Beiträge von Sinnesrausch

Guten Abend!

Schön von Dir d.h. von Euch zu lesen.
Melde mich nach einem sehr arbeitssamen und noch arbeitsameren Abend zurück..puhh jetzt bin Ich geschafft. Es gab und gibt noch soviel zu tun hier in der Wohnung, bis alles nach meinem Geschmack ist. Aber das tue ich ja für mich und die Kinder.
Ich sage Euch, es ist beginnt eine neue Ähra, seit heute habe Ich ein anderes neues Lebensgefühl. Etwas ist total anders gewesen. Hatte auch fast keine Panik den Tag durch.

Ich war kurz bei einer Freundin, die erstmal lange in den Urlaub geht..., ich hatte sie auch längere Zeit nicht gesehen. Aber sie hatte den ganzen Zauber mit meinen Ex mitbekommen, und hat mir auch noch im Notfall die Kinder genommen, als Ich mit ihm die Arzt und Krankenhaus-Tournee gemacht habe, Saft s****, sorry.
Wie kann man nur so blöd sein! Ich habe ihn ja auch mit meinem Auto, wie die King of the Kings durch die Stadt chauffiert, der Arme hätte sich ja neben seinem Problem ja noch erkälten können. Man ist ja nicht so wiederstandsfähig, wenn man so viel trinken muss.
Ich habe also die Bierdose durch die Gegend gefahren und er war wirklich der beste Fahrgast, den Ich je hatte. Damit meine Ich kein Männergejaule, wie Frau zu fahren hat. Nein, dass muss Ich doch mal positiv unterstreichen.
Entschuldigung, interessiert Euch warscheinlich total..

Was Ich eigentlich sagen wollte, dass ich während der Zeit mit ihm gar keine Wahrnehmung darüber hatte, wie Ich nervlich am ende war und wie ausgepumpt Ich war und wie schlecht es mir ging.
Ich war wohl auch voll drauf, ohne irgendwelche Betäubungsmittel zu nehmen.
Ich frage mich wie kann das sein. Jetzt erst merke Ich den Unterschied. Das macht mir etwas Angst.

Fliegender Stern, Ich freue mich für dich über deine Einkäufe, das ist ein gutes Zeichen!
Jetzt können wir wieder unser Geld für uns ausgeben, das ist mal ein gutes Gefühl!

Dein Sohn scheint eine gute Wahrnehmung zu besitzen. Ich finde Kinder fantasitisch, weil sie direkt sagen, was sie denken und meistens ist es richtig.
Ich habe den Eindruck, dass meine auch aufblühen, seitdem wir die Wohnung wieder für uns haben!

Übrigens ECHT COOL wie Du einfach dein Handy gestern Abend ausmachen und schlafen konntest!
Wie Martha schon geschrieben hat, diese Sms pseudo Konversationen, können wir abhaken, das ist so hohl. Ich finde, dass ist doch nur eine Deckung. Sie trauen sich gar nicht, und tun so als ob. Kinderkacke...

Flieg Stern, flieg,.. weiter in die Freiheit...,
bald hast Du gesiegt !

Herzlichst
Sinnesrausch

Lieber fliegender Stern,

Ja es ist genauso, wir wollen uns ja wieder im Spiegel ansehen könne , ohne zu denken, wer schaut mich da an???
Ich habe bzw begreife auch erst im Nachhinein, (habe das auch schon irgendwo hier geschrieben), wie Ich mich verbogen hatte in der Beziehung. Ich war dabei mein Leben auf ihn auszurichten.
Ich glaube Xena hat es in ihrem Thread geschrieben, dass sie ihren Tagesablauf auf sein Trinkverhalten aufgebaut hat. Es ist so. ich kann mich auch an Wochenenden erinnern, wo ich ohne Kinder war und im Prinzip nur überlegt habe, ist er jetzt schon besoffen, oder wenn er klar ist, kann ich ihn noch zu xyz bewegen, zu tun, etc. Du denkst ja nicht mehr einfach, so ich werde jetzt in den Baumarkt fahren um..zu besorgen, nein Du checkst erst ab, ob der andere noch oder noch nicht inder lage ist. Und am Ende kommt sowieso alles anders, weil er sich löngst aus dem Staub gemacht hat. Und Du stehst doch alleine da.! Und hast dich aufgerieben gestresst, für so einen Pe****. Und zwischendurch, kannst Du Dir noch das Gejammer oder evtl Vorhaltungen, Schuldzuweisungen, oder dich von ihm einfach stressen lassen, weil ihm irgendetwas nicht schnell genug ist, oder er es eh besser weiss. Du bist einfach die dumme Nuss.
Am beklpptesten war immer dieser Telefonterror. Ich habe ihn versucht zu erreichen , x-mal und er ging nicht dran. Weiler meinte, er müsste mich mal wieder auflaufen lassen, oder weil er zu besoffen war oder weil er schlichtweg keinen Bock hatte.
Es war so eine Unverschämtheit, und so dumm, ich habe oft gedacht, wer ist hier reif für die Klappse er oder Ich?
Dann ist er dran gegangen, gleichzeitig, hat er mit anderen geredet. ich gefragt, wo er ist+++ ich weiss nicht, wie oft er einfach eingehängt hat, wenn ihm mein Ton nicht passte. Was ich da habe mit mir machen lassen, und wie Zeit und Nervraubend das Ganze war, kann ich kaum glauben.
Da beste war noch, er rief mich am Anfang immer an. Lies 2 mal klingeln und hängte ein. Da war die unausgesprochene forderung, ruf mich bitte an. Ich weiss nicht wie oft Ich ihm das gesagt habe, dass ich auf meine Tel rechnung achten muss. ich weiss nicht , wie oft er mir sagte er würde meine nächste Rechnung bezahlen. ich war in jedem Fall die Bekloppte, weil Ich mich über solche Details aufregte...

Ach Mädels, wir werden doch nur einmal geboren, oder?

Alles Liebe, und
nichts für ungut, ok?!

Sinnesrausch

Liebe Xena,

hut ab vor deiner Offenheit hier. Diese Gefühle die Du ansprichst zwingen einen hinzusehen. Du machst kein Halt, davor zu schreiben: von der Sucht gebraucht zu werden.
Weil Ich glaube nur die macht es nöglich, das wir uns für die Süchtigen so aufopfern und das letzte Hemd geben. Du beschreibst auch sehr eindrucksvoll, wie der Süchtige, Helfer in der Not um sich regelrecht sammelt. Es geht nur darum scheints, Leute zu finden, die einem noch was pumpen können. Frauen, die ein gutes herz haben.

Das hat mein Ex mir immer wieder gesagt, ich hätte ein gutes Herz! Er hat mich manipuliert und hinterher als es mir zuviel wurde, als ich ständig auch für ihn einkaufen war , von meinem Geld, habe Ich dann mal gewagt zu sagen hey, ich fühle mich benutzt. Er meinte doch glatt, nach langer Pause, es wäre in Ordnung, die Menschen ein wenig zu benutzen und grinste, gelassen.
Später musste ich auch immer den ersten Schritt machen, wenn Ich etwas von ihm wollte. Ich habe auf die Liebe gehofft, die irgendwann zurückkommt. Sie kam auch nie.
Ich bin jetzt alleine und kann mir selber wieder Gutes tun, ohne betrogen zu werden.
daran sollten wir weiter lernen, an uns zu arbeiten. Wir sind uns wieder wichtig und das ist absolut richtig und soll auch so bleiben!

danke für Deinen Bericht, es hat mich noch mal auf eine ganze wichtige Ebene geführt.

Alles Gute

Sinnesrausch

Lieber fliegender Stern,

Ich muss gerade daran denken, wie es war wenn ich mit dem Vorsatz drangegangen bin, der kann mir nchts mehr erzählen und ich mich stark fühlte.

Wenn es dann wieder verbal zur Sache ging, und er mir sachen unterjubeln wollte, oder ich den Braten gerochen habe, dass es gar nicht darum ging, (Anlass des Anrufs, sondern um mich warm zu halten, die Lage zu peilen o.ä..)hat mich das schon wieder so auf die Palme gebracht, dass ich schnippisch wurde, warauf er mich wieder kritisierte usw.
Was ich sagen will, wenn ich so in Fahrt kam, um ihm irgendetwas heimzuzahlen, habe ich hinterher, wenn das Gespräch beendet war, immer gemerkt, das Ich draufzahle, das ich mir selber damit wehgetan habe. Weil mich dass energie gekostet hat.
BZW weil Ich irgendwo insgeheim, ganz ehrlich gehofft habe, das es diesmal, dieses eine Mal anders verlaufen würde. Das er Zugeständnisse macht..
Sackgasse. und gleichzeitig Eigentor.
Mir ging es immer schlechter, als vor dem Gespräch.
Viel schwieriger ist es loszulassen. Und das wäre das einzig heilsame, friedfertige. Erst wenn wir das nicht mehr nötig haben, haben wir es geschafft.
Ein langer Weg?!

Liebe Grüsse
Sinnesrausch

Ich war gerade noch mit Kochen Kindern beschäftigt, morgen Schule,..schaffe heute immer nur zwischen durch zu schauen. Bin aber online.
Danke für den Tip, Ich schau bei euren Geschichten rein, sobald Ich kann.

Mit den Sms kenne Ich. Die letzten habe ich einfach nicht beantwortet, total stehen geblieben. Habe ihm aber 2 mails geschrieben, Freitag, wie Ich das Ganze sehe und das ich mir zu Schade bin ect. Natürlich habe Ich auf diese Themen keine Antwort erhalten....
Zu anspruchsvoll für ihn, nehme Ich an.

Melde mich später noch mal , fliegender Stern, wow ein so schöner Name

Herzlichst,
Sinnesrausch

Lieber fliegender Stern,

danke!

Ja ich weiss, ich versuche immer stark und optimistisch zu sein, das wirkt sicher auch so, aber es gibt dunkle Momente, da brech ich innerlich zusammen. Ich bin auch nicht immer Überwasser.

Ich habe mich schon gefragt, ob Ich mich auch irgendwie versucht habe, an ihm festzuhalten, auch wenn dass natürlich nicht funtioniert hat.

Du brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben, fliegender Stern! Ich empfinde Deine Berichte nicht als "Jammern".
Für mich sind es Tatsachen, Erlebnisse, die wir uns vom Leib schreiben. Wir müssen das tun, um zu verarbeiten, ja ich würde sogar soweit gehen zu sagen, um das zu überleben ohne grösseren Schaden zu tragen!

Ich finde es einfach manchmal so schwer aus dem Sumpf wieder rauszufinden.

Was mir im Nachhinein auffällt, in dem Moment, wo er hier war, habe Ich viele Gefühle verleugnet.
Vielleicht ist es auch so, dass das alles jetzt erst hochkommt. Die Scham.

Wenn Du wüsstest, wie gut Deine Worte tun. Ich weiss hier bin Ich nicht allein! Die Menschen, die das noch nie erlebt haben können das überhaut nicht nachempfinden, das können die besten Freunde sein, das nützt nichts.

Ich glaube fliegender Stern, wir sollten weg von den Schuldzuweisungen, uns selber gegenüber. Die Zeit, wo wir uns selber nicht mal treu waren und unseren Kindern gegenüber nicht ganz aufmerksam, sollte uns bewusst sein. Aber dann sollten wir wirklich nach vorne schauen! Uns selber verzeihen und sehen, dass wir es geschafft haben, das Ruder im letzten Moment noch mal umzureissen.

Das Leben verläuft nicht immer gerade aus, dass wäre eine Lüge, oder?
Ich muss lernen, dazu zu stehen.

Und diese Krisentage, wie heute gibt es immer wieder mal. Es ist einfach gut, wenn man dann mit jemanden darüber reden kann, der einem zu hört und der einen versteht!

Ich danke Dir!

Mir gehts schon etwas besser, auch wenn Ich einfach müde bin. der januar ist auch nicht gerade mein Lieblingsmonat, erscheint mir endlos....

Bis bald und versuche die Zeit auch zu geniessen, wenn Du ohne Deinen Sohn bist, er kommt ja wieder!! Und eine ausgeruhte Mama ist goldwert.

Sinnesrausch

Hallo Ihr Lieben

Ich weiss, Ich habe gelesen, dass es vielen ähnlich geht wie mir.
Aber Ich muss es noch mal zum Thema machen.
Ich bin zwar getrennt und denke, dass Ich das Schlimmste hinter mir habe, dieses Aushalten, Durchhalten und sich wieder auf die eigenen Sachen konzentrieren.
Anfangen vieles zu erledigen, was so lange liegengeblieben ist, als er noch da war, in meiner Wohnung.
Anfangen sich wieder zu Hause zu fühlen, in meiner eigenen Wohnung!
Ok soweit geht der tägliche Fortschritt weiter. Mal ist es ein Krampf und mal ist sogar Freude dabei. Aller Anfang ist schwer!
Aber es gibt immer wieder Tage, wo Ich merke, es geht nicht.
Ich will vorwärts machen, bin wieder wie gelähmt und bekomme eine Wut.
Schreie mit den Kindern, sehe noch die Auswirkungen, weil ich mir nicht intensiv genug Zeit genommen habe für die Kinder, in der Zeit als er noch da war.
Ich fühle mich immer noch "ohnmächtig" und es ist fast so, als hätte seine Präsenz wieder überhand genommen, als wäre er da.
UND: Ich denke tatsächlich, ICH KÖNNTE ES OHNE IHN, ALLEINE NICHT SCHAFFEN!
Ist das normal??? Wenn Ich daran denke , wie schlecht es mir ging.
Ist es das , was er mir auch stellenweise einreden wollte, das Ich mit den Kindern schreite, und Ich nicht schreien darf etc.
Es passiert, das ist klar. Aber als er da war, war ich oft gefrustet und zur meiner Schande muss ich gestehen, meine Kinder haben das auch abbekommen.
Jetzt, wenn Ich eine Wut habe, wenn Ich sehe, was ich hier noch alles alleine zu bewältigen habe, dann habe Ich das Gefühl in der ganzen Arbeit zu ersticken!

Nach meinen Wutausbruch, kommt dann die Trauer, ja auch die Trauer um ihn, um diese Momente der Hoffnung, um diese Momente am Anfang , wo Ich dachte wir sind ein gutes Team, wo wir so viel zusammen geschafft haben
Ich weiss, es war kurz, aber es war ein so tolles Gefühl.

Oder wenn ich alleine im Bett liege. Die Haustür ist verschlossen, ganz sicher, aber ich habe Angst meine Tür könnte aufgehen und er könnte, doch plötzlich in meinem Schlafzimmer stehen.
In solchen Momenten bin Ich aufgestanden, und habe noch mal die Haustür kontrolliert. In der Hoffnung, hinterher Ruhe zu finden, um endlich einschlafen zu können.
Aber dann ist es wieder...Ich lege mich erst hin, wenn Ich müde bin, weil vorher brauche ich es nicht zu versuchen. Sobald ich liege, geht die Achterbahn der Gedanken wieder los, die Gespenster sind wieder da. Ich kann mich nur ganz schlecht beruhigen. Am Morgen bin Ich dann nicht entspannt und verliere dann auch schnell wieder meine Fassung und fange an zu Schreien, wenn ein Misst passiert ist, weil Ich einfach das Gefühl immer noch habe, ich hätte hier nicht alles unter Kontrolle, die pure Panik, total unentspannt...Ein Teufelskreis! Ich fühle mich wie 10 Versager, wenn ich mal wieder die Fassung verliere.

Ich wünsche dann oft, dass das alles nicht wahr ist, dass er zurück kommt, mich in seine Arme nimmt und mir sagt, dass es ihm alles sehr leid tut. Das Ich mich beruhigen kann.

Aber nein, Ich weiss, ich darf soetwas noch nicht mal denken, denn Ich muss selber weiter meine Frau stehen und versuchen, verdammt noch mal wieder die Sonne in mein Leben zu lassen, irgendwann.
Ich wünschte, Ich könnte schon mal öfter als bisher, meine Kinder in die Arme nehmen, und wieder mehr Frieden finden.

Danke Euch, fürs Zuhören. Ich hoffe, Ich habe Euch nicht allzusehr geschockt!

Gruß und schönen Tag

Sinnesrausch

Lieber Fliegender Stern,

Ich lese gerade Deinen letzten Thread und es sind so viele Parallelen in Deiner Geschichte zu meiner.
Dieses Extreme, Unenspannte. Diese "fälschliche" Betsätigung am Anfang, durch den S**.
Was mir auch im Nachhinein auffällt, echte Nähe, wie kuscheln, Küssen, was ja wirklich entspannend ist und uns Energie gibt, das war mit ihm fast unmöglich. Alles war für ihn, wie fast Food, und ab nachher... in den Müll, in die Tonne.
Oft konnte er nicht warten und hat sich schon vor der eigentlichen Mahlzeit den Bauch voll geschlagen (nicht ein bisschen genascht!). Ich fand das erschreckend und vor allem unsozial. Es musste immer alles sofort sein, wie er es wollte. Ich brauche nicht zu erwähnen, dass andere, meine Wenigkeit, auch mal zu kurz kamen! Ich bin im Grunde froh, das er weg ist, weil es schlichtweg nicht lebbar war, so. Ich war mit den Nerven am Ende, wie ein gehetztes Tier.
Ich habe ihn auch versucht, mit vielen Dingen zu konfrontieren, klar ist der Schuss oft nach hinten losgegangen.
Auch er hat es geschafft mir die Schuld zugeben, dafür, dass er keinen Bock mehr hatte, auf die Beziehung und das es nicht mehr ging.
Selbstkritik ist ein Fremdwort.
Aber, fliegender Stern bei mir gibt es auch so Tage, wo Ich merke , wie traurig Ich noch bin.
Ja, es hat sich alles wie ein grosser Irrglaube, wie ein Irrtum rausgestellt. Aber es gab sie auch, diese zwar kurzen, aber immerhin lichten Momente, der Verbundenheit, der Enzigartigkeit. Ich glaube dann auch, es hätte sich gelohnt zu kämpfen. Aber Ich alleine, keine Chance. Denn das, habe Ich lange genug gemacht. Und Ich habe mich lange genug demütigen lassen, auch wenn ich mir das nur im Nachhinein eingestehe.

"Die Gedanken kreisen", wenn man noch am verarbeiten ist. was mir geholfen hat, bzw noch hilft, wenn ich das Gefühl habe im Kopf durchzudrehen, wegen der Gedanken, ist ..warm einpacken und raus, schön in die Natur oder wenn nicht möglich, einfach raus, Laufen, Boden unten den Füssen. Ruhig alles stehen und liegen lassen.!!

Ich denke an Dich!

Lieben Gruss

SS

Hallo Schatten,
jetzt fällt mir noch ein, er hatte bei mir auch noch andere Register gezogen, so dass ich das gefühl hatte ich muss mich entscheiden.
Er erzählte mir von anderen Frauen, aber auf eine harmlose Art. Aber irgendwie baute er damit eine Konkurrenz in meinem Kopf auf und Ich dachte jetzt muss ich ihm zeigen, dass ich ihn ja sehr mag, sonst ist er weg. Diese Masche hat er öfters angewendet, um sich interessant zu machen.
Ganz schön gemein, wenn ich mir das im nachhinein überlege.
Aber da ich hier auch schon viel gelesen habe, haben die suchtkranken oft soviel Misstrauen in uns hervorgerufen, so dass wir am Ende nicht wissen woran wir sind.

Wollte das nur mal hinzufügen..

Gute Nacht.

Sinnensrausch

Hallo Schatten.

Mein Ex hatsich selber auch oft runtergemacht. Er hat mich auch nicht unter Druck gesetzt¨! Aber das ist die andere Masche!
Mit der Mauer" . das war am Anfang, ganz genau so. Ich habe ihn auch nicht so nah an mich rangelassen und konnte es steuern. Das hat ihn auch noch kämpfen lassen. In der Phase, hat er gemerkt, das ich mich noch schütze. Das war wie ein Spiel.
Irgendwann gab es aber einen Punkt, Ich hatte mich zurückgezogen für einige Tage...
Er reagierte mit sms tel..und provozierte mich in meinem Schneckenhaus. , dass Ich meinte jetzt muss Ich mich mal entscheiden.
Ausserden war ich gerade alleine und dachte ich könnte mich auf das Abenteuer einlassen.
Böse Entscheidung.
Ich hätte mir weiter Zeit lassen sollen!! da war Ich noch bei Verstand. Dann hätte ich nämlich gemerkt, dass er in Wirklichkeit wenig Substanz hat für eine Beziehung!

Liebe Gruesse

S

Hallo Schatten.

Dich scheint es ziemlich erwischt zu haben?
Und deine derzeitige Wohnsituation ist auch nicht so toll.

Wenn man selber nicht in einer gefestigten Situation lebt,d.h.keine eigene Wohnung+ wo man sich zu Hause fühlt, ist man labiler. Deswegen vorsicht!
ich würde erstmal ineine eigene Wohnung ziehen und mir Zeit lassen.
Mein Ex, wie einige offensichtlich, war ganz fix mit dem Vorschlag, zusammen etwas aufzubauen, er wollte ziemlich schnell meine Kinder kennenlernen.
Ich habe immer die Brense gezogen . Er hatte dann einen Entzug gemacht, auch wegen mir.
Da waren wir noch nicht richtig zusammen.
Ich hatte ja keine Ahnung, auf was ich mich da einlasse.
Nnatürlich habe ich gedacht, alles wäre möglich...
Ich war vorsichtig, aber es war dann plötzlich zu spät, weil ich mich verliebt hatte und von dem Moment an, als er dass wusste, änderte sich alles.
Ich dachte in dem Moment, jetzt geht das Leben los. Aber , im nachhinein würde ich es so interpretieren: war es so, dass er sich meiner sicher fühlte und liess mich erstmal im Dunkeln, wie es weiter ging.$
Er wurde rückfällig und ich war so naiv und vor allem verliebt, dass ich ihn eine Zeit lang aufnahm. Was dann geschah, möchte ich keinem empfehlen.
Ich lebte eigentlich nur noch in der Hoffnung, dass er eines Tages wieder so sein würde wie früher. Ich war selber noch nicht gefestigt, weil ich gerade erst einen grossen Umzug hinter mir hatte.
Ich gab alles, tat fast alles, aus Liebe. Auch wenn diese Liebe nie so erwidert wurde, wie Ich mir erhofft hatte.
Ich glaube er wollte nicht, konnte nicht. Er hat uns nur gebraucht, als Sicherheit, das er nicht alleine ist. Ich habe dennoch alles getan, dass er den Entzug macht und es kam so wie es kommen musste
danach ist er gegangen.
Ich wollte einfach wissen woran ich bin, und er ist mir ständig ausgewichen. Plötzlich wollte er gar nichts mehr mit mir aufbauen.
Nach all dem was ich mit ihm mitgemacht habe, suchte er das weite. Ich fühlte mich betrogen. Auch wenn er geschafft hat, das ich ihn letztendlich weggeschickt habe, ich weiss ja warum.

Erst konnte es ihm nicht schnell genug gehen und dann zog er sich zurück.
Er ist hyperaktiv, seitdem er wieder trocken ist. ein ruhiges Gespräch ist nicht möglich.
Ich war nur noch ein Nervenbündel, ich war nicht mehr ich selber. Es war so, als hätte er mich manipuliert!!
Dann sagte er oft, er hätte ja gar nicht von mir verlangt, dass ich ihm helfe. 2 mal war er einige Tage weg, ich habe die Hölle erlebt, vor Angst und Sorge um ihn. Kein Telefon.Nichts. Er hat mich hängen lassen, ich weiss nicht, wie ich das alles mitmachen konnte. Ich war überzeugt , dass er mich liebt. Aber er hat mich nur manipuliert. Die nasse Zeit war ein Alptraum. Nie hat er mit mir darüber gesprochen, ein Tabu.

Ich kann nur dringend dafor warnen sich etwas vorzumachen. Die abhängigen Menschen üben eine Anziehung aus auf uns, sie sind so sensibel und wissen genau, wo unsere Schwachpunkte liegen, sie sind selber meistens so tief unten, dass sie keine Moral mehr haben, genau diese Schwächen für sich zu nutzen. Es wird wie zu ihrer Lebens bzw Überlebensstrategie.
Sie Leben für den Moment. Die ganzen Zukunftspläne sind gar nicht realistisch.
Wenn Ich früher auf mein Gefühl und vor allem Verstand gehört hätte, hätte Ich hellwach sein müssen, als er nach kurzer Zeit schon vom Thema Zusammenwohnen sprach. Wir kannten uns gar nicht. Und jeder Mensch mit Boden unter den Fässen, würde erstmal den Anderen kennenlernen wollen und dafür alles versuchen. Da war schon was faul dran. Aber ich wollte keine Alarmglocken hören!

Sorry, wenn ich jetzt soweit ausgeholt habe, sollte evtl einen neuen thread öffnen.
Ich weiss nicht, ob es dir hilft.

Lieben Gruss
Sinnesrausch

hallo Silber,

Ich glaube bezüglich Wahrmehmungsverschiebung sollten wir mal bei den Trockenen nachlesen...

Also Ich kann nur aus der Praxis berichten.

Wo ich erfahren musste, dass der Alkohol, eine Persönlichkeit prägt.
Wie sollte es sonst sein, wenn jemand seit 10 Jahren immer wieder trinkt, diese Rauschzustände hat, mit einer ganz anderen Wahrnehmung, wo vieles ignoriert wird, was unangenhm ist im Leben. oder banalisiert wird.

Wir als nüchterne sind dann einfach uncool", oder unentspannt".

Ich weiss noch bei meiner Mutter früher, war es ähnlich, meine Probleme waren doch keine, das hat sie immer runtergespielt, weil sie keine Lust hatte, sich das zu Herzen zu nehmen, egal wie elendig es mir ging...

Viele Suchtkranke sind so narzistisch veranlagt, dass sie Probleme anderer prima ausklammern können aus ihrem Leben. Die sind immun, egal wie nahestehend man ist.
Das war mir immer ein schokierendes Rätsel. Andere wurden runtergemacht, entwertet, sie selber sind die Macher, krotesk.

Doch, ich finde, der Alkohol, die Sucht verändert eine Persönlichkeit. Sie lässt den Betroffenen mit der Zeit abstumpfen und gleichzeitig in endloses Selbstmitleid fallen.

Gruss
Sinnesrausch

sorry, bin auf die falsche Taste gekommen.

..angefangen hat, nein mit Dir hat es gar nichts zu tun. Unsere Anwesenheit bewirkt nicht, ob sie wieder anfangen oder nicht.
Erkenne deine unbewusste Suche, lenke dich ab, wiegesagt und sie dir deinen Lieblingsfilm an, auch wenn du ihn schon 10 mal gesehen hast. Es lenkt dich ab und du kannst vielleicht etwas entspannen.

Es gibt sicher etwas was du lange nicht getan hast und was dir früher Spass gemacht hat, oder !? Fang einfach damit an, auch wenn du denkst du hast keine Lust. Probier es.

Ich denke fest an Dich.
Ich glaube nicht, dass es dir hier jemand übel nimmt, wenn du nicht geantwortet hast. Mach dir keine Gedanken darüber. Ok!?

Bis bald
Sinnesrausch

Fliegender Stern,

Du kannst es schaffen!

..das Du auf eine Nachricht insgeheim wartest" , dass ist Teil dieser schwierigen Phase, es war bei mir genauso. Auf der einen Seite wusste Ich, ich muss den Abstand gewinnen, weil Ich mir selber keinen Gefallen mehr tue, auf der anderen Seite, war es kaum auszuhalten, nichts von ihm zu hören und gleichzeitig hatte ich, offen gestanden, Angst davor, wenn er sich meldete. Ein Teufeldkreis!
Du musst diesen Teufelskreis weiter versuchen und durchbrechen, Du bist der Chef, denk dran!
Ein Süchtiger macht im Prinzip ähnliches durch, wenn er aufhören will mit trinken , rauchen etc. Erst kreist alles um den Stoff, wie alc etc und man stellt sich selber Fallen, Entschuldigungen, weil man es kaum ohne aushalten kann. Aber diese Entwöhnung ist absolut nötig, um wieder Frau/Herr der Lage zu werden.
Was Dein Freund angeht, darf Ich das so sagen?... aber das ist erstmal egal!!!
Mein Freund, war periodischer Trinker. Das heisst, er hatte auch immer wieder Trockenphasen. Jeder Alkoholabhängiger funtioniert ein bisschen anders.
Aber hör damit auf, Dich zu fragen, ob du es hättest verhindern können, als er das letzte mal wieder angefanfgen

Hallo fliegender Stern,

Du bist zwar in einer ganz schwierigen Phase, aber Du kannst es schaffen. Wirklich! Weildas schwierigste hast Du schon geschafft, nämlich die räumliche Trennung.

Du schreibst, Du weisst nicht, was tun, ob auf Anrufe reagieren, sms... oder nicht.

Die Antwort liegt ganz klar auf der Hand, nein. Weil mit jeder Antwort auf Tel sms, verlängerst Du Deine Leidenszeit. Ausserdem musst Du erstmal Abstand gewinnen, um über Dinge klar zu werden.
Diese nächtlichen Anrufe auch noch, ich weiss es selber noch, wie schlafraubend und schuldeinflössend die wirkten, sind sowieso nicht akzeptabel und unsozial.
Hier wird Psychoterror gemacht, und wir fallen auf das Geseusel rein.
Probier es, nicht zu reagieren, sieh es wie Deine persönliche Abstinenz. Ich schwör Dir, jeder Tag, an dem Du schaffst, Dich fernzuhalten, wirst Du klarer sehen und wieder Kraft finden, zu Dir finden und es wird Dir leichter fallen auch mal an Dich zu denken.
Du bist in einem Teufelskreis und musst erstmal Dir selber helfen!
Wenn Du 3 Wochen überstanden hast, liegt die schlimmste Phase hinter Dir.
Versuche Dich abzulenken, rauszugehen, Boden unter den Füssen zu spüren. Nutz das Forum.
Und halte Dich erstmal fern von den Leuten, die Dir noch irgendeinen Quatsch einreden wollen, was Deine Geschichte angeht. Das ist Deine Sache und Du tust gerade das einzig richtige.
Ich drück Dir so fest die Daumen!!

Liebe Grüsse,

Sinnesrausch

Liebe Elke,
und ..." sich emotional öffnen, heisst ja eben auch über Trauer und Schmerz zu sprechen und lernen sich zu trösten ( kann man oft schlecht alleine) , aber dazu wäre eine Portion Empathie nötig, und davon haben sie meistens eh viel zu wenig.
LG

Liebe Elke,

ich lese Deinen Thrad und es ist lustig, weil während Du geschrieben hast habe ich an hiswife beantwortet. Sinngemäss identisch. ich sage nur dito.

Was ich noch hinzufügen kann, wir sollten uns mal bewusst darüber sein wie zeitintensiv diese Aufarbeitung ist, d.h. wieviele Stunden wir z. B. hier im Forum verbracht haben, um uns klarer zu werden und um es zu schaffen sich abzugrenzen!!
Du hast recht mit dem Klinik Aufenthalt. Ich habe auch den Endruck, sie werden erstenmal in weiche watte gepackt um langsam Fuss zu fassen nach dem Entzug, während wir unaufhörlich im kalten Wasser ausgesetzt sind. Obwohl wir auch so etwas wie ein Kur nötig hätten, um zu uns selber wieder zu finden. Darauf haben wir auch einen Anspruch!

Lieben Gruss,
S

Hallo hiswife,

Es ist so wie Elke vorher kurz gesagt hat, glaube ich, in der nassen Phase, haben/hatten unsere Männer eine andere, komplett andere, Wahrnehmung als wir. Wie den auch?
D.h. wir haben ihr Verhalten, als entwürdigend empfunden, aber sie selber natürlich nicht.
Das entschuldigt sie vielleicht, aber nur auf den ersten Blick. Weil wir haben doch schon soviel Verantwortung übernommen, als sie getrunken haben, und jetzt sollen wir noch den Dreck wegräumen hinterher, bzw. dafür vielleicht Sorge tragen, damit das ganze was uns in unserer Erinnerung plagt, einfach verschwindet?
Damit man nun ach so fröhlich, die Beziehung einfach, ohne Umschweife weiterleben kann? Als wäre das vorher nur ein kurzer Ausrutscher gewesen, den man verzeihen kann??

Ich konnte mich nicht mehr im Spiegel anschauen, ohne schlechte Gefühle zu haben.
Aber, z, Glück ist mir klar geworden, dass Ich dafür nicht alleine die Verantwortung trage.
Man kann eine Beziehung nicht einfach bei Null beginnen, nachdem soviel passiert ist.
Es muss für mich eine Beziehungsbereinigung stattfinden.
Ich finde dass gehört zum Trockenwerden auch dazu! Aber das ist mit Sicherheit, das Schmerzvollste, Schwierigste für den abhängigen Menschen. Die Scham, die Gefühle, das alles mit nüchternem Verstand zu erleben, zu hören, das muss fast unerträglich sein. Auch wenn es eine enorme Chance wäre für die Zukunft.
Es ist offentsichlich einfacher eineTrennung in Kauf zu nehmen.
Wir müssen für uns begreifen, dass wir selber aus dem Schlammasel rausfinden müssen und für uns (Co s)i`st dieser Schritt einfach schwerer, weil wir das ja ganz klar und vor allem nüchtern mitbekommen haben.
Das will glaube Ich keiner mit uns teilen. Ausser hier im Forum, wo wir im selben Boot sitzen.

Also liebe hiswife, die Frage nach der Liebe ist damit zum Teil beantwortet. Es gibt keine Liebe, keine gegenwärtige Liebe, ohne Beziehungsbereinigung.

Wir lieben in der Vergangenheit, klammern uns an Momente, Situationen, die wir mit dem Partner gelebt haben. Als Co, wenn wir ehrlich zu uns selber sind, leben und lieben wir in der Hoffnung, dass wir später mal Liebe, echte Nähe und Respekt erfahren werden.

Aber schau mal, das ist so als würdest Du, emotional, ständig auf Kredit lieben. So empfand Ich es, und immer noch. Du gibst dem Partner etwas von Dir, in der Hoffnung,, dass er Dir bald alles zurück gibt.
Das Konto ist weit überzogen.
Und Ich brauche nicht zu sagen, was passiert, wenn länger, im realen Leben, das Konto immer weiter überzogen wird!!

Wir als Co müssen mit unseren Gefühlen in einer abhängigen Beziehung ständig mit unseren Gefühlen haushalten, das ist ja das ungesunde!

Die Frage nach der Liebe zu meinem Ex, ja sicher, er hat viel attraktives, viele Sachen, die Ich an ihm bewundere, die Ich nicht habe. Aber das reicht nicht!!! Aber das sind nur Details!
Ich will aufhören, mich an Details zu klammern.

Du baust ja auch kein Haus, wenn Du nur Fenster und Schnörkel zur Verfügung hast, oder?

Liebe Grüsse
SS

Hallo olliposaune,

Danke, erstmal für Deine Unterstützung, es tut gut diese bestätigenden Worte zu hören, wirklich!

So ist es, Ich will mich nicht auf seine Ebene begeben. Er benutzt im Grunde den Se. wie vorher den Alkohol. Für seine Befriedigung, weil er weiss, was er bei mir findet und ach weil es doch auch so bequem ist, im Schoss der "Mutter" zu sein. Das ist nicht nur reichlich unreif, sondern vor allem wenig bestätigend und letztendlich kann das nur unbefriedigend sein. Er würde mich nur benutzen, und Ich würde mich dementsprechend fühlen. Nein er gibr mir keinen Grund, um an unsere Liebe zu glauben. Im Gegenteil er macht ja noch nicht mal einen Heel draus, was er noch von mir möchte.

Wenn man das Ganze mal rein ökonomisch sieht, geht am Ende die Rechnung nicht auf. Der Frust nachher ist um einiges grösser, als die momentane Anziehung. Und ein Mensch der so denkt, kann auch kein guter Liebhaber sein! Auf Dauer reicht die Chemie alleine eben auch nicht mehr.

Und diese Verbundenheit ist sehr warscheinlich auch letztendlich eine Übertragung, (Vergangenheit, Kindheit, Alkoholismus in der Familie), also ein Selbstbetrug.
Weil eine gefühlte Verbundenheit, die uns nicht gut tut, sollten wir ja lernen, als solche zu erkennen und uns davon abtrennen.
Wie schwer das eigentlich ist, dass ach so Vertraute, was wir von früher kennen, aufzugeben, daran scheitern wir immer wieder, es ist so menschlich!! Aber kein Grund aufzugeben, wirklich nicht. Selbstbestrafung, Selbst-Schuldzuweisung bringt nichts, das ist Energieverschwendung.

Wir müssen damit aufhören, uns täuschen zu lassen.

Ich weiss nicht wo, d.h. an welcher Stelle es bei Dir hängt, aber den Blick hast Du doch offensichtlich. Schau nach vorne, sage Dir laut, was Du Dir wünschst, was nur gut für Dich ist.

Danke Dir,

schönen Tag

SS

Liebe Elke,

Danke für den Kuss, Tut gut. Weil Ich spüre dass es aufrichtig gemeint ist ...
Ich dachte Ich wäre über die sentimentale Phase hinweg.
Aber die Chemie, wenn Ich ihn sehe...Misst.
Aber Du hast wieder etwas sehr wichtiges gesagt.

"Wenn wir es irgendwann mal schaffen, ihnen nicht mehr unseren Schmerz mitteilen zu wollen, haben wir es geschafft. Denn dann haben wir den Abstand, um entgültig diese Beziehung zu lösen- innerlich. "

Ja und das passiert gerade.
Weil, jetzt hat er mir, wie so häufig, gesagt..., dass er mit mir so gerne den Se. teilen will, weil es so schön ist, aber keine Beziehung mehr.
Er ist überhaupt nicht auf meine Belange eingegangen und will auch gar nicht, offentsichtlich.
Es ist erniedrigend für mich, und auch wenn die Chemie da ist, bin Ich mir zu Schade dafür. Weil ich weiss, wie sehr Ich leiden würde. Es wäre ja kein s.. Abenteuer mehr oder so was. Es ist ja etwas Vertrautes da.
Ausserdem, zweifele auch an dem was er da sagt. Wie kann man den anderen wollen, (nach der Anfangsphase) ohne eine beziehung aufbauen zu wollen. Er will etaws abtrennen, aber weil er Angst hat vor den echten Gefühlen. es ist auch eine Sucht, gewissermassen, finde Ich.

Danke.

Ein Neujahrskuss 2010

S