Beiträge von Fliegender Stern

HalloElke
Danke für deine Antwort. Es ist so:Ich klammer mich an die schönen Momente, die ich mit ihm hatte. Bescheuert, ich weiß.

Du hast dasschön beschrieben, mit den Augenblicken der Besserung, die langsam kommen. Aber kommen sie wirklich? Ist das sicher? Ich kann es mir nicht vorstellen, der Schmerz ist so groß. Ist es wirklich besser, wenn ich keinen Kontakt mehr habe und auf keine Antworten reagiere? Ist dasder richtige Weg? Kann mir das irgendjemand sagen???? Ich weiß es nämlich nciht, ich weiß nur, dass ich bald wahnsinnig werde, weil ich gar nix mehr weiß. Kein Instinkt, keine Intuition mehr. Ich bin innerlich tot, denke nur an ihn? Braucht er mich nicht? Ich will ihm doch noch soviel sagen,ihm helfen?

Warum trinkt er wieder? Wegen mir? Bitte,kann mir irgendjemand ein Antwort geben? Weil er alleine ist...weil er nicht mehr bei mir ist.

Ich weißnicht, wie es weitergehen soll...
Ich danke euch für Antworten...
Fliegender Stern

Warum kann ich ihn nicht loslassen? Warum tut dasalles so weh? Warum fühle ich mich noch immer verantwortlich? Warum kann ich nicht einfach malnur an mich denken?

Gestern abend wieder Sms von ihm, ob ichnoch komme zu ihm. Dann wiedr eine nachts,um frohes neues Jahr zu wünschen....Mit vielen Rechtschreibfehlern...ich weiß warum.

Warum denke ich immer noch, dass ich schuld an allem bin? Das ich nicht stark genug für ihn war? WEnn ich ih n bedingungsloser hätte lieben können, hätte er sich vielleicht auch sicherer gefühlt.
Es tut alles so verdammt weh. Ich bereue soviel. Fühle mich so schwach und ohne Pespektive auf Besserung.

Was meint ihr, warum hat er, jetzt wo er ausgezogen ist, wieder angefangen zu trinken? Er wollte doch auf eigenen gesunden Füßen stehen, ohne meine Hilfe. Die war ja zum Schluß auch so negativ fürihn und erdrückend. Mein Gott, wie hat er vor dem Auszug vernünftig gesprochen. Von seinen Zielen...Und jetzt?Was ist daraus geworden?? Ruft er mich betrunken an, will mich zurück und gibt mir gleichzeitig für alles die Schuld. er hätte noch nie eine so anstrengende und strenge Frau gehabt wie mich. Und überhaupt würde es kein MAnn mit mir aushalten. Warum lasse ich mich sorunterziehen von ihm?

Sagt mir mein Schwager gestern noch: Ist doch klar, dass er wieder trinkt, er ist einsam und fühlt sich im Stich gelassen von mir.

Na toll.Dankeschön. Das hat gesessen. Über haupt würde ich übertreiben mit seinem Alkoholproblem. Er würde doch auch trinnken usw.

Ja hab mich dann mal wieder richtig schlecht gefühlt.Ich glaub ja dann das auch noch. Anstattzu meiner Meinung und zu meinen Erfahrungen zu stehen. Nein, ich ziehe den Kopf ein...

Ich bin bei meiner Schwester...zum Glück. Ich hoffe er meldet sich nicht..

Hilfe.....
Er hat mich angerufen.....und war total betrunken. Er hat geweint, dann mich wieder beschuldigt, beschimpft,bedroht....
Und ich hab mir alles angehört, stundenlang...Letzte Nacht hat er vier malangerufen und ich bin immer drangegangen...und auf ihn eingeredet, dass er Hilfe braucht usw. Er hat alles abgestritten. Nicht mal zugegeben, dass er getrunken hat, dabei hat er total gelallt. Ich erkenne das sofort an seiner Stimme, bei dem wievielten Bier er ist. Habe es zu oft gehört.

Jetzt hab ich hier soviel gelesen von euch und müßte eigentlich wissen, was zu tun ist, aber...Es tut so unendlich weh.
Ich fühle mich schuldig.... Und ich denke ständig, ich bin die einzige, die ihm helfen kann, die ihm jemals geholfen hat in seinem Leben.
Ich kann euch nicht sagen, wie schrecklich das alles ist. Ich schaffe es nicht an mich zu denken. Ich schaffe es nicht, ihn loszulassen. Will helfen.

Wenn ich vorstelle,dass er heute nacht alleine ist....Furchtbar.
Ich weiß, heute ist Silvester und ihn seit wahrscheinlich alle beschäftigt... Vielleicht liest mich doch jemand und kann mir antworten. Ich würde mich sehr freuen...
Euer Fliegender Stern

So ihr Lieben.

Muss wieder jammern. Es geht mir mies. Jeden Tag muß ich an ihn denken. Ich frage mich ständig, was er macht, wie es ihm geht... Jede Nacht träume ich von ihm und ich träume, dass er trinkt. es ist furchtbar. Seit er angefangen hat, mir Sms zu schreiben, geht es mir zunehmend schlechter. Er hat auch angerufrn, bin aber nicht hin. Und es fällt mir so schwer nicht zurückzurufen. Ich weiß, er will mich sehen, aber ich denke,dass würde mir garnicht gut tun. Also reagiere ich nciht. Aber es kostet so viel Kraft!

Ich hab schon wieder vergessen an mich zu denken.Was ich will und brauche. Ständig kreisen meine Gedanken um ihn. Es ist total bescheuert,ich weiß, aber ich fühle mich immer noch verantwortlich für ihn.

WAs kann ich nur tun?
Ich habe solche angst, dass ich nie von ihm loskomme. Das dieser Zustand nie aufhören wird. ES ist wirklich wie eine <sucht...Dabei hab ich doch die Beziehung beendet.Ich war s. Und wieder diese Schuldgefühle, alles kaputt gemacht zu haben. Weil ich zu schwach war...
Mein Herz und mein Verstand führen einen ständigen Kampf..

Lg an alle

Guten Morgen Blaubärchen.

Wie geht esdir denn?

Mensch ich hab dir grad sovile geschrieben, aber irgendwie ist jetzt alles weg...
Ärgerlich.
Na ja trotzdem ganz liebe Grüße von mir.

Mensch Blaubärchen, hab grad gelesen, was bei dir alles passiert ist. Wow. Wow für deine Entschlossenheit. Ich finde es klasse, wie du reagiert hast. Hätte ich auch. Aber du hast auch ganz richtig geschrieben: Die Trennung ist nicht dasSchwierigste sondern konsequent zu bleiben.
Glaub mir, ich weiß genau wie du dich fühlst. Mir ging oder geht es leider immer noch so. Aber ich kann dir eines VERSPRECHEN: Es wird besser. Jeden Tag ein bißchen. Du denkst jetzt wahrscheinlich er ist die Liebe deines Lebens und wirst ohne ihn nie wieder glücklich, aber dasstimmt nicht!!!

Hab bitte keine Schuldgefühle, du hast alles richtig gemacht. Du hast aufdein Gefühl vertraut und dasist dasWichtigste. Ich würde dir so gerne helfen, dir die angst vor der Zukunft nehmen. Du brauchst keine zu haben. Hast ja selber geschrieben,dass ihr so wenig gelacht habt, vor lauter Problemen.
Na also!! Wer will denn so eine Beziehung?? Deine Freundinnen haben ganz recht, du hast was besseres verdient.

Weißt du, ich habe mir vor der Trennung die Frage gestellt: Will oder kann ich mein ganzes Leben in der Angst leben, dass er wieder trinkt oder mich anlügt??
Habe ich die Kraft dazu einen Rückfall mitzutragen? Brdingungslos?
Die Antwort war Nein. Außerdem war schon soviel passiert. Sovile Lügen, Beschuldigungen, Manipulation, Aggression...
Und trotzdem liebe ich diesen mann! Aber das kann keine Liebe,oder keine gesunde Liebe sein. Deswegen habe ich ihn verlassen. War nur Kopfentscheidung, wie bei dir. Ich weiß, wie weh das tut, glaub mir,ich fühl so mit dir!!!!

Aber überlege dir auch: Liegt deine verzweiflung wirklich nur daran, dass du ihn als tollen Menschen verloren hast, der dir vielgegeben hat??? Oder höre ich daauch die angst vor dem Alleinsein heraus?? Du bist nicht allein!! Vergiß das nie.
Darf ich mal fragen, wie alt du eigentlich bist??
Ich wünsch dir ganz viel Kraft und positiveGedanken und ich drück dich ganz doll, wenn ich darf.
Fliegender Stern

Guten Morgen!!

Du hast schon recht, Blaubärchen, Mißtrauen ist nicht unbeding förderlich, aber absolut menschlich.

Mein Freund hat mir das auch vorgeworfen, dass es durch meine Unsicherheit zum Rückfall kam. Er hat es beschrieben: Der Druck von mir war so groß und ihm war alles so eng...
Ja das ist schon ein Teufelskreis, aber im nachhinein sage ich, meine Ängste und Unsicherheiten waren berechtigt. Sie basierten auf Schrecklichem, was ich mit ihm erlebt habe.
Und ich habe mich von ihm nicht ernstgenommen gefühlt. War doch alles nicht so schlimm, ich wäre eine empfindliche, strenge Frau...bla, bla, bla.
Welche Frau würde da nicht unsicher werden?

Aber ein bißchen recht hatte vielleicht schon.
Ich meine, wenn du ihn liebst, dann mach was für dich. Das heißt, du musst versuchen diese Angst, ob er wieder trinkt in den Griff zu bekommen.
Du mußt versuchen es loszulösen von dir. Weil glaub mir, du gehst draufdabei. Du kannst ihn nicht kontrollieren, das liegt in seiner Hand.

Ich hätte mir rückblickend gewünscht, dass ich es gekonnt hätte, oder zumindest versucht.
Das du angst vor der Party hast, kann ich absolut verstehen,oder noch besser, ich weiß genau, wie schrecklich sich das anfühlt.
Mein Freund wurde rückfällig als er eine Woche geschäftlich weg war. nach sechs monaten trockenheit. und ich weiß noch genau, wie ich mich bei der verabschiedung gefühlt habe....es wurde eine horror woche für mich und meine schlimmsten befürchtungen haben sich bestätigt....
klar, dass da dass vertrauen drunter leidet.

ich kann dir nur raten, pass ganz gut auf dich auf! Wenn du ihn liebst, vielleicht läßt du das thema Alkohol mal einfach außen vor. Rede nicht mit IHM soviel darüber, lieber mit uns.

Mein Abend gestern war übrigens ganz toll. Getanzt bis morgens um fünf. Endlich habe ich mich mal wieder gespürt. Ganz klein und zaghaft, aber ich bin am wachsen.
Auf der Heimfahrt kam Sms von ihm. Er vermisst uns, schreibt er. Da war meine Laune wieder dahin.
Weiß noch nicht,ob ich mich bei ihm melde...

Wünsch dir ganz viel Kraft und viele positive Gedanken, egal in welche Richtung.
Fliegender Stern

Grazia, sorry Mensch, wegen meiner Fragen, hab ja deinen Thread schon gelesen, hab mich nur an den namen nicht mehr erinnert....

Dein ExMann wohnt immer noch bei Dir?? Hilfe, dass muß ja schlimm sein....
Wünsche dir auch viel Kraft und umarme dich, wenn ich darf...

Hallo liebe Grazia.
Ja auch deine Worte gehen mir unter die Haut und sie stimmen auf mich auch zu. Auch ich begebe mich nun auf die Suche meiner Anteile.

Seit wann bist du getrennt? Warer zu der Zeit trocken oder nass? Ich glaube, ich bin nämlich die Einzige hier, die sich getrennt, während der Partner gerade trocken war. Das macht mir kein gutes Gefühl.
Habe wieder termine bei meiner Psychotherapeutin. Damals war ich bei ihr, als mein vater ganz plötzlich an Krebs gestorben war. mein Vater war die starke Säule in meinem leben... Ich wurde magersüchtig. Auch eine Art von Kontrollverhalten. Nur gegen sich selber.

Es ist sehr schmerzhaft alles. So langsam wache ich auf und erkenne auch meine Anteile. Aber es tut mir verdammt weh und im moment fühle ich mich dadurch nur noch schuldiger und unfähiger.
Mein Selbstwertgefühl ist unter der Nulllinie.

Habe auch den Vorwurf von ihm gehört, dass ich Anteile an seinem schlimmen Rückfall gehabt haben soll... Aber diesen Schuh will ich mir nicht anziehen. Er ist erwachsen und sollte selber wissen was er tut. Damals hatte er meine Wohnung zertrümmert, auf meine Unterwäsche gepinkelt...Es war furchtbar. Diese Bilder bekomme ich nicht mehr aus den Kopf.
Daran soll ich schuld gewesen sein???
Und wieder rede ich nur von ihm...Hört das nie auf??
Manchmal spüre ich ganz klein in mir, wie ich früher war. Wie eine alte Erinnerung an ein vergessene Zeit. Das macht mir Mut und ich weiß, dass sie noch irgendwo ist, die alte Tina. Muß sie nur wieder rauslassen.
Ich muß froh sein, dass es vorbei ist und er ausgezogen ist.
Aber ich sag euch was, für mich fühlt sich das an wie ein Entzug. Jawohl. Aber ich spüre, dass es langsam besser wird. gestern hatte ich z.B. einen ganz tollen Abend mit meinen Freunden. Ich konnte seit langem mal wieder richtig lachen und mußte nicht an ihn denken. Das hat so gut getan.
Wäre ich noch mit ihm zusammen, hätte ich diesen schönen abend verpasst, denn dann wäre ich mit anderem beschäftigt gewesen.

Und Blaubärchen...washeißt du findest einige Charakterzüge an ihm nicht gut? Weißt du, mein Ex tickt so kompliziert, da bin ich nicht mehr mitgekommen. Auch in der zeit in der er nix getrunken hat. das wird mir erst jetzt soalles klar.

Und vor allen Dingen, was dasalles mit mir gemacht hat. Ich habe mich so negativ verändert und von ihm manipulieren lassen, schleichend,ohne es richtig zu merken, was da überhaupt abgeht.

Und auch diese ständige angst, dass er wieder trinken wird oder daser mich wieder anlügen wird. Wie oft hat er mir das versprochen. Ich war im totalen Kontrollwahn. Hab es nicht geschafft, alleine etwas zu unternehmen, habe total isoliert von der Außenwelt gelebt, am liebesten nur mit ihm zusammen, weil was wäre passiert, wenn er alleine wäre?? Alleine ausgegangen wäre? Hätte er getrunken?? So hab ich getickt!! Auch krank,ich weiß. Ich hatte solche angst,ihn wieder betrunken vorzufinden. Ich habe ihm einfach nciht mehr vertraut. Ich wollte und konnte das nicht mehr. Und du hast recht, bei mir war das auch so,umso schlechter ich mich behandelt fühlte, um so mehr wollte ich ihn. Ist doch total ungesund. Für beide.

Ich glaube auch, für ihn wurde es unbequem mit mir, weil ich ihn mit so vielem konfrontiert habe, wovor er immer fest die Augen zugemacht hat. Er übernimmt einfach keine verantwortung, hat er wahrscheinlich noch nie. So geht er durch s Leben und ganz ehrlich, das will ich nicht.

Aber ich will dich nicht beeinflussen, jeder muß seine eigenen Entscheidungen treffen. Ich kann die nur sagen,pass auf dich auf!! Man darf sein eigenes Glück nicht von einem Mann abhängig machen. Der einzige, der dich glücklich machen kann, bist du selbst.

Wünsch dir viel Kraft und freu mich wieder von dir zu lesen.

Heute abend gehe ich seit langem mal wieder mit Freundinnen tanzen. Ich freue mich schon.

Hallo Blaubärchen.

Schon seltsam, denn heute lese ich zum erstenmal seit damals wieder im forum und sehe, dass du mir geschrieben hast.

Tja, was soll ich sagen. Die letzten Wochen waren der absolute Horror und ich wirklich kurz davor meinen Verstand zu verlieren.

Esgab stundenlange Gespräche mit ihm. Bis tief in die Nacht. waralles sehr anstrengend. Auch körperlich. Reden kann der wirklich wie ein Weltmeister.

Es ist schwierig fürmich, dass alles zusammenzufassen. Das fazit: Ich bekam Schuldgefühle. Und das Gefühl absolut beziehungsunfähig zu sein. Unfähig, einen Mann richtig zu behandeln. So hat er es mir gesagt. Mit meiner Unsicherheit könnte er nicht leben ( dabei war er der Verursacher!!!) Ich hätte selber psychische Probleme, aufgrund meiner Vergangenheit und würde ihn deshalb jetzt dafür bestrafen. Auch hat er mir zum Vorwurf gemacht, dass ich mit meiner Schwester über unsre Probleme gesprochen habe, anstatt mit ihm, sie hätte mich zur FEMINISTIN und MÄNNERHASSERIN gemacht und und und.

Kurzum, ich war Schuld, dass die Beziehung kaputt ging.
Und ich?? Traue es mich kaum zu schreiben, ich habe ihm geglaubt!!! Von diesem Moment an, habe ich mich als absolute Versagerin gefühlt und alle Schuld bei mir gesucht. Ständig diese Gedanken im Kopf: Hätte ich es doch nur anders, besser gemacht, dann hätte ich alles retten können. Ich hatte das gefühl, alles kaput gemacht zu haben.

Und dann begann der eigentliche Wahnsinn. Meine Wahrnehmung war totalgestört. Ich hatte mich in Luft aufgelöst. Die damaligen Gründe, die ich für die Trennung hatte, wußte ich nicht mehr. Sie waren weg!!! Habe mir alles schön geredet und gedacht, mein Gott, der Mann hat recht, es liegt alles an mir.
Und ich habe angefangen um uns zu kämpfen. Falsch, ich habe den letzten Funken Stolz und respekt für mich verloren. Ich habe geweint, gefleht, gebettelt das er bei mir bleibt. Ich bin vor seinen Füßen auf dem Boden gekniet!!!
Jegliche Selbstachtung habe ich vor mir verloren.
Ich war wie in Trance. Out of Order.
Aber esgab kein zurück. Für ihn war klar, er zieht aus. Drei Wochen habe ich diesen verrückten Zustand aufrecht erhalten. Ich habe ALLES getan, in der Hoffnung, dass er bleibt. Ich dachte, wenn ich wieder wie früher alles schön und bequem mache, wird er schon bleiben. Habe also gekocht, die Wohnung schön gemacht, er hat wieder uneingeschränkt mein Auto genutzt.. ich habe alles gemacht.
Bis zum letzten Wochenende. Sa morgen, sagte er mir, er sehe sich eine Wohnung an, sei aber noch nicht sicher. Ich war wie erstarrt. Ich bat ihn, mir gleich telefonisch nach Besichtigung bescheid zu geben, ob er sie hat oder nicht. Er hat sich nicht gemeldet. Ich rief an und da warb er dann schon am renovieren. es stellte sich heraus, dass er schon lange wußte, dass er eine Wohnung hat. Ich kam mir so ausgenutzt vor. Ich hab ihn immer gebeten,mir rechtzeitig bescheid zu geben, denn schließlich hat er auch viele seine Möbelmitgenommen. Er hätte es mir sagen können, dann hätte ich mich vielleicht auch nicht so erbärmlich erniedrigen müssen. Er wollte mich schonen,meinte er. Aber den einzigen den er schonen wollte, war er selber. Hätte er einen Funken Anstand gehabt, hätte er ehrlich sein müssen und dann am besten gleich verschwinden. Aber nein, er hat es sich noch zwei Wochen bei der lieben Ex Freundin bequem gemacht.

Ich habe in dieser nacht bei meiner Schwester geschlafen und kam Sonntags in eine schreckliche leergeräumte Wohnung. Mein Auto hat er sich auch nochmal für Umzug genommen und es montags zurückgebracht.

das alles ist jetzt eine Woche her. Eswar furchtbar. Auch ich war furchtbar, ist mir schon klar. Es kostet mich immer noch viel Kraft nur an mich zu denken. Und was diese kranke Beziehung alles aus mir gemacht hat. Ich denke immer noch oft an ihn, wie es ihm geht und natürlich, ob er wieder trinkt. Ich schaffe es nur sehr schwer und in kleinen Schritten nach vorne zu schauen und nicht immer zurück.

Zurückblickend wage ich zu behaupten, dass ich mich durch ihn sehr manipulieren habe lassen. Durch seine Gedanken und die Art, wie er die Tatsachen verdreht hat. In den letzten tagen hatte ich oft den schreklichen gedanken, dass cih versagt habe und dass ich einfach hätte Stärker sein müssen für ihn. Aber dann macht sich eine kleine Stimme in mir bemerkbar, diesagt: Stärker sein für SEINE PROBLEME ? Und selber dabei drauf gehen.Nein, da stimmt was nicht!! Ich darf mich selbst nicht vergessen.

Daswar jetzt bestimmt nur ein teil derletzten Wochen und viele werden vielleicht den Kopf über mich schütteln. Nicht schlimm, ich mach s auch.
Ich muß erst malwieder zu mir kommen, mich erholen. Fühlt sich an wie wieder Laufen lernen. Zurück in ein normales Leben...
Liebe Grüße an alle da draußen.

Liebe Doro!

Ich bin auf der Suche meiner Anteile. Auch wenn es mir sehr schwer fällt.

Ja, ich bin diese Beziehung freiwillig eingegangen.
Ja, ich habe vieles ertragen und mitgemacht,wo andere schon längst ihre Grenze gezeigt hätten.
Warum? Aus Liebe ja.Dieser Mann hat mich von anfang an berührt....ich wußte,in den Tiefen seines herzen ist er ein guter mensch, das Gute ist nur verborgen oder war es lange Zeit aus Gründen,die nur er kennt und ich nur vermuten darf...

Aber und jetzt kommt mein aber...
Und die antwort auf das Warum ich das alles gemacht, biszur totalen Selbstaufgabe...

Es war nicht nur Liebe sondern ich glaube,ich muß mir eingestehen, es hat mir gefallen, dass gefühl von ihm gebracht zu werden...und das hab ich von ihm bekommen....

Nur mit dir...nur mit dir..ist alles anders und mit dir kann ich es schaffen..

Das hab ich soof gehört und in mich aufgesogen...von diesen worten hab ich gelebt und all meine kräfte genommen...

Jetzt frage ich mich,ist es schlecht einem anderen menschen helfen zu wollen? wenn man sich dabei selbst aufgibt, wahrscheinlich ja!
Das hab ich nicht gemerkt, erst jetzt.
und vielleicht hätte er es auch geschafftoder schafft es auch ohne mich jetzt, was ich ihm wirklich wünsche..

Und ich habe das schreckliche gefühl, zu früh aufgegeben zu haben...
Ich hätte mir vielleicht mehr zeit geben sollen..meine ängste in den griff zu bekommen und die bösen geister der vergangenheit ruhen zu lassen...

jetzt rede ich so, vor einer woche anders....

und auch damit hast du recht liebe Doro...
ich bin ein unsicherer mensch, geworden oder es kam durch das alles.ich weiß es nicht.

aber es stimmt, ich brauche meinungen, weil ich auch befürchte verrückt zu werden..ja so fühl ich mich im moment...unzurechnungsfähig.
und ich hoffe einfach dadurch bisslordnung in das chaos zu bringen.
meine innere stimme ist tot.ich fühle nur noch schmerz...

heute abend kommt er zum reden.ich habe ihn seit freitag nicht gesehen und gesprochen....

und ich habe die hosen gestrichen voll....

und wieder mal ein danke für deine treuen antworten.
bist ja so fast die einzige hier.aber ich verstehe schon, wir haben hier alle selbst genug probleme....

Fliegender Stern

Schlimmer gehts immer.....

Hatte gestern Therapieberatung,machte ich ja parallel zu meinem Ex.

und es war furchtbar, furchtbar

nächste Wo hätten wir ja einen gemeinsamen Paartermin gehabt.

wie ich jetzt von meinem Therapeuten erfahren habe ( mein ex hat einen anderen therapeuten), hätte es um meine " Anteile" an seinem Rückfall gehen sollen und ob ich in früheren Beziehungen ähnliche Kontrollverhalten gezeigt hätte. Da müßte man mal genauer hinschauen, meint er...
Ich bin mir einfach sicher, dass ich früher nicht so war.im Gegenteil. Erst diese schlimmen Erfahrungen mit der Sauferei haben mich so werden lassen.

ich dachte, ich hab mich verhört. ich fragte genauer nach, ob ich es richtig verstanden habe, dass ich schuld am wieder trinken gewesen sein soll?
es gehe nicht um schuld, meinte er , sondern Anteile..
Wie ich das fände? fragte er mich.
Eine Frechheit fänd ich das, sagte ich.
Dem stimmte mein Therapeut zu und er verstände seinen kollegen auch nciht ganz.
Jedenfalls hat mich das total runtergerissen. Kann denn das sein??
Ich meine mein Ex hat gemacht,was er wollte. ich meine, auch wenn ich imer dachte,alles kontrollieren zu müssen.. aber das habe ich immer mit mir alleine ausgemacht. habe sozusagen stumm gelitten. ihn nie genötigt oder szenen gemacht,dass er nicht ausgehen soll.....weil ich angst habe.
Nein, ich hab ihm alle Freiheiten gelassen, nie gelammert, auch wenn ich oft in größter sorge und panik war, da hab ich nicht mit ihm drüber geprochen.

ich weiß natürlich nicht, was genau die Inhalte seiner Therapiestunden waren, aber mir kommt das alles irgendwie so vor, dass mein ex vom eigentlichen ablenkt, nämlich seinen Problemen. Bin mir sicher, davon weiß sein Therapeut noch nix....Kann ich natürlich nur vermuten....

Und ich hab ihn doch in seiner nassen Zeit kennengelernt. Er hat doch vorher schon getrunken!!

Aber es ging noch weiter. Weiter fragte mich mein Therapeut, wie ich mich einschätze.....die frage wurde mir ja hier auch schon gestellt...

nun ja, sagte ich, ich fühle mich zur zeit schwach, verletzt unsicher in meinen Entscheidungen...und das meine eigene Wahrnehmung total gestört ist.

Und von dem Wort " unsicher" ist er dann nicht mehr weggekommen.
Ich meinte, dass man mit diesem Mann eigentlich nur unsicher sein oder werden kann....

Ich wurde so oft angelogen, z.B. seiner Herkunft, Kultur, dass er verheiratet war und eine tochter hat, um die er sich nciht kümmert, schulden...ja sogar einen falschen Namen hat er mir am anfang gesagt. Und die Wahrheiten habe ich alle durch ZUfälle und Intiution erfahren...

Das dieser Mann Gründe zum Saufen fand, war mir dann logisch.
Er hatte natürlich immer, bis heute Begründungen für seine Lügen, hab ich am anfang alles brav geschluckt und an das Gute geglaubt...
Aber es hat sich nix geändert....

Ist es da nicht verständlich, dass ich unsicher wurde?

Oder hätte ich einfach meht die starke Frau sein müssen, die das alles versteht?? Hab ich es am Ende kaputt gemacht??

Jedenfalss komm ich mir jetzt ziemlich mies und verraten vor.
Wirklich, ich hab soviel für diesen Mann gemacht, habe ihn so geliebt...lieb ihn wahrscheinlich immer noch.
Meine Entscheidung war eine Kopfentscheidung..

Bin total durcheinander....wo bin ich wieder hin??
Weg bin ich. Denke ständig nur zurück, statt nach vorne.

Ich freue und hoffe auf eure meinungen..
Fliegender Stern

Hallo Du!!
Das geht mir als genauso,so wirr wie mein Kopf, sind meine Sätze. Denke dann auch immer,dass kann keiner verstehen...

Ich hab deine Geschichte bißchen verfolgt...

Ich empfinde mit Dir und wünsche dir ganz viel Kraft. Glaub an Dich und eine schöne Zukunft für dich und dein Kind.
Weißt du, ich habe auch einen sohn und ich muß auch an seine zukunft denken...

Kopf hoch!!!
Ganz liebe Grüße Fliegender stern

Hallo ihr Lieben

Es ich schwierig stark zu sein. Vor drei Tagen habe ich meine beziehung beendet und es ist die Hölle..

er hat es geschafft, dass ich voller schuldgefühle bin..und mich ganz mies fühle.
er meinte, für mich hat er seine wohnung vor einem jahr aufgegeben, weil er glaubte, unsre Liebe sei so stark. Dachte ich damals aoch.
und jetzt würde ich ihn einfach vor die türe setztn.

er hat niemanden, ist ganz alleine.ich muß erklären, dass er seit ca, fünf jahren in meiner stadt wohnt.
Die ersten drei Jahre war er mit saufen und frauenbekanntschaften beschäftigt. Er hat sich nie bemüht stabile Freundschaften aufzubauen. Das Bier war sein Begleiter...
Und dann kam ich.
Er sagt, er sei damals sodankbar gewesen, dass er endlich jemand gefunden hat, der ihn da rausholen will. und das hab ich getan...Er hätte sich die ganze zeit alleine und verloren gefühlt.

er hat sein völlig verwahrloste ( sowas habt ihr noch nicht gesehen, ich schwör s) Whg aufgegeben und ist zu mir gezogen..

und ich war wie verrückt engagiert ihm das schönste zu hause der welt zu bereiten. was ich auch geschafft habe...ich hab fast ausschließlich für ihn gelebt.

aber wir ja vielleicht wisst, habe ich meine Gründe für die trennung und er macht mich emotional so fertig jetzt.
ich ersticke vor schlechtem gewissen.
ich weiß schon gar nicht mehr, was mir wichtig war...Wo bin ich wieder hingegangen? Weg bin ich.
Ich bin wieder nur in seinem Kopf und denke, er schafft das nicht..
Und ich bin mir sicher, er wird such die Therapie abbrechen, wenn er ausgezogen ist und was dann passiert will ich mir gar nicht vorstellen...

ich fühle mich so machtlos,überfordert, hilflos, böse...Könnt ihr mich verstehen?

Was soll ich nur tun?

ich zweifle, weil ich immer entscheidungen bezweifle.
ich kann nicht abstreiten, dass ich ihn nicht mehr liebe, nein ich empfinde immer noch vielund das tut halt weh. trotzdem ist es richtig. kopf sagt ja, mein herz zweifelt. und nein, nein das war natürlich ganz alleine meine entscheidung, hat mich hier niemand überredet, nur mut zugesprochen, den ich auch so dringend brauche.

wie du sagst, um mit einem alkoholiker zuleben, muß man stark genug sein, einen rückfall zu ertragen. und das könnte und will ich nicht.
deswegen habe ich ja auch keine andere wahl.
Aber e s tut trotzdem weh...
vielleicht ist es feige,mag sein, aber ich habe mich so entschieden.
und meine freundinnen,ja die sehen halt, wie ich mich zum negativen verändert habe seit ich ihn kenne.
mich auch verändern habe lassen, dass darf man nie unterschätzen.

ich glaube, es würde Sinn machen, wenn ich mal meine ganze geschichte mit ihm aufschreibe hier, habe nämlich das gefühl, das ich mittendrin anfange.

Doro,ich wünsche dir eine gute nacht. gehe jetzt schlafen, brauche energie für morgen.
und wieder mal ein danke und ganz liebe grüße

lieber Micha
ich glaube dir, dass es bei dir so war...
ich möchte nicht den eindruck erwecken, ich habe ein problem mit komplizierten menschen. war vielleicht der falsche ausdruck. jeder mensch hat ecken und kanten und das ist auch gut so!

bei meinem ex kommt gar nix in den vordergrund, was kompliziert sein erklären könnte. jetzt wo er trocken ist....ich meine damit, er arbeitet nix auf, obwohl es jede menge gäbe. für ihn ist das trink problem damit gelöst, dass er halt nix mehr trinken wird in zukunft. sagt er. glaubt er. wünsche ich ihm.

aber ich denke so einfach ist das nicht oder??

und für meinen teilmöchte ich nochmal versuchen zu erklären:

Auch jetzt im trockenen zustand entdecke ich charakterzüge, die ich während der trink Zeit entschuldigt habe, aber eben genau das jetzt nicht mehr kann. PUUH ich schreibe wohl KOMPLIZIERT.

ich hab das auf strinken geschoben, verstehst du?

und es ist schon so, ich bin, war eigentlich ein positiver, unbeschwerter mensch, der an das Gute glaubt.

er ist da das krasse Gegenteil,überall lauert Gefahr. und seine gedanken gänge sind als so verworren, da kam ich nicht mehr mit. Doro hat mir geschrieben, seit der trennung ist ihr leben heller. ja das trifft es. diese ewig dunklen gedanken..ist es jetzt besser erklärt?

und es ist nicht so, dass ich mich nicht mit problemen, ängsten, sorgen auseinandersetzen könnte.
habe selbst schon viel erlebt. war auch schon süchtig, allerdings magersüchtig.

liebe grüße

Hallo Bianca und herzlich willkommen..

ich habe es damals auch so gemacht, als ich mir diese frage stellte. Ist er oder ist er nicht?
ich bin zu einer suchtberatung, um auch für mich klarheit zu bekommen. es gibt anscheinend einen unterschied zwischen alkoholmißbrauch und abhängigkeit.
pass auf dich auf
liebe grüße

Wow...es ist wirklich doch verblüffend, wie sich diese erlebnisse und empfindungen hier ähnlich sind.

aber diesen gedanken hatte ich auch schon sooft.einer anderen wäre dass alles sicherlich nicht solange passiert.

ich hoffe,ich habe dich nicht in schlechte stimmung gebracht, weil ich so direkt nachgefragt habe..

habe ich zu schnell aufgegeben?? immerhin ist er ja jetzt grad trocken, lieben tun wir uns auch noch? und schon geht s wieder los, mit diesen bescheuerten zweifeln. ich mache mir wirklich ensthaft sorgen über mich! bin mindestens genauso krank wie er, wenn auch anders...

aber er hat mir einfach nicht gut getan.nass oder trocken. fertig jetzt, nicht mehr jammern und nach vorne schauen...
anderen gehts bestimmt noch mieser.....
jeder tag wird besser werden... und wenn ich hier so oft und lange schreibe, dass meine Tastatur blank gescheuert ist..

liebe grüße
Fliegender Stern