Beiträge von nicole28

Hallo ihr Lieben....

Ich war lange nicht da, habe euch aber nicht vergessen! in der zwischen zeit ist viel passiert... ich bin den harten Weg gegangen.... habe meinen Koffer genommen und bin gegangen... aber ich glaube in meinen Herzen bin ich schon lange gegangen!
Aber es tut trotzdem noch so weh! Viele Nächte lieg ich wach und denke... und denke.... und Heule ...
Meine Sachen habe ich am Samstag geholt also gestern, es war so schlimm, ich stande die ganze Zeit neben mir... Und er hat mir Vorwürfe gemacht... ich hätte ihn ja verrecken lassen sollen, das wäre das Beste gewesen.... Das hat mich so tief getroffen, wie kann er nur sowas sagen, habe ihn viele Male wohl sein Leben gerettet! Ich habe alles gemacht, mich aufgegeben, weil es ja nur immer ihn gab... ich weiß, das wohl mein Tun alles noch viel schlimmer gemacht hat.... ! Ich muss es jetzt lernen, die richtigen Entscheidungen zu treffen, den richtigen Weg für mich zu gehen.... Nein zu sagen, mit meiner Co-Abhängigkeit zu leben, mir mit meiner ganzen Vergangenheit keine Vorwürfe zu machen, keine Zweifel, keine Schuldgefühle...... ich merke jetzt erst das ich es verlernt habe an mich zu denken, das es ein Ich gibt.... MICH! Das ist ein schlimmes Gefühl......................................
Liebe Grüße nicole

Hallo

Ich bin neu hier und kann nur sagen das ich abgestürzt bin... Isolation... ich habe keine freunde, familie... nie habe ich mich in all den 7Jahren jemanden anvertraut.... nie wollte ich hören... "sag mir, wo hat euch eure beziehung hingebracht?"... Ich habe nichts mehr, weil ich immer alles zugelassen habe, nie habe ich auf mein bauch gefühl gehört.... "tu es nicht" und ich habe es doch getan... Ich habe ein berg voller Schulden, Meine Erinnerungen an mich verloren all diese wertvollen und kostbaren Erinnerungen.. kein dach übern kopf ... keine möbel nichts.... Dann habe ich mich noch mal aufgerappelt und 3Jobs hatte ich manchmal auf einmal, um "uns" wieder eine wohnung zu besorgen... Aber ich habe mich in der zeit selbst vergessen, meine Arbeitskollegen haben immer zu mir gesagt... "Mensch du bist auch nur noch haut und knochen" .. Tja wo bin ich nur gelandet... Ich habe ja ihn... und viele Schuldgefühle...und ein schlechtes gewissen...
Aber ich will nicht mehr weg sehen und nicht mehr schweigen... Hoffentlich höre ich jetzt endlich mal auf mein bauchgefühl...

lg nicole

Hallo...

Die frau von der SHG hat zu mir gesagt... wenn ich was mache dann soll ich mit offenen karten spielen und ehrlich zu ihm sein, denn ich erwarte es ja auch von ihm... Ja natürlich.... Ich habe ihn gefragt ob er mit mir zusammen in eine SHG geht, eine klare antwort habe ich nicht bekommen.
Ich frage ihn wohl öfters zu viel "wie geht es dir"... Ja wie soll es ihm schon gehen... wenn ich ihm die kalte schulter zeige... ...
Ich habe halt immer noch die Hoffnung das er mal von sich aus was sagt.. andere dinge sagt... die uns wieder zusammen führen könnten... als richtiges paar!
Werde wohl vergeblich warten...

lg nicole

Danke...

Ich will ganz tief in mich hinein hören... um die Antwort zu finden!
Ich muß mir deine worte immer wieder durchlesen, das hilft um klar zu denken... Diesen Hin und Her in meinen Hirn ... Diese verdammte Trübheit... macht mich so lahm... ich kann nicht klar denken....

Hallo

Ich weiß nicht mehr was richtig und was falsch ist... wenn ich für ein par tage zu bekannten gehe... versteht er dann was ich ihn damit sagen will.... und was ist wenn ich zurück komme und alles so ist wie immer. Ich war halt nur mal eins zwei tage weg.... und ich dann nichts weiter mache.... dann nimmt er mich erst recht nicht ernst. Aber ich will ja das sich was ändert ich kann das nicht noch einmal mitmachen ... wenn er in seiner Blutlache liegt... er will keinen Arzt aber ich muß ja einen rufen, es ist ja dann unterlassene hilfeleistung... Toll! Ich weiß nicht ob er es wirklich will... nichts mehr trinken (im moment tut er es ja) , mit mir zusammen reden.... ich weiß nur eins, ich kann so nicht mehr, bin am ende meiner kräfte....
Wenn ich nur wüßte ob es eine gemeinsame zukunft gibt, ob er es auch will....
Dann schlimmste ist man macht einfach so weiter und schweigt sich an, ich will reden aber er nicht... er tut als sei gar nichts, als wenn es immer so gewesen wäre.... Das nicht reden ist das schlimmste für mich...
es ist sooo sch....

sorry.......

Danke Gotti! und natürlich auch die anderen... es hilft mir unheimlich hier zu lesen... und mich nicht mehr selbst zu belügen! Das tut gut!

Wenn er jetzt nichts mehr trinkt ... aber dennoch benutzt er ausreden um nicht z.b in eine SHG zu gehen oder sich andere Hilfe zu suchen... zb. "Ich bin nie gewaltätig geworden, nur solche brauchen das" " Oder hast du mich jemals einmal besoffen gesehen?".... Also!
Punkt! Fertig mit der Diskussion!

Ist das denn normal für jemanden der aufhören möchte???

lg nicole

Danke dagmar.... es hilft das zu lesen... und nicht allein zu sein! Die ganzen Jahre habe ich mit niemanden darüber geredet... vielleicht wollte ich ja auch nicht, ich habe wohl nie jemanden nah an mich rankommen lassen. Immer schön alles unterm tisch kehren... Ist ja viel einfacher....

Ich muß jetzt endlich die Kraft aufbringen, ich denke immer das ich stark bin.... aber in vielen Situationen ist man doch immer wieder schwach.... Ich darf jetzt keinen Rückzieher machen... Denn ich merke das er mich nicht ernst nimmt! Wenn ich ihn darauf anspreche, schaltet er auf durchzug...

Er wünscht sich das es bald wieder so ist wie früher, jedenfalls so ähnlich, das heißt wir sitzen abends gemütlich mit einem bier und prosecco zusammen... Ich habe ihm gesagt das das nie wieder geht... Ich weiß nicht für wen er das jetzt macht.... für sich??? Das glaube ich nicht, er meint er hätte keine Kraft mehr und ist müde von alldem, was auch immer er damit meint.

Ich jedenfalls weiß das ich es nicht ohne Hilfe schaffe... ich suche sie mir, egal wieviel und oft er tobt, ich muß das jetzt aushalten... die vielen Vorwürfe und das schlechte Gewissen...

lg nicole

hallo!

Ich habe leider niemanden mit dem ich reden kann, also müßt ihr daran glauben ....
Als ich heute von der Arbeit gekommen bin, hat er mich mal wieder Herzlich begrüßt.... "ob ich nicht dort einziehen möchte".... Auch wenn ich mal nicht pünktlich nach hause komme ist das doch keine Grund....!?
Er macht sich Sorgen und wartet mit dem Essen auf mich.... und ich esse Auswärts.... Mir schnürt es immer die Kehle zu....
Liegt das an dem Entzug???
Ich kann nicht ein par Std. alleine weg sein... schon macht er sich "Sorgen"...
Freue mich von Euch zu lesen....
lg nicole

Ps: Ich war nicht mit bei der Ärztin... er hat es mir so gesagt.... ich weiß nicht was wahr ist und was nicht....

lg nicole

Hallo....

Ich wollte gestern schreiben... aber ich war irgendwie unfähig... tausende von Gedanken in meinen Kopf, aber ich konnte sie nicht formulieren... Kein klaren Gedanken fassen .... Hoffentlich hört das bald auf.... Er hat mich gestern gesehen, wie ich hier lese und noch auf anderen Seiten.... Am Anfang habe ich die Fenster immer schnell geschlossen, das er es nicht sieht.... gestern nicht... Sein Gesicht hat mir alles gesagt.... er meinte nur.... "und da stehen jetzt die ganzen schlauen Sprüche drin"... Es ist doch meine Entscheidung und auch wenn ich mir Hilfe suche (SHG).
Eigentlich hat sich nichts geändert, außer das vor ihm kein Bierglas mehr steht... Ansonsten ist alles wie immer... Konfrontation!, Tot schweigen, Auf 280 sein, Alle wollen mir ja was einreden und Sie haben ja alle keine Ahnung.
Er will es auf seine Art schaffen... aber er ist nicht mal stolz auf sich... Hat er es doch jetzt schon 3Wochen lang ohne ausgehalten... Ich verstehe es nicht.... Soll er mich doch wenigstens in Ruhe lassen!
Wie soll ich das nur aushalten....

lg nicole

Bin ich egoistisch wenn ich das jetzt tue??
Für ihn ist es keine sinnvolle lösung, hat er gesagt..... Ich würde alles wegschmeißen... Ja gibts mir... immer drauf.... Bin eh schon am ende...

Wißt ihr ... ich verstehe nur eins nicht, seine Ärztin hat zu ihm gesagt er bräuchte keine SHG, er wäre nicht so einer... ??? Das verstehe ich nicht! Ich überlege schon die ganze zeit... ich komme auf keinen grünen zweig!

Ich brauche auf jedenfall jemanden zum reden, ich habe es die ganzen jahre tot geschwiegen... und jetzt wenn ich die Wahrheit sage bekomme ich immer einen mit dem Knübbel...

lg nicole

Hallo!

wieso ist man in diesem Kreislauf immer nur die Blöde.. ich bekomme nur Vorwürfe, von ihm und seiner Mutter.... Das geht mir schon mein ganzes Leben lang so! Ich wollte eine räumliche Trennung, das wir uns beide klar werden was wir wollen.... und vielleicht wieder richtig zueinander finden... Aber ich laß ihn ja jetzt im stich, gerade jetzt, ich hätte das ja auch schon früher sagen können.... er ist ja krank und ich will jetzt sowas! Ich weiß nicht mehr wie es weitergehen soll.....

Gotti ... Deine letzten beiden sätze, werde ich mir aufschreiben und mir jeden Tag sagen... "Manchmal werde ich auch bockig, aber ich sage dir das tut so gut... Nicht einfach alles hinnehmen"
Auch mal NeiN sagen, das sage ich mir ab jetzt .. jeden Tag!
Zwetschke, wir müssen uns fragen was wir wirklich wollen und was uns vorallem gut tut!!!
lg nicole

Wieso ist man nur so instabil? Wieso hab ich nicht die Kraft??
Ich weiß nicht ob er es nicht merkt... er ist so mit sich beschäftigt und ich nerve ihn mit meinen kleinen weh wehchen... ich habe im moment eine Allergie und muß ständig niesen... oh ich rege ihn so auf damit, was kann ich denn dafür...
Ja es ist doch mein Leben... ich dachte immer unser Leben! Aber er war meistens zu viel mit seinen Bier und seinen Depressionen beschäftigt!
Ich will Leben... ich bin 28 werde gleich 29 und was mache ich ... verkrieche mich...laß keinen an mich ran! Super! Ich will stark sein... und ihm das sagen, das ich ein par tage für mich brauche... Er denkt das ich einen anderen habe, schon wo er im KH lag... und ich Blöde habe mich gehetzt bzw hetzen lassen... Als wenn ich nur Däumchen drehen würde.... Ahhh ich bin so wütend auf mich selbst!
Es tut sooo gut Eure WOrte zu lesen... ich lese sie mir immer wieder durch... Vielen Dank!
Es haben schon viele zu mir gesagt... das ich ihn verlassen soll.... Das ich dabei untergehe! Ich wollte das nie sehen... Eigentlich bin ich doch eine fröhliche Natur... doch die letzten Jahre wurden immer schlimmer, mit jedem Jahr! und jetzt ist es total entgleist! Ich habe zu ihm gesagt "ichmach das nicht mehr mit" und schon wieder habe ich es mit gemacht, ohne mich wäre er wahrscheinlich schon verblutet... Es ist seine letzte Chance , haben die Ärzte gesagt und Meine!?
Diese Last auf meinen Schultern ist soo unerträglich.... Aber ich geb nicht auf!
Ich wünsche Euch ein schönes We!
lg nicole

Danke für eure Worte... "und wenn du denkst es geht nicht mehr... kommt von irgendwo ein Lichtlein her" Das hat mir einmal meine Mutter ins PoesieAlbum geschrieben, ich muß zur Zeit ständig daran denken... Wo ist das Lichtlein? Im moment sehe ich es noch nicht!
Das ist eine Gute Frage... Mal Zeit nur für mich, das wäre schön... ich spiele mit den Gedanken mal für ein We nur für mich zu sein, ohne ihn... ich weiß nur nicht wie ich es ihm beibringen soll!?? Wir leben zusammen, Teilen alles zusammen... Ich weiß nicht wie er reagieren wird... ist echt sooo sch... im moment!
Der Gedankenkarusell ist schon heftig... ich kann nicht mehr schlafen und meine neurodermitis schübe werden immer schlimmer...grrrr
Lg nicole

Hallo... ich bin erst neu hier und schaue mich aber schon seit längeren hier um. Schön das es die Seite gibt und ein Kompliment von mir! Ich habe mich schon ein wenig durchgewühlt und gelesen und gelesen.... Und sehr sehr viele sachen treffen zu... Ich weiß gar nicht wie ich beginnen soll, fühle mich im moment nur so allein ... Ich lebe jetzt seit über 7 Jahren in diesen Teufelskreislauf und erst in den letzten Tagen ist es mir immer bewußter geworden... Das ich Co-Abhängig bin! Was ich nicht schon alles getan.. nur für ihn... ich dachte immer es ist für unsere Beziehung... und das wir es beide wollen. Im moment ist alles durch einander und ich weiß nicht wie es weitergehen soll! Ich schaue ihn mir an und ich weiß nicht was ich fühle... er macht jetzt einen Entzug, dennoch weiß ich nicht ob er das wirklich will... ob ich das alles noch wirklich kann und die Kraft dazu habe! Ich fühle mich schwach dann wieder stark... ich will ja alles abwenden gerade jetzt wo er es schaffen könnte... aber ich merke... das mir schon jetzt die Kraft fehlt! Ich habe mich wohl die ganzen Jahre zu sehr vernachlässigt!
Viele NÄchte liege ich wach und weiß nicht was richtig und falsch ist... dieses Grübeln ist einfach schrecklich... ! Er schweigt das Thema tot, wie immer... aber ich will und kann nicht mehr... ich will nicht mehr wegschauen! Wir können nicht darüber reden, es endet immer nur in Streit und Aggressionen.... ! Und ich stelle ihn immer als Monster hin, wenn ich was sage... Ich muß mich selbst ändern, ich weiß, ihn kann ich nicht ändern... Ich hab es jetzt erst kapiert....
Danke fürs lesen und zuhören...
Liebe Grüße
Nicole