Beiträge von Zeter

Hallo Rosita,
habe gerade gelesen, wie sehr Du wieder verletzt wurdest.

Warum dich das so verletzt?

Ich denke weil wir Co`s zuviel zu lassen. Wir kennen unsere Grenzen, aber wir lassen es immer wieder zu, finden ein Argument warum gerade jetzt wir es wieder ertragen müssen.
Trau dich mal nein zu sagen.

Ich für meinen Teil, mache es im Moment so. Ziehe mich komplett zurück. Trotz das es sehr weh tut. Ich habe zwar auch den Schritt gewählt, ihn zu verlassen. Aber ich möchte auch nicht mehr in Depressionen fallen. Denn das ist das Ergebnis von immer nur ertragen, weil ich so ja nur zum Erfüllen meiner Wünsche kam.

Wenn Dein Mann Dich mehr schätzen würde, was wohl in den Jahren verloren gegangen ist, würde er sich schämen dich immer und immer wieder zu verletzen.

Es kann im Streit mal vorkommen, die Grenzen des anderen nicht einzuhalten, aber ohne Streit, nur weil Du Dich mal ausruhst so negativ zu reden ist nicht richtig.

Deshalb sag ihm doch mal, dass er Dich damit verletzt und Du fändest es schön, wenn er sich auch mal über Deine Anwesenheit freuen würd.

Ich wünsche Dir weiter viel Kraft und hoffe für euch eine friedliche Lösung zu finden.

LG Zeter

Hallo Nele,
wollte mich nur kurz melden. Geht es Dir heut besser?

Habe mich gestern angemeldet und warte jetzt auf die Bestätigung.

Natürlich hat das heut mit meinem Ex nicht geklappt. Ich habe ihn heut morgen angerufen und gefragt wann er denn kommt. Er sagte mir dann die Uhrzeit und ich habe nur hinterher gefügt er solle die Schlüssel im Tausch hier lassen. Da hat er dann direkt wieder aufgelegt. Zrückgerufen und gemeint ich solle mich erst mal wieder berügen.
Ja ich böse, tanze mal wieder nicht nach seiner Nase. Denn noch dazu habe ich ihm nicht gesagt, dass ich heut mit meiner Tochter Schuhe kaufen gehe. Hat ihn total gewurmt, dass ich nicht gesagt habe was ich heut mittag mache.

Ich wünsche Dir einen schönen Tag und bis später.

LG Zeter

Hallo euch allen,
genau das wurmt mich auch so schlimm. Ich denke die ganze Zeit ich bin zu verbissen. Aber allein die Tatsache, dass Süchtige nur an Ihre Vorteile denken, teilweise können sie einfach überhaupt keine Kritik ertragen, wird ganz schnell uns Partner ein schlechtes Gewissen eingeredet.
Wenn 2 Menschen aufeinander treffen, ist es wirklich nicht leicht, seine Gefühle so zu sortieren, dass immer alle gleich mit dem Tun des Anderen einverstanden sind.
Gerade diese Dinge spielen in gesunden Beziehungen auch immer eine Rolle. Wenn keiner bereit ist Kompromisse einzugehen, finde ich, gibt es keine Lösung für Probleme.
Ich habe mal gelesen, von 5 Punkten, die einen stören muss der Partner 2 ändern und 3 muss man selbst akzeptieren. Fand ich ziehmlich schwer, denn ich habe oft akzeptiert, aber mein Partner hat nichts geändert.

Wenn dann noch dazu die Krankheit Alkoholismus dazu kommt, wird es ganz schwierig. Mein Ex hat mir zum Vorwurf gemacht ich würde kein gutes Haar an ihm lassen. Die Veränderung wegen dem Alkohol hat er nur persönlich genommen.

Lg Zeter

Hallo Nele,
ich schreibe Dir heute mal in Deinen Thread. Ich habe Nachricht erhalten wegen dem erweiterten Forenzugang. Ja für 3 Monate können wir uns gegen eine geringe Geführ anmelden oder zahlen einen Jahresbetrag. Schau doch mal oben nach unter der Spalte Erweiterter Forenzugang. Da steht alles.
Ich denke ich werde mich dort anmelden.

Schreib doch kurz mal zurück. Wie geht es Dir denn heut so? Mir geht es mittelmäßig. Aber nicht ganz so schlecht. Halt traurig.
Aber heute habe ich mir gesagt, ich will nicht mehr so schlecht behandelt werden. Ich habe mich wieder distanziert. Er weis mal wieder nicht warum und hat mich gefragt, was ich denn eigentlich hätt. Kann mich einfach nicht verstehen. Ich habe dann sofort wieder aufgelegt. Bin es einfach übergangen und habe morgen einen Termin mit ihm. Er möchte seine Gitarre abholen. Hoffentlich sagt er nicht viel und geht direkt wieder.

Viele Liebe Grüße zeter

Hallo Ann,

habe Deinen Thread gelesen. Ich kann Dich gut verstehen, wie es Dir geht.

Du hast geschrieben, dass Du 3 Jahre von ihm getrennt warst. Das war bei mir auch so.
Ich stecke auch noch sehr weit mit meinen Gefühlen drin. Bin auch noch nicht so lang hier. Aber was mir schon bewusst wurde ist, wenn man nach 3 Jahren nochmal sich auf ein solches Kaos einlässt, sind die Gefühle noch nicht richtig verarbeitet.

Ich versuche mir immer mehr vor Augen zu halten, wie sehr ich auf sein anstrengendes Verhalten angesprungen bin. Dadurch war/bin ich nur mit den einzelnen Streitigkeiten beschäftigt und habe nicht gemerkt, das was ich teilweise gesagt habe, oder gemacht habe, nicht falsch war, sondern ich habe ihn einfach gehindert seinen Sucht ungestört ausleben zu können.
Ich liebe ihn immer noch. Nur ist der Schmerz sehr groß. Ich schicke ihn dadurch weg.

Was treibt Dich zu Deinem Partner hin?

Meiner hat mich damit immer wieder beeindruckt, dass ich für ihn die Liebe seines Lebens bin. Das hat mir sehr geschmeichelt. War Tag und Nacht präsent. Teils nur durch Anrufe. Kam meiner Sehnsucht nach Nähe sehr entgegen.
Fühle mich dadurch geliebt. Er liebt mich, ist aber eigentlich nur an sein Wohlempfinden interessiert. Sowas ist sehr egoistisch.

Vielleicht fällt Dir, durch mein Verhaltensmuster auf, was euch aneinander bindet?

Ich versuche auszubrechen. Denn wenn ich jedesmal aufs Neue verletzt werde, baue ich mich zwar wieder auf. Aber das kostet viel Zeit und Kraft. Das ist ganz und gar nicht positiv.

Wir sollten uns andere Hobbys suchen. Kleiner Scherz.!!!!

Naja, ich wünsche Dir viel Kraft Deinen Weg zu finden.
LG Zeter

Liebe Rosita,

ich sage Dir ja ein Mensch kann diese zwei Gesichter haben. Denn mein Ex, machte das nur so.

Deswegen finde ich es wirklich hart für dich. Ihn in der Whg. ertragen zu müssen.

Ich weiß aber auch, wenn man lange mit einem Partner zusammen lebt, ist auch das Alleinsein eine Qual. Deine Angst vor Trennung kann ich wirklich verstehen.

Das mit den Winterreifen ist auch so typisch für Männer, die immer Eindruck schinden wollen bei Allen. Nur die Frau wird gern geärgert.

Wieviel hält Dein Herz wirklich noch aus? Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dir vor Augen hälst, welche Charaktereigenschaften krankes Verhalten sind?

LG Zeter

Hallo Rosita,

wenn wirklich Scheidung für Dich kein Thema ist, dann gibts nur eins. Du musst akzteptieren, dass er trinkt.

Bei meinem letzten Versuch meine Beziehung zu retten, fing ich wegen dem Alkohol auch kein Streit mehr an. Er versuchte weniger zu trinken. Was er auch vereinzelt machte. Das war für mich so weit ok.

Er ging dann auch wieder seiner Arbeit nach. Nur waren da die anderen Süchte, die mich ziehmlich verletzt haben, sodass ich doch gegangen bin.

Wenn du schon lange verheiratet bist, muss es doch auch mal funktioniert haben, dass es nicht so extrem ist.

Die einzige Sorge, die ich mir noch mache ist, dass er dich nicht nett behandelt. Gibt es denn in eurer Konversation immer nur die Extreme?

Mein Vater trinkt auch zuviel. Meine Mutter leidet darunter wenn er trinkt. Für Sie ist es in Ordnung. Sie wartet auf die anderen Tage ohne Alkohol.
Leztes Jahr habe ich meine Mutter öfters gefragt, wieso sie das so hinnehmt. In meinen Augen hat sie sich zu einem Co entwickelt. Wenn mein Vater nicht trinkt redet er nie. Er ist gestört durch meinen Opa, der psychich krank war. Damit bin ich groß geworden.
Meine Mutter hat gesagt das es ihr reicht so wie es ist und sie wäre keine Co. Ich würde übertreiben. Naja, mein Vater ist für mich zu unnormal, nie kann ich mit ihm reden, was meine Mutter gut findet (er ist ja so schön ruhig......), ich bin also nur von meiner Muttr erzogen worden.
Er hat immer für die Familie finanziell gesorgt.

Ich habe für mich entschieden aus diesem System auszubrechen. Hatte immer Partner mit denen ich endlich mal reden konnte. Nur muss ich leider feststellen. Die Vergangenheit hat mich eingeholt.
Mir hat mal eine Freundin gesagt, die in der Trennung von Ihrem Partner bei einem Therapeuten war, Was die Seele kennt sucht sie sich. Wir werden auf diese Menschen schneller aufmerksam, als uns lieb ist.

Denk wirklich genau nach, was Deine Seele braucht. Meine will keine gestörten mehr erleben und es tut mir so unentlich weh, dass mein Ex zu mir gesagt hat, er liebt mich, aber meine Grenzen nicht einhält. Und der in seinen Süchten leben will, weil er keine Entscheidung treffen will.

Ich wünsche Dir viel Kraft und hoffe, dass du den für dich richtigen Weg finden wirst.

LG Zeter

Halo Rosita,

du schreibst, wie lang er das seinem Körper noch antun will? Denk am besten über diese Frage nicht nach. Denn er entscheidet und du hast keinen Einfluss.

Ich finde deine Reaktion sehr ruhig. Denn ich reagiere auf jeden Schmerz direkt, und zwar mit weglaufen und schimpfen.
Frag dich lieber ob es sich für dich wirklich weiter lohnt die Schmerzen zu ertragen. Welchen Weg du möchtest?

Fakt ist, er ist krank. Verletzen wird er dich weiter. Immer und immer wieder.

Du wirst nicht stabil. Du wirst nur an Kraft verlieren.

Ich habe in deinem Bericht gelesen. Da ist mir aufgefallen, dass du viel schluckst. Es ist wahrscheinlich nicht gerade Deine Stärke mal die Meinung zu sagen. Da verfolgen dich direkt wieder Schuldgefühle.

Ich sage direkt was mich stört. Hat mir auch nicht geholfen.

Was zählt, ist an dem fest zu halten, was wir nicht mögen. Nicht wieder umfallen. Bedingungen einfordern.
Werden diese nicht eingehalten, gibt es doch wohl nur noch die einzige Konsequenz zu gehen um sich zu schützen.

Ich habe auch bei Dir gelesen, dass du Deinen Rückzugort hast. Reicht er wirklich? Sind Deine Gedanken bei Dir?

Nachdem mein Freund ausgezogen ist, gehören meine Gedanken wieder mir, da er ja nicht jeden Augeblick die Tür hinein kommen kann und Gespräche einfordern kann.

LG Zeter[/b][/quote][/url]

Hallo Liebe Dagmar,

die Sache mit dem Rucksack finde ich ganz kompliziert. Ich hatte ja in meinem Bericht schon geschrieben, dass ich 2 mal mit meinem Alki zusammen war.
Beim 1.mal endete die Beziehung mit Gewalt. Er hat meine Autoscheibe zertrümmert. Ich hatte viele Wochen Angst.
Ich war dann auch noch so dämlich, mich mit ihm wieder einzulassen, und er hat sich einfach eine andere Frau gesucht. Sie trank, nahm Drogen laut seiner Aussage.
Ich fühlte mich lange als die zu unrecht Verlassene. Versuchte mir 3 Jahre lang einzureden, er ist krank, und ich hätte sowieso mit ihm keine Zukunft. 3 Jahre rief er immer nachts an. Manchmal auch tagsüber. Anfangs fast alle 2 Wochen, später 1mal im Monat, dann auch mal mehre Monate nicht. Ich ging oft nicht ran. Zog den Stecker des Telefons aus der Dose. Vereinzelt hat er versucht mich zu besuchen. Einmal meinte ich ihn dann an der Bushaltestelle gesehen zu haben. Ich bekam sofort angst und fühlte mich unwohl. Ein anderes Mal stand er vor meiner Tür. Ich schlug sofort die Tür wieder zu.

In den 3 Jahren konnte ich meine Gefühle für ihn zwar bei Seite schieben, was aber für mich immer noch nicht verarbeitet ist, ist die Tatsache, dass er es geschafft hat, meine Gefühle für ihn am leben zu halten. Vielleicht durch das ewige anrufen.

Dann hatte ich einen schwachen Moment. Er rief wieder an und ich hatte keine Lust zu telefonieren und fuhr zu ihm hin. Fataler Fehler von mir. Ich wollte ihm mitteilen, dass ich ihn liebe wie er auch, aber er einen Entzug machen sollte, wenn er mich wirklich zurück haben wollte.

Ja so habe ich noch viel zu verarbeiten. Denn ich finde die länge einer Trennung ist nicht wichtig. sondern wie sehr wir wirklich alles richtig verarbeitet haben.
Ich stecke da ganz tief noch drin.

Jetzt beim 2.mal wurde er auch wieder gewaltätig. Es waren immer Pfasen. Ich bin noch so zu, geschockt. Aber was ich auch so langsam anfang zu begreifen, dass der Alkohol alleine nicht die Probleme mit sich bringt, sondern die Tatsache, dass es ganz viele Süchte gibt. Wie das ewige telefonieren.

Am Anfang wollte ich helfen. Dann merkte ich, dass ich selber auch Süchte habe. Klingt jetzt banal. Ich habe aber durch ihn angefangen nicht mehr an meinen Fingernägeln zu kauen. Nach letzten Jahr habe ich es das erste Mal bewusst geschafft es nicht mehr zu machen.
Durch die Suche nach Infos über Alkoholismus im Internet bin ich darauf aufmerksam geworden.
Nach dem Selbstmord einer Freundin bekam ich den Drang einen Therapeuten aufzusuchen. Denn ich wollte endlich den Depri-Schmerz von der Trennung von meinem Exmann nochmal richtig verarbeiten.
Ich hatte Angst den Kopf zu verlieren und Mist zu machen durch die Probleme jetzt mit meinem Alki. Ja das Thema Fremdgehen, Schuldzuweisungen.....Mich hat alles nur noch verletzt.

So sortiere ich ziehmlich viel im Moment. Ich hoffe nur meine Liebe zu meinem Alki überrennt mich nicht wieder wie in den letzten Wochen.

Ich halte mich im Moment daran, dass eine Beziehung mit ihm mir nicht gut tut. Er voll von Süchten ist und sie nicht ändern will. Vor allem interessieren ihn meine Ängste nicht. Er hat ja wieder in die Vollen gehauen. Zum Glück konnte ich durch die Telefonliste kontrollieren. Sonst hätt ich es erst wieder mitbekommen, wenn schon wieder mehr im Gange war wie sonst auch.

LG Zeter

Hallo Nat,
habe gerade deinen Bericht gelesen. Ich kann deine Unzufriedenheit verstehen. Stecke auch gerade in einer Veränderung. Du fragst nach einer guten Beziehung. Ich denke es ist wichtig zu wissen, wie Dein Partner über diese Situation denkt. Damit auch er in Dich hinein schauen kann. Ihr solltet euch meiner Meinung nach miteinander auseinander setzen. Gespräche sind wichtig.

Vielleicht kannst Du mit ihm nicht darüber reden, weil er nicht will oder kann?
Ich finde es wichtig das heraus zu finden. So wie ich raushöre bist Du daran interessiert.
Zusammen ziehen ist wahrscheinlich zuviel auf einmal. Es ist doch auch wichtig, das ihr beide euch auf einander freuen könnt. Dafür braucht man Abstand. Dinge sortieren. Sich Ziele setzen. Nicht zu hoch. Realistische.

Mein Freund hat sich zur Zeit in den Kopf gesetzt weniger zu trinken. Ich hoffe er hält diesen Weg. Für mich ist dieser Weg in Ordnung. Da ich auch gelesen hatte 0 Abstinenz muss nicht unbedingt sein. Ich weiß nicht ob es wirklich für uns der richtige Weg ist. Aber ein Versuch ist es wohl wert.

Was Dein Gefühlsleben betrifft denke ich, erwartest Du zu viel. Ich selber gehe auch zu einer Therapeutin. Spreche mit ihr über meine Schwächen, die mir immer wieder von meinen Mitmenschen mitgeteilt wurden. Also ich bin auch nicht von alleine darauf gekommen. Habe halt oft immer wieder dasselbe Argument mir anhören müssen.
Mitlerweile kenne ich zwar meinen Schmerz. Kann ihn aber beim besten Willen nie stoppen. Ich versuche auf mich mit Ruhe einzureden. Aber der Schmerz bleibt, wenn er kommt.

Lese hier im Forum viel. Bringt mich nicht weiter in meinen Gefühlen, mich zu recht zu finden.

Ich denke wenn wir frieden in unserem Leben haben, dann sind wir auch in der Lage, Schmerzen zu ertragen. Ich löse mich gerade von dem Gedanken. Heile, Heile Welt. Denn damit das eintreffen kann, muss man liebevoll miteinander umgehen. Aber genau das ist ja so schwierig. Jeder trägt Schmerzen in sich. Niemand sieht sie. Man erfährt nur über Gespräche was ein Mensch bedrückt.
Setzt natürlich voraus, dass wir aufrichtig unser Gefühlsleben zeigen und in Worte fassen wollen.

Ich wünsche Dir weiter viel Kraft, Deinen Seelenfrieden zu finden.
Liebe Grüße Zeter

Ja es kann gut sein,dass er eine Trinkpause hatte. Aber das er sich nicht meldet, denke ich, ist vielleicht seine Art Probleme zu verdrängen. Das du dir die ganze Zeit vorwürfe machst. Da wird er bestimmt, wenn er zurück kommt wieder, genau auf deinen wunden Punkt fühlen.
Mir wurde hier im Forum geschrieben. Süchtige sind oft dort, wo ihre Sucht anerkannt wird.
Ich denke auch, dass die Liebe seinerseits sehr vermicht ist mit seiner Sucht.

Gerade im Moment habe ich, vom meinem Exfreund wieder eine SmS bekommen. Er schreibt, ich soll mich nicht so einsam machen. Er ist für mich da. Ist es aber nicht gerade jetzt nur seine Einsamkeit?
Du merkst vielleicht, wie soll einer genau wissen, wenn es wahre Liebe ist.
Dann wie kann mein Ex nur schreiben, er ist für mich da. Wenn er säuft ist er nur für sich da. Es interessiert ihn nicht einmal mein Schmerz. Wenn ich ihm gesagt habe, er soll mich nicht immer warten lassen und einfach trinken und nicht nach Hause kommen. Hat er mich beschimpft.

Ja, ich kenne auch die Wochenende ohne Kind. Das bringt wieder alles durcheinander. Wir haben ja unser Leben auf die Kinder abgestellt. Die Kinder sind auch noch zu klein, dass wir schon wieder eigene Wege können. Meine Tochter ist erst 9.

Aber im Moment mache ich einfach wieder was ich früher getan habe. Ich gehe aus. Schlafe so richtig lange. Koche nicht. Nur wenn mich der Hunger zu sehr packt. Und schwubs das Wochenende ist auch schon wieder vorbei. Mich hält auch nicht ab, dass ich alleine ausgehe. Tanzen und Musik hören kann ich auch alleine.
Liebe Grüße Zeter

Hallo Nele43,

ich habe gerade Deine Geschichte gelesen. Sie ähnelt meiner sehr. Dieses Wochenlange warten kann wirklich hart sein. Aber nach den ganzen Tagen, die ich hier im Forum bin, gestehe auch ich mir ein, dass ich benutzt wurde. Das bequeme Leben, lieben süchtige.

Denn ich bin wie Du, in einem ganz tiefen Loch.
Nur die Tatsache, das unsere Männer krank sind, lässt das Ganze einigermaßen erträglich machen. Kopf hoch. Sag ich mir auch die ganze Zeit.
Vielleicht tröstet es dich ein bisschen, zu wissen, hier sitzt noch eine, die leidet. Aber wir werden durch diese Krise durchkommen ohne unsere Männer.

Das dein Partner oder Expartner sich nicht meldet finde ich gut. Denn meiner schreibt eine SMS nach der anderen. Schreibt wie sehr er mich liebt. Ist die Ironie schlecht hin. Denn er hatte auch Kontakt wieder mit seiner Exfreundin.
Versuche ich zu erklären, dass ich nicht mehr mit dem Hüh und Hot zurecht komme, werde ich gleich wieder beschimpft.
Das zerreist noch mehr.
Deshalb finde ich gar keinen Kontakt besser.

Ich stelle mir auch andauernd die Frage, liebt er mich wirklich. Aber allmählich ist mir diese Frage viel zu kompliziert geworden.
Nele quäl dich auch besser nicht mehr mit dieser Frage. Wir werden keine Antworten darauf finden.

Wir dürfen nicht aufhören zu hoffen. Denn wir haben auch nur dieses Leben.
Ich habe für mich eine Psychotherapie begonnen. Damit ich einigermaßen die Schmerzen verarbeiten kann. Denn wir Co´s haben zu lange uns zu viel zu gemutet. Wir werden dadurch deppressiv.
Versuch dich doch an die Dinge zu erinnern, die du als Kind mochtest. Versuch dich an alte positive Gefühle zu erinnern.
Ich habe gerade die letzten Tage gemerkt. Es brennt in mir. Warum nur? Es fehlt nur mein Exfreund.
Ja ich ärgere mich auch, so viel liebe gegeben zu haben für nichts. Aber in der Bibel habe ich gelesen, dass die Liebe eins der Größten Gefühle ist.
Also wir haben nichts verwerfliches getan. Nur geliebt und das ist Richtig.
Das gilt auch für die Zukunft. Wir dürfen nie aufhören zu lieben. Denn es ist ein gesundes und gutes Gefühl.
Aber wir sollten uns besser abgrenzen. Wenn wir anfangen traurig zu werden oder ein ungutes Gefühl haben, sollten wir den Weg stoppen, den wir gerade beschreiten.
Ich wünsche Dir auch viel Kraft.
Liebe Grüße Zeter

Hallo Karotte,
habe Deinen Beitrag gelesen. Bei mir ist es so ähnlich. Ich muss immer etwas zu tun haben und mache manchmal wirklich zu viel. Oft habe ich nach Anerkennung gerungen und Sie nicht bekommen.
Nur seitdem ich seit Sept. letzten Jahres in einer neuen Firma bin, ist es momentan so, dass ich viel gefragt werde. Zum einen weil wir ein komplett neues Team sind und zum zweiten ich für einen speziellen Bereich eingestellt wurde.
Da habe ich auch mal gemerkt, dass es anstrengend ist, so viel Informationen preis zu geben. Mache ich nicht mehr freiwillig.
Und dann noch so:
Gerade heute, nach meinem Urlaub, sprach mich meine Chefin an, ich würde ganz müde aussehen. Mensch ich hatte Urlaub. Bin kein bisschen entspannt.
Ich dachte nur, hoffentlich fragt Sie nicht weiter. Ich will meinen privaten Streß niemanden auf der Arbeit erzählen. Es soll keiner wissen.
Das ist für mich so ziehmlich das Schwierigste. Immer weiter zu funktionieren, obwohl es mir innerlich nicht gut geht. Wer verdient das Geld, wenn ich nicht arbeiten gehe....
Für mich ist Co-Abhängig, dass ich für alles immer eine Lösung suche, denke : macht ja sonst keiner.
LG Zeter