Beiträge von empty

Hallihallo.
Wie ich gerne leben möchte, das währe unabhängig, als ich mich von dem Papa meiner Tochter getrennt habe, habe ich mir geschworen, das ich mich niewieder von nix und niemanden abhängig mache. Aber ich war bis jetzt immer nur darum Abhängig, oder angewiesen auf jemanden wegen finanziellen Dingen oder dem Dach über dem Kopf. Aber mein Ex war tierisch eifersüchtig und ich hab mich deswegen eine ganze Zeit lang zurückgezogen, bin nicht mehr weg gegangen und so.

Aber nach der Trennung hat das auch 2Jahre geklappt, ich kam supergut alleine mit meiner Kleinen zurecht konnte machen was ich wann wollte. Keine dummen Sprüche, keine Kontrolle und kein Gefühl das das was ich tue jemanden nicht passen könnte. Und mehr will ich gar nicht. Ich will nur ich sein, also ich laß das nie wieder mit mir machen, das ich mich für jemanden aus meinem Leben zurückziehe und nicht mehr weg gehe.

Aber jetzt hab ich ein anderes Problem, mit dem ich noch nicht so ganz fertig werde, ich hab da eine etwas lange Leitung mit dem Vater meiner tochter war ich auch 7 Jahre zusammen bis ich dann merkte, das ich ihn nicht mehr liebe und er mir einiges kaputt gemacht hat, ich meine jetzt so Kontakte und Freunde.

Ich hatte Zeit mir einiges wieder neu aufzubauen und das laß ich mir nicht mehr nehmen, ich hoffe nur ich kapiere es dieses mal bevor ich mir was kaputt machen lasse, aber vielleicht bin ich auch schon mitten drinn, weil auf irgendeine Art macht er mich oder meine Nerven und meinen Verstand kaputt.
Und jetzt hats klick gemacht, aber ich lieb den blödmann, das ist das Problem.

Aber es währe schon schön einfach nur auf sich und seine Bedürfnisse zu achten und auf meine Kleine natürlich, weil sie ist ein Sonnenschein.
Heute war sowieso ein schöner Tag jetzt gerade ist es mir egal, ob er da ist, ich hoffe meine Laune wird nicht vermiest heute.
Jetzt scheine ich ja total abhängig zu sein und ich versteh gar nicht wie das dazu gekommen ist.
Liebe Grüße an euch alle empty

Hallo Nele.
Ja gruselige Vorstellung, das ich irgendwann kaputter aussehe als er. Also eigentlich hällt keiner von den Leuten, die ihn kennen vom trinken ab. Auch im Gegenteil, wenn er mal nein sagt, kommen dann blöde Sprüche: was ist denn mit Dir los, bist Du krank?

Das sind alles die selben Idioten und wenns drauf ankommt hällt keiner von dene zu ihm. Als er im Bau saß war ich und sein Vater die einzigen die ihn besucht haben, aber als sie wieder mit ihm saufen konnten waren wieder alle da. Da sag ich auch nur "kotz". Voll daneben die Leute.

Ich stehe wirklich alleine da, man kommt da nicht gegenan. Mit seinen Eltern verstehe ich mich gut, sie sind nett, aber verstehen tu ich die Mutter auch nicht, aber muß ich auch nicht, hab nicht viel kontakt dahin.

Aber so kommt er erst recht nie da raus, ich meine es ist ja auch offensichtlich, das er das nicht will, immernur reden, damit die Frau beruhigt ist. Und ich mach mich verrückt...................

Naja, ich wünsche Dir auch einen schönen Tag LG empty

Hallo Gartenarbeit.
Dankeschön, ich bin schon wieder nur am grübeln und weiß gar nicht mehr was richtig und falsch ist.
Ich werde jetzt erstmal abwarten wie sich alles entwickelt. Mir fehlt der Mut dazu. Ich kann das jetzt nicht.

Alles Gute für Dich und gute Nacht LG empty

Hi BigBee

Das ist nicht provokant, ich weiß es ja, wenn es nur nicht so schwer währe.
Und alles was ich bis jetzt getan habe hat absolut nix genützt, es geht nur immerwieder von vorne los.

LG empty

Hallo big bee,
ich hab erst eben mitbekommen das Du geschrieben hast, ich hab hier ja jetzt auch schon öfters gelesen, das die betroffenen immer erst richtig am Boden sein müssen, bis sie etwas unternehmen und das man durch Hilfe alles nur verlängert.
Bei meinem Freund ist es auch so, das in der Familie auch gut gebechert wird, er kriegt auch morgens um halb zehn bei muttern schon ein bier angeboten und in seinem Freundeskreis siehts auch nicht anders aus, die sagen auch das er das selber wissen muß, obwohl sie auch sagen das er mal ruhiger werden soll. Also er müßte wirklich komplett die Freunde meiden und bei der Familie hart bleiben und nein sagen.

Was ich schlimm finde ist, wenn wir mal zusammen abens weggehen wird eigentlich auch immer und überall getrunken. Manchmal kann man diese Leute gar nicht nüchtern ertragen, einige sind ok, die trinken eben mal am WE aber andere sind auch total drauf, aber ich kann ihn da auch nicht rausholen, ist ja auch nicht meine Aufgabe ich weiß.

Das ist für mich auch schwer, also ich weiß wenn wir was zusammen machen wird es wohl sein, irgendwo hingehen und sich volllaufen lassen. Ist auch nicht Sinn der Sache.

OK, ich weiß er muß am Boden liegen, aber ich denke dazu wird es nicht kommen, weil er genug Leute hat die das nicht zulassen. Manchmal ist er selber so von sich frustriert, das ich denke er hat von alleine die Schnautze voll und hört auf damit. Und so ist er jetzt gerade auch drauf, aber es ist vielleicht echt nur eine Frage der Zeit und er hat einen schlechten Tag und trifft die falschen Leute und schon gehts wieder los.

Und dann muß ich überlegen was ich mache..........vielleicht reichts mir dann......
Danke für Deine Worte und für eine andere Sichtweise, weil Du weißt wie das geht, wie das funktioniert wirklich ernsthaft trocken zu bleiben. Finde ich super!!

Ich wünsch Dir und Deiner Kleinen alles Liebe

Hallo ette. Hi Nele.
Ja, ich kann nicht, hört sich irgendwie nach einer guten Ausrede an, das Ding ist ich kann das Gefühl gar nicht beschreiben.........also ich weiß ganz bewußt, das ich ihn nicht verlieren möchte, weil er mir zu viel bedeutet, aber ich weiß auch das wir so keine Zukunft haben werden die mich auf dauer Glücklich macht, aber weil ich immernoch denke es besteht eine minichance das wir das doch noch hinbekommen, deswegen kann ich nicht anders, jetzt gerade auf jeden fall nicht.

Ich wünsche mir manchmal, das er das Problem für mich löst und einfach hier wegzieht, weil das sagt er öfters das er das machen will. Oder er mich einfach zum Teufel jagt, aber selbst dann weiß ich im moment nicht was ich tun würde. Weil es weh tun würde, das würde mich verletzen, aber man ist dann rauß, wenn man es schafft stark zu bleiben und sich nicht meldet.

Ich versteh mich selber auch nicht, ich hatte bis jetzt noch nie ein Problem damit zu sagen, jetzt reichts und Tüß. Aber ich hatte immer das Glück das ich diese Männer auch nicht mehr geliebt habe.
Das ist jetzt anders und ich kann einfach nicht gegen meine Gefühle handeln. Ich bin auch froh, das ich dieses Forum gefunden habe, ich wollte mich eigentlich nur über die Sucht und wie man was dagegen machen kann informieren.

Das mit der Co- Abhängigkeit sagte mir ein Bekannter, er sagte zu mir: Du bist doch oc-abhängik. Ich hab gedacht der spinnt, sowas gibts gar nicht. Ich dachte das ist normal wenn man jemanden liebt lässt man ihn nicht mit seinen Sorgen allein. Aber was hat das noch mit liebe zu tun?? Ich weiß es nicht, der Spruch ist ganz gut, vielleicht währe es echt besser für alle einfach loszulassen. Aber das kann leider kein anderer für mich übernehmen.

Meine Gedanken gehen zur Zeit zwischen Logik und Gefühlen hin und her und kommen auf keinen gemeinsamen Nenner.

Ich war noch nie in so einer Situation, ich konnte mal ganz gut loslassen, er ist der einzige der das so lange mit mir durchziehen kann.
Da müßte ich mich eigentlich drüber ärgern, weil sowas lässt man eigentlich nicht mit sich machen.

Ja, das weiß ich, aber mein Problem ist, das bringt mich jetzt auch nicht weiter. Ich kneife!!
Und er hat wieder was er will, vielleicht muß ich mir nur darüber klar werden, er spielt mit mir, oder?? Und er gewinnt schon wieder!!
Und wenn er vor mir steht schmelze ich dahin, er weiß welche Knöpfe er drücken muß, so ein Blödmann. Wenn er nüchtern ist sind wir auch ganz und gar auf einer Wellenlänge, er hat zwei Gesichter. Das macht es mir so schwer, wenn nicht sogar unmöglich. Ich versteh mich auch nicht mehr.
Ich wünsch euch einen schönen Abend und lieben Dank für eure Worte, die mich ein wenig wachrütteln, aber ich fühl mich als hätte ich ein Brett vor dem Kopf und das alles dringt nicht so bei mir durch. Warum weiß ich auch nicht. Alles Gute für euch liebe Grüße empty

Hallo Nele.
Danke für Deine Antwort. Ich bin ein hoffnungsloser Fall glaube ich.
Ich glaub ich bin schon wieder voll drinn in meinem alten Trott. Ich ärger maich einerseits über mich selber und andererseits denke ich, das ich ihn jetzt nicht hängen lassen kann, er gibt sich mühe und ist wieder so wie ich ihn liebe, aber warscheinlich ist das nur die Ruhe vor dem Sturm.

Und mit der Freizeitgestaltung hast Du recht, eigentlich wollte er heute mit uns was machen, aber irgendwas hat ihn wieder davon abgehalten.
Ich mache auch fast nur mit meiner Tochter alleine was, die Sachen die wir zusammen gemacht haben kann ich an einer Hand abzählen.

Und ich glaube er weiß ganz genau was sein Problem ist, er war schon mal auf Entzug. Er hat Angst davor glaub ich und lässt sich jetzt 100 Gründe einfallen um davon abzulenken. Und zwingen kann man ja niemanden. Aber ich weiß ich müßte das nicht mitmachen, ich kann nicht anders.

Er sagt er kann auch kontrolliert trinken. Ach, mist!!
Ich weiß das nicht. Ich weiß nur, das ich es nicht schaffe im moment ihn zu verlassen, ob ich das überhaupt kann??

Wenn ich mir meine eigenen Sachen so durchlese, denke ich auch, ich bin total bescheuert und jeder anderen Frau würde ich davon abraten und ihr sagen das es sinnlos ist, aber ich komm nicht gegen meine Gefühle für ihn gegenan.

Mein Verstand ist zwar da, aber ich tue einfach nicht was er mir sagt. Ich weiß nicht ob ich da überhaupt alleine rauß kann. Ich weiß nicht was passieren muß damit ich es entlich kappiere!!
Ich bin im Moment einfach nur froh über die nüchternen und schönen Stunden die man so zusammen hat, ich bin jetzt auch allgemein entspannter als vor ein paar Tagen noch.
Ich hoffe zu sehr, das ein Wunder passiert und er und ich ganz "normal" zusammensein können. Ganz schön dumm
Naja, dann einen schönen Abend liebe Grüße empty

Hallo, Wir drei.
Danke für Deine Antwort, ich sehe es ja eigentlich genau so, ich weiß auch nicht, was mich davon abhällt ihn zu verlassen.
Er war am Donnerstag hier und hat auch die Nacht hier verbracht, er war nüchtern, aber am nächsten morgen hatte er es ganz schön eilig loszukommen, zu einem Kumpel, Naja, hab nicht angerufen, wollte auch gar nicht wissen was da ab geht.

Und mit der Therapeutin muß er wohl noch bis nächste Woche abwarten, dann kann besprochen werden, ob da noch ein Platz frei ist, das macht seine Schwester mit ihm. Das Ding ist was er sagte, das er nicht da hin will wegen dem Alkohol, sondern wegen der Aggressionen die er in sich hat.

Ich weiß, das hört sich nicht gut an.
Als er da war hat er mir auch angemerkt, das mit mir was nicht stimmt.
Aber ich trau mich nicht ihn zu verlassen, ich liebe ihn einfach zu sehr.

Und ich weiß, daß das gar nicht geht das er ausgetickt ist, er hat mir versorochen, es kommt nie wieder vor. Aber was er sagt und tut sind ja auch zwei verschiedene Sachen.

Ich glaube ihm kein Wort mehr, ABER ich weiß auch nicht, bin dauerverwirrt.

Also ich bin noch keinen Schritt weiter, mach mich nur verrückt hier.
Ich werde heute mit meiner Kleinen zum schwimmen gehen, fühl mich zwar nicht danach, aber ich muß jetzt mal aufhören mich selber runterzuziehen. Vielleicht krieg ich da mal den Kopf frei für ein paar Stunden, gestern war ich auch unterwegs und das klappt ganz gut, man muß nur erstmal loskommen.

Also dann, ganz lieben Dank und ein schönes Wochenende wünsche ich LG empty

Hallo ette,
Ich weiß, Du hast Recht, ich habs auch schon aus gemacht. Ich hab noch 100 andere CD´s.

LG empty

Und danke, das ihr mir Mut macht auch mal woanders was zu schreiben, bin da ein bißchen verklemmt. LG empty

Hi Vreni!
Ich trau mich jetzt mal, bei Dir zu schreiben.
Weißt Du was ich glaube warum sie anrufen, wei sie Angst haben wir könnten wirklich ohne sie klar kommen, vielleicht kann er sich nicht vorstellen, das Du dieses mal wirklich so stark bist und das durchziehst und um sich mal in erinnerung zu rufen, ruft er völlig grundlos an, weil er weiß das es in Deinem Kopf wieder anfängt zu arbeiten.

Ich glaube mein Freund hat auch solche Angst gerade, weil er sonst nicht so oft anruft.

Du weißt ja, das ich noch nicht da angekommen bin wo Du bist und ich kann Dir auch keinen Rat geben, aber ich wünsch Dir einfach viel Kraft. Ganz lieben Gruß empty

Hi ihr.

Das ist ja echt verrückt wie gleich das immer abläuft und auch das man sich eigentlich im klaren ist, das das was man tut völlig sinnlos ist und trotzdem kann ich nicht anders gerade. und ich kenne auch diese Ganzen Gefühle.
Und wenn man gerade wieder oben auf ist kommt der nächste Tritt in den A..... und ich hab mir auch schon oft gedanken gemacht, ob ich ihm egal bin, habs ihm auch schon 100 mal gesagt und er sagt dann immer: Du weißt doch ganz genau das ich Dich liebe, ich kann nicht mehr ohne Dich, sagt er immer.
Aber ich weiß auch das ihm der Alk wichtiger ist.

Er hat mich heute morgen angerufen und mich gefragt ob er kommen kann.
Ich war nicht sehr gesprächig, ich hab nur gesagt, das es für mich gerade nicht so leicht ist und ich nicht weiß ob ich ihn sehen will. Er sagte nur: Du hast aber richtig schlechte Laune.

Ich frag mich manchmal, ob das bei dem Menschen überhaupt ankommt, was man für ein Problem hat, oder verdrängen sie es, oder wollen sie es nicht wissen????

Ich denke manchmal er nimmt das was ich sage gar nicht ernst, er denkt, laß sie reden, die regt sich auch wieder ab.
Aber das einen das richtig fertig machen kann, verstehen sie nicht.

Das ist einfach schwer für mich ihm zu vertrauen, ich hab angst das er nochmal austickt. So lieb er jetzt auch ist und die tollsten Versprechen macht, irgendwie hat er was kaputt gemacht.

Ja, und das stimmt das es einfach immer nur weh tut, jedesmal wieder. Ich wünsche mir manchmal, das er einfach schluß macht, weil dann wird mir die Entscheidung abgenommen und ich muß nicht mehr hin und her denken, aber das würde auch weh tun.
Er sagt, er will mit mir alt werden, er will keine andere mehr haben. Ich hab immer gesagt unter anderen Umständen gerne, aber irgendwann hab ich auch mal die schnautze voll.
Aber ich halte es nicht lange aus ohne ihn, also ich bin ja schon mal stolz darauf, das ich ihn nicht anrufe und wenn ich merke er ist voll, das ich dann nein sagen kann, das er nicht hier vor mir steht.
Mein Kopf ist zur Zeit auch völlig "zu", habe heute auch abgesagt, ich hätte weg fahren können und was unternehmen können, aber mein Kopf war zu "zu", ich hab mich dann bei einer Freundin im Garten entspannt und über andere Dinge geredet.

Ich achte ja schon darauf mich nicht zu sehr zu verkriechen wenns mir nicht gut geht.
Aber ich fühle mich manchmal wie so ein Außerirdischer, wenn ich zwischen den ganzen heilen Welten sitze und mir geistert zu viel M.... durch den Kopf und dann bin ich nicht richtig anwesend.

Und ich glaube das hier kann mich vielleicht auch weiterbringen..........vielleicht noch nicht jetzt aber, ich wünsch mir das ich mir irgendwann wichtiger bin als er.
Ich lese ja immerwieder, das es zwar hart ist aber man sich irgendwann auch wieder besser fühlt.

Ich liebe ihn noch zu sehr, wenn das einfach aufhören würde dann.........................
Ach man, man befördert sich selber in so eine Zwickmühle
Naja, ich danke euch allen immerwieder für die Antworten, das hilft sich klar zu werden das das immerwieder die selben Muster sind auf die man reinfällt. Ich weiß nicht genau ob er noch kommt heute und was er mir dann erzählt, aber ich vermisse ihn trotz allem so sehr.
Ich höre gerade Musik die nicht gut kommt (erinnerungen). Warum ist das nur so schwer einfach jemanden loszulassen????
Ich wünsch euch allen einen schönen freien Tag Liebe Grüße empty

PS: Weil ich selber so verwirrt bin, trau ich mich gar nicht bei anderen etwas reinzuschreiben, ich glaube ich bin keine gute Hilfe gerade.

Wollte ich nur mal schreiben.
LG empty

Hallo Ihr.

Es ist schön etwas von euch zu lesen, ich hoffe euch gehts gut, ich weiß gerade nicht ob mir das was bringt hier im Forum zu schreiben. Aber ich glaube irgendwie schon, weil durch die Erfahrungen die man hier liest kann man vielleicht irgendwie anders reagieren als sonst. Und es tut gut zu schreiben.

Und genau das was Du Vreni schreibst ist gerade heute so, das ich froh bin, das er nicht da ist und ich mich nicht mit dem suff und den ekeligen Launen und Kommentaren von ihm auseinanderzusetzen. Ich hab mich nicht gemeldet, hätte es aber fast gemacht, weil er mir gestern erzählt hat, das heute sein Strom abgestellt werden sollte, weil er ganz lange schon nicht bezahlt hat. und mit Geld helfe ich ihm nie aus, weil das was ich über habe gebe ich gerne für mich oder meine Kleine aus.

Weil wenn man sich mal was schönes kauft, so wie Du Nele, ein paar schicke Schuhe oder gleich einen Lap-Top, nicht schlecht. Aber das tut gut.
Und Glücklich sein wenn er kurzzeitig mal da ist kenne ich auch. Und diese leeren Versprechungen. Ist alles nur bla,bla.

Ich bin traurig gerade, es ist schon spät und ich kann nicht schlafen, deshalb dachte ich, ich guck hier noch mal rein und ich glaub es bringt wirklich was nicht allein zu sein mit dem Problem.

OK, Vreni, wenn Du sagst da wo ich bin warst Du vor 4 Wochen, dann gibts ja vielleicht doch noch Hoffnung für mich. Ich hoffe Du hällst das durch. Ich möchte das am liebsten auch, weil mich viel nervt gerade aber ich hab trotzdem noch Angst davor so ganz ohne ihn zu sein.

Ich weiß es noch nicht, aber wenn ich mal so nachdenke, so richtig brauchen tu ich ihn nicht, aber ich glaub ich krieg das nicht hin mich zu trennen. Aber ich denke darüber nach, weil warscheinlich würde es mir dann irgendwann besser gehen.
Ich weiß nicht, ich bin verwirrt.

Ganz lieben Dank für eure Antworten und ich werde dann auch mal schlafen glaube ich Ich wünsch euch alles Gute LG und gute Nacht empty

Hallöchen!
Ich habe gestern noch einiges hier gelesen,
Und auch bei ette und ich finde das cool, was sie über die Co-Abhänigkeit schreibt, ich weiß gar nicht wie man die Zitate einfügt. Am Ende stand bei ihr das sie sich benachteiligt fühlt und sie nicht zum einsiedler werde kann, weil man von Beziehungen und Mensche Abhängik ist, es währe wie für einen Alkoholiker kontrolliert zu trinken.

Ich denken manchmal das ist unmöglich für mich da raus zu kommen, weil ich meine man muß so viele Sachen durchstehen um da rauß zu kommen, es ist ja nicht damit getan, das man sich einfach nicht mehr meldet oder sagt: Jetzt ist schluß. Sondern man muß ja auch noch aushalten das man angerufen wird oder er vor der Tür steht und sich anhören muß, wie sehr man geliebt wird und das und das er sich ändert, dabei nicht schwach zu werden ist für mich fast unmöglich.

Naja, mein Freund hat mich gestern im breiten Kopf noch angerufen und wollte her kommen, aber ich hab nein gesagt und er hat sich drann gehalten.

Bei meinen Eltern war ich auch, aber ich konnte nicht erzählen, das ich mich jetzt wieder auf ihn eingelassen habe, ich hatte Angst davor, wie sie reagieren und ich weiß ja schon was sie gesagt hätten.

Ich glaube immernoch nicht daran, das er das mit der Therapeutin ernst meint, ich wette das er heute auch wieder besoffen sein wird, gerade jetzt hab ich auch überhaupt keine Lust mit ihm zu reden. Obwohl ich ihn auch schon wieder vermisse.

Und heute scheint die Sonne deswegen werde ich jetzt rauß gehen und den Tag genießen.
Lieben Gruß an alle empty

Hallo ette.

Danke für Deine Antwort, ich weiß ich kann auch keinen Unterschied sehen, als ich diese Überschrift geschrieben habe, war ich fest entschlossen was zu ändern. Vielleicht sollte ich sie ändern, weil von der Entschlossenheit ist nicht mehr viel übrig geblieben. Aber ich will trotzdem nicht so leben, ich möchte das er das auf die Reihe kriegt.

Und ich hätte selber nicht gedacht das er es schafft mich innerhalb so kurzer Zeit weichzukochen.
Und ich weiß auch, das ich da selber für verantwortlich bin.

Aber was soll ich jetzt machen??

Ist mein Misstrauen denn nicht berechtigt? Ihm gegenüber? Mir bleibt gerade nix anderes übrig als abzuwarten. Oder??
Wie handel ich denn jetzt richtig?

Und Du hast recht zur Zeit dreht sich bei mir alles wieder nur darum. Liebe Grüße empty

Hallo Vreni.
Ich bin wieder total umgekippt, der Gedanke an Trennung ist zwar da, weil ich weiß das es vielleicht irgendwann mal sein muß.
ABER, gerade hat er angerufen und war kurz hier,
hat mir erzählt das er bei allen Therapeuten in der Gegend angerufen hat und keiner mehr einen Platz hat, oder man Privatversichert sein muß????
Ich weiß ja nicht, aber er war nüchtern und er sagte das seine Schwester für ihn einen Platz bei ihrer Therapeutin besorgt hätte, da kann er dann nächste Woche mit ihr hin.

Ich laß das jetzt einfach mal so stehen und warte ab, ich hab keine Lust seiner Schwester hinterherzu telefonieren und zu fragen ob das stimmt.

Das werde ich vielleicht mal die nächsten Tage machen oder an dem Tag wo er mit ihr los soll.

OK, für mich ist das jetzt wieder so ein Lichtblick, auf den ich mich vielleicht und warscheinlich wohl eher nicht verlassen kann.
ABER ich warte jetzt einfach mal ab..............
Ich weiß! Wie kann man nur wieder so dämlich sein.

ABER er machte vorhin echt eine guten Eindruck, er wollte sich melden, sagt er, sein Handy war angeblich aus weil eine Freundin von ihm ihn genervt hat. Ich weiß nicht, ich hab keine Lust 100 mal zu überlegen was stimmt und was nicht.

Aber gerade ist meine Liebe oder die co-Abhängikeit mal wieder stärker als ich und die Vernunft.

Trotzdem mach ich mir keinen Stress, ich gucke was für mich gut ist und versuch mich nicht runterziehen zu lassen, falls jetzt wieder alles nur gerede war.

Wir sind beide in einer ganz besch...... Situation, wenn ich das mal so sagen darf und ich wünsch Dir alles Gute und das Du Dich nicht so fertig machst!! Versuch Dich abzulenken!! Ich kann gut reden!!
Respekt, das Du schon weiter bist als ich. Ich hoffe ganz doll für Dich das Du es schaffst.
Ganz liebe Grüße empty

Danke Dir nochmal Vreni.
Ich hoffe Wir sind irgendwann wirklich mal durch damit.
Ich hoffe eher früher als später.
Das Problem ist ja das Sie einem immernoch nicht egal sind.
Auch wenn sie immer wieder peinliche, fiese und ätzende Aktionen bringen. Echt merkwürdig!

Durchhalten, ich denk an Dich! Vielleicht kommst ja wenigstens Du weiter.
Ganz liebe Grüße ich werde jetzt auf mein sofa gehen und einfach irgendwas blödes im Fernsehen gucken.
LG empty

Hi Vreni.
Ich hatte bei Dir auch schon mal gelesen und gerade hab ich mir so ziemlich alles durchgelesen.
Das ist ja echt der Hammer, also ich glaube wenn ich mich darauf eingelassen hätte mit ihm zusammen zu wohnen, währe es bestimmt ähnlich abgelaufen.

Meine Familie und die Freunde die ihn kennen mögen ihn auch nicht. Meine Familie kennt ihn ja auch noch von früher und sie haben genau wie ich gesagt: OK Menschen können sich ändern, es ist einen Versuch wert. Mittlerweile warten sie nur darauf, das ihn entgültig in den Wind schieße. Und ich erzähl schon länger nicht mehr alles was mich belastet, weil ich mir selber dumm dabei vorkomme.

Gerade war eine Freundin hier, eigentlich war abgemacht das ich auf ihre Kinder aufpasse und sie hat ja auch mitbekommen, weil ich das erzählt habe das er hier ausgerastet ist. Naja, sie hat zuerst gesagt, das ist nix gegen mich und ich soll nicht böse sein, aber es währe vielleicht besser wenn wir etwas Zeit vergehen lassen bis sie die Kinder wieder zu mir bringt. Sie hat sich aber dann doch anders entschieden und ich durfte doch auf sie aufpassen.

Das macht mich auch fertig, weil ist ja klar, das sie nicht möchte das ihre Kiddies da mitreingezogen werden. Ich hab sie alle echt lieb und ich würde mich so über mich ärgern, wenn wegen IHM, oder meinem Verhalten, das ich ihn nicht verlassen kann, sich deswegen die Menschen die mir wichtig sind zurückziehen.
Meine Freundin kriegt schon eine Hasskappe, wenn ich nur von ihm rede, ich versuch es auch zu vermeiden und über andere Dinge zu reden.

Und das ist gut zu wissen, das man eine Überweisung braucht, also hat er mich seid gestern angelogen, weil er sagte, das seine Schwester ihn angerufen hat und sagte, das er ohne Überweisung hin kann. Aber sie hat sich heute hier gemeldet und ist davon ausgegangen das wir zum Arzt gehen. So ein Vollidiot!

Aber die Sachen die bei Dir stehen kommen mir auch bekannt vor, sowieso scheinen die sich ja alle irgendwie gleich zu verhalten. Total verrückt.

Bist Du denn jetzt von ihm getrennt? Ich bin jetzt gerade richtig sauer, weil er mir einfach ins Gesicht lügt. Der will das nicht mal ansatzweise, er sagt es nur um mich rumzukriegen.
Alles nur leere Worte!

Man vertraut ja auch nicht mehr, ich würde es ihm auch nicht glauben, das er wirklich zur Therapie geht.
Weil ja auch immer diese lustigen Ausreden über die man sich ja, wenns nicht so frustrierend währe, totlachen könnte, das die das selber nicht merken, ich mein ganz blöd sind wir ja nun auch nicht.

Ich bin sauer gerade, ich glaube ich lasse gerade meinen Frust hier ab, das ist auch nicht gut.

Weil Handy aus ich könnte ausrasten, das er mich jetzt hier schmoren lässt und ich bin mir sicher er weiß das.
Und ich hab heute an mich gedacht, ich war Klamotten einkaufen, das liebe ich und ich war mit Hund und Kind spatzieren und habe dabei ein paar nette Menschen getroffen, also alles in allem war heute trotz der Enttäuschung ein schöner Tag. Und ich versuche jetzt nich mehr so viel daran zu denken, das versuch ich den ganzen Tag.

Jetzt hab ich schon wieder so viel geschrieben, wird immer mehr als geplant.
Ich wünsch Dir auch ganz viel Kraft lieben Dank für Deine Worte. empty :

Hi Nele.
Ja, ich hätte es mir denken können, richtig ernst hab ich es auch nicht genommen, weil er auch schon nicht bei mir da anrufen wollte.
Trotzdem bin ich entteuscht und weiß nicht was ich jetzt machen soll.
Betrogen hat er mich nicht und wohne ja auch gott sei Dank nicht mit ihm zusammen, aber er fragt mich öfters mal, ob wir zusammenziehen sollen, er sagt er muß hier weg aus der Stadt. Und dann sagt er immer:Aber Du willst ja nicht. Und schon bin ich wieder schön Schuld an allem.
Ätz,Nerv!!!

Ja, normal ticken tun die echt nicht mehr, aber ich ja auch nicht.
Das ist ja echt nicht schön zu wissen und zu fühlen, das es echt möglich ist sich sowas, auch was Du erlebt hast so lange auszuhalten.

Aber jetzt gerade nehme ich Deinen Rat an und ich werde einfach nix tun, weil ich sonst nur etwas anfange was ich noch nicht durchziehen kann.

So ein Mist, hätte nicht gedacht das ich mal in so eine Situation komme.

Naja, ich werde mich jetzt nicht mehr darüber aufregen.........ich versuche mich zu entspannen, es gibt ja auch noch andere Dinge im leben, so ich kriege z.B. gerade Besuch...............

Danke für die Antwort und liebe Grüße empty