hallo hobbit,
von wem redest du? die hobbit, die ich hier kennengelernt habe, hat keinen knall, jedenfalls keinen größeren als ich 
und viele andere hier (und überall) auch. also: was ist passiert?
ja, und es IST das alte raster, nicht drüber nachzudenken. schliesslich kennste uns ja nu schon ein bisschen hier, auch dads wir dir nix wollen. mein ja nur, dass es dir wahrscheinlich gut tut, wenn du dich überwindest und erzählst.
gruß
lavendel
hallo ratsuchende,
abgesehen von diesem forum hier, das für mich auch eine sehr große hilfe ist, gehe ich eine gemischte gruppe des kreuzbundes.
die haben zwar einen religiösen träger, das war es aber auch schon. in den gruppen selbst ist religion kein thema, da geht es um die sucht und den alltag. im gegensatz zu den aa gibt es hier auch "gespräche" und nicht nur ein erzählen nach plan. mir tut das sehr gut. kannst ja mal danach googeln.
gruß
lavendel
hallo goldkind,
auch von mir noch ein willkommen hier.
waoh, du machst ja nägel mit köpfen, klasse. das ist nicht so häufig. ich freue mich sehr, dass du schritte ergreifen willst.
auf deinem weg in die trockenheit begleiten wir dich gern, und ich bin gespannt auf deine nächsten berichte.
gruß
lavendel
hallo freundin,
braaaav. und demnächst erst denken und dann einkaufen .
zum rauchen: nein, da habe ich keinen tipp. ich rauche nicht. du machst es ihm aber natürlich auch leicht(er), mit dem finger drauf zu zeigen, so nach dem motto "du hast ja auch ne sucht, also stell dich nicht so an."
wobei das in keinster weise vergleichbar ist. alkohol bringt ihn viel schneller und viel elender um als zigaretten, alkohol verändert die persönlichkeit, gefährdet massiv auch die umwelt (unfälle)..... also: der vergleich hinkt sehr. lass dich auf die diskussion nicht ein.
es gibt übrigens nichtraucherkurse, z.b. von den krankenkassen oder volkshochschulen oder so. manch einer hat es damit geschafft.
lavendel
hallo hobbit,
vorsicht, moderatoren sehen ALLES .ohne scherz, nein, du hattest es geschrieben.
und du hast recht: hier ist vorstellung angesagt, also schreib mal schön in deinem gespenster-threat weiter . es ist auch für einen selbst gut, wenn man immer im gleichen threat bleibt. ich lese meinen in der geschlossenen gesellschaft, der nun auch schon ein paar monate läuft, und auch meinen alten im offenen bereich, immer mal wieder durch, um auch die entwicklung zu sehen. und da ist dein gespenster-threat (was für ein schöner name, gefällt mir ) doch bestens geeignet.
lieben gruß
lavendel
hallo freundin,
i
ch bin aber auch sehr blöd! heute ist doch Valentine´s und was hab ich für IHM als geschenk eine flasche sizilianischen rotwein...ich sehe so ein geschenk nicht als böses im allgemeinen (bin kein moralapostel der alkohol total verbieten will) nur in seinem fall hätte ich doch besser ein anderes geschenk wählen sollen.das geschenk zeigt doch gerade zu dass ich es akzeptiere dass er trinkt und sogar noch ihm dazu animiere!!! ich glaub ich kippe diese flasche in den abfluss...sind ja nur 8 euro...oh...
hm...wollte fragen ob es eine gute oder schlechte idee wäre mal ihm ein buch zu kaufen? selbsthilfe oder so was?
ab mit der flasche in den ausguss. du kannst doch nicht ernsthaft jemandem alkohol schenken, von dem du denkst, dass er ein problem hat, und wo du nicht willst dass er trinkt?????????
und ob ein buch kaufen eine gute idee ist, weiss ich auch nicht. bei meinem freund wäre das moralisierend und besserwisserisch angekommen, und dann hätte er sich erst recht gesträubt. was ihn viel mehr geschockt hat ist, dass ich angefangen habe, in eine selbsthilfegruppe zu gehen und hier im forum zu schreiben. erzähl deinem freund lieber selbst, was du dir anders wünschst, was du dir vorstellst, was dir weh tut. ein ratgeberbuch wird er sicher nicht lesen wenn er meint, kein problem zu haben.
lavendel
hallo elfriede,
ich denke, es ist wie karsten sagt, der eine wird allein beim wissen, dass da jetzt alkohol drin war, rückfällig, der andere nur, wenn er was merkt.
welche sachen ich mir besonders angeguckt habe:
pralinen (oft aromatisiert), kuchen, marmeladen, besondere soßen, nachtische (puddings, cremes.....). sowas, da ist oft was drin, wo man es nicht vermutet, oder oft eben auch aroma (rum, obstler, sowas), wo ich mir vorstellen kann, dass es auch ohne alkohol das suchtgedächtnis weckt. das muss ja nicht sein.
dass wirklich jemand beim genuss von dosen-sauerkraut, seelachs oder salatsosse mit weinessig rückfällig wird, kann ich mir kaum vorstellen. aber vielleicht bin ich ja auch naiv.
lavendel
hallo hobbit,
auch wenn wir und ja schon kennen begrüße ich dich auf deine offizielle vorstellung hin auch noch einmal offiziell .
schön, dass du hier bleibst, und was ich dir auch noch sagen wollte: mir gefällt sehr, was du jetzt schon anderen mit auf den weg geben kannst und das ja auch fleissig tust! aber pass bitte auf dich auf und überfordere dich nicht, ja?
warum gehts dir denn heute schlecht?
lieben gruß
lavendel
hallo freundin,
willkommen hier im forum. ich denke auch, dass du hier richtig bist 
!
du schreibst:
ich spreche ihm auch schon lang drauf an aber er hat keinerlei einsicht.daher dachte ich mir dass er doch selbst vor allem drauf kommen muss und so lang er sein trinkverhalten als normal betrachtet bin ich wohl machtloss.daher möchte ich jetzt mehr meine kraft mehr in meine freundin investieren da sie eher einsicht hat und da ich denke bei ihr es doch mom wichtiger wäre. (ich komme jetzt noch mit meinem freund klar)
da kann ich whitewolf nur zustimmen: kümmer dich bitte in erster linie um dein dich tagtäglich betreffendes leben - d.h. deine beziehung zu deinem freund! du schreibst, du kommst NOCH klar mit deinem freund. aus dem NOCH kann aber ganz schnell ein NICHT MEHR werden, und dann hast du erstens viel zeit vertan und steckst zweitens noch tiefer in der bredouille.
und nochwas, bei allem respekt, dass du wachsam auf deine freundin schaust: co-abhängige machen das gern: sich an nebenschauplätzen aufzureiben, statt sich um das hauptproblem zu kümmern. weil der nebenschauplatz nicht so weh tut und/oder leichter zu beackern ist. böse falle! überleg dir das mal.
gruß
lavendel
hallo roxy,
mal ganz brutal gesprochen: du bist deinem mann schnurzpiepe.
er liebt den alkohol, nicht dich. du wirst ihm für irgendetwas praktisch sein: geld, s**, reputation, selbstbestätigung, was weiss ich: mehr nicht.
wann wachst du auf? ich wünsche es dir sehr, sonst wirst nämlich auch du den bach runtergehen, genau wie dein freund das gerade tut.
meinst du nicht, das deine liebe woanders besser aufgehoben wäre? erstmal bei dir zum beispiel? wenn du dich auch nur einen bruchteil für so wichtig nehmen würdest wie deinen freund, hättest du ihm schon längst einen tritt verpasst und würdest anfangen, ein eigenes leben zu leben....
gruß
lavendel
hallo nexie,
mal einen tipp: du machst einen threat nach dem anderen auf. es würde uns allen leichter fallen, wenn du bei einem bleibst und dort schreibst, sonst muss man dauernd springen undvergleichen.
ich hab auch nicht wirklich das gefühl, dass co-abhängigkeit momentan das ist, worum du dich vorrangig kümmern solltest.
lavendel
hallo vogel,
willkommen hier im forum. ich glaube, dass du hier sehr gut aufgehoben bist und hier vielleicht manches lernen kann, was mann alleine nicht so wirklich lernt.
puuuhhh, deine geschichte ist ja ganz schön schlimm. ich kann dich nur dazu beglückwünschen, dass du damals ausgezogen bist und dir von herzen wünschen, dass du stark bleibst.
ein paar dinge aus deiner vorstellung möchte ich gerne kommentieren:
Ich muß da zu schreiben kurz bevor die Vorfälle geschahen, hatte ich eine schwere Fehlgeburt die mir sehr zu schaffen machte, doch ihn interessierte das nicht sonderlich. Er meinte nach der Fehlgeburt nur, jetzt können wir endlich wieder gemeinsam in die Kneipe und mal was trinken.
das alleine würde mir ja schon reichen, um meinem partner (in gedanken) vors schienenbein zu treten, mich umzudrehen und zu gehen. was für ein grober klotz, keinerlei einfühlungsvermögen und -willen.
weiter:
Mein Problem er ist meine große Liebe und ich liebe ihn irgendwo immer noch, doch wenn ich wieder zurück gehe, habe ich Angst das ich untergehe.
du wirst untergehen, wenn du zurückgehst, ganz einfach. irgendwann wird er dich totschlagen. warum liebst du solch einen mann, der dich schlägt, beleidigt, demütigt? bist du dir so wenig wert? das kann doch nicht sein. möchtest du nicht glücklich sein, friedlich leben? vielleicht doch noch mal ein kind haben mit einem mann, der hinter dir steht statt mit einem, der auf dich einprügelt?
du fragst nach vorschlägen. also:
* keinerlei kontakt mehr
* e-mail, telefonate nicht beantworten
* notfalls nummer und e-mail-adresse ändern lassen
* kein treffen
so, zum erstmal abstand kriegen. dann würde ich mal haarklein aufschreiben, was ich mir im leben wünsche, und genauso harrklein, was ich mit meinem partner an schlechtem erlebt habe. und dann mal vergleichen und überlegen, wo da noch liebe, achtung, respekt, vertrauen ist.
hoffe sehr für dich, dass du den absprung schaffst.
lavendel
hallo didi,
willkommen hier.
wie freund schon schreibt: ein alkoholiker kann nur trocken werden, wenn er es selbst WILL. klar kann man ihn wahrscheinlich (weiss ich aber nicht) zwangsweise in eine therapie stecken, aber ich glaube nicht, dass das was hilft, ich kenne einige geschichten, wo leute die therapie nicht für sich, sondern nur auf druck gemacht haben, und sind dann direkt von der klinik zur tanke gefahren.
wenn dein vater also nicht will, wird er sich über kurz oder lang tottrinken, und niemand kann etwas dagegen machen. das hörts ich brutal an, aber das ist die realität, damit muss man als "kind" leben. ich musste das auch.
wenn er allerdings geistig durch den wind ist (und bleibt?) und sich selbst massiv gefährdet (nicht "nur" durch trinken), kann man ihn vielleicht schon in eine klinik stecken, aber das wird dir die sozialschwester sicher sagen können.
du hast keine möglichkeit, ihn zu "retten". das ist leider so.
gruß
lavendel
hallo turn,
klar, dass du (erstmal) keinen schulwechsel möchtest. weg von den freundinnen, dem vertrauten.... aber vielleicht muss das ja auch garnicht sein, vielleicht geht sowas wie wohngruppe auch in der gleichen stadt. würde mich erstmal erkundigen.
tja, und wenn es wirklich nur woanders möglich wäre: du musst halt überlegen, was für dich "schlimmer" ist: wegzugehen oder zuhause zu bleiben. hätte ich früher die wahl gehabt, hilfe, oder wäre auch nur auf die idee gekommen, dass ich hätte weggehen können, ich hätte das von heute auf morgen gemacht, und mir damit vielleid erspart, glaube ich.
denn dass dich das alles furchtbar belastet, merkst du ja selbst. und glaub mir, kein heimweh kann so schlimm sein wie die situaion, die du jetzt hast. überlegs dir gut.
lieben gruß
lavendel
hallo czasa,
willkommen hier im forum.
wenn du dich hier im co-abhängigen-bereich mal etwas durchliest kommst du dem vielleicht eher auf die spur, ob dein mann wirklich ein alkoholproblem hat.
ich bin auch durch meine eltern "vorgeschädigt" und hab mich deshalb auch immer ganz misstrauisch gefragt, ob ich meinem partner in bezug auf eine alkoholabhängigkeit nicht was andichte, was da garnicht ist. aber letztlich glaube ich, dass wir alki-kinder da einfach nur sehr viel sensibler sind und die zeichen einfach besser deuten können als "unbeleckte".
schau dich hier ruhig um, und wenn es dir hier gefällt freue ich mich, ein bisschen mehr von dir in der co-abteilung zu lesen, wo du sicher auch einiges an hilfestellungen und antworten bekommen wirst.
viele grüße
lavendel
hallo fixie,
glückwunsch! das finde ich klasse, auch dass es für dich so sonnenklar ist, was geht und was nicht, und dass du die entsprechenden konsequenzen ziehst.
na, der 1.4. ist ja nicht mehr soooo weit weg, dann wünsche ich dir und deinen kindern alles glück in eurem neuen heim .
lieben gruß
lavendel
hallo nexie,
willkommen hier im forum.
tja, wo sortierst du dich selbst ein? du schreibst, dass du zu viel trinkst. das kann ja mal sein, eine zeitlang, aber ob du wirklich alkoholabhängig bist, kannst nur du beantworten. wenn ich allerdings lese, dass du im letzten jahr "trocken" warst gehe ich mal davon aus, dass du vielleicht doch abhängig bist?
dann müsstest du dich in erster linie mal um dich kümmern, weil - wenn du krank bist - KANNST du dich garnicht auch noch um deinen partner kümmern, dann hast du erst einmal genug mit dir zu tun. würde dir deshalb vorschlagen, dass du mal in der rubrik "alkoholsucht" etwas mehr über dich schreibst.
gruß
lavendel
hallo thommy,
willkommen hier im forum.
deine frau sollte AUF KEINEN FALL einfach so nichts mehr trinken, denn die mengen, die sie getrunken hat, waren ja schon enorm. sie könnte einen krampfanfall bekommen, ins delirium fallen und sterben. sie muss ins krankenhaus zur entgiftung, und nicht nur für zwei tage, das reicht nicht.
ich würde ihr JETZT klarmachen, dass du ab jetzt den harten weg gehst, wenn sie heute nicht ins krankenhaus geht und sich auf einen trockenen weg macht: entzug, therapie. keine gemeinsame zukunft mit alkohol. entweder der alkohol, und wenn sie sich dafür entscheidet, dann kein haus, kein mann, keine familie. scheidung. rausschmiss.
ich weiss, dass sich das furchtbar hart anhört, aber letztlich scheint es mir, als habe sie genau das gesucht und gefunden, ein nest, wo sie trinken kann. beim kennenlernen (auch wenn karnerval ist!!!) und mit ner räumungsklage am hals, da würden bei mir sämtliche alarmsirenen schellen.
ich kann mir auch vorstellen, dass du dir denkst, ich kann sie doch nicht in die gosse stoßen, die kinder, meine verantwortung..... aber es ist IHR leben, sie "will" das so, wenn man es so sagen kann bei einer sucht. sie hätte die möglichkeit, etwas dagegen zu tun - das will sie scheinbar nicht. und du willst so nicht weiterleben, also musst DU etwas tun. und es wird dir besser gehen, da bin ich sicher.
gruß
lavendel
hallo,
seit diesem zeitpunkt, an dem ich mich einfach nur gewehrt habe, habe ich keinen beitrag mehr von lilly12 und lavendel erhalten und das find ich spricht bände. lilli
MEIN "band", lilli, ist, dass mir meine zeit für den einen oder die andere hier einfach zu schade ist und ich keine lust habe, mich von dir oder sonst jemandem dafür anbrüllen zu lassen, dass ich mir gedanken über dich oder sonst jemanden gemacht habe.
lavendel
p.s. das hab ich jetzt als lavendel und nicht als moderatorin geschrieben. lass also bitte "das" forum bei deinen hasstirade auf lilly12 und mich aussen vor.
hallo kaltblut,
bei aller trauer hörst du dich schon wieder viel besser an, das freut mich sehr für dich. ich finde es auch sehr gut, dass du das hier so deutlich schreibst, gerade weil viele cos über ihre grenzen gehen, weil sie den absprung vom trinkenden partner nicht schaffen, und auch garnicht erst versuchen, ernsthaft etwas zu ändern.
ein satz hat es mir besonders angetan:
Seitdem ich da raus bin, habe ich so viel schönes Gequatsche gehabt und neue Menschen kennen gelernt, das ist einfach wie Balsam für die Seele, es tut gut, hat mir sehr gefehlt und ich werde nicht mehr darauf verzichten.
ich hebe alle meine alten kalender auf, etwa seit 1988. ab und zu nehme ich sie mal raus und blättere, was da alles so war an verabredungen, kino, ausgehen, kochen, freunde treffen, sportverabredungen.... und diese kalender waren immer voll mit vielen schönen kontakten. im letzten jahr vor der trennung von meinem freund stand oft nur noch ein (privater) termin im monat drin. manchmal hab ich abends allein zuhause gesessen und gedacht "mit wem könnte ich mich denn verabreden, oder einfach mal nur schwätzen am telefon?"
JETZT sieht mein kalender wieder aus wie "früher": lauter schöne sachen drin. teils alleine, aber vieles auch mit freundinnen oder bekannten. ich freue mich wieder am leben. ich war letzte woche für ein paar tage in venedig, bin da rumgelaufen und war GLÜCKLICH, so ganz tief in mir drin. das gabs alles zu den zeiten mit meinem trinkenden freund nicht mehr. alles weg an gelassenheit, lebensfreude, kraft, optimismus, alles, was mich ausmachte. alles aufgesogen von der angst, dem kampf, der einsamkeit und dem nicht wahrhaben-wollen.
ich kann dich nur beglückwünschen, dass du konsequent warst und wünsche dir aus tiefstem herzen, dass auch du wieder glücklich wirst.
lieben gruß
lavendel
