Beiträge von lavendel

liebe tecki,

ja, man glaubt, dass der schritt des sagens der schwerste ist. oft ist das aber nicht so, sondern das aushalten danach. man leidet, fragt sich, ob man sich nicht doch alles eingebildet hat, ob es wirklich soooo schlimm war, dass die trennung sein musste uswusw... das ist uns allen so gegangen, kannst dich also schon mal drauf vorbereiten .

aber auch das geht irgendwann vorüber, nämlich dann, wenn man plötzlich zum ersten mal zaghaft feststellt, dass es dir in manchen dingen glatt besser geht als vorher. auch das wird kommen. bei mir war es die erfahrung, nicht mehr unter dauerstrom zu stehen "was passiert als nächstes". bei anderen ist es die erfahrung, einfach mal wieder durchschlafen zu können, oder ohne sorge freunde einzuladen...

kann dir nur raten, schreib dir alle deine gedanken, zweifel, gefühle hier von der seele, das hilft und du wirst sehen, dass du damit nicht alleine bist.

lieben gruß

lavendel

hallo tecki,

ich hab mal deinen neuen threat gelöscht und deine sätze hier reinkopiert, das ist besser, weil wir dann deine geschichte komplett verfolgen können, und auch besser raten.

du schreibst:

Zitat

Ich habe es geschafft. Ich hab Ihm gesagt, das es besser ist wenn wir uns trennen. Kündigung der Wohnung ist geschreiben, neue Wohnung vorhanden und in ca. 2 Wochen kann der Umzug beginnen. Und doch fühle ich mich schlecht. Ich dachte das schwerste ist es ihm zu sagen das es aus ist. Ich habe mir eingebildet das dieses das schlimmste an dem langen Weg sein wird. Danach wird alles gut.

Aber nichts da!! Wann geht es einen besser. Habe wieder einmal den Einduch das es mir schlechter geht als Ihm.

Euch allen danke, ohne Eure Seite hätte ich den Mut nie aufgebracht. Ich hoffe es wird bald etwas ruhiger in meinem Leben.
LG
Tecki

lieben gruß

lavendel

hallo steffi,

dass dein vater versucht deine mutter wieder rumzukriegen, ist doch völlig logisch, das würde jeder alki so machen, der seinen felle davon schwimmen sieht. dagegen bist du einfach machtlos. die frage ist, ob deine mutter dem widerstehen kann, und da hab ich so meine zweifel, du solltest dich also nicht allzusehr auf sie verlassen, und darauf, dass bald alles besser wird, weil ihr auszieht.

versuch "einfach" (ich weiss, dass das nicht einfach ist :?), dich abzugrenzen, dir eine art von parallelwelt zu schaffen, in der du erleichterung und ausgleich findest. ich weiss ja nicht, was das bei dir sein könnte, bei mir war es seinerzeit das engagement in der jugendarbeit meiner kirchengemeinde. irgendwas, was einen ablenkt und was freude bereitet.

naja, und den wunsch, dass das trinkende elternteil tot ist, damit man einfach seine ruhe hat, das kennen wir wohl alle hier. ich hab mir das als kind auch oft gewünscht , einfach aus der hilflosigkeit heraus.

lieben gruß

lavendel

hallo nelly (und summerdream, und alle leseratten ),

Zitat

Du bringst es auf den Punkt, das mit den Antennen stimmt wirklich. Alles interpretieren, nicht nur das, was gesprochen wird. So ein richtiger „Atmosphären-Check“ in alle Richtungen, um Enttäuschungen und Vorwürfen vorzubeugen. Irgendwann wird dieses extreme Feingefühl dann von einem erwartet,

kann euch noch ein buch empfehlen: "wenn frauen zu sehr lieben" von robin norwood. oder hatten wir das schon hier? wenn ja, überlesen, sonst: es geht in erster linie um frauen, die sich aus welchen gründen auch immer alkoholiker zu partnern nehmen (oder sonstige schwierige männer). datt iss ja nu nicht euer problem, aaaaaber es geht auch ganz viel um sonstige verhaltensweisen von erwachsenen menschen, die aus sogenannten "dysfunktionalen" familien kommen, und genaus sowas wie da oben beschrieben kommt da auch drin vor, auch kontrollsucht, harmoniebedürftigkeit, nicht streiten können.... ich finds ganz spannend mich da selbst wiederzufinden.

lieben gruß

lavendel

hallo eva,

du schreibst

Zitat

ich meine damit, dass diese Trinkphase vorbei geht und dann kommen einige Monaten welche schön sind...

na super nummer. sich einige besäufnisse anschauen, um eventuell mal einen schönen moment zu haben . sorry, langsam fehlt mir wirklich jegliches verständnis...

lavendel

hallo eva,

Zitat von doszt

Gibt es hier niemanden wer mir über die Umgang mit einem Quartalstrinker was sagen könnte? Ich bin schon am Verzweifeln...

was willst du denn? du bittest in deiner vorstellung

Zitat

ps - ich muß dringend kritische Meinungen hören, da ich schon wieder beim Umkippen bin...

willst du das wirklich? dann beschwer dich aber auch nicht... ich habs ja in meiner antwort in deiner vorstellung schon ziemlich verklausuliert geschrieben, aber ich kann auch deutlicher...

ich schüttele den kopf über dich. du bist vor fünf monaten (!!!!!!!) eine beziehung zu einem "mann" eingegangen, der fast dein sohn sein könnte, und du lässt dich auf eine geschichte ein, die dich nur kaputtmacht? und jetzt erzähl mir nix von "großer liebe" oder so, es sind fünf monate und nicht ein halbes leben! meine einwände hast du vom tisch gewischt und ihn wieder entschuldigt, das finde ich voll co. kannst, willst du nicht alleine sein? findest du es schön zuzusehen, wie sich dein partner um den verstand säuft? willst du die welt retten? gibt dir das ein gutes gefühl? hast du denn keine eigenen wünsche und träume für ein eigenes, schönes und unbeschwertes leben? ich verstehe das nicht, und ich kann und will dir auch keine tipps geben, wie du dir ein leben mit einem quartalstrinker einrichten kannst, sorry.

wir alle wollen hier lernen, ohne alkohol in unserem zu leben, und/oder uns aus der abhängigkeit von einem trinkenden partner zu befreien. tipps, wie du mit ihm leben kannst, wirst du hier nicht finden.

so, du wolltest klartext.

wünsche dir, dass du deinen weg findest, um glücklich zu werden.

gruß

lavendel

hallo nelly,

oh weh, du arme, den ganzen samstag arbeiten .

hab jetzt mal bei dir die letzten tage nachgelesen - komm ja garnicht mehr hinterher, summerdream rügt mich auch schon .

ich will meinen vater auch loswerden, packt ihr ihn zu eurem trio dazu ? weil, er hat doch garnix getan, war alles nicht so schlimm, und ich übertreibe . naja, er lebt ja nicht mehr, muss ich mich auch nicht mehr mit rumärgern, aber er passt so schön zu euren...

das mit dem freund, bzw. und den freundinnen, die es nicht nachvollziehen können, hab ich auch erlebt. manches mal war ich traurig, und auch enttäuscht. irgendwie hab ich gedacht "das muss man doch verstehen", aber ich glaube wirklich, dass aussenstehende das nicht verstehen können, selbst wenn sie sich alle mühe der welt geben. sie wissen einfach nicht, wie es sich anfühlt, ständig unter strom zu stehen, die nächste katastrophe zu erwarten, angst zu haben, widerwillen, nicht gerne zuhause zu sein, seine eltern nicht zu lieben uswusw... können sie nicht, so wenig wie wir uns in unsere eltern hineinfühlen können, die trinken. wir können viel darüber lesen, ratschläge annehmen und versuchen zu verstehen, aber fühlen werden wir das nie, wie es ihnen geht. deshalb müsst ihr einfach geduld haben mit euren freunden, und vielleicht auch nicht zu viel erwarten, sondern wirklich nur sagen "nimm mich einfach mal in den arm" oder so.

ich denke, den "rest" kann das forum hier, oder eben auch gespräche mit anderen betroffenen gut auffangen. ich hab woanders schon mal geschrieben, dass ja auch nicht jede freundin für alles gut ist. da gibts die eine zum sporteln, die andere für konzerte, die dritte zum albern, die vierte als kummerkasten.. es ist doch ziemlich selten, dass man alles in einer person hat, also erwartet das auch nicht von euren freunden. damit sind sie überfordert, wie wahrscheinlich die meisten männer 8).

jo, und das austauschen gegen eine unkomplizierte mieze? wenn er das wollte, hätte ers doch längst getan, und wenn er es täte, wärest du eh zu schade für ihn - oder willst du dich etwa mit nem freund zufrieden geben, der nur für die sonnenscheinmomente im leben gut ist? nenene, das wollen wir doch nicht, gelle ?

lieben gruß

lavendel

liebe caro,

wünsche dir einen samstag mit ganz vielen kleinen schönen augenblicken!

es ist wie summerdream sagt: wir müssen uns damit abfinden, dass sich ein elternteil totgetrunken hat. wir können es nicht ändern, und wir werden sie nie wirklich "verstehen", diese krankheit. wir können nur immer wieder versuchen, das trinken und die folgen nicht auf uns zu beziehen, denn das hat nichts, aber auch garnichts mit uns zu tun. wir als kinder hätten es nicht verhindern können, und sie haben auch nicht wegen uns getrunken, sondern weil sie krank waren.

ich hab meinen vater auch auf übelste art im krankenhaus sterben sehen, die bilder hab ich auch noch im kopf (ist jetzt acht jahre her), aber mittlerweile kann ich eher mit mitleid an ihn denken als mit den ewigen fragen "warum" und "musste das sein".

lieben gruß

lavendel

liebe caro,

mannomann, da hast du ja was hinter dir :?. eins möchte ich noch kommentieren, weil meine mutter mit mir was ähnliches abgezogen hat:

Zitat

wollte natürlich meiner mama in dieser schweren zeit so oft es ging zur seite stehen,half,telefonierte,gab ihr seelischen beistand,baute sie auf,schic´kte sie in eine tagesklinik,da sie depries bekam,übernahm ihre putzstellen vorrübergehend,nahm ihren hund und vieles vieles mehr.und das ist denk ich der punkt ich war von da ab mutter und sie das kind.so seh ich das aber erst seit kurzem.war alles o.k.für mich .

du schreibst, das sei OK gewesen. ist es aber nicht. da wurden rollen vertauscht, und das geht nicht! damit wirst du in eine rolle gedrängt, die dir nicht zusteht, und in schuhe gesteckt, die dir zu groß sind. mal helfen, wenn not am mann ist, ok, aber die gesamte verantwortung übernehmen? es ist verantwortungslos von deiner mutter, dir das zuzumuten.

ich hab sowas früher auch gemacht, hab mich von meiner mutter instrumentalisieren lassen, und das perverse und krankmachende daran - so sehe ich das heute - ist, dass ich damals stolz darauf war, das alles zu können. ich bin die große, tolle, man liebt mich, weil ich mich kümmere, und welches kind - egal wie alt - will nicht geliebt werden von seinen eltern? natürlich wissen eltern das, und wenns fies wird, nutzen sie es aus - siehe deine mutter, siehe meine mutter.

mir fing es erst an besser zu gehen als ich klare grenzen gezogen habe, irgendwann "nein" gesagt und "nein" durchgezogen habe. das ist furchtbar schwer, das weiss ich. aber du musst auf dich schauen, in allererster linie. wenn ich jetzt nämlich lese, dass deine kleine familie im prinzip an deiner mutter zu zerbrechen droht, weil dein mann dich nicht mehr erträgt und keine lust mehr hat, der blitzableiter zu sein für dinge, die deine mutter verursacht, solltest du schnellstens die reissleine ziehen.

lieben gruß

lavendel

huhu marina,

dass das jetzt mit der therapeutin so schnell geklappt hat, find ich auch gut. hier steht zwar öfter mal was anderes, aber ich hab das auch mal erlebt, da hatte ich wirklich land unter und hab für ein paar tage später nen "kriseninterventionstermin" bekommen.

im übrigen glaube ich auch, dass man schon am telefon nach ein paar sätzen ganz schnell merkt, ob die wellenlänge stimmt. die erfahrung hab ich jedenfalls vor kurzem gemacht. hab drei potenzielle klavierlehrer angerufen, bei zweien hab ich gleich gedacht "nääää", beim dritten "waoh", und das "waoh" hat sich bestätigt. also vertrau mal auf dein bauchgefühl :D.

boah, und barcelona - urlaub - weg - was anderes denken - schööööön. ist ja noch ein bisschen hin, aber ich hoffe, dass dich die vorfreude noch durch die restlichen wochen der arbeit trägt - und du diese auch irgendwie überstehen wirst. und pass auf dich auf: kein projekt der welt ist es wert, dass du deswegen umkippst, gelle? isst und trinkst du denn genug? oft passt man da ja in stressituationen nicht richtig auf, und dann macht der kreislauf ganz schnell schlapp.

lieben gruß

lavendel

macha = japanischer grüner tee für die teezeremonie 8). was, das meintest du nicht ?

dann vielleicht macha = weiblicher macho *kopf.kratz*.

lavendel

lieber kaltblut,

Zitat von kaltblut

Kerle haben ihre Berechtigung, sie werden gebraucht

du bist echt süß . hat doch garkeiner bestritten! ich will ja auch wieder einen, nur eben keinen saufenden.

also nochmal gaaaaaaaanz einfach fürs kleine männerhirn

priorität 1: kerl

wenn nicht kerl (oder nur saufender), dann

priorität 2: freundinnen

wenn auch nicht vorhanden

priorität 3: hundekuss oder stoffpinguin.

zufrieden? wir wollen euch doch garnicht ersetzen .

lavendel

lieber kaltblut,

Zitat von kaltblut

Lavendel, eines kann ich Dir aber sagen: sei froh dass ich nicht Dein Pinguin bin, ich würde zu aller erst mit Dir durch Deine Bude dackeln, watcheln oder heißt das jetzt pingeln, Dir all die ganzen Warnhirnweise einfernen, weil einige gute Bräute keinen Kerl ersetzen oder Jungs?

wie gut, dass du nicht mein pinguin bist und all die warnhinweise entfernen konntest, die ich dort ein jahr lang überall hingeklebt hatte. seit ein paar monaten brauche ich sie nicht mehr, weil ich nämlich wieder ich sein kann, und das ging nur ohne ihn. und irgendwann wird da auch wieder ein kerl kommen, bei dem ich ohne wenn und aber ich und heil sein kann.

ich wünsche dir sehr, dass es bei dir anders ausgeht, aber meine warnhinweise werde ich trotz allem immer mal wieder bei dir hinterlassen, wenn ich sie für angebracht halte. kannste immer noch sagen "da spinnt wieder der pinguin" und sie wieder abrupfen.

lieben gruß

lavendel

liebe nexie,

gut so!

meine freundinnen haben mir bei meiner trennung von meinem alki-freund gesagt "sei froh, dass du ihn los bist". natürlich war ich am anfang nicht froh, dass die beziehung zu ende war, das kam erst mit der zeit, und jetzt kann ich endlich sagen (und fühlen!) "ich bin froh, dass es zuende ist". weil ich endlich wieder ich bin, eben ohne all die sorgen, spannungen, enttäuschungen. es hat lange gedauert, aber es hat sich gelohnt. gestern abend hab ich mit einer freundin telefoniert, und da kam mir aus tiefstem herzen "mir geht es so gut wie schon lange nicht mehr." und dass ich diese art der ent-spannung mit meinen freuund zusammen schon lange nicht mehr haben konnte.

natürlich gibt es auch phasen der einsamkeit, klar, ich mag auch nicht für den rest meines lebens single bleiben, aber für eine gewisse zeit können freunde/freundinnen die emotionalen bedürfnisse sehr wohl ausgleichen. so geht es mir jedenfalls. es gibt da so drei vier, bei denen fühle ich mich auch geborgen, bekomme anerkennung, zuneigung. nicht wie von einem partner, aber immerhin soviel, dass ich emotional nicht verkümmere . und lieber ein gutes gespräch mit einer lieben freundin als ein schlechtes mit einem angetrunkenen partner, gelle?

und wenn ich ganz einsam bin, heule ich meinen großen stoffpinguin nass .

na ja, und zur schnüffelei, eifersucht und humorlosigkeit brauche ich ja wohl nix zu sagen .

lieben gruß

lavendel

Zitat von summerdream

p.s. bin ich froh nicht die einzige zu sein, die pur mag

...auch wenns hier nicht reingehört: ich find pur auch guuuut 8).

lavendel

hallo kaltblut,

jetzt musste ich doch schlucken, als ich dich gelesen habe :?. als du dich getrennt hattest, habe ich dir mit tiefster überzeugung geschrieben "ich freue mich für dich", weil mir dein leiden so leid getan hat und ich froh war, dass es ein ende haben sollte, und du endlich dich und dein leben finden wolltest. und jetzt? fliegst du mit fliegenden fahnen zurück in dein altes leben, überschäumend, dass sie nüchtern ist, hinnehmend, dass sie in eine andere stadt geht, hoffend, wartend, stehst da, bist glücklich, nur weil SIE wieder sagt "ja, ich will". stehst da, schaust auf sie und wirst vielleicht die ersten zarten ansätze deines ichs wieder vergessen, sie ist noch lange nicht ganz, du bist schon lange nicht mehr ganz, und auch noch nicht wieder, und schon wieder wollen zwei lahme gemeinsam stehen?

ich wünsche dir alles glück der welt. ob du es mit dieser deiner frau finden wirst, wird erst die zeit zeigen...

lavendel

hihi, kaltblut,

sonst machst du uns immer ganz wuschig mit deinen gedanken und nussknackereien. rache ist süß 8).

lavendel

hallo ette,

ich denke, das wissen, was man will, kommt mit der zeit. wenn man sich um sich selbst kümmert und sich die zeit zum nachdenken nimmt. wenn man sensibel mit sich umgeht. wenn man sich hinterfragt. ist viel arbeit, und oft auch nicht angenehem, aber das ergebnis kann sich sehenlassen :D.

ich hab in meiner therapie vor vielen jahren (ist sicher 15 jahre her) mal als "hausaufgabe" bekommen, eine woche lang nur das zu machen, worauf ICH lust habe. mich bei JEDER handlung zu fragen "will ich das jetzt aus mir heraus?". ausgenommen natürlich solche sachen wie arbeiten, körperpflege... . das war spannend, und für mich auch erschütternd. wie oft habe ich nämlich festgestellt: ich mache das, weil andere das von mir erwarten, oder schlimmer: weil ich das von mir erwarte, weil ich DENKE, dass andere von mir erwarten, weil ich mich verpflichtet fühle, weil ich angst vor ablehnung und/oder streit habe, weil ich gemocht werden will, weil es der weg des geringsten widerstandes ist.... ein feldversuch mit mir als versuchsperson. da habe ich viel gelernt. das hinsehen natürlich, aber auch, dass "nein" sagen nicht zwangsläufig ablehnung nach sich zieht. eigentlich banal, aber für mich eine wundersame erkenntnis.

natürlich ist danach der alltag wieder eingerissen, aber dieses experiment hat mich doch nachdrücklich beeindruckt. habe es dann, als die situation mit meinem trinkenden freund vor gut einem jahr immer schlimmer wurde, mal wieder rausgekramt und in meinem tagebuch weitergeschrieben. es tat weh zu sehn, wieviel ich an DIESER partnerschaft nicht mehr mochte und nicht mehr wollte, und wie auf der anderen seite meine wunschliste aussah, und das nicht nur im bezug auf die parterschaft, sondern auch allgemein. naja, das ende vom lied war eine schmerzhafte trennung in raten, die aber für mich mittlerweile ihren abschluss gefunden hat. und heute bin ich so weit, dir auf die schnell 1.000 dinge aufzählen zu können, die ich möchte, und kaum mehr etwas, was ich in meinem leben nicht mehr möchte. und das fühlt sich gut an :D. im moment fülle ich mein tagebuch mit jubelarien .

dazu gehörte aber auch eine radikale inventur meines gesamten lebens, ein beleuchten von beziehungen, ein ausknipsen meines immer noch latent vorhnadenen "helfersyndroms", ein prioritäten nach MEINEN bedürfnissen setzen, auch wenn ich jemanden anders damit vielleicht verletze oder ärgere oder den erwartungen nicht gerecht werde. mittlerweile kann ich damit leben - weil ich mit mir im reinen bin - und weil ich mich mag.

lieben gruß

lavendel

hallo caro,

schicke dir mal ne dicke portion kraft rüber. ich kann dir gut nachfühlen, wie hilflos man sich fühlt, wie sehr man sich wünscht, dass die eltern doch bitte endlich mal "normal" sein mögen, wie sehr man sie quasi zum arzt und zu ihrem glück prügeln möchte. geht aber nicht. man ist einfach ohnmächtig, man kann immer nur wieder hoffen und gleichzeitig versuchen, das alles nicht so nah an sich heranzulassen.

wie summerdream schreibt: je mehr man über die krankheit weiss, desto besser kann man sich abgrenzen, weil nämlich irgendwann auch in das störrischste hirn die erkenntnis sickert, dass man ganz einfach nichts tun kann, und dass man selbst daran kaputt geht, an angst, spannung, durchkreuzten hoffnungen, enttäuschungen... das hat bei mir auch elend lange gedauert, aber irgendwann ist man soweit.

und das einzige, was dir auf diesem weg helfen kann ist redenredenreden, und sich vertraut machen mit dem alkoholismus, auch wenn das weh tut.

ich denke, du bist hier gut aufgehoben...

lieben gruß

lavendel

hallo caro,

willkommen hier im forum. ich hab dich mal in die rubrik "kinder von alkoholikern" verschoben, hier bist du unter "deinesgleichen" und wirst sicher einige tipps bekommen.

vieles machst du schon sehr gut, dass du dich abgrent, zum beispiel, und dass du zu einer selbsthilfegruppe gehst. womit du nichts erreichen wirst sind gespräche oder schreierei, wenn deine mutter betrunken ist. wenn du ihr etwas sagen möchtest, solltest du einen zeitpunkt wählen, an dem sie nüchtern ist. ansonsten eskalieren solche gespräche in der regel, und das ist auch für dich nicht gut.

wünsche dir viel kraft auf deinem weg, und wir begleiten dich hier gern.

lieben gruß

lavendel