Beiträge von LaChela

Hallo Regentropfen!

In meiner Familie herrscht definitiv ein "Pseudo-Zusammenhalt". Außenstehenden wird vermittelt, dass wir ja soooo eine tolle Familie sind und dass alles in bester Ordnung ist und wir uns alle ganz doll lieb haben . Das bezieht sich jetzt v.a. auf meine Oma und meine Onkeln und Tanten... Nach innen ist die Familie wegen verschiedener Suchtkrankheiten völlig zerfressen und zerstört. X will Y gegen Z aufhetzen, damit ein vermeintlicher Vorteil daraus gezogen werden kann. Jeder andere wird nur feindlich betrachtet, er könnte ja etwas haben, das ich selbst nicht besitze. Böse Sticheleien gegen Mitglieder, die sich ausgliedern wollen, Mobbing gegen diejenigen, die nicht trinken.
Es ist zu krass und ich habe mit dieser Familie abgeschlossen. Dann habe ich lieber keine Familie statt SO EINER!!!
Zu deiner zweiten Frage: Ich kann mit meinem Bruder super gut reden. Das macht das ganze viiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeel einfacher. Geteiltes Leid ist halbes Leid
Viele Grüße
LaChela

Das Buch will ich auch
Es ist wirklich lustig, was dir da passiert ist. Ist doch egal, ob Zufall oder was auch immer, dein Wunsch wurde erfüllt
Mir ist mal was ähnliches passiert: Wollte unbedingt nochmal meine ehemalige Klavierlehrerin treffen, die ich immer so bewundert habe. Hatte sie schon zwei Jahre nicht mehr gesehen und bin dann dieses Jahr mit meiner Schule nach Berlin gefahren. Auf einmal steht sie da am Brandenburger Tor . Und das obwohl sie nach Spanien ausgewandert ist!!! Ist SOWAS Zufall??? Tja, meine Freunde standen daneben und habe nicht schlecht gestaunt
Wünsche dir einen schönen Abend!
Liebe Grüße
LaChela

Wieder gesund =)
Na ja, fast, aber immerhin schon tausendmal besser! Und sonst geht es mir im Moment auch ganz gut, ich merke, dass ich unabhängiger werde. Bald sind die Ferien vorbei, auch das macht mich froh, denn ich mag Schule seitdem ich weiß, dass es nur noch sechs Monate sind. Ich glaube, ich sollte die letzte Zeit in der behüteten Schule genießen, bevor es dann in die "große, weite Welt " geht. Für mich wahrscheinlich sogar wörtlich- Ich möchte einen freiwilligen Dienst machen. Das geht natürlich nur, wenn ich ein Stipendium bekomme, aber es sieht gar nicht schlecht für mich aus.
Durch mein Salsa-Fieber bin ich neugierig auf Mittelamerika geworden, aber ich könnte mir auch vorstellen nach Afrika oder Asien zu gehen. Bin für alles offen .

Und nun habe ich noch eine (vielleicht) komische Frage. Kennt ihr das, wenn man in einem Kunstmuseum ist und von einigen Kunstwerken psychisch total aufgewühlt wird? Das müssen keine Bilder sein, die eine bestimmte Situation zeigen, vielmehr ist es bei mir abstrakte Kunst, die mich fesselt und mich mit ganz vielen Gefühlen gleichzeitig konfrontiert. Und das, obwohl ich auf keinen Fall Kunstfanatiker oder sonst was bin. In der Schule habe ich Kunst immer gehasst...
Oh Mann, das klingt verrückt

Eine schöne Woche wünsche ich Euch!
LG
LaChela

Hey Hanabi

Hört sich doch ganz optimistisch an, dein letzter Beitrag =)
Es gibt da aber glaube ich noch etwas, das wir beide lernen müssen: Unsere Gefühlslage nicht von dem abhängig zu machen, was die Eltern gerade so treiben. Also was ich meine ist, z. B., dass ich nicht sage "Oh, mein Vater trinkt gerade nicht so viel also geht es mir gut" oder andersherum "Er trinkt so viel, also geht es mir schlecht und ich bin verzweifelt."
Für mich persönlich ist das das schwierigste an der ganzen Sache. Ich habe uch aufgehört zu kontrollieren und dachte, dass das schwer wäre.
Viel schwieriger ist es aber, sich nicht von der schlechten allgemeinen Stimmung total fertig machen zu lassen Das ist bei mir immer so und bis vor kurzer Zeit dachte ich, dass es so sein müsste

Ich wünsche Dir weiterhin nur das Beste
LG,
LaChela

Hallo ihr alle =)

Bin ja froh, dass ihr mich als nicht so unangenehm empfindet, wie ich mich selbst
Melde mich nur kurz, denn ich kann nicht so gut sitzen. Habe die Grippe- mit Schüttelfrost, Gliederschmerzen, Fieber, Halsschmerzen, Husten, Schnupfen...Hoffe, dass es bald besser wird. Habe zum ersten Mal die Grippe Und hoffentlich auch zum Letzten (was nicht sehr wahrscheinlich ist, aber ich bin ja jetzt Optimist )
Das Ganze hat eindeutig eine gute Seite: meine Mama und mein Bruder kümmern sich um mich, bringen mir sogar Essen ans Bett

So, ich gehe mich jetzt weiter gesund-schlafen
Wünsche euch allen ein angenehmeres Wochenende!
LG,
LaChela

Ihr seid echt super
Caro, du bist eine Art "Super- Motivator" für mich geworden, gibst mir immer Anstöße nicht im Chaos hier zu versumpfen!!
Lavandula (ich mag deinen Nick ), ich male erst seit einem halben Jahr gerne, eigentlich seitdem ich beschlossen habe etwas gegen die Familienkrankheit zu tun- und es wirkt Wunder. Genauso spiele ich ständig Klavier, das befreit mich von allem Stress!
Dani, es freut mich, dass ich dir mit meinem Bild, bzw. der Beschreibung eine Freude bereiten konnte, auch wenn du es gar nicht sehen kannst .

Sabine , Caro, Lavandula und Dani: Danke für eure lieben Worte! Mittlerweile freue ich mich hier im Forum nachzusehen, ob mir jemand geschrieben hat, am Anfang hatte ich Angst davor!! Ihr seid wie gute Freunde für mich, helft mir, wenn ich allein nicht mehr weiterweiß. Dabei kenne ich euch euch gar nicht. Es freut mich einfach, dass ihr mir schreibt, obwohl ihr keinen Profit daraus zieht

Heute war ich den ganzen Tag auf Achse. Habe eeeeendlich meine Freundin erreicht, die mich quasi einegpackt hat und mit mir losgezogen ist. Waren im Café und danach im Park und heute Abend dann noch was Essen. Das tat soooo gut. Morgen mache ich wieder etwas mit ihr, werde wieder den ganzen Tag unterwegs sein. So kann ich die miserable Stimmung hier viel besser verkraften Auch mein Bruder war heute unterwegs, deswegen brauche ich wenigstens kein schlechtes Gewissen zu haben...
Es geht mir also wieder viel besser, nachdem ich vor ein paar Tagen, das schlimmste Tief erreicht hatte, an das ich mich überhaupt erinnern kann.

LG,
LaChela

PS: Wenn ich meine Beiträge hier nochmal lese, komme ich mir wie ein sehr launischer Mensch vor. Mal total fröhlich, dann wieder depressiv. So bin ich eigentlich gar nicht, auch wenn das hier so wirkt. Nach aúßern hin bin ich sehr ausgeglichen. Maaaaan, ich glaube ihr müsst mich für eine ziemlich unangenehme Person halten

Hallo zusammen =)

Habe mir heute einen Ruck gegeben und deinen Ratschlag befolgt, caro. Bin allein nach draußen gegangen und habe die Landschaft gezeichnet. Das hat gut getan und für den Moment ging es mir tatsächlich besser. Und jetzt habe ich ein schönes Bild und immer wenn ich es ansehe spüre ich wieder wie angenehm mich die Sonne gewärmt hat und wie der Wind sanft mein Gesicht berührt hat Das ist schöööön =) Es wird einen Ehrenplatz in meinem Zimmer erhalten!

Außerdem habe ich heute noch einen, für mich ziemlich großen und mit sehr viel Überwindung verbundenen, Schritt getan. Ich habe bei der Suchtberatung angerufen. Zum Glück war mir die Frau auf Anhieb sympathisch, da war dann der Rest direkt leichter.

Außerdem habe ich heute ein sehr sehr langes Gespräch mit meinem Bruder geführt, auch das tat gut. Wir denken sehr ähnlich und wollen uns nun gemeinsam Hilfe für uns holen. Haben besprochen WIE wir das am besten anstellen wollen. Jetzt fühle ich mich nur noch annähernd so traurig wie gestern.

Möchte euch allen ganz ganz herzlichen für eure Nachrichten danken! Es hilft mir immer sehr, wenn ich von jemandem lese, der dieselben Erfahrungen gemacht hat, oder der einfach einen guten Tip hat oder mir eine neue Sicht der Dinge zeigt, an die ich bisher nicht gedacht habe. Also DANKE euch allen. Könnte ich hier nicht immer die Luft ablassen, wäre ich wahrscheinlich schon geplatzt

Bis bald (wahrscheinlich morgen )
LaChela

Nichtmal der halbe Tag ist rum und sie haben schon wieder gestritten. Ich habe das Gefühl, dass beide den Streit nur suchen. Merken sie eigentlich gar nicht wie sehr mein Bruder und ich leiden? Heute hat mein Bruder dann vorgeschlagen, dass sie sich doch scheiden lassen sollen. Die Antwort war minutenlanges Schweigen. Und danach wurde weiter gestritten -.-
Konnte meine Freundin immer noch nicht erreichen...

Hallo Gotti!
Ich habe schon vergeblich versucht sie zu stärken, aber sie will nicht. Sie glaubt immer noch, dass alles so sein kann wie früher. Ich bin an einen Punkt gekommen, an dem ich weder vor noch zurück weiß. Spazieren gehen mit einer Freundin wäre jetzt super, aber leider wohnen die viel zu weit weg, um eben mal was zu machen
ZU allem Übel habe ich jetzt auch noch Ferien. Eigentlich sollte ich mich freuen, aber im Moment bedeutet das einfach nur, dass ich noch länger zu Hause bleiben muss und keine Ablenkung habe.
Ich kann gar nicht wirklich beschreiben wie ich mich fühle, es ist alles viel zu kompliziert. Es ist als würde ich vor einer riesigen Wand stehen und von hinten kommen wütende Tiger auf mich zu. So ausweglos ercsheint mir die Lage. Festgefahren und an ein Limit angekommen, dass kaum zu toppen ist.
Bitte gebt mir einen Tipp wie ich da wieder rauskomme. Ich halte das so nciht mehr aus!

Danke Hanabi! Ich weiß, dass ich nicht schuld bin, aber diese permanenten Vorwürfe sind trotzdem kaum auszuhalten. Ich sehe im Augenblick total schwarz. Weiß nicht wohin das alles noch führen soll. Weiß, dass sich nichts ändern wird. Es macht ja doch alles keinen Sinn. Ich weiß, dass sich ganz dringend was ändern MUSS, sonst gehe ich an dem Sch**ß hier zugrunde. Am liebsten würde ich meinen Koffer packen und ausziehen. Nur wohin??
Ich saß heute den ganzen Tag in meinem Zimmer, bin nur zum Essen rausgekommen und war einmal ganz kurz beim xxx. Ich will ihn jetzt nicht sehen!! Ich weiß jetzt auch, dass er sofort als er aus der Klinik gekommen ist wieder angefangen hat zu trinken. Anscheinend hat er gar NICHTS gelernt dort.
UND ICH TROTTEL HABE MIR HOFFNUNGEN GEMACHT ...
Meine Wut ist so groß wie nie zuvor. ich glaube, ich könnte mit meinen Zähnen Stahl zerbeißen. Ich könnte schreien, schreien und auf irgendwas einschlagen. Er ist nicht mehr mein Vater, sondern irgendein Monster, das mich kaputt machen will, so kommt es mir vor. Von meinem Vater ist nichts mehr übriggeblieben, er ist nur noch Alki. Und diesen Alki hasse ich zutiefst!!! Ihr glaubt gar nicht WIE wütend ich gerade bin Am leibsten würde ich ihn rausschmeißen. Nur leider geht das nicht, da die Wohnung ihm gehört... Mir ist egal, wenn er sich zu Tode säuft. Soll er doch machen, dann haben wir unsere Ruhe

edit summerdream: bitte keine firmen/markennamen nennen - thx

Er trinkt also wieder. Habe es an seinen roten Augen erkannt Meine Eltern streiten die ganze Zeit, mein Vater beschimpft meine Mutter. Mein Bruder und ich sind verzweifelt und wissen nicht weiter. Zumindest ich will hier einfach nur noch raus! Habe aber nicht die Kraft dazu. Ich bin einfach nur traurig und habe Angst. Und dann noch diese Vorwürfe die ganze Zeit. Ich sei so undankbar, so egoistisch...Und meine Mutter schreit uns an, weil sie es bei meinem Vater nicht will/kann. Dabei ist er eindeutig der Auslöser. Habe meine Freundin nicht erreicht, leider, denn ich muss dringend in der "Realität" mit jemandem reden, sonst werde ich verrückt So schlimm wie im Moment war es noch nie!

Hallo zusammen=)

@lavandula: Danke für deinen Beitrag!

Habe mich nicht gemeldet, da ich bis gestern auf Kursfahrt in Spanien war. An für sich wäre das sicher auch ganz nett gewesen, aber 1. nicht mit diesem Lehrer, 2. nicht mit diesem Kurs und 3. schon gar nicht mit soviel Alk. Hört sich jetzt ein Bisschen blöd an, weil ich erst 18 bin und schon so "spießig" in Bezug auf Alkohol, aber durch meinen Vater kann ich nicht normal damit umgehen. Es sind zu viele Ängste damit verbunden. Trotzdem muss ich jetzt mal sagen, dass ich das erste Mal in einer Bar ein Bier getrunken habe...und es hat mir geschmeckt Und ich lebe noch

So, mein Vater ist wieder zu Hause. Er hat mich nichtmal begrüßt, als ich reinkam. Keine Ahnung, was los ist... Hier ist ne komische Stimmung im Haus, habe aber nicht gefragt, ob mein Vater nun trocken ist oder nicht. Ich traue mich nicht. Wenn ich weiß, dass er wieder getrunken hat, dann verschwindet meine Hoffnung wieder und weicht dem Alltagstrott. Ich glaube, dass er schon wieder getrunken hat ("nur ein Bierchen"), weil ich eindeutig wieder die Bierdeckel in seiner Hosentasche klappern gehört habe. (Auch so ein Tick von mir, der zu automatisiert ist, um ihn loszuwerden--> mein Kontrollzwang ist also immernoch vorhanden, wenn auch nicht mehr aktiv, dann doch passiv)
Ich werde meine Freundin jetzt anrufen und sie fragen, ob sie Zeit zum Reden hat. Das Chaos der Gefühle geht schon wieder los Eigentlich glaube ich nicht mehr daran, dass meinem Vater eine Therapie helfen kann, denn er nutzt die Chance ja nicht. Obwohl er sich selbst dzu entschlossen hatte.
Habe meiner Mama jetzt nochmals gesagt, wie gut ich es finden würde, wenn sie wieder arbeiten gehen würde. Sie würde auch gern, traut sich aber noch nicht ganz. Es wäre so gut, wenn sie mal was anderes sieht als den ganzen Mist hier.
Vor kurzem haben wir über das Thema Scheidung gesprochen und meine Mutter meinte, dass falls mein Bruder und ich bei meinem Vater bleiben wollten, sie nicht gehen könnte. Daraufhin habe ich dann gesagt, dass wir auf jeden Fall mit ihr gehen würden und habe auch hinzugefügt, dass das eine erträglichere Lösung für uns drei sein könnte. Gut, das war dann ein Schritt zuviel für sie und sie hat mich angemeckert, dass sie das doch gar nicht will... Sie möchte es glaube ich nicht verstehen.

Möchte mit etwas positivem enden Habe gestern ein sehr schönes Kompliment von jemandem auf der Straße erhalten, dass mich heute den ganzen Tag über fröhlich gestimmt hat. Weiß gar nicht, was los ist, auf einmal bekomme ich (männliche) Aufmerksamkeit, obwohl ich doch hässlich und wertlos bin (So fasse ich mich zumindest selbst auf). Wahrscheinlich stimmt das dann doch nicht so ganz
LG
LaChela

Hallo Caro und alle anderen

Ja, ich genieße meine Leben weiterhin. Sorry, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe, aber ich habe in den letzten Tagen erstmal gar nichts gemacht, außer mir schwachsinnige Sendungen im Tv anzusehen , dabei Schokolade zu essen und danach ein gutes Buch zu lesen . Das tut soooo gut. Hab nicht gedacht, dass ich so fertig bin, aber jetzt habe ich mich erholt. (Und ein Kilo hab ich auch zugenommen , aber das macht nix, ich neige schließlich immer dazu in Stressphasen abzunehmen und muss immer darauf achten, dass ich nicht untergewichtig werde)
Habe in letzter Zeit jeden störenden Gedanken ganz weit in den Hinterkopf geschoben. Später kann ich immer noch grübeln.

So, dann wünsche ich euch allen noch ein schönes Wochenende!
Fröhliche Grüße von
LaChela

Hallo zusammen=)

Ich hab mich wieder recht gut erholt. Bin gerade eben aufgestanden .
Gestern Abend habe ich nen DVD Abend mit Freundinnen gemacht. Nen richtigen Mädels-Abend . Ich fühle mich so erleichtert heute. Mein Vater hat seine Therapie noch nicht abgebrochen. Das war meine größte Sorge, dass er gleich in den ersten Tagen wieder aufgibt. Mit jedem Tag wächst meine Hoffnung, dass er es schaffen könnte, obwohl ich weiß, dass die Herausforderung/Gefahr für ihn erst dann beginnt, wenn er wieder zu Hause ist.
LG und einen schönen Sonntag!
LaChela

Danke, Gotti! Morgen wird mich vor 11 keiner aus dem Bett kriegen! Und Samstag mach ich nen DVD-Abend mit Freunden, also auch nix wildes .

Zitat

Hoffentlich endet das bei mir nie so.

Das hab ich mir auch schon sooo oft gedacht!! Ich glaube meine Eltern sind auch nur noch verheiratet, weil es einfacher, sprich weniger Arbeit, ist. Und natürlich günstiger .
Naja, sie haben sich sicher auch nicht gewünscht, dass es so endet. Frag mich deshalb wie großen Einfluss man darauf hat, dass es nicht so kommt. Sprüche wie: "Wenn man einen Alkholiker als Vater hat, sucht man sich schneller einen Partner mit Alkoholproblemen" verunsichern mich noch zusätzlich...

Ich wünsche euch allen auch ein schönes Wochenende! Ich werde es genießen!!!
LG,
LaChela

summerdream :
Der Entschluss kam von ihm. Er war beim Arzt und hat gleich einen Platz in der Klinik bekommen. Ich war wirklich überrascht. Er hat zwar mehrmals schon gesagt, er wolle zum Arzt gehen, aber nie hätte ich gedacht, dass er es in die Realität umsetzt!
So, und jetzt ist er in der Klinik und ich sitze hier so entspannt wie lange nicht mehr. Es ist wirklich wie Urlaub!
Aber trotzdem habe ich Angst vor seiner Rückkehr. Ich hoffe, dass er das ganze nicht vorzeitig beendet!!!
Na ja, ich seh das ein Bisschen anders mit der Schuld. Wenn ich jetzt koche und dabei irgendwas (ohne es zu wissen) mit Alkohol verwende, würde ich mir trotzdem Vorwürfe machen! Durch meine Unachtsamkeit würde ich seine Trockenheit gefährden! Er vertraut mir als "Kochbeauftragte", dass das Essen alkoholfrei ist. Aber du hast recht, Rezepte raussuchen könnte er wirklich! Nur weiß ich dann nicht, ob es dem Rest meiner Familie auch schmeckt (und mir), er hat nen sehr spezillen Geschmack. Gut also, dass ich koche und nicht er .
Hab übrigens tatsächlich ne Nussallergie Also ein für mich sehr anschauliches Beispiel Ich denk mal, er sollte dann bei allem anderen, was er so isst darauf achten, was genau drinsteckt!

Na egal, ich will erstmal abwarten, wie sich das Ganze entwickelt. Wer weiß, vielleicht steht er morgen wieder vor der Tür, weil ihm die Klinik zu "affig" war...
Liebe Grüße und bis bald=)

Hallo zusammen

Heute ist definitiv ein guter Tag! Habe alle Klausuren hinter mir Spanisch heute war ganz ok. Hab kein Gefühl wie das Ergebnis aussehen könnte...
Heute Mittag habe ich dann erstmal gar nichts getan Auf der Couch gelegen und geschlafen. Und jetzt gleich gehe ich auch wieder schlafen, weil das ganze Lernen der letzten Tage mich einfach total erschöpft hat...

Mein Vater ist jetzt tatsächlich in der Klinik. Mache mir ber keine großen Hoffnungen. Oder will mir keine großen Hoffnungen machen. Es tut zu weh wieder enttäuscht zu werden. Trotzdem habe ich schonmal ein bisschen bei den Alkoholikern gelesen, was man so vermeiden sollte. Also ent-alkoholisiert haben wir das Haus schon. Falls er diesmal wirklich möchte (er war schließlich noch nie in der Klinik), dann will ich ihm so gut es geht helfen und nicht durch meine Unachtsamkeit an einem Rückfall schuld sein. Bin aber wirklich sehr nachdenklich geworden, als ich die Threads über Lebensmittel gelesen habe. Kein Ketchup, keine Fertigsoßen- das das schon ein Risiko darstellt, finde ich erschreckend! Aber gut, dass ich das hier nachlesen kann, denn ich bin in meiner Familie schließlich die Köchin
Also werde ich in Zukunft nur noch Frisches verwenden und mal ein paar Soßen selber machen. So schwer kann das ja auch nicht sein Nur zeitaufwendig...
Und jetzt mache ich mir doch wieder Hoffnungen und habe das Bild einer harmonischen Familie im Kopf, die fröhlich an ihrem Biosalat knabbert Musste das gerade mal lächerlich darstellen, um mich davon distanzieren zu können.
Wäre nett, wenn ihr mir die Daumen drücken würdet, dass er vielleicht doch sie Kraft hat trocken zu bleiben .
Liebe Grüße,
LaChela

Hey Hanabi=)

Ich schreibe heute mal bei dir
Das mit dem Kontrollieren geht mir genauso! Man könnte ja doch nur mal eben nachsehen gehen, wie viel er getrunken hat. Vielleicht ist es ja gar nicht soviel, vielleicht ist ja Besserung in Sicht. So oder so ähnlich denke ich immer. Aber ich gehe schon seit Wochen nicht mehr kontrollieren und es fällt mir immer leichter es bleiben zu lassen!
Genauso wie du will ich mir mein Leben auch nicht von meinem Vater versauen lassen, aber ich glaube, dass man ziemlich hart dafür kämpfen muss, um das zu erreichen. Das tun wir beide ja gerade auch=) Vor allem habe ich das Gefühl gegen mich selbst, gegen meine Gewohnheiten anzukämpfen.
Ich merke, dass ich mich immer mehr von meinem Vater enferne, obwohl wir in einem Haus leben. Gespräche zwischen uns beiden gibt es nicht mehr. Ich weiche ihm immer aus. Einserseits ist das gut, aber andererseits muss ich das "Elend" trotzdem mitansehen.
Gestern war echt ein Horror-Tag für mich. Heute ist es dafür besser
Ich hasse diese Höhen und Tiefen
Schade, dass dein Sonntag auch nicht viel schöner war, ich hätte es dir sehr gewünscht!
Liebe Grüße!

Danke Hanabi! Ich hoffe, du hattest heute einen schöneren Sonntag als ich!
Mein Vater ist wiedermal weg. Das macht mich so fertig. Ich kann nicht hier sitzen und so tun, als ob es mir egal wäre, denn das ist es nicht! Jedes mal geht's mir gleich beschi**en bei dem Gedanken, was er wohl gerade tut. Ich kann nicht dagegen ankommen, ich habe Angst! Ich sehe keine Möglichkeit daran was zu ändern. Auch wenn es mir insgesamt schon besser geht und ich gelernt habe, wie ich mit ihm umgehen kann, damit es mir besser geht, stehe ich diesen Gefühlen machtlos gegenüber.
Ich habe Angst In meiner Familie wird geschwiegen. Und ich möchte hier raus. Es tut mir einfach zu weh, das alles mit anzusehen. Ich will SCHREIEN.

Es sind so viele Dinge, über die ich nachdenke... Eine Frage, die mir immer im Kopf herumspukt, ist: Warum bin so, wie ich bin? Warum mache ich mir das Leben so schwer? Warum bin ich oft so traurig? Warum ist mein Leben überhaupt so, wie es ist? Warum sind meine Eltern so, wie sie sind? Wie war meine Kindheit? ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Mir wurde immer gesagt, dass ich eine gute Kindheit hatte und ich kann mich auch an sehr viele schöne Momente erinnern. Aber auch an viele negative, die ich nur vedrängt hatte, aber die immer noch bei mir "abgespeichert" sind. Mit diesen Erinnerungen würde ich gerne abschließen, aber leider fehlt mir dazu die Kraft.
Noch dazu kommt die Angst vor der Zukunft. Was passiert nach dem Abi? Wo werde ich hingehen? Werde ich studieren können? Werde ich einsam sein? (Ich habe ganz extreme Angst vor Einsamkeit!! Hatte ich schon immer. Ich fühle mich dann immer so hilflos und ungeschützt)
Werde ich jemals jemand finden können, der mich so liebt, wie ich bin? Jemand, dem ich vetrauen kann? Der mir zuhört und mich versteht? Ich fühle mich im Moment wie in der Schwebe. Gehöre nicht mehr richtig an die Schule, aber kann mir im Moment nichts anderes vorstellen.
Und dann mein Bedenken, ob ich nun wirklich Lehrer werden will, weil ich den Beruf so toll finde, oder einfach weil ich die Schule bereits kenne und ich somit in vertrautem Umfeld bleiben könnte...

Das war mal ein kleiner Ausschnitt dessen, was mir so im Kopf herumspukt