...und nochwas...
DURST!
Ist mir gestern schon aufgefallen. Heute ist es noch schlimmer.
Manch einer hat geschrieben, dass Wasser trinken bei Saufdruck hilft, und so hab ich mal in mich reinegehört. Ist kein Saufdruck, jedes alkoholische Getränk käme gar nicht in Frage.
Tee. Wasser. Literweise. Ich hör gar nicht mehr auf. Es ist als schreit jede Zelle in meinem Körper nach gesunder, klarer Flüssigkeit. Dieses Gefühl - dieses natürliche Durstgefühl wurde durch den Alkohol sicher auch betäubt.
Liebe Gotti,
ja, die liebe Ursachenforschung. Für mich war die wichtig. War sie tatsächlich. Ich hab aber nicht mehr aufgehört damit. Weiss der Geier warum.
Das erklärt auch mein vieles Geschreibsel hier. Überall an den Ursachen rumschrauben wollen, auch bei Anderen.
In der Gegenwart anzukommen hab ich damit vermieden.
Aber das möchte ich jetzt. Ich merke wie gut es mir tut die Ursachenforschung endlich ruhen zu lassen und mal einfach anzunehmen.
Geduld lernen, Ruhe lernen.
Alles Liebe
Kaleu
(Hobbymarine :D)
Guten Morgen alle,
das Schreiben fällt heute Morgen schwer, aber ein paar Zeilen möchte ich dalassen.
Geduld, Fluss des Lebens, Vertrauen, Glaube. All das bekommt im Ansatz Formen in mir. Beschreiben kann ich's nicht, woran es liegt weiss ich nicht. Ist mir auch egal. Ich hab zu viel analysiert, in Schubladen gesteckt, "gewusst".
Ich komme gerade in einer unegwohnt ruhigen Stimmung an. Nicht depressiv, auch wenn mich diese Stimmung ein wenig zu meinem Kummer hinbewegt. Trotzdem ist da auch ein Hauch Zuversicht, vielleicht auch Vertrauen.
Liegt's am Tee? Wie Sencha sagt? Ich trinke grünen Tee. Den ganzen Tag hindurch. Dauernd hab ich Lust auf eine frische Tasse.
Liegts an den Gesprächen mit Manfred und Martha?
Wie gesagt, ich weiss es nicht. Es ist ungewohnt ruhig in mir und damit auch um mich herum.
Beim Gedanken an Alkohol bekomme ich Brechreiz. Wörtlich zu nehmen.
Diese innere Ruhe geniessen klappt noch nicht. Zu ungewohnt. Schlecht fühlt sich das aber nicht an. Nur "neu".
Euch allen alles Liebe und einen schönen Tag
Liebe Grüße
Kaleu
Manfred , ich hab Dir versprochen auf diese eine Antwort von Dir noch ausführlicher einzugehen und das werde ich auch machen. Ich weiss noch nicht wann, ich möchte das noch tiefer sacken lassen und verarbeiten.
Hallo ihr,
bin wieder zu Hause und wieder deprimiert. Zieh mich jetzt auf die Couch zurück, schlürf eine Tasse grünen Tee und werd dann schlafen gehen. Hoffe morgen geht's mir ein klein wenig besser. Mal sehen.
's trocken bleiben fällt nicht schwer zur Zeit. Hätte im Büro problemlos was trinken können und keiner hätts mitbekommen. Ich war aber nicht einen Moment in Versuchung.
Gute Nacht ihr Alle 
Kaleu
Hallo ihr's
ich mach gerade ein Päusschen und schlürfe Wasser. Hab mir nichts mit zu Essen mitgenommen, was sich jetzt als böser Fehler rausstellt - ich hab Hunger.
Mir geht es etwas besser jetzt und die Arbeit flutscht heute mal gut von der Hand.
Hätt Lust auf'n Tee gerade...
War mein erstes Tief was ich ganz gut ohne Alkohol überstanden habe in der letzten Zeit und es geht mir überraschend gut. Bin zwar nicht unbedingt gut gelaunt oder so, doch immerhin relativ ruhig innerlich.
So, ich schaff mal weiter.
Schönen Abend euch
Liebe Grüße
Kaleu
Liebes Murmeltier,
Danke Dir. Ja. Da sitz eine so tiefe Enttäuschung die unverarbietet ist. Und so langsam lass ich sie an mich ran, weil ich mir nicht mehr die Lichter ausblasen will.
Irgendwie tut's gut was gerade passiert. Der weggesoffene und weggesperrte Teil von mir darf jetzt endlich wieder zum Leben erwachen.
Noch klappts nicht richtig mit dem Weinen, noch blockier ich zu sehr. Weiss nicht ob's Manfred und Martha waren gestern und unsere Unterhaltungen, aber irgendwas arbeitet in mir und will langsam nach oben jetzt.
Liebe Grüße
Kaleu
Waren die ersten "nüchternen" Tränen seit langem. Ist was ganz Anderes. Viel "echter", viel Befreiender.
Muss leider los jetzt.
Danke euch so sehr gerade!
Ich merk gerade was und das tut gut.
In solchen Momenten wie jetzt blieb ich alleine und hab gesoffen, weil ich ja der starke sein musste aber ich so langsam meine schwachen Seiten nicht mehr verbergen wollte. Ausgelöst durch die Therapie.
Also hab ich meine Schwächen weggesoffen.
Ich merk gerade, dass wenn ich wie eben meine Schwächen aussprechen darf und mir jemand zuhört und mich dafür nicht ablehnt, dass dann auch überhaupt kein Saufdruck entsteht.
Bin zwar noch traurig gerade, aber es geht mir etwas besser. Da kommt wohl einiges an Heulerei auf mich zu und so langsam geht's los.
Muss jetzt leider einkaufen und dann in's Büro.
Liebe Martha,
Ich versuche gerade raus zu lesen, was Dein eigentliches Bedürfnis ist. Ist es der Wunsch nach Gemeinschaft und Unterstützung? Dass Du nicht immer alles alleine machen möchtest? Dass Du es schön fändest, wenn Dich jemand an die Hand nehmen würde und Dir sagen würde. "he, wir schaffen das zusammen" Dass auch Du gesehen werden möchtest? Dass Du nicht immer nur stark sein möchtest, sondern Dich auch mal fallen lassen möchtest, stimmt das?
Ja, das trifft es ziemlich genau. Ich bin kein Einzelgänger und ich werd nie einer werden.
Es ist nimmer das Problem wie früher, dass ich Andere irgendwie brauche um mich von mir selbst abzulenken. Darum geht es nicht mehr, das hab ich überwunden. Das war harte Arbeit.
Ich möchte auch meine Probleme nicht auf andere auslagern oder so. Aber ich mag auch meine Schwächen mittlerweile und ich möchte nicht immer nur stark sein müssen!
Ich bin 'n loyaler Kerl. Und ich hätte mir gewünscht, dass auch die Menschen auf die ich gesetzt habe loyal sind. Das sind sie nicht. Und das macht mich traurig.
Ich fühl mich nicht mehr abgewertet dadurch, mein Selbstwert ist endlich stabil. Aber ich bin sehr traurig, dass ich mich selbst so getäuscht habe und dachte, diese Menschen hätten Interesse an mir. An mir halt und nicht einfach nur daran was ich für sie tue.
Für mich war's auch kein Tauschhandel. Ich gebe und erwarte etwas zurück. Das meine ich nicht und das erwarte ich nicht. Ich hab mich weiterentwickelt. Aber diese Weiterentwicklung führte dazu, dass ich erkennen muss, auf Menschen gebaut zu haben, die kein Interesse an mir haben, erst recht nicht dann, wenn ich zu meinen Schwächen stehe.
Traurig gerade. Aber wenigstens konnte ich gerade mal ein bisschen weinen. Wenn's auch noch nicht viel war. 
Türlich muss Niemand für mich da sein oder mir helfen.
So war das nicht gemeint.
Hätt's mir halt gewünscht. Mehr ist es gar nicht. Hätt mir gewünscht, dass die Menschen zu denen ich in der Not gestanden habe in der Not auch zu mir stehen. Tun sie nicht, müssen sie auch nicht. Ändern kann ich's auch nicht. Ich schaff's auch so.
Bin nur traurig deswegen
Liebe Martha,
das ist nimmer das Problem. Vertrauen und Glaube in mich hab ich! Jede Menge. Da klemmt es nicht!
Das hab ich geschafft und es tut gut, dass ich das geschafft habe. Aber ich möchte gern noch was Anderes in das ich Vertrauen und Glaube stecken kann. Nicht nur mich.
Das mach ich doch schon die ganze Zeit. Eigentlich mein Leben lang. Allein schon deswegen, weil doch mein Vertrauen immer enttäuscht wurde. Immer hiess es, stell Dich nicht so an. Komm mit Deinem Mist alleine klar.
Und ich kam mit meinem Mist alleine klar. Mal gut, mal weniger gut. Aber im Großen und Ganzen, ganz in Ordnung.
Ich hab meinen Sohn zu mir geholt, nachdem er Depressionen hatte weil seine Mutter sich nicht um ihn kümmerte. Ihm geht es wieder super, er kann ein glückliches Leben führen. Mein Leben läuft im Großen und Ganzen sogar sehr gut. Ich, mein Sohn und unser verrückter Kater.
Das Alkoholproblem kenne ich jetzt endlich und ich bekomm auch das in den Griff. Dieses Selbstvertrauen hab ich und ich such mir ja auch Hilfe. Ich denke schon, dass ich das schaffe.
Aber dann? Wo bleib ich? Ich hab gelernt offen zu mir zu stehen, offen mich zu vertreten. Meine Bedürfnisse zu äussern, zu mir zu stehen, um Dinge zu bitten. Seitdem ich das tue wenden sich alle von mir ab. Familie, Freundin. Alle gehen. Die wollen nichts von mir wissen wenn ich etwas möchte oder um etwas bitte oder nach Hilfe frage.
Sagen stell Dich nicht so an ist doch Dein Problem und lassen mich allein.
Es ist echt hart in der Realität aufzuschlagen und feststellen zu müssen, dass Du die ganze zeit allein warst und alle nur bei Dir geblieben sind, solange Du ausschliesslich für sie da warst.
Jetzt steh ich da und weiss nicht worauf ich noch vertrauen soll. In mich, ja, das tu ich auch noch. Mehr denn je.
Liebe Grüße
Kaleu
Lieber Sencha,
Zitat von sencha
vertrauen und glauben.
Versteh ich. Nur - Vertrauen und Glauben in was!
Das ist doch mein Problem. Vertrauen kann ich. Glauben kann ich. Aber ich möchte nicht mehr!
Jedesmal wenn ich vertraut habe wurde mein Vertrauen missbraucht. Jedesmal wenn ich geglaubt habe wurde ich im Stich gelassen und mein Glaube enttäuscht.
Ich weiss nicht mehr worin ich Vertrauen und Glauben haben soll
Lieben Gruß
Kaleu
Lieber Sencha,
ich antworte darauf mal in meinem Thread "Scherbenhaufen" vielleicht magst mal rein schauen. Würde mich freuen.
Lieben Gruß
Kaleu
Bin gerade wütend, zornig, traurig und muss mal irgendwohin damit!
Wildfremde Menschen hören mir zu. Wildfremde. Zeigen Interesse an mir. AN meinen Probleme, meinen Sorgen. Versuchen mir zu helfen, wirklich zu helfen. Und was macht der Mensch, der mir eigentlich hätte beistehen sollen? Wirft mich weg. Weil mit so einem Problemfall - das geht ja gar nicht! 
Aber ihre Probleme (und davon gab es Tonnen) da war ich gut genug für. Immer den Seelenmülleimer machen. Immer dafür sorgen, dass es ihr wieder besser ging. Hilfe angeboten. Wege aufgezeigt.
Und wo blieb ich? Hat sie mir mal zugehört? Einmal mal zugehört? Ach - wieso auch. Ich war ja nur der blöde partner.Warum dem denn zuhören.
Und jetzt hören mir wildfremde Menschen zu. Bringen mir verständnis entgegen, Hilfe.
Ich fühl mich so weggeworfen wie ein Spielzeug was jetzt nicht mehr funktioniert so wie immer und dann will man es nicht mehr
Ist doch alles für den Eimer. Echt wahr.
Naja, ganz so für den Eimer ist es nicht. Ich lern ja dazu. Auch ich kann das. Und ich lass mich nimmer so behandeln. Weder von einem Menschen noch von diesem beknackten Alkohol! Nichts da! Jetzt bin ICH dran!
All die falschen Freunde, Menschen, Alkohol, ihr könnt mich alle mal da wo die Sonne nicht scheint! Ich bau nicht mehr auf Dinge die sich verpissen wenn es mal dicke kommt! Damit ist Schluss!
So. Musste mal raus!
Hallo Franky,
ich freu mich, dass DU mir nicht böse bist, aber vor allem freu ich mich wirklich, dass es Dir zur Zeit so gut geht
Mir geht es zur zeit so lala, hat aber mit dem Alkohol recht wenig zu tun, ist eher der Kummer. Saufdruck im Sinne des Wortes hab ich aber nicht. Nur gestern Abend zum ersten Mal für etwa 30 Sekunden das gefühl gehabt, ein Glas Wein trinken zu wollen, war aber mehr die gewohnheit und konnte ich leicht beiseite schieben.
Heute Nacht dann die krönung - Schweissausbrüche. Die ganze Nacht durch. Und ich dachte, au weia. Das hatte ich doch noch nie und machte mir echt Sorgen.
Heute Morgen hab ich dann gesehen, dass mein Sohn gestern Abend die Heizung in meinem Zimmer auf 5 aufgedreht hatte und es einfach nur brütend heiss war 
Heute Nachmittag muss ich mich zum ersten Mal auf eine kritische Situation mit dem Alkohol einlassen. Ich muss in's Büro. Leider gibt es keinen Weg drum herum und ich werde dort alleine sein, den gesamten Nachmittag. Und da liegt im Kühlschrank einiges an Sekt usw.
Und das wo ich gerade ein bisschen in einem Stimmungstief bin. Zum Glück gibt es da auch einen Wasserspender, ich glaube den werd ich leer trinken heute 
Liebe Grüße
Kaleu
Hallo Feuerengel,
Ich habe angefangen öfter zu trinken, damit ich mich leichter fühle, aber es hilft nichts.
Als ebenfalls Co hab ich das auch gemacht und es war geradewegs der Weg in die Alkoholsucht! Bitte, bitte, mach das nicht.
Lieben Gruß
Kaleu
Lieber Sencha,
Zitat von sencha
wäre ich ja ständig in angst. da gibt's was schöneres.
Ja, da möchte ich auch hin.
warum machst du dir gedanken was passiert wenn du das rauchen aufhörst? woher weist du das überhaupt.
du wirst jetzt sagen aus erfahrung. na siehst du, wenn du bereits weist was passiert, warum willst du es ändern? kannst du das überhaupt, wenn du doch schon weist was passiert ?
mach dir nicht so viele gedanken. tu es einfach. ob es schwer oder leicht ist, ist doch wirklich egal. so wie es ist ist es eben.
Ich glaube ich weiss, was Du damit sagen willst. Alles vergessen was ich weiss oder glaube zu wissen, viele die mir helfen wollen, versuchen mir das in letzter Zeit zu sagen. Meine Therapeutin in dem sie sagt, Leben ist Fluss, einige hier im Forum auf ihre Art. Und es ist genau das was ich eigentlich brauche - und genau da klemmt es bei mir so. Ich weiss, ich kann das nicht lernen, sondern das Gegenteil ist ja der Fall, ich muss es einfach mal machen.
Irgendwas ist da was mich davon abhält. Vielleicht fehlt da das Vertrauen. Schwer zu sagen.
Vielleicht kommt es mit der Zeit.
Nochmal lieben Dank
Grüße
Kaleu
Lieber Sencha,
Zitat von sencha
da wird nichts phantastisch ! nur klarer und einfacher, man könnte sogar sagen, aus deiner sicht möglicherweise, langweilig.
Na genau das wäre ja das Phantastische! Endlich zur Ruhe kommen!
Lieben Danke für Deine Antworten
Gruss
Kaleu
Hi Martha,
bin mir selber noch unsicher mit der Hypnose. Hab aber Vertrauen zu meiner Therapeutin. Soll die fummeln, ich glaub aber nicht, dass ich sie da wirklich reinlasse und vorher blockiere.
Wegen dem aprubten Beziehungsende ist mein Vertrauen sowieso arg im Eimer im Moment.
Vielleicht liegt da auch die Lösung begraben, ich hab mich ja immer an diese Beziehung geklammert wie ein Irrer, obwohl ich nie was davon hatte. Co halt. Jetzt bin ich gezwungen mal loszulassen. Vielleicht wird das helfen.
Mir fehlt zur Zeit echt das Vertrauen in den Fluss und ich hab total Schiss einfach auf die Zeit zu bauen. Eine Wahl hab ich dieses Mal aber nicht und vielleicht ist genau das das, was ich wirklich brauche. Endlich da durch zu gehen. Ich hab mich ja immer davor gedrückt. Durch Klammern und Suff!
Ich kann ja nichtmal heulen obwohl ich merke, es drückt da drin und will raus. Vielleicht kommt das, wenn ich lang genug trocken bin.
Liebe Grüße
Kaleu
Hi Martha,
ich nochmal. Hast mich da doch nochmal auf was geschubbst. Danke dafür.
Irgendwas klemmt noch bei mir und ich weiss einfach nicht was es ist. Mir fehlt noch irgend ein Baustein warum ich nichts umsetze. Ich hoffe mal, dass es wirklich am Alkohol liegt, weil das endlich mal ein neuer Baustein ist und die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass es damit zusammenhängt.
Schliesslich sind ja die unangenehmen Gefühle wie Wut, Trauer usw. die Auslöser für äussere Veränderungsprozesse und genau diese Gefühle hab ich mir ja weggeschädelt weil ich zu faul war sie zu durchleben und das hat mich wohl im Sumpf gehalten. Ist zumindest meine aktuelle Theorie. Kann nur die Zeit zeigen und die Geduld.
In der Therapie wollen wir mal Hypnose probieren, hab ich noch nie gemacht. Meine Therapeutin meint, irgend'ne Blockade schlummert da noch und so richtig weiss eigentlich weder ich noch sie was das ist.
Ich hab ganz schön Schiss, dass da noch ein echter Brummer irgendwo liegt.
Leider muss ich meine Sitzungen immer bezahlen, wegen Selbständigkeit und das geht in die Knete. Muss mir das immer einteilen.
Lieben Gruß
Kaleu
