Aloha,
Und ehrlich : ja, es hat mich weiter gebracht.
Na dann ist doch gut, das ist doch die Hauptsache. Kann gerade nicht nachvollziehen, warum Du dann so aus der Fassung gerätst.
Deine Frage:
Aber nur Kommentare einwerfen ohne selbst was zu erzählen, dass ist ja wohl daneben, oder ?
möchte ich hiermit beantworten:
Du kannst nicht erwarten, dass Du hier nur Antworten findest, die Du hören willst.
Liebe Grüße
Kaleu
Olla allerseits,
Danke für die Tips Matthias, die waren alle Klasse und für die Zukunft werde ich mir dergleichen merken, damit ich dann gleich den Sohn einbeziehe und mich nicht an die Wand spielen lasse.
Für dieses Wochenende war nichts mehr zu ändern, da ich selbst das nunmal so festgelegt hatte und das anschliessend nochmal umwerfen, mach ich nicht, das ist dann völlig unglaubwürdig. Selbst wenn ich mich habe zu etwas breitschlagen lassen, Zusage ist Zusage, dazu stehe ich dann.
Umzug ist vorbei, hat Spaß gemacht, war gar nicht lang. Anschließend war ich k.o. und die Kids noch im Schwimmbad, da konnte ich noch ein Stündchen schlummern.
Mußte mir dreingend irgendwas Gutes tun und bin noch in den Baumarkt mir einen Liegestuhl für den Balkon zu holen. Jetzt geh ich noch mit meinem Zwerg und seinem freund der hier ist 'n Eis essen, weniger für die Kids, eher für mich. Daß die auch was von haben is'n zusätzliches Goodie.
Mir geht es besser heute, viel besser. Aber ich fühle mich weiterhin allein. Nicht sozial allein, ich habe ein schönes Umfeld auf das ich mich verlassen kann und habe mir trotz allem in den letzten Wochen da viel aufgebaut. Ich meine partnerschaftlich bzw. emotional allein.
Es ist nicht anders wie in der Beziehung, denn da hatte ich tatsächlich auch nicht mehr als jetzt, aber es ist tatsächlich die fehlende Hoffnung, daß es sich ändern könnte. Kann das einer verstehen? Allein sein müssen fühlt sich anders an als allein sein wollen.
Komisch, es ist eigentlich nichts anders, aber es ist nichts mehr da was mich trägt wenn es mir mal schlechter geht oder irgendwas passiert was mir das Alleinsein bewusst macht wie das jetzt mit dem Zwerg. Selbst wenn es nur 'ne Hoffnung oder 'ne Illusion war der realistisch betrachtet jede Grundlage fehlte, so war's doch eine Hoffnung die da war und die mich auffangen konnte. Daß die weg ist bringt mich der Realität zwar näher, aber nimmt mir auch ein Stück Energie.
So, ich geh noch meinen Knackarsch auf den neuen Balkonmöbeln ausruhen und dann wie gesagt noch ein Eis futtern.
Allen noch einen schönen Sommerabend 
Liebe Grüße
Kaleu
Hi,
ich glaub hier im Forum findest Du keinen Einzigen der Süchte nicht Scheiße findet, deswegen sind nämlich alle hier.
Allerdings haben wir alle die Wahl ob wir nun den ganzen Tag palavern wie Scheiße das ist oder ob wir handeln und für uns was tun.
Deinen Thread hast Du vor Monaten eröffnet, hat's Dich einen Meter weiter gebracht auf den Süchten Deiner Eltern rumzuhacken?
Was möchtest Du denn? Das arme Opfer sein? Gut, darfst Du, sei Dir gestattet. Bringts Dich vorwärts?
Liebe Grüße
Kaleu
Olla Martha,
hab ich versucht, mehrfach schon.
Bei seiner Mutter kann ich das vergessen, der ist alles egal, die interessiert sich nur für sich selber und ist eigentlich froh wenn er nicht zu ihr will. Kommt ja nicht von ungefähr, daß der Zwerg bei mir lebt.
Bei dem Wicht ist es etwas schwieriger, er versteht's zwar, versteht aber nicht, daß es ein Unterschied ist, ob er da ist oder nicht. Er ist der Meinung wenn er mich in Ruhe lässt, dann wär das schon ok. Er diskutiert dann immer, aber die Diskussionen dienen einzig und allein dazu, daß er immer neue Argumente bringt um seinen Willen zu bekommen. Da komm ich nur mit Konsequenz gegen an. In diesem speziellen Fall nützt meine Konsequenz aber gar nichts, weil seine Mutter mir sofort in den Rücken fällt und mich darstellt als wöllte ich meinen Sohn nicht bei mir haben, was natürlich Blödsinn ist, aber ich seh mich dann in einer Situation wo ich mit dem Rücken zur Wand stehe und rechtfertigen muss, daß ich auch ein Recht auf eine Privatsphäre habe.
Mein Kleener macht das was für einen 14jährigen normal ist, er sucht Wege seinen Willen zu kriegen und in diesem Fall findet er ihn über meine Exfrau immer. Er weiß er kann mich da an die Wand spielen und ich hab keine Handhabe.
Die Idee von Matthias wäre die beste gewesen, ihn zum Umzug zu verdonnern. Leider kam mir diese Idee nicht und jetzt wäre es unfair seinen Freunden gegenüber, wenn ich das umentscheide, dann müßte mein Zwerg vor seinen Freunden wortbrüchig werden. Das kann ich nun auch nicht verlangen nur weil ich jetzt eine bessere Idee habe.
Das Problem ist nicht der Zwerg, der verhält sich für sein Alter normal. Das Problem ist die Exfrau die ich nicht dazu bewegen kann mir den Rücken zu stärken wenn es um konsequente Entscheidungen geht die beide betreffen.
Schöner Mist. Das bedeutet jetzt hab ich ihn dieses Wochenende, und dann wieder 2 Wochen am Stück. Im Moment hab ich echt das Gefühl mir wächst alles über den Kopf. So ist es eigentlich nicht, mir fehlt nur Jemand auf den ich mich mal stützen könnte. Einfach mal.
Meine Freunde sind toll, auch mit der SHG und so klappt es, ich hab 'ne Menge, aber das sind die Nachwirkungen der Beziehung jetzt, ich merk halt, daß ich die ganzen jahre auf mich allein gestellt war und ich keine Rückendeckung hatte auch wenn ich es mir selbst eingeredet habe. Fulltimejob, Alleinverdiener, Haushalt, Alleinerziehend, um mich selbst muß ich mich auch kümmern, es geht schon alles. Aber emotional blute ich aus so langsam. Es gibt Sachen die kann man sich selbst nicht geben.
Naja, was soll's, hilft alles nix. Kopf hoch und weiter.
Liebe Grüße
Kaleu
Moin Matthias,
Der Gedanke meinen Sohn zum Möbelschleppen zu verdonnern ist mir Idiot natürlich nicht gekommen. Ich hab ihm gesagt, daß er derweil wenigstens in's Schwimmbad soll, damit er nicht nur faul zu Hause rumhängt. Da er sich jetzt bereits verabredet hat wär's doch sehr mies von mir das jetzt nochmal zu ändern. Aber ich werd mir sowas mal merken. Wieso mir solche Gedanken nicht gleich kommen...weiß nicht...
bist vieleicht n verkappter jesus?
Hey, was soll das? Ich will gerade ein bisschen vor mich hin Motzen und Du bringst mich zum Lachen. Frechheit 
Vielleicht sollt ich mir lange Haare und 'n Bart stehen lassen. Kann mir jemand aramäîsch beibringen?
Lieben Gruß
Kaleu
Ich kann gerade nimmer 
Erst geht diese Beziehung den Bach runter in der ich sowieso keinen Rückhalt oder Unterstützung hatte. Gut und schön. Aber nicht genug, ich hätte eigentlich kinderfreies Wochenende gehabt. Einen Teil davon opfere ich für eine Bekannte um ihr beim Umzug zu helfen. Bliebe noch genug Zeit für mich die ich gerade dringend benötige.
Was passiert? Herr Sohn fällt ein, daß er dieses Wochenende einfach mal keine Lust hat zu seiner Mutter zu fahren. Während ich konsequent bleibe und darauf bestehe, daß er fährt weil das nunmal abgesprochen ist, ruft er seine Mutter an. Was macht die? Hat natülich besseres zu tun als mal irgendwo dahinter zu stehen und freut sich auf ein weiteres für sie freies Wochenende und fällt mir in den Rücken.
Jetzt stehe ich vor meinem Sohn und seiner Mutter als Buhmann da, der ihn zu seiner Mutter zwingt obwohle Beide das nicht wollen, damit immer noch nicht genug, er bleibt trotzdem zu Hause da die Ex ihn nicht gegen seinen Willen abholt.
Danke. Nicht nur daß die Zeit für mich in's Wasser fällt, nein, ich steh da wie der Idiot bei der Sache und darf zusehen wie ich der Bekannten beim Umzug helfe und trotzdem mich um Essen, Sohn etc. kümmere.
Im Augenblick hab ich einfach überhaupt keine Lust mehr auf irgendwas. Ich möchte einfach nur eine Tasche packen und mich verpissen, irgendwohin. Ohne Telefon, ohne daß Jemand weiß wo ich bin. Sollen doch alle mit ihrem Scheiß alleine klarkommen.
Alleinerziehend ohne echte Rückendeckung von irgendwoher ist so richtig zum Kotzen.
Manchmal isses echt 'n Wunder, daß ich nicht einfach wieder das Saufen anfange.
Olla Delf,
mmmh, vertseh ich. Meine Kindheit war auch mehr schwarz als rosa. Gesoffen hab ich aber heute, nicht als Kind. Da war die Kindheit längst vorbei und wegsaufen konnte ich die nicht. Ich konnte aber den wegsaufen, der ich durch meine Kindheit geworden bin. War einfacher und erträglicher als etwas zu verändern.
Er muss von ganz alleine den Willen haben trocken zu werden. Wenn er dazu bereit ist, erst dann werde ich unterstützen, das ist mein Ziel.
Und bis zu diesem Punkt bleibt alles wie gehabt? Welchen Anlass sollte er denn haben mit dem Trinken aufzuhören? Hatte er bisher doch auch nicht.
Ich versteh Deine Intention nicht so ganz. Alles wunderschön. Und dann doch nicht so wunderschön? Was denn nun?
Einziges Problem scheint zu sein, daß er ab und an wie Du sagst, besoffen auf der Couch liegt. Wenn das wirklich alles ist - naja, ein Anderer geht halt 3 Mal die Woche auf den Fußballplatz.
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Delf,
sind schonmal gute Ansätze.
Mein Zeil ist es ja, dass er Trocken wird.
Dein Ziel ist es einen Menschen zu verändern? Dein Ziel ist ein anderes. Schau mal hinter die Kulissen.
Warum ist das Dein Ziel? Was ändert sich für Dich wenn ein anderer Mensch sich verändert?
kompensiert wird mit dem Alkohol ganz klar unsere Kindheit und Jugend . Beide von uns hatten eine sehr schwierige Kindheit.
Ganz schön pauschal, oder? Alles nichts greifbares, nichts Konkretes. Alles ein bisschen hiervaon, ein bisschen davon, nichts woraus man ernsthafte konkrete Schritte ableiten könnte. Genau das ist die Gefahr alles weiter laufen zu lassen.
Liebe Delf, ich möchte Dich weder verunsichern noch ängstigen, dennoch sind da wenig konkrete Gedanken zu sehen. Wird schon irgendwie schief gehen haben schon viele gedacht.
Was stimmt ist, er muß selber trocken werden wollen. Die Frage für Dich sollte erstmal sein, was verändert sich für Dich wenn er trocken ist? Was versprichst Du Dir davon?
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Delf,
Danke für Deine lieben Wünsche, aber für eine Art Seelenverwandschaft bin ich viel zu pragmatisch und das Thema Beziehung habe ich für mich erstmal abgehakt. Da ist einfach zu viel passiert, als daß ich da nochmal drauf Lust habe.
Ich hab natürlich kein Recht Dir zu unterstellen warum Du trinkst, aber "es hat sich eingeschlichen" ist eine vorgeschobene Antwort. Jeder trockene Alkoholiker der sich mit sich selbst beschäftigt hat wird Dir hier das Gleiche sagen, Trinken erfüllt einen Zweck. Steigt der Konsum über einen längeren Zeitraum an hat das mit einschleichen nur sehr wenig zu tun. Es ist richtig, daß es schleichend passiert, aber der Alkohol hat keinen "eigenen Willen" - der schleicht sich nicht in Dein Leben, Du lässt ihn rein und zwar aus einem Grund.
Alkohol regelmäßig konsumiert mit steigendem Maß dient dazu etwas zu kompensieren. Ich rate Dir herauszufinden was das ist. Es muß nicht mit der Beziehung zusammenhängen, bei Co's hat es aber häufig damit zu tun.
Liebe Delf, ohne Dir zu Nahe treten zu wollen, ich sehe Deine Beziehung mit weitaus kritischeren Augen als Du es tust. Es ist nicht unahrscheinlich, daß ihr euch Beide wirklich liebt und so wie Du beschreibst ihr wirklich miteinander harmoniert.
Aber die basis auf die ihr aufbaut ist im Moment nichts anderes als Treibsand! Euer Fundament wird über kurz oder lang zusammenbrechen. Zum einen ist da sein Alkoholismus und Du selbst rutscht bereits in eine Art Gefahr dem Alkohol wesentlich zu Nahe zu kommen. Das allein ist schon kritisch. Dann kommt aber noch dazu, daß sowohl Du als auch er mit dem Alkohol irgendwas kompensiert.
Wenn ihr eine Zukunft wollt, und die sei euch von Herzen gegönnt, zieht die Notbremse. Beide.
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Delf,
Im Grunde genommen soll keiner mitbekommen wie verletzbar ich bin, dann kann mich nähmlich auch keiner verletzen! (Selbstschutz)
Im Grunde genommen ist das eine ganz normale Art des Selbstschutzes und sehr verbreitet. Jeder tut das irgendwo, der Andere mehr, der Andere weniger. Das Gefährliche an dieser Art des Selbstschutzes ist und bleibt aber, daß er sich leicht verselbständigt und man ihn nicht mehr los wird. So beginnt irgendwann eine Art innerer Teufelskreis, alte Verletzungen führen zu Angst vor neuen Verletzungen, der Selbstschutz wird verstärkt. Da die meißte Energie dafür benötigt wird diese Fassade aufrechtzuerhalten, bleibt wenig Energie übrig um sich mit den Verletzungen im Inneren auseinanderzusetzen was widerum dazu führt diesen Selbstschutz noch dringender zu benötigen und so weiter und so weiter und so weiter. Bis man irgendwann ein Leben führt, indem man zu keiner Sekunde der Mensch ist, der man ist sondern nur noch ein Abbild von dem was man nach außen gern sein möchte.
Davon abgesehen funktioniert diese Methode auch als Selbstschutz ziemlich miserabel, Verletzungen dringen trotzdem durch, sie werden nur nach außen nicht zugegeben oder eingestanden.
Unsere Beziehung läuft sehr harmonisch ab. Wir können zusammen lachen, reden, organisatorische Dinge werden aufgeteilt und von beiden erledigt. Er hilft mir wirklich, wo er nur kann. Macht die Wohnung sauber, kocht abends und gibt mir Auszeiten von meinem Kind. Wir sind auf einer Wellenlänge und es passt halt. Er trinkt zwar viel aber, wenn man ihn nicht kennen würde dann bemertkt es niemand, dass er Alki ist. Er trinkt jeden abend, ist aber nicht jeden Abend hackeblau. Wäre das der Fall könnt ich das auch auf Dauer nicht durchziehen. Unsere gemeinsame Jugend prägt uns natürlich auch. Wir haben uns früher schon geliebt und keiner von uns beiden hat den anderen in den letzten 20 Jahren vergessen können.
Seelenverwandschaft???? Wenn es sowas gibt, dann ja!
Jetzt wird's spannend. Klingt nach einer tollen Beziehung. Um ehrlich zu sein, ich bin neidisch. Das gebe ich offen zu. Wenn da nicht eine Kleinigkeit wäre...
Warum trinkst Du?
Liebe Grüße
Kaleu
Olla Honey,
Jeder hat seinen eigenen Thread und sollte da auch ein bisschen Mittelpunkt sein. Kannst Du Dir doch ruhig mal leisten so ein bisschen Aufmerksamkeit auf Dich zu ziehen, oder?
So unangenehm? 
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Delf,
du hast mich nun "eiskalt" erwischt!
Dacht ich mir. Hoffe Du nimmst mir das nicht übel. Ich bin gern mal ein bisschen gemein, aber es soll Menschen geben, die behaupten ich wär trotzdem kein schlechter Kerl.
Wie schon im Thread bei Honey erwähnt; alles Fassade! Keiner soll mitbekommen, wie es in mir ausschaut!
Hast 'ne Idee warum? Was ist so peinlich für Dich dran, wenn andere wissen würden wie es wirklich in Dir aussieht?
Ja, er ist meine grosse Liebe und er gibt mir den Halt, den ich brauche. Ich weiss, hört sich paradox an, ist aber so. Ich liebe einen Trinker, der jeden abend so seine 10 Biere trinkt und wenn es noch nicht zu spät ist kommt noch Rum dazu.
Ich wäre sehr, sehr vorsichtig mit diesen Pauschalaussagen. Ich stelle Deine Liebe nicht in Frage, das steht mir nicht zu. An Deiner Stelle würde ich die aber mal für mich selbst hinterfragen ob das wirklich so ist. Keine Sorge, seine Liebe zu hinterfragen ist kein Verrat an seiner Liebe, das darf man ruhig mal machen.
Ich wäre auch sehr vorsichtig mit der Aussage, daß er Dir irgendwelchen halt gibt den Du brauchst, da findet viel in Gedanken statt was in der realität überhaupt nicht existent ist. Ich hab das selbst erlebt. Den Halt hab letztlich ich selbst mir gegeben, vom Partner kam keiner, was ich aber nicht hab wahrhaben wollen, also übertrug ich den Halt den ich mir selbst gab auf meinen Pertner. Kreuzgefährliche Selbsttäuschung.
Muss bei Dir nicht so sein, es gibt allerdings ein paar Anzeichen die bei Dir für ein ähnliches Muster sprechen.
Ich glaube sogar er gibt Dir sehr, sehr wenig und das bisschen was Du bekommst, von dem weißt Du noch nicht einmal, daß Du Dir das selbst geben könntest resp. dürftest.
Vielleicht hast Du Lust mich'n bisschen zu überzeugen was er Dir so gibt und was für Dich eure beziehung so schön macht? Bin ja so neugierig
Mein Alkoholkonsum ist nähmlich auch gestiegen!!!!! Das muss ich nun erstmal für mich beobachten und mich fragen, warum das so ist!!!!
Ab hier liebe Delf ist der Spaß vorbei. Ich bin verstärkt meine Co-Muster und meine Beziehung unter der ich gelitten habe, selbst in den Alkoholismus gewandert und hätte beinah die Kurve nicht mehr bekommen. FInger weg vom Alkohol und zwar ganz. Du beginnst schon Leid mit Alkohol zu kompensieren. Das ist ein ganz, ganz schlechtes Zeichen, auch für die Beziehung. Alkohol hatte viel damit zu tun, daß ich nicht wahrnahm wie schlecht es tatsächlich um mich in dieser beziehung stand und wie sehr ich tatsächlich schon hatte Federn lassen müssen. Ich kann Dir nur raten, den Alkoholkonsum vollständig, und zwar vollständig bleiben zu lassen. Ist nur ein Tip. Ich unterstelle Dir keinen Alkoholismus, aber ich weiß aus eigener Erfahrung wie dünn da das Eis tatsächlich ist.
(Das fällt mir nicht leicht zu schreiben und ich hoffe, dass ich nun nicht gesteinigt werde).
Wer im Glashaus sitzt oder selbst mal gesessen hat, der steinigt nicht. Also keine Sorge. Ohne Warnung will ich Dich natürlich nicht zurücklassen, das hab ich ja getan.
Du fragst, wer die wahre delf ist?????? Gute Frage, ich weiss es selbst nicht! Ich sollte mal meinen "Funktionier Knopf" ausschalten, an mich denken und dann handeln. Urlaub wäre vielleicht nicht schlecht!
Ich sollte mal...hab ich jahrelang gemacht. mach ich heute noch. bringt mich nie einen Meter weiter. Wie den Funktionier-Knopf ausschalten wenn man gar nicht weiß wie das geht? Ulraub is' zwar nett, aber eigentlich lediglich Ablenkung.
Schön, dass Du Dich für meine Geschichte interessierst. Im Real Life darf und soll es keiner wissen, wie es in mir ausschaut!
Halb so wild und verständlich. Schön, daß Du Dich dennoch hier ein wenig öffnen kannst, selbst wenn ich da bohr wo's Aua macht. Und glaub mal, ich weiß wo's Aua macht, die Auas hatt ich auch schon und hab sie stellenweise noch.
Alles Liebe
Kaleu
Liebe Delf,
bin jetzt durch Deine Zeilen in den anderen Threads doch mal neugierig auf Deine Geschichte geworden und bin ein bisschen verwirrt.
Leider hast Du hier eine Weile nichts mehr geschrieben, schau ich mir Deine Worte in den anderen Threads und diesem Thread hier an, will das nicht so richtig zusammenpassen für mich.
Du schreibst hier unter Anderem von der großen Liebe die Dein Freund sein soll und Deinem Fels in der Brandung. Ist er das wirklich? Ich meine das durchaus provokant.
Ich bin selbst allein erziehend. Ich hab eine Beziehung gehabt, die mich mehr Energie kostete als mir brachte. All diese Gedanken hatte ich auch, mußte am Ende aber feststellen, daß meine Partnerin eben nicht mein Fels in der Brandung war, sondern ich sie gern als diesen gehabt hätte. Die Realität war eine völlig Andere.
Teilweise klingst Du stark und abgeklärt, teilweise sehr anlehnungsbedürftig, all das kenn ich von mir selbst auch. Ich weiß nicht wie es Dir wirklich geht, ich glaube aber innerlich bist Du viel, viel weniger tough als Du zugibst, selbst hier im Forum.
Wer is'n nun die wahre Delf? Die schlingernde, unsichere, anlehnungsbedürftige der unheimlich viel in ihrer Beziehung fehlt oder die starke Delf bei der alles super läuft (bis auf ein kleines Alkoholproblem) und deren Freund ihr Fels in der Brandung ist und ihr Stärke und Kraft für ihren schweren allein erziehenden Alltag gibt?
Bin immer so neugierig
Alles Liebe
Kaleu
Moin Franky,
lieb das Du reinschaust. Jo, das mit der Trennung nimmt mich immer noch mit, red da aber nicht mehr drüber. Ich brauch einfach meine Zeit und mir vergeht die Lust mich dafür zu erklären.
Davon abgesehen geht's mir gut, klappt alles. Gestern Abend die erste alkoholfreie Grill- und Fußballparty bei mir gegeben. War Klasse. Gab einmal die Frage nach einem Colabier, hab nochmal erwähnt, daß ich keinen Alkohol mehr im Haus habe. Da ich aber nichts dagegen habe, wenn jemand 'n Bier oder so bei mir trinkt, hab ich erwähnt, daß er sich das bitte selber holen soll wenn er unbedingt eins möchte. Keiner von meinen Freunden ist losgezogen um sich Alkohol zu kaufen und das Thema war auch damit vom Tisch. Lief also sehr gut und wider einiger Vorstellungen sind auch alkoholfreie Grill- und Fußballabende ganz lustig.
Liebe Grüße
Kaleu
Aloha die Damen,
sag mal Honey, was quasselst Du da?
Was mache ich bloß falsch das sich einfach nicht mehr gemeldet wird? Bin ich es nicht wert? Bin ich so schlimm das nicht mehr das Gespräch gesucht wird? Ich? Die es immer wieder versucht hat im Guten zu klären? Ich versteh es nicht...
Mußt Du den für jeden Blödsinn der Dir passiert gleich die Schuld bei Dir suchen? Du stellst da eine Verbindung zu Dir selbst her die gar nicht exisitert. Er hat sich nicht an sein Wort gehalten und sich nicht bei Dir gemeldet. Ok. Enttäuschend.
Aber warum fängst Du an irgendwas zu suchen was bei Dir nicht stimmen sollte?
Alles was passiert ist, ist, daß ihm irgendwas Anderes wichtiger war (und vermutlich ist) als Du oder 'ne Freundschaft mit Dir. Es spielt nichtmal 'ne Rolle ob das nun der Alkohol war oder'n Fußballspiel oder sonstwas. Ihm war's einfach nicht wichtig.
Mit Dir ist trotzdem alles ok.
Somit muss ich feststellen das ich wohl eher mal an meinem Selbstwertgefühl arbeiten muss.
Versuch das mal zu ändern in - daß ich an meinem Selbstwert arbeiten darf!
Müssen führt immer in eine innere Abwehrhaltung.
Was bringt euch eigentlich diese Selbstzerfleischung? Dir auch Delf? Ihr seid an Kerle geraten die euch nicht schätzen. Ok. Ist nunmal passiert. Wie kommt ihr da auf den Rückschluss, irgendwas wär an euch nicht in Ordnung?
Wenn mein Selbstwert im Eimer ist, brauch ich immer Bestätigung von außen und das führt dann immer in eine emotionale Abhängigkeit. Schaut doch mal auf eure Stärken! Wenn andere sagen, daß ihr lecker seid, dann glaubt das mal, sowas sagt keiner aus Langeweile.
Ihr dürft also ruhig euren Selbstwert etwas höher ansetzen und auch ruhig euch selbst mal etwas Bestätigung geben. Das ist erlaubt!
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Stella,
mir ist durchaus bewusst, daß ich gerne mal klare Ansagen mache und auch harte Worte wähle oder wenig Watte benutze. Das bedeutet aber noch lange nicht, daß ich irgendwas besser wüßte. Es ist lediglich meine Sichtweise und das wie ich mich verhalten würde. Wobei nichtmal das klar ist, denn steckte ich bis zum Hals mit den Gefühlen drin wie Du würde ich sicher eben nicht so locker flockig davon erzählen wie offensichtlich sich mir das darstellt.
Deine Sicht kann und darf eine ganz andere und ganz eigene sein. Da gibts kein besser oder Schlechter. Jeder Mensch ist ein Individuum und sollte deswegen das tun was er für richtig und gut hält.
Es gibt vielleicht vergleichbare Situationen und vergleichbare Einzelheiten, aber es gibt immer nur Einzelindividuen die für sich völlig allein letzten Endes herausfinden müssen was für sie selbst das Richtige ist. Es steht Niemandem zu darüber in irgend einer Weise zu urteilen, weder über Dich noch über Deine Mum.
Ich kann es absolut nachvollziehen, wenn es für Dich das Gefühl ist, als würdest Du Deine Mum aufgeben und Du das nicht tun möchtest. Tu wonach Dir ist.
Wenn ich Dir noch einen Rat mitgeben darf, Deine Mum ist nicht Du. Sie hat ihre eigene Sicht. So wie ich Deine akzeptiere, solltest Du auch ihre akzeptieren. Sie hat ein Recht darauf. Selbst wenn sie so ihr Leben ruiniert. Wenn sie Hilfe ablehnt hat sie auch darauf ein Recht!
Nach Deiner Beschreibung lässt sich ziemlich sicher sagen, daß ein Großteil der Dynamik, auch was den Alkohol angeht aus der Partnerschaft mit ihrem Lebenspartner entsteht. Es ist höchst unwahrscheinlich, daß Deine Mum da raus kommt, wenn sie sich nicht für eine endgültige räumliche Trennung mit völligem Kontaktabbruch zu ihrem Partner entscheidet. Leider ist wahrscheinlich genau das aus ihrer Sicht völlig unmöglich. Eine solche Abhängigkeit aufzuheben ist von außen nahezu unmöglich. Auch Ärzte oder Psychologen werden da nicht viel ausrichten können, solange das Umfeld unverändert bestehen bleibt. Genau da wirst Du aber enorme Schwierigkeiten haben, daß Deiner Mum verständlich zu machen. Wenn jemand glaubt ohne den Anderen nicht existieren zu können, dann kann man gegen diesen Glauben mit Argumenten nicht beikommen. Wenn Deine Mum das für sich akzeptiert und tatsächlich davor resigniert hat, wird kaum Jemand etwas gegen ihre Selbstaufgabe machen können. Versuchs wenn es Dir so viel bedeutet, gib die Hoffnung nicht auf wenn sie Dich trägt, aber pass auch auf, daß Du Dich selbst nicht mit runterreißen läßt.
Alles Liebe
Kaleu
Hi Matthias,
Ich bin trocken, mir geht's im Großen und Ganzen prima und das hauptsächlich weil ich endlich damit aufhöre mich dauernd selbst zu zerlegen oder mir dauernd zu Herzen zu nehmen wie ich mich vielleicht verhalten "sollte".
Eingeschnappt oder beleidigt bin ich nicht, wieso auch? Frustriert, ja, das trifft zu. Aber nicht im Alltag, da geht's mir Klasse. Ging mir auch insgesamt besser als ich mich aus dem Forum raushielt was ich jetzt auch beibehalten werde. Ich hab keinen Nerv dafür zu rechtfertigen was ich wann wem wie und warum antworte.
Als ich selbst in meinen Thread so abggeangen bin, hab ich Lindes Reaktion noch irgendwo verstanden weil ich über Jemand schrieb der nicht hier war und das war nicht in Ordnung von mir, die Konsequenzen hab ich gezogen und verstanden.
Das jetzt wird mir aber zu albern.
Liebe Grüße
Kaleu
Liebe Stella,
ich glaube nicht, daß es irgendwen hier gibt, der denkt Du würdest irgendwas nicht verstehen. Darum geht es doch gar nicht und es gibt kein Richtig oder Falsch, kein Verstanden oder Nicht-Verstanden.
Richtig ist nur - was für Dich richtig ist!
Liebe Grüße
Kaleu
Hallo nochmal,
Darfst Du doch auch. Wenn Du ihn bedingungslos liebst, dann ist das so. Das bedeutet noch lange nicht, daß Du ihm bedingungslos Liebe oder Wasauchimmer zu geben hast. Da besteht ein Unterschied.
Wenn Jemand Deine Liebe anzweifelt weil Du nicht bedingungslos gibst, ist das sein Problem, nicht Deins. Wenn Du ihm zu wenig gibst, muss er daraus für sich seine Konsequenzen ziehen. Wenn man sich aber vor diesen konsequenzen fürchtet, gibt man weiter und das gegen seinen eigenen Willen. So entsteht ein Ungleichgewicht. Das ist erstmal kein Beweis für vorhandene oder nicht vorhande Liebe, sondern nur die Furcht vor Konsequenzen. Niemand, außer man selbst, kann einen zum geben zwingen. Du warst nie gezwungen Liebe zu geben, sondern hast es getan, weil die zu erwartenden Konsequenzen für Dich nicht tragbar waren.
Im grunde versucht man sich so Liebe zu erkaufen. Funktioniert aber nicht. Liebe ist kein Kuhhandel. Liebe ist auch nicht Geben und Nehmen wie so gern gesagt wird. Eine gesunde partnerschaftliche Beziehung ist Geben und Nehmen. Aber Liebe selbst ist oder ist nicht. Nicht mehr und nicht weniger.
Wie Du selbst siehst, spielt es überhaupt keine Rolle ob er Dir gegeben hat oder nicht, ja nichtmal ob Du noch mit ihm zusammen bist. Die Liebe ist trotzdem. Niemand leidet unter seiner Liebe. Liebe führt nie zu Leid.
Liebe Grüße
Kaleu
Hallo Susanni,
ich kapitulier ja immer vor der gleichen frage:was ist falsch daran,wenn ich bedingungslos liebe?
Nix. Garnix. Liebe die an Bedingungen geknüpft ist, ist keine Liebe! Wenn Du anfängst zu kalkulieren geht es erst Recht in die Hose, Kalkulierte Liebe gibts nicht, das schließt sich aus.
Bedingungslos Lieben heißt nicht bedingungslos mit jemandem zusammen leben oder bedingungslos alles akzeptieren was der Andere tut!
Bedingungslose Liebe ist nicht Selbstaufgabe!
Bedingungslose Liebe heißt nur, daß Du einen Menschen liebst, einfach nur für sein Sein. Dafür muß er nichts tun. Alles was er für Dich tut is'n Goodie! Aber er muß Deine Liebe nicht kaufen. Liebe ist kein Kuhhandel.
An ein Zusammenleben würde ich aber schon gewisse Bedingungen knüpfen und zwar in dem Rahmen in dem es für mich nötig ist, damit es mir gut geht. Zwischenmenschliches Miteinander erfordert immer Spielregeln. Dürfen Deine Kinder machen was sie wollen? Die liebst Du doch auch bedingungslos. Trotzdem setzt Du ihnen einen Rahmen. Es funktioniert doch gar nicht anders.
Warum sollte das bei einem Partner anders sein?
