Beiträge von bealinipoldi

ja es ist dieses wirrwar das mich so fertig macht...mal so dann so dann anders dann weinen..dann ich liebe dich...
ja das wird es wohl sein..es akzeptieren ohne es zu verstehen...
irgednwie glaub ich mein bauch weiss es schon eher als mein kopf...
aber dieser kopf macht mich halt oft wahnsinnig...er höhrt net auf zu denken..
wenigstens schaff ich es im moment durch progressive muskelentspannung die ganz grossen panikattacken zu verhindern..
und vieleicht ist grade diese ich nenn es mal Phase die ich im Moment durch mache eine Art weiter entwikclung..weil ich es zu lasse zu spüren das es mir nicht gut tut..und er mich ausbremst..
bzw ich mich selber durch meine Co Abhängigkeit und diese ständigen gedanken..

ich möchte so gern meine ganze lebensfreude zurück..aba gut schritt für schritt

danke für deine lieben worte

das ist wie ein Strudel..der einen ganz schnell runter zieht und wenn man drin is is so schwer wieder raus zu kommen..es geht..sogar besser weil damals war ich immer nur im, Strudel..
aba das umschalten wieder auf mich ich so schweer..
mein bauch gibt mir auch immer mehr Signale ..das viele sachen einfach nicht mehr gehen..ich hoffe das ist ein gutes zeichen..
ich finde nur noch kein passendes rezept schneller wieder mich aufzuraffen..das geht oft so gut..aber wehe ich bin in diesem Strudel..der jedesmal durch seine abwertende Art ausgelöst wird...die dann am nächsten tag eh wieder vergessen ist...
wie kan ein Mensch so 2 Gescihter haben?
wie kann man so mit jemandem umgehen der einem angeblich so viel bedeutet...
das schlimmste ist wenn ich diese Phasen habe die gott sei dank nur noch recht kurz sind das ich mich zu nichts aufraffen kann..und mein Kind tut mir dann so leid..
es ist so als würde ich kurz nichts mehr richtig wahr nhemen...
aba gott sei dank sind es nur noch meist paar stunden und nicht mehr tage/wochen /monate..und hey das ist echt klasse...vieleicht bin ich zu ungeduldig und streng mit mir...

und ich weiss ich kann ihm nicht helfen...ich weiss nicht ob ich das nicht einsehen will.....

hallo liebe rosita..ich habe bis jetzt nur mitgelesen aber ich finde es grade mal wieder wahnsinn wie viel ich von mir in deinen threads wieder finde...
das zermaternde Gefühlsleben das Chaos das man wie gelähmt ist..konnte lange net mal schreiben hier..
und vorallem das anchts wach liegen..

aber irgednwie tuts auch gut das machts einfacher nicht zu denken das man total verrückt ist..und es auch andere gibt denen es ähnlich geht

viel kraft wünsch ich dir..und das wir unsern Weg weiter gehen

hallo ihr Lieben ..habe eine ganze weile nicht geschrieben aber sehr viel gelesen und intensiv mit meiner Verhaltentherapie weiter gemacht.
im grunde muss ich sagen das ich da so langsam etwas in mir spüren kann mich selbst warnhemen kann .Ich bin im Moment nicht depressiv aber meine generierte Angststörung amcht mir manchmal das Leben schwer.
ich weiss nicht ob es mit der Co-Abhängigkeit gekopllet ist.

Leider habe ich mich immer nocht von meinem Freund getrennt.Wir wohnen ja nicht zusammen und sehen uns nur am Wochenende.
Immer wenn ich kuirz davor war kam er wieder auf mich zu mit Versprechungen..

naja ich habe gelernt an mich zu denken..ich glaube das es im Moment aufwärts geht in meinem leben und hoffe das ich die kraft finde das ganze irgendwann mal ganz zu beenden.was mich nur so beschäftigt is folgendes:

Wenn allws so zwischen uns ist wie immer und ich mein Ding mache aber das Gefühl hab es is alles ok dann gehts wunderbar.dann kann ich mich mehr und mehr lösen.
Aber er is halt ziemlich unberechenbar geworden sprich einen tag ich liebe dich hier und am nächsten is er so abwertend zurcükweisent..ich kann damit gar nicht umgehen.Dann merke ich wieder das ich antrieblos werrde..nur an ihn denke warum er das amcht und wieso..
meist is dann am nächsten Tag alles wie immer und mir gehts wieder besser...
obwohl ich mehr und mehr merke das ich das alles so nicht mehr mag.
Ging es jemandem von euch mal ähnlich?
Ich habe in meiner Famlilie viel zurückweisung erlebt kann es daran liegen?
Was kann man da am besten gegen machen jemand eine Tip?
klar hab ich das gefühl das es besser wird...aba es gibt tage da überrennt es mich einfach..und ich fühle mich wie gelähmt...
Ich komme mit diesem auf und ab nicht zurecht..
klar kann er vieleicht gar nicht anders und ich sollte es nicht persönlich nehmen..aba dann is meine ganz stabilität für den Moment dahin..
warum fällt es mir so schwer mich ganz zu lösen?
was ist das für eine angst...?

hey ihr lieben habe lange hier nichts mehr geschrieben..ka obs besser gewesen wäre ich hätte es..ich habe grade totale panik weil ich das gefühl habe ich habe mich wieder komplett verloren.

in meinem kopf is nur Chaos ich kann nicht klar denken..ich denke wieder an ihn greife zum Telefonhöhrer renn ihm hinterher und finde nicht mal die kraft damit aufzuhöhren.

ich habe im moment viel um die Ohren Sorgerecht..drohender umzug usw ich weiss nicht ob das der asuslöser ist..aba ich habe verdammte angst...
mein gefühl das es so nicht geht vermischt sich grade mit dem chaos im Kopf und der angst..alles zusammen ich blick nicht mehr durch..hab das gefühl nichts mehr fühlen zu können bin extrem gereizt und angespannt..seid 2 Tagen schon...

ich hatte schon wieder ganz vergessen das er trinkt ich nehme wieder alles viel zu persönlich ich habe wieder das gefühl keine kraft zu haben und so angst mich wieder ganz zu verleiren und depressiv zu werden...

ich will wieder abstand zu ihm und frage trotzdem ob er am we her kommt...ich habs wochen so gut geschafft und es ging mir besser...und grad im moment hab ich angst das alles zerbricht...

ich bin so durcheinander...:(

kennt jemand diesen wirrwar?? ich kämpfe weiter wieder zu mir zu finden ..und das möglichst schnell..aber ich bin so sauer auf mich weil ichs so weit hab kommen lassen...
aber sauer auf mich sein tut mir wohl auch nicht gut...ach ich weiss auch nicht:(

lg bea

guten morgen ihr Lieben...

ja Liben heisse wohl los lassen...und genau das is schwer...grade wenn man es ja jahrelang eigentlich genau andersrum gemacht hat.
Ich habe auch schon öfter darüber nachgedacht zu so einer selbsthilfegruppe zu gehen..
ich glaube ich werde mich mal schlau machen ob es hier auch so etwas gibt...

was mir so angst macht ist das ich meinem freund oder wie auch immer diese bezaichnung im mom passt wieder sehr viel Platz in meinem leben eingeräumt hab...trotzdem möchte ich auf meinem weg bleiben..es ist alles so unsortiert.
Ich hoffe es bringt alles zur klarheit..ich versuche jede Situation oder erlebnis für mich zu verwenden..aber ich glaube ich habe da grade wieder dieses teufelswort ..Hoffnung..
Vor 2 Wochen dachte ich ich bin kurz davor das ganze klar zu beenden..und heute kommt er mich besuchen..
irgednwie paradox..

viel. braucht es bei mir auch einfach nochmal eine entäuschung wo ich sicher bin das diese sehr bald kommen wird...
um dann wieder an diesen Punkt zu kommen ..wo dieses Klare ich mag nicht mehr auch mal ganz umsetzbar ist.

Ich wünschte ich hätte eure kraft schon..ab die letzten Tage fühle ich mich wieder soausgemergelt..ich weiss nicht obs daran liegt das ich krank bin und mir die letzten Wochen wohl bisl zu viel Action zugetraut habe

was ich mir für mich heute versuchen will zu sagen ist...das nichts passieren kann..das mir alles nur Klarheit bringt und ich nicht wieder von vorn anfange...

wie ist es denn bei der gruppe gelaufen?war er da?
wie war es für dich?

lg bea

hallo jette...ich finde es super super Klasse das du den Schritt gegangen bist..das du die Mu und die kraft hattest..ich befürchte ich habe sie immer noch nicht...
im Moment bin ich eher in der Situation wieder wegen kleiner Aufmerksamkeiten dahin geschmolzen zu sein.Wie ein Rausch ..aber langsam und das gibt mir die Hoffnung doch für mich weiter gekommen zu sein kommen wieder die klaren Gedanken...was bringt es mir..wollte ich nicht eigentlich..ich bin trotzdem ständig allein... er macht mir trotzdem Vorwürfe...

ich merke das sich jedoch bei mir etwas kleines aber feines eingestellt hat..ich mache mein Ding unter der woche ..mittlerweile wie selbstverständlich verabrede ich mich..erledige meine sachen ..gönn mir ne std auf der Couch...ok abschalten is noch nicht meine stärke..

ich würde mir auch wünschen endlich die kraft zu finden ..aber ich hoffe sie kommt bald..bzw merke ich ja wie sie immer immer mehr wird...

und wenn ich lese das andere das ja auch schaffen gibt es mir mut...

sicherlich kann ich ihm keinen Vorwurf machen das er wieder auf mich zukommt im Moment ..mehr als je zuvor..
denn ich bin wohl die die für sich selber den riegel vorschieben muss...
nur fällt es so verdammt schwer...

ganz liebe Grüsse bea

und dir alles liebe jette und ganz viel kraft und Positives..

hallo Kokketerie...

ich schliesse mich da nur ein...ein ganz grosser punkt auch in meiner "Beziehung"...oder was immer das noch ist...

die s....man traut es sich nicht zu sagen aber es ist bei mir denke ich auch ein sehr grosser Punkt...

du hast absolut recht mit dem was du da beschrieben hast...

lg

libe Elise und Jette

ich lese heute wieder das erste mal seid Wochen hier im Forum..
ich weiss nicht mal warum ..dachte ich bräuchte zeit um zu mir zu finden...wenn ich das hier so lese von euch muss ich mir eingestehen das ich mir mal wieder mein " Hintertürchen " geöffnert habe und habe grade mal wieder das gefühl ganz am Anfang von allem zu stehen...
auch bei mir kam wgen einer schönen Woche mit Ihm wieder die "Hoffnung"
..dabei dachte ich das ich nun endlich abgeschlossen habe...
eure Texte sprechen mir so aus der Seele..
ich finde mich darin so wieder...

ich denke im Moment auch viel darüber nach ob es Liebe oder Scuht is was ich da empfinde..ich kann mir einfach nicht vorstellen das sich eine Nähe zu einem menschen wenn dann mal alles passt nochmal so anfühlt...

dabei verdränge ich aber auch oft das er Alkoholoker ist weil ich nur dieses Gefühl haben und fest halten will...

und ich habe auch immer diese gedanken morgends..melde ich mich ..melde ich mich nicht...ich ertappe mich wie ioch wieder einen Tag nur warte..warte darauf das etwas von ihm kommt...ein Anruf eine Sms...
trotzdem tut es mir gut zu lesen wie ähnlich es anderen geht...

und versuche weiter immer wieder bei mir zu bleiben oder zu mir zu finden...mich abzulenken...erschreckent nur das ich das Gefühl habe das ich vor " Wochen schon eigentlich ein Schrittchen weiter war und es mir besser ging...

ich wünsche euch eine schönen Tag mit schönen kleinen Ereignisses...
lg bea

hallo ihr lieben...nun habe ich mich ein paar tage gar nicht hier sehen lassen...
ich habe die letzte Zeit viel erledigt unternommen...die Vorschulgruppe für mein Kind hat angefangen..ich war viel am see hab viel erledigt..aba alles dinge für mich und mein Kind..man sieht also es geht:)
ich muss auch sagen das es mir im Moment ganz gut geht für meine Verhältnisse...

trotzdem ist das dieses bohrende Gefühl zwischendurch..das ich seine alkoholsucht schlimmer gemacht habe als sie ist..aba denke so minimum 10 flaschen am tag sind es...
ert ruft viel an im Moment will sich andauernt mit mir treffen...ich habe abgelehnt..lediglich letztes we war er 2 tage da...der liebste kerl von der welt...aba gott sei dank weiss ich mittlerweile wie schnell das umschlagen kann...
ich versuche nicht mehr daran zu denken was er macht wieviel er trinkt und mich weiter und weiter zu lösen...
wenn ich ih nnur nicht so geliebt hätte und viel. immer noch ein Teil von mir tut..aba ich glaube die erfahrung haben sicher schon einige amchen müssen....
und der der er manchmal ist den kann ich nicht mehr lieben..der der mich abwertet...und ich ertrags nicht mehr mir seinen kopf zu zerbrechen...
ein bisschen hats im momen aufgehöhrt weh zu tuen... im Moment passieren mir viele kleine erfolgserlebnisse...
vieleicht ist ja doch an dem satz was dran..das man mit einer positiveren einstellung auch mehr positives anzieht...
trotzdem glaube ich bin ich noch ganz am anfang...
aba ich glaube ich kriege da so ein gefühl was manchmal sogar wie ein kleines glücksgefühl ist..da is was wie leben was ich in der hand hab..und es gibt sachen über die ich mich freuen kann

lg bea

hallo ihr alle...

hm nun bin ich ziemlich verunsichert...also eigtl. finde ich ich mache das im moment ganz gut.
fakt war ja das er immer am we bei mir war weil ich sonntags arbeite...
nun habe ich es 2 wochen durchgezogen das er nicht hier war...nächstes we muss ich aber 2 tage arbeiten und er meinte er hätte extra seinem dad abgesagt ihm zu helfen und würde gerne zu mir kommen..danach die woche könne er wieder nicht..
naja hiesse...danach eh wieder auszeit..
ich bin hin und her gerissen...fakt ist ich habe eh noch keinen babysitter für das we...andererseits habe ich angst nach dem we wieder von vorn anzufangen..
die letzten male waren nicht so dolle als er hier war...der erste abend ging die 2 nächsten waren unterkühlt mit beschimpfungen weil er ja hier kaum bis nix trinkt..ka obs daran liegt..
ich weiss nun gar nicht was ich machen soll...wäre es möglich das ich durch den abstand den ich ja nun schon bisl habe viel. klarer dann sehen kann das es gar nicht geht?
irgednwie fühl ich mich ganz komsich und es belastet mich jetzt schon...
habe das gefühl mich entscheiden zu müssen weil ich sonst wieder tagelang panik schiebe..
hat da jemand erfahrung oder nen rat für mich?
oder sollte ichs weiter so eiter amchen ihn gar net sehen...ziel ist es für mich die kraft zu finden zu sagen das es vorbei ist und zu wissen das ichs ertragen kann..ich habe das gefühl dafür brauch ich aber noch bisschen eigene stabililität...klingt das sehr schräg??
ich mein verlieren kann ich ja nix ausser das ich wieder mal die augen geöffnet bekommen denke ich..ach man ich weiss nicht:(
viel. hat jemand nen denkanstoss??

lg bealinipoldi

so nun doch einmal wieder eine meldung von mir:)

also gestern muss ich sagen war ein rundrum schöner tag...es war sau heiss und wir waren..also ich und mein Kind bei einer bekannten im garten ...
mal richtig seele baumeln lassen..ich merke das ich wieder viel besser auf Menschen zu gehen kann..bzw nicht mehr so diese scham hab von wegen mein gott was denken die jetz und wennse das höhren usw..
es hat richtig gut getan...rückblickend..in meiner 2ten Woche wo er nicht hier ist und ich ihn nur kuez 5 min die woche gesehen hab muss ich sagen es war ne tolle woche...er melet sich im mom gar nicht...gibt mir manchmal dieses komsiche gefühl ..diese entäuschung..aba dann denke ich ...das ich ihn nicht brauche um glücklich zu sein sondern mich...
keine ahnung wie das dann am ende genau aussieht aba glaube ich stopler mich vorwärts...
ich hoffe dann echt bald den offiziellen schlusstricht ziehen zu können...weil so is nun gar nichts geklärt..
ich versuche aber mich nicht unter druck zu setzen..
im moment versucht er eigetl. ganz gut meinen co hebel zu betätigen falls er das so bewusst macht..das war immer so ...er meldet sich nicht ich lauf ihm nach...
aber...im Moment klapptsganz gut das ich es nicht tue...ich versuche mich auf mich zu konzentrieren..was sehr sehr schwer ist teilweise:)
naja immerhin schaff ichs schonmal nen tag allein zu haus zu bleiben ohne das gefühl zu haben wahnsinnig zu wrden:)
ich hoffe nur ich finde nun immer uch einen babysitter wenn ich arbeite den tag die woche und da nicht doch wieder auf ihn zurückgreifen muss..
ich glaube ich bin noch nicht durch die tür gegangen aba habe das gefühl ich habe schon einen fuss druassen und einer steckt noch drin...
allerdings freu mich über kleine vortschritte zb das ich im nachhinein sagen kann das ich nen schönen tag hatte..ich dachte schon ich hätte keine positiven gefühle mehr:)

schönen tag euch

irgednwie is das doch komsich wie man sich an verhaltensmuster gewöhnen kann...
ich meine bin im Moment viel unterwegs...versuche sachen für mich zu tuen..aber er schwirrt immer mal wieder im Kopf rum...
dass chlimmste an der ganzen sache is dieser echt extrem schlechte Schlaf??kennt das jemand von euch ??wird das besser??
ich frage mich nur immer wieder warum..warum versteht er nicht was er da macht...aba ich weiss ich muss an mich denken...
er reragiert halt nicht wien nicht alkoholkranker mensch...
es klappt schon ganz gut aba zwischendurch kommen diese Phasen wo ich mich so matt fühle..
trotzdem will uich mich nicht hinter meinenr entäuschung verstecken...
ich hoffe es wird mit der zeit leichter und besser...im Moment höhr ich auch nix von ihm was wohl auch besser so ist:)
nacher werd ich zu ner Bekannten innen Garten mit meinem Kind...

die sonne geniessen:)

hallo Frozen tears

zitat:
was befürchtest du zu verlieren? Verlieren kann man nur, was man schon hatte? Ist das etwas wunderbares, was du hast, was du jetzt aufgibst? Oder ist es nur der traum , die illusion von etwas wunderbarem? ist es nciht das wunderbare, was dich erwartet, wenn du Dein leben lebst?

hm ja das war wohl ein ganz wichtiger Satz...es stimmt was habe ich zu verlieren....ich habe so viele möglichkeiten noch was aus meinem leben zu machen und glücklich zu werden...ich merke es förmlich wies in mir brodelt..
ich kanns fast fühlen wies sein könnte...aber es liegt an mir...viel. die wichtigste Erkenntnis in meinem leben...
bisher tats mir immer weh der gedanke allein zu sein. weil ich ja nie jemanden hatte und es nicht kenne rückhalt zu haben...
aber irgednwie ja auch schön wie ich mittlerweile denke..und ich glaube das is der punkt..nur so kann ich irgendwann glücklich werden...
ich hoffe auch das ich mich langsam von ihm lösen kann...aba meine gefühle zu ihm/oder um ihn verändern sich auch..
oft will ich es einfach nicht mehr an mich ranlassen..blocke ab oder versuch es nicht an mich ran zu lassen..
das er nochmal wach wird glaube ich nicht..dazu hätte es zu oft so sein können...
aber schrittchen für schrittchen kann ich es mir auch oft besser vor stellen...ihm ann bald sagen zu können das ich es gar nicht mehr will...und vorallem auch mir sagen zu könnnen..ich weiss es jetz schon...aba ich habe noch Angst es quasi öffentlich zu machen...
naja ich bin eh ein mensch mit sehr sehr vielen Ängsten...
aber ich wünsche ich werde auch diese überwinden...
gestern Abend kan´m dann auch wieder eine sms mit vorwürfen ich habe nicht reagiert...und konnte trotzdem halbwegs schlafen...

ein gutes zeichen??
ich hoffe es....

lg bea

hmmm das war ja so klar...
sonst heisst es ja immer Launenabhängig du nervst ich willdich nicht sehen usw...
heute dann bin ich quasi abgefangen worden..bierfahne auf 5 m..aber "ich hab nix getrunken"aba das schöne es war mir echt sowas vonegal...
dann wieder schatzi ich liebe dich ich vermisse dich..ich melde mich ...wir amchen dies und jenes...
sonst bin ich immer drauf angesprungen..heute irgednwie hab ichs mir angehöhrt aba irgednwie nix empfunden...
hab jaja gesagt mir mein Kind genommen und bin gefahren...
aber schon heftig...gehen lassen kann er mich auch nicht einfach so...
hoffe ich finde bald den Mut zu sagen ..diesen entgültigen satz ....das wars....
verstecke ich mich immer noch weil ich Angst hab die konsequenzen daraus zu ziehen??
Ich mein im endeffekt kanns mir nicht schlechter ohne ihn gehen ..
aba die angst halt..
trotzdem bin ich doch ein wenig stolz auf mich..
beim sport war ich heut auch wieder...tut echt gut...

Liebe dagmar...

vielen dank für deinen Post..er macht mir doch sehr viel Mut...
naja ich habe für mich den erstmal etwas steinigeren Weg gewählt..es ist so..
ich komme ursprünglich aus einem anderen Bundesland und habe dort mein Leben ja bis vor eineinhalb jahren naja mal mehr mal weniger gelebt...
Fakt ist das ich ein sehr angespanntes verhältnis zu meiner Familie habe ..weil sie mich nie so libeen und akzepptieren werden wie ich es mir immer gewünscht hab.
deshalb bin ich zb froh das ich hier bin.
hier is es halt noch etwas einsam...hab zwar inzwischen einen mini job und lerne auch Leute kennen ..mein kind hat einen tollen therapie vorschulkindergartenplatz bekommen..er hat eine sprachbehinderung..
nur muss ich mich wohl von dem gedanken lösen wegen ihm hier zu sein...ich bin im moment eigentlich das erste mal in meinem Leben bewusst alleine mit mir...
Lebe mein eigenes leben..und vorallem..ich laufe nicht wie immer weg sondern mitten durch:)
manchmal macht mir das sehr viel Angst es sind so viele emotionen die ich gar nicht kenne...
auch mein Körper speilt oft verrückt ...zittern Herzrasen usw...
aba viel. muss das im moment alles so sein und es wird besser...
ich versuche auf mein inneres zu achten..und mir fällt auf das ich das nie getan hab...
und wennhab ich mich nur unter druck gestezt oder stress gesetzt usw...
und ich bin so unglaublich entäuscht von IHM ...weil ich nunmehr 2 mal drauf rein gefallen bin...oder bin ich entäuscht von mir??naja vieleicht musste auch das so sein in meinem lernprozess ich weiss es noch nicht...
Im Moment bin ich an einem Punkt wo ich versuche mich immer mehr zu lösen ..aba es ist nicht leicht...
danke das du mir einen auszug aus deinen erfahrungen beschrieben hast...

im Moment ist es bei mir noch so das ich anfange mich zu spüren aba mich nicht klar sehen kann...und ich verlier andauernt das gleichgewicht und fall wieder hin...ich versuche allerdings echt jedesmal wieder mich zu berappeln...
weil ich doch in absehbarer zeit mal einfach glücklich mit und in mir selber sein kann...für mich und für mein Kind...

so wieder ein Morgen voller tatendran:)
einiges vor heut aba wieder dieses matte gefühl was irgednwo drinnen noch bohrt und dieser extrem schlechte schlaf

nein...ich werde mich heute nicht um den Finger wickeln lassen von ihm...
gibt es eigentlich sowas wie eine zeitspanne nach der es einfacher wird??
oder hat jemand Tips für mich was man so am besten am anfang machen kann?um zu lernen zu sich zu finden und nicht bei jeder Kleinigkeit kurztzeitig ins alte muster zu verfallen??

wäre fein lg an euch alle...

hmm ok wieder ein bisschen mehr für mich geschafft...ich habe mich heute aufgerafft und bin mit meinem Kind zum schwimmen gegangen...Anruf und sms habe ich ignoriert..
werde mich morgen auch nicht mit ihm treffen..ich weiss nur nicht obs an der Zeit is zu sagen das es für mich vorbei ist..aber ich habe immer noch das gefühl ich brings noch nicht raus.
Ist das selbstbetrug oder nur ein langsames abnabeln?
Naja was mir Mut macht ist das iches kann...ich kann Dinge untrnehmen auch wenn ich denke mich vergraben zu müssen...
viel. kommt auch bald ein positiveres gefühl...fühl mich im mom echt auch manchmal wie jemand auf Entzug..schockt mich selber...und auf der anderen seite fühle ich mich doch immer besser...das is ein schönes gefühl auch wenns noch nicht anhaltend ist...
Oh mann hab das gefühl ich klinge voll paranoid..:)
aba irgednwie hab ich das gefühl das alles muss raus aus mir...

hmmm bzw....irgednwie ja auch nicht..immerhin denke ich darüber anch was ich möchte:)
viel. is das ja doch schon ein kleiner Vortschritt auf meinem steinigen weg...

wäre ja Klasse

hmmm nu sitze ich wieder hier und meine gedanken fangen an sich zu automatisieren...
eigtl ein ganz normaler tag mir gings ganz gut..
ein bisl lustlos und antriebslos bin ich heute...
nun fangen die gedanken an...
morgen passt die Oma meines naja freund/Ex wie auch immer klarer schluststrich ist nicht gezogen auf mein Kind auf damit ich zum sport kann...
nunja das ist leider auf dem selben grundstück wo er wohnt..nur ein anderes haus...
haben uns dieses wochenende gesehen und für nächstes Wochenende habe ich auch wieder einen anderen babysitter sprich ihm gesagt er brauche nicht zu mir..was ihm natürlich nur recht is ..weil ja quasi ein freifahrtsschein um nicht nur einen halben Kasten sondern mehr in sich rein zu kippen ..naja...
nun seine sms die ich gelesen aber nicht beantwortet habe...."freue mich dich morgen zu sehen" werde schaun das ich wach bin sonst sehen wir uns so lange nicht" normal schläft er den ganzen tag...
naja irgednwie bin ich hin und her gerissen...vor ein paar Wochen hätte ich vermutlich alles getan nur damit er bei dieser positiven Stimmung bleibt...
nun weiss ich nicht mal ob ich ihn morgen sehen mag..gross mit ihm reden mag...odetr einfach wieder fahre wenn ich mein Kind abgehohlt hab...
ich meine das Bild kann ich mir eh schon vor stellen...
naja es ärgtert mich das ich immer noch irgednwie in diesem Zwang drin bin...
aber viel. braucht das seine Zeit...
ich weiss nicht was ich tuen soll..ich glaube wenn er dort is sag ich hallo und schau das ich schnell wieder fahre...habe asngst wieder in mein altes Schema komplett zurück zu fallen...
und nu versuch ich den gedanken für heute abzuhacken..sonst hab ich wieder den ganzen Tag hier gesessen und mir gedanken um ihn gemacht...Oh Mann..welch teufelskreis das ist....

irgednwie schaff ichs grad wieder nicht abzuschalten..ich kann überhaupt so gut wie nie abschalten..ich hoffe man kann das lernen....