Beiträge von elke1961

  • Partner in Therapie

    Zitat von Mina09

    es gibt soweit nichts Neues, danke. Es geht mir so lala.

    Ich bin froh, dass mein Freund und ich mitlerweile wieder
    besser verstehen, habe aber auch Angst vor dem was noch
    kommt... :( man weiß ja nie, ob das alles etwas bringt.

    LG Mina

    Hallo Mina,
    was hat sich getan, dass du jetzt so denkst?
    Du sagst, ihr versteht euch nun besser.
    Ich kann mich noch daran erinnern, was du zu Anfang geschrieben hast.
    Kamen Veränderungen von seiner oder deiner Seite?
    Erzähl doch mal bitte!

    LG
    Elke

  • Bin neu und möchte mich vorstellen

    Zitat von Petra46

    Hallo Linde,

    im Moment fällt mir alles schwer, ich bin antriebslos und würde mich am liebsten nur noch verkriechen, ja nix mehr hören und sehen.

    Zu allem muss ich mich zwingen, weil mich diese ganze Situation so im Griff hat und permanent beschäftigt, dass ich mich dabei total vergesse. Ich weiß, dass das alles nicht richtig ist, fühl mich aber im Moment irgendwie machtlos dagegen ... Das ist so ein auf und ab, ein wechselbad der Gefühle, das macht mich richtig fertig.

    Liebe Petra,
    ich kann das nachvollziehen. Nach drei Wochen unseres Beziehungsende bin ich auch noch sehr antriebslos. Die erste Woche lag ich nur im Bett, um mich zu verkriechen. Ich musste mich auch zwingen, mal etwas zu machen. Das war zwar in den letzten drei Wochen nur 3 x, aber jedes Mal ging es mir ein wenig besser.
    Es hat sich also gelohnt, mich zu etwas zu zwingen.
    Ich weiß aber auch, dass es irgendwann mal besser wird- auch wenn ich mir das im Moment schwer vorstellen kann.
    Hat es dich denn auch "körperlich" im Griff?
    Ich habe auf jeden Fall den ersten Schritt gemacht und bin zu einem Arzt gegangen. Bald werde ich eine Psychotherapie machen, weil ich eingesehen habe, dass ich keine Kraft mehr habe und nicht mehr alleine da raus komme.
    Mach du auch einen ganz kleinen Schritt für dich- zwinge dich dazu. Du wirst sehen, dass es dir ein wenig hilft. Und wenn auch nur für diesen Moment. Das ist ein Anfang.

    Ich wünsche dir, dass du es schaffst.
    LG
    Elke

  • ich weiß nicht was ich machen soll...

    Liebe Schatten79!

    Mir kommen so einige Fragen auf:
    Würdest du tatsächlich dein Kind verlassen, um zu einen Alkoholiker mit einer Persönlichkeitsstörung zu ziehen?
    Warum?
    Um ihn zu helfen?
    Schau dich doch mal bitte im Forum um. Dann wirst du feststellen, dass die "Selbstaufgabe" der Angehörigen kein bisschen dazu beiträgt, zu helfen.
    Im Gegenteil, viele haben sich getrennt. Auch wegen ihrer Kinder.
    Das, was dein Freund mit dir macht, trägt dazu bei, dass du Schuldgefühle hast: "er trinkt doch nicht, wenn ich da bin-- manchmal 2 Wochen am Stück."
    Hast du jemals mitbekommen, dass er wirklich süchtig ist? Es gibt auch Menschen, die eine so starke Persönlichkeitsstörung haben, dass sie Dinge "erfinden".
    Entschuldige meine harten Worte, aber weißt du wirklich, auf welchen Menschen du dich da einlassen willst und für den du alles aufgeben willst?
    Ob Alkoholiker oder nicht, es stimmt was nicht mit diesen Menschen und offensichtlich ist, das er psychisch krank ist.
    Lass es nicht der Anfang vom Ende sein.
    Du hast noch eine Verantwortung: dein Kind.
    Dieses braucht dich mehr als dieser Mann.
    Ich kann deinen Schmerz verstehen und es wird dauern, bis man das Ganze verarbeitet hat. Deshalb rate ich dir, dir selbst Hilfe zu suchen.
    Was meint denn der Vater deines Kindes zu der Situation. Kann er dich emotional unterstützen?

    Liebe Grüße
    Elke

  • mein freund macht uns kaputt

    Ach Paddy,
    auch deine Geschichte kommt mir bekannt vor.

    Vor allem:
    Versucht der eine sich zu befreien, versucht der andere ihn wieder reinzureißen.

    So ähnlich hatte es mal meine Schwester ausgedrückt: "Der eine will immer dann, wenn der andere nicht mehr will. Ihr trefft euch nie auf einer Ebene."

    Und das Erschreckende ist, dass ich auch diese Spiele spiele und nicht er alleine.

    Ich hoffe nur, dass wir alle es schaffen, das Spiel zu beenden.

    LG
    Elke

  • mein freund macht uns kaputt

    Ach Engelchen
    ich kann auch nicht einschlafen, weil die Gedanken um "meine verlorene Liebe" kreisen.
    Ich lebe noch mit ihm zusammen und er ist seit 6 Monaten trocken. Aber meine Hoffnung hat sich nicht erfüllt, dass damit alles besser ist.

    Und dann kommt immer wieder nur der Wunsch, getröstet zu werden, lieb gehabt zu werden, in den Arm genommen zu werden.
    Nur für einen Moment! Nur weil man es gerade braucht. Und wo liegt es dann näher, dass man es dann von dem Menschen haben möchte, der einem bisher am Nächsten stand?
    Es ist, weil man seinen Schmerz einen Moment vergessen möchte, deshalb neigen wir dazu, uns auch ganz schnell wieder etwas vorzumachen.
    Den Schmerz damit weg zu schieben.

    Ich kann dich zwar nicht richtig in den Arm nehmen, aber ich drücke dich in Gedanken. Versuch zu schlafen. Ich bin mal wieder wach- heut nacht.

    LG
    lke

  • mein freund macht uns kaputt

    Engelchen.....
    das macht mich so traurig, was dir in den letzten 24 Stunden alles so passiert ist.
    Ich weiß, wovon du redest.
    Ist es nicht das, was man sich doch gewünscht hat? Das er einen liebt!
    Er tut es nicht! Glaube mir!
    Leider kann ich dir keine PN schicken. Ich möchte so gerne etwas für dich tun.
    Schreib hier weiter. Wir hören alle zu - das weißt du.
    LG
    Elke

  • " Fliegender Stern s Geschichte "

    Liebe FliegenderStern

    Male dir doch mal deine Zukunft aus:
    Was wäre, wenn du ihn zurück nehmen würdest?
    Mir hat es ein klein wenig geholfen.

    Auch mit mir würde es ja kein anderer Mann aushalten- diesen Spruch kenne ich auch und es zieht mich jedes mal wieder runter, weil ich dann auch Schuldgefühle bekomme.
    Wir sollen uns ändern, dann geht es Ihnen gut. Aber wir sollen uns so ändern, wie sie es sich vorstellen. Und wir wollen, dass sie sich ändern, so wie wir es uns vorstellen. Das kann nicht funktionieren.
    Keiner kann den anderen so nehmen, wie er ist, ohne sich verletzt zu fühlen. Aber trotzdem versucht man es immer wieder, womöglich geben sich beide Seiten Mühe, beherrschen sich- verstellen sich, unterdrücken etwas in sich.
    Und dann nach einer Weile fällt man wieder in seine alten Muster.
    Er trinkt wieder und du? Hast wieder Schuldgefühle, fühlst dich verantwortlich. Und das gleiche Spiel geht wieder von vorne los.

    Es tut unendlich weh, man ist einsam und hat Schuldgefühle. Zweifel, ob man je wieder jemanden so lieben kann. Enttäuschung darüber, was man alles investiert hat.
    Diese Gefühle erdrücken manchmal. Aber manchmal gibt es Momente, in denen man sich lösen kann. Sie sind noch nicht so oft da (ich habe hier mal von irgendjemanden im Forum gelesen, dass es wie in Wellen läuft).
    Versuche, diese Momente bewußt zuzulassen und daran zu denken, dass diese immer mehr werden, je länger dein Abstand wird.
    Es schützt dich ein wenig. In meiner ersten Woche lag ich am Boden, in der zweiten konnte ich ab und zu Mal aufstehen. Jetzt in der dritten falle ich zwar auch noch jedes Mal hin, wenn ich mit ihm in Kontakt bin oder irgend etwas war, was Erinnerungen weckt, aber ich kann stehen. Zwar noch wackelig und man kann mich auch noch ganz schnell umwerfen: Aber ich stehe!!!
    Diese Momente halte ich mir vor Augen. Versuche es Mal und sehe es als Erfolg- auch wenn es nur kurz ist.

    Ganz viel kraft dabei
    wünscht dir Elke

  • nach LZT Trennung

    Hallo ihr Lieben

    BlueCloud, er würde mir nichts unterschreiben, weil er ja meint, er wollte das alles nicht. (außer Fernsehen, Saufen und pennen war an nichts Interesse da).

    Ach Martha,
    Sylvester nacht wurde ich wütend. Er kam nach oben, wünschte mir ein frohes Jahr und ging dann zu den Nachbarn. Als er zurück kam, sagte ich ihm, dass ich nicht glaube, dass er das ernst meint. Es kam wieder zu Diskussionen und Vorhaltungen seinerseits und dann bin ich geplatzt. Ich habe ihm das erste Mal richtig vorgeworfen, wie die letzten Jahre für mich waren: Mit seinen Erniedrigungen, Spott, Rumgesaufe, Verletzungen und und und. Ich warf im vor, dass er ja wohl ein Techtel Mechtel in der Klinik hatte und er sich wohl nach meinem Auszug sofort eine Neue ins Haus holt. Es platzte nur so raus. Er grinste nur (vielleicht nur nach außen), meinte aber, ich habe an seinem Handy nix zu suchen. Aber ich würde es ihm ja jetzt leicht machen, sein Ding durchzuziehen. Ich meinte nur, dass es jetzt eh alles egal ist, ist doch nichts mehr zu retten, ist doch sowieso alles kaputt, also werde ich jetzt sagen, was ich will, was mich verletzt.
    Danach ging es mir besser, ich habe es mal rausgelassen ohne Rücksicht auf ihn zu nehmen, ohne zu bedenken "Oje, ich meckere mal wieder, das könnte ja was kaputt machen".
    Heute morgen saß ich dann am PC, bot ihm auch Croissants an und plötzlich stand er hinter mir und las, was ich schrieb. "Das geht dich nichts an", sagte ich. Er meinte, was mit seinem Handy ist, geht mich auch nichts an. Ich wollte versuchen klarzustellen, dass unsere Motivation unterschiedlich ist. Ich wollte Klarheit, ob er wieder was am Laufen hat, warum er unsere Beziehung beendet hat. Er machte es, um mich zu provozieren.
    Dann kam er damit, dass er die Hunde doch behält, ich wäre ja die letzten zwei Wochen kaum mit ihm gegangen. Ich versuchte nun (schon nicht mehr ruhig und leichte Züge der Verzweifelung) zu erklären, dass es mir halt seit seinem "Trennungsbescheid" sehr schlecht geht und ich ja schließlich die letzten drei Jahre mich ausschließlich um die Hunde gekümmert habe. Es würde mir auch irgendwann mal wieder besser gehen und alles wieder so laufen, wie gewohnt.
    Boh- Mann- immer wenn ich denke, es geht aufwärts, kommt er mit neuen Schoten. Ich habe das Gefühl, er will mir irgendetwas heimzahlen, er will mir weh tun und weiß genau, wo meine Knackpunkte sind.
    Vielleicht hilft ihm unsere Streiterei auch dabei, seine Mauer aufrecht zu erhalten. Als wenn er ständig negative Reaktionen braucht, um seinen Entschluss bekräftigen zu können.
    Ich hoffe inständig, dass sich bald die finanzielle Seite klärt. Ich habe im Internet recherchiert und gesehen, dass bei "Verlobten" ja noch eine andere Rechtsgrundlage ist, als bei Nicht-Ehelichen-Gemeinschaften.
    Es ist wirklich nur noch Mist hier und ich brauche wirklich eine räumliche Trennung. Also nächste Woche dann einen Therapieplatz suchen und danach Termin beim Rechtsanwalt. Ich schaue auch immer schon nach Immobilien. Hab da eine Idee, die ich irgendwann mal erzählen werde.

    Liebe Grüße
    Elke

  • Gefühl und Verstand oder Gefühl mit Verstand

    Liebe hiswife,
    es ist ja nicht nur das wir es schwer vergessen können.
    Mein Bald-Ex kann auch nicht vergessen, was er während seiner nassen Phase mit mir "durchgemacht" hat. Nur redet er nicht mit mir offen darüber, wenn dann nur durch Vorhaltungen. Und er grenzt sich ab.
    Und das ist es, Sinnesrausch.
    Sie selbst wollen sich uns nicht mehr emotional öffnen, also lösen sich innerlich.
    Mein Bald-Ex hat mir nur gesagt (nachdem ich mal wieder gebohrt habe), dass es in der Therapie immer weniger wurde: Das Gefühl für mich.
    Zwei Tage nach dem Klinikaufenthalt machte er dann Schluss.
    Er wird an sich gearbeitet haben, so wie wir es für uns tun sollten: An uns selbst denken und schauen, was und wer uns gut tut.
    Wir Co müssten auch mal vier Monate in die Therapie gehen, um loslassen zu können.
    Der Unterschied ist doch, dass so viele großen und kleinen Verhaltensweisen tief im Unterbewusstsein verfestigt sind, dass es für uns schwieriger ist. Ein Alkoholiker weiß, dass das erste Gebot ist, nichts mehr zu trinken. Nach und nach wird dann an den Situationen gearbeitet, was der Anlass zum trinken war (z.B. Fußball schauen, Party gehen .....).

    Was sollte also unser erstes Gebot sein? Eine Orientierungshilfe, die uns vorerst vor dem Rückfall schützt?

    Liebe Grüße Elke

  • Gefühl und Verstand oder Gefühl mit Verstand

    Ach- liebe Sinnesrausch- wie ähnlich doch immer unsere Geschichten sind.
    Sei froh, dass du den Schritt der räumlichen Trennung geschafft hast.

    Gefühle lassen sich nun mal nicht so einfach wegschicken. Da schaffen es Männer besser. Unsere Ex werden aber niemals den Schmerz nachvollziehen können, weil sie in der nassen Phase eine andere Wahrnehmung hatten.
    Wenn wir es irgendwann mal schaffen, ihnen nicht mehr unseren Schmerz mitteilen zu wollen, haben wir es geschafft. Denn dann haben wir den Abstand, um entgültig diese Beziehung zu lösen- innerlich.

    Ich knalle nicht- ich schaue fern.

    Einen dicken Kuss um 00.00 Uhr für dich

    LG
    Elke