Beiträge von lavendel

hallo elfriede,

ich würde mal sagen, fruchtsirup ist unbedenklich. ist ja in erster linie wohl für kinder, allein deshalb werden die hersteller da schon nix reinmischen .

lavendel

lieber bernd,

hab grad erst gelesen, dass deine süsse einen rückfall hatte . das tut mir für dich sehr leid. ich hab euch immer verfolgt und fand das toll, dass ihr beide hier geschrieben habt, hab das bewundert, weil es ja auch eine ernsthaftigkeit zeigt, und ein dem anderen vertrauen. trösten kann ich dich jetzt wohl auch nicht, hoffe nur, dass du bei dir bleibst.

lieben gruß

lavendel

hallo dannilein,

Zitat von dannilein

hallo ihr alle
ich habe nun seit knapp einem jahr das problem mit dem immer wider mal ein bis vier bier trinken...ich will das aber nicht mehr,aber bisher habe ich keinen entzug versucht...hilfe

auch wenn du jetzt auch auf mich draufhaust: ich finde, schon mit solch einer signatur in einem forum, wo es um die alkoholprobleme geht, disqualifiziert du dich selbst. überleg dir mal, was da steht. da musst du dich nicht wundern, wenn du stoff bekommst, und von blöd anmachen kann hier ja nun wirklich keine rede sein.

lavendel

hallo einsicht,

du könntest reinschreiben wie es dir geht, körperlich und physisch, du könntest schreiben, was du den tag über getan hast, was du tun willst, wovor du angst hast, was dich bewegt..... es gibt soooooo viel.

lavendel

liebe pauletta,

weil mir dein avatar so vertraut ist und dich hier schon länger kenne, hab ich nochmal nachgelesen, und ich kann dir nur sagen: MACH ENDLICH SCHLUSS!!!!

wenn ich es recht verstehe, seid ihr seit dem frühjahr letzten jahres zusammen, nicht mal ein jahr. und alle paar wochen wird dein freund rückfällig, du gehst vor kummer auf dem zahnfleisch und zu den aa-treffen, er findet das alles albern, macht hier und da mal nen halbherzigen entzug - und du machst das alles immer weiter mit. WOFÜR???? das kann ja wohl nicht liebe sein?!

was liebst du an diesem mann? die klaren fünf minuten, oder drei tage, wo er dann toll, charmant, liebenswert ist? womit er dich dann wieder um den finger wickelt, damit er wieder umfallen kann und du zum fünfzigsten mal sagst "eigentlich ist er ein ganz toller mann?" aufwachen! er kann nicht, er will nicht, und du gehst vor die hunde. kann nur für dich hoffen, dass du jetzt endlich konsequenzen ziehst - und dir nicht wieder ein hintertürchen offenhälst, dass er ja noch kram bei dir hat oder dir geld schuldet, und du darauf wartest!

wünsche dir viel kraft.

lavendel

jason, frag DICH, was DIR gut tut. geht es dir besser, das mädchen (und damit auch deine exfreundin) zu sehen? oder ist das ein hintertürchen, weil du angst davor hast, dass sie wirklich nichts mehr von dir wissen will? und durch das kind doch regelmäßige treffen zustande kommen?

ich kann dir da kaum raten. für mich war es leichter, erst einmal eine längere zeit funkstille zu haben, um mich und meine gefühle zu sortieren. ich wäre sonst jedes mal in tränen ausgebrochen, es hätte alles immer wieder ungesund aufgewühlt, weil keine ruhe zum sortieren hätte einkehren können. aber jeder tickt anders, das musst du für dich entscheiden. objektiv falsch und richtig gibts nicht, es gibt nur falsch und richtig für DICH. und das kann für jeden anderen wieder ganz anders aussehen.

lavendel

lieber jason,

Zitat von Jason

Sorry, viele haben hier sicherlich viel schlimmeres erlebt, aber ich habe das Gefühl, dass gerade eine kleine Welt zusammenbricht.

du musst dich nicht entschuldigen. für dich ist eben jetzt das das schlimmste auf der welt. es kommt doch immer darauf an, was man selbst fühlt, nicht ob es objektiv schlimmeres gibt auf der welt. also: lass deinen tränen freien lauf!

ich bin foh, dass helga das so rabiat geschrieben hat, ich hab genau das gleiche gedacht, mich aber erstens nicht so recht getraut und bin zweitens ja angehörige, kann also nicht aus der gefühls- und gedankenwelt einer abhängigen schreiben. mir hat es in meiner beziehung mit einem alki immer sehr geholfen, wenn ich eben die abhängigenperspektive, die sichtweise, das handeln, die beweggründe... geschildert bekommen habe. "geholfen" hörts ich vielleicht komisch an, ist es doch oft brutal, was man dann plötzlich interpretieren kann oder versteht. aber ich glaube, dass es dir hilft. hilft einzusehen, dass für deine freundin der alkohol wichtiger bist als du. dass sie es vorzieht, sich von dir zu trennen, als sich gemeinsam mit dir um einen "gesunden" weg zu bemühen.

deshalb würde ich mich auch auf keinen fall auf diese art "freundschaft" einlassen: du kannst nur verlieren. du siehst sie, du leidest, und es wird doch nie eine gute partnerschaft werden, wenn sie weitertrinkt.

das sich runtertrinken oder allgemein reduzieren funktioniert nicht, das werden dir alle betroffenen hier schreiben können. ja, und dieses geeiere, ich hab doch kein problem und mache einen test, um DIR zu beweisen, dass DU gespenster siehst: das hat mein freund auch gemacht. er wollte mit mir zu einer psychologin gehen, damit die MIR erklärt, dass ER kein alkoholproblem hat . dass er vielleicht doch ein alkoholproblem hat, hat er drei monate später, nach meiner trennung vom ihm, dann doch eingesehen, und jetzt tut er was.

wünsche dir viel kraft!

lavendel

lieber jason,

ja, das ist traurig für dich, das kann ich verstehen. auf der anderen seite: wenn sie das jetzt braucht, gut.

wenn ich jetzt aber mal schreiben darf was ich denke: kann es sein, dass sie sich einfach nur zurückzieht, um in ruhe weitertrinken zu können? wo sie gemerkt hast, dass du es gemerkt hast und keine ruhe geben wirst? denn normalerweise denke ich, dass ein/e partner/in froh wäre, einen entzug und ein alkoholfreies mit jemandem an der seite zu lernen. DAS würde mir am ehesten dazu einfallen. aber letztlich: das weiß nur sie allein.

wünsche dir alles liebe

lavendel

hallo elfriede,

hui, das hört sich ja alles schwierig an. anschließende therapie ist sicher das beste, was dein mann machen kann.

aber du solltest jetzt auch was für dich tun. er ist im krankenhaus und dort gut versorgt, du machst dir sicher furchtbar viele sorgen und kannst im moment doch nicht viel tun. damit du physisch und psychisch auf dem damm bleibst solltest du versuchen dich zu verwöhnen, dir ganz bewusst etwas gutes tun. sei es sauna, kino, was schönes kochen, badewanne, was auch immer dir spaß macht. du hast viel kraft investiert und wirst auch weiterhin viel brauchen. also versuche aufzutanken, wenn es eben geht.

lieben gruß

lavendel

hallo mone,

das tut mir wirklich leid, es ist immer schlimm, wenn ein mensch stirbt. trotzdem kann ich dich nur immer wieder ermuntern, dir das nicht allzu sehr zu herzen zu nehemn. du hast DEIN leben, dein bekannter hat seins gewählt. es ist GUT, dass du da raus bist - und auch wenn er sich umgebracht haben sollte, das hat nichts mehr mit DEINEM leben zu tun. und verantwortlich bist du auch für nix.

hoffe, dass du ihn bald vergessen kannst.

lieben gruß

lavendel

hallo,

weil das thema hier gerade brennend ist: hab heute morgen in der zeitung zahlen zum thema alkoholismus gelesen: 10% der deutschen sind gefährdet, bzw. trinken in gesundheitsschädlichem maß alkohol. 1,6 millionen alkoholiker/innen gibt es in deutschland.

aaaaaber, weil jemend hier sich sorgen gemacht hat, ob er/sie es überhaupt schaffen kann dauerhaft abstinent zu leben, und die angst vor dem rückfall sich aus statistiken abgeleitet hat:

50% derer, die eine therapie machen und danch nachsorge betreiben, schaffen es.

und im kreuzbund (shg) erheben sie regelmäßig zahlen. dort bleiben 90% derer, die regelmäßig eine gruppe besuchen, dauerhaft trocken, und von den 10% rückfälligen können 90% wieder "eingefangen" werden.

ich weiß natürlich, dass statistik immer nur statistik ist, aber vielleicht nimmt es trotzdem ein bisschen die angst.

und was diese zahlen für mich in allererster linie heißen: diejenigen, die sich DAUERHAFT und ERNSTHAFT mit ihrer krankheit beschäftigen, haben allergrößte chancen, dauerhaft trocken zu bleiben. und ich denke, das gilt auch hier im forum: wer hier regelmäßig liest, schreibt und mitdenkt, ist sicher auf dem allerbesten weg.

nur mal so zum mutmachen....

lavendel

hallo feldmaus,

hab auf dine kritik hin nochmal deine beiträge gelesen und weiß jetzt auch, warum ich nicht geantwortet habe. ist ganz einfach so, dass du auf der einen seite erzählst, auf der anderen seite uns dinge fragst, die du deinen arzt, bzw. das krankenhaus fragen müsstet. wir können dir nicht beantworten, was für ein medikament wie wirkt, wie lange dein mann im krankenhaus bleiben muss.... auch auf die nachricht, dass er jetzt im krankenhaus ist, könnte ich nur schreiben "gut".

was ich damit sagen will: du musst schon etwas konkreter werden. und du musst hier die fragen stellen, die dir betroffene beantworten können. ob in einer bestimmten white crisp schokolade alk drin ist, musst DU auf der rückseite lesen. das ist nur ein beispiel. nimms mir nicht übel, aber manchmal bin ich einfach hilflos, was ich schreiben soll, wenn ich nicht so genau weiss, was der betroffene will, ausser "hilfe". darüber nachzudenken, gehört auch zu einem verantwortungsvollen umgang mit dem thema alkoholismus.

und bei einem kannst du gewiss sein: NIEMAND rät hier leichtfertig zur trennung. aber häufig ist es eben einfach eben so, dass der alkoholiker nicht ernsthalft etwas tun kann oder will, und da bleibt eben nur die trennung, ehe partner/in und im schlimmsten fall auch noch kinder vor die hunde gehen.

dableiben hat nämlich nichts mit liebe zu tun, das wird oft verwechselt, sondern eher mit angst, unabhängigkeit, co-abhängigkeit....

dies nur mal so als gedankenanstoss. wünsche euch alles gute

lavendel

hallo kerstin,

schön, dass wir dir haben helfen können, und noch schöner, dass du darüber schreibst . ich denke es ist ganz wichtig auch für andere kinder von alkoholikern zu lesen, dass es "vorbilder" gibt, dass man sich distanzieren kann und muss, wenn die eltern immer weiter trinken und das eigene leben den bach runterzugehen droht.

ich weiß, dass das gerade für kinder, egal ob schon erwachsen oder noch kind/jugendlicher furchtbar schwer ist, aber es gibt nur diesen einen weg. umso mehr freue ich mich, wenn es jemand schafft, endlich das eigenen leben in den vordergrund zu stellen.

lieben gruß

lavendel

hallo annika,

es wäre ganz gut, wenn du dich unter einem eigenen namen anmelden würdest, das erleichtert uns das lesen und einordnen. ich denke auch, dass du gut im unterforum "co-abhängige und angehörige" aufgehoben wärst. dort gibt es viele frauen/freundinnen, die die gleichen probleme haben wie du, und mit denen könntest du dich auch gut über dich, deine gefühle und sorgen austauschen. ich denke, das würde dir auch helfen.

lieben gruß

lavendel

hallo elfriede,

zuerst einmal herzlich willkommen hier im forum. aber etwas muss ich dich gleich am anfang fragen, weil ich es nicht verstehe : was brauchst du?

geht es dir um die allgemeinen gesundheitsprobleme deines mannes, und was sie bedeuten? das können wir dir nicht sagen, da muss der arzt ran. meinst du, dein mann hat ein alkoholproblem, und du willst ihm helfen davon loszukommen? oder willst du dich einfach nur informieren?

ich geh mal von dem alkoholproblem aus, da wir hier ja ein entsprechendes forum sind. wenn dein mann aufhören will zu trinken, sollte er erst einmal eine entgiftung machen, unter ärztlicher aufsicht. oder ist es das, was er gerade im krankenhaus macht? ist er dort ehrlich den ärzten gegenüber? habt ihr überhaupt schon mal über ein alkoholproblem gesprochen, und wenn ja, wie reagiert er? will er überhaupt aufhören zu trinken? das ist natürlich die grundvoraussetzung.

du siehst, du musst schon etwas konkreter werden, damit wir dir raten können. nur mut, es gibt hier viele, die ähnliche probleme haben!

viele grüße

lavendel

hallo ronja,

der chat ist nur mitgliedern mit erweitertem forenzugang zugänglich. näheres zum geschlossnen bereich findest du hier: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…eue-version.php

gruß

lavendel

hallo spezzana,

zuerst einmal herzlich willkommen hier im forum.

tja, du möchtest einen rat von uns. das ist schwer. für die bekämpfung der alkoholkrankheit ist der weg klar: arzt, entgiftung, therapie und/oder selbsthilfegruppe, veränderung des umfeldes.... all das kannst du hier in diversen beiträgen nachlesen.

deinem beitrag entnehme ich aber, dass dich eher die frage des betrugs umtreibt. und da kann dir wahrscheinlich hier keiner helfen, das musst du für dich entscheiden. ich schließe mich kerstins meinung an, bei mir wäre bei betrug schluss, und ich finde auch nicht, dass man betrug durch trinken entschuldigen kann. ein alkoholiker lügt und betrügt, um an seinen stoff zu kommen und trinken zu können, das gehört zum krankheitsbild. aber lügen und betrügen, um an s** zu kommen, DAS gehört nicht dazu.

DU musst dich fragen, ob DU mit einem mann, der dich fortgestzt betrogen hast, leben kannst und willst. nur wenn du das für dich bejahst, solltest du dir auch gedanken machen, ob und wie du ihm helfen kannst. wie gesagt: ICH würd ihn auch in den wind schießen - wegen des betrügens, nicht wegen des trinkens.

gruß

lavendel

hallo krebschen,

Zitat von krebschen39

das erste, was mir an mir aufgefallen ist, als ich ihn sah, war, dass sich "herzensmäßig" bei mir nichts getan hat (und genau vor diesem Augenblick hatte ich Angst, weil ich mit meiner ganzen Überlegerei so hin- und hergerissen war, jetzt weiß ich es).

Wie es mir jetzt geht??? Wirklich gut!!! Ich denke mal, ich brauchte das für mich einfach, ihm gegenüber zu stehen. Da war nicht das Herz, was pochte und überlief, sondern sofort die Gedanken an das, was in der Vergangenheit passierte. IIch habe es geschafft und bin ein bißchen stolz auf mich. Endlich hat sich mein Kopf durchgesetzt. Möchte mich nun wieder einmal bedanken, bin so froh, dass es Euch gibt!!!

glückwunsch, das freut mich sehr für dich, und du kannst auch stolz sein. als ich deine ersten zeilen gelesen hab, hab ich nur gedacht "oh weh, sie ist eingeknickt". aber so war es dann ja doch nicht, und das ergebnis zeigt dir, dass es gut war. vielleicht kannst du JETZT (wo dein herz nix mehr sagt) endlich wieder freier leben. das wünsche ich dir sehr!

lieben gruß

lavendel

hallo thor,

herzlich willkommen hier im forum. da du schon so lange trocken bist, ist das, was du schreibst, sicher auch für die "frischlinge" hier interessant. und ich denke, dass du hier eine menge lernen kannst in dem sinne, dass hier vielleicht offener "geredet", bzw. geschrieben wird, als wenn man sich gegenübersitzt.

wenn du mal ein bisschen liest wirst du feststellen, dass es vielen wie dir geht, keine gefühle, kaputte gefühle, nicht (mehr) wissen, ob man was fühlt... wünsche dir viel erfolg auf deiner spurensuche.

lavendel

ach dia,

irgendwie ist wirklich der wurm drin . tut mir sehr leid für dich, aber wie spedi schreibt: diesmal kann die wg nix dafür. auch zuhause hätte er sich dusselig anstellen und den arm brechen können. nun komm mal wieder runter, alles andere schadet in erster linie DIR, gell?

und da er sich psychisch ja scheinbar langsam wieder bekrabbelt, kommt die nächste übernachtung schneller als du denkst, wetten .

drücke dich ganz feste

lavendel