Beiträge von empty

Und wegen der Co-Abhängikeit eine Therapie zu machen, ich weiß nicht ich hab da noch angst vor.

Ich wußte bis vor ein paar monaten nicht mal das es sowas überhaupt gibt.
Aber das ist eine logische Erklährung für mein Verhalten.
Naja LG empty

Hi Nele!
Danke, zu hören, das man verstanden wird bei den merkwürdigen Sachen die man so macht ist schön.
Und ich glaube auch das er eine richtige Therapie machen müßte, will er aber nicht.

Ich hab gerade versucht ihn anzurufen und er hat das Handy ausgestellt. Ich würde sagen, das sagt alles.
Was soll ich denn machen? Mit ihm an der Hand wie mit einem kleinen Kind zusammen da hin gehen?
Ne! Das ist auch verkehrt, oder?
Im Prinzip hab ich es ja verstanden, das er das alleine hinkriegen muß.
Ich denke das war alles nur gerede von ihm und er wird so weitermachen wie sonst.

Aber ich glaube ich versuche auch selber den Entschluß mich echt zu trennen so lange es irgendwie geht rauszuschieben.

Ja er und ich, wir kennen uns, ich weiß wie er tickt und er weiß wie ich ticke.
Aber mein Vertrauen ist erstmal weg, wegen der Sache die er sich da geleistet hat, weil das er so tickt hätte ich nie gedacht.

So und ich versuche jetzt wirklich mich nicht verrückt zu machen.
Ganz liebe Grüße empty

Ach man und so ein Mist jetzt.
Er hat mich gestern angerufen und gefragt ob er mit mir reden könnte, weil er gerne wissen wollte wie das mit uns weitergeht und fragte ob er vorbeikommen könnte.

Hab gesagt:Ja, aber nur zum reden so für 2Stunden.
Naja, jetzt ist er über Nacht geblieben und wir sind jetzt dabei, das er sagte, das er heute zu einer Therapeutin gehen möchte.
Ich hab ihm heute morgen angeboten von mir aus mit ihr zu telefonieren und er sagte, er kann das nicht wenn jemand dabei ist.

Er geht aber wirklich hin hat er gesagt.
Wie läuft das eigentlich? Weil zuerst sagte er er muß erst zum normalen Arzt und der gibt einem eine Überweisung zur Therapeutin.
Und nun sagt er er kann gleich da hin gehen.
Ich weiß das nicht, nämlich eigentlich war abgemacht, das ich ihn zu dem Arzt noch hinbringe, jetzt ist sein Plan schon wieder ganz anders.

Und ich fühl mich mal wieder etwas verarscht und glaub auch nicht das er hin geht, aber er sagt er will sich jetzt ändern, er hats eingesehen, das war zu heftig was er gemacht hat.

Na gut, also im moment sind wir glaub ich keinen Schritt weiter, ich werde ihn nachher anrufen und fragen ob er da war.
Ich hab das Gefühl er hat 100.000 Ausreden warum das heute nicht geklappt hat.

Hab ich auch zu ihm gesagt, das ich gespannt bin auf seine Ausreden, da hat er gelacht und sagte: Na du kennst mich aber gut!!
Sehr witzig sag ich nur.

Und das was Pandora schreibt triff wohl voll auf mich zu, ich weiß nicht warum ich immernoch denke das er das mit mir zusammen schaffen kann.
Wenn er wirklich will und zur Zeit sind es nur Worte die er noch nicht mal überzeugend rüberbringt, aber wenn er echt will schafft er das auch ohne mich.

Naja, ich hoffe trotzdem das er heute da war.
Ganz liebe Grüße und danke für jedes Wort empty

Hallo.

Mensch, hier wurde ja ganz viel geschrieben, ich wußte noch nicht, ob ich lust habe mich heute damit auseinanderzusetzen.
Kennt einer das Gefühl, das es einem leichter vorkommt den Kopf in den Sand zu stecken und irgendwie einfach nichts zu tun und zu denken??

Ich hab heute mal zu hause was gemacht und mit meiner Kleinen, ich war die letzten Tage so durch den Wind und dachte ich hab keine Lust darüber nachtzdenken. Und bei mir ist das so, das ich dann auch die anderen Dinge im Leben um die man sich kümmern muß total vergesse, weil ich mich so in die Sache reinsteiger das die Gedanken nur noch dabei am arbeiten sind.

Aber wenn ich das so lese, ich weiß nicht das hört sich nicht gut an.

Ich kann mir auch voratellen das das mit dem schlagen nicht das einzige mal bleibt und ich hab Angst vor der Zukunft mit ihm.
Und ich bin tierisch frustriert über mich selber, weil ich ihn trotzdem nicht loslassen kann.

Ich vertraue ihm nicht mehr und das alles aufzuschreiben kommt mir manchmal vor wie ein Verrat.

Ich fühl mich im Moment ganz merkwürdig.
Ich hatte wegen dem ganzen Stress den man so hat, alleine das Gedankenkarrussel, hatte ich auch schon Körperliche Probleme, wenn der Stress groß ist wird mir manchmal schwarz vor Augen oder mir ist total schlecht oder ich fühl mich einfach zum heulen aber kann nicht.

Ich wünsche mir auch so sehr irgendeine Sicherheit und Beständigkeit und selbst wenns nur die ist zu wissen man ist alleine und kommt gut zurecht, kein anderer macht einem Probleme.

Ich hab heute noch nix von ihm gehört und er hat sich gestern Abend auch daran gehalten nicht vorbeizukommen.
Er sagte zu mir ich kann ihn jetzt nicht alleine lassen, er dreht dann durch, seine Schwester hat mir letztens gesagt, das er bei sich zu hause wohl auch gut randale gemacht hat, er hats mir auch erzählt.

Er hat in seiner Kindheit, genau wie seine Schwester die auch zum Therapeuten geht, auch viele schlechte Sachen erlebt mit denen er aber nicht rausrückt. Also weiß ich nicht was da los war.

Und wenn ich das hier so lese scheint das ja auch nach der Trennung noch lange zu dauern bis man für sich selber wieder zurechtkommt. Warum??
Weil es unnormal ist jemanden den man liebt aufzugeben?? Es tut weh, oder?? Man will immer helfen und man kriegt das nicht in Ordnung, es ist hoffnungslos.

Als er hier so ausgerastet ist hat er mir gestern gesagt hatte er drei verschiedene harte Drogen im Kopf und dazu den Alkohol, der ist ja standart.
Er sagt das war der Grund und er sagt: "Ich kann ja kontrolieren, was ich für Drogen nehme, das war keine gute Mischung. Damit ist jetzt Schluß."

Und ich glaub ihm sowas von kein Wort, irgendwie geht was kaputt in einem, wenn man von jemanden den man liebt und vertraut angegriffen wird und hasserfüllt beschimpft wird. Ich fühle mich total leer und ich bin heute schlapp.

Das er sich nicht meldet ist gut, aber ich war heute vormittag schon kurz davor anzurufen.
Habs nicht gemacht, ich glaub das ist gut so.
Ich versuche an mich zu denken aber es tut so weh.
Manchmal werde ich traurig, wenn ich mit meiner Kleinen (7 Jahre) draußen unterwegs bin und ich sehe die ganzen "glücklichen" Familien rumspatzieren. Aua!! Und ich bin echt noch jung und ich könnte das auch haben, aber ich komm einfach nicht los von ihm.

Ich möchte einfach nur in Ruhe und normal leben.
Warum ist das denn so, das man nicht von diesen Menschen loskommt?
Ich frag mich manchmal, ob ich noch richtig ticke, weil ich bin ja wirklich selber Schuld daran, man öffnet einfach nicht die Tür zum Ausweg obwohl sie direkt vor einem steht und man den Schlüssel in der Hand hat.
Das macht mich manchmal fertig.
Und eigentlich möchte ich das nicht so lange mitmachen. Ich dreh mich schon wieder im Kreis.
Ich werde noch wahnsinnig.

Morgen ist Montag und dann hab ich auch wieder was zu tun, ich hoffe dann komm ich mal ein bißchen runter und kann an andere Sachen denken. Einsame Sonntage tun gut aber ich mache mir an solchen Tagen immer die meisten Gedanken.

Ich Danke allen die hier etwas aufgeschrieben haben, das ist ganz lieb von euch.
Gruß empty

Hallo Nele.

Ich hab gerade Deine Antwort nochmal gelesen und ich finde das toll, das Du das geschafft hast ihn zu verlassen.
Ich hab mal bei Dir gelesen und Ich hab echt Angst das ich das auch so lange aushalten könnte wie Du.

Weil eigentlich hasse ich das Gefühl einfach nur abzuwarten, aber ich mach es genau wie Du es gemacht hast. Man läuft echt nur im Kreis rum.

Und gerade wenn man denkt: Zur Zeit läuft alles ganz gut. Geht alles wieder von vorne los.

Ich hab das noch nie mitbekommen das er eine Therapie gemacht hat, aber er hat mir gesagt das er schon mal zwei gemacht hat, in den Jahren wo wir nix miteinander zu tun hatten.

Und er sagt das ihm das nix gebracht hat.
Ich muß dazu sagen jetzt, in der Zeit in der wir zusammen sind Saß er auch noch im Knast. Ich wollte das gar nicht schreiben, weil sich die ganze Sache echt krank anhört.

Er ist der absolute Chaot in jeder hinsicht. Auf jeden Fall war er so lange da das er da drinn auch einen Entzug durchgemacht hat und am ersten Tag an dem er rauß kam ist er zu all seinen Kumpels hin und hat sich so dermaßen breit gemacht.

Er stand dann Abens um 23Uhr bei mir vor der Tür, obwohl er eigentlich am Nachmittag gleich als erstes zu mir kommen wollte, aber der Alk hat ihn nicht gelassen.

Ich danke euch allen für eure Worte, ich bin das nicht gewohnt das ich da so offen drüber "reden" kann, weil im normalen leben unter normalen Menschen wird man ja als total verrückt abgestempelt, weil eigentlich keiner der davon weiß versteht warum ich noch bei ihm bin.

Sie haben mir gesagt ich soll ihn anzeigen und sie machen sich alle Sorgen, manchmal platzt es einfach so aus mir heraus, wenn zu viel passiert ist und man mir anmerkt das was nicht stimmt und dann bin ich wieder am rumjammern und alle sagen: Jetzt ist aber Schluß, jetzt läßt Du ihn nicht mehr rein! Und ich sag:Ja, mach ich auch nicht, ich will das ja selber nicht mehr.

Und ein paar Tage später ist er wieder da. Und dann sag ich:Ja, ich weiß!!!
Und alle nehmen es so hin, es ist mir manchmal peinlich wie ich mich verhalte. Das ist doch verrückt. Oder??
Tut mir leid das ich euch so zutexte. Aber irgendwie wird mir jetzt gerade bewust, was ich schon alles für ihn getan hab und das ich gerade jetzt, obwohl er so durchgedreht ist auch noch damit weitermache. Wie komm ich da nur raus?? Kann ich mir da überhaupt selber helfen??

Ich weiß nicht.
Mein Kopf qualmt, ich muß mal abschalten jetzt glaub ich.
Danke für all die Worte, meine Worte nehmen gar kein Ende hab ich das Gefühl, ich fühl mich gerade gar nicht mal so schlecht.

Ich wünsch mir das dieser Zustand unendlich ist und ich wünsche Dir Nele, das das alles für Dich ein gutes Ende nimmt, vielleicht komm ich da auch mal hin, ich würde so gerne die Kraft haben, das verdient echt respekt.
Wenn er nicht da ist kann ich auch klarer darüber nachdenken, wenn er drei Sätze zu mir sagt dreht er mir wieder alles um in meinem Kopf und meine Sichtweise ändert sich wieder.
Liebe Grüße empty(verwirrt aber irgendwie erleichtert)merkwürdig, ich glaube ich hab mich lange nicht mehr mit meinen Gefühlen auseinandergesetzt.

Hey!
Ja ich weiß, warum man so einen Menschen liebt, bei meinem Freund ist es ja auch so, das er nüchtern absolut lieb ist und mir auch alles von den Augen abliest, mir kommt es manchmal so vor als wenn er in der nüchternen Zeit alles wieder gut machen will, weil er genau weiß das er ungerecht und fies ist wenn er besoffen ist.

Das er zugehauen hat, war auch das erste mal, ich will es auch nicht nochmal erleben.
Und ich weiß das es nicht zu entschuldigen ist, er sagte er hatte an dem Abend noch andere Drogen genommen.

O Gott, ich weiß er ist total kaputt. Aber wie gesagt sie haben auch eine andere Seite.

Ich kenne das auch das ich ihn gerne immer hier hätte, auch aus dem Grund weil ich weiß, das er dann nicht trinkt.
Richtigen Kontakt zu meiner Tochter hat er auch nicht und ich versuche auch immer das so gut es geht von ihr fernzuhalten.
Sie hat auch Gott sei Dank von dem Vorfall nix mitbekommen.

Und ich weiß manchmal auch nur zu gut, das er unterwegs ist und sich seinen Schädel dichtdröhnt und ich kann es nicht verhindern. Das tut mir auch weh.

Ich finde es tut so viel weh in so einer Beziehung.
Ich melde mich manchmal auch tagelang nicht, aber die Gedanken sind immer bei ihm, oder mann wartet manchmal regelrecht das er anruft.

Weißt Du das ist genau das was mich an mir selber so ärgert, das ich da sitze und manchmal nix anderes im Kopf habe als ihn.

Aber manchmal wiederrum schaff ich es auch mich tagelang gut abzulenken, mich mit anderen Dingen und netten Menschen zu befassen auf die man sich auch verlassen kann.

Na hoffentlich kannst Du Dich darauf verlassen das er zur Therapie geht.

Und ich kann ihn am Montag nur hinbringen, er möchte gleich früh morgens los und ich muß arbeiten gehen. Also kann ich nicht mit reinkommen, ich hoffe das er überhaupt rechzeitig hier auftaucht.

Und ich hab auch immer gedacht, das ich mir das nicht bieten lasse wenn jemand gegen mich die Hand erhebt.
Ich war schon mal mit jemanden zusammen der das gemacht hat, da hat mir dann der Vater meiner Tochter rausgeholfen, ich weiß nicht ob ich es ohne ihn geschafft hätte.
Ich weiß nicht warum meine Schmerzgrenze so hoch ist und warum ich immerwieder aufs neue hoffe.

Möchtest Du Dich denn trennen von ihm? Währe das für Dich eine Möglichkeit? Würdest Du das schaffen?

Ich finde das bewundernswert, wenn man das durchzieht, weil den Schmerz den hier einige beschreiben den man hat, empfinde ich schon wenn ich nur daran denke.
Auch wenn ich weiß, das es eigentlich der beste Schritt ist den man machen kann.

Ich wünsche Dir auch ganz viel Kraft, laß Dich nicht unterkriegen! Und ganz ganz lieben Dank für deine Worte.

Das tut gut mit jemanden zu"reden" der nachempfinden kann wovon man spricht.

Es ist mir manchmal echt unangenehm die Leute mit meinem immerwiederkehrendem Chaos zu belasten.

Obwohl die Lösung so klar ist, aber einfach für mich nicht umsetzbar. Weil wie Du schreibst fällt mir das loslassen auch zu schwer und ich denke auch immernoch das er ohne mich gar keinen Halt mehr hat.

Obwohl hier ja auch schon öfter geschrieben wurde, die beste Hilfe ist es nicht zu helfen.
Klingt absurt im normalfall, aber es geht vielleicht echt nicht anders bei den Alkis.

Das war ganz schön viel jetzt, oder??
So, dann eine gute Nacht liebe Grüße empty

Hi simasu und Nele.
Ist ja verrückt simasu, unsere Geschichten sind sich echt ziemlich änlich.
Da fragt man sich doch echt wie kann man so jemanden lieben??

Ich weiß es nicht, es ist einfach so. Und bei der Sache mit den Anrufen hast Du mit Sicherheit Recht, ich habe mich auch nicht gemeldet, er hat angerufen und mich überredet mich mit ihm zu treffen. Er kennt mich, er weiß das ich nicht hart bleiben kann. Ich hoffe Du bist da anders aber ich finde das ist echt schwer.

Er wollte her kommen, aber ich hab gesagt wir treffen uns draußen, ich hab am Telefon schon gehört das er nüchtern war.

Wir sind dann mit meinem Hund durch die Gegend. Und mit ganz viel Fantasie hätte man sich vorstellen können, wir sind ein ganz normales Paar was spatzieren geht, total absurd.

Aber es sieht ja in solchen Momenten keiner die Wahrheit. Aber das ist dann auch wieder so ein Wunschdenken. Ich wünsche mir das währe alles gar nicht passiert und wir könnten wirklich so normal leben wie es in dem Moment aussah.

Er hat sich entschuldigt und mir "versprochen" am montag zum Arzt zu gehen, der soll ihm denn zum Therapeuten überweisen. Ich weiß ja nicht wie so was läuft.

Er fragte ob ich ihm helfe.
Ich liebe diese Frage!!
Und hab trotzdem gesagt: Na klar, ich finde es gut wenn du einsiehst das du das nicht alleine schaffen kannst. Nun bring ich ihn am Montag zum Arzt und will alles schwarz auf weiß sehen, ob er zum Therapeuten gehen kann und wann und wo. Und ich kann mir gut vorstellen das das so abläuft wie simasu geschrieben hat.

ABER vielleicht u.s.w.
vielleicht klappt es auch.

Wie kann ich nur wieder so blöd sein.Er wollte mit zu mir kommen, hab aber gesagt ich möchte das nicht, weil ich meine eigenen Gedanken erstmal ordnen möchte.

Ja, und schon wieder weiß man nicht ob man das richtige tut, obwohl wenn ich bei Dir Nele lese und man seine Logik anschaltet, ist es wohl totaler Schwachsinn. Und man tut das um wieder auf die Schnauze zu fallen.

Aber ich hoffe noch zu sehr, er hat sich so ehrlich angehört, so verzweifelt über sich selber, aber andererseits war er nüchtern und dann sagt er vieles was er dann doch nicht tut.

Ich weiß jetzt schon wieder das ich das nicht schaffe mich zu trennen. Ich schaff es einfach nicht.

Aber wenigstens ein bißchen Abstand brauche ich jetzt.

Trotzdem habt ihr Recht und ich weiß es.

Ganz liebe Grüße empty

Guten Morgen Ivonne.

Naja, was heißt gut, er hat mich gegen 9 Uhr angerufen und um 10 stand er hier vor der Tür. Er hat sich jetzt schon 100mal entschuldigt.

Er hat mich gefragt, ob jetzt entgültig Schluß ist. Ich konnte ihm keine klare Antwort geben.

Er hat jetzt schon wieder gesagt, das er sich ändern will.
Er hat gefragt ob ich ihm helfe, weil er das allein nicht schafft, angeblich hat er sich über Therapieplätze informiert, ich glaube ihm nicht mehr. Ich hab ihm gesagt, das ich erst sehen will das er wenigstens damit anfängt sich zu ändern.

Und nicht nur Worte, ich warte jetzt ab, ob er das ernst meint. Ich hab gesagt er kann sich melden wenn er klar ist im Kopf.

Er meint es ist damit getan, wenn er einmal die Woche zu einem Therapeuten geht.

Kann ich ihm glauben??
Was soll ich jetzt machen. Ich möchte ihm so gerne helfen.

Das ist doch alles sinnlos.

Er fragt ob ich ihn heute Abend anrufe. Soll ich oder soll ich nicht??

Oder nur ne sms, dann kann er mich nicht überreden her zu kommen.

Man ist das kompliziert, ich glaub ihm nicht mehr.

Er sagt das gabzu tut ihm unendlich leid, kommt nicht mehr vor, darf man das glauben??

Ja und ich frage mich immerwieder wie meine Kleine sich bei dem ganzen Theater wohl fühlt. Es tut mir leid das ich das nicht einfach beenden kann.

Ich danke für die Antworten, das tut ganz gut zu schreiben, obwohl ich gerade gar nicht genau sagen kann wie ich mich fühle.

Ok dann, wünsch ich euch allen auch ein friedliches und ruhiges und schönes Wochenende. LG empty

Hallo picanha.
Ich danke Dir sehr für die schnelle Antwort und ich bin jetzt gerade auch sowas von frustriert und würde ihn lieber heute als morgen vergessen, aber ich sitze hier und lese und lese und in mir ist einfach nur Chaos.

Ich weiß das ich auch zur Ruhe kommen muß und ich mich um mich und meine Tochter kümmern muß, aber es zerreißt mich, wenn ich mir vorstelle ihn nicht mehr zu spühren und zu lieben.

Ich kann mir das auch nicht erklähren. Auf der einen Seite weiß ich so genau was ich tun muß und auf der anderen Seite weiß ich gar nix mehr. Ich will ihn nicht verlieren.

Oder er muß zur Therapie. Zieht er aber nie durch. So ein sch....
Heute sagte jemand zu mir er ist eine tickende Zeitbombe.
Ich weiß, ich muß logisch denken!!

Ich darf mich nicht mehr auf ihn einlassen, der Schmerz vergeht irgendwann und ist warscheinlich eine bessere Wahl, als der Schmerz mit ihm.
Ohne ihn ist auch doof und mit ihm geht auch nicht.

Hab gerade so ein Karussel im Kopf und kann nicht klar denken, ich komme zu keinem Entschluß. Obwohl ich weiß was das beste währe.

Ich kann mir vorstellen, das es euch jetzt besser geht und ich freu mich für euch, ich finde Du bist stark, weil Du es geschafft hast ihn zum Teufel zu jagen. Hoffentlich kann ich das auch. Ich muß jetzt schlafen. Ich bin müde.

Noch mal danke ganz lieben Gruß empty

Hi!
Ich bin neu hier und hab mich heute nachmittag schon vorgestellt, aber ich wußte auch nicht das man das hier gar nicht lesen kann.

Deshalb fange ich jetzt noch mal an.
Ich hab lange überlegt, ob ich überhaupt hier schreiben soll, ich hab hier einiges gelesen und ich weiß jetzt das ich nicht die einzige bin, die hin und hergerissen ist zwischen der völlig absurden alkoholversäuchten Welt in die mein Freund mich reinzieht und dem völlig "normalen" Alltag mit Kind und arbeit und die "normalen" Sorgen um die man sich auch noch kümmern muß.

Also, bei mir ist es so, ich bin seid zwei Jahren mit meinem Menschen zusammen und ich hab mir immer alles schön geredet und gedacht es sei alles noch einigermaßen im Grünen Bereich. Hab einfach die ekelhaften Alkoholexesse ausgeblendet und mich an dem nüchternen Menschen festgehalten.

Hab die 100.000 Entteuschungen und Verletzungen damit entschuldigt, das er krank ist und nix dafür kann und das das gar nicht sein wahres ich ist.

Wir kennen uns schon lange, seid ungefähr 13Jahren und früher haben wir viel Blödsinn zusammen gemacht und ich hab damals auch viel getrunken, gut mit 15 war das mal so ne Phase aus der ich Gott sei Dank auch Dank meiner Tochter, weil ich schwanger wurde mit 20 wieder rausgefunden habe.

So, mittlerweile waren dann über 10 Jahre vergangen und wir trafen uns wieder und ich hab ihn schon damals geliebt und wir sind zusammengekommen, er ist meine große Liebe, das macht mir die ganze sache so schwer ihn loszulassen.

Ich hab ihn schon öfters rausgeschmissen, wir wohnen Gott sei dank nicht zusammen.
Dann hab ich jemand anders kennengelernt und weil er mal wieder ne schwierige Phase hatte, hab ich mich zu dem anderen geflüchtet, hab mir immer wieder eingeredet das ich das da besser habe und es war auch so, aber ich hab den Mann nicht geliebt und dann bin ich freiwillig wieder zurück. Ich habs nicht ausgehalten ohne ihn.

Und er hat sich dann auch echt mühe gegeben und ich hab ihm mal wieder geglaubt, das er sich ändert und das wir irgendwann mit ganz viel Geduld so eine Art Familie werden könnte.

Aber in der letzten Zeit ist er wieder total quer im Kopf und das was ich nie gedacht hätte, wo andere Leute aber schon sagten das es irgendwann passiert ist vor 2 Tagen eingetreten.

Er ist in meiner Wohnung so richtig schön ausgetickt und hat mir links und rechts welche verpasst, mein Bein ist blau und mein Vertrauen ist total gebrochen, der letzte Funken Hoffnung ist gestorben.

Ich hatte das erste mal vor ihm Angst, ich wollte raus hier, weil er total ausgerastet ist, mich an den Haaren übers Bett geschmissen hat und er ist kräftig, ich glaube ich hatte noch Glück, das er so voll war das er getaumelt ist und nicht mehr sicher auf den Beinen war. Er hat mich auf jeden Fall gar nicht Richtung Haustür gelassen und meine Tochter hat ja auch nebenan geschlafen, ich hätte sie mitnehmen müssen, das ging nicht. Das Telefon hatte ich schon in der Hand und wollte die Polizei rufen, da hat er mir die Finger umgedreht........

Und ich denke jetzt ist so ein Level erreicht wo ich mich und mein Kind schützen muß vor ihm. Und ich weiß was das heißt, ich müsste ihn verlassen. Er ist dann erst am nächsten Morgen gegangen, ich konnte ihn nicht rausschmeißen, er ist einfach nicht gegangen. Ich hab ihn dann gebeten seine Sachen zu packen und zu gehen, hat er dann auch gemacht und er mich tptal verwirrt angeguckt und gefragt: Sch...., was hab ich denn gestern gemacht, ich liebe Dich" hat er gesagt, er will mich nicht verlieren, ich soll ihn jetzt nicht hängen lassen. Ich konnte nix sagen, ich wollte nur das er geht.

Ich hab jetzt Angst davor, das er hier vor der Tür steht, vielleicht sogar nüchtern und mir sagt wie leid es ihm tut und das er sich ändert, das ich dann einknicke und ihn wieder reinlasse.

Und ich denke, das wenn er einmal die Grenze überschritten hat und zugehauen hat, das er das noch mal tut. Und ich kann für nix garantieren, ich hab Angst. Ich hab ihn noch nie so hasserfüllt gesehen. Das war auch Grundlos, wir hatten an dem Abend keinen Streit.

Ich muß sagen das er dazu auch noch Drogen nimmt und zwar alles was er gerade so in die Finger bekommt, ich hab Panik, das er irgendwann total austickt. Ich weiß nicht mehr weiter, ich liebe ihn immernoch, ich hab manchmal das Gefühl, das das nie zu Ende geht. Warum kann dieser Mensch mir das alles antun und ich liebe ihn trotzdem?? Das kann doch nicht normal sein?? Ich weiß was ich zu tun habe, ich muß ihn verlassen, oder?? Aber wie kann ich damit abschließen und ihn hängen lassen. Ihn einfachsich selbst überlassen und wissen das er sich kaputt macht, das tut so weh das zu sehen!! Das ist so schwer. OK, ich glaube der Text ist jetzt lang genug.

Also dann, vieleicht kann mir ja jemand sagen das ich ihn einfach löschen kann und dann wird alles gut.

Liebe Grüße an alle empty