stimmt...
Ebend hat er wieder angerufen...hat wohl keine Mineralien mehr im Körper weil er nichts mehr isst.
Wieder kamen seine Beteuerungen, er liebt nur mich...hat Angst mich zu verlieren. Hat wohl erkannt was für ein Ars....(sorry) er war und will sein Leben total umkrempeln...doch ich würde ihm ja doch nichts mehr glauben...Ich sagte...stimmt...ich glaube dir nichts mehr.
Oh man warum hört das alles denn nicht endlich auf???
Das ist schön..und wenn er nicht geht, dann suche dir selber eine andere Wohnung, die kids gehen vor allem...man schafft alles...wenn man es nur will!!!!
Stirling...ich muss dich um was bitten...
Bitte ändere etwas an deinem Umfeld...deine Kinder nehmen in dieser Situation großen seelichen Schaden!!!
Ich glaube nur durch meinen Sohn habe ich die Kraft gefunden mich von ihm räumlich zu trennen denn ich möchte NIE wieder, dass er das noch einmal mit ansehen muss.
Bitte sei mir nicht böse, doch ich musste das hier ebend schreiben.
Hallo Underground,
habe mir gerade deine Geschichte durchgelesen und dachte so bei mir, das kann nicht sein??
Denke, ich stehe in einem Film ..in meinem Film...oder unserem Film???
Genau das gleiche erlebe ich tagtäglich auch hier. Beschimpfungen, Zornesausbrüche dann wieder Weinen, Beschuldigungen, dass man einen Anderen hat, Anrufe ob Tag ob Nacht...egal ob das Kind wach wird oder irgendetwas mit bekommt...halt Terror ohne Ende.
Auch ich hasse mich dafür, dass ich immer noch an ihn denke. Ruft er immer und immer wieder an, bin ich wütend...ruft er nicht an, dann mache ich mir Sorgen. Wie verrückt muss man nach dem allem eigentlich sein?
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft stark zu sein...bin in Gedanken bei dir.
Liebe Grüße Monty
Aber gerade das finde ich so extrem schwierig...was hat der Mann, dass ich ständig an ihn denken muss???
Ich will das alles nicht mehr :O(
Stirling es geht ihm schlecht...habe ihn ja heute sehen müssen...er sieht furchtbar aus.
Oh ja ich verstehe sehr gut was du meinst...bin in Gedanken bei dir-
Oje Stirling, da kann ich ja noch von Glück sagen, dass ich hier mit meinem Sohn alleine bin. Wie hälst du das aus??? Hole bloß für ihn keinen Alkohol...wenn er ihn braucht, muss er zusehen wie er ihn sich selber ranschafft.
Ich bin froh, dass er weg ist und doch so unendlich traurig :O(
Jetzt ist es das erste Mal, dass er sich schon seit einer Stunde nicht gemeldet hat...ist er trinken??..gehts ihm wirklich schlecht und er sagt die Wahrheit das er im KH ist???
Und genau das ist es was er will...er will, dass ich mir um ihn Sorgen mache...doch er wird verdammt noch mal nicht erfahren wie es in mir aussieht.
Drücke dich zurück und wünsche dir von Herzen, dass du bald deine Ruhe und deinen Frieden findest um endlich wieder aufzuatmen und Kraft zu tanken.
Ja es stimmt...er zieht alle Register...denn ich habe ihm ja immer wieder verziehen.
Das mit der Polizei habe ich schon einmal durch...ich hatte mich schon einmal getrennt von ihm...hmm...und er hat mich gesucht und gefunden...endlose Telefonanrufe...mein Auto immer wieder zerstört(alles im Suff)...hatte ihn dann bei der Polizei angezeigt...tja und dann waren wir ein halbes Jahr auseinander..wobei wir immer wieder telefonischen Kontakt hatten. Bei der Polizei war er als Stalker im Computer registriert.
Dann nach einem halben Jahr haben wir uns zufällig? auf der Straße getroffen...er hat mir gesagt, dass er nur mich lieben würde...er mir nie wieder weh tun würde und und und...
Und was habe ich gemacht?? Ich habe ihm wieder geglaubt..dachte er hätte sich wirklich geändert. Dann im April zog er hier bei mir ein...und jetzt nach 8 Monaten sind mir erst die Augen aufgegangen, dass er ein Alkoholiker ist. :o(
Ja Linde...mein Handy habe ich immer dabei...habe ihm auch heute gesagt, dass wenn er wieder so wie damals anfängt ich ihn anzeigen werde auf Stalking und er dann in den Knast muss. Seine Reaktion war fassungslosigkeit und weinen ohne Ende.
Ich weiß, dass ich mir eine neue Nummer geben lassen könnte...doch ich habe panische Angst, dass er dann vor meiner Tür steht wenn er mich nicht mehr erreichen kann und ich habe doch noch meinen Sohn hier.
Ich kann mich eigentlich drehen und wenden wie ich will...ich werde nie wieder frei sein können und das macht mich schier wahnsinnig.
Und das verrückte an der ganzen Sache ist, meine Gefühle für ihn, die eigentlich nach all dem weg sein müssten sind noch immer vorhanden...zwar anders, aber da.
Was ist mit mir??? Früher hätte ich mir das alles NIE gefallen lassen..warum finde ich nicht den richtigen Absprung??? Ich verstehe mich selber nicht mehr :O(
Hallo,
erstmal danke für euren aufmunternden Antworten.
Ich bin vollkommen fertig...stellt euch vor, er hat mich heute nach der Arbeit an der S-Bahn abgefangen.
Er sieht total schlecht aus und ist nur noch am weinen. Ich bin stark geblieben, denn ich kann selber nicht mehr.Angeblich würde er eine ambulante Therapie machen...er will zurück...er liebt nur mich.
Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm nicht mehr glauben kann, dass eine Beziehung auf Vertrauen aufgebaut ist und ich keines mehr habe. Das er der einzige ist, der alles kaputt gemacht hat mit seinem Alkohol und seinen ganzen Lügen. Habe ihm gesagt, dass ich ihm nie verzeihen kann, dass er mich angefasst hat.
Er heulte und heulte...sagte mir immer wieder ob es mir egal ist, wie er aussieht.(Nein es ist mir nicht egal, was ich ihm nicht gesagt habe..ich zweifel daran ob ich vielleicht doch zu hart mit ihm bin) Sagte ihm, entweder tust du etwas für dein Leben oder du trinkst dich tot..muss er selber wissen. Ich war so hart, doch im Innern ging oder geht es mir so schlecht.
Ebend rief er hunderte von Male an...ich habe es ignoriert...dann kam eine SMS ...ich solle rangehen, er wäre im KH.
Beim nächsten Mal ging ich ran...er meinte er hätte einen Schwächeanfall und wäre ins KH gefahren wo er angeblich jetzt auch ist.
Ich sagte ihm, dass wenn man einen Schwächeanfall hat, man nicht alleine ins KH fahren kann. Dann meinte er, man würde ihm jetzt Blut abnehmen. Habe ihm gesagt, dass ich ihm nicht glaube.
Oh Gott...was soll ich glauben...was soll ich tun? Wenn ich mich ganz abwende oder nicht ans Telefon gehe, entweder fängt er mich dann irgendwo ab oder vielleicht macht er dann eine Dummheit.
Ich weiß nicht mehr was ich tun soll...bitte, bitte sagt mir was ich machen soll :O(
Liebe Grüße von einer total verzweifelten Monty
Richtig...und auch wir werden unseren Weg gehen...ganz bestimmt!
Ja, halte durch ist gut...ich werde alle Kräfte die ich habe nur benutzen um nicht schwach zu werden. Im Innern von mir ist alles leer, nur noch der Schmerz in mir ist ganz stark zu fühlen.
Drücke dir die Daumen, dass du durchschlafen kannst und würde mich freuen, wenn wir wieder von einander lesen.Pass auf dich auf.
ich glaube mal, wenn sie wirklich richtig bereit gewesen wären würden sie auch den regulären Weg gehen...doch dieses Bereit sein war nur in diesem Moment...und dann wurde halt weiter getrunken.
Weißt du..hier haben möchte ich ihn auch nicht, dazu ist zu viel passiert und doch fehlt er mir unendlich...und doch weiß ich, dass es vorbei sein muss...denn sonst gehe ich kaputt.
Mir reichen schon seine ständigen Anrufe...sein Weinen ...sein Flehen und Betteln
Ich bin so unendlich froh dieses Forum hier gefunden zu haben, denn dadurch habe ich ein anderes Denken bekommen.
Das kenne ich auch...wenn man Hilfe sucht und der Betroffene kann noch alleine laufen, heißt es..sie müssen den regulären Weg gehen...bin damals mit meinem Sohn ins KH weil er Hilfe wollte und die haben mich wieder mit ihm nach Hause geschickt und gesagt, er soll über den regulären Weg gehen...ich hasse das...da sind sie bereit und die schicken einen wieder weg.
Oje...dann geht es dir ja genauso 
nur mit dem Unterschied, dass du ihn noch da hast und ich alleine bin.
Hmm...was ist nun besser?? Ich glaube, dass alleine sein...es tut zwar endsetzlich weh..doch man kommt dazu nachzudenken ohne ihn immer wieder vor Augen zu haben.
Weißt du, du schreibst es macht dich krank...ja du hast Recht...denn wir gehen daran kaputt
Leider kann ich dir nicht per PN schreiben, da ich nur für die offenen Theman freigeschaltet bin.
Ich bin in Gedanken ganz fest bei dir...und wer weiß, vielleicht können wir uns ja beide etwas Kraft schicken.
Danke Linde...ist schon passiert 
Danke Stirling...weißt du...ich habe immer und immer wieder Hoffnung gehabt, dass er wirklich etwas ändert...wobei ich Flachmänner in seinen Jacken und versteckt gefunden habe wo ich seine Sachen zusammen packte...denn wenn er nüchtern ist, dann ist er ein ganz anderer Mensch.
Und doch habe ich Angst..ach ...ich bin so durcheinander ich weiß nicht mehr was ich denken soll
Hallo,
hier möchte ich euch meine Geschichte erzählen. Hmm...wie fange ich an..am besten von vorne.
Eigentlich fing mein Leben schon als Kind damit an, dass ich einen Vater hatte der Quartalstrinker war. Er hatte meine Mutter geschlagen und ist mit 44 Jahren an dem 3. Herzinfarkt gestorben (da war ich 10 Jahre alt)
Dann fing mein großer Sohn an mit 18 Drogen zu nehmen...er machte einen Entzug und eine Therapie. Er war 4 Jahre lang clean. Dann hatte sich seine Sucht auf Alkohol verlagert..er ist heute auch ein Alkoholiker wobei er aber nicht jeden Tag trinken muss.
Ich war immer für ihn da...zahlte seine Schulden und und und...Ich war verzweifelt ohne Ende, schmiss ihn raus und half ihm aber immer wieder...bis ich dieses Forum hier fand.
Hier haben mir viele Leute geholfen die Sucht Alkohol besser zu verstehen. Ich bemerkte auf einmal das ich Co abhängig war/bin. Habe zwar immer noch total Angst davor, dass mein Sohn immer weiter sinkt..doch jetzt halte ich mich aus seinem Leben raus...er kann zu mir kommen wenn er nüchtern ist doch helfen tue ich nicht mehr.
Mein Freund mit dem ich 7 Jahre zusammen bin/war redete mir ständig ein schlechtes Gewissen ein...ich könnte doch meine Sohn nicht so fallen lassen...wenn ich ihm nicht helfe würde er in die Beschaffungskriminalität geraten und ich hätte daran dann Schuld.
Doch hier gibt es liebe Leute die mich in meinem Handeln bestärkt haben und ich ziehe es auch weiter durch.
Heute weiß ich, dass mein Freund auch ein Alkoholiker ist.
Wir wohnten seit April 09 zusammen und da bemerkte ich, dass er nur log...er hatte immer sehr lange gearbeitet...und ich glaubte ihm...immer und immer wieder....pah...er war dann in seinen Kneipen.
Es gab unendliche Diskusionen...Streit ...Tränen und ich habe ihm wieder geglaubt. Mittlerweile wurde er auch wenn er betrunken war sehr agressiv...er beschimpfte mich mit Schlampe, Hure und noch viel schlimmere Wörter. War er nüchtern tat ihm alles schreklich leid...und ich...ich habe ihm wieder verziehen wie so oft.
Bis zu dem Tage wo er mich geschlagen hat und das auch noch vor meinem 12 jährigem Sohn.
Ich rief die Polizei und er verschwand aus meinem Leben...dachte ich zumindestens. Seine Sachen habe ich einem befreundeten Pärchen gegeben die sie ihm brachten.
Nun weint er ohne Ende ...er will eine Therapie machen..war wohl schon im KH wo man ihn angeblich untersucht hat (Leberwerte wären wohl nicht in Ordnung und das Blut wäre zu dick) Angeblich wäre er heute an eine Maschine gekommen wo man ihm das Blut mit Makoma verdünnt hätte und Medikamente muss er auch nehmen.
Er meint, er hätte wahnsinnige Angst um sein Leben. Ach und eine ambulante Therapie würde er auch machen..da zur Zeit noch kein Bett auf Stadion für ihn frei wäre.
Alles würde er tun, dafür um mich zurückzubekommen...er könnte ohne mich nicht mehr leben.
Ich bin total verzweifelt denn ich weiß einfach nicht mehr was ich glauben soll...es ist wie in einem Schockzustand...ich kann das einfach alles nicht verstehen.
Sorry für die endlos lange Geschichte...doch ich bin einfach nur noch verzweifelt
Ich danke euch allen hier...und zu allererst wünsche ich euch auch ein gesundes neues Jahr
Ja es stimmt was ihr sagt...er wird sich nie ändern. Jetzt ruft er ständig an, er würde mich so lieben, ich wäre seine größte Liebe,ohne mich kann er nicht mehr leben und meint er würde einen Entzug machen und eine Therapie...angeblich hat er sich heute einen Krankenwagen geholt weil er nicht mehr kann...doch ich kann ihm nicht mehr glauben.
Er hat heute alle halbe Stunde angerufen geweint und gefleht, er möchte wieder nach Hause.
Ich kann einfach nicht mehr, es belastet mich ohne Ende.
Mein Sohn, hmm...seit dem ich nicht mehr weiß, was er macht und er wirklich nur noch nüchtern hier her kommt verstehen wir uns wieder besser...doch die Tage wo er sich nicht meldet, weiß ich Bescheid..dann zieht er wieder durch die Kneipen.
Steinche ich kann dich so gut verstehen die Sorge frisst einen förmlich auf.
Ich bin so unendlich dankbar, dass ich hier dieses Forum gefunden habe...ihr helft mir unendlich...
Vielen Dank!!!
Ich danke euch von ganzen Herzen,
Frozen Tears mit deinen Worten hast du mir das Verstehen etwas leichter gemacht. Danke!
Nun zu meinem Weihnachten...mein Sohn war Heilig Abend hier...trocken!
Es war ein sehr schöner Tag und ich fühlte mich wie in früheren Zeiten versetzt.
Tja...am 27.12. hatte ich dann Geburtstag und ich hatte zu 16 Uhr zum Kaffee eingeladen...und wer kam nicht...mein Sohn ...natürlich war er wieder einmal wie so oft in der Kneipe...war ja wichtiger.
Wenn ich ihn heute dadrauf anspreche, mag er nicht darüber reden...sonst geht er gleich...lässt sich keine Vorhaltungen machen.
Dann...habe ich am 28. meinen Freund rausgeschmissen(der jetzt unendlich heult und sich die bittersten Vorwürfe macht)...er hat mich geschlagen und mein Auto kaputt gemacht...ich war entsetzt..
Heute weiß ich (da ich mehrere Taschenflaschen bei ihm in den Jacken gefunden habe) das auch er ein Alkoholiker ist.
Wie ihr so schön sagt...der Alkohol hat 2 Gesichter...leider..
Das war kurz mein Weihnachten.
Vielen lieben Dank an Alle...es tut so gut hier mal mit Leuten zu schreiben die einen etwas verstehen.
DANKE !!!
