Beiträge von Monty

Hallo,
Ihr seid alle so lieb...habe ich gar nicht verdient :O(

Ich bin nicht stark...ich bin schwach...hatte heute einen Rückfall...Mist...

Ich hatte mich mit ihm getroffen....wir sind spaziernen gegangen und waren einen Kaffee trinken.
Ja, geküßt habe ich ihn auch und dafür könnte ich mich....
Nach 2 Stunden bin ich nach Hause...wollte ihn noch einmal anrufen..tja und er ging nicht ran. Wahrscheinlich könnt ihr euch vorstellen, was ich gleich gedacht habe.
Er rief mich dann so nach 15 Minuten zurück...ich natürlich gleich misstrauisch ohne Ende...mir kam wieder alles hoch...machte ihm Vorwürfe. Dann meinte ich, er solle sich eine Andere suchen...denn ich werde ihm nie wieder vertrauen können.
Er war wütend ohne Ende ...beschimpfte mich, dass ich doch nicht normal wäre und er sich nichts mehr unterstellen lassen würde und wenn ich das so wollte könnte ich es haben ...ich würde alles mit meiner Art kaputt gemacht haben.
Ja, er hat Recht...ich bin unmöglich.
Naja und nun meldet er sich nicht mehr. Und ich weiß nicht, ob ich jetzt froh sein soll...oder....
Wobei ich jetzt ja nicht mehr auf die Uhr sehen müsste...denn er rief immer sehr oft an und wollte immer genau wissen was ich mache...halt Kontrolle pur.
Ach ich bin so durcheinander.
Warum bin ich so??? Hätte ich nicht einfach still sein können....doch das war ich früher immer...ich will nicht mehr still sein...ich will sagen was mich belastet. Er hat mich 7 Jahre angelogen ..auch betrogen...ist es da denn so schwer verständlich wenn ich heute nicht mehr glauben kann???
Yvi es ist bei mir keine Illusion, bei mir ist es immer noch die Hoffnung, dass ich mit ihm ein harmonisches Leben führen kann...wobei ich aber genau weiß, dass das nie gehen wird.
Fliegender Stern...meinst du wirklich, wenn ich mit ihm gar keinen Kontakt mehr habe, dass es dann besser wird...das ich wieder lachen kann...das es nicht mehr weh tut??? Sorry kann es mir so schwer vorstellen.

Habt lieben Dank...Eure total verwirrte Monty

Ja Aurora es sind viele Impulse...doch ganz am Anfang helfen sie zwar und man bekommt einen besseren Durchblick...doch diese Einsichten und Klarheiten können aber auch sehr weh tun.
Die Augen aufmachen ist nicht immer leicht.

Wünsche Dir Morgen einen wunderschönen sonnigen Sonntag Monty

Hallo Aurora,

lieben Dank für deine Worte.
Du bringst es auf dem Punkt...fühle mich von mir selber hin und her gerissen.

Ja ...was ist es???
Vertrauen..gab es nie..denn er hat mich 7 Jahre belogen..Ruhe und Zuversicht...hmm...nein, das gab es auch nicht...fallen lassen....nein, er war NIE für mich da...Respekt, Toleranz, Achtung voreinander, Verständnis..auch das gab es bei uns nicht...er hat mich nie verstanden, hatte immer das Gefühl, dass ich gegen eine Wand rede, was auch heute noch so ist wenn wir miteinander reden.
Oje...du hast da gerade etwas in mir ausgelöst...:O(

Ja warum trauere ich ihm hinterher...eigentlich, wenn ich so überlege..bei uns stimmte nur eine Sache...das Bett. Diese Erkenntnis tut so weh.
Weißt du, er ist ein Mann mit 2 Gesichtern...er kann total lieb sein und genauso scheußlich.
Doch da...wirklich da, war er für mich noch nie.

Manchmal fühle ich mich wohl, dass er nicht mehr hier lebt und dann gibt es wieder Momente wo in mir alles unruhig wird...denke mal, dass das vielleicht so ein Entzug ist?
Ich fühle mich total alleine und sehr einsam ...mir fehlt einfach eine Schulter wo ich mich mal anlehnen kann, wo ich einfach mal weinen kann...das ist doch alles verrückt...oder??

Hey...du bist ja auch aus Berlin...wäre nicht schlecht...na dann komme mal her...:O)

Liebe Grüße
Monty

Hallo,

nein ...ich bin nicht kalt...in meinem Inneren brodelt es wie wild.
Er möchte mich sehen...denke schon den ganzen Tag darüber nach....auf der einen Seite zieht es mich total zu ihm...möchte in den Arm genommen werden..ihn spüren...bin so einsam....die andere Seite in mir sträubt sich wie verrückt...sie sagt mir, dass es dann wieder so unendlich weh tut.
VERDAMMT ich komme von ihm nicht los!!
Was soll ich nur machen??

Es gibt Tage, da geht es mir gut und ich möchte ihn gar nicht mehr zurück und dann wieder fühle ich mich so masslos alleine, habe Angst, wenn ich weiter so mache dass er sich nicht mehr meldet.

Bei mir ist alles so durcheinander...was soll ich nur tun....bin nur noch am heulen.

Bitte kann mir irgend jemand hier einen Rat geben???

Ich will stark sein doch ich kann es einfach nicht :O(

Liebe Grüße
Monty

Paddy...ich glaube jeder von uns hat das in der einen oder anderen Art schon mitgemacht. Es ist halt auch eine Sucht!
Ich glaube, dass man das auch nicht alleine schaffen kann. Klar du hast dich schon mal räumlich von ihm getrennt was ein riesen Schritt ist, doch davon bist du nicht geheilt.
Vielleicht solltest du in eine Therapie gehen denn dort lernt man doch wie man in bestimmten Situationen mit sich selber umgehen sollte.
Ich denke mal, wir brauchen Menschen die uns wirklich verstehen können und auch professionelle Hilfe geben können. Zumindestens schwirren mir diese Gedanken immer öfters im Kopf herum denn ich weiß nur zu gut wie es dir gerade geht.

Bleibe stark...lg Monty

Hallo Aurora,

ich bin noch nicht lange hier und habe mir gerade deinen Traid durchgelesen...er gibt mir Hoffnung und lässt mich wieder einmal etwas mehr nachdenken.

Ich freue mich für dich, dass es dir zur Zeit gut geht und du für dich deinen Weg gefunden hast.

Viele Grüße Monty die zum nachdenken angeregt wurde

Stimmt...Yvi...nur ein kurzes Hallo mir gehts gut(hoffentlich)

Liebe Grüße
Petra

Hallo Christin,

na...hast du gut geschlafen in deinem neuen Bett???
Freue mich für dich, dass du ein paar zwar anstrengende aber doch schöne Momente hattest.

Er will keine Langzeittherapie machen???
Oje...denke mal wäre aber für ihn besser um die innere Stärke zu bekommen. Weißt du, ich finde man findet immer eine Ausrede wenn man die Therapie nicht machen möchte.
hmm...

Wünsche dir trotzdem einen schönen ruhigen Abend...pass auf dich auf.

Liebe Grüße
Petra

Hallo Christin,

naja geht so...aus den lieben, schönen Worten sind Beschimpfungen geworden.
Bin aber selber Schuld...:O(
Da ich ihm nichts mehr glauben kann, stelle ich alles in Frage und er kann es einfach nicht mehr hören.
Denke mal, dass ich es bald geschafft habe und er sich nicht mehr melden wird...hmm...ob es mir dann besser gehen wird????

Weiß nicht, ob es so klasse ist...fühle mich ihm gegenüber kalt und herzlos. Bin ein anderer Mensch geworden...früher war ich liebevoll, verständnisvoll und heute??? Einfach nur noch "äußerlich" kalt und tief drinnen bin ich so verzweifelt...es tut alles so unendlich weh. Doch das ist warscheinlich die coabhängigkeit.
Setze meine Maske auf..nur keine Gefühle mehr zeigen und wenn ich alleine bin, gehts mir gar nicht gut.
Ja ich muss was für mich tun, ist aber so schrecklich schwer.

Ach mir ist nur noch zum heulen zu mute.

Denke auch viel an dich

Hallo Christin,

hmm...wie geht es mir???

Ich weiß es nicht...er konnte schon immer wenn es hart auf hart kam wunderschön reden. Ich glaube ihm, dass er mich liebt und darunter leidet, dass ich ihn nicht mehr so nah an mich heran lasse.
Gestern hatten wir uns für 1 Stunde getroffen...sind im Park spazieren gegangen und waren dann noch einen Kaffee trinken.
Er fragte mich, ob ich ihn mit zu mir nehme...ich sagte ihm NEIN...dafür bräuchte ich noch Zeit. Dann sagte er nichts mehr...fragte ihn ob er jetzt sauer wäre und was er hätte ...er meinte nur nichts...nein er wäre nicht sauer. Ich meinte dadrauf...wenn er mich wirklich so sehr liebt müsste er mir Zeit geben und wenn nicht, sollte er sich eine Andere suchen.

Ich weiß, war hammerhart...tat mir auch weh...doch ich kann im Moment nicht anders...ich muss raus finden was ich selber wirklich will. Ich muss/will zu mir finden und alles verarbeiten.

Früher hätte ich ihm sofort geglaubt und alles wäre wie immer gewesen. Ich hätte ihm verziehen wie so oft und hätte wieder voller Hoffnung einen neuen Anfang mit ihm gestartet. Doch nun ist alles anders...ich habe mich verändert...zu groß war der Schmerz und Schock beim letzten Mal gewesen.

Nein Christin...in den ganzen 7 Jahren war ich nur für ihn da...wollte es ihm so schön wie möglich machen und habe mich dabei vollkommen vergessen :O(

drück dich Petra

Doch Christin ich kann dich nur zu gut verstehen...geht mir ähnlich...
Glaube es ist aber wieder wenn auch nur ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Du bemerkst was du möchtest und was du nicht möchtest und versuchst es gerade durchzusetzen. Richtig so!!!

Tue das, was dir gut tut...wenn du nicht reden magst, rede nicht...wenn du früh ins Bett möchtest...gehe früh ins Bett. Mache einfach nur das wonach dir gerade ist.

Bin in Gedanken bei dir Petra

Hallo Christin,

gehts dir gut??

Drück dich

Ja, muss auch viel an dich denken...schreibe einfach nur, dass es dir gut geht.

LG Petra

Hallo Fliegender Stern,

das hört sich wirklich gut an...ich wünsche dir alles, alles Gute und wenn du uns brauchst, dann weißt du wo du uns findest.

Viel Glück

Hallo Christin,

oje...ja wenn die lieben Kleinen krank sind ist man immer fix und fertig. Denke mal, das es dich ziemlich anstrengt und du vielleicht dich angesteckt hast...könnte die Abgeschlagenheit sein.

Klar wird es noch ne Weile dauern ehe sich etwas verändert...du darfst nicht vergessen, dass es ja auch Jahre so eingefahren war und das geht nicht von heute auf morgen dass man alles anders macht. Das dauert seine Zeit.

Stimmt...du bist zu ungeduldig so wie wir es alle sind.

Ruhe dich aus...drück dich

Hallo Christin,

ja, vielleicht auch um mich nicht mit mir selber auseinanderzusetzen ...kann möglich sein...wobei ich sehr viel nachdenke.

Das mit dem alleine sein, damit habe ich keine Schwierigkeiten...im Gegenteil, teilweise geniesse ich es richtig.

Er ruft natürlich immer noch an...hört sich schon seit langem wirklich trocken an. Er meint, er kann ohne mich nicht Leben und wünscht sich nichts mehr, dass wir noch einmal von ganz vorne anfangen können. Auch sagt er, seit dem er nicht mehr trinkt sieht er viele Dinge mit anderen Augen.
Ich wäre seine Traumfrau und er könnte gar nicht mit einer anderen Frau etwas anfangen. hmm...

Soll ich dir mal etwas sagen, ich weiß zur Zeit gar nicht. ob ich das überhaupt noch will.
Habe ihm auch gesagt, dass ich wenn überhaupt noch ganz viel Zeit brauche und das ich nicht wüßte, ob ich ihm jemals das alles verzeihen könnte und ihm irgendwann wieder vertrauen könnte.
Er ist zwar schockiert drüber aber kann es auch verstehen wie er sagt.

Hatte mich heute mit 2 Freundinen getroffen Kaffee und Kuchen essen und ich habe es so sehr genossen...hatte ich ja alles 7 Jahre nicht mehr gemacht.
Drücke dich
Petra

Das hört sich doch schon mal gut an...freue mich für dich total mit.

Nur renne auch nicht vor dem Nachdenken weg sonst kommt es irgenwann mit einer noch größeren Wucht auf dich zu.
Lass dir zwischendurch immer mal ein klein wenig Raum zum durchatmen.

LG Monty

Christin glaube du solltest es nicht zu oft sagen denn irgendwann wirst du unglaubwürdig.

Hatte das gleiche auch immer und immer wieder angedroht...er glaubte mir nicht mehr...tja und dann...war es soweit, dass ich es wahr gemacht hatte. Nun ist er total entsetzt und versteht die Welt nicht mehr.

Es tut mir so leid für dich...doch fühle dich nicht immer als Schuldige...denn an einem Streit sind immer 2 Menschen beteiligt.

drück dich Petra

Hallo Christin...grins...ist ja ulkig...so ähnlich habe ich auch in deinem Traid grade geschrieben.

Tja ...was hält mich davon ab??? Eigentlich nichts...ich glaube, ich habe im Moment meinen Tag so voll gepackt um nur gar nicht schwach zu werden, dass ich gar keine Zeit für die SHG habe.
Ich weiß ist nicht richtig...denn eigentlich sollte ich viel mehr bei mir sein.

Naja..merke doch, dass ich im Moment immer schwächer werde...er fehlt mir so sehr...und doch auch wieder nicht...ach...ich weiß auch nicht was mit mir los ist????
Drücke dich zurück

Ja Christin...so ist das bei uns...ein ewiges auf und ab der Gefühle. Manchmal denkt man, jetzt bin ich auf dem richtigem Weg..geht mir doch so viel besser...dann wieder ist man total bedrückt und er fehlt so unendlich.

Es ist gut und wichtig, dass bei dir die Alarmglocken an gehen denn nur so kannst du dich selber schützen.

Hoffe dein Babyfreier Mittag war schön für dich.

Drück dich
Petra