Beiträge von Hanna1963

Hallo Ihr Lieben,

der thread hat es aber in sich!!!

Mir schossen so viele Gedanken durch den Kopf und Gefühle durch den Bauch.

Ich möchte sie Euch mal unchronologisch mitteilen hoffentlich versteht jemand von Euch, wovon ich rede..

Schreien gehört für die meisten von uns zum Leben dazu. Das ist die einzige Kommunikationsart, die wir durch Vorleben zu Hause kennengelernt haben. UND VOR ALLEM: unsere Meinung, Sichtweise der Dinge, Wünsche waren niemals relevant für irgend jemanden. Wir haben immer alles erduldet und uns schuldig gefühlt und deshalb unsere Gefühle negiert und runter geschluckt. ABER irgend wann kommen sie hoch und dann schreien wir. Freut Euch doch. ENDLICH lassen wir es raus. Nehmt Euch nicht das Gefühl der Befreiung durch ein schlechtes Gewissen danach, Ihr Lieben. Im Moment geht es nicht anders. Wir arbeiten ja daran. Alle, wie ich hier eben gelesen habe. DIE TRINKENDEN MENSCHEN IN UNSEREM LEBEN HABEN EINIGE JAHRE GEBRAUCHT, UM UNS UNSERE GEFÜHLE ZU NEHMEN. UND JETZT KOMMEN SIE ENDLICH HOCH. UND WIR BRAUCHEN EINIGE JAHRE, UM DAMIT UMZUGEHEN ZU LERNEN. Geduld und Liebe ist das einzige was wir mit uns haben müssen. Das habe ich hier im Forum in fast jedem thread direkt oder zwischen den Zeilen lesen können.

"nicht immer der Macher sein wollen" wurde hier gesagt. Wißt Ihr eigentlich, daß wir niemals überlebt hätten, wenn wir nicht zu Machern geworden wären? Auch das war jahrelanges Training. Jetzt wollen wir wieder in eine gesunde Mitte zwischen Macher und Nehmer kommen. Das dauert eben auch.

"doofe Seiten" habe ich mehrmals gelesen. Wieso sind diese Seiten doof? Weil sie nicht der Norm entsprechen? Weil wir evtl. dadurch nicht everybodies darling sind. Na und. Wir haben uns im Leben mit den trinkenden Menschen den A... aufgerissen und sie haben uns trotzdem nicht geliebt. Was sind das für doofe Seiten? Waren nicht die doofen Seiten genau die Seiten, die uns geholfen haben, zu überleben?

Entscheidung wegen der bedrückenden Arbeitssituation. Ich weiß, wovon Du sprichst, Caro. Ich habe einen Choleriker als Chef und war mehr als einmal versucht, zu kündigen und verbringe mehr Abende mit schimpfen oder Schokolade quer reinstopfen als mir lieb ist. Auch ich halte aus. Zum einen aus prophanen wirtschaftlichen Gründen, aber auch weil ich weiß, daß die Lösung für die Situation in mir liegt. Ich werde eines Tages die Gemeinheiten, Ungerechtigkeiten gar nicht mehr als solche auf mich beziehen. Das weiß ich. Dann prallen sie an mir ab. Weil ich dann so "groß" und endlich eins mit mir selbst bin, daß mich das nicht mehr verletzen wird. Und ich werde dann antworten können, Paroli bieten können ohne zurück zu schreien. Jetzt kann ich es noch nicht, aber bald. Soviel steht fest.

Ihr seid tolle Menschen. Allesamt. Wir kümmern uns darum, daß unsere verletzten Seelen gesund werden. Wir wollen andere nicht verletzen. Ihr kümmert Euch umeinander hier im Forum. Wir lehnen uns nicht verbittert im Sessel zurück und bejammern unser Leben, sondern wir versuchen zu wachsen und das Beste daraus zu machen. Mensch, das ist doch toll!!! Und weit mehr als die meisten Menschen heutzutage machen!!! Sie haben uns nicht kaputt gekriegt. Nur das zählt. Dann sind wir eben anders. Na und! Wenn man das wirklich von tiefstem Herzen so empfinden kann, dann bröckeln diese Verhaltensmuster / Schutzmechanismen nach und nach mit einer Leichtigkeit von der wir nur träumen können. Meint Ihr nicht auch?

Aufmerksam sein, in sich reinhorchen, Situationen erkennen - ja ja ja, das ist es, was uns hilft, weiter zu kommen. ABER bitte nicht mit Euch selbst schimpfen. Das haben andere jahrelang getan. Dafür gibt es keinen Grund. Das habt Ihr nicht verdient. Seid lieb zu Euch. Endlich.

Ihr merkt, ich habe heute einen starken, guten Tag, Ihr Lieben.

Alles Liebe
Hanna

Hallo,

leider konnte ich ein paar Tage nicht im Forum sein. Und habe eben gelesen, daß Weitsicht sich zurück ziehen wollte. Ist sie wirklich nicht mehr hier?

Das wäre sehr sehr schade.

Ich wünsche Ihr an dieser Stelle alles alles erdenklich Gute und Liebe.

Hanna

Zitat von caro1969

guten morgen liebe hanna!

ja,WO BIST DU DENN!!!!!!!

schreib mal wieder,ich würd mich freuen

liebe grüsse caro

Liebe Caro,

das ist aber ein feines Gefühl, hier vermißt zu werden...

Ich bin wieder hier, in meinem Revier.. lalala tralalala

Leider konnte ich ein paar Tage hier nichts schreiben. Ich brauchte Zeit, um das alles sacken zu lassen, was ich hier las und was in mir selbst hoch kam durch mein eigenes Schreiben. War ein bißchen ins Trudeln gekommen. Aber nu geht's wieder

Ganz liebe Grüße
Hanna

Zitat von Karin55

Hallo Hanna1963, vielleicht ist ein Trost für dich, ich verstehe dich sehr gut, auch ich möchte nichts mehr auf der Welt, als einfach ruhig dasitzen und mich in mir drin und mit mir selbst wohlfühlen. Aber ich denke gerade weil wir es anstreben udn versuchen dorthinzukommen ist schon der richtige Weg dorthin. Es wird bestimmt nicht von heute auf morgen gehen, aber solange wir an uns arbeiten und etwas für UNS tun sind wir auf dem richtigen Weg und bekanntlich ist bereits der Weg das Ziel, ich wünsche dir viel Glück dafür!!!

Hallo Karin,

Deine Worte taten mir gut. Ja, so ist es wohl, die Suche danach, ist schon der Weg dorthin. Das entfällt mir zwischendurch immer wieder.

Liebe Grüße
Hanna

Hallo,

ich "lese" mich durch den ein oder anderen thread, um Euch und auch mich besser kennenzulernen....

Ich habe gerade laut in den Raum : BOHHH gesagt, obwohl ich hier allein im Zimmer bin.

Zitat von Weitsicht

Es ist etwas mehr Arbeit, mein Essen zuzubereiten, doch das bin ich mir wert.

Ich koche stundenlang für andere, weil ich weiß, daß ich ihnen damit eine Freude mache... aber für mich selbst... Darüber muß ich aber mal ganz intensiv nachdenken, warum das so ist..

Liebe Grüße
Hanna

Hallo Sandra,

das ist ein seltsames neues Gefühl, daß ich etwas schreibe, daß ich anderen mitteile und es dann auch noch jemand anderem etwas gibt. Das freut mich.

Wenn ich manchmal einen Stau der Gefühle habe, schreibe ich so ne Art Gedichte. Aber bisher habe ich sie nicht "öffentlich sichtbar" gemacht. So wie hier im Forum.

Na klar kannst Du Dir das kopieren. Lieb' von Dir, daß Du extra fragst.

Viele zauberhafte, Dich im positiven fesselnde "Blickwinkel" wünsche ich Dir beim Fotografieren
Liebe Grüße
Hanna

Auf einem Gesundheitsball sitzend
Vor dem Forum schwingend und schwitzend
Weil die Erzählungen von Euch
Das macht Angst und tut gut - keuch
Die Gefühle nach oben bringend
Die Gefühle, die jahrelang versteckt
Jetzt sind sie endlich geweckt
Sie mir anzuschauen
Mir selbst zu vertrauen
Eine Beziehung zu mir selbst aufbauen
Das will und werde ich nun lernen
Es ist nicht mehr so weit wie zu den Sternen
Es ist zum Greifen nah
Das wurde mir im Forum klar
Kein leichter Weg dorthin
Aber nur er macht Sinn.

Viel Erfolg bei der Suche, Loreen. Dir wird schon die passende Halle über den Weg laufen. Da bin ich mir sicher. Wer mit soviel Vorfreude und Power an eine Sache geht, dem wird sie sicherlich auch gelingen.

Und Viel Spaß beim Durchhängersonntag. Ich habe ähnliche Pläne

Viele Grüße
Hanna

Hallo Thelma,

hast Du über Dich oder mich geschrieben Die Szene vor dem Schrank findet doch immer in meiner Küche statt.

Mir schreit die Schokolade auch immer so provozierende Sachen zu, daß ich ihr den "Kopp" abbeiße. Das geht besonders gut bei Osterhasen und Weihnachtsmännern.

Ich habe aber fest gestellt, daß ich in den Phasen, in denen ich mich rundherum wohl fühle, keine oder wirklich nur gaaaanz wenig Süßes esse. Ich vergesse es dann einfach. Könnt Ihr Euch das vorstellen???!!! Ich wiege mich dann morgens und denke: "Nanu, freu', Du hast doch gestern 3 Mahlzeiten und sogar Orangenlimo und undund gehabt... ach ja, aber keine Schokolade." Und dann fällt mir auf, daß ich seit Tagen keine gegessen habe.

Na ja, momentan befinde ich mich eher in der konträren Phase

Verständnissvolle Grüße
Hanna

Guten Morgen Caro,

Deine Worte haben mich lächeln lassen. Das hat mich befreit. Ich muß gar nicht Verständnis haben für all die. Ich darf mir Zeit für mich nehmen. Ich brauche niemanden dafür. - Worte, die runter gehen wie Öl und mir ein warmes Gefühl im Bauch machen.

Ich durfte den Tag gestern mit Büchern, Musik und Hörbüchern zu Hause verbringen, in bequemen Sachen und mußte abends kein schlechtes Gewissen haben, weil ich bei dem schönen Wetter nichts unternommen habe oder nicht den Schuppen endlich aufgeräumt habe, meine Freundin nicht besucht habe, die ihre Eltern zu Besuch hat (ich wollte die Eltern nicht sehen)... ich wollte nur auf dem Sofa sitzen oder der Terasse und den Pflanzen beim Wachsen zusehen.

Ja, es paßt wieder alles zusammen. Habe gelesen, daß EKAs nicht gelernt haben, was normal ist und sich für ihre eigenen Gedanken, Gefühle kritisieren.
Habe als Kind Sätze entgegen geschrien bekommen wie: "langes Fädchen, faules Mädchen", Du hast ja erst die Hälfte weg gebügelt, wieso steht das Essen noch nicht auf dem Tisch, ich gehe den ganzen Tag arbeiten und das Fräulein Tochter macht es sich nett und ist zu doof, um pünktlich Essen auf den Tisch zu stellen....."

Dann lerne ich im Moment wohl intensiv, daß ich wütend sein darf, daß ich stundenlang sitzen darf und Nichtstun auch sehr schön sein kann und daß ich wenn ich erschöpft bin, eben erschöpft bin und nicht krank und ein schlechtes Gewissen nicht notwendig ist.

WEIL: ICH BIN EIN FREIER MENSCH!!! so - basta

Dann kann ich es heute wieder so machen.. das tat mir gut gestern und ich summe dazu ein Lied von einer deutschen Interpretin aus den 70er, glaube ich: "Und was draußen passiert, interessiert mich nicht, geht die Welt heute unter, geht sie ohne mich... "
Bei dem Gedanken, daß ich kein schlechtes Gewissen haben muß, fühle ich mich als hätte Caro mir die Absolution gegeben, zu machen, wonach mir ist und ich merke, daß meine Wut verraucht.

Das Buch und dieses Forum rütteln ganz schön an dem Teppich, auf dem man sich eingenistet hat und sich sicher fühlt, obwohl er einem stinkt und man das Muster noch nie leiden konnte Endlich. DANKE EUCH ALLEN

Liebe Grüße an Euch
Macht Euch einen schönen Sonntag
Hanna

Lieben Dank, Sandra. Ich werde nachher mal im Internet nachsehen, wo in der Nähe so eine Gruppe ihre Treffen hat.

Auch ich wünsche Dir schöne 24 Stunden.
Hanna

Liebe Weitsicht,

vielen lieben Dank für Deine Antwort. Ahnt Ihr eigentlich wie wertvoll es ist, daß es dieses Forum gibt und daß ich es "gefunden" habe?

"Sich zwei Generationen rückwärts anzusehen" bringt einiges zu Tage. Schlagender autoritärer Vater meiner Mutter. Er schlug sogar seine erwachsenen Kinder und war der Patriarchat wie er im Buche steht. Er hatte 6 Kinder und 5 davon waren Alkoholiker.
Auch das Leben meiner Eltern erklärt eigentlich alles.

Aber weißt Du, was momentan mein Problem ist. Ich WILL dafür kein Verständnis mehr aufbringen müssen. Wieso muß ICH immer alle verstehen? Meine Eltern, meinen cholerischen Chef (bei ihm kenne ich auch genau die Ursache), meine Brüder etc.
Wer versucht denn, mich und uns alle hier im Forum zu verstehen?
Diese Einstellung bringt mich momentan kein Stück weiter. Ich bin wie bockig und fühle nur sehr wenig, was nicht gut ist, wie ich aus der Vergangenheit weiß. Das einzige, was ich momentan habe ist Wut und die kann ich leider nicht rauslassen. Ich bekomme das Ventil einfach nicht offen. Ich habe körperliche Symptome und weiß, daß etwas mit meinem Gefühlsleben nicht stimmt. Aber ich kriege den Knoten nicht auf. Wut war immer verboten! Das muß ich hier niemanden erklären. Kindlicher gerechter Zorn wurde sofort im Keim erstickt und ich wurde als das ungezogene Gör angeblafft und es wurde 2 Tage nicht mit mir gesprochen.

Du hast jemand anderem hier im Forum von Sandsack, Holzhacken etc erzählt. Ich glaube, so etwas in der Art werde ich heute mal in Angriff nehmen. Vielleicht öffnet das die Schleusen.

Liebe Grüße
Hanna

Hallo Sassia,

ich bin noch am Anfang. Das mit der Selbsthilfegruppe hört sich gut an. Wie ist das denn? Erzählt da jeder etwas von sich? Ich kann mir gar nicht richtig was vorstellen wie es ist.

Es wäre schön, wenn Du mir davon erzählen könntest. Ich würde mich dann vielleicht auch mal zu einer hin trauen.

Liebe Grüße
Hanna

Hallo liebe Weitsicht,

als ich anfing das Buch zu lesen dachte ich oft, woher weiß die das? Nach einer Weile und den Erklärungen der Autorin dämmerte mir, daß es allen Kindern von Suchtkranken so ging und geht. Der Gedanke hat mich getröstet und gleichzeitig bestürzt und ins Wanken gebracht. Und ich habe das Gefühl, daß diese Botschaft zwar bei mir angekommen ist, aber noch irgendwo weit weg. Ich weiß gar nicht, wie ich das beschreiben soll. Ich bin so oder es geht mir so, weil es eben so ist, wenn man so aufwächst... ist die Botschaft der ersten Seiten des Buches. Und dieses "SO" wird ziemlich detailliert beschrieben und ist ziemlich treffend.
Und ich starre heute abend dieses Buch immer an und weiß, ich muß es weiter lesen, um dieses "SO" los werden zu können.. so nach und nach. Und weißt Du was, klingt bescheuert, weil ich mich so sehr danach sehne, habe ich gleichzeitig Angst davor. Angst davor weiter zu lesen und Angst davor, daß ich die Entdeckung machen könnte, daß ich das "SO" einfach nur loslassen muß, um es los zu werden. Und Angst davor, daß ich das nicht schaffe.
Verstehst Du diese wirren Gedanken?
bohh ist das gruselig.

Viele Grüße
Hanna

Liebe Caro,

das kleine Mädchen in mir freut sich gerade ganz dolle, nimmt Dein "Angebot" an und kuschelt sich in Deine Arme und genießt.

Ich "Große" hingegen habe so meine Probleme mit dem Annehmen.. Gedanken wieso sollte sie? Das sagt sie nur so...

mmhh.. die kleine muß wachsen und ich wieder klein werden, damit ich mich und somit auch andere annehmen kann .. soviel zur Theorie

Lieben Dank, Caro.. meine Seele fühlt sich verstanden und gestreichelt und das kann ich annehmen.

Hanna

Hallo Loreen,

wooowww. Ich freue mich, Deinen Mut, Deine Hoffnung, Deine Freude, Deine Energie zwischen den Zeilen zu lesen.

Du wirst es schaffen - bei der Vorfreude und Energie.

VIEL GLÜCK und super gute Ideen und Impulse wünsche ich Dir.

Hanna

Kleine Hand in großer Hand
Glückliches Kinderlachen
Mädchen hopst an Mamas Hand
"Zappel nicht und hör' auf zu lachen"
Die Leute gucken schon
"Ich möchte mal wissen, von wem Du das hast?
"Daß Du immer nur lachst!"
Mit Vorwurf in der Stimme
Das Mädchen hält stille.
Das Mädchen zappelt nicht mehr.
Das Mädchen denkt und denkt:

Was hab' ich bloß falsch gemacht?
Warum ist Mama so aufgebracht?

- Diese Situation sah ich heute wieder vor mir - ne, ich habe es gefühlt, als wäre ich wieder 5 oder 6. Ich habe heute angefangen das Buch "Um die Kindheit betrogen" zu lesen.

Hallo,

kennt Ihr das auch, daß Ihr es einfach nur alles leid seid? Dieses sich so zu fühlen, wie man sich fühlt? Ich möchte meinen Gedanken mal freien Lauf lassen..

Vor einigen Tagen bin ich 46 geworden und wünschte, ich könnte ein neues Leben anfangen, irgendwo anders, wo mich keiner kennt. Ich weiß, daß es Blödsinn ist, weil ich ja alles mitnehme; es ist ja in mir. Aber davon träumen... Ich würde einen ganz anderen Beruf lernen, wenn ich noch mal anfangen könnte. Fraglich, ob ich dann zufriedener wäre - doch wäre ich. Anfangs habe ich es gemacht, weil man ja etwas lernen muß. Dann habe ich es gemacht und gar nicht darüber nachgedacht. Dann habe ich versucht, mich weiter zu bilden - mit Erfolg. Hat mich aber auch nicht ausgefüllter gemacht. Und jetzt mache ich es, um die Kohle zu bekommen, aber ich hasse es. Jeden Tag aufs Neue. Nicht die Arbeit. Die mag ich. Aber das drumherum. Internationales großes Unternehmen. Management, daß nur die Aktionäre bedienen will und ständig Leute entläßt und ständig damit droht, daß es ja genug Arbeitslose gibt etc. Und ich habe einen cholerischen Vorgesetzten, der mit den gleichen Mitteln "arbeitet" wie ich es von zu Hause kenne. Ich hatte mich damit arrangiert, aber momentan bin ich an einem Punkt, wo ich es nicht mehr kann und vor allem WILL. Ich will mich nicht mehr anschreien lassen für Dinge, die ich gar nciht getan habe. Aber es ist ihm nicht beizukommen. Er behandelt alle so. Nicht nur mich.

Mein Freundeskreis ist so was von geschrumpft, nachdem ich die Therapie beendet hatte und da ich ganz andere Interessen habe als andere.

Zu meinen noch lebenden Verwandten (Eltern sind verstorben) habe ich keinen Kontakt mehr.

Single.

Eigentlich ist es nicht schlimm oder schlecht. Ich bin noch so "unfertig" und hatte früher nie Zeit und Geduld für mich. Vermutlich brauche ich dieses Alleinsein auch, um mit mir ins Reine zu kommen. Aber irgendwie spüre ich in letzter Zeit verstärkt diese Sehnsucht in mir, die ich als Kind oft hatte. Sehnsucht nach einer Schulter zum Anlehnen, nach jemanden, der einen einfach nur in den Arm nimmt oder der mit mir einen Spaziergang macht.. Ihr wißt schon. Keinen Partner. Einfach einen Menschen, der mich nimmt wie ich bin.

Durch die Kindheit und das Leben als Erwachsener in den gleichen inneren Strukturen wie als Kind, habe ich wohl Rollen angenommen oder Masken aufgesetzt - wie auch immer. Und ich weiß inzwischen gar nicht mehr wie das geht, sich einfach hinsetzen, sich wohl fühlen mit sich selbst, nicht großartig denken und sich angenommen fühlen. Ich mache das immer daran fest, daß mich jemand anderes sehr mag und es nicht nur sagt, sondern auch "Taten" folgen läßt, in dem er für mich da ist auch wenn es ihm gerade nicht so paßt. Aber vielleicht liegt es gar nicht daran, sondern daran, daß ich mich selbst nicht als genug, groß oder toll genug erachte. Wißt Ihr, was ich meine? Das ist nur so ein Hauch von einer Ahnung in mir, daß das vielleicht der Grund ist für mein sich-nicht-wohl-fühlen ist.

Ich habe heute angefangen, das Buch "Um die Kindheit betrogen" zu lesen. Es hat mir buchstäblich den Boden unter den Füßen weggezogen, so daß mir schwindelig wurde und ich auf Seite 26 aufgehört habe zu lesen. Ich brauche eine Pause.

Ich bade nicht im Selbstmitleid. Nicht, daß Ihr mich falsch versteht. Ich möchte mich nur einfach mal wohlfühlen und weiß nicht, warum es nicht geht und ich weiß nicht, wie geht.

Liebe Grüße und vielen Dank fürs Zuhören
Hanna

Hi Caro,

ja, ich weiß, wie Du es meinst und ich bin echt froh, Euch im web gefunden zu haben.

Viele Grüße
Hanna

Guten Morgen Nana,

auch ich kenne die Sorge, die Du Dir im Moment machst. Auch die Angst davor, sie irgendwo liegend vorzufinden. Diese Angst hat über Jahre mein Leben bestimmt und noch heute 30 Jahre später gibt es Situationen, in denen sie wieder hoch kommt und mein Verhalten bestimmt.

Du kannst es leider nicht beeinflussen oder ändern. Es ist ihr HANDELN, nicht Deins. Du kannst ihr die Verantwortung nicht abnehmen und sie auch nicht vor sich selbst beschützen.

Diese Angst kann Dich krank machen, wenn Du nicht aufpasst und kostet Dich Deine Energie, Deine Lebensfreude, Deine Entwicklung, Dein Glück, Deine nervliche und evt. körperliche Gesundheit. Ist es das wert? Sich den ganzen Tag in Gedanken und Sorgen verstricken, die nichts aber auch gar nichts an der Situation ändern? Versuch' das Gedankenkarusell zu stoppen.

Meine Phychologin hat mal einen für mich ganz entscheidenen Satz gesagt:
"Stell' Dir vor, es sitzt jemand auf einem Sofa. Du willst ihm aufhelfen. Er will aber nicht aufstehen. Nimm' seine Hand und versuch' ihn hochzuziehen. ES GEHT NICHT. Das schafft man nicht. Nur, wenn derjenige aufstehen will und ein wenig hilft und Dir entgegen kommt, Deine Hand nimmt, dann kannst Du ihm aufhelfen.

Viel Kraft und viel Klarheit in Deinen Gedanken und Entspannung wünsche ich Dir
Hanna