Beiträge von n i c i

Ohh hi, ja hat mich auch sehr gefreut. Müssen wir mal wiederholen .
Hat sich so gut angehört, wie sich´s liest.
Is ja quasi zum greifen nah. ( remember ROFA )

Nein, sein Körper hat noch keine Ausfälle. Nur berichten mir die Kinder, dass er sich schwer tut auf manch einfache Frage zu antworten.
Ein paar Mal kann man es mit Unaufmerksamkeit erklären, aber wie gesagt halt :ein paar mal und dann...

Suchtverlagerung, gepaart mit depressiver Grundstimmung und uferloser Suchtdrang, ja das war kaum mehr zu steigern, und kaum mehr auszuhalten.

Was macht dein Shoppingsytem, bist de weiter gekommen ?

Liebe Grüße,
nici

Ein neuer Mann ?? Nee, danke. Darauf war ich auch nicht aus.
Ich bleib erstmal mal bei mir. Und wenn ich mich stark und gewappnet fühle, wer weiß was die Zukunft noch bringt.
Aber solange ich das Gefühl hab, mich nicht energisch gegenüber Alkis abzugrenzen werd ich einen Sch...dreck tun und mich ins Haifischbecken traun.
Vielleicht ist es wirklich meine "all zu nette Art", die es ihnen ermöglicht sich mir zu nähern. Andere haben da bestimmt schon die Alarmglocken an und die Krallen ausgefahren, während ich noch an den Wurzeln des Übels suche, so nach dem Motto "er hatte aber auch eine böse Kindheit..."
Nee, nee ich bleib bei mir.
Und momentan komm ich ganz gut klar mit mir
Ich kann mich ihm gegenüber sehr gut abgrenzen. Klar wenn irgendwas ist, wo die Kinder involviert sind, werd ich trotzdem sauer und das mit der auf der Lippe beissen klappt nicht immer.
Aber ich bin auf meinem Weg und darauf auch ein wenig stolz
Ich hab ja auch lang genug gebraucht... ich glaub das erste Mal, als ich was gegen die Alksucht unternommen habe (wohl gemerkt: Ich ) war vor ca. 12 Jahren. Also hab ich meine Zeit schon vertan.
Und wenn ich mich zurück erinnere...ja, ich hatte die Wahl.
Aber wahrscheinlich war ich zu sehr von mir überzeugt, dass Ich ihn schon hinkriegen würde.
Diese Arroganz, die ich mit meine Hobbypsychologie an den Tag gelegt habe, hab ich mit "Liebe" u. "einander helfen" "was wird aus den Kindern" mir gegenüber gerechtfertigt.
Das war falsch und hat mich viele Jahre gekostet.
Kann ich mich davon frei sprechen ? Ich denke eine zeitlang vielleicht...kleine Kinder...alleine...Stress..., aber das war ja kein Dauerzustand.
Und ich hatte ja auch lichte Momente, da hätte ich reagieren können, und der Kinder zuliebe reagieren müssen.

Mein Mann ist nasser Alk, der noch Drogen nahm, aufgrund der Depression Tabletten schlucke und zum Schluss sich Psychedelische (Pilze) besorgte. Ich kenne das ganze Repertoire. Und auch seine Folgen, da sein Vate auch getrunken hat und an dem Folgen starb.
Ja, ich hatte eine Wahl, und nun hab ich sie wahrgenommen.
Ein kostbarer Besitz für mich. Und ich werde sie verteidigen. Ich werde wachsam bleiben. Ich werde aussprechen, was ich lieber im stillen Kämmerlein mit mir selber ausgemacht hätte, und ich bin sehr dankbar für euch hier im Forum.
Gelesen hab ich hier schon lange...verstanden aber erst jetzt.
Ein Fluch zu denken, das man alles regeln kann.
Nein, im Reallife gibt es nicht immer ein Happyend.

Aber am Happy-life bastel ich.
Gruß und Danke,
nici

Jep, Nanni.

Hallo desperateS,

Ja ich weiß, was Du meinst. Aber schleichend ??? wenn wir ehrlich zueinander sind, haben wir schon damals gespürt, dass viele Sachen nicht ok waren. Wir haben uns stückweit selber was vorgemacht, um unser Nicht-handeln unsere Lethargie zu rechtfertigen.
Aber ganz im Innern hab ich schon damals nicht das Gefühl gehabt "alles wär ok".
Klar, ich habe gehandelt...alles mögliche versucht...aber als Er nichts annahm, nicht änderte...hätte ich für mich und die Kindern handeln sollen.
Und da hab ich meinen Einsatz verpasst,
und den Jungs und mir viele Jahre angetan, die nicht hätten sein müssen.
Na ja desperateS, die Wahrheit liegt wahrscheinlich irgendwo dazwischen.

Aber jetzt können und müssen wir handeln...das ist das Wichtigste.
Zurück schauen bringt eh nix.
nici

Zitat von Joanne

Lege ich es darauf an,damit ich wieder so richtig wütend auf ihn werde,oder warum will ich es von ihm hören oder auch nicht.
Jetzt glaube ich langsam wirklich das ich viel mehr krank bin wie er........ will ich das er mir mit seinen Worten wehtut,er hat es später wieder vegessen,und ich geh langsam aber sicher kaputt

Nein, das willst Du nicht, liebe Joanne. Zumindest wollt ich das nicht bei mir. Ich provozierte immer wieder solche Gespräche, weil ich eigentlich wollte, dass Er mir die Entscheidungen abnimmt, die ich eigentlich schon längst gefällt hatte. Nur war ich zu unschlüssig oder auch zu feige, sie in aller konsequenz zu gehen. Da wollt ich eigentlich eine Bestätigung haben..."so jetzt reichts" (liefer mir doch bitte einen Grund...)

Ich hatte auch so meine Schwierigkeiten mit "Trennung" , schließlich hing mein bisheriges Leben und das der Kinder an diesem Lebensmodell.
Und nun, wo eh alles schon schwierig war, dann noch trennen ??
Ich kam mir vor, als wenn einer nach meiner Beinverletzung sagt :"Schmeiß die Krücken weg, und renn!" Rennen ? Ich war kaum in der Lage zu laufen.

Dann nach einiger Zeit, inder ich eine innerliche Distanz aufgebaut hatte,
wurde mir klar, dass ich um eine Trennung zu verhindern, ja schon alles getan hatte. Ich hatte das ganze Repertoire schon durch.
Gespräche, Arzttermine, Therapeuten, Mitleid, Schuldzuweisung, Hass und Tränen....was sollte ich denn noch auffahren ?
Er blieb bei all dem, in seiner Spur, mal kam Er mir entgegen (zeigte Reue u. Besserung), mal nicht (ich hab kein Problem, Du hast es).
Und mir wurde immer mehr klar, dass ich so nicht mehr konnte.

Liebe ? Es waren nur noch Erinnerungen. Und ich wollte nicht auf kleine "Häppchen" warten, die das ganze Dilemma in meinem Kopf für kurze Zeit ausblendeten. Das reichte nicht mehr aus.

Ich, liebe Joanne, konnte nur konsequent weiter gehn, indem ich mich u. die Kinder von ihm entfernte.
Am Anfang war es nicht unbedingt klar, ob es ein "für Immer" sein würde.
Aber es war meine Chance, mich aus diesem Kreislauf zu entfernen.
Und das war das Beste, was ich hab machen können.
Ich glaub ein Alki schaffts es auch leichter trocken zu werden, wenn nicht gerade eine Bierflasche vor sich stehn hat.

Ich hab angefangen mich um mich zu kümmern, die Kindern finden wieder zu sich, wir fangen an, wieder eine Familie zu sein, so komisch es sich anhört.
Ihn hat es nicht aufgerüttelt. Aber jemehr Er stehn bleibt und ich weiter laufe, desto mehr entfernen wir uns. Die Schere geht immer mehr auseinander. Das ist nicht schlimm, Joanne.
Denn ich laufe, ich laufe und lebe jeden Tag ein bisschen mehr. Und ich will mehr .

Ich weiß immer noch nicht so genau, wie es finanziell noch alles werden wird. Aber darum mach ich mir Gedanken, wenn es so weit ist.
Ich laufe, und genieße immer ein Stückchen mehr von meinem Leben.
Ich hoffe, ich konnte Dir vielleicht etwas Mut machen.
Ob es für euch eine Trennung auf Zeit oder für immer sein wird ...???...
Aber jetzt weißt Du ja auch nicht, wie es weiter geht, oder ?!!!

Liebe Grüße,
nici
Sorry, wegen soviel Text, im Zusammenfassen bin ich eine Niete

Zitat von desperateS

Ich glaube auch nicht, dass man immer eine Wahl hat.
Ich habe mir nicht ausgesucht, co-abhängig zu werden, genauso wenig wie alle anderen Cos hier auch. Und mein Partner hat sich genauso wenig ausgesucht, alkoholkrank zu werden.

Hallo und GuMo,

doch man hat die Wahl ! Ich hätte zu jeden Zeitpunkt sagen können "bis hierhin und nicht weiter",
dass ich es nicht tat, war meine Entscheidung, meine Wahl.
Und auch mein Männe, der viel durch gemacht hat, hatte die Wahl, es besser zu machen, nach sich zu schauen.
Und wenn Er es nicht gleich konnte, hätte Er sich Hilfe holen können. Er hatte die Wahl.

Das ist ja des, was mir jetzt ein schlechtes Gewissen macht...ich hatte die Wahl, und hab sie nicht für mich genutzt.
Jetzt hab ich gewählt, und auch für meine Kinder, die hatten nämlich keine Wahl, sie waren ihm und der ganzen Situation ausgesetzt.
Wählen können wir viele Entscheidungen,
aber leben können wir nur Eines. Das sollten wir immer im Hinterkopf haben, wenn wir uns entscheiden.

Liebe Grüße,
nici

Liebe Melanie,

ich wünsche Dir, dass deine Woche genau so entspannt anfängt, wie das WE war.
Liebe Grüße,
nici

Hallo Gotti,

keine Angst, ich nehm´s leicht. Ich registiere, analysiere und justiere.

Und ja, ich genieß den Tag heut.
Hab mir heut "kleinigkeiten" verordnet...schön langsam...mit viel Freiraum...
das wünsch ich Dir heut auch, liebe Gotti.
(Hat sich dein Bauch erholt ?)

Gruß,
nici

GuMo an alle,

ich bin gestern abend doch bei dem Grillfest gewesen.
Es war sehr schön, und ich hab gemerkt, dass die kontaktfreudige lustige nici, die ich mal war, etwas verschwunden ist.
Aber das konnte ich annehmen, weil ich es mir ja auch als Vorsichtsmaßnahme auferlegt habe.
Irgendwie muss ich mich, mit meinem geänderten neuen Ich auseinandersetzen und das tu ich.

Ich habe viele nette Leut kennen gelernt, und es war auch toll zu sehen,
wie sich eine Frau abgemüht hat, die Plamagen ihres Mannes in Grenzen zu halten, und wie sie sichtlich bemüht war dem Abend/ihm ein Ende zu setzen. Die mehrmaligen Versuche, ihn zu heimgehen zu bewegen....
und ich saß da, hab dem Schauspiel zugeschaut, und dachte nur zufrieden mit mir "dass hab ich hinter mich gelassen" und ich fühlte mich frei und erlöst.

Konfrontiert mit Flirtversuche, mussten ich feststellen, dass ich es nicht kann, ich kann mich zu dem jetztigen Zeitpunkt mit keinen Partner vorstellen.
Ich hab das Gefühl, dass ich dann jemand, in die von mir freigeschaufelte Wohnung, in den Flur lasse, ohne zu wissen in welches Zimmer er nun reingeht. Und das will ich nicht.
Also lass ich erst garkeinen rein und wimmel gleich an der Haustür ab.
Ich muss erstmal meine Freiheit genießen.
Und siehe da, es war einer von denen, die es am Ende übertrieben hatten.
Es schleicht sich bei mir das Gefühl ein, ob man als Co irgend einen körperlichen Duft aussendet, den sie wahrnehmen...so wie eine Schmalzmucke den Bratenrest.
Alles in allem war es für mich gut zusehen ich kann "normal" wieder unter die Leut, ich habe einen inneren Abstand, den ich auch genieße.
Ich bin noch nicht soweit, dass ich mich wieder auf jemand anderes einlassen möchte, und....
ich werde an meinem "Körperduft" was ändern müssen ...da genau hinsehen, und mir die eine oder andere "Duftkreation" von Nicht-co´s abgucken.
Ist wahrscheinlich so ein Art "Toleranzgrenze", die bei mir höflichkeitshalber (oder aus Dummheit ) ausgeblendet wird.....

Also : bin am neu justieren !

Schönen Sonntag,
nici
die wieder mehr über sich erfahren hat

GuMo Graupe,

ja so ein Erlebnis hatte ich gestern abend auch :
Ich war auf einem Grillfest eingeladen, und zum Schluss war auch der eine oder andere dabei, der zuviel hatte.
Und die Bemühungen der dazu gehörigen Partnerinnen, die Plamagen einzugrenzen, und den Abend so schnell wie möglich zu beenden, haben mir ein zufriedenes Lächeln übers Gesicht gegeben " Gott sei Dank, das nicht mehr".
Und ich konnte entspannt den Abend bis zum Schluss genießen.
Ja, Graupe, nun sind wir frei. Und auch mein Kleine (13) hat mich angesehen..."das werden wir nie mehr haben müssen" und wir grinzten.

Einen schönen Sonntag wünsch ich Dir,
nici

Auch von mir,

einen schönen Geburtstag !
Liebe Grüße,
nici

Ohh Matthias,

ein Lob zu dieser frühen Stunde...

ich ... w a c h s e...

Ja, hast de ja recht, wenn ich es nicht mehr mag, geh ich.
Die Freiheit geb ich mir.

GuMo,

nach dem Arbeiten fahr ich heute auf das Grillfest. Irgendwie mit gemischten Gefühlen.
Ich weiß, da wird bestimmt auch getrunken, und irgendwie komm ich mir wie ein Trockener vor, und weiß nicht ob ich das so ansehen kann.
Auf der anderen Seite denk ich mir, "Mensch nici, geh doch da einfach mal unvorbelastet hin".
Ich werde noch oft in meinem Leben mit welche konfrontiert werden, die trinken. Es werden nicht alles Alkis sein.

Und ich kann für mich auch eine Grenze um mich bauen, und zulassen, was ich bereit bin zu zulassen.
Ich hab es schon in Graupes Thread geschrieben, ich kann es stellenweise nicht mal mehr riechen, wenn ich z.B. die PET-Flaschen in den Automaten schiebe, und der Duft der Bierflaschen da noch im Raum steht.
Aber was ist die Konsequenz ? Mich überall zurückziehen, wo was getrunken wird ?
Das kann es auch nicht sein, und da werd ich in unserer Gesellschaft wohl auch sehr wenig Platz haben.
Also versuchen eine "normale" Einstellung zu bekommen.

Garnicht so einfach. Gerade auch im Hinblick auf die Kinder. Denen geht es ja stellenweise genauso.
Es gibt scharfe Messer, die Menschen verletzten und auch töten können.
Aber ihnen keines zu geben ist auch keine Lösung. Sie müssen doch auch lernen damit umzugehen.
Ich hab Ihnen ja auch beibringen müssen, wie man ein Brot damit schneidet. Es bringt ja nichts, wenn ich es ihnen ganz aus der Hand nehm.
Und wie ist es mit dem Alk ? Klar es ist das Maß der Dinge, und auch wie und zu welchem Zweck ich es einsetze.
Ich werde versuchen ihnen die Gefahr aufzuzeigen, ohne zu verteufeln.
So vorbelastet, ist das garnicht so einfach.

War nur so mal ein Gedanke.

Schönes WE an alle,
nici

GuMo Graupe,

na bist ja auch schon wach.
Mir geht es da wie Dir, ich kann den Alk auch nicht mehr riechen.
Mir reicht schon aus, wenn ich die PET Flaschen in den Automaten stecken muss, aus dem der noch all zu bekannte Duft des Biers ströhmt. Und ich merk, wie sich mir die Nackenhaare stellen.
Oh je, ich bin heut auf einem Fest eingeladen, und da wird bestimmt auch getrunken. Na mal sehn, was das mit meiner Laune macht.

Naja, mit kleinen Kindern...ja es ist schwierig...aber schwieriger wie mit ohne ?? Ich denk es gibt da kein "schwierig", es gibt nur ein "anders", jede,r macht es halt auf seine Art und Weise durch.

Dir auch ein schönes WE.
Gruß,
nici

GuMo Melanie,

Zitat

Diese Angszustände scheinen mein leben einfach zu begleiten

vielleicht kannst Du ihnen etwas Schärfe nehmen, indem Du sie nicht nur als was Negatives siehst.
Es hilft Dir wachsam zu bleiben, auch oder gerade wenn Dein Körper geschwächt ist.
Ein sogenannter "Wächter" Deines Körpers. Und als dieser angesehen, macht es doch die Angstzustände zu Deinem Partner,
Deinem Beschützer, und nicht zu Deinem Feind.
Wenn Du es so annehmen kannst, bleibt "Angst" vielleicht auch "Angst" und wird nicht gleich zur Panik.
Also nicht Angst vor der Angst, sondern ein "aha, mein Beschützer und Bodyguard is wieder im Einsatz "
Und solange Dein Körper einen Infekt durchmacht, und es Gefahr besteht ohnmächtig zuwerden, würde ich halt nicht mit 100 km/h fahrn.
Davon abgesehen, fährt Dein Töf-töf doch garkeine 100...grins,
u. kannst Dich ja auch fahren lassen.

Liebe Grüße,
nici

Zitat von Emma2010

Noch fehlen mir die passenden Worte, um einen eigenen Thread zu eröffnen,
... nochmal bei Null anzufangen...

Hallo liebe Emma,
da hättest Du doch schon en paar passende Worte.

Gruß,
nici

Man, habt euch doch nich so .

Is doch ganz einfach...in die Hand nehmen, und drehn, drehn, drehn,...
und schon is das Glas Waldpilzmischung auf

Geht ganz schnell, ich bekomm keine kalten und nassen Füsse,
und vergiftet war ich auch noch nicht.
Bin halt Profi

Schönes WE, Matthias,
ohne kalten Füße,
nici

Ohh, danke für die Genesungswünsche, und ich wünsche euch auch ein tolles WE.
Liebe Grüße,
nici

soooo, nun is mal genug !

Sie hat schon Kässpätzle, einen super Prad-Pitt-Verschnitt, ein Märchenprinzen, ein Schwarm Hubschrauber, Wolke 7, und Schmetterlinge....

kein Wunder brummt ihr der Schädel.
Wird mittlerweile nicht mehr am Sturz liegen

Liebe Melanie,
ich wünsch Dir ein wunderschönes WE, und neeeeee...
nicht noch mehr so tolle Dinge,
hast schon genug, muss ja was für uns andere auch noch übrig bleiben.

Gruß,
nici

Lach, Gotti, falls de Platz im Auto hast, meine Jungs würden bestimmt mit.

Schönes WE,
Gruß,
nici