Beiträge von Rosita

Nach einer schlaflosen Nacht, komme ich heute nur mühsam in die Gänge.
Gut, dass ich noch nicht arbeiten muss - Urlaub.
Das Auf und Ab der Gefühle, die Versprechungen, leeren Drohungen, Andeutungen schaffen mich.
Von seiner Seite aus kam so etwas wie eine Entschuldigung. Was ich damit anfangen soll, weiß ich nicht.
Wie oft schon habe ich mich darauf eingelassen! Ich nehme es mal so hin und gehe meinen Sachen nach. An meiner dicken Haut muss ich arbeiten, damit mich die Demütigungen - von wem auch immer - nicht jedesmal so umhauen und mir meine letzten Kräfte rauben.
Für die Arbeit muss ich wieder fit sein - obwohl nur ein Minijob, aber besser als nichts.
LG Rosita

Hallo Dagmar,
folgender Satz, den du in einem anderen Thread geschrieben hast, hat mich angesprochen:

Zitat

Heute versuche ich das zu tun und zu sagen, was mir wichtig ist und mir ist egal - oder ich lerne dass es mir egal zu sein hat - was andere sagen und denken.

Hiermit habe ich die größten Probleme, denn ich könnte im Erdboden versinken, wenn ich unvermittelt angegriffen oder beleidigt werde.
Mit einer dicken Haut will es bei mir nicht klappen.
Wie schaffst du das denn? Welche Erfahrungen hast du damit gemacht.
Würde mich über eine Antwort sehr freuen.
Rosita

Hallo Nancy,
folgender Satz ist mir ins Auge gesprungen:

Zitat

mit demütigungen kann ich ja umgehen,

Wie hast du das gelernt? Wie gehst du mit den Demütigungen um?
Es ist einer der wunden Punkte bei mir, die mich regelmäßig in Depression fallen lassen.
Rosita

Hallo,
meine innere Unruhe steigert sich immer mehr.
Die Ablehnung und die Kälte die ich spüre, sind unerträglich.
Ich kann nicht begreifen, was aus der Ehe geworden ist.
Wie können zwei Menschen so aneinander geraten? Wo bleiben Achtung und Respekt?
Was hat dieses Suchtmittel Alkohol angerichtet?
Rosita

Hallo Kiramiez,

willkommen hier im Forum.
Derzeit kann ich mich so gut in deine Lage hineinversetzen.
Solch quälenden Fragen habe ich mir immer und immer wieder gestellt, die mich nur zermürbt haben. Ich versuche, bei MIR zu bleiben, meine Gefühle und Wünsche zu erspüren und dann weitersehen.
Ich habe dieser Tage auch den Fehler gemacht, eine Konsequenz ausgesprochen zu haben, die ich so nicht einhalten kann. Es ärgert mich und reißt mich doppelt runter.
Es geht mir auch so, wie du schreibst. In diesem Forum sind wir, um aus unseren Erfahrungen zu lernen, jeden Tag aufs Neue.
Dafür wünsche ich dir und uns allen Geduld, Kraft und Unterscheidungsvermögen. Liebe Grüße Rosita

Hallo Emma,
die Angst ist jetzt neu auf die Situation bezogen, da ich spüre, dass sich was ändern muss. So kann das Leben hier nicht mehr weitergehen!
Ich habe Angst vor einer endgültigen Entscheidung.
Es sind sehr viele Faktoren zu berücksichtigen, die mir diese Unruhe bringen.
Ich habe die vergangene Nacht kaum geschlafen, da mir alles im Kopf rumschwirrt. Die Atmosphäre ist unerträglich und ich kann nicht mehr gelassen reagieren, habe Durchfall, der Körper reagiert.
Die vermeintlichen Erfolge scheinen alle zunichte gemacht.
Das kann natürlich auch subjektiv sein.
Ich dachte, es sei Ruhe eingekehrt - aber - ich kann mich nicht gängeln, kotrollieren und bestimmen lassen, zumal seine Eifersucht alles kaputt macht, was ich mir mühsam aufgebaut habe.
Rosita

Liebe Emma und liebe Gotti!
Recht herzlich danke ich euch für euer Mitgefühl.
Ja - es ist ein schöner Sonntag und ich kann ihn nicht genießen. Ich komme nicht mal hier weg, da mein Auto kaputt ist. Ich sitze fest, buchstäblich und sprichwörtlich.
Das Essen wurde ignoriert. Meine Arbeit nicht anerkannt und ich sei für ihn kein Mensch.
Was soll ich mit einer solchen Aussage anfangen??
Meint er mich wirklich - oder - sich selbst. Es tut so unendlich weh.
In zahlreichen Beratungsstellen bin ich gewesen, habe mir fachliche Hilfe gesucht; es hat bis jetzt alles nichts genutzt.
Im Moment sehe ich, dass ich eine rechtliche Bratung brauche, denn es gibt viel aufzudröseln.
ich habe Angst, nackte Angst.
Rosita

Hallo!
Z-Zt. weiß ich überhaupt nicht, wie es weitergehen soll.
Einige Tage war ich nicht zu Hause, da es beruflich gefordert wurde.
Mein Mann hat mich mit Vorwürfen nur so überschüttet und mir die böswilligsten Absichten unterstellt.
Es hat einen regelrechten Schlagabtausch in unschönster Form gegeben. Ich konnte mich nicht mehr zurücknehmen, habe selbst mitgebrüllt,um mich zu verteidigen. Einerseits hat es mich befreit andererseits, lässt es mich in Depressionen fallen.

Das gute Gefühl, das ich mir in den letzten Wochen aufgebaut habe, ist dahin-
Die Nacht konnte ich so gut wie gar nicht schlafen. Die guten Vorsätze kann ich zur Zeit vollkommen über den Haufen schmeißen.

Ich weiß nicht mehr, wie es nun weitergehen soll.
Trennung? oder was?
Rosita - machtlos, resignierend, traurig.............

Hallo zusammen,

Zitat

Ich sagte aber noch nichts, sonst würde er auch ausflippen??

Diese Ängste hatte bzw. habe ich zeitweise immer noch.
Mit dem eignene Zimmer fing es bei mir an, denn ich konnte die Ausdünstungen, nächtlichen Träume und Schnarchen nicht mehr ertragen. Klar hat er mich mit Vorwürfen überschüttet, aber das hat mich nicht aufgehalten, denn meine Gesundheit ist mir das wert.

Gotti , das glaube ich dir mit dem dicken Fell und letzter Woche. Das hast du gut gemeistert.

Heute habe ich wieder arge Kopfschmerzen, mein Körper reagiert immer wieder auf Stress usw. Werde mir was Gutes gönnen HEUTE.
Euch allen einen schönen Sonntag.
Rosita

hallo Britta

Zitat

beschwert sich das ich mich nur noch rumtreibe,ha,ha,

ja das könnte auch von mir sein..............ich gehe trotzdem, denn er fragt mich auch nicht, wenn er geht.
Manchmal kommt mir das auch wie *Kindergarten* vor. Ich denke, man sollte es auch nicht überbewerten.
Die Beleidigungen, die ich zu hören kriege, sind oft sehr massiv, da habe ich früher oft geweint. Ich bin sehr verletzlich und dünnhäutig geworden, deshalb sagt meine Freundin oft zu mir, dass ich mir ein dickes Fell anschaffen soll. Es geht gegen meine Natur - aber - ich übe weiter.
Wir können uns hier im Forum gegenseitig stärken, das gefällt mir so daran.
Wünsche dir noch einen entspannten Abend.
Rosita

Hallo Britta, willkommen im Club
in einer SHG war ich früher öfter, jetzt nur ab und an. Ich habe aber tel. Kontakte, die mich schon mal auffangen.
Ich hatte mich ja schon einmal von einem Alkoholiker getrennt und bin wieder in die selbe Schiene rein.
In diesem Bewußtsein versuche ich HEUTE mein Leben zu meistern und mir meine Freiräume zu nehmen. Es klappt eigentlich recht gut. Was mir nur immer wieder zu schaffen macht, sind diese Beleidigungen. Ein dickes Fell will mir einfach nicht wachsen.
Wie gehst du denn damit um?
Liebe Grüße Rosita

Liebe Trauerkloss,
ich dachte schon, ich wäre hier die einzigste, die mit einem trinkenden Partner zusammen ist!
Ja- da kann einem manchmal der Appetit vergehen.
So gut es geht, versuche ich mein Leben auf die Reihe zu kriegen und nach MIR zu schauen. Früher hätte ich mir im Leben nicht vorstellen können, mein eigenes Schlafzimmer zu haben. Jetzt mache ich das Beste daraus, lese viel, schaue ins Forum usw., ohne gestört zu werden.
Es ist ein Lernprozess, den ich mal noch nicht aufgeben möchte.
Wie lange bist du denn schon mit deinem Mann zusammmen?
Wünsche dir einen zufriedenen Tag.
Rosita

Hallo liebe hope,
guten Morgen zusammen!
Aus dem Frühstück ist ein ganzer Tag geworden - war schön - aber anstrengend. Ich bin nichts mehr gewohnt.
Durch die ganze Anspannung habe ich schon seit Tagen Migräne, dass ich nicht mehr aus den Augen schauen kann.
Das hat nichts mit dem *Ausflug* zu tun; es ist die Situation, die mich wieder überrollt. Sobald noch was dazukommt, hat es mich *gepackt*.
Werde mich gleich was ruhen...............so geht das ja nicht weiter.
Rosita

Liebe Gotti,
das klingt ja schon wieder besser bei dir, schön
In einer solchen Phase bin ich noch nicht gewesen, denn meiner trinkt munter weiter, sieht sein Problem nicht und ich versuche, nicht bei ihm hinzuschauen. Auch da muss ich durch!
Wünsche dir jedenfalls ganz viel Mut auf deinem Weg zu bleiben.
Liebe Grüße und eine gute Nachruhe.
Rosita

Danke, liebe Hope,
für dein *MUTMACHEN* kann ich echt gebrauchen.
Ich habe momentan das Gefühl, wieder gegen Windmühlen zu kämpfen, da ich bei ihm keinen aber überhaupt keinen Fortschritt sehe.
Schon muss ich mich wieder zurückrufen und nach MIR schauen. Immer noch mache ich mich davon abhängig, obwohl ich das gar nicht will .
Heute fahre ich mit einer lieben Freundin Frühstücken - freue mich drauf und lasse es einfach mal so wie es ist.
Wünsche allen einen angenehmen Tag und den Mut durchzuhalten.
Rosita

Guten Morgen, liebe Gotti!
Wie war dein Schlaf? Konntest du entspannen?
Ich habe noch an dich gedacht und hoffe nun, dass es wieder wird bei euch.
Ich denke, dass man einen Rückfall nicht überbewerten soll - dein Mann hat die Erfahrung für sich gemacht und auf Außenstehende gehört. Das ist oft der Fall - wir meinen es ja nur immer *besser*.
Liebe Gotti, für HEUTE alles Liebe dir und viel Kraft für alles.
Liebe Grüße Rosita

Liebe Gott,
ich denke an dich.
Es tut mir leid, dass es so kam - es wird wieder besser; ich glaube es ganst fest.
Die Gruppe wird die helfen.
Lass den Kopf nicht hängen. Gut, dass du es auch hier loswerden kannst.
Liebe Grüße von Rosita

Guten Morgen zusammen!

Wie fühle ich mich HEUTE???
Seit Tagen schlafe ich so schlecht nachts, bin weden erholt noch zufrieden. Ich weiß auch nicht so genau was mit mir los ist.
Vielleicht habe ich mir ZU VIEL vorgenommen, alles gut zu machen - da kommt der Perfektionismus wieder raus!
In kleinen Schritten vorwärts wäre vielleicht besser.
Es gilt eben - weiter zu üben!
Durch das Lesen in vielen Threads sehe ich aber auch, dass bei Einigen Gefühlschaos herrscht.
Besondere Grüße an MO, Hope, Ette, Gotti.............
Rosita, verwirrt und na, ich weiß auch nicht

Danke - liebe HOPE -
für dein *Mutmachen*. Ich bleibe dran, das habe ich mir fest vorgenommen. An manchen Tagen geht es recht gut; an anderen bin ich total deprimiert. Es ist ein Auf und Ab.
So viel habe ich mir vorgenommen, wollte mich erholen, mehr für mich tun...............dann diese unvorhergesehenen Ereignisse, die mich aus der Bahn werfen. Ein Kind hatte einen Arbeitsunfall - gleich zum Arzt mit allem drum und Dran............die Erholung war mit einem Schlag weg.
Es konnte niemand was dafür und als Mutter zieht es einem dann die Schuhe von den Füßen.
Es ist einigermaßen glimpflich ausgegangen - dennoch dieses Bangen, ob nicht noch mal sowas passieren kann.
HEUTE ist ein neuer Tag! Heute habe ich wieder geplant, was für mich zu tun. Ich hoffe, es gelingt mir HEUTE.
Euch allen einen schönen Sonnentag Rosita

Heute ist mein Weg wieder mit *Steinen gepflastert*, denn ich habe so meine Probleme, alles richtig einzuordnen.
Je mehr ich mich distanziere, je mehr nimmt sein Konsum zu.
Es tut schon weh, das alles mit anzusehen - obwohl ich mich räumlich distanziere.
Wie kann ich es schaffen, dass es mich nicht so mitnimmt?
Dass ich nur mich *retten* kann, ist mir schon klar, dennoch..............
ich weiß auch nicht???
Rosita