen Gründen darf er nun das Haus nicht mehr verlassen.

Es war ja auch nur mal wieder eine Übernachtung geplant.

Es ist mir auch sch....egal aus welcher Sicht man das betrachten könnte

@ ayki ... danke Dir

Wobei das alles nicht sehr einfach wird. Heute ist er auf einen Sprung vorbeigekommen. War nicht so besonderes gut drauf. Hat mir erzählt, dass er beim Einzelgespräch seiner Therapeutin seine Pläne erzählt hat und das ihm die WG nicht mehr viel gibt. Vor allem der immer wieder gleiche Ablauf der Therapien mit den immer gleichen Themen usw.

Das fand die Gute gar nicht toll. Sie hat ihm gleich abgeraten. Nun geht der gleiche Mist los wie bei der letzten WG ala "ihnen fehlt noch das geeignete Werkzeug", "sie sind noch nicht soweit".

Er bleibt doch noch mind. 4 Monate dort. Kann man da nicht sagen: Herr E. dann müssen wir da aber noch ganz schön dran arbeiten - aber das schaffen wir schon ! Anstatt nun langsam Aufbauarbeit zu leisten, Selbstbewußtsein zu stärken, das Positive aufzuzeigen und anzufangen dieses "blöde Werkzeug" aus den Tiefen der Kiste zu bergen kriegt er mal wieder nur abschlägiges gesagt.

Was um alles in der Welt haben sie davon ? Ich bin echt mal wieder fassungslos - würde er dieses WE seine Koffer packen und weg wollen, dann könnte ich diese Reaktion ja verstehen.

Auf der einen Seite soll er sich nu wieder langsam an sein zu Hause gewöhnen, auf der anderen Seite dann dieses demotivieren. Das widerspricht sich mal wieder dermaßen, dass ist unglaublich *grummel*

Hm ...vielleicht sollt ich mal nach OBI gehen und "Werkzeug" zusammenstellen und es ihm mitgeben, dann hat er endlich welches *lol*
Oder ich pack sein "altes früheres Werkzeug" zusammen und stell es ihr vor die Türe *grmpf* - ich hätte tolle Ideen was da so alles in der Kiste wäre

*schmunzel* wenn dat so weitergeht such ich mir einen Therapeuten, damit der meine Neurose gegen Therapeuten therapieren kann. Man das wäre doch ein Späßken

Und wieder schreibst Du in einem anderen Thread dass Du Dir nicht mehr zu helfen weißt !

So langsam glaube ich das Du Dir gar nicht helfen lassen willst.

Von einem Frauenhaus aus bekommt man definitiv Wege aufgezeigt, um sich ein eigenes Leben aufbauen zu können ohne dass einem der agressive Ehemann dauernd dazwischenfunkt.

Was bitte erhoffst Du Dir eigentlich ? Das man ihn einkassiert und für immer wegsperrt ? Da wirst Du leider noch lange drauf warten müssen - es sei denn er hat es DIR dann zum letzten Mal so richtig gezeigt.

Mensch, warum fängst Du nicht an zu denken und zu planen Snowflake ? Wirst Du erst einsichtig und munter wenn Du Dich nicht mehr bewegen kannst ?

Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied !!