Ja du mach das!!! Sonst bekomm ich noch schlechtes Gewissen, wenn du nicht schlafen kannst. Mir geht es ähnlich.....
Lasse zur Zeit auch alles liegen und stehen um hier zu sein. Kann nämlich auch bissl zur Sucht werden, aber sie schadet mir nicht sondern hilft...
Ganz schönen Abend wünsch ich dir und schlaf schön
Herzlich Fliegender Stern
Hallo Sinnesrausch, bist ga nicht hier heute..Schade
Wollte dir noch was sagen, hab nämlich gerade in einem älteren Thread von dir gelesen, wo du die Frage gestellt hast, warum dir das alles passiert ist, mit der Co Abhängigkeit und so.
Auch da erkenne ich Parallelen zu mir. Ich bin ja seit den letzten schrecklichen Wochen wieder bei meiner Psychotherapeutin. Vor ein paar Jahren war ich schon mal bei ihr, alsmein Vater starb,ich magersüchtig wurde und wegen meiner damaligen Beziehung: Kein Trinker, aber mit schweren Depressionen. Auch ihn wollte ich retten, vergeblich.
Und jetzt bin ich wieder bei ihr, wegen einer gescheiterten Beziehung zu einem Alk.
Sie meint, es gibt neben der Co Abhängigkeit, die wir haben, noch eine andere Abhängigkeit, eine andere Sucht, nämlich die BEZIEHUNGSSUCHT.
Also so sieht es bei mir, wollte dir nur davon erzählen..
Also das bedeutet, ich versuche zu erklären...du lernst einen Mann kennen und entwickelst bestimmte,ungesunde Fähigkeiten, z.B.:
- Die Fähigkeit, die eigenen Bedürfnisse jederzeit zurückzu stellen,wenn es der Beziehung oder dem Mann zu gute kommt...
-Die Fähigkeit und sofortige Bereitschaft, seine Bedürfnisse zu befriedigen.
-Die Fähigkeit für die Beziehung ständig Kompromisse im Hinblick auf deine persönlichen Bedürfnisse und moralischen Wertvorstellung zu machen.
-Die Fähigkeit, die Seiten des Partners zu ignorieren, die man nicht mag und die einem suspekt sind. Man sieht den partner durch die Brille der Illusion...
Ich könnte noch mehr aufzählen..Also ich habe bei mir da ganz viele Anteile gefunden, hat mir gar nicht gefallen, aber ich bleibe weiter dran um nicht wieder die gleichen Fehler zu machen.
Sie hat mir auch ein Buch dazu mitgegeben: Warum liebe, die süchtig macht, keine Liebe ist.
Kann es nur empfehlen,obwohl ich es schon oft vor grausiger Selbsterkenntnis an die Wand geschmissen habe..
So, wollte dich nicht zutexten, vielleicht passt es auch gar nicht auf dich....aber ich finde es hilf und lehrreich
Herzlich Fliegender Stern
Ja bin wieder da. Und werde noch lange bleiben.
Fliegender Stern ist heute in die Stadt geflogen und war shoppen ( 200 Euro knirsch..) Aber egal. Hab nämlich gemerkt, dass ich viel mehr Geld habe, seit der nette Herr weg ist...
Meinst du echt, dass er sich wiedr meldet, hhhm blöd.Ich glaub s eigentlich nicht.Warum sollte er? Aus männlichem Ehrgeiz?
Das mit der handy Nr hat mir meine Schwester auch schon geraten, aber irgendwie, ja irgendwie...schaff ich s nicht. Ihr ahnt wahrscheinlich warum...Dauert warhrscheinlich noch, bis ich so weit bin.
Was ich auch noch sagen wollte: Ihr merkt vielleicht, dass sich meine Ton bzw Schreibart hier geändert hat, vileeicht zynisch, aber jedenfalls nicht immer nett über XY...
Und ich weiß man sollja auch keine Vorwürfe und so...Aber mir ist das im Moment piep schnurz egal. Jawohl, da bin ich ganz ehrlich. Ich könnte schimpfen, was das Zeug hält! Und das tut mir im Moment sehr gut. ( Besonders, wenn ihr es dann noch kommentiert...ne, war Spaß, weiß dafür ist das Forum nicht da)
Hab einfach keine Lust mehr aufVerständnis und Entschuldigungen für ihn. Nein, weil ich bin auch wer!
Wißt ihr was mein 10 Jähriges Goldschätzchen gesagt hat, als ich ihm vor ein paar Wochen über die Trennung von Xy informiert habe? Er meinte: " Mama, ich hatte von Anfang an kein gutes Gefühl und ich finde, er hat dich ganz schön ausgenutzt"
Weise Worte oder? War sprschlos..
Hallo Elke, ja, dass mit den Wartezeiten kenne ich...
Zu einem praktisch Arzt, der nebenbei noch Psychotherapie macht, würde ich persönlich abraten...Nur so ein Gefühl, aber ich denke immer ein Arzt bzw. Therpeut sollte nur eine Sache machen und die richtig.
Wechseln kannst du glaube ich,mußja auch die Chemie stimmen, dass merkt man nicht am Telefon.. Soweit ich weiß, so wares bei mir, sind die ersten fünf Stunden bei einem Psychotherapeuetn anders abgerechnet, also wie ein normaler Arztbesuch und erst nach diesen fünf Stunden wird dann eine Diagnose und ein Antrag auf Therapie bei der KV gestellt. Das macht dein Therapeut.
Als es bei mir vor ein paar Wochen so ganz akut war, habe ich auch keinen Termin bekommen, aber ich habe immer wieder angerufen und die Dringlichkeit erklärt und gebeten, dass wenn ein Termin abgesagt wird, ich angerufen werde...DAs hat geklappt, zum Glück.
Auch wenn du es in deine Lage nicht mußt, wahrlich nicht, aber übertreibe ruhig ein bißchen!!!
Beratung bei der Suchtberatungfür Angehörige hab ich auch gemacht...
Drück dich ganz toll, auch deine Worte sind mir ein große stütze....
Wünsche dir weitehin ganz viel Kraft!!
Herzlich Fliegender Stern
So meine Lieben...
Ein weitere Tag ist geschafft.
Martha, deine Mail war mal wieder klasseund perfekt zusammengefasst.
Liebe Sinnesrausch, weißt du,wasich vorhin kurz schmunzelnd gedacht habe??? Sorry, aber unsere Ex hätten ein und derselbe Mann sein können...
Telefonterror,oh ja dass war bei ihm genauso. Ich weiß nicht, wie oft ich ihn nicht erreicht habe und wie mies es mir dabei ging. Weil mein Verdacht sich meistens bestätigt hat: Er war total voll. Irgendwann hat er zurüch gerufen und volltronken gejammert, geschimpft usw....
Irgendwo hab ich auch von dir gelesen, dein Ex meint oft, du hättest so ein gutes Herz...JA auch dass habe ich tausendmal gehört. Und ich wäre eine besondere Frau, wie ein Engel für ihn...
Und wie fand ich diese Worte toll, hab mich blenden lassen und er mußte mich ja irgendwie bei Laune halten, hat er lange geschafft, aber jetzt ist Schluß damit.
Als er mich vor ein paar Tage im Vollrausch angerufen hat und beschimpft hat,dasshat mich so an unsre Anfangszeit erinnert, da war das jeden Abend so...Warum hab ich das damals noch nicht gemerkt??? So dumm. Nein, dass möchte ich wirklich nicht mehr.
Und auch ich habe für ihn eingekauft...und gekocht, weil ich wußte, wenn er viel trinkt ( immer auf nüchternen Magen), braucht er irgendwann was zu essen, damit es ihm besser geht. Also hab ich immer brav gekocht..und solecker...und auf meine Kosten. Okay,meistens hat er es danach raus gekotzt, weil er zu schnell gegessen hatte,meinte er...Klar,oder weil er vielleicht einfach krank und total dicht war? Und immer noch hab ich mitgemacht...Mensch, wenn ich mich an das alles wieder erinnere....Wie bescheuert war eigentlich ich??
Und abgeholt hab ich ihn,von der Arbeit,jedem Tag,mit meinen Auto. Ach,ich war wirklich bequem für ihn und so praktisch...
Übrigens: Gestern nacht kam noch Sms von ihm: Wann wir uns wiedersehen? fragt er. Hab dann alle Telefone ausgemacht und geshlafen.
Heute hab ich ihm geantwortet: Wie er nur daran denken kann, dass jetzt wo er wieder trinkt und mich vor ein paar Tagen im Vollrausch beschimpft hat, ich ihn jemals wieder sehen möchte? Um den ganzen Scheiss nochmal von vorne zu erleben? Nein Danke!! Und das ich mich aufeine neue Zukunft für mich freue und ihm wünsche, dass er sich endlich nicht mehr selber belügt und eine Therapie macht...
War das gut? Ich denke, er hat sjetzt kapiert und meldet sich nicht mehr....
Sinnesrausch : Ist denn deine Stimmung heute wieder bissl besser?? Wie war der erste Schultag??
Ach Mädels,bin so froh, dass es euch und das Forum gibt...
Euer Fliegender Stern
Ich hätte eigentlich erwartet, dass er sagt, ja mensch hilfe,ichtrinke wieder, was soll ich tun?
Einfach ein bißchen Selbsterkenntnis!!! Aber nein,nix. Ist alles toll.
Ja okay, die Beschimpfungenin der Nacht, die waren etwas übertrieben, sorry, aber es ging ihm schlecht. Och je, mir kommen die Tränen, klar nach 10 Bier würds mir auch schlecht gehen....und wie gings mir dabei???
Martha hat geschrieben, es ist wichtig bei seinen Werten zu bleiben....Und wieder mal triffst du den Punkt bei mir: Ich habe zwei Jahre lang, Dinge und Verhaltensweisen toleriert, die nich zu MEINEN Werten gehören und die ich auch verachte.
Weil:
Ich möchte nicht ständig angelogen werden,ich habe ein REcht auf die Wahrheit.
Ich möchte keinen verantwortungslosen Partner, der nicht weiter als an sich und seine Bedürfnisse denkt.
Ich möchte keinen, der meine Familie und mich beschimpft.
Ich möchte keinen Mann,der nicht inder Lage ist, sein Leben zu organisieren, sprich Rechnungen zu zahlen, so dass sie per Zwangsvollstreckung eingeklagt werdenn ( kam 2 mal vor)
Ich möchte das nicht. Aber so angepasst und krank war ich,dass ich ihn, den Armen immer erklärt, verstanden, verziehen habe...
Ich habe meine sämtlichen zwischenmenschlichen Werte ignoriert. Für schöne WOrte und Liebeserklärungen. DAvon habe ich zwei JAhre lang gelebt.
Ich könnte grad platzen. Spüre aber auch positive Energie in mir.
Und ganz wichtig und auch diesen Punkt habe ich viel zu sehr außer acht gelassen. Mein Sohn.
Möchte ich ihm so eine Zukunft bieten?
Eine Mutter,die sich selbst aufgibt, für einen, der es nicht verdient? Eine Mutter, die ihr Kind vernachlässigt, weil der Mann an ihrer Seite,ihr die letzte Kraft raubt?
Nein. Aber so war ich und jetzt gilt es Aufzuräumen...
Und ihr helft mir alle so dabei, kann es gar nicht oft genug sagen.
Im Moment spüre ich Stärke in mir.Ich weiß nicht, wie lange sie bleibt, aber wenn sie geht, wird sie wiederkommen......Hoffe ich..
So ihr Lieben, sorry war ne Weile offline, habe netten Besuch von einem Bekanntem bekommen..
Also, ihr habt ja alle so recht...
Nach meiner Sms hat er mich natürlich angerufen und wir haben kurz geredet. Er war nüchtern.
Es ging dann um Silvester, ja er hat schön gefeierrt, war endlich malwieder Salsa tanzen, das war toll( hat er zu meiner Zeit drauf verzichtet, weil Salsa früher bedeutete Salsa= Saufen, Tanzen, Weiber abschleppen )
Hab dann kurz sein " wieder trinken" angesprochen,ob er merkt, was grad passiert?
Nein, nein, sagt er, jetzt wär alles anders,nämlich kontrolliert und mit Geschmack....Ha HA Ha
Und dann hat ihn nur die EINE FRAGE beschäftigt, nämlich,ob ich zwischenzeitlich schon mit einem anderern Mann geschlafen hätte!!!!!
Hallo, gehts noch???
Dann hab ich gemerkt, wie er mich plötzlich total genervt hat, ja er hat mich genervt und das war ein tolles Gefühl. Ich hing nicht wie gebannt an seinen Lippen,in der Hoffnung was Nettes zu hören. Nein, dass alles hat mich abgstoßen!!!
Haben dann aufgelegt, aber er meldet sich wieder, aber jetzt bin ich glaub ich gefestigter!!
Weil was würde es mir bringen bzw. wo solldass hinführen?
Eine Beziehung mit ihm wird nie wieder gehen. Soll ich wieder zu hause sitzen während ertanzen geht und glauben, dass er vernünftig trinkt? Nein, nein dafür kenne ich ihn zu gut....
Und überhaupt, wenn ich Marthas so treffende Zusammenfassung über ihn lese....
Wozu dann Kontakt zu ihm zu haben? Ja warmhalten will er mich und wahrscheinlich ins Bett mit mir. Ich aber nicht, bin ich mir zu schade....
Merkt ihr, wie wütend ich bin??
Dieses Wut Gefühl gefällt mir trotzdem besser,als das von heute morgen....
Ach ihr,ihr habt mir wirklich heute geholfen den ZTag zu überstehen....Kann euch gar nicht genug danken....
Ach Sternenglitzer, wenn du wüßtest, was ich schon alles über mich ergehen habe lassen...Verbale Attacken von fiesester Sorte...
Schade um den Wein, kann ich nur sagen.
Ich sag dir was: Ich glaube meinem Exkein Wort mehr. Niemals. Kanner vollsülzen wen er will mich nicht.
Ich merke gerade, dass ich sehr wütend werde..und das find ich toll,besser als diese ständigen Selbstzweifel...!!!!
Ich weiß, dass er mich später noch anrufen wird und jaaaaa ich werde drangehen, um ihn fertigzumachen, jawohl daswerde ich, auf dass er sich niiiie wieder bei mir meldet.
Hallo Elke, habe nicht alle s von dir gelesen...leider
Gewinselt, gebettelt, gefleht ja das hab ich auch alles...Hat nix gebracht, vielleicht istes besser so..
Bin froh, dass ihr mich nicht verstoßt, wegen der sms Antwort....
Und Martha, deine aktion find ich klasse, hey, von dir kann ich lernen..
Ja liebe Martha, dass ist keine gewaltfreie Kommunikation, hab ich Recht??
Aber manchmal bin ich so wütend, wilich soviel Liebe und Energie in die Zeit mit ihm vergeudet habe...
Und es geht mir so wie dir: Was würde ich dafür geben, dass er alldiesen Schmerz und diese atemraubende Angst spürt, die ich empfunden habe mit ihm, er soll es nur einmal spüren und sagen, dass er mich versteht!!!!
Was würde ich dafür geben...
Ich kann nicht lügen....ja ( Schäme mich vor euch)
Hab knapp geschrieben, dass es mir gut geht ( okay, dass war gelogen,aber euch möchte ich nicht anlügen..)
und dann hab ich noch was ganz fieses geschrieben, ohh ihr werdet mich schimpfen...
ob es ihm und seinem treuen Freund, dem Bier auch gut geht...
war scheiße, ich weiß, aber dieser Satz kam so
impulsiv aus mir herraus, diese Wut....
Oh je antwortest du/ ihr mir trotzdem noch?? Bitte...
Verdammt, ich weiß, dass war ein Eigentor,aber ich bin auch nur eine Frau....
Und wie ich es schon gesagt habe: Ich weiß es ist Gift Kontakt mit ihm zu haben, andereseits ist es fast nicht auszuhalten ohne...
Ich spinne, ja ich weiß..
Mensch Martha, ich hab gradbei Sinnesrausch geschrieben, ihr beide, wirklich wahr, ihr seid mir so eine große Hilfe.... Hab auch deinen ganzen Thread gelesen und ja, ich wäre gern so weit wie du...
Und vorhin hast du mich fast zum Schmunzeln gebracht, weil du denkst, du warst vielleicht zu hart....
Ja, mein Ex hört sich nicht sehr, um es milde auszudrücken, sympathisch an....Und genau die s konnte ich ja irgendwann nicht mehr entschuldign...nur vergesse ich das immer so schnell!!!! Danke, dass du mich daran erinnerst und auch mal Stellung zu seinem Verhalten beziehst. Find ich große Klasse...
Ich bin soooo froh, dass ihr mir beisteht und auch so schnell geantwortet habt.
Tausend Dank
Schön, dass es dir schon ein bißchen besser geht...
Bist du noch ne weile online? In welchem Thread sollen wir weiterschreiben ( Smilie, das kann ich nicht.. Smilie)
Habe grad in meinem geschrieben, das er mir ne Sms geschrieben hat, ausgerechnet heute, an meinem dunkelsten Tag....
Mein Herz schlägt bis zum Hals..
Hast du gelesen, was Martha über meinen Ex geschrieben hat???
Ihr beide, du und Martha eure geschichten sind mir graddie größten Stützen...
So hilfe, an meinem dunkelsten Tag heute, wie wenn er esgerochen hätte, schreibt er mir eine Sms und fragt wie es mir geht....
Bitte, bitte, ich brauche euch ganz dringend jetzt...Wassoll ich tun??????
Hallo Sinnesrausch
Du bist soch keine Versagerin. Sowas darfst du niemals denken.
Du, die mir so tolle, aufbauende, wahre Mails geschrieben hat!! Nein, du bist keine Versagerin.
Ich hab jetztfastein schlechtes Gewissen, dass es dir wieder schlechter geht, weil du mich gelesen hast und ich so gejammert habe....
Wenn du wüßtest, wie gut ich dir nach empfinden kann. Mir geht es heute genauso....
Ich versuche dann immer an die wirklich schlimmen Erlebnisse zu denken. Und die wahren einfach in der Überzahl. Und damit meine ich nicht nur, die im Vollrausch, sondern alles andere auch.
Mit ihm wardas Leben immer so ..so dunkel, anstrengend, energieraubend. Seine dunklen GEdanken haben mich ausgesaugt, bis ich nur noch eine Hülle war....
Lieber Sinnesrausch, so wie du an mich, denke auch ich ganz fest an dich....
Als ich gerade deinen neuen Thread gelesen habe, ehrlich,mir sind die Tränen gekommen
Kopf hoch, alles wird gut, irgendwann...
Und auch daswas du mit deinen Kindern geschrieben hast,kommt mir so bekannt vor.
Wenn ich heute zurück denke, was mein Sohn alles ertragen mußte und wie oft ich in Gedanken gar nicht bei ihm war sondern bei dem Trinkeran meiner Seite, glaub mir, dann wird mir schlecht vor Ekel und Scham vor mir selber...
Ich drücke dich, wenn ich darf und wünsch dir ganz viel Kraft.
HErzlich FliegenderStern
Hallo Sinnesrausch
Danke für deine Antwort. Habe gerage währenddessen deinen kompletten Thread gelesen....Wow, finde dich echt stark!!
Habe übrigens auch einen 10 jährigen Sohn, der aber gerade mit seinem Papa ( aber nicht mein Ex Freund, sondern Ex Mann ) im Urlaub ist. Und er fehlt mir so. Diese Stille in der Wohnung....
Auch ich bin mir sicher, dass mein Ex jetzt schon eine andere ins Bett geschleppt hat, sonst hätte er sich bei mir gemeldet.
Und ja, auch er hält es nicht alleine aus, nicht ohne Se. und nicht ohne Bestätigung.
So warer ja vor unsere Beziehung auch, eine Frau nach der anderen, aber nur in s Bett.
Und dann kam ich, bei der ja alles anders ist. Weil ich am Anfang so bequem und alles verstehend und so CO war...
Bla Bla Bla, wenn ich an sein Gesäusel denke....komm mir wirklich verar... vor.
Und bei mir ist es wie bei dir: Ich würde alles dafür geben, wenn er endlich auch meinen Schmerz sehen und spüren könnte!!! Mich nicht immer als Anstrengende Spinnerin hinstellen würde.
Aber wie willst du das machen?
Nochmal tausend dank für dein Verständnis...Es tut so gut.
Fliegender Stern
Hallo ihr Lieben
So heute ist Sonntag und ich bin alleine....
Anstatt, wie vorgenommen, in meiner Wohnung zu kramen und die letzten Erinnerungen an ihn zu beseitigen, krame ich in der Vergangenheit und um ihn...Schaffe keinen Gedankenstopp.
Ich spüre hier von sovielen diese Entschlossenheit, die sie nach der Trennung empfunden haben. Diese Konsequenz und den Selbstschutz.
Warum empfinde ich nicht genauso????
Wäre meine Trennung in der nassen Phase passiert, wär es vielleicht anders, aber daser jetzt wieder trinkt, wo er es so lange geschafft hat...Jetzt wo er wieder alleine in einer Wohnung ist und mich getrennt habe...das finde ich einfach so schlimm.
Könnt ihr das Verstehen?
Aber vielleicht ist er ja auch deswegen ausgezogen, um wieder in " Ruhe mit sich alleine zu sitzen" so hat er das immer genannt, was dann bedeutet hat, dass er sich komplett die Lichter ausgeschossen hat.
Irgendwie hater es immer geschafft, alles auf mich zu projezieren, also die Gründe für das Scheitern der Beziehung. Und ich dachte immer ich muß mich erklären und verteidigen, auf Teufelkomm raus. Daswar so anstrengend. Er hat es wirklich geschafft, mich für alles verantwortlich zu machen. Er meinte oft, ich sei psychisch krank. Ich! ER hat die Tatsachen immer so perfekt verdrehen können, ohne mal aufsich zu schauen. Und ich hab ihm irgendwann sogar geglaubt. Im nachhinein war das eine totale psychische Manipulation. Das wird mir erst so langsam klar.
Auch denke ich, dass ich ihm langsam unbequem wurde, denn ich habe ihn mit vielem konfrontiert, was er nicht sehen wollte. Z.B., dass er sich seit Jahren, nicht um seine Tochter kümmert. Das ist ihm scheiß egal. Ich fand das furchtbar und konnte es nicht verstehen. Und ich könnte noch vieles mehr aufzählen.
Wenn ich es mir recht überlege, war er eigentlich auch in den trockenen Phasen ein sehr verantwortungsloser Mensch. Er hat nur an sich gedacht.
Und noch was ist mir aufgefallen, bei meiner Ursachenforschung. Sinnesrausch hat in ihrem Thread was Ähnliche s geschrieben. Dieses Thema ist zwar sehr intim, aber egal.
Mein Ex wollte immer mit mir schlafen. Jeden Tag haben wir mit einander geschlafen! Damals habe ich mich noch sehr begehrt von ihm gefühlt und das gab mir als Frau schon ein gutes Gefühl. DAs war eigentlich die Einzige Bestätigung, die von ihm bekam. Und natürlich, dass ich eine tolle Hausfrau und Köchin bin. Darin bestand mein Dasein. Aber den Mund aufmachen und ihn kritisiern, das ging garnicht!
Aber nochmal zurück zum Thema Sex. Ich denke, für ihn war daswie ein Ersatz. Außerdem wollte er mich damit noch fester an ihn binden. Es ist so, wie wenn er wußte, dass ist das einzige, bei dem er mich glücklich macht und so war es letztendlich auch. Ich schreibe kompliziert, aber könnt ihr ungefähr erahnen, was ich meine?
Bei ihm war immer alles extrem. Ich meine JEDEN TAg, das war mir schon zuviel, aber ich habe schön den Mund gehalten, wollte ihm gefallen und auch hier perfekt sein...Wie bescheuert.
Zusätzlich hat er sich nachts noch diverse Filmchen im Internet angeschaut...da hab ich ihn mal dabei erwischt und drauf angesprochen....ist er total ausgeflippt und mir wieder Empfindlichlichkeit vorgeworfen.
Ja,ich muß eine schreckliche Frau sein...
Und noch etwas anderes, was mir im nachhinein wie eine Ersatzsucht vorkommt, sind seine Computerspiele. Die hat er, meist nach dem Sex, die ganze Nacht gespielt, immer bis in die Morgenstunden. Auch jeden Tag. Ich kann es wahrscheinlich an einer Hand abzählen, wo wir mal gemeinsam eingeschlafen sind.
So, dass war jetzt alles sehr intim,hoffe,ihr seid nicht geschockt, aber das Schreiben hier, hilft mir schon, ich muß es einfach loswerden.
Euer Fliegender Stern
Hallo Schatten
Ich wage es jetzt auch mal wieder meine Meinung hier kund zu tun und nicht immer nur zu lesen....
Wahrscheinlich weil mich deine geschichte an die Meine erinnert, vielleicht möchtest du sie ja mal lesen...
Auch mein Exwollte unbedingt, ganz schnell bei mir einziehen, weil er es angeblich nur mit mir schaffen könnte...Ich wär die Einzige, mit der er das machen würde, weil ich besonders als alle anderen wäre usw und BLA BLA BLA!
Pass bitte ganz gut auf dich auf! Du kannst seine Probleme nicht lösen, du willst seine Partnerin seinoder?Und nicht seine Therapeutin.
Wie willst du diese Probleme alle auffangen ohne dabei nicht selbst vor die Hunde zu gehen?
Ich willihm keine schlechten Absichten unterstellen oder daser dasaus Berechnung macht, nein, er glaubt es wahrscheinlich selbst, dass du seine rettung bist, aber so funktioniertdas glaube ich nicht.
Hat es hier im Forum glaub ich bei niemandem. Du denkst du wirst gebraucht und das gibt dir vielleicht ein gutes Gefühl....Vermute ich nur.
Und klar deine Gefühle für ihn spielen eine grosse Rolle, glaub mir,ich kann dich gut verstehen.
Und auch diese Sache, dass er nicht ans Telefon geht...Wie kommt mir das alles bekannt vor. Ich bin damals Amok gelaufen!!!Wirklich. Wenn ich heute nur die Mailbox von O2 höre, bekomme ich Herzklopfen, so erinnert mich das alles...
Und stell dir mal vor, du erreichst ihnwieder mal nicht, auch wenn ihr zusammen wohnt...Wie gehts dir dann?
Wenn er trinken will, wird er trinken,ob du bei ihm wohnst oder nicht.
Und jetzt zu deinem Kind...Ein Kind braucht seine Mutter!!! Wie willst du ihm daserklären? Du gehörst noch viel mehr zu seinem persönlichen Umfeld, als irgebdeine Wohnung!
Und esfällt mir schwer das zu sagen vor lauterScham,aber mein 10 jöhriger Sohn hat meinen Ex schon betrunken erlebt und glaube mir, ich hasse mich heute dafür.
Und nicht nur das, mein Sohn hat bestimmt auch oft gespürt, dass ich in Gedanken mehr mit dem Trinker an meiner Seitebeschäftigt war als mit ihm...
Es oder er hat mich einfach meine Energie gekostet, mein Sohm mußte drunter leiden. Und er ist auch ein Scheidungskind und hat bestimmt in seinen jungen Jahren auch schon ein Päckchen zu tragen, das da eigentlich nicht sein sollte!!
Glaub mir, wenn ich heutedaran denke wird mir schlecht vor Scham und Schuld...Zumal es ja nicht mal was gebracht hat, nein.
Meine Beziehung ist gescheitert, obwohl ich diesen Mann über alles geliebt habe, vielleicht noch immer liebe und ich ALLES fürihn gemacht habe.
Ich bin fast dabei draufgegangen.....
Hoffe, meine Worte klingen nicht zu hart für dich....
Liebe Grüße
Fliegender Stern
Hallo ihr Lieben.
Tausend Dank für eure sehr hilfreichen Antworten!!
Ein Satz von Martha hat mich besonders bewegt, nämlich dass ich seine Einsamkeit nicht füllen kann. Das ist sehr treffend formuliert, denn genau das habe ich zwei Jahre lang verzweifelt probiert. Ich hab ja gespürt, dass er im Grunde seines Herzens ein sehr unglücklicher, ruheloser, haltloser Mensch ist. Und genau dieses Gefühl wollte ich ihm nehmen!! Ich wollte ihm die perfekte, alles verstehende Frau sein. Ich wollte ihm eine Familie schenken, also meine schon bestehende, ich wollte ihm meinen Freundeskreis schenken und meine positiven und schönen Gedanken zum Leben. Meine sauberen Gedanken und seine mißtrauischen und dunklen Gedanken wollte ich damit vertreiben.
Ja das wollte ich, darauf habe ich, damals noch unbewußt, meine ganze Energie verwendet.
Und ja Martha du hast recht, dasfunktioniert nicht. Das kann er nur selbst. Genau dieses Verhalten von mir, wirft er mir ja jetzt ganz böse vor. Er redet immer davon, dass ich ihn total manipuliert hätte. DAs hört sich garnicht nett an, dabei habe ich es nur gut gemeint und ich weiß, dass er es damals auch genossen und gebraucht hat,dass er ein so " normales" Leben noch NIE geführt hat.
Und jetzt ist er so froh über seine Freiheit, was für ihn bedeutet, dass er wieder in Ruhe trinken kann. Das ist meine Meinung.
Doch jetzt zu mir. Heute nacht kein Anruf und ja, das ist gut für mich. Ich träume jede nacht den gleichen Traum, nämlich das er betrunken ist und mich bedroht. Da merke ich mal wieder wie tief diese ganzen Erlebnisse in mir sitzen. Aber fairerweise muß ich noch sagen, dasser mich körperlich nie bedroht hat, nur verbal. Reicht aber auch schon.
Jedenfalls habe ich mir eure Ratschläge zu Herzen genommen und versucht aktiv zu werden. Ich habe endlich malwieder meine Wohnung "schön" gemacht, denn in den letzten Wochen hatte ich nur Zeit für das Nötigste.
Stellt euch vor, habe meine ganze Weihnachtsdeko entfernt und mir....Frühlingsblumen gekauft. Das ist so schön. Ich hasse den Winter und jetzt ist ein bißchen Frühling bei mir. Find ich toll.
Beim Putzen sind mir dann wieder die kaputten Stellen im Parkett aufgefallen, die er durch Blumentöpfe dorch die Whg schmeißen, (natürlich im Vollrausch, weil sauer auf mich, da ich ihn nicht vom trinken abgehalten hab...also wieder ich Schuld, klarwer sonst) verursacht hat. Und da hat so ne kleine Stimme in mir gesagt: Nein, nein,nein so etwas möchte ich nie wieder erleben und ich möchte mich nie wieder dafür verantwortlich fühlen und ich möchte auch keine Energie dafür verwenden ihn von solchen Ausfällen zu bewahren!!! Nein, dass willich nie wieder.
Und das war zum erstenmalein gutes Gefühl. Das läßt mich aufweitere Hoffen.
Ich habe beschlossen: Ich möchte, dass der Schmerz jetzt von mir geht. Der Schmerz über ihn und diese kranke Beziehung. Habe ihn lange genug in mir getragen.
Ich weiß, es geht nicht von heute auf morgen und ich werde mit Rückschlägen rechnen müssen, aber es ist ein Anfang.
Und bei diesem Anfang habt ihr mir geholfen und dafür danke ich euch!!!
Und meine Freunde und meine für mich ganz besondere Schwester! Auch ihnen danke ich. Denn ich habe Freunde und bin nicht allein, so wie er jetzt. Aber auch dafür habe ich keine Schuld!
Oh je, hab ich jetzt nen Roman geschrieben.
Gleich kommen meine Mädels, weil wir heute in die Faschings Kostüm Planung gehen...Darauffreue ich mich auch wieder. Mit ihm ging das nicht. Fasching und meine Mädels waren nämlich auch w as Schlechtes für ihn.
Also nochmal tausend Dank an euch alle.
Es wird besser,noch ganz klein, aber es wächst, so wie meine Frühlingsblumen.
Euer Fliegender Stern
Hallo Sinnesrausch,
vielen, vielen Dank für deine Antwort. Ich hoffe, du hast recht...im Moment noch kaum vorzustellen.
Ein Teufelskreis und Psychoterror, ja das ist es. Und ich muß esirgendwie schaffen auszubrechen.
Aber esfällt so schwer...Drei Wochen meinst du, dann wird es besser. Ich schäme mich fast es zu sagen, aber insgeheim warte ich aufeine Nachricht von ihm. Das ist so krank!!! DAs ist selbstzerstörerisch. In höchstem Maße.
Also gut,ich werde versuchen meinen letzten Funken Verstand zu suchen und stark zu bleiben. Ich muß esirgendwie schaffen. Und dann hoffe und glaube ich euch mal,dasses hilft.
Aber nochmal: was meint er warum er wieder trinkt? Er hat es doch seit Aug 09 geschafft!!! Ist es wegen der Trennung? Oder weilmeine strenge Kontrolle weg ist? Weil eh alles scheiß egalist??
Mir fällt ein,bei seinem letzten Rückfall war es die gleiche Zeitspanne wie jetzt. Alsodie gleiche Zeit, in der er es geschafft hat trocken zu bleiben, bis er dann wieder getrunken hat. Könnte dasauch ein Grund sein??
Merkt ihr,ich dreh fast durch weilich einen GRUND suche!!!!! Es ist zum Verrücktwerden.
Ich möchte noch was anderes loswerden:
Ich möchte mich entschuldigen, dass ich bei anderen sehr wenig schreibe und antworte.Das macht mir ein schlechtes Gewissen, weilich selber immer so sehr aufAntworten von euch hoffe.
Aber es ist im Moment einfach so, dass ich mit mir selbst schon totalüberfordert bin und es dann irgendwie nicht schaffe meine Meinung bei euch anderen zu schreiben. Was in meinem Zustand wahrscheinlich auch nicht hilfreich wäre....
Aber ich lese euch und denke dabei an euch und fühle mich ein klein wenig besser, weil ich weiß, dass ich nicht alleine bin mit meinen Gefühlen und Gedanken...Also seid mir bitte nicht böse...
Fliegender Stern
