Beiträge von Kaleu

Hallo Hartmut,

klar wie Klosbrühe.

Gruß

Kaleu

Olla Martha,

brauchst gar keine Romane schreiben, hast mich wieder genau da erwischt wo Du mich einfangen kannst mit genau dem was Du geschrieben hast.

Zitat

Auf manche Sachen reagierst Du hier wie ein HB Männchen, sie lassen mich völlig kalt. Auf andere Dinge reagiere ich wie ein HB Männchen, sie lassen Dich kalt. Weisst Du was ich meine? Wir haben alle unterschiedliche Bedürfnisse. Und

Manchmal klappts Matha. Manchmal klappts nicht. Ich hab mich heute aus der Reserve locken lassen, das weiss ich. Aber auch da stand ein bedürfnis dahinter. Ich musste eben mal irgendwohin damit und was abladen. Das mit Karsten und Hartmut kam in einem für mich ungünstigen aufgewühlten Zustand on Top. Ich hätte eigentlich das Notebook zu klappen sollen an der Stelle. Es klappt nicht immer mit der Gelassenheit.

Zitat

Okay, Wut bei Karten und Hartmut. Wut ist kein Primärgefühl, welches Bedürfnis ist bei DIR nicht erfüllt?

Ich weiss es, ich will das nur hier nicht noch witer ausbauen

Zitat

Mittlerweile freue ich mich fast über Dinge die mich ärgern. Ich koppel mich einfach von dem anderen ab und gucke, was es bei mir auslöst und lerne dadurch immer präziser, was mir wirklich ist. So werde ich immer verbundener mit mir und meinen Werten.

Zwischenzeitlich war ich da auch immer wieder. Nur im Augenblick bin ich etwas dünnhäutig und es klappt gerade nicht so gut. Ich find aber wieder hin.

Lieben Gruß

Kaleu

Hi Biti,

Du machst mich gerade kirre. Eben bin ich noch froh, dass ich einfach das Gefühl schreibe, mal ohne zu erklären und schon bohrst Du

In diesem speziellen Fall weiss ich wo die Wut herkommt und auch, dass sie rational ist.
Die Grenzüberschreitungen von Hartmut und Karsten waren zwar indirekt und versteckt, für mich jedoch offensichtlich. Eine offene Kritik würde diese Wut bei mir nicht auslösen. Auslöser ist hier, dass die Kritik subtil und versteckt ist und es mir somit nicht gestattet wird meine Grenzen offen zu ziehen und auch zu verteidigen. Würde ich das dennoch tun, lassen die subtilen und indirekten Formulieren sich umkehren, wovon Karsten und Hartmut dann vermutlich auch Gebrauch machen würden. Eine Verteidigung meiner Grenzen würde mich dann mein Gesicht verlieren lassen. So komme ich in eine No-Win-Situation. Entweder ich schlucke die subtile Kritik oder ich verliere mein Gesicht. Das macht mich wütend.

Lieben Gruß

Kaleu

Liebe Biti,

jetzt weiss ich's worauf Du eigentlich hinaus wolltest. Danke dafür. Ich hab viel zu komplex gedacht und war schon viel zu weit.

Was macht es mit mir?

Das Thema Ex:

Derzeit primär Erleichterung, steckt aber noch mehr darunter was noch Zeit braucht.

Thema Karsten und Hartmut:

Wut.

Lieben Gruß & Danke für den Gedankenhoppser

Kaleu

Hi Biti,

eins nach dem Anderen. Klar war ich kurz bei Dir. Das war nicht um von mir abzulenken sondern zum Beschnüffeln. Ich möchte doch einen Austausch mit dem Gegenüber und eine Verbindung herstellen. Auch wenn die nur kurz ist.

Ich freu mich, wenn Du mich spiegelst und offen ein Feedback abgibst, dann hab ich die Gelegenheit das selbst für mich zu beleuchten.

Zitat

Meine Meinung ist, du schreibst bei anderen manchmal sehr auf den Punkt, manchmal einfühlsam, manchmal fast aggressiv.

Also auf den Punkt, mmmh, lass mich überlegen. Ja, das passt. Ich mag direkte Kommunikation. Auf einer Plattform wie in einem Forum bin ich da sogar viel direkter als im realen Leben. Da das eine Plattform ist die dafür geschaffen wurde um sich auszutauschen bzw. Hilfe zu suchen gehe ich mit der Grundannahme heran, dass jedes Feedback hilfreich sein kann. Die Verantwortung für das Aussuchen was dem Gegenüber denn nun hilft, überlasse ich dem Gegenüber. Bei entstanden Missverständnissen oder Differenzen bin ich bereit die auszuräumen.
Einfühlsam passt auch zu mir, dazu muss ich aber 'ne Verbindung zum Gegenüber hinbekommen. Das klappt nicht immer. Besonders hier nicht. In der Realität bin ich sehr umgänglich und da funktioniert das ganz anders. Dort habe ich auch nicht die Grundannahme wie hier, dass der gegenüber Hilfe sucht und dementsprechend entwickelt sich ein Gespräch von mir aus auch völlig anders.
Den fast aggressiven Teil, ja, auch den kenne ich. Bei einigen Postings weiss ich es war Reflektion oder Übertragung. Es gibt aber auch welche, bei denen es wirklich so gemeint ist. Vielleicht kommt es weil ich so direkt bin auch aggressiver rüber als es tatsächlich gemeint sein soll. Da werd ich mal aufpassen.

Zitat

Aber ich weiß, dass da was bei mir ist, was mich andere so schlecht ansehen lässt.

Da muss ich ehrlich sagen, ich seh Niemanden schlecht an. Weder hier, noch sonstwo. Ich verberge nur entstandene Differenzen nicht sondern versuche die anzusprechen um sie zu klären. Selbst wenn das scheitert seh ich immer noch Niemanden schlecht an. Ich zuck dann die Achseln und lass gut sein.

Zitat

Wenn ich merke, dass es zu derbe wird, schau ich mal, was das ist, was bei mir angepiekst wurde.

Genau da liegt der Hase bei mir im Pfeffer. Das hab ich auch lange gemacht. Dauernd bei mir gesucht wenn ich mich angepiekst gefühlt habe. Ich hab dabei nur übersehen, dass ich eventl. wirklich angepiekst wurde. Dann kann ich ewig bei mir suchen und werd nichts finden.
Zwar ist es nach wie vor wichtig, dass ich bei mir auf die Suche gehe, aber wenn ich meine Grenzen wirksam schützen will, muss ich genauso gut erkennen können wenn sie jemand übertritt, unabhängig davon ob der das nun offen oder versteckt macht.

Liebe Grüße

Kaleu

Liebe Biti,

mal aus Interesse, ist das Neugier und Interesse an mir bzw. meiner Geschichte oder magst mich auf mich 'n bisschen hinstossen?

Beides wär gleichermaßen ok für mich. Ist nur Interesse gerade.

Lieben Gruß

Kaleu

Hi Biti,

ui, eine Menge Stoff.
Naja, das mit meiner Ex, so muss ich das wohl jetzt nennen, ist ein bisschen komplexer. Es haut mich nimmer vom Stuhl jedenfalls. Ich will damit sagen, ich bin emotional nicht mehr so durcheinander. Wohl weil ich innerlich irgendwann damit gerachnet habe, aber auch weil viele Tränen die jetzt kommen sollten längst geweint sind.
Ich merke, dass ich schon noch ein gewisses Gefühlschaos deswegen habe, das lässt sich aber nicht in 10 Minuten aufdröseln oder durchleben.
Momentan überwiegt ein eher erleichterndes Gefühl wie ich schon schrieb. Nachdem die Schockwirkung vorüber war, die eher damit zusammenhing, dass das sehr gefühlskalt von ihr abgefrühstückt wurde, war's irgendwie befreiend. Ich merke, dass ich diese Art Befreiungsschlag wohl irgendwie auch gebraucht habe.

Was das mit Karsten und Hartmut angeht, nun, was macht das mit mir. Sehr gute Frage wie ich finde. Ich bin in letzter Zeit ein wenig sensibler geworden und bekomme eine Art mulmiges Gefühl wenn ich den Eindruck habe, Jemand hat eine Abneigung gegen mich, sei es gegen mich als Person oder sei es auch nur gegen einige meiner Verhaltensweisen. Nicht jeder soll oder muss mich mögen, das ist es nicht, früher wär es das gewesen, heute nicht mehr. Es ist mehr, dass ich es nicht mag, wenn Jemand sich hinter Phrasen oder Floskeln versteckt und in diesem Fall hab ich das Gefühl, das an dem ist. Ich kann verschwommene oder verborgen gehaltene Grenzen nicht mehr ertragen und möchte die lieber offen und ehrlich.

Vielleicht hängt das Beides sogar zusammen. Nicht in der Situation jetzt, sondern meine Empfindlichkeit gegenüber Versteckspielens.

Insgesamt eine gute Frage Biti der es sich für mich nachzugehen lohnt

Liebe Grüße

Kaleu

Hallo Biti,

worauf bezogen? Auf das mit Hartmut und Karsten oder auf das bezogen worüber ich vorher schrieb?

Lieben Gruß

Kaleu

Hallo Hartmut,

Zitat

Etwas stehen und wirken lassen, ist auch für mich eine Möglichkeit zu reflektieren.

Na dann mach's doch.

Hallo Karsten,

Zitat

Das Gleiche könnte ich in den anderen Thread schreiben, wo es seit zwei Seiten über Boote geht.

Na dann mach's doch.

Also ich bleib jetzt mal bei mir. Mir fällt das jedenfalls auf den Wecker, dieses unehrliche "Ich sollte, Ich könnte" Gehabe wenn damit für jeden ersichtlich eine "Könntest Du bitte, oder würdest Du" Botschaft transportiert werden soll. Fast schon infantil finde ich dann dass die offensichtliche Botschaft anschliessend negiert wird, nachdem ich sie herausstelle.

Mein Klassenlehrer in der fünften war genauso. Das ging mir damals schon auf den Keks.

Grüßle

Kaleu

Ich mag die Seefahrtsmetaphern.

Eiei Pittchen!

Ja, Du hast Recht, einiges los auf'm Ozean. Sieht man auch mehr von wenn die Augen offen sind

Moin Hartmut,

Um mal bei den Grundbausteinen der Alkoholiker zubleiben, nur nicht trinken reicht nicht. Und es ist auch nicht damit getan lediglich über Alkohol etc. zu reden. Für mich bspw. ist viel wichtiger als über Alkoholimus zu reden, wie ich mit Situationen und Gefühlen besser umgehen kann, die ich vorher nur weggesoffen habe.

Ich bin ein bisschen verwundert darüber, was daran nun das eigentliche Problem ist.

Eine Bitte hätte ich an Dich, und zwar ganz persönlich an Dich.

Zitat

Ich sollte jedoch nicht vergessen das es sich hier um ein Suchtforum handelt , das mit Leben und Überleben zu tun hat und das die ganze Aufmerksamkeit bedarf.

Lass doch bitte die Ich Botschaften, wenn Du einige Leute im Forum persönlich für ihren Schreibstil oder ihre Inhalte kritisieren möchtest und schreib direkt was Du auf dem Herzen hast. Das wär sehr angenehm. Danke.

Liebe Grüße

Kaleu

Danke für diesen Vergleich Pittchen! Der gefällt mir.

Ja, saukalt isses gerade, aber glasklar!

Aloha Pittchen,

ich muss gar nicht so viel auf Tauchgang. Das war ich doch in den letzten Monaten andauernd, oder zumindest oft.

Zitat

Auch von Dir:
„Jahrelang hatte ich das Gefühl, dass sie gar nicht will.“

Meinst Du, dass Dich Dein Gefühl jahrelang getäuscht hat??
Vielleicht möchtest Du das glauben?

Ich glaube da kommt ein großer Brocken meiner Erleichterung her. Nämlich dass mit meiner Wahrnehmung alles ok ist und ich eher auf mein Gefühl vertrauen sollte, als auf jemandem der mein Gefühl mit Worten widerlegen will.

Das klingt jetzt vielleicht frustiert oder verbittert, weiss ich nicht. Bin ich gar nicht. Ich grinse gerade erleichtert.

Hallo Matthias,

ja, ich hab mich im Kreis gedreht. Wieder einmal. Und es war der gleiche Kreis wie schon so lange. Wieder hab ich lieber auf eine Illusion gesetzt als auf die Realität. Hab mir alles schön geredet. Mir ausgemalt wie es sein könnte statt mir anzusehen wie es ist.

Dieser Tritt musste irgendwann kommen. Eingebrockt hab ich's mir selbst.

Gefühlt hab ich's schon länger. Nur wahrhaben wollte ich's nicht.

Aber es tut nicht nur weh. Da ist noch etwas Anderes. Es ist als ob ein Tau reisst an dem ich in letzter Zeit festgezurrt war.

Ich bin erleichtert.

Das klingt irgendwie komisch, oder?

Aber vielleicht war's genau der Tritt in den Hintern der mir noch gefehlt hat. Ich bin so verdammt weit gekommen. Und was hab ich draus gemacht? Ich selbst? Hab auf ein Wunder gewartet was nie eintreten wird.

Ich hab so Lust auf Leben! Und ich hab Lust auf Lieben! Und Beides werd ich. Das versprech ich mir selbst. Und die Nächste, wann und wer auch immer das sein wird, wird jemand sein der das auch zurückgeben kann und will. Der mich als den Menschen schätzt und liebt der ich bin! Ohne dass ich darum bitten muss!

Langsam sollte ich lernen, von Anfang an auf mein Gefühl zu hören...

Jahrelang hatte ich das Gefühl, dass sie gar nicht will. Immer hat mich diese unterschwellige Angst begleitet. Doch immer wieder steckte ich Vertrauen in ihre Worte. Ich will ja, aber ich muss erst noch dieses Problem lösen. Ich will ja, aber ich kann noch nicht. Und immer hab ich mich freiwillig auf die Wartebank gesetzt.

Jeder hat mich gewarnt - "Ich kann nicht heisst immer auch ich will nicht" und doch hab ich nicht hören wollen.

Und wie ich schon schrieb, es gab Anzeichen, dass sich etwas verändert.

Eben gab es ein gespräch zwischen ihr und mir. Naja, was heisst Gespräch, da reden eigentlich zwei.

Bis auf ein "Ich will nicht" wurde eigentlich nichts gesagt.
Zum ersten Mal kein Aber...

Na wenn das kein Fortschritt ist?

Mehr als Zynismus bleibt mir im Moment wohl nicht...

Es tut so weh. Wenn ich nur wüsste was am Meissten weh tut. So lange Vertrauen zu wollen? Nicht auf sein Gefühl zu hören? Nicht auf seine Freunde zu hören? Oder dass sie mit einem "Bitte melde Dich nicht mehr bei mir" einfach geht? Oder die Enttäuschung einen Traum gejagt zu haben?

Also das ist jetzt wirklich zu einladend...

Zitat von HansHa

Wenn der etwas labil ist, ist nicht abzusehen, was das für Folgen haben kann.

Stimmt. Der könnte sich davon angegriffen fühlen und das lautstark kundtun.

Moin Matthias,

glaub auch. Weil Übergriffe schwer werden, GFK zwingt einen ja selbst auf seiner Hälfte zu bleiben. Das muss hammerhart sein das zu lernen um das aus dem Ärmel anwenden zu können. Da darf die Verbindung zu sich selbst nicht einen Moment abreissen.

Ich denk zwar, dass man mit GFK lang nicht alles lösen kann, aber für die Lösung von zwischenmenschlichen Konflikten oder Missverständnissen find ich's schon ziemlich cool.

Vor Marthas Beispiel allerdings, muss ich sagen, dass ich es mir in der Praxis bisher nicht vorstellen konnte. Die Wirkung ist ja hammer. Hätt ich ehrlich gesagt nicht gedacht dass es dermaßen in das Gespräch einlädt. Wahnsinn.

Oops, ich komm vom Thema weg und es ist ja Manfred's Thread. War nur so spannend gerade. Ich bin immer noch beeindruckt.

Liebe Grüße

Kaleu

Krass!!!

Tschuldige, wenn ich mich einmische, aber das muss ich gerade mal loswerden. Da hab sogar ich mich gerade betroffen gefühlt. Wusste nicht, dass GFK so mächtig ist!

Sollte mir das doch mal genauer ansehen.

Danke Matthias,

denk ich eher nicht. Ich geh im Moment davon aus, dass das dicke Ende noch kommt. Ist gerade leider so'ne Art ungewisse Grundstimmung die ich nicht loswerde.

Ich weiss auch wo's herkommt und die auslösende Angst ist nichtmal irrational. Leider was was ich nicht beeinflussen kann.

Dieses andauernde "blinde Schwimmen" wie ich es nenne ist manchmal wirklich nervenraubend. Nun ist mein Kahn endlich soweit wie er sein soll. Alles klasse gewartet und ich fühl mich wohl. Ich würd gern weiterschippern und die Diesel genüsslich vor sich hinblubbern lassen. Nur die Nusschale daneben die ich eigentlich gern an meiner Seite hab weiss net so recht wie und was und wohin und überhaupt. Zurücklassen mag ich sie aber auch nicht.

Heijei....

Werd mal auf Deck gehen und 'n bisschen angeln. Das beruhigt.

Ahoi & liebe Grüße

Kaleu