Beiträge von murmeltier

Entschuldigung, ich denke ich bin gemeint - ich habe den thread von sencha anders verstanden...
Ich wollte mich nicht wichtig machen, aber es ist halt so, dass andere meine Gedanken in Worte fassen können die mir garnicht einfallen....
Es gibt viel lesenswertes und nachdenkenwertes in der Literatut, aber ihr habt recht, unsere Realität ist interessanter.
Vielleicht ist es leichter sich hinter "Zitaten" zu verstecken ohne selber den Mund (das Hirn) aufmachen zu müssen.
Liebe Grüsse, murmeltier

Hallo sencha,
hallo admins... sorry
O.K. frei nach meiner -schnauze:
Meine Gedanken haben solange um mein Trinken gekreist (wann, wie, Besorgen-Entsorgen, Verheimlichen...) -und ich war erfinderisch wie James Bond, dass ich mein anderes ICH garnicht ausleben konnte.
Mein ICH ist außer der Trinkerin auch etwas anderes, mein ICH ist wieder wertvoll geworden, - für mich, meinen Sohn überhaupt und für viele im meinem Umfeld die die Verändeung (bin auch manchmal "grantiger" ) wahrnehmen.
Mein ICH lernt gerade wieder "allein" zu sein, ohne Alkohol, mein ICH weigert sich manches Mal das zu akzeptieren, mein ICH ist aber sehr umfassender als ich mir eingestanden habe, und ich bin dankbar dass ich hier ein Du, ein Wir gefunden habe.
Geb zu ich bin ja kein Philosoph und meine Worte wirken ein bissal...hohl, aber ich hoffe Ihr versteht was ich damit ausdrücken will.
Entschuldigende Grüsse, murmeltier

Lieber sencha,
komm mir grad slber sehr überheblich vor...
vielleicht lese ich einfach nur schlechte Literatur?

@ sencha:
in einem muss ich dir aber widersprechen:
dein ich ist mein DU. du bist mir zwar fremd, aber - ohne dich hab ich kein ich. reimt sich sogar, wie ein alter"schlager".

edit

Liebe Grüss, murmeltier

Hallo Teetrinkerin,
wenn Du es erlaubst würd ich das gerne ausdrucken und an meinen Kühlschrank pinnen!
LG, murmeltier

Liebe sencha,
ich weiß nicht wie ich es formulieren soll ohne in Gefahr zu kommen hier einige vor den Kopf zu stosssen....
Ehrlich gesagt die Fragen:
Wer bin ich?
Was ist der Sinn mienes Daseins und des Lebens im Allgemeinen?
Gibt es ein höheres Ich?
etc.
edit - Zitate entfernt
LG, murmeltier

Liebes Sternchen,
auch von mir ein herzliches Willkommen!
Da ich selbst ein Kind habe (12j. Sohn) ist diese Faschingsgeschichte naturgegeben ein thema - und eine Gefahr!
Ich löse das dieses Jahr insofern als daß ich eine Kinder-Faschingsparty mache - ohne Erwachsene.
Also selbstgemachten Früchteeistee, bunte Muffins und auf Wunsch meines Sohnes - Bushido und Enimen .
Wir beide gehen als "rap-Duo" , ich glaub soviel Spass kann ich mit besoffenen Narren gar nicht haben.
Das große Treiben werde ich allerdings meiden, das ist zu gefährlich
Liebe Grüsse, murmeltier

Liebe Maria,
ich hatte irgendwie die Illusion zu Beginn meiner Trockenheit daß es genüge einfach nicht mehr zu trinken und dan wieder ein "normaler" Mensch zu werden der funktioniert.
Tatsache ist, dass ich normal bin aber meine Lebensituation nicht mit mir selbst vereinbar ist. Sicher es gibt Frauen (Menschen) die damit klarkommen, ich muß lernen mir einzugestehen, daß ich halt nicht so "belastbar" bin wie Heidi Klum (hähä - kleiner Scherz).
Ich habe mich in der Vergangenheit oft überlastet gefühlt, und Alkohol war mein Mittel zum "Runterholen", jetzt trinke ich zwar nicht aber die Belastung ist die selbe,
Mit Aushalten zeige ich dass ich immer noch nass denke, nur eben keinen Alkohol trinke.
Klingt jetzt total wirr, oder?
Ich denke dass ich zwar die "Medikamention - Alkohol" abgesetzt habe, die Symptome und die Ursache aber immer noch nicht in Angriff genommen habe.
Wenn Euch das jetzt zu verdreht vorkommt verstehe ich das, es sind nur so Gedanken die mir im Kopf durchrasen!
LG, murmeltier

Lieber Kaleu,
ich lese jetzt schon länger bei Dir mit, und trotz aller Euphorie höre ich eine unsagbare Enttäuchung hinter all Deinen posts.
Ich wünschte ich könnte etwas gagegen tun!
Aber allein die Tatsache dass Du mehrmals täglich hier vorbeischaust zeigt mir, daß Du einen Weg für Dich gefunden hast wieder zu vertrauen.
Leider können wir Dich nicht real in den Arm nehmen aber unserer Aufmerksamkeit sei dir bewußt!
Ich gehe selbst durch dieses Auf und Ab, ich sehe kaum Unterstützung in meinem realen Umfeld, deshalb ist es schön daß ich immer hierher kommen kann und mich mitteilen kann.
Ich wünsch Dir ein schönes, trockenens Wochenende, - und Du weißt ja, wenns Dir schlecht geht, - hier ist immer jemand da!
LG, murmeltier

Halloo Ihr,
ich habe heute frei und ein Berg von Hausarbeit wartet! Ich schaff es nicht mich aufzuraffen, ich habe das Gefühl ich ersticke!
Bitte kann mich wer in den Allerwertesten treten, irgendwann muß ich mich "zusammenreissen", immerhin will ich zurück in ein normales Leben, und da gehört Ordnung und Verantwortung dazu!
Ich saufe zwar nicht mehr alles in den "Mir-egal-Modus", aber meine innere Einstellung ist noch immer "Lasst mich bitte in Ruhe"
Versteht Ihr was ich meine?
Nach 1 Jahr Therapie würde ich mir mehr Stärke und Belastbarkeit wünschen, aber leider hab ich das Gefühl es eben nicht auszuhalten, ich will nur noch weg, schlafen, ausruhen, mich der Verantwortung und Arbeit entziehen...
Ich habe keine Kraft.
Wünsche Euch aber viel Kraft und Zuversicht,
LG, murmeltier

@ maria: danke dass Du immer wieder bei mir vorbeischaust, ich lerne sehr viel von Dir, und ich freue mich, dass da jemand ist der in einer ähnlichen Situation schon so weit ist, ich habe das Gefühl dass Du die gleichen Ängste, Sorgen etc. vor mir hattest, und ich darf von Dir lernen. Danke!

@Franky: Ich besuche Dich regelmässig, habe oft das Gefühl, daß Du kämpst und kämpst, aber nicht von der Stelle kommst. Genauso wie Ich (hatte im letzten Jahr 2 Rückfälle). Dir gilt mein herzliches "Glück auf", ich hoffe sehr wir schaffen das

@ silberkralle: Danke auch an Dich, allein Deine Schreibweise hier ist einzigartig und für mich ein positiver Lichtblick in "scheren" Stunden!

@ Karsten, Manfred: Danke dass Ihr mich und andere aufmuntert, aufzeigt und hinterfragt. Aber auch betreut!

Hallo Ihr, - ich bin grade wieder "davongelaufen"
Nicht vor dem Alkohol, wohl aber vor dem Druck der grade auf mir gelastet hat. Nervtötende Kundengespräche, Termindruck, Ärger mit einem Mitarbeiter - ich konnte und wollte nicht mehr.
Habe einfach meinen Mantel genommen und bin gegangen!
Ich habe keine Kraft mehr, am liebsten würde ich mich ins Bett legen und schlafen. Wochenlang.
Stattdessen bin ich eine Runde in den verschneiten Park, da war es unglaublich ruhig, nur der Schnee hat unter meinen Schuhen geknirscht...
Nach gerade mal 10 min habe ich mich komplett runtergeholt.
Ok, einen Riesenkrapfen habe ich auch noch verdrückt
Liebe Grüsse, murmeltier

Hallo zusammen, danke Euch für die aufmunterten Worte.
Was mich an der Situation eigentlich am meisten erschreckt, ist die Hinterlist des Suchtgedächtnisses, also meines Unterbewußtseins.
Im Grunde bin ich ja vor mir selbst davongerannt
Ich hatte zwar einen schlechten Tag gehabt, aber nicht ein einziges Mal ans Trinken gedacht (ich war ja hauptsächlich ein Stress-Beruhigungstrinker), - ich denk an nix anderes als an Brot, Nudeln und Eier und finde mich plötzlich vor dem Weinregal wieder!
Wie eine fügsame Marionette hat mich der Puppenspieler Alkohol dorthin geführt, ein gruseliges Bild das sich mir vor meinem geistigen Auge auftut!
Heute komm ich mir aber nicht mehr blöd vor weil ich alles liegen und stehen gelassen habe, ich werde mich aber in Zukunft genauer beobachten. Schon ein Wahnsinn was diese Sucht aus einem macht!

Ich hatte gestern einen für mich erschreckenden Moment im Supermarkt. Der Tag war wieder einmal nur noch sch*, ich war abgenervt und frustig und erledigte schnell noch die Einkäufe, als ich zum ersten Mal seit langem vorm Weinregal zum Stehen kam!
Ich hatte den genazen Tag keinen Moment an Alk gedacht, plötzlich stand ich dort wie paralysiert!
Zum Glück habe ich mich übr mich selbst so geärgert und erschrocken daß ich schnell das Weite suchte und dabei die Hälfte meiner Einkaufsliste nicht mehr zusammensuchte.
Irgendwie läuft es nicht so gut für mich derzeit...
LG, murmeltier

Hallo, melde mich nach längerer Pause zurück
Habe leider immer noch viel beruflichen Stress, denn kann ich mir leider nicht so schnell vom Halse schaffen.
Zuhause bin ich aber runter vom Gas, was habe ich von einer blitzblanken Wohnung wenn dabei meine Nerven blank liegen? Ich mach das Nötigste was ich schaffen kann, der Rest muß liegen bleiben oder ich bekomme endlich eine Putzfrau
Seelich bin ich immer noch in einem Tief, Gedanken an Alkohol habe ich dabei aber nicht, nehme aber zum Ein/und Durchschlafen und übern Tag zur Beruhigung derzeit Medikamente. Das wollte ich eigentlich immer vermeiden, diese Präperate haben nach Absprache mit dem Artzt keine Gewöhnungsgefahr.
Würde mich freuen wieder was von euch zu hören, bzw. besuche ich euch eh fast täglich auf euren Seiten!
LG, murmeltier

Ich schaue mal schnell beu Euch vorbei
Wie angekündigt war ich am Montag zu einem aussertürlichen Termin in der Suchtberatung - ich fühlte mich gut aufgefangen und vestanden.
Meine depressiven Phasen stammen sicher aus einem Gefühl der Überforderung und Überlastung der ich zurzeit ausgesetzt bin.
Ich kann mich schwer auf eine Tätigkeit konzentrieren, in meinem Kopf schwirren die Gedanken und Dinge durcheinander wie in einem Bienenstock.
Mein Therapeut hat mir angeraten Urlaub zu machen, oder zumindest einige Dinge aufzuschieben, bis ich wieder mit mir im Reinen bin. Vielleicht will ich in kurzer Zeit zuviel auf einmal erreichen, ich sollte mich erstmal auf meine Trockenheit, meinen Sohn und meine Zukunft kümmern - was meiner Meinung nach eh schon ein großer Brocken ist.
Saufdruck habe ich aber nicht, obwohl mein LG wiedermal mit mehreren Weinflaschen aus der Arbeit nach Hause kam, die musste er dann im Auto verwahren!
Ich habe stattdesen eher das Bedürfnis nach Ruhe und Entspannung, ich lese viel (z.B. hier im Forum) und schlafe ausreichend.
Euch allen einen schönen ruhigen Tag, murmeltier

Ein Hallo und ein Dankeschön an euch alle
Termin habe ich Montag gleich gekriegt, hatten aber ein langes hilfreiches Telefonat - mein Therapeut trifft immer die richtigen Worte
Heute morgen habe ich auf den Haushalt gepfiffen und bin mit meiner Freundin (ist 15 Jahre ältre und erfahrener) mit den Hunden 2 Stunden spazierengegangen mit anschließendem Kaffeetratsch.
Sie hat mir gesagt daß ich mich halt damit abfinden muß dass
1. nicht alles immer perfekt sein muß
2. nicht alles nach Schema F laufen kann
und 3. schon garnicht alles nach meinem Dickschädel gehen muss
Nachdem sie mir mal ordentlich den Kopf gewaschen haben mußte ich wirklich laut lachen, - denn eigentlich bin ich wirklich eine verbohrte Zicke und stehe mir selbst im Weg
So, jetzt mache ich mich wieder an die Arbeit, im Hintergrund läuft eine CD von meinem Sohn: Rainhardt Mai "Über den Wolken... "
Liebe Grüsse, murmeltier

Bin heute schon seit 4.30 Uhr wach, konnte nicht mehr weiterschlafen
Mir gehts zunehmend schlechter, Herzrasen, Erschöpfung, Nervösität, daraus ergibt sich Frustration und schwarze Gedanken.
Ich habe das Gefühl innerlich zu zerspringen... selbst die einfachsten Dinge wie Duschen, Anziehen und Schminken erscheinen mir fadt unbewältigtbar
Habe gleich heute früh in der Suchtberatung einen Notfall-Termin mit meinem Therapeuten vereinbart - ich denke daß ich in der derzeitigen Gemütslage hochgradig gefährdet bin.
Ich versteh mich selbst nicht, alles war doch schon besser, ich hatte meinen Alltag im Griff, ich war positiv motiviert - und jetzt dieses Absinken in ein tiefes schwarzes Loch
Hat jemand selbst solche Phasen, und wie geht man damit um? Woher kommen sie?
Das schwierigste im Moment ist trotzdem weiter zu machen, irgendwie ist es als sehe ich mir beim Leben zu.
In der Hoffnung daß es bald besser wird schicke ich euch liebe Grüße,
murmeltier

Boah - bin heute so müde und schlecht gelaunt
Es ist grau in grau, eiskalt und ungemütlich - musste mich morgens mit letzter Willenskraft aus dem Bett quälen...
Und schon vorm Frühstück ging der Stress los Hundchen hat in die Wohnung gepinkelt (gestrn abend erst frischt aufgewischt *grrrrrr*),
Kaffeemaschine ist verkalkt Sohnemann findet Handschuhe und Schlüssel nicht großräumige Suchaktion Brot für Jause ist schimmelig schnell runter zum Bäcker 8.00 Uhr alle aus dem Haus erstmal tief durchatmen usw.usf.
Der Tag kann nur besser werden
LG, murmeltier

Trinke jetzt mal ein Tässchen Baldrian Tee und knabber 2-3 Schokokekse, sonst wird das heute nix mehr...

@ maria: Was hat sich bei mir geändert seit dem letzten Rückfall?
Nun ich denke daß der intensive Wille und auch die Einsicht daß ich immer gefährdet sein werde erst durch diese beiden Rückfälle mein Denken und Fühlen wirklich erreicht haben.
Die nächsten Tage nach meinen Rüchfällen haben mir aufgezeigt daß ich wahrhaftig Alkoholikerin bin, daß ich Alkohol missbrauche um glücklich, weniger wütend, wenigr gestresst etc. bin. Und natürlich wie illusorisch dieser Gedanke ist, weil schon am nächsten Tag hat mich die Realität wieder eingeholt, samt katerstimmung.
Und deswegen bin ich am Wochenende nicht losgezogen um "Stoff zu besorgen, ich habe geweint, ich habe mich geärgert, - aber ich habe die Gefühle zugelassen, - und ja, auch ausgehalten
Etwas was ich in meiner nassen Zeit nicht konnte und wollte.
Ich denke daß ist schon ein kleiner Schritt, und am nächsten Tag war der Spuk vorbei, ich will garnicht dran denken was wäre, wenn ich getrunken hätte.
Das Alkoholverbot zuhause werde ich weiter durchsetzen allerdings arbeite ich im Hintergrund an der Möglichkeit meine nächsten Schritte alleine mit meinem Sohn zu gehen, deswegen habe ich bereits ein anonymes Sparbuch eröffnet um vorzusorgen für den Fall daß sich in nächster Zeit eine Lösung ergibt.
Auf die nächsten 24h trockenen Stunden
murmeltier