Beiträge von Sonnenstrahl

Liebe Caro,

es tut gut, wenn jemand versteht, wie es mir geht. Wenn die Gefühle mich überwältigen oder manche nicht herauswollen und sich stattdessen Schmerzen einstellen oder Erschöpfung.

Mittlerweile weiß ich auch ziemlich genau, was mich aufregt und was dazu beiträgt, dass es mir schlecht geht. Nur kann man das alles nicht so leicht abstellen. Dazu müsste ich ein anderes Leben anfangen, denke ich manchmal.

Ich weiß derzeit nicht, welches Leben ich leben soll. Ich meine immer noch, ich müsste mich zwischen dem Leben, das ich bisher gelebt habe und dem neuen, "unkomplizierten" Leben, das mir immer mehr gefällt, entscheiden. Aber in meinem alten sind/waren auch gute Punkte, die ich nicht verlieren will. Schwierig!

Ja, ich war beim Arzt. Bei der Ärztin war ich vor Jahren schonmal, weil ich ja eine chronische Damrerkrankung habe. Sie will jetzt alles nochmal abklären, ob meine Beschwerden vielleicht von der Darmerkrankung kommen. Einerweits bin ich froh, dass das alles abgeklärt wird, andererseits bin ich der Meinung, dass die Beschwerden keine Krankheit an sich sind sondern mein Körper, der mit mir spricht. Ich will ihn ja auch nicht wieder zum Schweigen bringen. Aber gut, Abklären schadet ja nichts.

Ich merke ganz deutlich, welch grossen Stellenwert Schuldgefühle in meinem Leben spielen, gegenüber meiner Mutter, meiner Arbeit, Freunden usw. Ich funktioniere ja nicht mehr so wie bisher und das ruft schon Reaktionen von anderen hervor. Ich komme mir immer noch vor, wie ein Tennisspieler, der von allene Seiten Bälle bekommt und alle zurückschlagen will. Das geht einfach nicht. Ich merke das immer mehr.

Selbst bei dem Mann weiß ich einfach nicht, was ich fühlen soll. Ich mag ihn wirklich sehr und ich glaube, er mich auch, aber ich habe schon wieder Bammel vor der Zukunft. Ist es Liebe? Könnte ich mir ein Leben mit ihm vorstellen? Schrecklich. Wir kennen uns gerade ein paar Wochen, aber ich möchte langsam ein Nest für mich bauen. Ich will nicht mehr rumziehen und testen, nein, jetzt langt es einfach.

Aber ich merke, wie ich mich weiterentwickle, wie mich bestimmte Musik, Bücher und Gespräche berühren und etwas auflösen. Gut, was soll ich erwarten. Was sich in mehreren Jahrzehnten aufgestaut hat, kann nicht in einigen Wochen aufgelöst werden.

Heute habe ich den Tag für mich. Werde gleich rausgehen, etwas einkaufen und später vielleicht noch auf ein Fest gehen, das bei uns in der Stadt ist.

Morgen kommt der Mann wieder zu mir und ich freue mich schon sehr darüber. Mal sehen, was der Tag bringt.

Wünsche Dir und euch allen ein wunderschönes Wochenende!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo liebe Caro,

Deine Worte machen mir Mut, dass es irgendwann wieder besser wird, dass ich normal leben kann und nicht jeden Tag diese ganzen Beschwerden habe. Es macht mir einfach Angst, diese Verspannungen und Schmerzen zu spüren, wie sie manchmal plötzlich und massiv kommen und zu lange bleiben.

Am Wochenende konnte ich für einige Zeit meine Sorgen und Ängste vergessen und konnte auch unbeschwert lachen.

Gestern kam mich der Mann besuchen. Er wollte erst später kommen, rief dann aber an, er käme doch früher. Ich war sehr nervös als wir uns begrüssten und dann war es doch sehr schön. Viel Rumalbern, Lachen, Knuddeln. Unbeschwert sein - das was ich am meisten will in meinem Leben. Es tat so gut.

Ein Mensch, der auch die Natur so liebt wie ich, der weiss, wie ein Baum heisst, der auch Tier liebt. Es ist schön, nach all den oberflächlichen Menschen, die ich in meinem Leben schon kennengelernt habe.

Ja, heute ist wieder Wochenanfang und schon hatte ich wieder einen Müdigkeitsanfall am Nachmittag. Es ist schwierig auf der Arbeit. Das Konkurrenzklima fördert "Futterneid" und eine Kollegin versucht, meine Kunden abspenstig zu machen. Da muss ich mich wehren, was ich nicht besonders gut kann. Ich will nicht überall Probleme haben.

Trotzdem lass ich diese Woche mal meine Vitaminspiegel prüfen, ob da etwas nicht stimmt. Mein Eisenspiegel ist bestimmt nicht in Ordnung. Ich möchte wieder etwas beruhigter sein.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Liebe Caro,

ich danke Dir recht herzlich für Deine Worte und für Deine Umarmung Das tat echt gut.

Ich weiss auch nicht genau, was mich wieder so runtergerissen hat. Ich schätze, ich kenne mich im Moment einfach nicht aus, was denn nun "mein" Weg ist, was gut für mich ist und was ich tun soll. Es gibt mein altes Leben und das neue, das mir gute Gefühle gibt. Aber es sind immer noch so viele Meinungen anderer in meinem Kopf, dass ich das nicht so recht unterscheiden kann und mit der Unsicherheit wachsen meine körperlichen Probleme. Ich habe halt auch kein Gebiet in meinem Leben, in das ich mich zurückziehen kann, um Kraft zu schöpfen. Alles ist nur schwer und fremd.

Trotzdem hatte ich diese Woche ein paar schöne Begegnungen. Heute morgen habe ich eine Frau getroffen, die im Herbst die gleiche Weiterbildung beginnen wird wie ich. Das war ein tolles Gespräch, vor allem weil sie mich mit Ihrem Optimismus irgendwie mitgerissen hat, zumindest ansatzweise. Wir haben auch über Tiefs im Leben gesprochen, wie Trennung. Sie ist im gleichen Alter wie ich und auch alleine. Es war schön, sich so auszutauschen.

Ja, mit dem Mann weiss ich nicht so genau. Vor zwei Wochen war ja alles toll und jetzt, wenn wir jetzt telefonieren, ist er plötzlich so zurückhaltend. Ich hatte mich eigentlich auf das Treffen morgen eingestellt, aber vorhin am Telefon meinte er dann, sein Tag wäre eigentlich schon verplant. Ich habe dann aber offen angesprochen, dass ich eigentlich dachte, wir wollten uns näher kennenlernen, weil wir uns doch vor zwei Wochen echt gut verstanden haben. Er kommt nun doch morgen Nachmittag. Klar, manche Leute würden jetzt sagen, ich biedere mich an, aber ich möchte Klarheit. Ich werde morgen auch deutlich nachfragen, was nun wird. Ich kann dieses Erraten und dieses Hin- und Her nicht mehr ab. Das hatte ich zu oft.

Ich habe jetzt nächste Woche auch einen Arzttermin ausgemacht, um abklären zu lassen, ob meine Erschöpfung nicht doch auch einen körperlichen Hintergrund hat. Es ist einfach zu belastend, jeden Tag am Limit zu sein und sich den ganzen Tag durchzuschleppen. Ich schaffe das einfach nicht mehr.

Ganz liebe Grüsse an Dich und alle anderen,

Sonnenstrahl

Hallo liebe Caro,

nein, leider konnte ich keine Woche mehr dranhängen.

Im Gegenteil, irgendwie bin ich ziemlich runtergestürzt, seit ich am Montag wieder heimgekommen bin.

Ich hatte mich an meinem Urlaubsort sehr wohlgefühlt, authentisch, ganz ich. Die Menschen, die schöne Natur und das Gefühl, irgendwie geborgen zu sein, haben gut getan. Jetzt bin ich wieder im schwierigen Alltag angekommen und der Kampf hat wieder begonnen.

Ich bin unglaublich erschöpft und müde, alles tut mir weh und ich habe wieder Angst, irgendeine schlimmere Krankheit zu haben.

Immer mehr habe ich das Gefühl, im falschen Umfeld zu leben, wo ich einfach nicht mehr hingehöre. Aber es ist sehr schwer, rauszutreten, aus einer Situation, die einfach zu lange zu meinem Leben gehörte.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo liebe Caro,

es ist schön, dass Du so tolle Unterstützung von Deinen Lieben und auch den Schwiegereltern hast. Das ist wunderbar !!

Hoffe, Du hattest einen tollen Tag im Schwimmbad. Heute ist ja auch super Wetter, das zum Draußensitzen einlädt.

Schönes Pfingsten für Dich und Deine Familie!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Guten Morgen alle miteinander an diesem schönen Pfingstsontag!

Dieser Ort ist wirklich mein Schicksalsort. Fast glaube ich, was war so bestimmt, dass ich dieses Jahr hierher gefahren bin, nachdem meine Freunde an der See die Virusgrippe bekommen hatten.

Es ist so viel passiert. Gerade war ich im Pfingstgottesdienst in "meiner" Kirche, die meine Schicksalskirche ist. Letztes Jahr habe ich mir, auch an Pfingsten, die Kraft geholt, mich von meinem damaligen Freund zu trennen, was mich viel Kraft gekostet hatte.

Dieses Jahr fühle ich auch so viel Unterstützung, Liebe, Freude, Getragenheit, wenn ich in dieser Kirche bin. Mir kommen jedes Mal die Tränen, wenn ich so darüber nachdenke. Auf jeden Fall bin ich wieder etwas weitergewachsen in dieser Zeit.

Heute ist mein letzter Tag hier, die Zeit ging so schnell vorbei. Und ich will eigentlich noch ein paar Entscheidungen treffen. Will ich den Mann am nächsten Wochenende wiedersehen? Ich hatte für nächstes Wochenende schon langfristige Sachen geplant, von denen ich mindestens eine Sache dafür absagen müsste. Ich bin soooo unschlüssig. Auf der einen Seite sehne ich mich nach der Geborgenheit, dem Anlehnen, auf der anderen Seite ist da eine innere Stimme, die warnt, die mir sagt, er wäre nicht der Richtige und ich sollte es liebe gleich sein lassen. Aber da spielen ja auch die Meinungen anderer mit rein. Was ist denn mein Gefühl und was die Gefühle meiner Mutter oder Freundin?

Mein Körper mag diese ganze Verwirrung überhaupt nicht. Vorletzte Nacht wachte ich schweissgebadet auf, mit Übelkeit, wahnsinnigen Bauchkrämpfen und Durchfall. Ich denke, dass ich das Abendessen nicht vertragen habe, aber vielleicht spielt auch die Anspannung mit rein.

Wann komme ich mal so weit, dass ich klar und überlegt entscheiden kann ohne das ganze Hin und Her?

Ich wünsche euch ein schönes, sonniges Pfingstwochenende!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo miteinander,

heute ist ein superschönersonniger Tag! Fühle mich heute gleich viel energiereicher als die letzten Tage.

Vielleicht hat das Gespräch auch gestern Abend geholfen, das ich mit einer Urlaubsbekannten geführt habe. Wir haben einen superlangen Spaziergang gemacht und sie hat einfach zugehört. Ich kenne sie erst seit Weihnachten und es war ja nicht geplant, dass wir hier wieder zusammentreffen, aber ich vertraue ihr und habe ihr gestern meine ganze Lebensgeschichte erzählt. Das tat gut.

Komisch, früher wäre das UNDENKBAR. Meine Mama hat immer darauf geachtet, dass ja alles schön im Verborgenen bleibt. Aber es tut soooo gut, diese Sachen aussprechen zu können.

Gestern hat mich abends der Mann angerufen. War wieder etwas hölzern von beiden Seiten. Ich will natürlich gleich wieder etwas hineininterpretieren, wie üblich Aber vielleicht ist er ganz einfach auch noch schüchtern. Schließlich haben wir uns ja nur 2x getroffen und kennen uns gar noch nicht richtig. Mal sehen, wann wir uns das nächste Mal treffen und wie es dann ist.

Gleich habe ich noch eine entspannende Massage und dann mal sehen, was der Tag noch so bringt.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo liebe Caro!

Das sind ja super Neuigkeiten! Herzlichen Glückwunsch. Da hast Du wieder einen Meilenstein geschafft!!

Wünsche Dir einen super sonnigen Tag!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Liebe Caro,

mir hat Dein letzter Beitrag super gefallen. Den könnte man eins zu eins in ein Buch übernehmen. Alles Wichtige und Wesentliche ist gesagt. Besonders hat mir Folgendes gefallen:

Zitat von caro1969

ich SEHE fortschritte
ich SEHE das wiedererlangen MEINER geistigen GESUNDHEIT
ich SEHE das meine entwicklung/veränderung WEITERGEHT

geduld bedarf ÜBUNG,immer wieder und tagtäglich...

ich bin froh das es so ist,denn ICH verändere MICH ständig!

Da steckt so viel drin. Du SIEHST, welche Fortschritte Du machst/gemacht hast. Du machst diese Fortschritte TROTZ Veränderung, die früher Angst gemacht hat und Du hast die GEDULD zum Üben.

WOW!! Ich finde das toll, Deine Erkenntnisse und Deinen Weg! Klopf Dir mal schnell auf die Schulter! Besonders die Geduld zu haben, ist ja oft nicht so leicht. Kann ich ein Lied davon singen

Das ist einer der Gründe, warum ich immer lieber an diesem Forum teilnehmen. Man kann schwach sein und Trost finden UND man kann seine neugewonnene Stärke auch zeigen, ohne Neid und Missgunst anderer zu ernten.

Einen schönen Tag und liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo liebe Caro,

danke für Deine mutmachenden Worte. Sie haben sehr gut getan und helfen mir, etwas die Angst zu reduzieren, es könnte was Ernstes hinter der bleiernen Müdigkeit stecken.

Gestern hatte ich eine ganz gute Begegnung. Bei uns im Hotel hat man auch die Möglichkeit, mit einem Badearzt (es ist ein Kurort) zu sprechen und das hab ich gestern mal gemacht. Als ich so von meiner Müdigkeit sprach, meinte auch der Arzt, er hätte das Gefühl, ich wäre ständig an meiner Grenze und ich solle doch mal ein Buch nehmen und einfach bloss ausruhen. Selbst das Walken morgens soll ich nicht unter Druck sondern machen, wenn es mir Spaß macht. Wow, der hat mir wieder einen grooooossen Spiegel entgegengehalten.

Selbst im Urlaub erwarte ich von mir noch Leistung jaja, Perfektionismus lässt grüssen. Kein Wunder, dass mein Körper mal streikt. Recht hat er!

Aber ich bin ja lernfähig. Ich habe mir jetzt einen Liebesroman gekauft und angefangen zu lesen und heute mache ich außer Bummeln nicht viel. Außerdem habe ich ihn heute morgen schon mit der neuen Körperlotion vewöhnt, die ich mir gestern gekauft habe

Hier in BY ist es auch bedeckt und von Sonnenstrahlen nicht viel zu sehen, aber die Natur und die gute Luft sind trotzdem schön.

Liebe Grüße und Sonne im Herzen, wenn auch draussen Wolken sind wünscht euch allen

Sonnenstrahl

Hallo Caro,

das spontan was mit jemanden machen konnte ich früher auch nicht so. In der letzten Zeit fällt es mir immer leichter, mich zu öffnen und merke dann, dass die anderen auch nur darauf warten, sich auch zu öffnen. Das ist ein tolles Gefühl.

Gestern habe ich die Frau gleich wieder zufällig im Ort getroffen und wir haben uns abends zum Kurkonzert verabredet und sind dann noch in ein Lokal gegangen zum Unterhalten. War wieder so toll. Ihr ging es auch so. Wir haben die E-mail-Adressen und Telefonnummern ausgetauscht. Leider geht sie heute nach Hause, aber wozu hat man denn Internet

Hoffe, Du musst nicht mehr lange den Baulärm und die genervten Kunden ertragen. Ist sicher ganz schön belastend. Aber die Sonne macht einiges wett und den Regen auf der Haut zu spüren, überhaupt den Körper zu spüren ist einfach toll.

Ich bin gestern einfach mal barfuss gegangen. Mache ich ja zuhause nie, weil ich keinen eigenen Garten habe und es im Park halt viel "Tretminen" gibt. Wow, der Tau im Grass und das Gefühl, so geerdet zu sein, war überwältigend.

Mir kam es auch so vor, als ob ich die Gefühle deutlicher wahrnehme als früher. Früher war mein Körper einfach da, es war selbstverständlich und vor lauter Kopf, habe ich ihn nicht wahrgenommen. Aber nun, diese ganzen Empfindungen, die man haben kann - einfach toll

Wünsche Dir einen ganz schönen Tag und sende ganz viele Sonnenstrahlen

LG,

Sonnenstrahl

Hallo ihr Lieben,

bin heute morgen schon geschwebt

Habe mir eine laaaaange Kosmetikbehandlung gegönnt, bei der viel für die Sinne (Duft, Massage, Fussbad) dabei war. Konnte mich richtig gut entspannen und meine Haut erst ;-).

Das einzige, was mich total irritiert ist, dass ich immer wieder diese Erschöpfungsattacken dazwischen habe, bei denen ich denke, ich müsste doch wieder zum Arzt, ob ich nicht doch was Schlimmes habe.

Aber vielleicht ist der Grund auch, dass ich viel zuviel denke, nach wie vor, und das schwächt natürlich wieder.

Ach ja, so ist das halt. Und je mehr ich mich ärgere, desto schlechter ist das ja.

Aber ich geniesse die Zeit hier und komme auch alleine wunderbar zurecht. Einfach so im Kaffee sitzen, Postkarten schreiben, die frische Luft atmen und mich an Blumen erfreuen. Das tut sooo gut.

Ich versuche, mich einfach mal treiben zu lassen und zu nichts zu zwingen. Gerade hatte ich was Leckeres zu essen und in einer Stunde wartet eine Massage auf mich. Wieder Entspannung

Ich wünsche euch allen einen wunderschönen sonnigen und stressfreien Tag!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Guten Morgen liebe Caro!

Ist immer noch Hitze bei euch. Hier in meinem Urlaubsort bin ich heute Morgen um Haaresbreite einem Gewitter mit Platzregen entkommen, als ich meine Walkingrunde gedreht hatte.

Dafür ist es jetzt schön frisch draussen. Aber die Sonne kommt schon weder.

Mal gespannt, was heute noch kommt. Gestern Abend war ja voll witzig. Ich wollte gerade den Internetraum verlassen, da sprach mich eine Frau an. Wir kamen ins Plaudern und sind dann noch zusammen in ein Lokal gegangen, um 2 Stunden zu reden. Hast Du das auch schonmal erlebt, dass es so eine Wellenlänge mit einer ganz Fremden gibt?

Ich bin zwar alleine hier, aber doch nicht alleine

Ganz liebe Grüße und einen schönen Tag!

Sonnenstrahl

Liebe Karotte,

danke für Deine Nachricht. Ja, da hast Du sicher recht. Darum bin ich auch ganz froh, dass ich jetzt erstmal wie geplant alleine in den Urlaub gefahren bin. Hier kann ich was für mich tun und vielleicht kann sich auch mein Kopf mal entspannen

Der Mann ist auch nicht so aufdringlich, dass er jeden Tag 3x anruft. Wir haben gestern abend kurz telefoniert und dann erst wieder im Laufe der Woche.

Weisst Du, Karotte, ich bin gerade dabei, mein Leben als EKA auf die Reihe zu kriegen und das ist mir wichtiger als jede Beziehung, weil sich damit mein Leben (zum Positiven) ändern wird.

Aber ich merke auch, dass gerade die Erfahrungen mit Männern auch sinnvoll sind, weil ich dieses Spielerische ja in der Jugend gar nicht hatte. Egal ob es eine Beziehung für länger wird, ich versuche, das Schöne, Leichte zu geniessen.

Ich wünsche Dir einen schönen Tag. Hier an meinem Urlaubsort bin ich heute Morgen schon um Haaresbreite einem Gewitter entkommen, als ich Walken war

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo liebe Caro,

jetzt ist der Sonntag, auf den ich hingefiebert hatte und vor dem ich Bammel hatte, schon vorbei.

Als wir uns gestern wiedersahen, war es erst irgendwie komisch - so rausgerissen aus der Situation vom letzten Wochenende. Ich glaube, ich verhielt mich dann erstmal so ein bisschen spröde, obwohl er immer wieder Körperkontakt suchte.

Aber so war es genau richtig. Wir machten zwei superschöne Spaziergänge und ich lud ihn dann zu mir zum Kaffeetrinken und Kuchenessen ein. Ich war echt unschlüssig und er echt süss und geduldig, obwohl er später auch zugab, die Nacht davor fast nicht geschlafen zu haben vor Aufregung.

Er fragte mich dann, ob er mich küssen dürfe und irgendwann war es dann ok. Es war echt schön. Er gab mir das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, war rücksichtsvoll, fragte immer bevor er was tat. So einen Mann kannte ich noch nie, obwohl sich da schon wieder Zweifel und Stimmen im Hinterkopf (von anderen !) melden, die sagen, er würde doch gar nicht zu mir passen, vom Lebensumfeld und vom Ausbildungsstand.

Aber ist das nicht Quatsch? Erstens weiss man eh nicht, wie es weitergeht und zweitens habe ich heute eine Liste gemacht mit all den Punkten, die mir gut tun und gefallen und die ist viiieeeel länger als die Zweifelliste. Ich wollte immer einen Mann kennenlernen, der nicht in einer Scheinwelt lebt, sondern real ist und dieser kommt da schon ziemlich nahe. Ich bin jetzt erstmal glücklich!!! Weg mit den Meinungen der anderen!!

Jetzt bin ich ja eh erst mal im Urlaub und dann sieht man weiter. Aber ich merkte heute schon wieder, wie der innere Zwiespalt meinem Körper zusetzte. Heute Nachmittag legte ich mich hin - ich konnte mich nicht mehr auf den Beinen halten vor Erschöpfung.

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend und werde mir jetzt nach einem guten Essen erstmal die Beine Vertreten. Internet schließt hier gleich, so dass ich erst morgen wieder weiterschreiben kann.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo miteinander,

morgen ist der grosse Tag und ich habe mein Date. Ich bin heute schon den ganzen Tag hin- und hergerissen. Von guter Laune bis zur Benommenheit und totalen Müdigkeit war alles dabei. Vorhin kamen dann noch Herzstehen und Bauchweh. Naja.

Ich bemühe mich ja schon, nicht gleich wieder zu denken, ich sei schwer krank, sondern die Ursachen zu erkennen und die liegen auch in der Aufregung vor morgen und meinem Urlaub.

Komisch, als ich noch in meiner Perfektionistenphase war, hat mich das nicht so belastet. War ich da vielleicht mehr getrieben und habe die Aufregung unterdrückt?

Manchmal nervt mich das einfach tierisch, dass mein Körper so verrückt spielt. Ich bemühe mich doch, ihn gut zu behandeln - bewege mich regelmäßig, war heute bei der Kosmetikerin, koche für mich, aber es geht sooooo langsam. Und ich bin sooooooo ungeduldig.

Naja, ich schau mal, wie es morgen läuft. Selbst wenn ich nur einen guten Freund gewinne für die Freizeit ist das doch auch was. Muss ja nicht gleich die grosse Liebe sein

Heute habe ich mich auch wieder mit einer gaaaaanz lieben alten Dame zum Kaffee getroffen. Die Frau ist unglaublich, fast 90 Jahre und so lebensfroh. Jedesmal nehme ich etwas für mein Leben mit von ihr. Das ist einfach schön und macht wieder Mut.

Ich wünsche euch ein schönes sonniges Wochenende!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Liebe Caro,

das ist so schön zu lesen, dass das Verhältnis zu Deiner Schwester stetig wächst und Dein Leben bereichert. Es stimmt, ihr beide teilt ja die gleiche Vergangenheit und es tut sicher gut, bei Gelegenheit mal über diese zu sprechen, wie jeder das, was passiert ist, empfunden hat.

So weit bin ich leider mit meinem Bruder nicht. Ich glaube, im Moment möchte er nichts mit mir zu tun haben, weil ich ihm ja das Geld nicht gegeben habe, um weiter in der Co-Situation zu verharren.

Von meiner Mama weiß ich, dass er jetzt anfängt, nachzudenken und von sich aus diese Situation zu lösen. Darüber freue mich mich. Vielleicht ergibt sich ja irgendwann mal wieder ein Kontakt zu ihm. Er hat mich immer als Konkurrenz im Leben betrachtet, weil ich so ein Perfektionist war, immer gute Leistungen, alle haben mich gelobt als braves, fleissiges Mädchen. Da kam er nicht mit.

Aber ich liebe ihn und meine Mama, auch wenn sie nicht perfekt sind und heute noch mein Leben beeinflussen. Aber sie können ja auch nichts dafür, sie wissen wahrscheinlich noch weniger als ich, wie Co-Abhängigkeit funktioniert.

Aber ich denke, solange ich den Kontakt nicht ganz abreissen lasse, kann alles noch gut werden. Wie man an Dir und Deiner Schwester sieht

Noch ein schönes Wochenende, liebe Caro!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo liebe Caro,

das ist so toll, mitzubekommen, was sich alles in Deinem Leben Positives bewegt. Auch dass Du Dich gegenüber Deiner Schwester öffnen konntest und Dir die Rolle der "kleinen Schwester" zugestehen kannst.

Umarmungen zulassen ist auch ein Zeichen von Vertrauen. Wenn ich dem Anderen erlaube, mich zu umarmen, zeige ich in dem Moment ja Gefühl, vielleicht auch Schwäche und öffne mich.

Ich kenne das von mir, dass ich früher ziemlich verlegen dastand, wenn die Leute um mich herum sich zur Begrüßung oder zum Abschied umarmten.

Heute kann ich nicht genug von Körperkontakt bekommen. Ich habe auch in meinem Freundeskreis viele Leute, die sich zur Begrüßung und zum Abschied umarmen. Ich mache es auch selbst.

Aber das hat wirklich damit zu tun, dass ich jetzt den anderen Menschen eher vertraue als misstraue und Gefühle zulassen kann.

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl

Hallo zusammen,

es ist viel passiert in den letzten Tagen und das bereitet mir wieder mal Probleme.

Eigentlich wollte ich jetzt schon bei Freunden an der See sein. Ein Urlaub, auf den ich mich sehr lange freut habe und die Freunde von mir auch. Leider sind die beiden jetzt krank geworden - ein ziemlich schlimmer Darmvirus. Es macht keinen Sinn, hinzufahren und ebenfalls krank zu werden.

Ich wollte jetzt auch nicht an die See, ohne die Freunde besuchen zu können. Weil ich ja kurzfristig was brauchte, habe ich jetzt wieder Urlaub in einem kleinen Ort nicht so weit weg gebucht, den ich schon lange kenne und auch sehr mag. Da ist viel Natur, die Menschen sind nett und ich kenne mich aus.

Aber im Hinterkopf habe ich schon wieder ein blödes Gefühl, den anderen (Kollegen) gegenüber, dass ich so einen "langweiligen" Urlaub mache. Vielleicht hätte ich mal Spanien buchen sollen oder ganz was Anderes. Aber das hätte ich einfach nicht bepackt. Reicht schon, dass ich so kurzfristig umdisponieren muss. Ich ärgere mich echt über mich.

Was mich auch etwas "fertig macht" ist, dass ich den Mann, den ich vor einer Woche kennengelernt habe, jetzt am Wochenende treffen werden. Wir haben telefoniert und es war echt nett. Ich will ihn ja treffen und freue mich drauf, aber da sind auch die Alarmglocken, weil ich doch erst die Pleite mit einem anderen hatte. Außerdem hat sich meine Mutter am Telefon wieder so missbilligend geäußert, als ich ihr von meinem Date erzählt habe. Ich müsste es doch wissen, dass sowas kommt. Wieso erzähle ich überhaupt etwas. Ich will die Erfahrung jetzt machen, mit Mänern umzugehen und wenn es sein muss, auch meine negtiven Erfahrungen machen. Bei dem letzen Mann habe ich ja auch schnell den Schlussstrich gezogen und gezeigt, dass ich für mich einstehen kann.

All das greift wieder meinen Körper an. Ich bin seit gestern tierisch müde und erschöpft, habe Kopf- und Bauchschmerzen. Bis zur Abreise in den Urlaub wollte ich so viel noch machen, aber ich kann nur einen kleinen Teil davon tun. Das ärgert mich auch total. Aber vielleicht sollte ich meinem Körper nicht immer böse sein, sondern fragen, was er braucht. Ich will immer alle Beschwerden loshaben, aber er sagt mir ja einfach nur, dass zu viele Themen in meinem Leben sind und ich diese Aufregung und ständige Veränderungen noch nicht packe.

Im grossen und Ganzen komme ich ja gut voran. Auch auf der Arbeit sehe ich mich jetzt endlich auf der gleichen Ebene wie meien Kollegen. Früher kam ich mir immer "geringer" vor. Aber jetzt geniesse ich es, auch mal meine Meinung, meine Erfahrung einbringen zu können. Habe letze Woche sogar eine Belobigung wegen sehr guter Leistung bekommen. Ja, da ist es wieder, das Anerkennungsstreben, aber ich denke, Normalmaß ist ok.

Ok, ich werde trotz meiner Müdigkeit rausgehen und die Sonne noch geniessen. Und einfach versuchen, mich nicht zu überfordern und mich auch auf meinen Urlaub zu freuen. An dem Ort ist es total schön, mit der Natur und all den Möglichkeiten zu Wandern und sich auszuruhen.

Ganz liebe Grüße und euch ein schönes Wochenende!

Sonnenstrahl

Hallo ihr Lieben,

es ist Sonntagnachmittag und ich bin müde, aber glücklich. So glücklich, wie ich Monate nicht war und das ist ein schönes Gefühl!!

Eine Freundin von mir hat mich gestern zu einem Vereinstreffen eingeladen, mit Leuten, die aus ganz Deutschland zusammengekommen waren, um einen schönen Tag zu verbringen. Ich kannte am Anfang nur meine Freundin und zwei Bekannte von ihr.

Dementsprechend aufgeregt war ich. Ich hatte wieder Bauchschmerzen und spielte schon mit dem Gedanken, abzusagen. Aber das wollte ich dann doch meiner Freundin nicht antun.

Also fuhr ich hin und lernte dann gleich die anderen in der Gruppe kennen. Was soll ich sagen. Vom ersten Augenblick an war ich in die Gruppe integriert. Meine Freundin stellte mich allen vor und ich gehörte einfach dazu. Habe sowas noch nie erlebt. Im Laufe des Tages hatte ich die Chance, mit vielen einzeln zu sprechen und wir tauschten auch Adressen aus.

Es war ein so tolles Programm mit Wanderung, Sehenswürdigkeiten anschaun und Essen gehen, und mehr. Am tollsten war aber, dass ich mich seit sehr langer Zeit das erste Mal wie ICH selbst gefühlt habe. Kein Verstellen, kein künstliches Getue, nein, einfach Reden über Gott und die Welt, Garten, Urlaub, Radfahren usw.

Was auch toll war. Unter den anwesenden Männern in der Gruppe war auch einer, mit dem ich mich gleich gut verstanden und während des Tages immer wieder unterhalten habe Wir haben später beim Essen auch konstant Blickkontakt gehabt und richtig geflirtet. Normalerweise kann ich das gar nicht, aber ich hatte so ein Gefühl...... Später, beim Abschied am Ende des Tages gab er mir dann seine Telefonnummer und fragte, ob ich mal Lust auf ein Treffen hätte.

Bin immer noch ganz weggetreten. Gut, ich denke, dass es nicht immer so weitergehen kann mit dem gefühlsmäßigen Höhenflug, aber ich weiß jetzt, wie ich leben will und mit welchen Menschen ich zusammensein will.

Ich wünsche euch noch einen schönen Restsonntag!

Liebe Grüße,

Sonnenstrahl