Beiträge von Diandra

Naabend Monty,

Zitat

Tja Diandra...habe es heute bis auf 2 mal geschafft nicht ans Handy zu gehen...hmm...ist aber noch nicht wirklich geschafft.
Irgendwie geht es mir heute überhaupt nicht gut...könnte nur heulen...weiß auch nicht was das ist...vielleicht mein innerer Kampf mit mir selber und dann die Sorgen die es ja auch noch gibt. Naja, was solls.

Na zumindest versuchst Du es ja schon

Monty, wenn man permanent das Handy beobachtet und sich dann zwingt - nein - da geh ich nicht dran, dann würd mich auch so langsam eine Depri anspringen. Kannst Du nicht einfach mal Deinen Tag nur für Dich planen ? Etwas unternehmen, Dir etwas gönnen. Das lenkt viel besser ab, als immer in den eigenen 4 Wänden sich zu beschäftigen. Oder mach etwas total verrücktes - Hausarbeit mit lauter Musik - singen, rumdancen - einen Spaziergang - einen Park aufsuchen und mal die Kleinigkeiten wahrnehmen wie zarte Triebe die den Frühling ankündigen, Tiere beobachten, ins Cafe setzen - Buch lesen .... 1.000 Sachen, die Dir Spaß bringen können, wenn Du es denn wirklich willst. Konzentriere Dich auf Dich - träume vor Dich hin - Zukunftsträume - Träume, wo nur Du bist - und neue andere Leute.

Klar, man muss sich aufraffen - aber es könnte tatsächlich ein schöner Monty-Tag werden !

Es käme doch gut, wenn man in einer Gruppe oder bei nem Therapeut erzählen kann, was man schon so alles in Angriff genommen hat

Ich wünsche Dir jetzt einen tollen Monty-Tag

Grüßle
Diandra

Hi Monty,

jammern ist erlaubt Das Vorwärtskommen ist ja nicht so einfach.

Es ist gut, wenn Du Dir Hilfe suchst in Form einer Gruppe oder eines Therapieplatzes. Das wird Dir enorm weiterhelfen, wenn Du das Gefühl hast - Du schaffst es nicht allein.

Na und ob es ein Erfolg ist, wenn Du Telefon und Handy mal rigeros ignorierst. Bleib am Ball und verlängere kontinuierlich die Zeiten. Auch das kann Dir nur gut tun - aber man muss am Anfang halt erst mal erkennen, dass es viel schönere andere Dinge für einen gibt. Alkoholiker sollen das erste Glas stehen lassen - bei Dir ist es eben Tel und Handy

Zitat

Mein Ziel, ist es jetzt nicht mehr aufs Telefon zu reagieren.

Das klingt guuuuut

Los Monty - Ärmel aufkrempeln - neue Woche beginnt - Du schaffst das

Grüßle
Diandra

Hallo Monty

ich bin jetzt 4 Jahre in diesem Forum - drei davon habe ich rumgeeiert - hatte Zukunftsängste, Angst vor dem Alleinsein, Angst auf mich selbst gestellt zu sein. Dann im letzten Jahr kam der Umschwung. Vorher schon Wochen oder Monate durch div. Langzeittherapien das Alleinsein geübt und gelebt.

Im Nachhinein dann die Erkenntnis - eigentlich habe ich schon lange alles selbst gemanagt. Zu Zweit war ich mehr alleine und einsam - als allein in meinen 4 Wänden. Ich habe zwei Mädels - beide bald volljährig - die noch bei mir leben, aber durchaus schon so selbstständig, dass sie nicht dauernd um mich rum sind. Da ist der normale Abnabelungsprozess auch im Gange

Du sollst ja ruhig in Deinem Tempo voranschreiten Monty - aber man sollte dabei auch eine Linie finden, die man permanent versucht zu verfolgen. Mir scheint, Du hälst Dir selber den Rücken frei, indem Du sagst: Du akzeptierst Deine Rückfälle - das gehört dazu. Aber so intensiv gehören keine Rückfälle dazu, wenn man wirklich bereit ist sich selbst zu verändern.

Mach einen Anfang Monty. Setze Dir feste Ziele. 2 Tage lang keine sms mehr lesen - ungelesen löschen - perfekt - Stolz sein. Anrufe: bei verbalen Entgleisungen oder im angetrunkenen Zustand - sofort auflegen. Verstehst Du ?? Suche einen Anfang und arbeite Dich dann konsequent durch. Immer ein Stück mehr. Lass uns dran teilhaben an Deinen echten Erfolgen Denken, denken, denken ist Kopfkino und Gedankenkarussel - damit zerdenkt man viel und kommt nicht besonders gut voran !

Monty - leben, lieben, lachen - um all dies wieder zu erleben, deswegen sind wir hier. Genau das wünsche ich Dir - Leichtigkeit, Freude, Frohsinn. Nimm die Last von Deinen Schultern, die da gar nicht hingehört !

Und zum Thema Stalking - suche Dir Hilfe. Suche Ansprechpartner für den Notfall. Mach Dir einen Notfallplan. Auch hier kannst Du damit einen guten Anfang machen.

Viel Glück Monty - auch Du kannst es schaffen, wenn Du es wirklich willst

Ach ja, die bösen sms-Texte sind uninteressant - Ich möchte hier viel lieber von Dir lesen - von Deinem Tag, von Deiner Zufriedenheit, von Deiner Arbeit an Dir selber. Alles was ihn betrifft ist absolut nachrangig

Grüßle
Diandra

Zitat von Monty

So, und nun reicht es mir ein für alle mal.

Denke er hat heute getrunken. Eigentlich kenne ich ihn nur zu gut. Sagte es ihm auch auf dem Kopf zu.
Er rastete aus...ich würde krank im Kopf sein und ich solle mich verpissen und überhaupt wäre ich ja die Scheißfrau überhaupt.
Ich bin das mieseste was ihm überhaupt untergekommen ist, er verabscheut mich ab heute. Er hätte mich sowieso nie geliebt. Ich wäre so Sche*** und mies im Kopf...und verfluchen würde er mich.

Ich bin so wütend und traurig zugleich...Weiß gar nicht was ich jetzt denken soll. Bin total durcheinander.

Was hat er für ein Recht dazu mir solche Dinge zu schreiben

Hallo Monty,

... Du solltest Dir Deinen Satz nochmal vergrößern und ausdrucken Es ist immer wieder schön, von anderen gelobt zu werden, anerkannt - ja sich fast geliebt zu fühlen.

Ich frage jetzt aber wirklich mal - was wird hier eigentlich gelobt ? Du machst ein zaghaftes Schrittchen nach vorn und gleich drei wieder zurück.

Du liest weiterhin jede sms -
Du telefonierst mit ihm -
Du lässt Dich beschimpfen -
Du machst Dich klein -

Man ändert sich, wenn man sein Selbstwertgefühl aufbaut. Man stärkt sich, indem man all die Dinge nicht mehr macht oder zulässt, die einen runterziehen. Es wird Dich auf Dauer nicht weiterbringen, wenn Du Dich hier nur trösten lässt.

Wunderbar, dass Du Eigeninitiative entwickelst, Dich ablenkst und malerst und tapezierst. All diese Aktionen bringen Dich aber nicht weiter, wenn Du trotzdem an "alte Gewohnheiten" festhälst. Außer das der Raum in neuem Glanz erstrahlt gibt es keine Veränderung. Und dieser Raum wird nicht lange strahlen, denn die Freude daran wirst Du schnell wieder verlieren.

Monty, nicht immer nur abnicken und "Du hast ja recht" sagen - sondern es auch konsequent machen Neue Handy-Nummer um den täglichen Rückfällen die Stirn zu bieten. Du gehst es einfach nicht an - warum ??
Angst davor, er könnte Dich wirklich irgendwann in Ruhe lassen ?

Grüßle
Diandra

Ich nochma

Zu "Schuld und Scham" - diese Gefühle kommen bei mir nicht auf. Wenn überhaupt, dann im Nachhinein gesehen nur in Richtung meiner beiden Mädels. Das ich es ihnen zugemutet habe, diesen ganzen Mist so lang mitzuerleben. Ich hoffe inständig, dass ich diesen Teil meiner "Schuld" so gut mit den beiden bearbeitet habe, dass ich dann doch noch als Vorbildfunktion gezeigt habe - man kommt da raus, es geht einem dann besser und man selber ist dazu tatsächlich in der Lage.

Meinem Ex gegenüber habe keinerlei Schuld- oder Schamgefühle ! Er wie ich hätten jederzeit aus diesem Teufelskreis ausbrechen können. Deswegen ziehe ich mir auch nicht den Schuh an, ich hätte sein Leid verlängert ! Schließlich wurde mir das "Wissen" nicht in die Wiege gelegt was passiert, wenn man mit einem Suchtkranken zusammenlebt. Und auch die Erkenntnis - er ist süchtig - war nicht in meinen Genen verankert !

Das Ganze ist ein Gesellschaftsprobleme - Tabuzone - Volksweisheiten.

Und ich habe ja etwas getan als ich endlich aufmerksam wurde. Und ich habe dabei eine Menge über diese Materie gelernt. Und aus dem Gelernten habe ich meinen Weg gefunden.

Ich brauche mich mit den Gefühlen nicht auseinanderzusetzen - ich habe jeden einzelnen Tag versucht mein Bestes zu geben - und das klar und nüchtern. Ich bin auch nicht schuldig, weil ich nicht mit dem Wissen auf die Welt gekommen bin, welches ich hätte haben müssen um schneller aus diesem Teufelskreis wegzurennen, als man bis drei zählen kann !!

Grüßle
Diandra

Hallöchen,

vielleicht findet sich hier ja der kleine Unterschied zwischen Co's und Alkoholikern. Das Wort "muss" haben wir Co's zu oft gebraucht oder selber danach gelebt.

Man musste ja ständig parat und nüchtern sein. Weil der Partner dazu ja zum größten Teil nicht mehr in der Lage war. Man musste ja den Part des anderen oft mit übernehmen. Man selbst hat sich im Laufe der Zeit dieses "muss" einverleibt und gelebt.

Für mich war es eine Wohltat zu lesen - DAS ist alles seine Baustelle - das geht nur noch ihn was an. Dann ging es an meine eigenen Baustellen. Und hier musste ich nicht mehr müssen Das war mein Ding - so wie ich will ! Da war ganz viel "ich darf", "ich will" und "ich möchte". Das Wort "muss" kann für viele Co's eher Druck erzeugen. Negative Erinnerungen.

Somit ist es in unserer Ecke nicht unbedingt ein Wortspiel - da steckt schon etwas mehr dahinter.

Grüßle
Diandra

Zitat von Anchor Frank

Ich bekomme das nicht in meine Birne rein. Das bedeutet die total Kapitulation. Alles futsch. fast ein Viertel meines Lebens. Deine Meinung vertreten viele im Forum. Ich habe schon damit gerechnet aber trotz dessen bin ich down. Ich bin immernoch zu verkopft und vernagelt und brauche etwas Zeit um diesen Gedanken und die möglichen Folgen für sie zu durchdenken. Ich will dann nicht der ARXXX sein, der sie verlassen hat. kennt ja eh keiner die volle Wahrheit und das Theater kennst Du/ Ihr ja am Besten.

Hi Frank,

erst einmal ein herzliches Willkommen hier

Na dafür hast Du doch hergefunden, Dir die Zeit zu nehmen um so in Deinem Tempo Klarheit zu gewinnen

Wenn man jahrelang vertuscht hat und nach außen die heile Welt demonstriert hat, kommt es einem erst mal sehr schwierig vor dies nun nicht mehr zu tun. Du wirst allerdings erstaunt sein, wie viele der Menschen aus Eurem Umfeld doch das eine oder andere mitbekommen oder bemerkt haben.

Solange Deine Frau nicht wirklich von sich aus trocken werden will helfen sämtliche Entzüge und Therapien nicht. Du hast da keinerlei Einfluss drauf.

Was man machen kann ? Fang mit Dir an ? Überdenke Deine Situation, wie Du Dich damit fühlst und ob Du so noch einige Jahre weiterleben möchtest und kannst ! Du kannst für Dich selber Veränderungen erfahren, wenn Du dich änderst.

Z. B. sich abgrenzen - Grenzen setzen ! Nicht mehr vertuschen - Deine Frau ist erwachsen und muss aus ihrem Verhalten Konsequenzen ziehen.

Das ist ein Lernprozess, der nicht von heute auf morgen mal eben umgesetzt werden kann. Aber es schafft Dir Freiraum für Dich ! Wann hast Du das letzte Mal richtig Spaß und gute Laune gehabt, Dich gut gefühlt ? Hier musst Du ansetzen. Tu Dir selber gutes - entzieh Dich der Situation, wenn sie mal wieder betrunken ist.

Ich wünsche Dir hier einen regen Austausch und viele gute Erkenntnisse, Dir Dir weiterhelfen werden Deinen Weg zu suchen und ihn auch zu gehen.

Grüßle
Diandra

Hallo fliegender Stern

Du hast Deinen Weg gewählt - es geht dir gut dabei. Schau, dass es auch so bleibt ... gell

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen alles Gute - bleib bei Dir - erinnere Dich immer dran - Du kannst alles möglich machen.

Und .... wann immer Dir danach ist - Du weißt wo Du uns - das Forum - findest.

Viel Glück Fliegender Stern

Hallo Ossi,

ich denke, richtig ist es die Verantwortung "abzugeben". Diese Last allein auf den Schultern zu tragen ist kaum auszuhalten auf Dauer.

Und Klinikärzte - die auch untereinander telefonieren - erfahren mehr und können die Situation evtl. dann auch besser einschätzen als wie Du.

Ich hoffe von ganzem Herzen, dass es der Mutter deines Mannes schon wieder etwas besser geht und sie sich wieder erholt.

Naja - Deine Mail kann man auch als Notlüge sehen. Eine vielleicht notwendige kurze Hinhaltetaktik um eine gute Lösung zu finden.

Wie gesagt, gebe diese Verantwortung in erfahrene Hände. Das kann nur gut sein für Euch alle.

Grüßle
Diandra

Hallo Ossi,

schwieriges Thema - noch schwieriger, wenn Du die Situation kontrollieren willst und entscheidest.

Meinst Du nicht es wäre besser, die Klinikärzte Deines Mannes einzuweihen und ihnen die Entscheidung zu überlassen ?

So ein Negativerlebnis kann dafür sorgen, dass Dein Mann sich nie wieder in eine Therapie begibt, weil er der Meinung ist - Du bist schuld, die Therapie ist schuld - Alkoholiker denken nicht unbedingt rationell.

Ich würde diese Last nicht auf mich nehmen wollen Entscheidungsträger zu sein.

Ich hoffe, Du findest eine gute Lösung für Euch alle.

Grüßle
Diandra

Zitat von Hartmut

Hallo zusammen,

da werden Therapien gemacht, sich jahrelang ausgetauscht , SHG besucht, wissentlich und gedanklich auf dem neusten Stand gebracht ,
aber in vielen Fällen wird dann, im eigenen Umfeld nur das angenehmste und notwendigste umgesetzt.

Deswegen wollte ich mal was wissen.

Wie kann denn ein Co Kranker merken, das er nicht mehr durch die Krankheit gesteuert wird ,und wann sich die Erfolge der Eigenständigkeit und Zufriedenheit oder Gesundung einstellt.

Gruß Hartmut

Hallo Hartmut,

ich hab keine Therapie gemacht, mir keine SHG gesucht, mich aber in dieses Forum "gestürzt" Für mich gab es hier genug Denkanstösse, sanfte Tritte, Schubser und ich konnte sehr viel aus anderen Threads mitnehmen, selber ausprobieren. Den kurzen geraden Weg habe ich nicht sofort geschafft - viele Schlenker und Umwege gemacht - aber ich bin an meinem Ziel angelangt - laangsam, aber kontinuierlich.

Ein Therapeut hätte mir nie näher bringen können und wollen, was da bei einem Alkoholiker überhaupt so abgeht. Hier brauchte ich nur lesen, lesen, lesen. Das hat mir vieles auch verständlich gemacht - zumindest soviel, dass ich weder hasse, noch das ich auf meinen Ex noch in irgendeiner Form wütend bin.

Und ich mag es nicht, wenn mir eine Einzelperson Wege vorgibt. Seine Denkanstösse vermittelt - das ist mir zu einseitig. Mit viel Pech hat der mich dann viele Jahre als Patientin. Und manche entscheiden irgendwann ja gar nix mehr ohne ... und fallen von einer Therapie in die nächste. Da hab ich keine Zeit für - ich will leben, lieben und lachen

Alles, was ich mir hier erarbeitet habe, konnte ich in meinem Umfeld umsetzen. Das zog dann immer weitere Kreise. Ich war erstaunt, habe ausprobiert, getestet und wurde immer selbstbewusster. Das hat sich auf Arbeit bemerkbar gemacht, in meiner Familie - ich kann jetzt viel lockerer mit mir fremden Menschen umgehen - ICH HABE MICH VERÄNDERT. Und diese Veränderung gefällt mir - gefällt anderen. Ich falle wieder auf

Und diese Veränderung ist ja nu in mir drin - da werde ich nicht mehr wie früher. Egal wer da kommt oder nicht. Und auch ein neuer Partner muss mich jetzt so nehmen wie ich bin - die Dia von früher gibts einfach nicht mehr. Und wichtige Eckpunkte halte ich im Auge - da gibts kein Zurück mehr oder gar Rückfälle. Mit dem was ich heute weiß kann ich nicht mehr zum Anfang zurück - das ginge einfach gar nicht.

Diandra

Na da schließ ich mich Gottis wünschen doch gleich nochmal an

Nancy, wie wäre es mit dem Vorsatz, mal sieben Tage lang sämtliche mails und sms ungelesen sofort ins Nirwana zu schicken ? So als Aufgabe um mal zu schauen, wie Du Dich dabei fühlst. Ob es Dir besser geht, weil Du keinerlei Demütigungen und Beschimpfungen mehr lesen musst und Du dich deshalb mal ganz auf Dich selbst konzentrieren kannst ?

Somit würde dann doch mal ein gewaltiges Ärgernis einfach so an Dir vorbeigehen !

Ich wünsche Dir eine schöne Woche und vor allem auch - gute Besserung.

Grüßle
Diandra

Hallo Nancy,

ich hab da mal ne Verständnisfrage.

Wieso liest Du eigentlich jede Mail und jede sms von ihm ? Wartest Du auf eine Spontanheilung und liebevolle Worte ?

Es gibt da diese tolle Funktion LÖSCHEN ! Wäre das nicht mal ein Schritt in die richtige Richtung ? Das wäre doch mal ein wichtiger Arbeitsschritt an Dir selber.

Ich bin fassungslos, wenn ich hier ständig lese, dass Du mehr oder weniger intensiv darauf wartest welche verbalen Entgleisungen Dir an jedem Tag in Deinem Leben um die Ohren gehauen wird.

Wozu brauchst Du diese merkwürdige Art an "Bestätigung" ?

Grüßle
Diandra

Hallo tina,

Zitat

Alkohol ist auch mit eingezogen ...

Also alles wie gehabt ...

Keine gute Ausgangsposition, dass alle Beteiligten an sich arbeiten.

Na immerhin wirst Du Dich in eine Therapie begeben - da hoffe ich von ganzem Herzen, dass man Dir aufzeigt, worauf Du Dich schlussendlich wieder einlässt !

Und Deine Kinder ... ?

Wann führt ihr gute Gespräche ? Wenn er nüchtern ist ... oder dann, wenn er "mutig" ist.

Ich wünsche Dir alles Gute.

Grüßle
Diandra

Hallo Fliegender Stern,

Du musst Dich nicht schämen ! Ich kann ja auch nur versuchen Dir meine Erfahrungswerte zumindest näher zu bringen Und Schritte zurück gibt es immer wieder. Na und ? Die nächsten Schritte gehen wieder nach vorn !

Wichtig ist doch nur, dass Du Dir im klaren darüber wirst, was Du wirklich willst. Und dann solltest Du halt konsequent handeln.

Kopf hoch Fliegender Stern, morgen ist ein neuer Tag. Mach ihn Dir schön - zergrübel ihn nicht, das bringt Dich nicht weiter. Ich kann immer wieder nur sagen, lese in den älteren Threads. Lese bei den Alkoholikern. Daraus kann man eine Menge Erkenntnisse gewinnen. Schritt für Schritt - Tag für Tag.

Und jetzt wird nicht mehr geschämt sondern die Ärmel hochgekrempelt - das wird wieder - man kann es schaffen, wenn man es wirklich will

Grüßle
Diandra

Hi Rosa Li,

Zitat

Wenn er nicht trinkt ist er eigentlich eeinigermaßen erträglich aber wenn der saufdruck kommt dann owe owe.Ich hab auch schon was einstecken müssen allerdings in der ganz schlimmen Phase vor dem Knast.Da war ich noch in keiner Selbsthilfegruppe und da hab ich ihn damals vor lauter Wut zu Boden geschmissen.Er stand auf als ob nix wär dann wurde er unverschämt und ich hab ihm ne Ohrfeige gegeben,da hatte ich die Faust im Gesicht

Sag Rosa Li, was bist DU Dir eigentlich Wert ? Du harrst bei einem Mann aus, der nüchtern "einigermaßen erträglich" ist ? Gewalt geht von Euch beiden aus - ihr habt den Respekt voreinander ja schon lange verloren. Gefängnis und alles hätte besser werden sollen ? Dir ist aber schon klar, dass man im Gefängnis nicht unbedingt lernt den Heiligenschein zu putzen, damit er wieder hell strahlt ?

Vielleicht gönnst Du Dir mal den Luxus, nimmst Dir Zeit für Dich und sortierst mal, wie Du Dir Dein zukünftiges Leben vorstellst. Möchtest Du weiter in so einer "kranken" Beziehung leben oder könntest Du Dir vorstellen neu anzufangen.

Deine "Leidensfähigkeit" erschüttert mich gerade.

Grüßle
Diandra

Hallo fliegender Stern

schön, dass Du drüber nachgedacht hast - so haben wir alle hier angefangen.

Zitat

Aber ich habe keine Lust mehr auf Verständnis und Erklärungen ihm gegenüber.
Er hat mich nass oder trocken nicht gut behandelt.

Na Du musst Dich ihm gegenüber doch auch gar nicht mehr erklären - es liegt einzig an Dir.
Was hält dich dann denn noch davon ab Dich völligst zu lösen - einen totalen Kontaktabbruch anzustreben ?

Zitat

Ich will ihn vor mir nicht mehr in Schutz nehmen.

Ich hoffe, Du fällst ihn nicht an ...

Wenn Du Dich völligst lossagst, dann muss Du in seine Richtung rein gar nichts mehr unternehmen. Warum ? Weil Du Dich nur noch um Dich kümmern brauchst - um Deine Belange - neue Freundschaften, Spaß haben, lieben, lachen - alles Deins - so wie Du es willst !

Zitat

Es ist wie aufwachen. Und dafür war es hilfreich ihn zu sehen und abermals seine fiesen Worte zu hören!

Nööö, dass sind alte vertraute Muster - die, die man kennt - die einem nicht fremd sind. Die machen einem keine Angst - man kennt sie und erwartet sie sogar.

Ohne diese alten vertrauten Muster - da ist man bange vor. Man fühlt sich allein, einsam - das will man dann auch nicht. Aber Du möchtest ja etwas ändern - dann tu es auch. Ganz konsequent - alles andere ist wieder rumeiern und endet oft da, wo man angefangen hat.

Klar verstehe ich Dich - mein Weg hat 3 extreme Jahre gedauert. Ich bin rumgeeiert und ich habe hier viel gelernt, selber angewandt und bin Schritt für Schritt aus dieser merkwürdigen Abhängigkeit rausgegangen.

Nichts anderes wünsche ich Dir - Schritt für Schritt raus aus dem Dilemma - wieder leben, lieben, lachen - ohne schwere Gedanken oder Angst vor der Zukunft.

Grüßle
Diandra

Ich wieder

Du brauchst Dich nicht verteidigen, denn ich greife Dich nicht an.

Zitat

Dennoch will ich mit der ganzen Alkohol Problematik nix mehr zu tun haben.
Das macht mich fertig und raubt meine Kraft.

Dann suche nicht Situationen, wo Du weißt, dass Du ihnen zwangsläufig über den Weg läufst.

Zitat

ICh setzte mich ernsthaft mit dem Thema auseinander, aber wie gesagt, MIT MIR und wegen mir.
Es geht nicht mehr UM ihn.

Wenn es nicht um ihn geht, hättest Du nicht gezielt den Ort aufgesucht, da wo Du ihn finden wirst. Im Gegenteil - Du hättest eher die entgegengesetzte Richtung gewählt.

Fliegender Stern - Deine ganzen Beweggründe sind mir nicht fremd. Man ist verletzt, man möchte selber verletzen - nur - es bringt Dich keinen Schritt weiter ! DU setzt Dich dadurch gezielt weiterhin mit IHM auseinander - nicht mit DIR !

Wenn Du wirklich nur noch für Dich hier bist - dann geht es hier auch nur um DICH.
Dann brauchst Du keinerlei Kontakt mehr - keine sms - keine Telefonate - keine zufälligen Treffen. Du besinnst Dich nur auf Dich. Tust Dir Gutes, atmest auf, lebst ein selbstgewähltes anderes Leben - ohne ihn.

Wenn Du tatsächlich daran arbeiten willst, dann lies Dich hier überall durch. Verinnerliche, vergleiche, lerne - es tut zwar unendlich gut jeden Morgen hier mit Schulterklopfen begrüßt zu werden, es bestärkt einen und baut auf - aber man verliert dadurch manchmal auch den Blick auf das Wesentliche.

Eines solltet ihr nicht übersehen - diese Thematik ist noch recht frisch für Euch - hier gibts es unendlich viele Threads wo man nachlesen kann - wie lange so ein Lernprozess oder Ablösungsprozess dauern kann. Daraus kann man sich eine Menge Kenntnisse ziehen, sie selber anwenden, ausprobieren oder gar eigenes hinzufügen.

Ich wünsche Dir ganz viel Zuversicht und Kraft damit Du Deinen Weg findest.

Grüßle
Diandra

Hi,

Zitat

Ich schalte mich hier jetzt mal ein.
Wer hat sich kindisch verhalten? Er? Dann wär s egal.
Ich? Ja, kann sein, oder vielleicht nicht kindisch sondern provokant.
Trotz allem hat es mir im nachhinein gut getan. Es war wie eine kleine Schocktherapie. Denn ihn wieder trinkend zu sehen hat mir gerreicht.
Und mich wieder abermals übelst zu beschimpfen lassen, hat mir auc gereicht.
Das ist mir in den letzten 24 Stunden klar geworden.

Du fühlst Dich jetzt in diesem Moment gut, weil Du es geschafft hast ihn zu provozieren. Weil Du es geschafft hast, dass er sich genauso benimmt, wie Du es Dir vorgestellt hast. Er hat wieder getrunken - BINGO - ich wusste es doch !!

Das sind Spielchen welche auch ganz schnell wieder ins Gegenteil umschlagen können. So wie wenn sich jemand, der gerade mal ein paar Wochen nichts getrunken hat sich eine Flasche schnappt, auf den Tisch stellt um sich und der Welt zu beweisen: Hey seht hier - ich kann dem locker widerstehen.

Was ist, wenn er den Spieß umdreht - Dich nicht mehr beachtet, ignoriert und sich köstlich amüsiert - bist Du dann auch noch so cooool ?

Wenn man sich ernsthaft mit der Alkohol- und der Coabhängigkeit beschäftigt, dann spielt man keine Spielchen. Dann geht man seinem Suchtmittel gezielt aus dem Weg. Man provoziert nicht - weil man dies nicht nötig hat ! Auch wenn er Dich anekelt, wenn er nasser Alkoholiker ist - er ist ein Mensch. Egal was war - will ich aus dem Dunstkreis raus, dann respektiere ich das. Alles andere ist rumgeeier - hilft nur bedingt für wenige Stunden oder Tage weiter.

Deine "Schocktherapie" wird nachlassen. Und dann gehts von vorne los - ein ewiger Kreislauf.

Dies bringt Dich jedenfalls keinen Millimeter weiter.

Grüßle
Diandra

Stirling,

Du kennst ihn - Du hast ihn oft erlebt. Hör auf Dein Bauchgefühl. Vertrau Dir! Und jetzt wünsche ich Dir eine ruhige gute Nacht.

Grüßle
Diandra