Beiträge von Fliegender Stern

Liebe Monty !

Kopf hoch !!!

Diandra hat recht, die Gute

Aber ich weiß, wie schwer das alles für dich ist ....

Du brauchst wohl noch Zeit ...aber du verlängerst deinen Leidensweg damit !!! Sei dir dessen bewußt !!
Sei mutig ! Freu dich auf DICH und eine neue Zukunft für dich und dein Kind !
Auch dein Kind hat was BEsseres verdient !

ICh denke, dir ist eigentlich schon alles klar...nur an der Umsetzung fehlt s noch !
GAnz liebe Grüße
FS

Liebe Anesa....

Also ich denke, man kann auch co abhängig sein bzw werden, auch wenn keine Droge mit im Spiel ist...

Und noch was: Ich fühle mich in keinster Weise " ärmer dran " , nur weil ich keinen Partner habe

Es ist auch wichtig,mit sich alleine zufrieden leben zu können ....das nur noch dazu

Ich wünsche dir ganz vielKraft.
Ich weiß, dass dieses ganze Thema sehr verwirrend ist ...GEht mir heute noch so.

Alles Liebe
FS

Sinnesrausch, ich werde an dich denken....und pass bitte auf dich auf ....

Alles Liebe
Fs

Ja Blaubärchen, ich schließemich Nicole s Frage an.
Wie geht s dir ??

Lg
Fs

HAllo ihr alle....

Silberkralle spricht vom Baum der Erkenntnis,Gotti von guten Stunden, MArtha von der realität ....

Tja meine Lieben, ich habe euch detailiert von meiner Stunde erzählt, sie wiedergegeben.

Will nicht aber nicht heißen, dass ich das jetzt so annehmen bzw umsetzen kann.
Es ist jetzt nicht so, wie wenn ich endlich ne MAtheaufgabe verstanden hätte und sie in Zukunft nie wieder falsch rechne ....

Und ich bin grundehrlich ....es hat mir nicht unbedingt geschmeckt, was mein Kopf da begriffen hat ...
Da finde ich mich gut in Doro s Beitrag wieder ....

Und ich ertappe mich dabei, wie ich in die Verteidigung möchte, schreien möchte :

Aber halt stopp, ganz so ist es doch nicht !
Ich möchte behaupten, dass ich vor dieser Beziehung nicht so war. Es ist schon so, dass mich die BEgegnung mit dieser schrecklichen Droge in Kombination mit Xy auch so extrem hat werden lassen bzw reagieren lassen....

Das heißt vielleicht auch, dass diese Droge und er, dass Dunkelste in mir hervor geholt haben.

Und ich finde es nach wie vor einen Unterschied,ob ich mir wie der Alk eine Droge in den Körper führe und dadurch nicht mehr eigenverantwortlich sondern süchtig werde....

oder ob ich als Co darauf " reagiere ", zwar auch nicht mehr eigenverantwortlich bin, aber denn noch aus einem Gefühl der Liebe und Hoffnung heraus so handle...

Und ich finde seine Sch..Aktionen im besoffenen und nüchternen Zustand nach wie vor absolut no go !!!!
Sucht hin oder her , da bleibe ich hart ....
ICh entschuldige, beschönige nichts mehr!
Da bleib ich knallhart !!

Denn auch wenn ich süchtig war, habe ich immer aus Liebe gehandelt.
ICh wage sogar zu behaupten, nein: Ich behaupte ihn nicht verletzt zu haben, nie so mit ihm umgegangen zu sein, wie er mit mir!!!!

Ich rechne trotzdem mit ihm ab, Sucht hin oder her !!!
ICh bleibe auch noch eine Frau, neben meiner Therapie !!!!!!!!!!!!!
Versteht ihr, wie ich es meine ?

Also ihr merkt, soleicht annehmen und vor allen Dingen akzeptieren kann ich das alles auch nicht ...
Aber es war ein guter Anfang und fürmich wirklich eine ganz, ganz neue Betrachtungsweise dieses Dramas .

MArtha, auch bei mir ist es so ähnlich ...ich bekomme Impulse, sei es von euch oder Therapie und es dauert einige Stunden, TAge bis ich einen Sinn darin sehe ...( hoffentlich keine JAhre )

ICh finde meine Therapeutin auch so klasse. Sie schafft es wirklich immer mir so gezielte Fragen zu stellen, anstrengende Fragen...
Und sie läßt mit meiner Antwort auch nicht locker, da gibt s kein Winden und Drehen...:-)

Euer Fliegender Stern

Liebe Ette.

Auch dir danke für dein Feedback....

es tut mir gut nochmal detailiert über meine Therapiegespräche zu schreiben, dass ist nochmal wie ne Wiederholung

( hab in der Schule auch schon immer bissl länger gebraucht )

Ne Spaß beiseite....ich würde mich auch sehr freuen, wenn andere Betroffene hier etwas davon mitnehmen können,für sich ...

Auch wenn wir natürlich alle Individien bleiben, mit anderen Hintergründen.

Aber ich glaube, dass wissen wir hier alle, es ist ein Erfahrungsaustausch !!!

Für mich kam als FAzit dieser Stunde etwas Wichtiges raus :

Es gibt Menschen, die eine Veranlagung zu Süchten, der unterschiedlichsten Art haben. Spielsucht,Esssucht, Sexsucht ... und eben Alkoholsucht.

Für die Eigenschaften einer Sucht,spielt es eigentlich keine Rolle, welche Sucht es ist. Von ihrer Dynamik her verlaufen sie alle fast gleich...

NAtürlich wird sich bei der Alk Sucht ein RAuschmittel zugeführt,das zusätzlich den Körper und Geist zerstört.

Ich neige zur Beziehungssucht,mit dem Drang, nur für ihn zu leben, alles andere auszublenden, helfen und retten zu wollen, um dafür Liebe zu erhalten. .... UNd da,genau da muß ich hinschauen für die Zukunft.

Auch ich habe, so schwer es mir fällt dies zuzugeben, nicht mehr eigenverantwortlich gehandelt.
Auch ich war in meiner akuten Zeit der Sucht, nicht in der LAge aus diesem Horror KArussell auszusteigen ...war genauso handlungsunfähig wie ein Alk.

Das ist die nackte Wahrheit.
Deshalb geht es nicht um Schuld, sondern um eine ernstzunehmende Krankheit...

Natürlich darf man nicht außer acht lassen, dass einem nassen Alk alle Mittel und Wege recht sind, um sein Ziel zuerreichen. Er schreckt vor nix zurück.

Wir wissen alle unter welchen MAnipulationen, Erniedrigungen...wir gelitten haben. Unter ihm.

Aber, er braucht auch ein Gegenüber, dass war ich der dieses grausige Spiel mitmacht.

Eigentlich ist das alles sehr traurig,finde ich.

Deswegen braucht auch ein Co seinen absoluten Tiefpunkt um auszusteigen....da kommt er nicht herum und da können auch andere wahrscheinlich wenig tun, außer die winzigen,kleinen Schritte, die so schwer sind, zu unterstützen.

Und dafür ist dieses Forum einer der besten Wege...

Die Einsicht, muß aber von alleine Kommen.
GEnauso wie bei allen anderen Suchtkranken auch ...

Euer Fliegender Stern

Hallo ihr!

Danke für euer Feedback

JA Silberkralle, was mache ich jetzt damit? Gute Frage ....

HAbe ich wirklich viel erkannt?
Ich glaube, es ist nur erst ein kleiner Schritt, dennoch fühlt es sich schon so an, wie wenn irgendwie ein Knoten bei mir geplatzt ist....

Wisst ihr, dass war ein Aha Erlebnis und meine Therapeutin, die Gute hat das wirklich clever gemacht..

Sie hat das Pferd praktisch von hinten aufgesattelt...

GErade als ich ihr so mit Nachdruck den Unterschied zwischen meiner und seiner Sucht erklären wollte....gerade als ich so richtig böse über ihn war,mit all meiner Traurigkeit und Unverständnis für die Alk Sucht.....bohrt sie weiter und fragt, was es in mir ausgelöst hat:
seine ständigen Rückfälle,
Beschuldigungen,
Entschuldigungen danach usw...

ich geriet noch mehr in Rage und schimpfte auf ihn, dass er schwach ist, charakterlos, unfähig etwas zu ändern, verantwortungslos usw...ich konnte garnicht mehr aufhören .....

und plötzlich ihre Frage :

Und Sie? Warum haben Sie nicht aufgehört ?

ICh ( mit Kinnlade unten ):
Wieso ich ? ICh hab doch nicht getrunken ????
Mit was hätte ich denn bitte schön aufhören sollen ?

Sie : Damit sich selbst aufzugeben,ihm helfen zu wollen, verantwortlich fühlen ....usw.

ICh ( ihr fast an den Hals springend ):
Das ist doch was ganz anderes !!!!!

Sie : Eben nicht !!!!! Sie können ihm nicht zum Vorwurf machen, was sie selbst lange Zeit nicht konnten oder wollten...
Also hören Sie auf, sich ständig die Frage nach dem Warum zu stellen. Das bringt nicht weiter, sondern blockiert die weitere Entwicklung. Sie waren krank, genauso wie er !!! Und das müssen Sie annehmen, Schuld und Scham bringen Sie da nicht weiter ...

Das noch als kleiner NAchtrag zu gestern

NAtürlich weiß sie, wie schlecht es mir ging mit ihm und sie möchte die Alk Sucht und die Eignenverantwortlichkeit auch gar nicht außen vor lassen, schon klar....
NAtürlich ist das alles eine Tragödie...

ICh glaub, sie hat mich deshalb richtig " hart angepackt " ( und so war die Stunde auch, glaubt mir ), um mir bissl die Augen zu öffnen über MEINE SUCHT !!!!!!
Und das hat sie geschafft.

Es war wirklich manchmAL anmaßend von mir; WIE SCHNELL ICH geurteilt und geschimppft habe und dabei SELBST unfähig war, etwas an dieser unlebbaren Situation zu ändern.

Das war mir, ganz ehrlich, nie so klar, aber es gibt eindeutig Parallelen.....in beiden Süchten ....

Was das für meine Zukunft bedeutet ?
ICh hab zum ersten MAl was tiefgreifendes kapiert, es ist in meinem wirren Kopf angekommen...
Wie schlimm und kompliztiert Süchte sind und was für Auswirkungen sie auf Menschen haben...

Wie ich es umsetzten kann....? Hhmmm,muß es erst mal wirken lassen....

Bis später...
Euer schlumpffarbener
( Martha, ich durfte wieder lachen danke )
Fliegender Stern

So jetzt kommt der dritte Beitrag hintereinander von mir

Ich wollte nochmal klarstellen, dass ich mit meinem Post nicht sein Verhalten entschuldigen oder beschönigen möchte!!
Nein,bloß nicht !!!

Es sollte dabei um MICh gehen, um meine Anteile,um meine Abhängigkeit zu ihm.
Um meine Aufarbeitung des Ganzen ....

ICh hoffe, dass ist rüber gekommen ....

HErzlichst
Euer Fs

Wie oft wollte ich ( und habe ihn zum Schluß auch ) beschimpfen, beschuldigen, verurteilen über das ganze Desaster, dass er sich und mir da antut !!! Oh ja, zum Ende bin ich zur Furie geworden, bin ab wie ne RAkete !!!

Aber genau die gleichen Fragen und Beschuldigen, hätte ich damals in der Beziehung,in meiner Co Abh MIR stellen können....und mir die gleichen Antworten geben können !!

Nämlich, dass ich nicht aufhören KONNTE !! Zu dem damaligen Zeitpunkt !! Ich sah noch keine Notwendigkeit. ODer anders : Ich habe alle Warungen von mir u und von meiner Umwelt in den Wind geschlagen!

Etwa so:
Mir doch egal, was die von mir denken. Die verstehen unsre Beziehung nicht.Ich liebe ihn doch. Er hat ja auch gute Seiten. Ich schaff das schon. Ich bin stark...usw

Das waren meine Sprüche!!!

Ich war genauso auf dem falschen Dampfer !

Nur mit dem Unterschied, dass ich jetzt das Schiff und den Kurs gewechselt habe ....

Er nicht, aber das ist seine Sache. Nicht meine.

Guten Abend euch allen ....

Es bewegt sich etwas in mir. Seit gestern, seit meiner letzten Therapiestunde und ich möchte es gerne aufschreiben....euch davon erzählen.

ICh habe bei mir festgestellt, dass ich in der Vergangenheit, oftmals aus Wut,Verzweiflung, Enttäuschung.... über xy geurteilt habe, bezüglich des Alkohols. ( ich beziehe mich jetzt lediglich auf den Alkohol und nicht auf seine zusätzlichen miesen, auch im trockenen Zustand auftretenden Charakterzüge )
Wahrscheinlich auch aus Unwissenheit über diese Krankheit.

Auch erinnere ich mich, dass mich HArtmuts Thread über die Co Abhängigkeit aufgewühlt und verletzt hat, weil ich mich persönlich angesprocen gefühlt habe.

Ich gebe es zu,ich dachte, es ist verdammt nochmal ein Unterschied, ob ich mir im Supermarkt mein Stoff kaufe,ihn trinke und mich ins Nirvana schieß....

oder, ob ich als Co an meinen unberechenbaren Gefühlen leide, Dinge tue, die mir wissentlich nicht gut tuen, sie aber dennoch mache,aus Liebe,Hoffnung...was auch immer.....

Um es auf den Punkt zu bringen:

Ich maß es mir an, den Konsum von Alkohol, eher als selbstverschuldet zu sehen...

Meine Sucht, die Sucht helfen, gefallen, geliebt werden zu wollen, bereit zu sein alles, wirklich alles dafür zu tun, sah ich
hingegen als Resultat seiner Sucht.... Kurz ich sah mich als Opfer !!!!!!!!!!

dOCH DAS ist, und jetzt seit ihr gefragt ein Irrtum .....sofern man mir folgen kann

MEine Therapeutin meinte, ein nasser Alkoholiker kann nicht entscheiden, kaufe ich jetzt Alk oder nicht? Trinke ich oder trinke ich nicht?

Er macht es, weil er es machen muß!!!!!!!! Er ist süchtig!!!

Dazu ich:
Nein, da schreit alles in mir auf. Werde wütend, verstehe es nicht!
Wenn er doch genau weiß, was es mit ihm anrichtet, wie es ihn kaputt macht, wie seine Partnerin darunter leidet...warum, warum macht er das???
Es liegt doch in seiner Hand, es zu lassen, aufzuhören.....!!!! Ich verstehe das nicht!!!!

Sie:
Nein, es liegt eben nicht mehr in seiner HAnd. Wenn er nasser Alk ist, überlegt er nicht, er macht, er trinkt, es ist ihm alles, wirklich alles egal,nur um seine Sucht befriedigen zu können .....

Ich ( fast weinend ):
tut mir leid, aber dass kann ich nicht nachvollziehen. Wie kann ich mich absichtlich so fertig machen, alles zerstören, was mir wichtig ist? Bereit sein alles zu verlieren, nur um diesen Scheiß Alk zu trinken. Tut mir leid, mein böses, wütendes Urteil : Selber schuld!!!!!

Sie:
Das ist eine Krankheit meine Liebe ! GEnauso, wie sie krank geworden sind.

Ich :
Allerdings bin ich krank geworden, aber durch meine Gefühle, die mich fehlgeleitet haben, durch falsche Hoffnungen, Illusionen..... ICH HABE MIR KEINE FLASCHE AN DEN HALS GESETZT !!!

Sie:
Ja stimmt, dass haben sie nicht.....Aber warum sind sie dann hier?
warum haben sie nicht früher die Notbremse gezogen?
Warum haben sie sich erniedrigen lassen?
Sich selbst verloren, wie Sie immer so schön treffend sagen????
Warum haben Sie das mitgemacht, warum haben Sie ihre Intuition,ihr Bauchgefühl komplett ignoriert?

Warum haben Sie nicht auf die Ratschläge Ihrer Freundinnen gehört?

Sich selbst und andere vernachlässigt?
Ihre eigenen Bedürfnisse unterdrückt?
Nur für ihn gelebt????

ICh ( weinend) : Ich konnte nicht, ICh weiß es nicht!

Sie:
Die Antwort liegt auf der HAnd: Weil sie krank sind ( waren ).
So wie er süchtig nach seinem Stoff ist, waren sie süchtig nach ihm !!

Sie haben lange Zeit viel mitgemacht,viel erduldet,konnten, wollten es nicht ändern.
Ihr persönlicher Tiefpunkt war noch nicht erreicht...obwohl Sie, wenn Sie ganz, ganz ehrlich zu sich sind wußten, dass es falsch ist, was sie da machen !

Und das dürfen sie eins zu eins mit einem nassen Alkoholiker vergleichen. ( mit dem einzigen Unterschied, dass ich mir kein Rauschmittel zuführe..)

Sie waren zu dem damaligen Zeitpunkt NICHT IN DER LAGE; DIE BEZIEHUNG ZU BEENDEN. Erst als Sie gemerkt, gespürt haben, dass sie so nicht mehr weiterleben wollen, haben Sie endlich die kranke Beziehung beendet, weil sie nicht mehr konnten, Ihr Tiefpunkt erreicht haben!
Was danach kommt ist in der Tat vergleichbar mit einem Entzug, deswegen sind Sie hier!

GEnauso wenig ist ein nasser Alkoholiker dazu in der LAge, ewas zu ändern, wenn er seinen persönlichen Tiefpunkt noch nicht erreicht hat!
Das ist keine Schuldfrage.

Oder was die schlimmere Abhängigkeit ist: Co oder Alk !

Das war das Therapiegespräch ....und ich senke ein wenig mein Haupt und stimme ihr zu....

Ich gebe zu, dass ich das so noch nie gesehen habe ....
Ich gebe zu, dass mich das ein wenig entlastet....mir auch ein wenig die Wut nimmt...

Wut auf ihn, wegen dem Trinken....
Wut auf mich, wegen der Scham ....

ICh verstehe diese Sucht Problematik besser, bei ihm und bei mir ...

ES ist bzw war eine ganz unglückliche Kombination ....,
Und somit hat sich meine frage nach dem Warum ein wenig verflüchtigt

ICh kann mir vielleicht besser verzeihen ( und ihm )

Puuuuuuuuuuuuhhhhh !!! Kann man mir einigermaßen folgen? HAb so viel in mir, was nach draußen drängt .
Dafür dass ich vor einer Woche hier schon fast den Abschied angekündigt habe, schreibe ich zur Zeit ja sehr viel

Euer Fliegender Stern

Liebe Monty...

Undergrounds Worte finde ich sehr treffend und richtig ....

Trotzdem denke ich einfach, dass du einfach noch nicht soweit bist, die ganzen Konsequenzen zu tragen ....
Du bist noch zu sehr im Gefühlschaos. Das braucht Zeit, dass ist ein Prozeß, aber ich finde, du hast den richtigen Weg eingeschlagen.
Jetzt gilt es nur noch, nicht von diesem abzukommen!!!!!!!!!!

Lg
Fs

Schlaf du auch schön....

Alles wird gut irgendwann, glaub dran
Fs

Nein!!!!!!!!! Um Himmels willen, nicht mit Absicht! Hör mal

Ne ich hab s ganz automatisch geschrieben, aber während dem Schreiben, ist es mir gleich aufgefallen....aber Löschen konnte ich es trotzdem nicht....

So jetzt aber.....
Gute NAcht

Hab ich s mir doch gedacht !! PAradox.

Ich kann dir das auch nicht erklären, kann dir nur sagen, dass mein Xy genauso agiert hat....
Und mich das irre gemacht hat.....

Du machst das toll, weiter so....VErsuch nicht soviel nachzudenken und besonders versuch nicht ihn zu erklären oder zu versthen, wird dir wahrscheinlich nicht gelingen....

Ach MArtha, hab ich jetzt lachen müssen über deine Worte!!!!!!!!!!

Und ich wußte,ich wußte es ganz genau, dass du das " banal " merkst.....Wie gesagt,ich übe....

Bin mir sicher, dass du keine Lehre brauchst :-), aber ich helf gerne weiter, wenn s klemmt...:-)

Gut s Nächtle
Fs

Martha, ich teile mich euch gerne mit
Hilft mir ja auch

ICh schreibe heute abend nichts mehr dazu, zu dem Warum, bin erschöpft....Danke für deinen Beitrag, in deinem Punkt zwei habe ich mich absolut wieder gefunden

Dir auch einen wunderschönen Abend
Herzlichst
Fs

Liebe Monty...

NAtürlich hat er kein Recht dazu so mit dir zu reden.>Das ist nieveaulos und primitiv.

ICh vermute, er ist genauso durcheinander, weil er merkt, dass du auf dem Rückzug bist. Er zieht jetzt alle Register...

Ich weiß, wie weh das tut und wie ungerecht du dich behandelt fühlst. Und mißverstanden...

Vermutlich hat er dich noch angerufen, um das loszuwerden....und nicht du ihn.

UNd wenn er dann auch noch wirklich getrunken hat, ach Monty, was soll ich sagen...

Laß dich nicht unterkriegen und ganz wichtig:

Glaub ihm bitte kein Wort!!!!!!!!

Es würde mich nicht wundern, wenn er sich bald dafür entschuldigt. Total paradox...

Es wäre gut für dich, wenn du für heute wirklich die Telefone ausmachst,sonst hast vielleicht wirklich keine ruhige NAcht heute.

Drück dich
Fs

JA, ich habe heut wieder ein großes Mitteilungsbedürfnis

Was ich schon bei mir gemerkt habe ( und auch ihr, gell Martha )
, fällt es mir oft schwer, auch im alltäglichen Leben meine BEdürfnisse zu äußern. Ohne mich dafür gleich im Anschluß zu erklären.
Mir fällt auf,ich bin sehr schnell dabei,mich für eine Entscheidung oder eine Gegebenheit, die mir ohnehin schon schwerfällt, zu entschuldigen.

Das ist mir schon sehr oft, auch bei Kleinigkeiten aufgefallen...

Und das möchte ich ändern und ich bin kräftig am üben....manchmal muß ich dann selbst über mich lachen, weil ich so unendlich viele Situationen auch im Alltag erkenne...und das jetzt massiv angehe....und klare Ansagen machen möchte. Mir gegenüber und auch den MEnschen im realen Leben.

DAS hört sich dann z.B. so an, für euch vielleicht banal, für mich bedeutsam:

Nein, Mama, mich stören die Wäschekörbe in der Ecke nicht

Nein, ich gehe am Samstag nicht mit aus, ich möchte meine Ruhe

Ja, ich finde meine schlumpffarbenen, neuen Schuhe fantastisch

ich möchte nicht darüber reden, woran meine letzte Beziehung gescheitert ist.

Usw. Usw.USw....Fängt an, mir zu gefallen.....

Hallo....

Heute wieder Therapiestunde......

Ich bin mit dem Vorsatz hingegangen, über meine Scham zu sprechen, weil, wie ihr ja wißt, diese mich im Moment sehr beschäftigt.

Ich wollte dinge, Handlungen erzählen, die niemand weiß, selbst ihr nur ansatzweise, so groß ist die Irritation in mir.

Aber es quält mich so, dass ich denke, ihc muß das loswerden, auch um mich selbst wieder richtig zu mögen. und auch wieder meine ewige Frage nach dem Warum!

Warum hab ich das getan?
Warum habe ich eine so hohe Schmerzgrenze?
Warum bin ich eigentlich so wie ich bin?

Um so näher der Termin kam, umso mehr Gründe fand ich, NICHT darüber zu sprechen, nichtmal mit ihr. Denn auch vor ihr ist es mir peinlich....

Hab es ihr dann genauso erklärt und das war dann auch in Ordnung. Brauche noch Zeit.

Dennoch konnte ich wieder viele Dinge mit nach hause nehmen, die ich euch gerne mitteilen möchte..........

Die Frage nach dem WARUM bringt einen nicht weiter......
Sie erklärte es wirklich eins zu eins mit der Sucht des Alkoholiker zu seiner Flasche. Wol´lte ich gar nicht hören

Ein Süchtiger könne nicht mehr entscheiden, kaufe ich jetzt meinen Stoff oder nicht.
Er macht es.
Er muß es machen.
Weil er krank ist.

Das ist natürlich keine Berechtigung und es liegt bei jedem in seiner Eigenverantwortlichkeit, daran etwas zu ändern.

GEnauso ist es bei der Co Abhängigkeit. Es ist gut, dass ich für mich erkannt habe, dass ich so nicht mehr leben möchte und das ändern möchte.

Man ist in einer Suchtbeziehung nicht mehr Herr der LAge, die Dinge und Handlungen zu beeinflußen, zu reflektieren. MAn macht sie. Punkt. MAn überhört erfolgreich seine innere Stimme. Es ist wie ein Automatismus, der sich langsam entwickelt.

Genauso wie der nasse Alkoholiker nicht mehr überlegt, ob er trinkt.... er tut es einfach.
so wie wenn ein " Dritter " mit im spiel wäre, nicht mehr zwei selbständige Menschen.
In einer suchtbeziehung würden nicht mehr zwei eigenverantwortliche Menschen sich gegenüberstehen.

Deswegen hilft auch bei der Co Abhängigkeit nur ABSOLUTE ABSTINENZ !
Nur so ist man in der LAge diese Mechanismen zu durchbrechen....und vor allen erst mal zu erkennen und wieder nach seinen eigenen Bedürfnissen schauen zu können.

Die Frage nach dem Warum würde mich nur daran hindern, es in Zukunft anders zu machen....
Viel wichtiger wäre zu erkennen, dass man Dinge getan hat, die dem eigenen Wohl geschadet haben! Auch sich selbst zu verzeihen, wäre enorm wichtig für die Heilung....

Ich sollte dann wieder Sätze sprechen .... Verrückt war das. Ich sollte mich selbst bei mir entschuldigen, dass ich nicht gut mit mir umgegangen bin.
Ziemlich abgefahren. Konnte es auch nicht.....

Trotzdem bleibt für mich die Frage nach dem Warum enorm wichtig.
Ich kann da nicht locker lassen.

Ich erzählte ihr auch, wie schwierig es für mich ist, wenn er sich immer wieder meldet. Es kostet mich Kraft, nicht zu reagieren.
Abe r das ich zum Glück kapiert habe, worauf das hinauslaufen soll und das er ganz genau weiß, welche knöpfe er bei mir drücken muß, um mich zum NAchdenken zu bringen.

So wie beim letzten MAl, dass er jetzt wieder nichts trinkt, weil er mich gesehen hat......

Ihr Schlußwort: Es wäre doch schön, wenn ich bei mir selbst mal wieder entdecken würde, welche KNÖPFE ich DA drücken muß, um mich wieder selbst zu mögen.....

Wieder viel geschrieben und längst nicht alles..........

Heute morgen hatte ich auch noch unangenehmes Dejavu Erlebnis.
Habe in der Zeitung von der Eröffnung einer Messe gelesen....auf dieser war Xy auch letztes JAhr und da hatte er ja seinen schlimmen Rückfall.....war ganz komisch sich an diese Zeit zu erinnern. Damals lief ich zu hause Amok vor lauter Mißtrauen und angst,die sich ja später auch begründete....

Insgesamt war das heute ein anstrengender Tag
Bin durcheinander.

Ich grüße euch alle
fliegender Stern

Du bist nicht dumm!!! Sei bitte nicht so hart zu dir!

du hast aus Liebe und Hoffnung so gehandelt und entschieden und das ist absolut menschlich.

Aber ja, ich weiß ja was du meinst....

Wenn dich " real " niemand versteht, dann schreib was das Zeug hält....
MEine Freundinnen konnten mich auch nicht mehr verstehen und es wurde mir dann auch zu anstrengend,mich immer zu erklären ....

Auch ich habe meinem XY kein Wort mehr glauben können....habe zuviele große Lügen aufgedeckt. Furchtbar...

Und wenn du schreibst, dass immer nur sein BEfinden wichtig ist......war bei mir bzw xy auch so... Aber wir sind doch auch jemand

Ne ne Monty, dass geht garnicht

Und wenn ich mich recht erinnere, trinkt er doch im Moment ? Trotz Aussicht auf LZT?

Und das er dich liebt, das wird er auch so meinen, bestimmt...Aber er sollte sich doch bitte erst mal um sich kümmern!!!!

Monty, ich gehe jetzt schlafen, war nämlich Sa bis morgens um fünf tanzen. Bin erschöpft

Schlaf schön und ich freue mich wieder von dir zulesen.

Wenn du s schaffst: Mach alle Telefone aus!
Ist ein tolles Gefühl nicht erreichbar zu sein

Gut´ s Nächtle
Fliegender Stern

Und P.S. Du bist auch lieb!!! Hast mir auch schon so oft und hilfreich geschrieben!!!