Beiträge von empty

Hallo mollifee,
Ich kann das was Du fühlst gut verstehen, du willst ihn nicht verlieren, aber fang doch erst mal an damit alles herauszuschreiben, vielleicht merkst Du das es DIR damit besser geht, ist doch egal was er davon hällt. Ich denke wenn man erstmal anfängt drüber zu reden oder zu schreiben, dann kann man auch erst richtig anfangen zu realisieren. Dieses hin und her kenne ich auch, das hat mich auch fertig gemacht. Totschweigen ist gar nicht gut, versuch klar zu denken, was Du fühlst ist richtig, laß es Dir nicht verdrehen.

Hoffe es wird Dir bald besser gehen LG empty

Hallöchen,

heute war ein ruhiger Tag, ich bin tierisch müde aber in meinem Kopf fühlt sich die Entscheidung ohne ihn zu leben immer richtiger an, mir ist aufgefallen das er mir auch bei so vielen Dingen im ganz normalen Leben im Weg steht und viele Sachen die ich tue schlecht macht. Meine Freunde sind alle langweilig und doof und alles was ich so in meiner Freizeit mache ist seiner Meinung nach auch alles andere als aufregend. Also eigentlich bin ich ja dann aus seiner Sicht auch langweilig und blöd, er macht immer alles was ich habe und tue runter, das brauch ich nicht, mein Leben ist nicht langweilig, es ist vielleicht auch nicht gerade die dauerparty, eben "normal" aber es gehört mir ganz allein und ich fühl mich in meinem kleinen Leben wohl und all die Dinge die ich tue mit den Menschen die ich gern hab geben mir so viel und ich lasse mir das nicht schlecht reden und kaputt machen.

Ich hab keine Lust das er sich in den nächsten Tagen noch mal meldet, er hat auch noch einige Sachen bei mir, will dem am liebsten aus dem Weg gehen, ich will mich damit nicht auseinandersetzen.
Bin am überlegen wie ich das mache ohne das er hier großartig rein kommt und ich hoffe er lässt sich auf eine Zeit mitten am Tag ein und kommt nicht abends. Hoffe auch er denkt nicht wirklich das ich mich wieder abgeregt habe und meint das alles weiter geht, aber so wirds warscheinlich sein. Oh man, das kann noch stressig werden.
Naja da bleibt mir ja noch ein bißchen Zeit bis es soweit ist.

Einen ganz schönen Abend an alle

Hallo Doro,
mir kommt es auch so vor als wenn sie sich einfach das nehmen was sie haben wollen ohne Rücksicht. Ich war von seiner Seite aus gesehen auch ziemlich gut zu ge-brauchen oder benutzen. Ein paar liebe Worte ein schöner Abend und schon war ich erstmal wieder da wo er mich haben wollte und ich war auch noch glücklich in solchen Momenten, überglücklich, weil ich gesehen habe, ok er kann ja wenn er will, jetzt muß das nur noch ein Dauerzustand werden, leichter gesagt als getan, weil ich meistens danach auch wieder ein Häufchen Elend war, weil er aus heiterem Himmel wegen irgendeinem Blödsinn sauer wurde und ich hab mich gefragt was ich falsch gemacht habe. NIX, er ist einfach nicht mehr ganz dicht, das ist alles. Ich denke auch jetzt immer noch das es ihm doch irgendwann mal auffallen muß wie schlecht es mir dabei geht!! Ich meine angeblich liebt er mich ja, wie kann man dann so ignorant sein??? Oder glauben sie wirklich an ihre verzerrte Wahrheit das alles halb so schlimm ist??? Ich möchte gerne mal wissen was in deren Kopf abgeht wenn sie mal alleine sind vielleicht sogar nüchtern und sie über das was sie getan haben nachdenken. Warscheinlich nicht viel außer wie sie an den nächsten Alk kommen um alles wieder ertragen zu können.

Ich habe ihm auch, naja nicht wirklich Vertraut, deswegen hat er ja auch keinen Schlüssel bekommen, weil ich nicht wollte das er immer bei mir rein kann auch wenn ich nicht da bin, aber ich hab ihm echt zugetraut das er es schaffen könnte, er hat mir jetzt mal wieder das Gegenteil bewiesen.

Und ich will niewieder auch nur ein Funken Hoffnung in diese Sache investieren und Du machst mir wirklich Hoffnung das es mir dadurch besser gehen kann.
Ich danke Dir auch LG und gute Nacht empty

Hallo bohne302,
ja ich kenne dieses hin und her auch sehr gut, er hat mir auch oft versucht zu erzählan das er nix getrunken hat obwohl man sofort bemerkt hat das er breit war, oder zumindest angetrunken und ich hab auch gesagt er kommt nur nüchtern rein und hab es nie lange durchgehalten, weil es auch so anstrengend ist immer und jeden Tag konsequent zu sein, weil man selber hat ja auch schwache Tage und um jeden nüchternen Besuch zu kämpfen ist anstrengend finde ich. Der ganze Umgang mit ihm ist anstrengend, die Beschimpfungen kenn ich auch und eben leider noch seine Gewaltausbrüche.

Also ich weiß nicht ob Dein Freund Dich schlagen würde und ich hoffe Du wirst es nie rausfinden ob er dazu in der Lage ist, alleine das man Angst davor hat er könnte es tun ist schon nicht schön, rein theoretisch ist jeder dazu in der Lage.

Ich wünsche Dir das er die Kurve kriegt und wirklich eine Therapie macht, aber .........selbst wenn man immer hofft sind die Chancen das SIE ihr Wort halten ja eher gering. Wir haben zu viel Ausdauer und zu viel Geduld und glauben zu sehr an das gute in jedem Menschen, das ist unser Fehler und darum müssen wir an uns arbeiten. Einigen ist einfach nicht zu helfen, diese Erkenntniss tut mir so sehr weh, das ich sie am liebsten auch verdrängen möchte, aber ich für meinen Teil versuche mit aller Kraft es jetzt endlich mal zu akteptieren. Es tut weh weh weh und dauert bestimmt lange, aber es muß sein. Ich hab ja eigentlich keine andere Wahl.

Meiner sagt mir nüchtern auch er liebt mich für immer und ewig er kann ohne mich nicht leben,, das setzt mich so sehr unter Druck und ich denke tatsächlich das er es so meint und er kann so sehr lieb sein und seine Worte können verdammt überzeugend sein, das macht mir das ganze ja auch so schwer, aber ich weiß diese Seite an ihm ist so gering, das seine andere alkoholverseuchte rotte kranke Seite die schönen Momente zu nichte machen.
Vor allem wenn man ein paar Stunden vor diesen Worten von genau diesem Menschen Schmerzen zugefügt bekommen hat, es ist wiederlich, das ist einfach nur noch Verrückt, schizophren und krank.

Also ich kenne Deinen Freund ja nicht und weiß nicht was er für ein Mensch ist, aber gerade ehrlich scheint er auch nicht zu sein.
Ich wünsche Dir auch alles Gute und ich hoffe ihr findet für Dich (euch) die beste Lösung ganz liebe Grüße empty

Hi Feeli,

ja, die Tips sind gut, bei der letzten Trennung habe ich mich leider gleich in die nächste Beziehung gestürzt und da hat dann der neue das für mich übernommen ihn abzuwimmeln und hat mich davon abgehalten ans Telefon zu gehen, das hat natürlich alles nicht auf Dauer funktioniert, ich muß das schon alleine machen.

Und ich habe auch vor kurzem angefangen alles aufzuschreiben, zwar nicht als Briefe an ihn aber in mein kleines Buch, was mich hoffentlich nicht vergessen lässt weil ich es schwarz auf weiß habe.

Das mit dem Aufschieben werde ich ausprobieren, habe gehört das man so auch vom Rauchen loskommen kann, die nächste Zigarette immer ein bißchen weiter aufzuschieben, bis man kein wirliches Bedürfniss mehr danach hat. Bei den Zigaretten hats bei mir allerdings nie funktioniert. Aber der Nachgeschmack einer Zigarette ist auch nicht ansatzweise so wiederlich wie der von dieser Beziehung.

Ich könnt ihn heute ........., ich bin einfach nur sauer und möchte das ich ewig so denke wie jetzt.

Ganz lieben Dank ich wünsche Dir auch einen schönen Abend

Hallo liebe Feeli.

Ich werde mich jetzt von ihm trennen, so ist es geplant, wir wohnen ja gott sei dank nicht zusammen und er hat auch nie einen Schlüssel von meiner Wohnung bekommen, weil ich ihm gesagt habe er kriegt nur einen wenn er aufhört zu trinken. Da war ich auf der sicheren Seite!!

Ich möchte meine Gefühle von ihm nicht wieder in Abrede stellen, ich werde keinen Kontakt zu ihm aufnehmen, ich denke Ende der Woche wird er sich wieder melden, weil dann ja mein tolles von ihm gestelltes Ultimatum abläuft mich wieder einzukriegen.

Ich werde wieder alle Türen abschließen und hoffen das er keinen Terror macht, ansonsten Polizei anrufen und Gefühldmäßig hatte ich heute und gestern ein paar tolle Gespräche mit ganz ganz lieben Menschen die mir angeboten haben jeder Zeit anzurufen, falls ich noch mal so blöd bin und ihn vermissen sollte oder einfach nicht klar komme.

Ich will das wirklich schaffen, hoffe nur das ich nicht wieder zurückgehe wenn genug Zeit vergangen ist und er sein ich liebe Dich Programm abspuhlt. Muß mir alles was er mir angetan hat immer wieder in Erinnerung rufen, das ich auch nicht eine einzige Sekunde seines verdorbenen Carakters vergesse und nicht wieder anfange mir einzureden, das ganz tief in ihm drinn der Mensch schlummert den ich liebe und er schaffen kann für immer dieser Mensch zu sein. Nein, der Zug ist abgefahren!!! Muß ich mir immer wieder sagen, es ist zu spät, die letzte Chance hat er versaut und jede weitere währe vergeudete Zeit, ich hoffe das ich in der Stunden in den ich mich alleine fühle auch noch so klar denken kann und meinen Plan bis zum Ende ausführe.

Ganz liebe Grüße von empty

Hallo Doro,

wenn ich das lese was Du schreibst kommt mir einiges bekannt vor, vor allem das mit der verschobenen Wahrnehmung, er versucht ja auch immer wieder mir zu sagen das alles nicht so schlimm und ich soll es nicht erzählen, weil er macht es ja nicht mehr. Irgendwann fängt man an zu glauben es ist echt besser alles für sich zu behalten, weil es einfacher ist, weil man sich vielleicht so gar nicht damit auseinandersetzen muß das es falsch ist was da gerade ab geht und man kann in Ruhe weiter hoffen das alles gut wird und alle anderen glauben es ist tatsächlich alles gut. Es ist für ihn natürlich der einfachste Weg, mich so zu manipulieren das ich immer weiter alles für mich behalte und er machen kann was er will und die anderen denken trotzdem es ist alles ok.
Er hat mir auch schon so Sachen gesagt wie ich bring dich um, sogar öfter. Und ich hätte mir verbal alles möglich noch weiterhin gefallen lassen, meine eigene Grenze war die, wenn er wieder anfängt mir körperlich weh zu tun, er hat es jetzt schon wieder ein paar mal gemacht, deswegen möchte ich mir jetzt selber treu sein und diese Grenze endlich mal einhalten, denn da ist für mich echt Schluß obwohl diese verbalen Sachen genauso kränkend sind, so geht man nicht mit Menschen um. Ich denke vielleicht sie tun das weil sie sich gut fühlen stärker zu sein und die Macht über jemanden zu haben und jemanden zu kontrollieren, weil ihr eigenes Ich und Leben haben sie schon lange nicht mehr unter Kontrolle. Ich versuch schon wieder herauszufinden warum sie so sind. Ist im Prinzip auch sch... egal warum sie das tun. Ich werde nicht mehr der Grund dafür sein das er sich wie der dicke Macker fühlt, weil er eine 20cm kleinere Frau im Griff hat, weil er stärker ist. Gehört ja echt viel dazu, ich bin ja sowas von beeindruckt!!

Ok also, beim Arzt war ich ja schon und ich habe heute mit meiner Freundin geredet, die sich wirklich auch zum 100. mal anhört was ich zu sagen habe und mich ernst nimmt und mir helfen will und mich unterstützt, ich hab sie soooooo lieb dafür.

Anzeigen werde ich ihn nicht, der Arzt sagte heute auch zu mir das es keine Zeugen gab es waren nur er und ich in meiner Küche, also Aussage gegen Aussage, da komme ich bestimmt nicht weit mit. Die Psychologin bei der ich war hat auch in der Suchtberatungsstelle gearbeitet, ich überlege mir noch mal einen Termin zu holen, ich will erstmal sehen, ob ich damit alleine klar komme. Hier zu schreiben bringt mir auch schon viel.
Ganz ganz vielen dank LG empty

Asketin :
Ich selber fühle mich nicht unbedingt wertlos, ich denke ich habe versagt, weil ich es nicht schaffe ihn auf den richtigen Weg zu bringen, ich denke schon das er mich auf sein kranke Art und Weise liebt, ich glaube aber er ist nicht in der Lage mir das vernünftig zu zeigen, irgendwann macht es klick und er wird sauer, er ist zu besitzergreifend und meint ich gehöre nur ihm und kann damit nicht umgehen wenn ich kontakt zu anderen Menschen habe. Er weiß es nicht zu schätzen geliebt zu werden und tritt es mit Füßen. Ich dachte einfach nur ich kann aus ihm einen normalen Menschen machen, weil ich das nicht schaffe fühle ich mich jetzt nicht wertlos. Oder vielleicht doch? Es tut verdammt weh.

Doro
ja er gibt mir Zeit, das zeigt ja mal wieder das er mich absolut nicht ernst nimmt und meint am Ende der Woche hab ich mich wieder abgeregt. War ja auch oft so gewesen, ich bin ja immer wieder umgekippt. Ich könnte mich selber auch nicht mehr im Spiegel angucken, wenn ich so mit anderen Menschen umgehen würde, genau das hab ich ihm vor ein paar Tagen auch gesagt, weil ich nicht die einzige bin mit der er so respektlos umgeht und ich hab ihm noch mehr sachen an den Kopf geschmissen(verbal), an dem Abend blieb er ruhig. Aber er kann sich verbal nicht wirklich wehren und wenn er sich in die Ecke gedrägt fühlt wehrt er sich auf seine Art. Armselig!! Er ist der größte Egoist den ich kenne. Ich brauche ihn nicht, ich möchte das jetzt schaffen!!!!

@ Feeli:ich weiß nicht warum ich versuche sein Verhalten zu analysieren, warscheinlich weil ich ihn verstehen möchte und wissen will, was seine Sicherungen immer wieder zum durchbrennen bringt. Aber es bringt nix weil ich es nie verstehen werde, weil er einfach krank ist und das nicht "nur" Alkoholkrank ich denke er hat auch ein Problem mit seiner Agressivität vielleicht ist er Kolleriker oder schizophren ich weiß nicht und werde es nie wissen und muß es auch nicht wissen. Ich werde mich fern halten, das hab ich mir jetzt ganz fest vorgenommen.

silberkralle
jap, danke für die Tips, ich habe tatsächlich lust sie in die Tat umzusetzen aber ganz so brutal bin ich dann auch nicht. Versuche lieber ihn zu vergessen.

Kaleu
Ja er hat mir schon 100 mal versprochen soetwas nicht mehr zu tun und mit dem trinken aufzuhören und ich bin 100 mal wieder drauf reingefallen, bis jetzt ist es immer bei blauen Flecken geblieben, das mit dem Ohr übertreffen die blauen Flecken, es ist wirklich eine Art Roulette Spiel und Glückssache das noch nix schlimmeres passiert ist, er ist nicht gerade klein und ich hatte schon öfters mal panik gehabt das er mir was bricht. Und das bei mir was nicht stimmt glaube ich auch, irgendwo ist mal Schluß und man darf nicht seine ganze Würde verlieren. Ich weiß selber nicht warum ich immerwieder zu ihm zurück gehe und echt auch noch daran glaube das alles gut wird. Weil er ganz tief in sich drinn ein guter Kerl sein kann, wenn er will. Davon muß ich mich verabschieden, von der Vorstellung ich kann ihn ändern. Er will einfach nicht. Bei ihm hats immer nicht lange gedauert wenn er Gegenstände kaputt gemacht hat war ich bald als nächstes drann, ihn kümmern weder die Sachen die kaputt gehen noch mich wenn ich kaputt gehe. Er spielt alles nur runter aber ersetzen tut er auch nix. Es ist ein gefährliches Glücksspiel, der Einsatz ist definitiv zu hoch.

@ dagmar
Ja am liebsten möchte ich allen erzählen das ich glücklich bin und das er es jetzt geschafft hat. Das mein vertrauen nicht umsonst war und ich mich nicht wieder selbst belogen habe, weil es mir echt verdammt peinlich ist zu den Frauen zu gehören die es nicht schaffen einen Mann zu verlassen der einem weh tut. Das alle andere wissen das es nix wird nur ich glaube daran. Es fühlt sich einfach sch.... an und ich hasse es die ganzen Dinge zu erklähren und die frage zu beantworten warum ich immer noch bei ihm bin.
Mein Problem ist ich vergesse zu schnell was er mir angetan hat, ich spiele es vielleicht in meinem Kopf sogar selber runter, weil ich gar nicht will das ich mich trennen muß. Ich habe veststellen müssen das meine Schmerzgrenze auf jeden Fall ziemlich hoch ist und ich auch immerwieder über meine eigenen Grenzen rübergehe, das heißt wenn ich mir selber sage wenn er das noch ein mal macht ist schluß und dann laß ich es doch wieder zu und mache weiter, ist ja auch kein Wunder das er mich dann auch nicht ernst nimmt, meine Psychologin sagte es ist so eine Art Abhängigkeit zwischen uns entstanden, die muß ich durchbrechen. U(nd ich will nicht im KH landen, nein ich möchte das Spiel nicht mehr mitmachen, ich denke ich muß jetzt echt mal verstehen das die Grenze mehr als erreicht ist. Alles was jetzt noch kommen kann ist das ich vielleicht echt in meiner eigenen Blutlache liege, nein dafür bin selbst ich mir zu schade. Es steigert sich auch immer mehr ich meine bald ist es nicht mehr die flache Hand sondern die Faust und ein Schlag auf die falsche Stelle kann böse Folgen haben, das mit der Treppe ist gar nicht so weit hergeholt, rein theoretisch hätte mir schon mehr passiert sein können. Er hat sich absolut gar nicht unter kontrolle, es ist gefährlich da hört der Spaß auf.

Ihr habt Recht, ihr habt Recht und ich weiß es, ab heute fängt mein Leben ohne ihn an, ohne Risiko ohne Alkohol ohne peinliche Vorfälle meinen Freunden und Bekannten gegenüberund ohne Gewalt. Ich bin mir einiges Wert vor allem braucht und liebt mich meine Tochter wirklich und weiß es zu schätzen das ich für sie da bin, heile ganz und gesund.

Ganz lieben dank an euch alle empty

Hallo ihr lieben Leute,

ich hab gerade erstmal alles gelesen und viele Sachen gelesen die absolut richtig sind. Das ist ganz schön viel deswegen muß ich mich nachher noch mal in Ruhe vor meinen PC setzen.
Ich wollte auf jeden fall erzählen das ich heute beim Arzt war, der hat mich zu einem HNO Arzt überwiesen weil ich zwei kleine Löcher im Trommelfell habe, er sagt die Chancen das es so zusammenheilt sind ganz gut ich muß am Fr. nochmal hin.
Tja, die Grenze ist auf jeden Fall überschritten und gerade rief er mich an und fragte wies mir geht, hab das Gefühl es interessiert ihn nicht wirklich, er sagte nur naja, das heilt ja schnell wieder. HA HA, danke für die Diagnose, ich hab ihm gesagt das ich mich trennen will aber ich denke es ist nicht wirklich bei ihm angekommen, er sagt er läßt mir bis Ende der Woche Zeit dann will er sich melden und ist sich sicher das dann alles wieder gut ist, weil ist ja alles halb so schlimm.

Schade eigentlich mitzubekommen das man so wertlos ist für den Menschen der einen angeblich liebt.
LG empty

Hallo Weppi,

danke danke für alle Worte, ja ich hab auch gute Freunde die sagen ich kann ihnen alles erzählen, ich fühl mich nur selber so blöd dabei und hasse es wenn ich solche Sachen erzählen muß, aber Du hast wohl Recht, das es rauß muß weil man sonst verrückt wird.

Und ER redet sich immer alles schön, oder er tut so als würde er von nix mehr wissen und wer war mal wieder Schuld? Der Alkohol, klar eigentlich ist er nämlich gar nicht so, sagt er, nur schade das er fast nur seine vom Alkohol beherrschte Seite zeigt. Bei mir ist es so, das viele sagen werden: siehst Du ich hab Dir doch gesagt, das er sich nicht ändert. Und sie haben Recht. Aber die Entteuschung ist immer wieder hart, weil seine Worte so verdammt ehrlich klingen können.

Vielen Dank empty

Hi,

ja da habe ich auch schon drüber nachgedacht, wo wir jetzt vor knapp 3 Monaten wieder zusammengekommen sind hat er sich noch an die Regeln gehalten und ich hab offen mit ihm drüber gesprochen das ich Angst davor habe das alles wieder so wird wie es aufgehört hat bei uns und er hat mir versprochen er könnte mir niewieder weh tun, da waren die anderen Drogen drann schuld und die würde er ja nicht mehr nehmen jetzt. Das glaub ich ihm auch nicht, schon vor ein paar Wochen fing er wieder an agressiv zu werden, erst hat er mich nur angeschrien und ich glaub vor drei Wochen fing er wieder an mir eine zu klatschen oder mir anders weh zu tun, da sagte ich ich will nicht drüber reden und hab es verdrängt, weil ich dachte es währe ein Ausrutscher. Vor zwei Wochen hatten wir streit weil er wieder so anfing, naja und jetzt die Sache gestern, also denke ich mal hat er sich auch gedacht das er es mit mir machen kann, weil er mich nicht ernst genommen hat. Und ich glaub Dir das die Hemmschwelle immer niedriger wird, ich weiß es auch von ihm, das selbe hatten wir vor ungefäh einem Jahr schon mal. Ich weiß gar nicht warum ich geglaubt habe das er mich nicht mehr anfassen wird, ich dachte er daraus gelernt das wir getrennt waren und das ich ihm wirklich so viel wert bin, das er sich ändern könnte. Na gut, hab ich wohl mal wieder falsch gedacht. Bei ihm sind zu viele Baustellen der Alkohol, die Drogen, die Eifersucht und Agressivität, das kann man gar nicht unter Kontrolle haben. Ein Versuch brauchte ich glaub ich noch vielleicht um zu realisieren wie er wirklich ist und das all die Liebe Sinnlos ist.

Ich wünsch Dir auch weiterhin viel Kraft

Liebe anni38

bei mir ist es auch so, ich schäme mich auch dafür, deswegen gehe ich auch nicht zur Polizei, ich will am liebsten auch morgen nicht zum Arzt weil ich da ja auch sagen muß woher das kommt mit dem Ohr, aber das muß ich wohl. Solch Männer sind eigentlich echt ekelhaft, ich frag mich oft was ich ihm eigentlich wert bin, wieso kann er mir so oft weh tun? Mir sagen er tut es nie wieder und eine Woche später ist es wieder das selbe? Ich versteh das nicht und es tut so unendlich weh von jemanden geschlagen zu werden den man liebt, ich hab gestern die halbe Nacht geheuelt, weil ich mir so sehr gewünscht habe das er sein Wort hällt. Ich finde es gut das Du den Absprung geschafft hast und ich glaube Dir das sich Dein Leben zum positiven verändert hat. Und ich wünsch Dir das es so bleibt und Du nie wieder so einen Kerl kennenlernst.

Monty
mir ist es teilweise auch peinlich anderen davon zu erzählen, weil mich ja auch schon alle für verrückt halten müssen, weil es ja nicht zum ersten mal passiert ist. Irgendwie bin ich wohl auch ein bißchen verrückt, aber es ist mir auch peinlich, das ich immer sage ich werde ihn verlassen und dann schaff ich es doch nicht und immer wieder glaube ich daran das alles gut wird und nie ist es so.
Puhhh.....ich hab jetzt schon Angst davor es auszuhalten ihn zu vergessen......aber es muß sein und vielleicht ruf ich meine Psychologin doch mal an und bitte sie um einen neuen Termin.

LG empty

Hallo Monty,
es tut so gut diese Antworten zu lesen, es sind keine harten Worte, die Worte helfen mir die Dinge so zu sehen wie sie sind, ich hab bis jetzt nur einer Freundin davon erzählt, weil ich nicht immer alle damit belasten will, weil ich eigentlich selber Schuld bin, weil ich einfach auch nicht will das es so ist wie es ist und er sagt immer sag das bloß keinem was passiert ist und ich fang dann an zu denken, das er vielleicht Recht hat und alles gar nicht sooo schlimm ist, aber DANKE, es ist schlimm und eigentlich weiß ich das und ich denke den Dauerauftrag ihm zu Helfen muß ich langsam mal aufgeben und mir selbst helfen.
OK, ja ich kann es schaffen alleine zu sein.
Ich will ohne ihn klar kommen, weil er mir nicht gut tut.
Danke für eure Hilfe und Worte LG empty

Hallo Joanne,

ja ich werde morgen zum Arzt gehen und eigentlich ist er es nicht wert, vor allem hat er jetzt mehr als genug Chancen bekommen und er hat immer nur geredet und nie was getan, also scheint ihn sein Leben ja nicht so sehr zu belasten und ich bleib dabei auf der Strecke, das kanns ja nicht sein. Ich hab nur so eine Angst vor dem alleine sein, aber das muß ich wohl lernen. Es ist alles so leicht gesagt, ich versuchen mich entgültig zu trennen.

Danke LG empty

Hallo,

ich glaube langsam nervt mein Story vielleicht etwas , weil sich immer wieder alles wiederholt und ich trotzdem ich am rumjammern bin nicht in der Lage bin etwas an meiner Situation zu ändern.

Ich habe mich doch wieder voll und ganz auf ihn eingelassen, zwar mit ein paar Regeln die ich ihm aufgestellt habe, wie zum Beispiel das er hier nicht mehr besoffen reinkommt. Es ging auch, naja, sagen wir mal ein par Wochen gut jetzt sind diese Wochen um, er ist sich wieder ziemlich sicher und trinkt wann und wo er will und kommt auch zu mir in total breitem Schädel und ich bin wieder sowas von gar nicht in der Lage ihn vor die Tür zu setzen und rede mir wieder alles schön. Von wegen, naja so breit ist er ja nu auch nicht er kann ja noch gerade gehen und sprechen kann er ja auch noch, wahnsinn, also alles halb so schlimm. Ich verarsche mich schon wieder selber. Und es kotzt mich an. Ein paar mal ist er auch wieder handgreiflich geworden, weil er andauernd und auf alles und jeden eifersüchtig ist.

Gestern war dann mal wieder der totale terror, weil ich ein befreundétes Pärchen zu besuch hatte und er kam später dazu und meinte der Mann hätte mich andauernd angeguckt, als die beiden weg waren habe ich mir dafür dann eine eingefangen, schön aufs Ohr, kann jetzt schlecht hören und überlege wenns nicht besser wird zum Arzt zu gehen. Sein Kommentar dazu, naja du lebst doch noch, was willst Du denn?? HALLO???? Was will ich wohl?? Merkt dieser Mensch eigentlich noch irgendwelche Einschläge?? Heute morgen war er dann am rumheulen wie leid es ihm tut. Ja, ja du mich auch Arschloch!!!

Ich hab ihm gesagt, ich will ihn erstmal nicht mehr sehen und mache mir eigentlich mal wieder den Plan ihn zu verlassen, da ich mich aber selbst schon lächerlich finde wenn ich das sage, weil das Risiko besteht nach zwei Wochen ihm wieder zu verzeihen, weiß ich nicht ob der Plan aufgeht.

Zu der Phsychologin gehe ich nicht mehr, die hat mir zwar noch einen Termin im Oktober angeboten, aber ich war nicht da und sie sagte es ist alles gesagt und ich soll entscheiden wie lange ich das Spiel noch mitmachen möchte. Jetzt bin ich wieder da wo ich schon mal war nur noch verletzter und entteuschter von ihm und von mir selber, weil ich es einfach nicht hinbekomme einen Schlußstrich zu ziehen.

Danke an alle die das lesen, ich mußte mich einfach mal auskotzen.
Liebe Grüße empty

Hallo Nele,
Dankeschön, ich freu mich auch das Du mir schreibst.
Ja bei mir ist auch wieder Chaos, die wahre Liebe war es nie mit der neuen Beziehung und im Moment fühle ich mich auch so als wenn eine Last von mir abfällt, vor allem weil ich XY(ich übernehme mal das XY, das verwirrt nicht so) gesagt habe das ich keine Beziehung mit ihm will und das ich ihn erstmal nicht sehen will und er hällt sich auch drann.

Ich versuche wirklich ganz fest nur mit meinem Verstand zu arbeiten, es funktioniert schon besser. Sei nicht so hart zu Dir, danke das Du das geschrieben hast, das bin ich, ich denke ich muß es jetzt sofort schaffen. Aber ich arbeite ja drann. Schritt für Schritt, irgendwann muß es ja klappen.

Schrecklich!!! Wie kann man nur in so was reingeraten? Ich hätte nie gedacht das ich mal so was mitmache. Es ist echt anstrengend. und ich möchte da nicht noch mal so tief drinn stecken wie ich schon mal war, jetzt hab ich alles noch gut unter Kontrolle und werde drann arbeiten das es auch so bleibt.
Dir auch ganz liebe Grüße empty

Hallo Monty,

Ja, ich weiß alles was Du schreibst stimmt und so viele menschen haben mir das schon gesagt und ein Jahr lang habe ich geschafft ihm aus dem Weg zu gehen und ich hab zwar immer an ihn gedacht aber ich habe esgeschafft das ich mich nicht bei ihm gemeldet habe und ich auch weiß, das ich ihm nicht helfen kann, das ich ihn ziehen lassen muß und er sein Leben alleine in den Griff kriegen muß. Leider kämpft bei mir nur jetzt wo ich ihn wieder öfter gesehen hab mein Verstand mit meinem Herz und manchmal komme ich da nicht gegen an.

Ich fühl mich gerade nicht gut bei dem was ich gemacht habe, weil ich dem Mann der das letzte Jahr mit mir zusammen war auch richtig weh getan habe damit. Jetzt fühle ich mich aber freier, auch wenn sich das jetzt gewissenlos anhört. Nicht weil ich jetzt mit XY wieder tun und lassen kann was ich will, sondern weil ich mir eigentlich vorgenommen habe das allein in die Hand zu nehmen, ohne das mir jemand sagt ich darf jetzt kein Kontakt zu ihm haben.

Zu meiner Psychologin gehe ich immer noch, allerdings hat sie gerade 6 Wochen Urlaub, ich will auf jeden Fall danach weiter zu ihr gehen und ich werde ihr auch davon erzählen.

Zu XY habe ich erstmal gesagt das ich ihn erstmal nicht sehen will, er weiß auch von der Psychologin und nimmt es jetzt etwas ernster, das ich damit nicht klar komme wie er lebt und was er tut und das es mich echt kaputt macht, ich möchte mich wirklich gerne nur mit mir selber auseinandersetzen und es entlich mal lernen zu ertragen das ich ihn gehen lassen muß.
Und diese Rückfälle bringen ja nix, sie machen alles noch komplizierter, ich merke auf jeden Fall das wenn er vor mir sitzt und mir sagt das wir es diesmal schaffen können, das ich ihm einfach nicht mehr glaube aber das ich leider immer noch ein bißchen hoffe. Ich komme mir schon selber total dähmlich vor, weil ich immer wieder versage und es nicht schaffe diesen Menschen einfach gehen zu lassen. Ich fühl mich mir und anderen gegenüber ehrlicher wenn ich mich jetzt darauf konzentriere mein Leben in den Griff zu kriegen. Fragt sich nur wie?? Aber ich bin dabei. Und das ist schon mal ein Anfang, ich lasse mich nicht wieder auf seine Versprechen ein und ich glaube ihm nicht mehr bedingungslos und er darf nicht mehr wie früher kommen und gehen wie er will. Irgendwie scheint er zu merken das bei mir wirklich viel kaputt gegangen ist.

Vielleicht schreib ich die nächste Zeit wieder öfters um meine Gedanken zu sortieren oder mich abzulenken.

Vielen Dank auf jeden Fall für die Antwort auch wenn ich noch nicht viel weiter bin, hilft mir das hier ganz offen über alles zu schreiben.
Liebe Grüße empty

Hallo Nele,
ich hab auch öfters mal an Dich gedacht und ich lese das es bei Dir auch gerade wieder drunter und drüber geht. Ich hab es leider auch noch nicht geschafft mich komplett von ihm zu lösen, aber ich lasse auch nicht mehr alles zu. Ich hoffe Du kriegst das alles gut geregelt.

Ich wünsche Dir alles Gute

Lg empty

Hallo,
ich schreibe mal wieder, weil ich nicht wirklich weiß wie es alles weiter gehen soll. Ich habe seid ein paar Wochen wieder engeren Kontakt zu meinem Ex Freund und ich habe meine Beziehung die ich mit meinem neuen Freund hatte kaputt gemacht. Ich bin wieder mit meinem Ex "abgestürzt", ich habe meinen Freund betrogen, weil ich es nicht schaffe IHN zu vergessen, immer noch bei all dem was er mir angetan hat. Ich fühl mich nicht gut, ich hätte gar keine neue Bez. eingehen dürfen, weil ich irgendwie für mich noch nicht abgeschlossen habe. Und jetzt hab ich jemanden richtig verletzt.

Jetzt will ER wieder eine Bez. mit mir, wir haben uns auch noch mal wieder gesehen, aber ich merke bei jeder Begegnung wie froh ich bin wieder allein zu sein, weil ich Angst davor habe das alles wieder so wird wie es war, er ist immer noch am trinken und wird auch immer noch agressiv, natürlich sagt er das er sich jetzt ändern will, mittlerweile denke ich aber das es hoffnungslos ist wünsche mir aber immernoch das er es schafft, ich liebe ihn so sehr und auf der anderen Seite hab ich Angst davor mich noch mal zu sehr auf ihn einzulassen. Also versuche ich ihn jetzt auf Abstand zu halten, ich hab ihm heute abgesagt, er wollte kommen.

Ich denke ich muß erstmal Zeit für mich haben und das versuche ich auch so zu machen, ich hoffe ich krieg das jetzt hin, alleine ohne mich in eine andere Beziehung zu stürzen die zum Scheitern verurteilt ist weil ich das nicht kann und ohne mich wieder auf eine Beziehung mit ihm einzulassen.
Ich frag mich was mit mir los ist??
Warum krieg ich diesen Mann nicht aus meinem Kopf?? Warum kann er mit mir machen was er will und ich liebe ihn immer noch?? Oder liegt es wirklich daran das ich doch Angst davor habe alleine zu sein?Das ist doch nicht normal!! Ich dreh bald durch! Ich muß doch langsam mal die Wahrheit aktzeptieren, es ist ein richtiger Kampf in mir drinn zwischen meinen Gefühlen und der Realität. Ich weiß nicht wie ich das schaffen kann von ihm loszukommen, solange ich auch nur die kleinste Chance sehe das er sich ändern will. Eigentlich dachte ich, daß ich schon so weit war das ich kapiert habe das es nichts bringt, aber in letzter zeit drehen sich meine Gedanken wieder nur im Kreis. Was währe wenn er es diesmal ernst meint? Er macht eine Therapie und alles wird gut?? Er wird nie wieder sauer macht nichts mehr kaputt und tut mir nie wieder weh??
Das ist was ich will und warscheinlich niemals Wirklichkeit wird. Der kerl macht mich wahnsinnig.
Vielleicht schaff ich es endlich mal damit abzuschließen!!! Und ich weiß ich schreib zum 100. mal das selbe, aber es ist echt schwer für mich diesen Menschen aufzugeben.

Liebe Grüße empty