Beiträge von bealinipoldi

im moment ist es noch so das ich anfange für mich Dinge zu tuen aber mich irgednwie bei fast allem noch sehr leer fühlr...und irgednwie immer denke das ich es viel. gar nicht verdient habe irgendwas Gutes für mich zu tuen weil ich ja schon so viel in meinem Leben verbockt habe...
naja gut auch diese ansicht ist zumindest langsamim Wandel..ich hätte nie gedacht das man so in sich gfangen sein kann und so sehr zu sich selber finden muss weil man es einfach nicht tut...
das is komsich ich versuche zb. manchmal zu lesen ein bad zu nehmen oder so ber es kostet richtig naja Überwindung is das falsche Wort...
es fällt mir schwer mich aufzuraffen..irgednwie habe ich wohl zu oft für andere gelebt und mich dabei mehr als vergessen bzw wohl immer gedacht es steht mir nicht zu glücklich zu sein und etwas für mich zu tuen...
aber ich versuche es Schritt für Schritt..und das lesen und schreiben hier tut mir sehr gut.
Ich dachte lange das ich total unnormal bin und der einzige Mensch auf der Welt der so verkorkst denkt...
Ich bin auch seid 2 Monaten in einer Verhaltensthrapie ich weissnicht obs mir bei meiner Co Abhängigkeit hilft...aber ich denke es hilft mir zusätzlich mich zu sortieren..
leider is die nur einemal die woche aba ich glaube hier einen guten Platz zu haben...
Dieser bohrende Schmerz der schlechte schlaf und diese Leere sind das was mir im Moment alles so erschwert.
ich hoffe es wird besser...auch das ich es länger aushalte mich nicht bei ihm zu melden ans tele zu gehen oder auf sms zu antworten...
weil ich das gefühl habe wenns wieder eskaliert fange ich wieder fast von vorn an..wobei da sso auch nicht stimmt..irgendwie habe ich das gefühl mein Impuls in mir wird jedesmal stärker...
mein Arzt sagte letzte Woche zu mir das es gut is und ein guter anfang den Schmerz zu spüren und den Impuls von verweiflung das alles so nicht mehr geht...
erst dachte ich ..."ja wie ...warum Schmerz kann niemals gut sein..mir tuts weh ich halts net aus..."
aber ich glaube langsam zu verstehen....
ich glaube heute wird ein tag wo ich evtl wieder einen guten Tag hab..solnage ich es denn schaffe nicht wieder in mein Muster zu verfallen...

und liebe dagmar....das wünsche ich mirauch für mich...Dinge für mich tuen und spass dabei haben

guten morgen

ja ich weiss ..es bringt wohl nichts nach dem warum zu fragen..an guten Tagen kann ich das bereits ganz gut umsetzen..anschlechten weniger..

es gibt immer wieder einbrüche ..diese einbrüche sind gekoppelt mit so viel
Schmerz Angst Wut Verzweiflung und ich kann mich wieder weniger sehen...(das passiert meist dann wenn ich wieder schwach werde zb. ans tele gehe wenn er anruft und wieder die volle breitseite mit Abwertungen bekomme)
gestern war zb so ein tag...und heut morgen dann wieder eine sms von Ihm als wäre nichts gewesen...
glaube heute wird ein guter tag ich habe nicht reagiert...
das Gute ist glaube ich das ich merke das mit mir etwas passiert..es tut sich etwas in mir ich veränder mich..versuche Dinge für mich zu tuen...auch wenn es oft noch sehr viel Kraft kostet...
ich kann oft aus vielen Dingen einfach im ersten Moment nichts positives ziehen..habe das Gefühl ich besitze keine Glückshormone mehr..naja manchmal geht auch das besser...
ich versuche mich immer mehr zu lösen..aba hätte nie gedacht das es so hart sein kann...
trotz allem gibt mir das Forum hier Mut...weil ich lesen kann das es menschen gibt denen es ähnlich geht ...in meinem Umfeld gibt es sehr wenig leute die verstehen können warum ich das in Ihren Worten "mit mir machen lasse"
aber ich bin froh zu erkennen das das problemwohl im grunde in mir selber liegt..weil ich möchte irgendwann mal für mich selber glücklich sein und mich selber wieder richtig spüren..und gut mit mir selber umgehen können..
ich habe ein wenig Angst es nicht zu schaffen...
denn eins habe ich die lette Zeit fest gestellt..ich habe wohl nie in meinen Leben sonderlich auf mich geachtet...
also bis dahin..ich komm mir immer noch bisl unsicher vor weil ich so einfach hier schreib..aba ich merke das es mir gut tut..auch dabei wieder eine kleines stück für mich zu sortieren

ich habe soo viel gelesen hier...habe so viele parallelen gesehen...aber kann ich Mut haben??schaffe ich das??
mich zu lösen...weil die hoffnung das er sich ändert aufhöhrt zu trinken und sein Leben auf die reihe bekommt...und mich normal behandelt..die habe ich wohl nun entgültig aufgegeben..aber ich möchte mich nicht weiter aufgeben...

warum ist es so schwer sich zu lösen...diese ständige sorge um Ihn bzw wenn ich es bewusst nicht mache dann träume ich davon das er betrunken da steht oder gar stirbt..

ich wünschte es würde aufhöhren...

aba das liegt wohl an mir..hoffe nur mein Unterbewusstsein sieht das dann auch bald so...ich habe hier ja schon paar mal gelesen das manche oft von Ihren Partenern ex7partnern sowas geträumt haben...

viel. geht es irgednwann vorbei??

bzw warum kann ich diesen Satz ihm nicht sagen???

es ist vorbei..ich versuche mir zu sagen das es vorbei ist..aba ich kanns ihm nicht sagen..ich denke ich muss vorher wissen das ich es aushalten kann...gehr das überhaupt??

hallo ihr Lieben..ohwe ich weiss gar nicht genau wie und wo ich anfangen soll..
es gibt so viel was ich nicht verstehe und so viel was ich an mir im mom erkenne und naja zum Glück sehe ich mich seid langer Zeit wieder...glaube ich zumindest...
ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll....
naja ich versuche einfach mal die grobfassung die ich evtl immer wieder ergänze ..viel. der beste Weg...

also ich bin vor eineinhalb Jahren her gezogen aus einem anderen Bundesland wegen meinem Freund7Ex freund im mom keine Ahnung...wir führten vorher eine fernbeziehung...
ich bin allerdings mit meinem Kind in eine eigene Wohnung wohnte also nicht mit ihm zusammen..ich hatte so viel Hoffnung...wümsche Träume...
ich war verliebt undd achte alles wird gut...
naja mit dem Tag als ich hier war gigs los..mein freund war so anders suchte immer wieder ausflüchte nach Hause gehen zu können..klar wusste ich das er jeden tag was trinkt..aba ich nahm in jungen Jahren selbst mal Drogen und trank nicht wenig ich dachte naja so schlimm wirds net sein...

Er liess mich immer öfter allein ...ich dachte ich muss sterben ich war entäuscht..langsam fing es an das er mich immer schlechter behandelte...bzw dieses wechselspeil...einen Tag Schatzi hier anderer tag ich hasse dich ich will dich nicht...

ich kannte hier damals niemanden es war so schlimm...

ich weiss gar nicht kann das alles gar nicht hier so weiter schreiben das wär ein riesenroman..fakt is das alles nicht besser wurde er arbeit verlor ich fast unterging..ich ritzte wieder usw....immer wieder wurde ich abgewertet immer wieder liesss ich es mir gefallen...bis ich hier einen Mini Job fand..langsam konnte ich mich wieder sehen..mittlerweile sehe ich mich immer mehr..aber immer wieder lasse ich mich ein..immer wieder glaube ich..immer wieder verzeihe ich...immer wieder ertrage ich diese ablehnende Art nur um viel. einen tag dabei zu haben der glücklich ist...

ich war in meiner heimat zu besuch und wollte eigentlich zurück gehen dorthin..er hat mich angebettelt hier zu bleiben...ich tat es allerdings bin ich jetzt nicht mehr wegen ihm hier...ich habe andere Dinge die ich hier anstreben will..mache mich ganz gut gehe auf abstand...aba er tut so weh...habe oft das gefühl den Schmerz nicht auszuhalten...ich rufe ihn wieder an...er is mal nett lehnt mich wieder ab..uswusw...

bis vor kurzem war er am wochenende immer bei mir passte auf meinen Sohn auf wenn ich arbeitete...ich suchte mir ersatz Babysitter damit ich wenisgtens deshalb nicht mehr auf ihn angewiesen bin..ich davhte dann würde ich es sofort sichtig beenden...ich kann es bis jetzt nicht ganz und musss sehen das es nicht nur das is...

is das co Abhängigkeit??warum wenn ich es nicht will schaffe ich es nicht mich ganz zu lösen..ich versuche zu Leben und spass zu haben aber ein paar böse sätze von ihm und ich bin am Boden zerstört...so das es so weh tut das ich erstmal wieder einen Tag "ausser gefecht " gesetzt bin..es liegt an mir glaub ich..aba ich hab so viele Pläne Emotionen Eindrücke...ich hoffe ich kanns mit dem Forum hier bisl ordnen..ich hab jetz einfach drauf los geschriben..hoffe mans kanns bisl verstehen...

ichglaub ich bin im mom aufm guten Weg aba ich kann nicht schlafen...teilweise tuts weh...was is nur los mit mir....:(
wie konnte das so passieren....

lg an euch da draussen ..