Beiträge von biene2812

danke...werd das gleich montag in angriff nehmen

hallo malinca

danke das hilft mir gleich etwas weiter.werde gleich montag mal zur arge gehen,mal sehen was die sagen.obwohl muß ich nicht erst zur stadt wo man lohnsteuer usw. macht und mich da erst getrennt lebend melden?

Hallo Malinca

Danke für deine Ratschläge, leider ist es so das er auch kein Geld hat.Also wie soll er mir dann was zahlen. Hab ja bei den Ämtern schon angerufen und ohne das ich was schriftliches habe das er bei mir nicht mehr gemeldet ist , bekomme ich auch kein Geld.Also was könnte ich sonst noch machen???

Hallo Gotti und Hallo Sico

Vielen lieben dank für eure Worte...es ist immer gut Zustimmung zu bekommen und zu wissen man hat das Richtige gemacht.Heute Abend bin ich den ersten Abend alleine, mal sehen wie es mir da so geht.Denke aber das ich es gut schaffen werde.Ständig darüber nachdenken ist auch nicht so gut, denn es zieht mich nur runter und ich komme vielleicht ins Zweifeln.Ich möchte jetzt versuchen stark zu sein, nicht nur für mich sondern in erster Linie für meine Kinder.
Ich kann jetzt auch nicht sagen das ich gar keinen Kontakt zu ihm habe, denn er ruft an um noch Dinge zu klähren was z.B. seine Sachen in der Wohnung angeht, finanzielle Sachen oder auch wenn es um seine Tochter geht.Er ist momentan bei seiner Schwester unter gekommen, was ich auch toll finde das er nicht auf der Straße leben muß.Seine Schwester ist aber nicht fair.Sie wirft mir unmenschlichkeit vor das ich ihn von heute auf morgen auf die Straße gesetzt habe. Nun hätzt sie ordentlich gegen mich.Soll zusehen wie ich meinen A... an die Wand bekomme usw.Das schlimme ist nur das sie sonst anders geredet hat, so von wegen werf ihn raus und er ist eh ....(mag das nicht schreiben).Also immer nur negativ über ihn geredet und jetzt wo ich ernst gemacht habe bin ich die böse.
Jetzt am Sontag darf er die Kleine sehen, aber nur bei seiner Mutter.
Ich komme auch nicht wirklich dazu über das vergangene nach zu denken, denn momentan belastet es mich mehr, das er keine Wohnung hat und somit hier gemeldet ist, was wiederum bedeutet ich bekomme kein Geld von den Ämtern.Ich hatte ihn gefragt ob er sich nicht vorübergehend bei seiner Schwester oder seiner Mutter melden kann, aber das geht leider nicht.Und schon meint seine Schwester ich würde ihn unter Druck setzen.Was soll man dazu noch sagen.Ist ein doofes Gefühl zu wissen für Januar nicht 1 Cent zu haben und nicht zu wissen wo man Geld her bekommt.
Verhungern werden wir zwar nicht, denn da hilft mir meine Familie trotzdem belastet das halt.
Aber auch das werde ich schaffen.
Es ist jedenfalls toll zu wissen wie meine Familie jetzt hinter mir steht und das ich meinen Kummer freien lauf lassen kann.Und das gibt mir Kraft.
Heute war er nochmal kurz vor der Tür und wir haben kurz geredet...komisch das ich nicht wircklich ein Gefühl dabei hatte.Denke die Gefühle sind die Erinnerungen an die schönen Zeiten die wir hatten.So im moment hab ich das Gefühl von einer inneren Ruhe das ich mir keinen Kopf machen muß wie er nach Hause kommt.Ich kann den Gedanken entlich mal ausschalten.Was mich halt noch belastet ist es eben der Kleinen (4 Jahre) zu erklähren wo ihr Papa ist.Da hab ich echt zu kämpfen nicht in Trähnen auszubrechen, denn die Kleine ist es die mir so leid tut.Was will man einer 4jährigen auch schon sagen das sie es versteht??? So nun werd ich mal in die Wanne gehen und versuchen mich bissel zu entspannen.Wünsche euch einen guten Rutsch und viel Kraft fürs nächste Jahr.Auf das all eure Wünsche in Erfüllung gehen.

Heute möchte ich mich mal wieder melden, habe ja lange Zeit nichts geschrieben.Nochmal kurz zu meiner Geschichte.Ich habe meinen Mann vor 5 Jahren kennen und lieben gelernt.Vor 3 Jahren haben wir dann geheiratet.Wir haben eine Tochter zusammen. Am Tag unserer Hochzeit fing alles an.Er trank und wurde verbal aggesiv, hat mich dann auf der Feier alleine stehen lassen.Ich dachte es sollte der schönste Tag sein, aber das war er bei mir nicht.Danach folgten Trocken- und Naßphasen.Bei jeder Trockenphase dachte ich es wird alles wieder gut und bei jeder Naßphase fühlte ich mich schlechter, weil er ja dann öfter sehr aggresiv wurde.ich möchte aber dazu sagen das er mich nie angefaßt hat.
Vor einem Jahr habe ich mich das erste mal von ihm getrennt, er hatte seine eigene Wohnung und machte eine Therapie (nicht die erste).Wir haben uns wieder angenähert und nach einer gewissen Zeit haben wir es nochmal versucht und sind wieder zusammen gezogen.Es war anfangs total schön, er hat nicht getrunken und wir hatten ein prima Familienleben wieder.
Leider hielt das nicht lange an, denn schleichend kam das Trinken wieder.Er hat immer versucht es zu verbergen, aber ich hab es dann doch gemerkt.
Ich habe in der Zeit viel zu viel mitgemacht, war nur noch zu Hause oder arbeiten.Er kontrollierte mich auf Schritt und Tritt.Nam sich seine sogenannte Auszeit wenn er das wollte usw.
Naja und ich hab immer mit der Angst gelebt das er trinkt.
so das war mal in meine Vorgeschichte in Kurzform.

Jetzt zum aktuellem stand.

Vor 2 Tagen hatte ich Geburtstag und er fing morgens schon an er müßte noch dies und jenes machen.War also kaum zu Hause.Gegen 14.00 Uhr kam er dann und ich dachte oh nein er hat getrunken. Daraufhin habe ich ihm gesagt das ich das nicht mehr kann,ich total am Ende bin und er ausziehen soll.
Na da hatte ich ja was gesagt.
Er ist dann wider verschwunden und hat weiter getrunken.Er kam Nachmittags nochmal in die Wohnung um etwas zu holen und da hat er wieder rumgepöbelt (vor meinen Gästen).Dann ging er wieder.
Abends kam er mit ner Flasche Wodka die halb leer war sturzbetrunken nach Hause.Ging in die Küche und startete nen Suizid versuch.Meine Mutter und meine Schwester waren gott sei dank da.Haben dann die Polizei gerufen.Krankenwagen kam auch.Er wurde dann mitgenommen.Ich habe dann gleich das Schloß von meiner Wohnung ausgetauscht.Am nächstem Tag kam er wieder und ich hab ihn nicht mehr rein gelassen.Und ab dem Zeitpunt sind wir nun getrennt.Gestern habe ich seine ganzen Sachen aus der Wohnung in den Keller gebracht.
Wir haben nochmal telefoniert und er sagte mir was er noch alles haben möchte.
Klar fühle ich mich gut den Schritt geschafft zu haben, aber noch bin ich nicht drüber weg.Ist ja klar...noch alles viel zu frisch.
Auf der anderen Seite, bin ich auch traurig denn Gefühle kann man ja nicht abstellen.Ich denke aber und hoffe für mich das sich das alles über kurz oder lang legt.Das schlimme ist halt das ich trotz allem Schuldgefühle habe und Mitleid mit meinem Mann.
So nun wars das erstmal zu meiner Geschichte.Drückt mir die Daumen das alles gut wird und ich das durchhalte.

Nun ist wieder ein neuer Tag an dem ich leiden muß.Eigentlich nicht muß aber es passiert einfach.
Mein Mann war heute da und wir haben beschlossen den Hund weg zu geben. Morgen will er sämtliche Wege erledigen um eine Wohnung zu bekommen.
Nun kommt heute mein Sohn wieder nach Hause und ich muß in meine Wohnung zurück.
Können nicht zu dritt bei meiner Schwiegermutter bleiben.Brauch mein geregeltes Leben.
Mein Sohn muß ja auch zur Schule.Klar mach ich mir Gedanken was wird.
Mein Mann sagt ich kann ruhig in die Wohnung und er läßt uns in Ruhe.Notfalls würde er bei seiner Schwester schlafen.
Nun bekomme ich eben eine sms wo er schreibt das er mich noch lebt aber nicht mehr so,sonden das es eher ein ich mag dich ist und er keinen Krieg zwischen uns will.
So wiederspricht er sich.Erst sagen er liebt mich gar nicht mehr und nun doch noch etwas.Komisch find ich das.Klar irgendwie bin ich beruhigt wenn er in meiner Nähe ist,aber anderer Seits beunruhigt es mich.Ich will nicht wieder einknicken,ich bin jetzt stark und zieh das durch.
Eine Räumliche Trennung ist das beste.Was weiß ich was in ein paar Monaten ist,vielleicht bekommt er ja doch nochmal die Kurve.Aber fest steht er muß bei mir raus.
Klar tut es mir weh,weil ich ihn ja liebe.
Ich werde es schaffen,schon der Kinder wegen.

Danke für deine Worte.Es ist manchesmal echt hilfreich einfach nur seine Gefühle und seinen Frust vomn Herzen zu schreiben.
Die Situation wird zwar nicht besser dadurch,aber immerhin erleichtert es etwas.
Du bist nun schon seit 6 Wochen getrennt,bei mir ist es ganz frisch.Seit 2 Tagen.
Ich frag mich oft wieso es nicht einfach so nen Knopf gibt das man Gefühle abstellen kann.Mich zermartert es nicht zu wissen was macht er,ist er bei ner anderen,usw.....
Aber ändern kann ich es sowieso nicht,denn ich habe mir fest vorgenommen es diesesmal durch zu ziehen.
Meine Gedanken sind trotzdem bei ihm.Eigentlich ist man doch doof,alles was die mit uns machen das wir das zulassen und diese Männer trotzdem noch lieben und sie vermissen.
Aber wenn wir ehrlich sind vermissen wir nur die guten und schönen Zeiten.Alles andere wird in diesem Moment ausgeblendet.
Mein Tag war heute auch von vielen Gedanken umgeben.Ich habe geweihnt und mich dadurch etwas erleichter,mir Sorgen gemacht und mich mist ... gefühlt.
Er hat mir heute SMS geschrieben,wo er mir sagt er hätte nur gesoffen weil er mich nicht mehr liebt und nicht wüßte was er tun sollte.
So ein Quatsch...immer wieder ein neuer Grund.Wiedersprüche ohne ende.
Erst vor 4 Tagen sagte er mir wie sehr er mich doch liebt und dann soll alles weg sein (da war er nüchtern als er das sagte).
Nun mußte ich heute nochmal in meine Wohnung und ich wußte das er nicht da ist.
Was hat er gemacht, unsere Hochzeitsbilder zerissen und in den Müll geworfen.
Wenn ich ihm so egal wäre dann hätte er sie stehen lassen. Aber nein aus ärger weil ich nicht so will wie er mußte er ja was finden um mir weh zu tun.´
Und zu guter letzt habe ich gleich wieder 2 leere Flaschen gefunden,obwohl er heute morgen zu seiner Schwester gesagt hat das er erstmal nicht mehr trinken will.
Heute abend ist er bestimmt wieder zu nem Kupel seinen Kummer runterspühlen.
Als ich die 2 Flaschen gefunden habe ,wußte ich wieder ich mach das richtige,auch wenn es weh tut.
Ich sage mir jetzt immer wenn er aus meiner Wohnung ausgezogen ist und ich ihn nicht mehr sehe wird der Liebeskummer auch irgendwann aufhören.
Ich klammer mich nun an diesen Strohhalm und an meine Kids das es denen und mir besser gehen wird.
Ich bin 31 Jahre und ich werde vielleicht eines Tages auch nochmal nen richtigen Mann finden.Klar im moment verschwende ich keinen Gedanken daran,aber es kann nur besser werden.

Hallo

heute ist ein sehr depressiver Tag für mich und ich muß mein Herz ausschütten.
Mein Mann ist Alkoholiker und sieht es einfach nicht ein.Ich habe ihm soviele Chancen gegeben und immer wieder hat er es ausgenutzt.
Klar ich libe Ihn und wollte ihm nur helfen,aber wie ich jetzt gemerkt habe ist die Hilfe an einer falschen Stelle passiert.
Nun war es mal wieder soweit das er nur seine Wege gegangen ist,nur gesoffen hat und ich mit den Kindern wie schon so oft alleine war.
Donnerstag war dann genug.Er beschimpfte mich und meinen Sohn.
Daraufhin bin ich zu meiner Schwiegermutter geflüchtet.
Meinen Sohn habe ich bei seinem Vater untergebracht.
Und seit Donnerstag bin ich mit der kleinen bei Schwiegermutter.
Meinem Mann habe ich gesagt er soll auf jeden Fall ausziehen.
Nun hab ich Montag einen Termin beim Anwalt.Mein Mann sagt das er ausziehen wird.
Trotz des ganzen liebe ich ihn und er fehlt mir auch,aber ich kann ihm nicht mehr helfen.
Er muß jetzt seinen Weg alleine schaffen.Für mich und die Kinder ist es besser so,aber wieso tut das nur so verdammt weh???
Ich leide....er leidet,aber es gibt keinen anderen Weg und das ist mir bewußt geworden.
Gott sei dank habe ich meine Schwiegereltern,meine Schwägerin, sonst würde ich wieder nen Rückzieher machen.
Für Schwiegermutter ist es auch nicht leicht,denn es ist immerhin ihr Sohn.
Aber auch sie sagt so gehts nicht mehr,er muß merken was er verloren hat und was er wieder angestellt hat.
Mein Mann sagt er liebt mich nicht mehr, aber auf der anderen Seite will er das ich nach Hause komme.Er würde mich in Ruhe lassen und mir aus dem Weg gehen.Was soll man davon halten???
Ihm würde es so beschissen gehen das er sich noch nichtmal um den Hund kümmern kann,den ich jetzt auch noch mitgenommen habe.Ich geh solange nicht in meine Wohnung ,bis er raus ist und meine Schwiegermutter will auch das ich so lange bei ihr bleibe.
Mir fällt das alles soooooo...... schwer ,aber ich weiß das es das beste ist.

ja um hilfe bitten ...hmmm das habe ich schon so oft getan.habe so oft gefragt ob mal einer die kids nimmt,aber immer wieder laufe ich da gegen eine wand.egal ich sag mir dann immer ich schaff das schon irgendwie.selbst wenn mein mann nicht trinkt und mir die kids mal für ne stunde abnimmt,komme ich nicht zur ruhe.ich weiß ich mache mir den streß selber, aber ich kann dann nicht auf dem hintern sitzen.ich muß dann haushalt machen was ich nicht geschafft habe mit den kids.wie blöd muß man denn sein?wieso nehme ich mir nicht auch diese freiheit raus?wieso immer dieses schlechte gewissen wenn ich mich wirklich mal hinsetzte?ja wieso macht man das,klar weil es sonst kein anderer macht uns alles bald im kaos endet.aber mal ehrlich das kaos ist in meinem kopf und ich bekomme es einfach nicht aufgeräumt.ich versuche schritt für schritt zu gehen,denke habe die richtige entscheidung gefunden und im nächsten moment ist wieder alles hinfällig.ja ich kann sagen mein mann ist mein suchtmittel,ich bin süchtig nach ihm,denn ohne alk. ist er der liebevollste mann und vater.warscheinlich liegt da auch mein problem.ich klammere mich an gedanken und die harmonie,sehe nur die schönen zeiten und halte die schlechten aus.es müßte echt so nen schalter im kopf geben den man umlegen kann.aber wie sagt man so schön auch ein suchtkranker muß erst für sich selbst erkennen das er krank ist und hilfe benötigt.man muß einen suchtkranken erst ganz nach unten fallen lassen.vielleicht bin ich noch nicht tief genug.ja da haben wir es wieder,immer ausreden...immer entschuldigungen..immer wieder alles in schutz nehmen.

hallo doro...danke für deine zeilen.
ja du hasst schon recht was du da schreibst.
also meine kinder nehmen keinen körperlichen schaden und ich versuche auch alles so gut wie es geht von ihnen fern zu halten.
habe meinem mann gesagt das hier zu hause keinen alk gibt, aber trotzdem bekommen sie die streitigkeiten mit.
ja was will ich...das ist ne gute frage.
ich will einen trocknen alk. als mann,der sich um die familie kümmert und meine sorgen mit mir teilen kann.einen mann dem ich wieder vertrauen kann.
aber im moment habe ich absolut kein vertrauen.
ich sage immer wenn er nicht getrunken hat ist alles perfekt,er kümmert sich um uns ,er ist liebevoll und wir streiten dann auch nie.
ich muß sagen er trinkt nicht täglich,was keine entschuldigung sein soll.wenn er dann aber trinkt,dann richtig.
er hatte mal längere pausen und mal kürzere pausen.trotzdem ist es eine qual wenn er dann doch wieder zur flasche greift.immer diese gadanken von mir..was ist wenn er mit dem hund rausgeht? hat er wieder was getrunken?wieviel geld hat er noch?wo verstecke ich die bankkarte?wieviel flaschen sind wieder im keller oder im rucksack?...ja ich weiß für mich ist das schon zwanghafte kontrolle.ich laß ihn nicht mehr mit den kindern alleine,nur aus angst er könnte wieder trinken.das bescheuertste an der ganzen sache ist das ausenstehende zwar recht haben mit dem was sie sagen, aber wenn sie es nicht selber mitmachen ist es einfach so zu reden,aber den richtigen weg mir abnehmen kann keiner.keiner kann mir die gefühle, usw. abnehmen. ich muß alles aushalten,selbst wenn ich den weg gehe,aber wer sagt mal komm ich nehm die kinder sammel dich mal und tanke kraft.keiner!!!! wie soll ich denn jemals zur ruhe kommen wenn immer alle auf mir rumhacken, egal was ich mache.wie soll man da nen weg finden????

Hallo...ich bin biene und habe 2 kinder.ich mußte für mich selber feststellen das ich co-abhängig bin. mein mann ist alkeholiker und das leben ist nicht einfach.es gibt wunderschöne zeiten,wenn er nicht getrunken hat.leider häufen sich die tage an denen er mehr trinkt.ich muß gleich zum anfang sagen das ich meinen mann sehr liebe,aber einerseits sagt mein kopf geh weg von ihm ist besser für dich und die kinder,aber auf der anderen seite liebe ich ihn so sehr das ich nicht weg komme.eigentlich will ich ja auch gar keine trennung,aber ich weiß das es so nicht weitergehen kann.er hat schon einige therapien gemacht und ist aber immer wieder rückfällig geworden.er sagt das liegt an seinem streß und der ganzen unzufriedenheit.vor 3 tagen habe ich ihm gesagt er soll ausziehen und er war auch fast mit einverstanden.nun hatten wir heute mal wieder ein gespräch wo er mir sagte das er uns sehr liebt und ohne uns unter gehen würde bis hin zum suizit.er will sich jetzt arbeit suchen und trocken bleiben.er will nicht mehr zu hause rumsitzen wo ihn die langeweile,der streß und die unzufriedenheit über den kopf wächst.ich sagte ihm das es mir schwer fällt ihm zu glauben und das ich kein vertrauen mehr zu ihm habe.
wenn das dann mal wirklich alles wäre,aber ich bekomme von allen seiten nur druck.mein mann mit seiner alkeholkrankheit,mein sohn mit adhs,mein ex-mann der mir druck macht das sein sohn bei nem alkeholiker aufwächst,meine mutter die sagt es ist das beste wenn ich mich scheiden lasse,usw. meine schwiegermutter ist die einzigste die mich etwas versteht,aber die irgendwo auch machtlos ist.
ich stehe immer dazwischen...klar aus wut habe ich meinem ex-mann gesagt das ich meinem mann rausgeworfen habe und der war total erleichtert und nun wo ich doch irgendwie nicht will das mein mann auszieht,habe ich wieder meinen ex-mann an der backe wegen dem kleinen.das jugendamt sagt das er mir den kleinen nicht wegnehmen kann weil ich mich ja um die kinder kümmere und denen nix passiert.aber trotzdem der druck ist da.
ich weiß selber schon nicht mehr wo mir der kopf steht.ich bin total am ende und hoffe hier gleichgesinde zu finden,die mir vielleicht einen weg zeigen könnten oder mir ein paar ratschläge geben könnten.bin für jede hilfe dankbar.